DV、借金、転職は治らない病気なのでしょうか?

むーちゅんさんのご相談

誰にも言えなかった悩みを初めて言います。
長くなりますが最後までお付き合いください。

結婚して7年目。離婚して実家へ戻ろうか迷っています。
私28歳、旦那33歳、息子5歳年中組です。
結婚し、実家から2時間くらいのところへ住みはじめました。
旦那の両親は近くの賃貸マンションに住んでいます。
旦那には結婚前からの借金が40万ほど(銀行カードローン2枚分)あり、結婚当初に発覚したため私が全額支払いました。
旦那は7年の間に5回ほど転職を繰り返しています。
ここ3年は落ち着いていました。子供を保育園に入れる事が出来たので私もパートで働き少しづつですが貯金もできるようになったきました。
しかし旦那にはお小遣いは少ししか与えていないのに、タバコ、外食したりと明らかにお小遣いを超えているように感じ、義母がお金あげているんだと思い、財布を確認したところ借入かが190万の明細書を見つけました。
問い詰めることはできません。(過去お金関係での喧嘩で何度も殴られているため)義母に借り、ローンを返しては借りるを繰り返してました。
借金のことは触れず、2年間は何事もなく家庭も仕事も安定して過ごしてきました。

去年の年末いきなり仕事やめるからとラインで報告されました。次は決まっているとの一点張りで何を聞いても答えてくれませんでした。 あまりしつこく聞くと暴力的な言葉を発するため。
しかもやめたのは中旬で残りの1週間くらいは仕事に行ってるふりをしていました。
これは書類を見て気づいたのですか、これも聞いても行ってないしか言いません。そして機嫌が悪くなります。
3週間ほど無職でした。今は営業職です。今は始発、終電で頑張って行っていますが、いずれまた辞めるんだろうなと思うと心から応援が出来ません。
そして働いていない時期があったため現在はせっかくできた貯金を崩しながら生活しているのに仕事であると便利だからとアイパッドが欲しいと言ってきました。
お金なく買えないと言うと機嫌悪くなるのでいいよねーぐらいしか言えず困っています。
定期が切れるころなのに定期代を欲しがりません。きっと、義母からお金もらっています。
聞いていないので190万の借金は今どうなっているかわかりません。

はじめはDVされても離婚はしないと決めていました。実家が田舎のため離婚したなんて知れたらみんなに知れ渡るのが嫌だったのと、若くしてデキ婚したのでやっぱり離婚したと思われるからです。
2年くらいDVはありませんが、イライラしていると言葉の暴力が多々ありました。
子供には手は出しませんがイライラしたり怒鳴ったりしているのを見ています。その時は静かに隣の部屋へ行き静かに遊んでいます。怖がっていることはは確かです。本当に切ないです。
普通の日は子供はパパ大好きで、ベッタリです。楽しそうに遊んでいます。
いろいろ出掛けたり、子供にはママとパパがまだ必要なのかなとは思います。
保育園にも楽しそうに行っており4月から年長になります。年長では運動会で楽器演奏をするので今からめちゃめにゃ楽しみにしています。
実家のある所へ引っ越してしまうと今のお友達ともお別れしなくてはいけません。
寂しい思いをさせてしまうのではないかと悩んでいます。
私はこっちには友達はいません。

現在パートをしていますが旦那が髪の毛きりたい、服欲しいなど言い貯金ができず、お金が貯まりません。少しでもためらったり嫌な顔すると、あっそ。もういいやなどと言われ、機嫌が悪くなり子供や自分のものは買うくせに(買っていません)、俺のはないのかよ。と言い最悪な場合は手を出されそうなので。

フルタイムを探し旦那を支えるべきでしょうか?
付き合ってた頃を入れると10年近くいるので情が湧いてしまって嫌いになれません。なかなか離婚に踏み切れません。

夢は一軒家を買うことでしたが、借金がある旦那はローン組むことできませんよね?
DV、借金、転職は治らない病気なのでしょうか?
最近は今まで通り話し、楽しく、平穏な日々です。

