離婚に踏み切ろうと、実両親に相談したら…

むーちゅんさんのご相談

過去に2回

DV、借金、転職は治らない病気なのでしょうか?(2016/02/23)
離婚を決意したが、彼の言葉に揺らいでいます…(2016/03/13)

相談させて頂きました。
たくさんの方にコメントしてもらい勇気をもらいました!
本当にありがとうございました。

旦那の新しい職場決まりました。
なぜこうゆう人こそすぐ決まるのだろう?

その後両親にもざっとですが全て話しました。
転職を繰り返すこと、借金が過去にあり私が返済したこと、イライラし過去に手を出されたこともある、子供が空気を読んで生活していること。
もちろんめちゃめちゃ驚いていました。
仕事についてはずっと同じところで働いていると思っていた為本当に驚いていました。
でも子供の為を思ってもう一度よく考え直したらと言われました。
子供も今の保育園のが友達いるし、お父さんが絶対必要だよと言われました。
父親が怒っているのを子供が怯えていること、気を使っていることも伝えても、仕事なくていらいらするから仕方ない、仕事が決まれば落ち着くよ、だからもう一回考えて、保育園にまた入ること頼んでみるといいよ。と言われました。
母親はどうしても離婚してほしくないみたいです。
私もいろいろ伝えましたがなかなか伝わらず、母親にこれ以上悲しい思いさせるのは辛い為、考えると言ってその日は帰りました。

父親が旦那と義両親の話も聞きたいとのことでみんなで話し合いました。
義父は仕事の為不参加
私が手が出ることが嫌と伝えると、
義母がだから最近は出て行かせてる、と答え
私が転職を繰り返すからお金がないと伝えると
義母がこっちもいろいろ言ってるんだけど我慢がたりない、カッとなるとダメ。と答え
他にもいくつか話していたが全て義母が答えるという結果に。
義母にお金貰っているのも嫌と伝え、でも欲しいときは私もあげてる、それ以上あげたら生活できないなど言うと、義母の眼の色が変わり、あなたお金お金言いすぎと言われました。
なので借金を私が返済したからこんなにいうのは仕方ないみたいに言うと、そうなの?みたいになりしばらく旦那に説教がはじまりました。これを見たせいか今の借金については触れられませんでした。

そこから義母はもう私が離婚しか頭にないからダメだね、離婚でいいんじゃないなど、言いだしました。
付き合ってるときもこうゆう性格だって気づかなかった?なんで結婚したのと怒られました。
そりゃ息子を不幸にした嫁に怒るわな、私のせいで孫にも会えなくなるのだから。

母親はこれを見てても何とか修復できないかな?子供には父親も母親も必要と言われました。
しばらく義母の私が離婚しかないからもうダメ、母親の何とかならないが続きました。
父親が旦那に次は仕事続くか聞いたところ絶対とは言わずあいまいな答えでした。
旦那から言葉を発することは特になくほとんどうつむいていました。
私が一度離婚して仕事が続き生活が安定してきたら再婚とも提案したが旦那に鼻で笑われました。
離婚する考えは平成の人で昭和の人は何があっても我慢していたと言われました。

母親が一旦離れて生活してお互い気持ちを入れ替えるのはどう?と提案してきたのでとりあえず別居になりました。
私は実家へ帰らせてもらい子供は新しい保育園に通います。

おそらく旦那は変わりません。
父親も言っていました、母親は変わるかもしれないと前向きのため何も言えません。
母親を泣かしてしまい、本当に私は親不孝です。

別居となると保育料や私の生活費をもらわないとやっていけません。
いくらが相場なのでしょうか?
また、私も仕事を探さなければいけません。
実家方面で正社員で探したいと思っています。
子供も私も今は旦那がいての国民保険です。
別居となるとこれはどうしたらいいのでしょうか?
子供も私も新しく決まっている旦那の会社での保険証で扶養に入るのでしょうか?
子供と私は国民保険に入り、私が正社員で働くことが決まったら子供と社会保険になるべきなのでしょうか?

新しい保育園には離婚し、苗字が変わると言ってしまった為、別居になり苗字が変わりませんと気まずい報告しなければなりません。
もう何から手をつけていいのか分かりません。
そして本当に離婚じゃなくて別居でよかったのかも分かりません。
別居と離婚の違いってなんなんでしょう?


