離婚を決意したが、彼の言葉に揺らいでいます…

むーちゅんさんのご相談

以前にDV、借金、転職は治らない病気なのでしようか?でご相談させて頂きました。
再び相談させてください。

旦那はその後1ヶ月で仕事をやめ、私がパートから帰って来るまで寝ている日が続きました。
義母に相談し、もう少し我慢して頑張ってと言われました。
家に居づらいのか私が帰ってくるとどこかへ出かけ夜中まで帰ってきません。帰ってきてどこに行っていたのと聞いてもシカトです。
皆さまの意見もあり、離婚を決意しました。
職場、保育園に辞める事を伝え、新しい保育園の手続きをし、あとは旦那に話し記入するのを待つだけでした。
電話には絶対でない為、書いて欲しいとラインしたところ帰ってきてあっさり書いてくれました。
養育費はお金ないから払えないと言われ、もう子供に会えなくてもいいの?と聞いたところいいと言われました。
意地を張って言ったんだと思いましたが、本当にお金ないし早く離婚したい気持ちが強かったので同意しました。
これであとは保証人のサインをしてもらうだけでした。
私の実家は遠い為近くにいる義両親にお願いする予定でした。
旦那は面接に行くといい夜まで帰ってこなかったり、家にいたりさまざまですがよく話すようになりました。
気が変わる前に離婚届けを出して名前を変えるなら早い方がいいと思い、義母に頼みに行ったところ、まだこれは書けない、私から息子に言ってみるからと言われました。
私も旦那がどこにいるかわからず、精神的に辛く、いらいらして旦那が犯罪を犯さないか心配とも伝えました。
義母が言ったのかすぐ旦那からラインがきて、本当は離婚したくない、次の職場の目星はついている、面接予定があるなど送られてきました。
次は文句言わず働く、辞めない。申し訳ないとラインがきました。
その日以来今日はここに面接に行くと必ず伝えてくれるようになりました。
家族で出かけ、また来ようねなど会話をしていると離婚しなくてもやっていけるのかも、信用してもいいのかなと迷ってしまっている自分がいます。
仕事も保育園も辞める事を伝えてしまったし、新しい保育園も決まってしまっている為どうしたらいいか分からなくなりました。

子供は保育園を変わる事を伝えたところ泣きながら新しい保育園楽しみと言いました。
新しい保育園に面接に行った帰りに、私に気を使ってか新しい友達できるかなーって言いました。
こんなにも子供に無理をさせてしまうような子にしてしまった自分が情けないです。

私はどうしたらいいのでしょうか?
アドバイスいただけたら嬉しいです。


悩めるむーちゅんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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離婚を決意したが、彼の言葉に揺らいでいます… への81件のコメント

    • chii より:

      リンク、ありがとうございました。こんなにみなさんからアドバイスを貰ったのに、これ以上どんなアドバイスが必要なのか分かりません。こういう関係を、共依存と言うんだなぁと理解出来ました。

      • むーちゅん より:

        chiiさん
        お返事ありがとうございます。
        共依存…抜け出せないって怖いですね
        ありがとうございました。

    • 嫁日々STAFF より:

      うっかり文中内リンクを忘れておりました、、
      今、リンクさせました。
      教えて頂きありがとうございました!

      • CHARADE より:

        前回とハンドルが変わっているため、検索できない人もいるだろうと思って書かせていただきました。でも、コメント欄を見ると、別にご本人はハンドルを変えたつもりはなさそうですね。スタッフの方の引用ミスでしょうか? できれば訂正していただけると混乱がなくていいかと思います。

        • 嫁日々STAFF より:

          ハンドルネームの合致確認を怠り大変申し訳ございませんでした。
          (ああ、、でも、、送られたメールにはそう書いてあったのです!!;;)
          とはいえそれは言い訳になっちゃいますね。
          すいません。。
          全ての表記を“むーちゅん”さんに変更いたします!

  1. オレンジ より:

    早く離婚届を提出してください。
    保証人は誰でもいいんですよ。
    保証人という字面が仰々しいですが、離婚届の保証人は、何の法的責任も負いません。
    成人であれば誰でもなれます。
    市役所に行って、窓口の人2人に書いてもらえばいいじゃないですか。

    新しい保育園を手続きしたとのことですが、もちろん、今の家からお子さんと2人で出られるんですよね?
    籍だけ抜いて同居は論外です。

    ちょうど新年度ですし、離婚・別居は、きっと、むーちゃんさんとお子さんの新しい門出になりますよ。

    • むーちゅん より:

      オレンジさん
      お返事ありがとうございます。

      離婚後は実家に行く予定です。
      両親にはまだ言えずにいます。仲良し夫婦だと思っているため言いだせません。
      旦那も泣きそうになりながら離婚したくないというので強く言えません。
      でも、4月から新しい保育園は決まっています

      • オレンジ より:

        ご実家に行く予定とのこと、ホッとしました。
        ご両親には、母子での生活が起動に乗るまで実家に置いてください、と頭を下げましょう。

        >両親にはまだ言えずにいます。仲良し夫婦だと思っているため言いだせません。

        実際には仲良し夫婦じゃなかったことは事実です。
        勇気を出してご両親に話してください。実はね…と今までのことを話せば、きっとむーちゅんさんの味方になってくれますよ。むーちゅんさんはご両親にとって大事な娘ですもの。

        >旦那も泣きそうになりながら離婚したくないというので強く言えません。

        ご主人の引き止めに心を揺さぶられてはいけません。ご主人と連絡を絶ってください。コミュニケーションを取らないでください。
        共依存から抜け出してください。

        幸い、切り札は離婚届は既にむーちゅんさんの手元にあるのです。むーちゅんさんのターンです。
        むーちゅんさんとお子さんの未来のために、決断してください。行動してください。

        即刻、離婚届を提出し、お子さんを連れてなるべく早くご実家に帰ってください。

        • むーちゅん より:

          オレンジさん
          お返事ありがとうございます。
          休みの日に実家に帰ろうと思います。
          そして話をしてみます。頑張ります!
          ありがとうございました。

  2. poco より:

    今だけ。

    すぐに同じ事を繰り返しますよ。
    実家が遠くても郵送がありますので
    送って書いてもらって下さい。

    義理両親や旦那に渡して破られたら
    次は書いて欲しくても書いてくれません。

    養育費はお金が無くても払うのは義務です。
    話合いではなく調停をオススメします。
    払わなくなったら差押えまでやってくれます。

    「私はどうしたらいいのでしょう」
    あなたは母親ですよね?
    子供と自分がどうしたら幸せになれるか。

    それが1番だと思います。

    お子さんと幸せになって下さい。

    • むーちゅん より:

      pocoさん
      お返事ありがとうございます。

      やはり今だけですよね。
      私もわかっています。
      実際まだ職は決まっていません。
      幸せってなんなんでしょうね。

      • poco より:

        私はバツイチです。
        辛い時もありますが
        子供達と一緒にいる時など

        ふっとした時に
        「ママ幸せだ〜」と言葉に出る時があります。

        • むーちゅん より:

          pocoさん
          お返事ありがとうございます。
          私の今までの幸せは家族でいる時でした。
          もぅできないと思うと悲しいですが新しい幸せを見つけ頑張ります。
          ありがとうございます。

  3. ぽこた より:

    一度離婚をしてから見極めるといいのではないかと思います。今回離婚しなければ、離婚はこの先だたの脅しになります。ご主人と同じやり方ですね。
    今決意を翻すと今まで通り元の木阿弥です。お義母さんへサインを頼むなどご自身の決心を揺らがせるようなやり方は、まるで別れたくない人のやり口に見えます。こんなことはアレですが、保証人などその辺にいる人に書いてもらっても情報が正しければ提出可能です。

    ご主人が自分で口にした、今回であれば「離婚する事」を守らせるのは、これから先を考えても絶対に必要です。あなたにもご主人にも義母にも、子どもさんにも。

    「一旦別れて決心を見せて欲しい。変わった事が分かればまた籍を入れて一緒に住むことも考えられる。」等と伝えるのはいかがでしょうか。今まで通りご主人や義母に振り回されないでください。子どもさんには相当の覚悟をさせたのに、嘘つくことになり二重に傷つくことになります。

    今回離婚届を出す準備が整った内に別れられなければ、次回ご主人は離婚届を絶対に書かなくなりますよ。(私の友人の実体験です。その夫婦は別れるまでにかなり時間が掛かってしまい、友人は最初に離婚届を書いた時に出すべきだったと相当後悔していました)
    実績がゼロの人を信用してはいけません。

    • むーちゅん より:

      ぽこたさん
      お返事ありがとうございます。
      一度離婚し、安定したら考えようと伝えました。
      離婚したいってことだろ!と言われこちらも強く言えなくなりまた。
      離婚届けに旦那のサインがあるため、休みの日に実家に行くのでサインしてもらえばあとは出すだけです。
      負けずに頑張ります。
      ありがとうございました。

      • ぽこた より:

        まずは大きく一歩前進され、離婚届を離婚届を埋められるようで良かったです。
        現段階では、過去を思い出して葛藤があると思いますが、ゆくゆくはあの時決心して良かったとここを思い出されるのではないかと。下の方に離婚してもしなくても苦しむだろうと言葉がありますが、ここの皆さんはむーちゅんさんが離婚した未来が苦しみではないことを知っていますよ。ご自身では離婚しないと苦しんだままだということが、離婚していない状態では分からないのだと思います。
        これから忙しくなると思いますが、体に気をつけて頑張ってくださいね。

        • むーちゅん より:

          ぽこたさん
          お返事ありがとうございます。
          どっちにしろしばらくは苦しむと思います。
          でも頑張ります!
          ありがとうございます。

  4. あみん より:

    むーちゅんさん、前回の相談も含めて、何度も何度も読まさせてもらいました。
    現実をしっかりと生きていくために、子供を全うに育てるために(あえて曖昧な「幸せに」という言葉は使いません)何が一番大切なことか、あなたはわかっていないようですね。
    別の切り口からお話させて下さい。
    私にはもうすぐ21歳になる娘がいますので、あなたができ結婚した歳と同じだと思うと、他人事には思えないです。

    どうしてあなたは離婚届の保証人のサインを義両親にお願いするのでしょう?実家は遠いからとのことですが、たしか、2時間のところですよね。
    そして実家のご両親は何もご存知ないとのことでした。
    今回のことと直接関係ないようで、実はとても関係があるように思えて仕方ありません。
    もしご自分の実家との折り合いが悪いのであるなら、その理由がむーちゅんさんの側にあるのなら、どんなに恥かいても、貶されても、心を折って実家のご両親に話すべきです。

    普通のご両親なら、娘を支えて下さるものです。どんなに親不孝な娘であってもです。

    それもどうしてもできない事情があり孤独で、友達のいない地域で誰にも頼らず弁護士にも相談せず、一人で離婚の手続きやその他もろもろを抱え込んでいるとなると、私でもしっかりと踏み出す自信がなくなってしまうと思います。

    私の娘も親から見ると、決して幸せにならないだろう相手とお付き合いをしていて、若いだけに先が見えずにいます。
    この先、賛成できない結婚がもしあれば、勝手にするなら帰って来るなと、主人も言うかも知れません。簡単に帰ってくるくらいの覚悟なら結婚などするな、ということです。
    でも、どうしてもどうしてもやっていけなくなったなら、その時は黙って受け入れてサポートする。
    普通の親なら、皆、そうすると思いますよ。

    むーちゅんさんはもう充分、頑張って頑張りすぎてきたと思うので、もし親が頼れないなら、必ず信用のできる友達か、弁護士に(費用の心配もふくめて)相談すべきです。

    ネットのこうした場所が気軽でいいのでしょうけれど、実際に顔と顔を合わせて話せる第三者があなたには必要です。

    • むーちゅん より:

      あみんさん
      お返事ありがとうございます。
      次の休み実家に帰ろうと思います。
      そして話をしてきます。
      ありがとうございました。

  5. 匿名でゴメンナサイ より:

    前回も匿名で投稿させて頂きました。
    そこで、私は子供の立場からのコメントをさせて頂きました。
    でも、レスにはご自分の事しか書かれていませんでした。

    これが相談者さんの全てかなあ…と感じます。
    時間をかけて、どう言ったら伝わるかなあと散々悩んでコメントしたので、悲しかったです。

    どうか、ご自身とお子様の未来を見て行動できるよう祈ってます。

    • 匿名でゴメンナサイ より:

      あみんさんの、↓の言葉通りだと思います。
      >ネットのこうした場所が気軽でいいのでしょうけれど、実際に顔と顔を合わせて話せる第三者があなたには必要です。

    • むーちゅん より:

      匿名さん
      お返事ありがとうございます。
      せっかく前回もコメントして頂いたのにダメな私で申し訳ないです。
      離婚してもしなくても未来は苦しむんだと思います。
      頑張ります。
      ありがとうございました。

  6. あやか より:

    ここで実際にむーちゅんさんを助ける事は不可能なので皆さんが再三、役所で相談や、弁護士に相談して下さいと書いてますよね。

    相談してみれば彼らは同じケースを何度も扱ってきたプロですからむーちゅんさんがよくここに書いてらっしゃる、「どうすればいいかわからない」って悩みにも具体的な解決策をくれるんですよ。
    だからまず、相談して下さい。
    ご両親にどう話していいかわからないとのことでしたがどうしても上手く話す自信がなければこの投稿をそのままお見せするのはどうですか?
    とりあえず話せても話せなかったとしても実家に行く日だけ決めてみてはいかがですか?