両親にも誰にも言えずどうしたらいいか分かりません。

長々とと読んでいただきありがとうございました。


悩める楓さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, 仕事, 夫婦
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DV、借金、転職は治らない病気なのでしょうか? への43件のコメント

  1. きりん より:

    他の方のコメントも今からつくと思いますが、絶対治らないの意見が多いと思います。私の元旦那もそうでした。期待して一緒にいた時間が今考えても本当にもったいないです。転職、無職期間、うちもしょっちゅうでした。借金も返しても返してもきりがない。DVはなかったけど浮気は何度もありました。私はそれでも将来に期待して、いつか変わる日が来ると信じて子どもも3人も生みましたが、なにも変わりません。結局離婚しました。長く一緒にいればいるほど傷は深く治るのに時間かかりますよ。早いほうがいい。子どもさんの進級進学はつらいですよね。私もそれですごく悩んだのでわかります。でも子どもの順応性はすごいです。いつか引っ越すなら早いほうがいい。20になって、成人式に行ったとき、たとえは今から5年頑張ってもっと問題も深くなり心身ともボロボロになって離婚引っ越ししたとして。
    小学校半ばから新天地行って成人式より、保育所の最後1年から大人になるまで一緒に過ごした友と迎えるほうが楽しいんじゃないかなーって思ったりします。今欲しいのは背中を押してくれる言葉じゃないですか?大丈夫、決めてしまって新しい人生に踏み出せば明るいことばかりです。気づかないうちにむーちゅんさん名義の借金が作られたり、保証人にされたりする前に決断したほうがいいですよ。

    • むーちゅん より:

      きりんさん
      アドバイスありがとうございます!!
      今はお風呂のとき、夜寝ようとしてる時に自然と涙が出る毎日です。
      辛いけどなかなか離婚を言い出せない自分が許せません。
      きりんさんの言う通り背中を押してくれる言葉が欲しいのだと気付きました。
      一歩踏み出したいと思います。
      本当にありがとうございました(^^)

  2. みか より:

    むーちゅんさん、こんにちは。

    失礼ながらずいぶん「お子ちゃま」なご主人ですね。
    気に入らないことがあるとプイッとすねる、
    深く追求しようとすると暴力をふるう、
    大事なことを奥様であるあなたに相談せず簡単に決める、
    母親に借金をしているっぽい。

    借金があると住宅ローンは無理?とかのレベルじゃないです。
    どうしてこんな男(←ごめんなさいね)といつまでも一緒にいるんでしょうか。

    実家が田舎で体裁が悪いから離婚は・・・って、
    今どきの若い方にしてはずいぶん保守的だなと感じます。
    私も結構田舎に住んでいますけど、離婚はもう普通な感じですよ。
    デキ婚で「ほらやっぱり」と言われるのは仕方がないことと割り切り、
    まずはむーちゅんさんとお子様の幸せを最優先に、どうすべきか考えるのが
    大事なのではありませんか?

    今の状況を紙に書き出して、頭の中を整理し、友人やご両親に正直に話す。
    こういうことは第三者の視点からの意見や指摘が大事です。
    はっとすることもありますから。

    DVと借金は治りません。
    転職も、どう推測したってご主人自身に問題があってのことと思いますから
    これも治らない可能性が高いですね。
    この先の苦労が見えすぎるくらい見えてしまい、想像するだけでゲンナリです。

    まだお若いですし、ご主人と離婚して生きる道を探ってみたほうがいいと
    私は思います。

    • むーちゅん より:

      みかさん
      アドバイスありがとうございました。
      旦那は中身は子供のまま成長してないように思えますよね。
      この先一緒にいても苦労するなら離婚して苦労したほうがいいかもしれませんね。
      本当にありがとうございました(^^)

  3. ぽこた より:

    子どもが父親にベッタリしているのは、そうしないと機嫌が悪くなるのが分かっているからですよ。私は自分があなたの子どもさんと近い状態だったので、多分間違いないと思います。