悩めるむーちゅんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 実父母, 舅姑
スポンサーリンク

離婚に踏み切ろうと、実両親に相談したら… への18件のコメント

  1. はな より:

    貴女自身がハッキリしないのも問題です。

    別居中の生活費はもらえるので
    直接交渉するか
    調停にしてきっちり決めてもらい
    調書を作っておけば貰えなくなった時も
    差押えの手続きも出来ます。(婚姻費用の請求手続き)

    保険証は実家の役所に行き
    「離婚に向けての別居の為、世帯を別にしたいからその手続きつ保険証の手続きをお願いします。」で私はやって貰う事が出来ました。

    兎に角、誰かに「こう言われたから」とかではなく

    自分がどうしたいか。ハッキリ腹をくくりましょう!

    子供にとって必要ない父親もいるんですよ。
    (うちの子は離婚を希望しました笑)

    • むーちゅん より:

      はなさん
      お返事ありがとうございます。
      機嫌がいい時に話すようにし、私も子供も扶養に入れてもらえることになりました。
      が、児童手当の切り替えの手続きにサインしてと頼んだら急に機嫌が悪くなりました。
      しっかりと説明し、手続きがスムーズにでき、面倒な書類もないことを伝えたが、勝手に出て行くと決めたのはそっちだからとなり書いてもらえませんでした。
      扶養もおそらく外されるとおもいます。
      別居のため、保育料がかかります。保育料を毎月振り込んで欲しいと伝えましたが、あの様子だとおそらく振り込まれません。
      旦那は離婚したくないと言い、でも別居中の私達へのお金を払わないといい、生活費は必要と言うと、お金がいれば何いらないんだと言われ、子供と生活費は必要とまた言うと、金、金だなと言われ、そうだと言うとじゃあ俺は死ねってことだなとなり、もう会話になりませんでした。
      養育費払ってもらえそうにないので、調停も視野に入れて頑張ります。

  2. たっこんぐ より:

    良く決心されましてね。
    むーちゅんさんの決意を胸に行動しましょう。
    まずは、お母さんのために離婚をやめるというのはやめましょう。
    今後むーちゅんさんのお子さん(孫)に対して、お母さんは責任とってくれますか?
    たぶん、そんなことはないでしょう。
    むーちゅんさんの心も体も元気なほうが、お子さんんも元気になりますよ。

    離婚しないと、母子の手当などはもらえないと思います。
    しかしながら、子供手当の入金先を、むーちゅんさんの口座に変更しましょう。
    現在に状況、今後の状況において必要になるものなどを、役所か支所で相談されてはいかかですか?
    今の状況で、どこまで支援が受けられるか?
    保険料や保育料金の減額などの申請ができるのか?どうかなどです。
    たぶん、福祉課関係だと思います。
    窓口で、事情を説明すれば、どこの課にいけば、伝えてくれると思います。

    ハローワークなどでも、仕事や資格にたいして支援してくれるようなのを聞いたことがあります。(これは、変更されたりするので、問い合わせしてみてください。)
    むーちゅんさんの考えの通り、ご主人が変わることは、ないと私も思います。
    義両親は、どんなに息子が悪くても味方するんです。
    理解してもらわなくてよいです。
    今後の行動や状況を伝えるだけでよいんですよ。
    義母さんは、息子の面倒をまたみないといけないのが嫌なんですよ。
    むーちゅんさん、義母やお母さんの都合の良い子にならなくてよいんです。
    一歩ふみだしたんです。
    ゆっくりでも、前に進みましょう。

    • むーちゅん より:

      たっこんぐさん
      お返事ありがとうございます。
      別居し、今後の事考えたいと思います。
      今は別居中なので保育料はかかると思いますが、旦那が振り込んでくれるか不安です。
      だったらさっさと離婚して手当をもらったほうがいいと思うのですがその考えはおかしいですか?
      市役所で相談してみます!
      ありがとうございました。

      • たっこんぐ より:

        その考え、おかしくないですよ。
        弁護士さんを雇ってってのは金銭的にも大変ですよね。
        家事調停なら、金銭もそんなにかかりません。
        第3者に入ってもらえます。
        一度調べてきてください。

  3. しろ より:

    はじめまして!お疲れ様です!やること多くてパニックになっちゃったときは、紙に書いて整理するとびっくりするくらいすっきり物事が解決しますよ!超重要!!それでは、以下、辛口かもしれませんが大事なことを書きます。別居→離婚前提で書いています。

    ・別居と離婚の違い
    別居→住居を別にするだけ。住民票の住所が違っても家族は家族。家族だから、旦那さんのしりぬぐいさせられたりする。顔を見なくて済むから少しだけストレス減。
    離婚→他人になる。何の関係もなくなる。やったー万歳!