    • むーちゅん より:

      あやかさん
      お返事ありがとうございます。
      次の仕事が休みの日にでも帰ってみようと思います。
      帰るの自体久しぶりなので緊張しますが頑張ってみます。
      ありがとうございました。

  7. じじ より:

    多分、むーちゅんさんがしなければならないことは「自分で考えて答えを決めて、行動する」っていうことだと思います。

    ここで何を言われても、どんなにむーちゅんさんのことを思ったコメントをもらっても、行動できなければ意味がありません。行動するための答えや目標がなければ意味がありません。その答えや目標が他人からもらったアドバイスなら意味がありませんし、また心が揺らぎます。

    私は個人的に、DVは遺伝すると思っています。なのでご主人のお父様もDV父だったのではと思います。むーちゅんさんのお子さんも男の子か女の子はわかりませんが、DV男に育つかDV男に惹かれるような女性になるでしょう。そうするかしないかもむーちゅんさんの決断ひとつです。

    ここでアドバイスをくださる人たちは、自分の力で判断、決断、行動できる力を持った人たちだと思います。むーちゅんさんは現状を変える力がない人です。お義母さまは子育てに失敗した人であり、それに気づいていない人です。ある意味、変える力がない人です。

    離婚するもしないも、むーちゅんさんが決めることです。
    自分の力でできないなら今の生活にとどまればいいです。アドバイスを下さる人たちはイライラしますが、皆さんの生活には影響がありません。

    現状を変えたいなら脳みそフル回転させてください。

    • ひまわり より:

      DVは脳の一部が委縮して他者の気持ちを共感しにくくなるので将来DVをする大人になる可能性が非常に高いということが科学的に証明されているはずです。
      お子さんの将来のためにも離れて暮らすべきでしょうね。

      お子さんが幼稚園の件で泣いているのも私には別の理由のように感じます。
      今の幼稚園を離れるのが寂しいのではなくて
      自分で両親の仲を修復できなかったのが不甲斐なくて泣いてるのでは。
      このご主人と一緒にいる限りずっとお子さんに気を使わせ続けると思います。

      じじさんのコメント欄で失礼しました。

    • むーちゅん より:

      じじさん
      お返事ありがとうございます。
      旦那の両親はDVではないと思いますが、怒った時の性格が母親とそっくりです。
      私の子供はそうなってほしくないです。
      現状を変えたいので頑張ってみます。
      ありがとうございました。

  8. 匿名失礼 より:

    典型的なDV被害者なのですね。
    簡単に相手の泣きに心が揺らぐのですね。
    ここで離婚を思い止まれば、
    きっと、死ぬまで同じ事を繰り返す気がします。

    嫌気がして離婚したくなる。
    迷う。
    決意する。
    変わるからと説得される。
    迷う。
    離婚やめる。
    また嫌気がする。

    このループが実は安心というなら
    仕方ないですが、
    お子さんは不憫だなと思います。

    DVは、簡単に治らないと思いますよ。
    口先だけじゃないかなあ。
    見ず知らずの赤の他人なのに
    失礼なのですが、
    そうとしか思えないです。

    あのときの彼は、優しかったからとか、
    今度こそ最後のチャンスだとか、
    そう思うのであれば、
    今後は、このような場に相談されるのは、
    時間の無駄だと思います。

    この質問は、むーちゅんさんが
    お子さんと新たな出発を後押しされる
    勇気をもつ最後のチャンスかと思います。
    新たな出発を選ぶか、
    元の木阿弥に戻るか、
    どちらもむーちゅんさんの人生。
    どちらが正しいかは、わかりません。

    お子さんは、大変だと思いますが、
    そこから何か学んで、社会に役立つ
    すごい人になるかもしれないし、
    逆に、むーちゅんさんの
    配偶者そっくりの人になるかもしれないし、
    むーちゅんさんそっくりの
    人の不幸を放っておけず、
    一緒に苦労を背負い込む人になるかもしれない。

    一時の感情でなく、
    冷静に判断されてくださいね。
    実際に会って話している相手は、
    配偶者の味方ばかりですよ。
    気がついてますか?

    なんだか、嫌な予感しかしません。
    結局、離婚しそこねそうな予感。
    躊躇しているうちに
    離婚届け不受理手続きされてたりして。
    更新もできますから、
    延々と婚姻生活が続いたりして。
    弁護士さんに入ってもらわないと
    離婚するのが難しくなるかもしれません。
    そうこうしていたら子どもは、
    自立して家を出ちゃうかもしれませんね。
    まあ、それも人生ですけどね。

    生きていると、様々な決断をして、
    様々な経験をして、
    様々な感情を味わいます。

    ただ、子どもたちが安心して過ごせる家庭が
    多くあることを願うばかりです。
    親の顔色見て、家庭内の空気読んで、
    あるときは無邪気を振舞い、
    外では普通の家庭に
    育っているふりをするのって、
    結構疲れますからね。
    まあ、それも人生なんですけどね。

    お子さんや、配偶者さんや義母さんでなく、
    むーちゅんさん自身が、
    笑顔になれる決断がご自身で
    できますように。

    • むーちゅん より:

      匿名さん
      お返事ありがとうございます。
      私自身もここでけじめつけなかったら一生このままな気がします。
      未来を変えるように頑張って見ます。
      ありがとうございます。

  9. 匿名 より:

    もう一度やり直せるかもと思ってむーちゅんさんが揺れるなら、離婚なんてしなければいいじゃないですか。こんなネットの誰だかも知らない人に言われたから離婚を決めるなんて理由はあまりに馬鹿げています。
    あなたが子供の母親なんだから、本当はどうすれば良いかわかっているはずだし、今は第三者の手を借りなければまともな判断は下せない状況なんでしょう。それで第三者の意見はここで充分にわかったでしょう。
    その、子供と会えなくなっても構わないなんて言うような男に今回もう一度チャンスをあげて信じたいなら、お子さんをその間自分の実家かDVのシェルターに預けなさい。自分都合を優先して子供の安全を確保しないあなたの罪は重いですよ。
    そのDV男が心を改めて有言実行の実績を作って、第三者から見てもこれならもう大丈夫と思える状況になったら子供を迎えに行けばでしょう。
    もう一度言います。子供のせいにして何も手立てを取らないのは罪ですよ。

    • むーちゅん より:

      匿名さん
      お返事ありがとうございます。
      子供と私の明るい未来のためにも一歩を踏み出します。
      頑張ります!
      ありがとうございます。

  10. satomo0215 より:

    お義母さんは止めますよね、当然。
    矛先が自分に向かないで済むと思えば。

    孫を思っても同じ事言えますか? と聞いてみて下さい。

    あなた自身も、お子さんに矛先が向いたら?と考えてみて下さい。

    繰り返されます。治す気があるならば、治ってから再婚すれば良いんです。

    カウンセリングなり、自分で復活するなりすれば良いんです。冷たいと思われてもご自身が壊れたら、誰がお子さんを守るのでしょうか。

    • むーちゅん より:

      satomo0215さん
      お返事ありがとうございます。
      今まで義母に相談してたのですがそれが全て間違いでした。
      お金の相談してるのにお金渡しているんですもんね。
      義母は何を思って頑張れって言ってたのか謎ですね。
      ありがとうございます。