    あなたやお義母さんなどのみんなで旦那さんの機嫌を取って、旦那さんは自分が困って自分で借金を何とかしなければいけない局面に立ったこともないわけですし。周りが払ってくれるのに旦那さんが急に自分で何とかするわけがない。
    DVも借金も転職癖も基本的には治らないし、失礼ですが10年近く一緒にいて今まで治せなかったのに、悪癖がなくなる可能性があるとは思えません。

    人は変わらないですけど自分は変われますよ。若くしてデキ婚したのでやっぱり離婚したと思われても仕方がないじゃないですか。離婚してないという状態があなたのアイデンティティを支えているみたいですけど、それであなたに友達がいなくて、夫婦なのに家族にとって大切な相談をすることも出来ず、子どもは父親を怖がっているんでしょう?

    自分の子どもがあなたのような状態に置かれていたら、とてもつらいです。

    • むーちゅん より:

      ぽたこさん
      アドバイスありがとうございました。
      付き合ってる時から転職を繰り返していました。
      その時は私も子供でなんとも思っていなかったですが、今になるとなんであの時気がつかなかったんだって思います。
      子供のためにも私が変わらなきゃダメですね!!
      本当にありがとうございました(^^)

  4. こひめ。 より:

    私は同じような状況なので、来月から部屋を借りました。
    子どもは父といたいといいますが、どうなるかわかりません。
    とりあえずひとりで出て、子どもは実家に預けてでも家を出ます。
    DVは治らないと思います。
    私も一年生になる直前のこどもに負担をかけるのは申し訳なく思いますが、私がもうかわいそうになったので離婚します。
    借金を700万程かぶされる予定ですが、くそくらえです。
    何をしてでも返済して幸せになります。
    むーちゅんさんにも勇気が出るきっかけがありますように。

    • むーちゅん より:

      こひめ。さん
      アドバイスありがとうございました。
      私に行動力がなく今の今も迷っている状態です。
      こひめさんのような前向きな気持ちになれればいいのですがネガテイブな方向にしか気持ちが向かず、どうしていいかわかりません。
      勇気が出るように頑張りたいですね。
      本当にありがとうございました。

  5. ぢゅん より:

    読んでいてなんだか昔の私のようだな。(いや、あたしは暴力的なことなかっただけましかぁ)と失礼ながら思いました。
    一家の主や父親の自覚や覚悟があるならとっくに治ってたんじゃないかな?と思います。
    これからいい方向に向かうことがあるかもしれないと期待してしまいますよね。でも、それはご自身が一人で思っていることで、ご主人には伝えていませんよね?それで察して変わってくれると言うことはないと思います。でも、期待して叶わなければ傷つきます。離婚を避けたいのであれば伝えて変わってもらうしかありません。変わってくれなければ、離婚する方がいいと思うかもしれません。変わってくれれば家族をそこから築いていけるのでは?義母さんと話せる間柄なら、お金について聞いてもいいのではないでしょうか?実家がすごいお金持ちなら、このまま甘やかされてても、知らんぷりしてていいのかもですが、いずれ先に亡くなります。それからご主人に今と同じようにお金を渡せませんよね?
    同じ働くなら身勝手(ごめんなさい)なご主人との生活のためがいいのか、お子さんと自分のためがいいのか考えるのも、身の振り方を決める材料になるかもしれません。
    まだお若いです。ちゃんとお子さんとご自身が笑って暮らせる方法を悩んで見つけてください。

    • ぢゅん より:

      捕捉ですが、若くしてデキ婚だから、離婚したと他人から思われるのが嫌と言いますが、噂をするような他人は、あなたを幸せにしてくれるわけじゃないですよ。人の目より、自身の幸せの方が優先事項です。

    • むーちゅん より:

      ぢゅんさん
      アドバイスありがとうございました。
      話し合うことは大切ですよね。以前私が聞いても変わる気はある、将来は家を買う気でいると言っていました。
      義母にお金のことを聞いてみたいと思います。
      義実家は賃貸マンションに住んでおり今は家賃払えてますが一生払えるかは分かりません。決してお金持ちではないです。
      もう一度話し合ってみたいと思います。
      本当にありがとうございました。

  6. ねこ より:

    私も離婚すすめます。
    絶対なおりません。お金の病気です。
    しかも、一時的にでも反省して謝るならまだしも、ご主人直す気がないじゃないですか。

    フルタイムになってダンナを支える?つけあがるだけです。
    今援助してくれている義母さんが倒れたらどうにもなりません。
    お子さんのために使えるお金がなくなってしまいますよ。

    • むーちゅん より:

      ねこさん
      アドバイスありがとうございました。
      直す気があるかないかは私も分かりません。
      義母もかなりの幼稚な考えの持ち主です。
      とりあえずもう一度話し合ってみます。
      本当にありがとうございました。

  7. mow より:

    DV(経済DV含む)や暴力、モラハラがあるご主人で
    子供にも明らかに悪影響を与えている、
    もしくは与えるであろうと容易に考えられる伴侶と
    離婚しない人はその人自身にどんな理由があるにしろ
    私は子供への虐待の共犯者だと思います。

    • むーちゅん より:

      mowさま
      おっしゃる通り私も自分の行動力のなさが子供を道連れにしてしまっているのだと思います。
      なかなか踏み切れずにいる自分が嫌で嫌で仕方ありません。
      もう少し力をつけたいです。
      本当にありがとうございました。

  8. じゃがまりりん より:

    機嫌の良いときは一緒にいても楽しいのでしょうね
    でも、悩んでいるということは、もうご自身で限界だと感じられておられるのだと思います
    マイホームの夢どころか、お子さんの学費も危ういのではないでしょうか
    離婚するかどうか決めてないにせよ、専門の弁護士に相談に行ってみるのがおすすめです
    なかなか離婚に応じてくれないばかりか、実家に子供だけ連れに来るなどの手段を取る場合もありますから、慎重に事を運ばれた方がいいと思います
    借金の証拠なども資料として用意するなど離婚理由に準備が必要です
    周囲にどう思われようが、自分と子供の幸せを優先すべきだと思いますよ
    ご両親も驚かれるでしょうが、理由を話せば味方してくれるのではないでしょうか

    • むーちゅん より:

      じゃがまりりんさん
      アドバイスありがとうございます。
      旦那は普段は本当にいい父親で優しくいい人です。
      最近は帰りが遅く会わないのが唯一の救いです。
      専門の弁護士とは?
      弁護士に頼るお金もありません。
      何もいらないのでもう悩みたくありません。
      頑張ります。本当にありがとうございました。

      • じゃがまりりん より:

        むーちゅんさん

        ご返信ありがとうございます
        「?」について補足しますね
        離婚を専門とする弁護士です
        費用の心配があるときは「法テラス」を見てみて下さい
        検索したらすぐ出てきますのでこちらでは詳細をひかえます
        がんばってください

  9. 三浦 より:

    大丈夫です。必ず治ります。ただ、80歳ぐらいになれば・・です。

    仕事柄、年配の男性と接する機会が多いのですが、書かれているような行動(借金・浮気・DV)をした経験をお持ちの男性は、皆さん口をそろえて「あいつ(妻)には申し訳ないことをした」「あいつは可哀想だった」と、目を潤ませながら話されます。

    そこまで待てるなら、自分が選んだ男なので、最後まで面倒をみられるといいと思います。ただ、今の状態が続くのではなく、もっと悪くなることを想定しておく必要があります。

    • むーちゅん より:

      三浦さん
      アドバイスありがとうございます。
      80までは長いですよね…
      私がいないと旦那はどうなってしまうんだろうと考えるとほっとけないところはあります。
      よく考えてみます。本当にありがとうございます。

  10. カタコリンヌ より:

    私は離婚問題フルコースでした。
    借金、博打、DV(言葉も暴力も)束縛。
    家庭にお金を入れてもらえず
    臨月までフルタイムで働き
    出産後は同居の姑、小姑から召し使い扱いされ
    その上、浮気(同じ女と別れさせた後復活、ストーカーされ警察沙汰に)
    ここまでされても私は 何故離婚に踏みきらなかったのか?
    反対されていた両親の手前 離婚したら『やっぱりね』と言われたくなかった。
    色々とありすぎて 何か問題が起こっても
    『前回のアレに比べたらこれくらい。』
    と どんどん深みにはまっていったからです。