    ・保育料・あなたの生活費
    いち早く就職するべきですが、それまでは自分で必要な金額をリストアップして元旦那さんからもらったらいかが。世間の相場じゃなくって、「うちはこれだけ絶対必要」ってのをあなたが算定して突きつけるんです!こっちは被害者だから強気でいいの。だってあなたの元旦那さん、「婚姻を継続しがたい重要な事由」抱えてるから。保育料はすでに決定してるはずだから、その分をもらってください。

    ・健康保険について
    就職決まってから離婚したほうがいいのかなあ?そしたらそれまでの保険料、元旦那さんに払ってもらえるし。まあ、どっちが得かはお調べになっててくださーい!
    あなたが就職したら、会社で手続きする社会保険に加入することになります。(パートじゃなくて正社員なんで、加入要件を満たすことを前提に話をします)お子さんを扶養に入れられれる会社に就職すべきだと思います。そしたら扶養手当を受給できたり、とうぜん社会保険にも入れます。万々歳です!!

    ・苗字について
    「手続きが終わるまでは、まえの苗字で生活します。」って言えばいいです。気まずいことなんにもない!書類を訂正する必要があれば、してもらってください!

    最後に
    市町村から、ひとり親に受給される手当がありますし、保育料も健康保険料も収入金額によって決定しますし、無理な金額にはなりません。
    市町村の窓口に相談されているかと思いますが、ご自分でも書籍等でお調べになったり、一番お得に離婚できる方法を実践なさってください。
    早く離婚できるといいですねっ!!

    追伸 義理のお母さんの強気さ、主さんのお母さんの悲しみ、私にゃさっぱり理解できません。元旦那さんが全部悪くて、主さんを不幸にしているのに!人の性格なんて治せないんだから、そんなダメ旦那きっぱり切ってもらうもん貰って離婚しないと、娘も孫も不幸になっちゃう!一度きりの人生なのに大変!!
    親に意見をもとめるときって、「自分より人生経験が豊富だから問題の解決策を知っている」って前提でやるでしょう。でもあなたのお母さん、具体的な解決策とか知っている人じゃないみたいだし、お母さんの意見は無視でいいんじゃないでしょうか?本当、無視するくらいでちょうど良いと思います!
    「私、離婚するって決めたから!お父さん、お母さん、これからもよろしくね!」ってあっけらかんとしてたらいかが?それ以上はなんにも言わないが吉!
    んで、あなたも疑問に思ったことはネットや本で調べて『正確な一次情報』を自分で探す癖をつけたほうが良いです。そんで判断力を身に着けてください。仕事にも子育てにも必要なものだから!

  4. しらさぎ より:

    自分自身に別居や離婚の経験が無いので具体的な手段は書けませんが気になったのでコメントします。

    過去の相談や今回の相談、全てに通じて、あなたは他の誰かを理由にして自分の決断をゆるがせていますよね。気づいていますか?

    旦那さん、義母、子供を理由にこれまで離婚を決意できずにいた。それでもようやく決意して実両親に話をした。それまではよかったのに、またしても今度は実母を理由に決意が揺らいでしまっています。
    実母がまだやり直せる、立ち直れると言うのは一般論ですよ。そうあってほしいという希望です。実際に実母があなたがこれまで経験してきたことを経験したわけではないんです。実際に経験したあなたが修復はもう無理だと判断しての”離婚の決意”であったのではないですか?
    母親を泣かせてしまって自分は親不孝だといっていますが、これまで散々泣かされていたあなた自身はどうなるんですか?