  11. 匿名 より:

    はっきり言わせてもらいますと、
    保証人を義母さんに頼むなんて
    馬鹿なんじゃないの?
    自分の息子が離婚して職なし、
    自分のとこに生活費求めて転がり込んでくるかも、
    なんて考えたら、
    面倒見てくれるあなたを放すわけないでしょう。
    あなたが都合のいいように思われてるだけです。

    こんなにキツイ言い方しても
    気づかないようなら、
    どんなに皆さんが有効なアドバイスされても、
    本当に響いてないんだなと思います。

    • むーちゅん より:

      匿名さん
      お返事ありがとうございます。
      義母のことは信用していたのに残念でした。
      今は生活費なくても貯金でなんとかできてるけど多くはないのでそうしたら旦那も実家に行くしかないでしょうね。
      早く離婚届けだしますね。
      ありがとうございます。

  12. ジュキータ より:

    お子さんが居なければ、DVの旦那様に依存しようが個人の勝手ですし、あなたがそれで幸せだというならそれで良いと思います。
    ですが、お子さんが居ますよね?
    そんな毎回、旦那様に振り回されるような母親を見てお子さんがどう思うかを考えて下さい。

    • むーちゅん より:

      ジュキータさん
      お返事ありがとうございます。
      子供がいるからパパが必要で離婚にふみきれませんでしたが、ダンナが機嫌悪くなりその場から離れ静かに遊んでいる子供も可哀想ですよね。
      一歩を踏み出します!
      ありがとうございます。

  13. ユリ より:

    う~ん、わたし、離婚に踏み切るまで3年もかかってるので、むーちゅんさんの揺れる気持ち、ちょっぴりだけわかる気がします。別居中は答えが見つからないまま時々夫と会っていて、そんなとき「この人といても我慢するだけだ、もう我慢したくない」って思えた瞬間が来たので離婚しました。別れてみて、お互いに甘ったれてたなぁとわかりましたし、別れてよかったと思ってます。いま、たのしいですよ~。友だちも増えました。いい・悪いじゃないんですよね。自分がどうしたいか、です。その「決める瞬間」がきてから離婚してもいいんじゃないかなぁ。アドバイスは、自分を責めないで、自分が感じる明るい未来を探すこと。自分を責めてると、明るいほうが見えなくなって道に迷いますよ。がんばれ~!

    • むーちゅん より:

      ユリさん
      お返事ありがとうございます。
      少しでも揺れる気持ち分かってもらえて安心です。
      22歳の時から知らない土地へ来て友達もいなく、旦那も転職を繰り返し、お金もなく、本当によく頑張って頑張って我慢したなと思います。
      これからは明るい未来のために生きていきます。
      ありがとうございます。

  14. とくめい より:

    一度 離婚しましょう。
    切りが良い 4月に 間に合うように!

    2〜3年 旦那さんが 単身赴任したと 思って
    お子さんとむーちゅんさんの 生活を
    しっかり 作りましょう。

    むーちゅんさんは 実家のご両親が元気なうちに
    働いて 学費を貯めて、資格を 取りましょう。

    いろいろな (良いこと) を たくさん経験してみましょう。

    自分とお子さんが 上手く 生きて いける方法を
    見つけて みましょう。

    旦那さんが 働いて、借金を返済して、
    家も建てて、

    父親と しても、夫と しても、
    合格点を取れたら、

    その時、再婚することも 出来ます。

    困ったときに 甘えられる
    むーちゅんさんと 一緒にいるのは、
    旦那さんの為に 良くありません。

    むーちゅんさんが 旦那さんを
    ダメに して いるんですよ。
    旦那さんの 為にも

    まずは 一度 離婚しましょう。

    これから 先の 人生の為に!
    これから 先の 未来の為に!

    • むーちゅん より:

      とくめいさん
      お返事ありがとうございます。
      3月中に離婚して4月からは新しい土地で新出発したいです!
      子供も新しい保育園、私も新しい仕事を探し頑張ります。
      ありがとうございました。

  15. 通りすがり より:

    初めて前回のご相談を読みました。
    客観的に(あなたの一方的な相談ということを割り引いても)「あ、この男はダメだ」と感じました。
    母親や妻に安易に無心し、楽な方にしか流れない男。今更性根を入れ替えるとは思えません。今の状態がつらいなら別れましょう。
    情がわいて…と書いてあったけど、女って他に幸せや安心を見つけたら(他の男性に、という意味ではなく)昔の男のことなんてさっさと忘れるものです。
    お子さんと一緒に静かな生活を手に入れたら、今の不安定な生活なんて二度もごめんだと思うのではないでしょうか。

    • むーちゅん より:

      通りすがりさん
      お返事ありがとうございます。
      誰が読んでもダメな人だとわかりますよね。
      でも良いところもあるんだよって思ってしまうのがダメなのかもしれないですよね。
      ありがとうございました。

  16. まってー! より:

    【公正証書】これだけは作ってから離婚してください。
    面会は「子どもが会いたがった時に」
    養育費は「子どもが求めたときに請求する」
    親権と監護権は「母」
    と書けば、後で子どもが決められますし、夫も了解すると思います
    あとから子どもが請求しても払うことが義務なのです

    そして、養育費の額も出来るだけ記載して、連帯保証人に義母さんの名前を乗せる旨を了解してもらいましょう
    面会時も一緒に「会えますよ」と言えばOKしてくれるのではないでしょうか

    一番のおすすめポイントは、これを盾にして「また暴力や転職や嘘をついたりしたら、この公正証書の通りに離婚するから」と言って1回だけチャンスを与えるのです
    すると、離婚したくないならば公正証書を作るから離婚しないでくれ!と(義母も)なります(たぶん)
    しかしすぐにまた裏切られると思うので、そこで公正証書の内容通り離婚ができますよ

    • とくめい より:

      公正証書は 必ず 有効では ありません。

      2人の間で そういう 約束があった。
      と いうだけです。

      裁判の時 参考資料に なるくらいです。

      • とくめい より:

        公正証書を作成するなら
        離婚専門の弁護士さんに
        依頼しないと、(素人が作成すると)
        かえって 不利に なるかもしれません。

        それには 気をつけて下さい。

    • むーちゅん より:

      まってー!さん
      お返事ありがとうございます。
      アドバイスありがとうございます。
      頑張ります!!

  17. 真悠 より:

    「次はちゃんとする」は言い訳です。「勉強がんばるからおもちゃ買って!」というのと一緒です。先に実績(結果)を見せてもらってから、やり直したいならその時にまた考えればいいと思います。お母さんが幸せでないとお子さんも幸せになれません。
    8年付き合った元カレも働かない人でした。その癖「車がほしい、ゲームが欲しい。今度こそ仕事探して自分が払うから!」と言っては裏切りました。言葉の暴力も酷かったです。そういう人は結局直りません。脱出するというせっかくの決心を無駄にせずに早く新生活を!