    でも子供のたった一言で離婚しました。
    ある日突然。ホントに突然。
    夫や姑は驚き 慌てて謝罪にきましたが
    私は聞き入れることなく そのまま離婚しました。
    子供は未だに父親が大嫌いです。
    お母さんを苦しめたからだそうです。
    だから今は幸せなんだと笑ってくれます。
    それで充分ではないでしょうか?
    親の顔色を見て育つ子供は幸せではありません。

    • むーちゅん より:

      カタコリンヌさん
      アドバイスありがとうございます。
      私も深みにはまっている気がします。
      うちの子はものすごく空気を読む子です。
      最近の私はダメで子供と話している時も自然と涙が出てきてしまいます。
      そうすると子供はお喋りをやめます。
      こんなところ見せては絶対だめですよね。
      もう、どうしたらいいか分かりません。
      ありがとうございました。

  11. カタコリンヌ より:

    追記です。
    問題を見ないように、触れないようにしている
    一家団欒は薄氷の上で成り立っている事を
    忘れないでください。
    薄氷に少しでも亀裂が入ったら お子さんごと
    水の底へ沈んでしまいます。
    そんな危ない所で これからも子育てできますか?

    引っ越しについてですが 子供はいい意味で単純です。最初の1日で友達を作って帰ってきます。
    子供にとっての居場所はあなたのいる場所です。
    その場所を必死で守って下さいね

  12. はにー より:

    むーちゅんさん、こんにちは。
    皆さんの回答と過去のご相談にも似たようなご相談が複数ありますので、そちらもご覧になってみてください。大方の回答が「離婚した方がいい」「借金癖は治らない」とあります。むーちゅんさんの場合も同じ回答が得られることでしょう。
    借金をする人の借金を払ってあげるのはダメです。借金癖は本人が闇金に追われ、死ぬ寸前になるまで追い込まれても治るかどうかってところです。そういう意味ではむーちゅんさんも義母さんも共犯者です。借金を許しているのですから。言えば金が出る、ともう夫様は学習しておられますし、ならないと切れるのはそういうことです。
    マイホームが夢、など言っている場合ではありません。このままでは生存が問題になってきますよ。甘いです。マイホームは離婚してから考えましょう。第一、新築のウキウキする自宅でおびえて暮らしたいんでしょうか。それこそ嫌でもローンから逃げれず、DVがあっても逃げ出せなくなるでしょう。
    デキ婚だから離婚した、言いたい人は言わせておけばよろしい。見た目はその通りかもしれないですが、本当はデキ婚だからが問題じゃないでしょう?それはむーちゅさんやごく親しい人がわかっているからいいじゃないですか。
    むしろお子さんが小さいうちがチャンスです。大きくなるといろいろなことがわかってきます。どうしようもない父親、それを甘んじて受け入れている自分のことを考えてくれない母親…。転居等のダメージはありましょうが、ケロッと次の環境になじめる年齢ではないかと思います。
    そしてむーちゅさん、あなた自身の幸せもまた追求してください。今は考えられないかもしれませんが、いいご縁に巡り合うかもしれません。
    少しずつでよいので脱出の準備を進めてください。そして身近な人の力を借りましょう。応援しています!

    • むーちゅん より:

      はにーさん
      アドバイスありがとうございます。
      今まで義母には内容を全て知っているので相談してきましたが、私の両親にはなにも話したことありません。
      心配させたくない為です。仕事も結婚当初からずっと同じところに勤めていると思っています。
      まずは身内に話してみたいと思います。
      本当にありがとうございます。

  13. たんぽぽ より:

    お子さんもいらっしゃることなので、慎重にいきたいところかもしれませんが、このままではきっと私と同じ思いをされるのでは・・・とむーちゅんさんのことが心配になりついつい書き込みしますね。そして、老婆心かもしれませんが少しだけ私の体験談に耳を傾けていただけたら。
    ご主人、きっと借金は減ってないと思います。失礼ながら借金を繰り返す人は、ご自身で苦労をして返済されていない人にとても多いと聞きます。自分で返済する大変さを身を持って体験している人はそんなことしないと思います。
    現に、私の元夫も義母がうっかり見せた義母の通帳(当時亡くなった義父の生命保険金が振り込まれてたので1千万ほど)の中身を見てからは、パチンコ、女遊びを繰り返し、仕事もすぐにやめてしまったりと大変でした。その都度夫が義母に助けを求めていました。私はとうとう完全にダメ人間になった夫と離婚をしました。当時6歳だった息子も、どんどん豹変していく父親にどうやって甘えていったら良いか分からずとまどっていました。そして、とうとう一番父親に愛されたい時期に甘えることを我慢して成長しました。
    そんな家庭内で息子はきっと夫に対して我慢している私を見て、さらに息子も我慢してきたんだと思います。
    今は離婚して4年。大学生になった息子と2人で今は楽しく笑顔で過ごせています。
    むーちゅんさん。まずは一度その借金明細をお義母さんにまずは見てもらったらいかがでしょうか。もちろんご主人も一緒に。DV的な発言も親の前ではおとなしくなるかもしれません。今のご主人の現状を知ってもらった方がいいかと思います。
    いろいろな転機となるきっかけはあなたの勇気からはじまるかもしれませんよ。
    頑張って!!!

    • むーちゅん より:

      たんぽほさん
      アドバイスありがとうございます。
      借金は無くなっているのが願望ですがそんな甘くないでしょうね。
      義母は完全に旦那の味方です。
      私が子供を守るしかありません。
      本当にありがとうございます。

  14. とりとり より:

    むーちゅんさん、こんにちは。
    突然で大変恐縮ですが、お金がない、相手の機嫌が悪い、借金が大きくなるかも、殴られるかも。は、永遠に続きますよ。お子さんが大きくなれば、さらに問題は悪化するかもしれません。
    一方で、離婚の噂はしばらくすれば消えます。新しい不安や苦痛は生まれません。
    お子さんがいらしても、まだまだお若い。
    今からDVや借金などの証拠を集め、ヘソクリをためてお若いうちにやり直した方が良いように思います。
    お義母さんがいなくなれば、借金は全てむーちゅんさんたちの家計に関係してきます。また、お義母さんがいるあいだなら、慰謝料もご主人が借りて払ってらくれる可能性が高いとおもいます。
    お子さんを連れ、証拠を集め、少しでも良い条件で離れた方が良いようにおもいます。

    ぬるま湯の中のカエルの話がありますよね。
    ぬるいから大丈夫、大丈夫で、環境の変化を避けて少しの苦痛を我慢していたら、いつの間にか煮たってしまった、的なお話。
    むーちゅんさんのいるお湯は、もう相当熱いと思います。他人は入れないくらい熱いと思います。煮たってしまうまえに、良い条件で逃げ出すことをおすすめします。

    • むーちゅん より:

      とりとりさん
      アドバイスありがとうございます。
      人はなかなか変わらないですかね?
      今は義両親とも元気でいいですけどそうじゃなくなったら大変ですね。
      早めに決断しないといけないのはわかっていますが、なかなかできません。
      どうしたらいいかもわかりません。
      頑張るしかないですね!
      本当にありがとうございます。

  15. みくる より:

    旦那さんが最低なのはみなさんおっしゃってるので繰り返しませんが
    次の問題点はむーちゅんさんのプライドの高さだと思います。

    そのプライドゆえに、両親にも話せず、DVに耐えているように思います。
    でもこのままいっても幸せな未来は全く見えないし、おそらくないでしょう。
    そしてまだ幼いお子さんは事情もわからず「パパ大好き」してるかもしれませんが、10代になったら、父親が不良債権であることに気がつくはずです。
    父親の借金で自分の進路が狭まるようなことがあれば、父親だけでなく母親のことも恨むかもしれません。

    援助しているかもしれない義母だっていつまでも援助できるわけではないでしょう。
    借金癖はなかなか治りません。
    楽しい日々を過ごしているようですが、お金の話をすれば態度が豹変するのでは?