    自分が悪者になるのが嫌なだけではありませんか?
    離婚することで、自分が悪者になると思っていませんか?子供のことを考えられない悪者。旦那のことをサポートできない悪者。実両親の思いを無碍にする悪者。自分だけは誰にとっても”いい人”でい続けたいだけではないですか?
    あなたの周囲の人間がどれだけあなたを悪者にしようと、あなた自身に正当な理由があるのですから、周りの言うことなど無視でいいと思いますよ。

    もっと”自分”をもってください。自分の意思を尊重してください。他人の意見に左右されすぎです。

    今後一人で(ご両親の力や周囲の手を借りつつそれでも一人で)子供さんを育てて生きていくつもりなんですよね?
    行政サポートや、生活費や保育料のことなど、もっといろいろ自分で行動して判断していかなくてはならない場面が今後たくさん出てくると思います。
    そのたびに今までのように、周りの意見に流されていたら、前に進めませんよ。周囲の意見を聞くなと言っているのではなく、自分で集めた情報を元にその中から自分で判断するクセをつけたほうがよいということです。(上の”しろさん”がおっしゃっていることに同意です)

    気まずいとか、恥ずかしいとか、悪者になりたくないとか、そういうのを言っていたらお子さんを守れません。あなた自身を守れません。覚悟を決めてもっと強くなってください。

  5. 戸籍吏員 より:

    別居すると、自活能力があると認められ、離婚の時慰謝料を請求しても不利になると聞いたことがあります。
    別居するならシェルターのほうがいいかもしれません。
    離婚するにせよしないにせよ、弁護士、家庭裁判所をいれたほうがいいのではないでしょうか。

  6. ありんこ より:

    わたしは離婚せず別居した方が良いように思います。
    何よりも生活費。養育費を払い続ける男性は少数派です。借金があってお金にルーズな旦那さんならほぼほぼ貰えないと思うべきです。
    むーちゅんさんはお仕事決まりましたか?子どもがいての再就職は難しいですよね?
    離婚ではなく別居ならば旦那さんから一定の生活費が期待できるし、何なら義実家に頼っても良いと思います。今も旦那さんは親から援助受けてるんだし、そこは少し図々しくてもOKでしょ。

  7. さるる より:

    離婚しなければ公的援助が受けられません。
    保育園優先などについては詳しく知りませんが
    母子家庭への援助はわりと手厚いです。
    やはりお金は大事です。

  8. いちごばなな より:

    実母さんの抵抗は、子育てが終わったと思ったのに
    またむーちゅんさんの面倒を見なければならないことへの抵抗ですよ。
    そのときの主眼は自分(実母さん)にあります。
    むーちゅんさんと孫を思いやっての話しではないです。

  9. はにー より:

    むーちゅんさん、こんにちは。
    前回、前々回から拝見しておりましたし、コメントもさせていただいたように記憶しております。進まれましたね!結果、離婚になろうとなるまいとも他の方々にも現状を知ってもらっているのは良いことです。
    とりあえず別居という形をとっただけでも、夫様には本気度が伝わったのではないでしょうか。ここでねえ、本当に夫様が今の会社で働いて実績を出して迎えに来るとかしたら本物の気持ちなんでしょうけどねえ…。
    義母様はちょっと今までも出ていましたけど、本性出してきましたね(笑)。あと「お金お金って」「離婚しか頭にないから」って、もう逆切れか、と。単純にもう言えることがないんじゃないかとも思います。きちんと反論できないからそんな感じでぶった切るしかないんですよね。ダメ息子にしたのは母親のせいでもあるんですけどね。今までは相談してきただけの嫁がついに両家を巻き込んで話し合いの場をもうけて、となったことで荒れているのでしょう…。
    お母様に関してはそんなもんかな、と。ご両親にはあまり話されていなかったんですよね?いきなり実は今までこうでした、と言われても「子どももいるし…」といざとなったら思ってしまうんでしょう。ここはむーちゅんさん、少しずつ現状を言っていた方がよかったのかな?と感じました。離婚に反対されていても、薄々「こりゃ離婚するかもなー」と覚悟?が親御さんもできたと思うので。あとお母様が泣いた真意もわかりません。離婚に泣いてるのか、苦労していることに泣いているのか…。むーちゅんさん、今ご自身が大変なのでお母様のことはほおっておきましょう。親不孝云々は考えるだけ無駄です。私は離婚せずに苦労してボロボロになる方が親不孝だと思います。
    今後のことですが、別居・離婚それぞれメリットデメリットがあると思います。第三者(弁護士など)の介入をした方がいいかもしれません。時期はいつになるかわからないでしょうが、何十年も別居というのは難しいような気がします。今すぐは無理でも仕事を探しましょう。しばらくお母様が変わらないようであれば(他の方のコメントにもあるようにお母様がむーちゅんさんを実家で面倒見るのが嫌ということが主、ということでも)、母子生活支援施設でお子さんと暮らしながら就職活動をするということでもいいと思います。そうなったときに保育園がどういう扱いになるかちょっとわからないですが。
    社会保険はひとまず夫様の扶養に入ることじゃないでしょうかねえ。別で国保に入ることは、別居であれば可能じゃないかとは思いますが、お金が嵩むかなと…。
    保育園への報告は気に病まない気に病まない。ほんの些細な事です。園の方も事務的に受け止めるだけですから。
    貰うべきものは貰って、手続きはくまなく行い、しかるべきところに相談してサクサク進めていきましょ。もう成人してご自身もお母さん。夫様は仕方ないとして、両家の親やその他の方から感情的に影響されるのはやめましょう。はなさんのおっしゃる通りです。誰がどうだから、ではなく自分がどうしたいかです。別居には2種類あって「お互いにカッカしてるから頭を冷やして今後を(前向きに)考える」と「いきなり離婚は周りが受け入れられないor手続きの関係でちょい待ち」とあると思いますが、むーちゅんさんは後者じゃないかと推測いたします。時には感情に振り回されることを切り捨てて、ご自分とお子さんに有利になることをひたすらやっていきましょう。
    良い方向にむかいますように(いや、むきます)。

  10. ピンクのぶた より:

    現在別居中、今後離婚に向けて話し合いをしていこうと思っています。
    私の別居理由は、夫から暴力を振るわれたことです。
    どんどんエスカレートする夫の暴力に恐怖を感じ、家を出ました。
    私の両親も離婚には反対で、夫の味方かと思えるような発言や、私を責めるような発言をしていました。
    兄とは年が離れており、末子の私は親から可愛がられて育ってきた分ショックでしたし、夫の暴力以上に私の心を傷つけました。
    それでも親の愛情は感じていますし、戦時中生まれた両親と戦後生まれの私では価値観が違うのは仕方ないと思っています。
    親不孝なのは承知の上で言いますが、私の人生の責任を取るのは私自身、親が何を言おうが決断は私自身がすることだと思っています。
    仮に暴力の結果として障害が残った場合、その障害と生きていくのは私自身です。親ではありません。
    そして、親は先にいなくなります。
    それでも、親の意見を気にして生きますか?
    私の場合、最終的に親は納得してくれましたが、親がそのまま反対し続け、私を傷つけることしかしないならば、親と縁を切ることすら考えていました。
    あなたは、子供のいる母親です。
    悩む気持ちもわかりますが、人の意見ではなく、子供そしてむ-ちゅんさん自身にとって、何が一番いいことなのかを考えて判断してください。

  11. こうめ より:

    すこーしずつではありますが、進んでいるようですね。
    頑張ってますね。
    まあ離婚するまで悩みっぱなしですよ。
    私だって夫の借金問題で、脅しもあったのに
    自分のせいかと悩んでた時期、あったなぁ・・・
    ばーかばーか!とあの時期の自分に言いたい。

    さて、旦那の母親。馬鹿に決まってるでしょ。
    そんなバカ旦那の製造元なんだから。
    無視してください。
    まるっと無視。
    もう会わなくていい人ですし、他人ですし。

    あなたのお母さん。
    心配なんでしょ。
    孫の苦労を考えてるんでしょ。
    無視してください(←いや、無視していいかどうかわかりませんが)。
    あなたの実母の離婚反対は
    義母のそれとは全く性質が違います。
    結局実母はあなたと孫の事を考えて、考えて
    その上で反対なんですから、まあ仕方ないですね。
    でもあなたが幸せになるのが大前提なんで、
    やっぱり今は無視の方向でお願いします。
    で、お父さんは何とか分かって貰えそうですね。
    でもこの世代、離婚の良し悪しなんて理解できませんので
    あなたがまず役所へ行って相談し
    ご両親にはその結果、自分はこうすることにした、
    という決定事項のみ話して協力してもらう方向で
    話を進めた方が良い気がします。
    全ては孫の為、これで押し通してください。