    • むーちゅん より:

      真悠さん
      お返事ありがとうございます。
      旦那は働かなくても義母にお金貰えるし、働かなくても私が貯金から生活費出してるからそりゃ働かなくていいって思っちゃいますよね。
      自分の思い通りにいかないと物に八つ当たりしたり疲れますよね。
      離婚できるように頑張ります。

  18. たんちゃんこ より:

    DVとかは治らないと思います。
    子供たちにも悪影響です。
    私の妹はDVで2歳と3歳連れて離婚しました。
    親権をよこせ、子供を置いていけと言ってきた義母に、DVのもとには置いていけないと、こっそり手続きをして、慰謝料も養育費ももらえず、うちは両親がもういないので、姉妹で協力して、行政の様々な母子家庭の待遇を調べて使って、成人になった今まで育ててきましたよ。
    帰れる場所があるならなぜ帰らないのですか?仲良し夫婦だと思っているからと言って両親に言えないのはおかしいです。
    むーちゅんさんのご両親だって、自分の娘の幸せが一番の願いだと思いますよ。

    • むーちゅん より:

      たんちゃんこさん
      お返事ありがとうございます。
      義母を信用してたけどやはり旦那の味方なので義母にはもう、連絡すらしていません。
      私もこっそり届出して、帰るところがあるだけありがたいと思います。

  19. 月子 より:

    ウチは最終的には夫(正確には元夫です)側の不倫で離婚に至ったのですが、とても環境が似ていますので、コメントさせてもらいますね。少し、見えてくるものがあるかと思います。
    ウチの場合は、最初は夫の働いていた飲食店が、チェーン店だったのですが、会社事情でなくなってしまい、その後、1年間、無職でした。
    就職活動もしてましたが、どこまでしていたのか、何をしていたのか、今となっては謎です。
    その1年で、すっかりDV男になってしまい、一回目覚めてしまったDVの血は、その後、収まる事はなかったです。
    元々その気があったんだと思います。あの無職の期間がなくても、例えすぐに仕事が決まっていたとしても、何処かでDV男になっていたと思います。

    その後、私は次女を妊娠するのですが、切迫早産で二ヶ月入院し、退院して戻ったら、夫は別人のように他人行儀になっていて、不倫発覚、で、その3ヵ月後に離婚でした。次女はまだ三ヶ月でしたね。
    今思えば、夫は私が本当に離婚するとは思ってなかったと思います。
    私が入院費等々でお金を使い切ってしまった事を彼は知っていたので。
    お金がなければ、月子(私です)は赤ちゃん&長女(当時小5)を抱えて動けない、俺からお金をもらうしか生活できないので、文句は言わせない、俺は、不倫相手とラブラブ~♪ って算段だったんだと思います。だから、黙って俺の言う通りにしておけ、って感じですね。
    私は赤ちゃんを抱えて、区役所に行き、相談しました。
    不倫発覚から2ヶ月ほど、夫を見てきましたがーーー 大好きでしたし、いい思い出もいっぱいありましたが、もう、ダメなんだな、この人は…と、ある瞬間に、唐突に思い立ったのです。このままでは、私は赤ちゃんを育てられなくなってしまう、と…。長女も次女も、施設に行く事になるかもしれない…と。その時は、連日の夫からの精神的、経済的なDVで、まともに喋れない(呂律が回らない)ぐらいになってたんですが、ふと、母性が、勝ったんです…。

    区役所で、まずは離婚しないと、今のままでは、子供手当等が全部旦那さんの銀行口座に入ってしまう事などを聞きました。
    私はこの時点でも、まだ離婚に迷っていたのですが、長女、次女の子供手当は、実質、夫に使い込まれてしまっている状態で、結局それは、不倫相手との遊興費に消えていたんです。この時に、ほぼ99%、離婚の決意が固まりました。私は何をされても平気、罵倒されても、脅されても耐えられるけど、子供の事に関しては許せなかったんです。
    その後、とにかくすぐに生活費が必要だった私は、夫とは、慰謝料やら養育費やら、適当に口約束だけして、離婚しました。

    離婚してからは、私はとても早かったです。夫に制裁しましたよ。
    法テラスに行き、弁護士さんを紹介してもらって、調停して、裁判を起こしました。彼は調停には一度も来なかったので彼を訴えたのです。
    前置きが長かったですが、裁判は、諸々、私有利で終わりました。
    慰謝料200万、養育費は1人につき2万、で、子供2人なので4万。
    病気、進学の時は、さらに追加請求できる・・・
    私と夫が、離婚前に、適当に交わした口約束の通りにできました。
    結婚10年だったので、慰謝料も、養育費も低いですが、それでも、ここまでできました。ただの、赤ちゃんを抱えた、無職の主婦にも、できたのです。
    私は実家が近くにあり、そこで多少面倒を見てもらえたっていうのが大きいですが、むーちゅんさんも、ご実家を頼りにできるのなら、しばらく、居させてもらって、どうぞ、専門機関等(役所でもダイジョブですよ)に、相談してみてください。ネットでも調べられますよ!
    調停、裁判・・・え・・・、養育費・・・ なんて・・・って、今思っている事でしょう。そういうのは選ばれたお金持ちだけがやること、ドラマの中だけの話・・・私なんかムリ・・怖い・・・って、恐らく今思ってるかと思います。
    でも、実際は、犯罪の裁判じゃないから、そこまで大変じゃないし(全然大変じゃない)、やる事は弁護士さんがいれば、弁護士さんが全部やってくれます。ほとんどは書類に目を通して、ハンコを押すぐらいでした。
    離婚した後でも、養育費の取り決め、請求はできるんですよ。それでも、離婚前に公正証書等(法的に効力のある書類)にした方がいい、というのは、過ぎてしまった分の請求は難しいからなんです。例えば、養育貧なんかいらない、と言って離婚したとしますよね。それでも、一年後、やはり必要だから払ってください~となっても、経過してしまった一年分の養育費をもらう事は難しいらしいです。取り決まった後は、未払い分請求できますよ!なので、離婚前にそういう事を決めておきましょう、となるんです。
    でも、私のように、離婚後に何とかした人もいると思います。
    何とかできたのは、少しだけ知識があったからです。
    それは、私が、途方に暮れている時に、困っているんです、助けてください、と、回りに言ったから、いろんな人が私に教えてくれたんです。
    1人親なら、こういう手当の申請ができますよ(実際もらえるかは別として)、調停があるよ、裁判があるよ、裁判は、こうふうにやるよ…、離婚後でもダイジョブですよ、とか。赤ちゃんを抱えて、オロオロ必死だった私に、皆さん、本当に優しくしてくれましたよ。
    むーちゅんさん、そろそろ、助けてください、と、回りに言ってみませんか?
    親身になって、あなたの事を自分の事のように考えて、手を差し伸べてくれる方が居ますよ、ダイジョブですよ、1人でも何とかなります。お子様もいますしね。
    今までだって、ご主人は、何の役にも立たなかったはず(笑)。
    今までだって、きっと、ずっとあなたは、1人で何とかしてきたはず。
    ここに相談できたあなたなら、できますよ。保証します。