    そして離婚か別居、ですが
    別居だと受けられるサポートは本当に少ないと思いますよ。
    離婚したら受けれる公的サポートがどれくらいあるか
    役所で相談してください。
    この旦那さんの場合、別居したらお金持ってこないと
    思いますけどね。
    当てになると思います?この人。

    上でどなたかが書いてましたけど
    紙に書きだすのは大事です。
    何をしなきゃ行けないのか分からない場合、
    書き出して優先事項を決めてくんですよ。
    文字にするとかなりはっきりしますよ。

    もうしばらく心がざわつきっぱなしです。
    でもそういう時期です。
    絶対抜けれますからね、相手と縁切れれば。
    親も結果理解してくれますからね、いつか。
    きっと夏ごろには、お子さんとアイスでも食べながら
    あの頃はきつかったなぁ・・・
    今は体がきついけど(笑)、なんて笑ってられたらいいなぁと
    思ってます。

  12. ゆう より:

    むーちゅんさんは実社会の経験が足りない。
    私自身は離婚した事有りませんが、離婚家庭が周りに多いので
    、シングルマザーに対して色々と福祉利用した場合の恩恵って凄く多いなと思いますよ。
    手始めの別居はお金に余裕有るとかだったら暫く成立するんじゃ無いかと思います。パートナーと本当にやり直せて行く事が出来るなら金銭よりもそこを大事にしても間違って無いかと。

    住んでいる市町村でも福祉は違いますが、シングルマザーだと、児童手当、子供手当て、母子共に医療費無料、羨ましい位の恩恵が有ったりします。国保すら免除対象違うかな❔ちとそこは詳しく無いです。医療費無料を考えて見ると社保に拘る理由も差し当たって無く、ただ年取った時の事を考えるかな。

    私が娘が離婚したいって相談して来たら凄く悩むかも知れません、いっときの感情ならなだめすかすかも、
    でも娘の幸せは確実に望みます。
    むーちゅんさんのお母様は早く手放してそして色々現実突きつけられてしんどい思いされてるかもですが、目を覚ませとビンタしたい。
    口八丁手八丁な旦那、外弁慶な旦那、だから転職も易々と何度も繰り返し借金も作る、こんな人本当に居るんだとむーちゅんさんの相談みて思いました。

    むーちゅんさんの考えは間違って無いから頑張れ
    離婚は薦めたく無いんやけど、私みたいに良いパートナーと出会えたと次に思う事も有るかもだから。
    まだまだ若いからね。

  13. にっこりロビン より:

    先日から、むーちゅんさんの記事をハラハラしながら拝見していました。

    私は、夫の言葉の暴力、経済的虐待に耐えられなくなり、離活を始めました。
    現在離婚へ向けて、実家への転居、調停とリアルタイムで実行中なので、アドバイスさせてください。

    まず、
    むーちゅんさんのお母さんが理解してくださらなくても、
    皆さんのおっしゃるとおり、いない方がいいお父さんなら、むーちゅんさんとお子さんのため、離婚した方がいいです。
    そこを前提としてお話しします。

    離婚をしていない別居の状態では、残念ながら公的な補助は受けられません。

    夫さんには、別居中の婚姻費用、離婚後の養育費は支払う義務があります。
    金額は、協議ができる相手なら、必要な金額を提示して、もらえるといいと思います。が
    むーちゅんさんの夫さんがすんなり払うと思えません。

    調停をする場合は、夫の収入に、子どもの人数より金額の相場が決まります。
    ネットで「婚姻費用、養育費計算」で検索すると、夫の年収と子どもの人数を入力すれば婚姻費用、養育費を計算してくれるサイトが見つかります。
    (厚生労働省作成の表があるのですが、素人には全く理解できません。)

    婚姻費用、養育費に関しては、調停が不成立の場合でも調停後の審判で一刀両断に金額が出ますので、むーちゅんさんの夫さんのように支払いを渋ってる人の場合には有効です。
    未払いの際には、給与の半分までの金額を差し押さえることもできます。