    離婚した私が今言えるのは、離婚しても、そんなに何も変わらなかった事です。恐れていた、途方もない、劇的な、絶望感みたいなのは、一切なかったです。
    子供との関係は良好です。何せストレスの元が家の中に居ないので・・・、生活は苦しいですが、ニコニコ生活できています。
    離婚前、私も得体の知れない恐怖がありましたが、それは、夫の呪いだったんだなーと思います。私を自由にさせないために、自分の言う事を聞かすために、彼も必死だったんでしょう。
    今、全く後悔はありません。離婚して良かったなーとは違うのですが、自分もやれるもんだな、という自信が付いたのと、滅多にできない貴重な体験(裁判所に行くとか、弁護士さんとお話するとか)ができたな、と思います。

    ここで皆様が寄せている、厳しいコメントの裏にある思いにどうか気付いてくださいね。
    応援していますよ。お子様とどうか笑顔でいられますように、と皆さん思っているんですよ。
    お母さん、頑張って。

    • あみん より:

      月子さんが、私が伝えたかったことを、具体的にしかも体験者として詳しく書いてくださいました。
      らどうかむーちゅんさんがこの記事をしっかり読まれて、心を定めて自分の足で動き出せますように。

      気になって何回もこの相談を見に来てしまっている私です。

      • むーちゅん より:

        あみんさん
        気にしていただきありがとうございます。
        1日でも早く離婚届けを出します!!
        それまで応援よろしくお願いします!

    • むーちゅん より:

      月子さん
      お返事ありがとうございます。
      詳しい体験談までお話しいただき本当にありがとうございます。
      私の夫も義母も本当に離婚するとは思っていなかったと思います。
      離婚届けを突き出されそうとう驚いたと思います。

      今冷静になって昔を振り返ることができます。
      20代前半の娘に息子の借金50万近く払わせるのっておかしいですよね。
      私は夫婦になったから借金あるとかヤダと思い返済したのですが、普通は息子に返させるか、自分達親がなんとかしますよね。実際私が返済した事を知ってるし、ごめんなさいねーくらいでした。
      忘れていたけどフツフツと不信感がわいてきました。
      結婚当初から義両親を信用してはいけなかった…
      他人は他人。世の中金。金の切れ目が縁の切れ目。
      よく学べて良かったです。
      前までは好きな気持ちはありましたが、今は全くです。
      1日でも早く離婚届けを出せるように頑張ります。
      ニコニコ生活したいです。
      本当にありがとうございます。

  20. こうめ より:

    いろいろ不安なんだろうなとは思います。
    一歩前へ進むのって勇気がいりますしね。
    自分が決めた決断がはたして正しかったのか、
    子供のために良かったのか、後々悩む事にはなるでしょう。

    でもね、みんな自分で決めて歩いてるんですよ。
    もちろん流されてる人もいっぱいいるけど
    あなたのような環境になった場合、あなたに出来る事は
    自分で決断して、それに向かって進んでいくしかできないの。
    お子さんの為にね。

    今離婚を止めたら、あなたはとりあえず自立せずに
    旦那さんに怯えつつも、でもすべての責任を負わなくて良い分
    しばらくは楽でしょうね。
    でも旦那さん、変われると思いますか?
    お子さんの教育費も貯めれず、あなたは旦那さんを信用できず、
    お子さんは父親の顔色ばかり見てる母親の見ながら
    ずっと育つのですか?
    いずれ義母も乗っかってきそうですしね。
    介護の日々も始まるんですかね。
    そしていつかDVがお子さんに向かう日も来るでしょうね。
    子供の正義心で旦那さんに歯向かう日が来るんじゃないですか?
    ふがいない母親を守ろうとして。

    ここでいろいろ書き込んでる私達にはあなたの人生を
    あなたの為に決めてあげる事は出来ないんですよ。
    ただ自分達の経験をお話しするしか出来ない。
    それをどう感じるかはあなた次第なんです。
    若くして出来婚したのは全然問題じゃないの。
    結婚して子供を産んでもまだ大人になり切れない
    あなた自身が問題なんですよ。

    あなたが将来後悔しないように
    少しでも早い決断を望みます。
    とりあえず保証人を前の職場の人にでも頼んで
    もしくは保育園のお友達のお母さんだっていいじゃないですか。
    とりあえず一度離婚して新しい暮らしを始めてほしいです。
    お子さんの為にも、あなたの為にも。

    • こうめ より:

      追加です。
      私も田舎育ちです。
      最初の結婚も離婚も早かったです。
      でも田舎では普通です(笑)。
      そして私はなぜか離婚してない事になっています(笑)。
      どうでもいいんですけどね。

      あなたは知らないだけで、田舎はなぜか出戻り多いですよ。
      爺さん婆さんが第二の子育てでてんやわんやだと聞きます。
      いろいろ噂されるかもしれませんね。
      でもいいんですよ、他人なんて。
      帰れる場所があるうちに帰れるなら、それが良いでしょ。
      あなたの親が年取ったらそれも出来なくなってしまう。
      今が良いタイミングな気がします。

    • むーちゅん より:

      こうめさん
      お返事ありがとうございます。
      一歩を踏み出します勇気は怖いですね。
      でも私は子供と頑張ると決めましたので踏み出します!
      次ダンナが仕事を100%辞めないという保証はありません。
      それに怯えながら生活はもうこりごりです。
      真面目に働いていた3年で、コツコツ貯めた貯金は3ヶ月でなくなりそうです。
      そしてまたいちからコツコツしなきゃいけないんだと考えたらもう耐えれません。
      ダンナは義母にお金もらう為我慢するのはすべて私です。
      なんで私だけって気持ちにはもぅなりたくありません。
      早く離婚届けだします。
      ありがとうございました。

  21. はにー より:

    こんにちは。
    どんなにクソな夫でも(すいません)、好きで一緒になったのですからましてやお子さんもおられるのですから、未練や情があるのは当然のことですよ。それはそれで受け止めましょう。
    しかしながら夫様には今まで何度もチャンスを差し上げたと思うんですよね。もういいんじゃないですか。離婚を言い出したら就活真面目にして、連絡もよこし…それ、全部振りですから!残念!ってな感じです。本当に2人のことを思っているなら、最初からそうしてますって。ヒモできない、八つ当たり相手を逃がしてしまうから下手に出ているだけです。
    他の方のコメントにもあったように、離婚してしばらく猶予を与え更生したと見なしてからやり直したらどうですか。離婚して別居して見えてくるものもありますのでね。夫様は一応離婚届にサインをなさっているのですから。
    保証人、なんで義母さんに頼むかなあ。借金を補てんしてきたのは義母さんですよ。甘いんですよ、息子に。そこで流されてはいけません。結婚は当人同士と両家も関わりますが、離婚は当人同士の問題でしょう。やっていけないとみなしているんですから。そこがひっかかります。なぜ義母さんですか。私怨ですか、離婚を引き留めて欲しいんですか。友人でもご両親でもよいでしょう?離婚はものすごくエネルギーを一時的に使います。でも今と同じ生活は一生エネルギーを使います。同じことの繰り返しで消耗し、お子さんは不健全な家庭で育つ…どっちがいいですか?
    保育園も転園先、決まったんですよね。とりあえずご縁があったのです、のっかってしまいましょうよ。ご両親も協力してくれるはずです。苦労を内緒にしていた方がご両親、悲しみますよ。お金が厳しければ一時的にでも生活保護を受けてください。なんとでもなります。
    夫様が犯罪を犯す?いいですよ、どうぞどうぞ。離婚すれば他人ですから^^
    ただし養育費は何とか請求できるように頑張ってください。あなたの一存ではなく、お子さんの権利ですので。
    個人的には月子様のコメントに感銘を受けました。大丈夫、なんとでもできます。必ず「自分の味方」に相談して下さい。義母さんではなく。
    もうすぐ春です。良い門出になることをお祈りしています。

    • むーちゅん より:

      はにーさん
      お返事ありがとうございます。
      前の仕事を始める時土日休みのが子供と過ごせていいと言ってたいたのはよく覚えています。
      しかし次の仕事は平日休みでした。私たちの事なんてなんにも考えいませんでした。(もぅ辞めましたけど。)
      情はありますが以前ほどはなくなりました。
      こうやって薄れていくもんなんですかね?
      早く離婚届けをだし、貰える養育費も決めたいと思います。
      いい門出にします!!
      ありがとうございました。

  22. ぷーちゃ より:

    むーちゅんさんはじめまして。

    まずは一言…

    むーちゅんさん、すごいです!!!

    前回のご相談で、みなさまからのコメントを読んで、離婚を決意された。
    そして、行動も起こされた。
    頭ではわかっていても、自分の心の整理がなかなかできないなかで、現状を打開するためにとにかく行動を起こした。
    先のことに不安でいっぱいの中、とても勇気のいる行動だったと思います。新しい保育園も決めてくるなんて、体力もいることだったでしょう。
    そしてとても賢明な判断をされたと思います。感情がどう動いても後戻りが出来ないよう、前に進むために、勇気を持って職場を辞め保育園も変えたのです。
    なにより…、旦那の記入済み離婚届までゲットされている!!!

    完璧じゃないですか!
    まずは、そんなむーちゅんさんご自身を
    “よく頑張ったな私、偉かったぞ私”
    と褒めてあげてくださいね。

    感情が動くのは当然です。
    だって、今の旦那さんが改心してくれて、家族3人で楽しく暮らせたらそれがベストですもの。旦那さんが今までと違う言葉をかけてくれたり変化を感じられるようなことがあったら、もしかしたらと少し期待してしまうのも当然です。
    頭ではわかっているのに、こんな人にまた期待してしまう私はおかしいだなんて思わなくてもいいんですよ。
    人は、願望のある方に可能性を見出だしてしまいたくなるものです。
    そんなご自分を責めないでくださいね。

    考え方としては、他にも同じようにコメントされている方がいらっしゃいますが、『ひとまず離婚』という形でいいのではないでしょうか。
    今回離婚を決意し起こした行動は、間違っていないと思います。自信を持ってください。
    旦那さんにもこう言えばいいんです。
    「あなたが今言ってくれている言葉、仕事をちゃんとするとか、信じたいって思ってる。だから、ちゃんと仕事をして、子供のための養育費を責任もって払って、行動で示してほしい。それが十分伝わったら、また改めて結婚してください。家族3人で暮らせる日を信じて待っているね。」

    旦那さんが本当に今度こそ変われるのであれば、離婚してからでも変われます。
    むーちゅんさんと、お子さんとまた暮らせる日を願って、一生懸命仕事もして養育費も払って、認めてもらえるまで頑張って変わると思います。
    それができないのであれば、残念ながら離婚しなくても旦那さんは変わりません。

    むーちゅんさんは、離婚されて旦那さんと離れたら、あとは自由の身です。
    お子さんと二人の幸せを掴むのもよし、もしかしたら素敵な人と出会える可能性だって、ゼロではありませんよ。
    少しずつ、少しずつ、お子さんとまともな生活を取り戻していってください。

    あと一つ

    前回のご相談から今回のご相談と、とても心配なことがあります。
    それは、むーちゅんさんが両親に話ができていないことです。

    むーちゅんさんが子供の頃、なにか嫌なことがあってそれを両親に話したとき、どんな反応をされましたか?

    「辛いのはあなただけじゃない」
    「こんなことでメソメソするな」
    「みんなはもっと頑張ってるんだよ」

    そんなようなこと言われたりしませんでしたか?

    もしくは、過剰なまでに心配されてしまい、心配させてはいけないんだと幼なながらに感じてしまっていませんでしたか?

    このような旦那さんと生活をされてきたのに、そのことを一度も相談することができなかった。
    そして離婚を決意したこともなかなか打ち明けられない。
    若くに結婚して離婚するという負い目があるにしても、それだけが問題だとは思えません。

    助けてー、こんな思いをしてきて辛かったのよーって、言えないんですよね。
    言ったところで、返ってくる反応に悪いイメージしかできないからだと思います。こんなこと両親には言ってはいけないという、呪縛のような何かがあるんだと思います。

    離婚するということを言わなきゃ言わなきゃと思っているのに、両親にどうしても言えないでいる。
    そんなむーちゅんさんにとても心が痛みます。
    ですが、しばらくはご実家にお世話になるのが私も一番いいと思います。
    ただ、大変失礼ですが、もしもむーちゅんさんのご実家がとても居心地の悪いところだったとしたら…それを思うと心配でなりません。
    まずは何も言わず、離婚届とお子さんと一緒に実家に帰ってみてください。
    しばらくここに泊めてほしいと…。
    どうしても理由を求められたら、実は離婚してしまいましたと、経緯を話せばいいと思います。

    もしも、両親に話をしてむーちゅんさんが傷ついてしまったとしたら。

    むーちゅんさんには、むーちゅんさんの幸せを願って応援しているたくさんの味方がいることを思い出してください。
    私を含む、こちらにコメントされている方逹はむーちゅんさんの味方ばかりです。

    よくやりましたね!離婚という選択は大正解ですよ!!両親にも話して頑張りましたね!むーちゅんさんとお子さんの幸せを願っています!!