    調停は、怖くありません。
    むーちゅんさんの夫さんにDV傾向があれば、裁判所は調停中に顔を合わせないように夫さんから守ってくれます。
    ↑私がそうなので。

    弁護士を雇わずに調停をすることもできますが、
    法テラス、で検索すれば、無料から低額で弁護士に相談できますし、
    自治体でも無料相談できます。
    女性の弁護士さんもいます。怖くないです。
    むーちゅんさんの状況なら、みんな味方になってくれますよ。
    公共の機関を利用して、味方を増やしましょう。

    また、
    私は今回の転居先の自治体から、相手方の自治体に、児童手当の振込先を私に変更するよう申請できる書類を作成中です。私の場合は、係争中である証明書の添付が必要です。
    むーちゅんさんの転居先の自治体の児童手当担当部署に、
    いま別居中で、婚姻費用も児童手当ももらえず困っています、と相談してみてください。児童手当だけでも受け取れる可能性があります。

    とても長くなり恐縮です。最後に
    毎日夫さんからの圧力に耐えていたむーちゅんさん。共依存でなくても、自分の頭でいろんなことが考えられなくなります。
    誰かの言葉に心を揺さぶられてしまいますよね。私もそうだったから、とてもよくわかるんです。
    でも。
    自分はここからブレない。と、自分の守りたい軸をちゃんと決めると、彼や周りの言葉に揺らされなくなります。
    夫さんの言うことに、何を反論してもどうせいちゃもんつけられるんです。言うべきことを伝えることは必要ですが、それを相手に理解してもらう必要はありません。
    むーちゅんさんが譲れないものを決めましょう。
    子どもさんの笑顔、だけでもいいんです。
    いろんな支配から、心が解放される瞬間が、今ではなくても必ずきます。
    私には来たので、むーちゅんさんにもきっと来ますよ。
    まずは味方を増やしましょう。
    健闘をお祈りしています。

  14. ぷーどる より:

    私も離婚経験者です。
    あくまでも私の考えですが、別居は再構築を視野に入れて考える手段なのかな?と思います。
    私は離婚前に1ヶ月別居してみましたが、
    気持ちがもう離れていたので、すぐに離婚に踏み切りました。

    ご主人の様子だと職を転々と変えるので、
    調停などで養育費の取り決めをしても滞ることは覚悟の上での離婚になると思います。
    差押えも職場がわからないと難しいので。

    離婚に踏み切って、母子手当や子供手当などを貰いながら子育て頑張ったらいかがでしょうか?
    年金も国保なら免除してもらえたり、
    国民保険もお子さんと二人なら安いもんです。
    パートの収入と手当だけでもご実家にお世話になるなら十分やっていけると思います。
    保育料も免除の市町村もありますし。

    まだお子さんが小さいので今すぐにフルタイムで働くよりはお子さんがご実家や新しい保育園での生活に慣れてからの方がいいと思います。

    子供手当は市役所に相談してみるといいですよ。
    市役所の対応によりますが、別居などの理由でも振込先の変更を受付てくれるところもあります。

    書面に残すためにも調停はおすすめですよ。
    費用も安くできますので、お互いがそこでまた冷静に考えて答えを出すことも悪くないと思うので。

    大変なことも沢山ありますが、
    終わってしまえば離婚など呆気ないものです。

    離婚かやり直すか答えは出ていないかもしれませんが、どちらにしてもお子さんと頑張って乗り越えていってくださいね!
    応援しています。

  15. るん より:

    どちらにしても、私がこの子を幸せに育て上げる!っていう気持ちをあまり感じられませんでした。
    継続にしても離婚にしても子供や自分の幸せな将来の為であり、離婚しても子供に「離婚して良かったわ、今がホント幸せだもん」って言わせるくらいの決意が見えないです。

    どうすればいいか、親不孝して(ヨヨヨ
    となってい場合ではなく、自分がこの先どう生きていくかのプランをしっかり立てて、自分の人生を歩いていくようしっかり考えたらいかがでしょうか。
    親は親、自分は自分、子供は子供・・・親離れした方が良いと思います。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事
スポンサーリンク

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


9 − 5 =