    そんな風に、みんな思ってくれますよ。

    むーちゅんさんとお子さんが、ご実家で暮らしていてどうしても居心地が悪かったら、役所などにぜひ事情を話して自立するための援助などないか相談してみてください。

    最後に、お子さんはまだ小さいけれど、意外と大人が思ってる以上に物事をちゃんと理解できると思います。

    「お父さんは、お仕事がうまくできなくて、お金がなくなってしまったから一緒に生活できないの。そして、家族に暴言を吐くという人として絶対にしてはいけないことをしてお母さんやあなたを傷つけたの。だから離婚するんだよ。決してあなたのせいではないからね、今まで気をつかわせてしまってごめんね」

    と正直にありのまま話してあげてください。

    「あなたのことが大好きだから、大好きなあなたと一緒にいられるお母さんはとてもとても幸せだよ」ってちゃんと伝えてあげてほしいなと思いました。

    うまく言葉がまとまりませんが、今まさに戦っていらっしゃるむーちゅんさんのこと、遠くからですが応援しています。

    • むーちゅん より:

      ぷーちゃさん
      お返事ありがとうございます。
      みなさんのお陰で少し行動できました。
      ありがとうございます。
      私の中ではひとまず離婚で気持ちが固まっています。
      私は幼少期の頃母親に何かを相談したら最後まで聞いてもらえず、全否定されてそれ以来相談などできなくなりました。
      母親は覚えてないと思いますが子供ながらにショックでしたので私としては義母に相談する事がトラウマです。
      でも両親に話さないといけないし、頑張らないといけませんね!!
      ありがとうございます。

  23. きのみ より:

    今ダンナが優しいのはハネムーン期だからでは?

    DV被害者って、そのうち無気力になって抜け出せなくなるから
    今のうちに逃げたほうが良いと思うけどな。
    だんだんエスカレートして、死亡事件になったりするのよね。

    • きのみ より:

      あ、ハネムーン期って、一時的にDVを止めて優しく改心したかのように見える時期のことです。

    • むーちゅん より:

      きのみさん
      お返事ありがとうございます。
      抜け出せる内に抜け出したいです!
      頑張ります、ありがとうございます。

  24. のりか より:

    「一回けじめで離婚しよう」と伝えてはどうですか?
    再婚はまたできますからね。
    一度離れた方が、むーちゅんさんの為にも良いと思います。
    姑も旦那さんもそりゃ、引き留めますよ、そっちの方が都合がいいですもん。
    誰が何を言ったからこうすることになった、ってお話ばかりですが、
    まずは自分がどうしたいかちゃんと分かる様にならないと。
    そのためにもまずは、今の状態から抜け出した方がいいのではないかしら。
    ご自身でご自身の人生の舵取りできるようになりますよう。

    • むーちゅん より:

      のりかさん
      お返事ありがとうございます。
      一旦離婚と伝えました。
      おそらく強がって分かったと言っていますが相手が納得していなくても離婚していいのでしょうか?
      周りは今結婚ラッシュと出産ラッシュです。
      素直な気持ちで喜べない自分がいます。
      人の幸せを聞くとやはり羨ましいです。
      早く人の幸せを喜べる人になりたいです。

  25. レモンママ より:

    一回離婚したら良いじゃないですか
    旦那さんが改心したら 再婚したら?

    絶対 改心しませんから

    占い師じゃなくても
    分かりきった未来ですよ

    • むーちゅん より:

      レモンママさん
      お返事ありがとうございます。
      離婚したらますますダンナはダメになりそうで心配です。
      結局は私も旦那に甘かったんですよね。

      よく当たると評判の占い師に今離婚したらものすごく苦労すると言われました。
      迷っているのはその一言があったからもあります。
      今も、1年後も結局は苦労しますよね。頑張ります!!
      ありがとうございます。

  26. 名無し より:

    子供は生きた1人の人間で、あなたの付属品ではない。

    • むーちゅん より:

      名無しさん
      お返事ありがとうございます。
      確かにその通りだと思います。
      子供の幸せを1番に考えるべきですね!
      ありがとうございます。

  27. ゆみかか より:

    うちの両親と重なります。
    物心ついた頃から父は無職でした。
    暴言も酷く、母への暴力がありました。
    機嫌が悪いと本当に苦しく、地雷を踏まないように
    子供ながらにご機嫌とりをしていました。
    何度も何度も頭の中で父を殺したいと思いました。
    それか、自分が死ぬか。
    中学生の時、父にボコボコにけられたことがありました。
    その時はとにかくこの世からいなくなりたくて、風邪薬を
    一瓶飲んで泣きながら目を閉じました。
    死ねませんでしたが、本当に苦しく、辛かったです。

    私さえ我慢すればとおっしゃいますが、お子さんは十分深い心の傷が
    出来てると思います。
    親の不仲、暴言暴力をみせるのは立派な精神的虐待です。
    でき婚がなんだ!子供の心と体を守れるのは貴方だけです。
    旦那の涙より、子供の涙をぬぐってあげてください。

    • むーちゅん より:

      ゆみかかさん
      お返事ありがとうございます。
      私もいつ旦那の機嫌を損ねるかでひやひやしてました。
      子供も今はまだあまり理解できなくても小学生くらいになったら同じような気持ちになるかもしれませんね。
      子供が笑っているときが幸せです!
      この笑顔を守れるのは母親である私ですもん!頑張ります!

  28. まー より:

    一回離婚して、保育園新しい所や、新しい生活を頑張って楽しんで、
    じゃまものがいないとこんなに精神的に楽なのか!!という思いを存分に楽しみ、

    週末デートでも、旦那さんと家族でしたらいいと思いました。
    (全支払を旦那さん持ちで。)
    それを15年位続けられるなら、再婚したらいいと思います。紙1枚の事なので、、、。
    大事なのは生活の方と思います。

    「子供に無理をさせてしまうような子にしてしまった自分が情けない」んですよね。情けない自分とさよならできる、大きなチャンスが離婚と思います。
    がんばってください!

    • むーちゅん より:

      まーさん
      お返事ありがとうございます。
      4月からの新生活頑張ります。
      明るい未来のためにも!

  29. とくめい より:

    「よく当たると評判の占い師に今離婚したらものすごく苦労すると言われました。
    迷っているのはその一言があったからもあります。
    今も、1年後も結局は苦労しますよね。頑張ります。」(むーちゅんさんのコメントより)

    その 占い師さん
    離婚しなければ 苦労しない とは
    言って いませんよね。

    正社員ではない人が
    離婚すれば
    苦労する だろう と言うのは
    誰にでも 言えること です。

    同じ苦労でも、
    後で 幸せになれる苦労を
    選びましょう。

    旦那さんの 意見は
    参考にしなくて 良いのです。

    お子さん と むーちゅん さん の
    安定した 生活を 手に入れて下さい。

    旦那さんの借金の肩代わり
    している生活から
    抜け出して下さい。

    • むーちゅん より:

      とくめいさん
      お返事ありがとうございます。
      パートこら正社員になるのはそりゃ苦労しますよね。
      これからは自分で稼いだお金は自分と子供の為に使います。
      ありがとうございます。

  30. むーちゅん より:

    みなさんたくさんのご意見本当にありがとうございました。
    うすうす感じていたのか、父はすぐ理解してくれました。
    母は仕事で居なかった為、父が伝えてくれ反対されました。子供がかわいそうだからと。
    転職と借金の事しか話さなかったので次は手が出ることも話しつつもう少し頑張ります。
    ありがとうございました。

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井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
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コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
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