    まずはお子さんのためにご自身のプライドを捨てて、ご両親に相談されてはいかがでしょうか?

    • むーちゅん より:

      みくるさん
      アドバイスありがとうございます。
      心配かけたくないから話さなかったのがプライドも邪魔していたかもしれません。
      ある日子供がパパ今日お仕事は?って聞いてきたときはなんて答えればいいか戸惑いました。
      大きくなったときに教育上よろしくないですよね。
      本当にありがとうございます

  16. 匿名でごめんなさい より:

    父親が借金癖を持っていた、40代の者です。
    重い話になります。

    生活費は、看護師だった母が全て作っていました。
    おこづかいはなく、高校1年の頃からずっとバイトをしていました。
    高校(今と違って無料ではありません)も、専門学校も自分でお金を貯めて行くしかありませんでした。
    専門学校は、行きたかった所には行けず、働きながら勉強ができる職業訓練校に入りました。
    (入学金・授業料合わせて10万ほどで入れたので)

    それだけならまだ良かったですが、歳の離れた弟が病気になり、生活費が足りなくなって、私は学校をやめて働くしかありませんでした。
    入学金、授業料、頑張って作ったお金が全てムダになりました。
    学生の時はバイトのお金で欲しいものを買えました。
    でも、働いたお金がほとんど生活費と父の借金に消え、自分のために使えるお金はほとんどありませんでした。

    欲しいモノを我慢してガマンして、100円を作るために10円の出費もガマンしてました。
    当然 友達とゴハンを食べに行くこともできず、本当にやっと生活しているのに、父が全て無にします。
    アンタのためにガマンしてるんじゃない!
    私が10円をケチってるのは、アンタがタバコを買うためじゃない!
    アンタなんか居なくても生きていける。
    アンタが居なければ欲しいモノが買えるのに!

    アンタなんか死んでしまえばいいのに、と何度も思いました。
    何で離婚しないんだろう、と母を恨みました。
    何度もケンカをしました。
    自分の家に帰るのが嫌でした。
    家を出たかったけど、出るためのお金も無いし、母と弟を見捨てることもできませんでした。
    何度も泣いたし、死にたかったです。

    結局、両親が離婚したのは、私が25歳になった頃です。
    父が自己破産をする事になり、離婚になりました。
    もっと早く別れていれば、私も母も自分で働いたお金を自分のために使えたのに。
    人生が絶対違っていたはずなのに。

    子供に、そんな人生を背負わせないでください。
    離婚しないのであれば、それを子供のせいにしないでください。
    健康でちゃんと働ける大人が、借金を作って自分の力で生活できないなんて、クズです。

    父と絶縁して、やっと普通の生活ができるようになりました。
    1人で生活を切り盛りしていた母には感謝もしていますが、1年でも早く離婚してくれていたら、人生違っていただろうな、とも思います。

    • むーちゅん より:

      匿名さん
      アドバイスありがとうございます。
      泣いている母親を見せるのは辛いです。
      子供の未来を考えてお金を作ってあげるべきですよね。
      ありがとうございます。

  17. るん より:

    子供の事を考えて・・・というのであれば、友達の心配はいらないと思いますよ。
    むしろ、学校行く前に保育園で馴染めてラッキーだった!位のもんだと思います。
    小学校など、保育園と幼稚園と・・・色んなところから来るので、友達関係・・・って思っているなら一年生になるまでにこの先をしっかり見据えなければ。っていう意識の方がしっくり来ると思います。

    むーちゅんさんが考える「夫婦の形」とはどういうものでしょうか。
    自分の思う「夫婦」と現在、どの位近いものでしょうか。
    夫婦の形は夫婦それぞれだと思いますが、自分の望むものと違うのならば、それが答えだと思います。
    私だったら信頼関係が築けないのなら夫婦関係はもう破綻していると思っています。
    大丈夫、一歩踏み出しても大丈夫です。

    私がそうでしたが、親の機嫌を取っているとそのうち「親の望む子供」になろうとします。とても危険です。

    • むーちゅん より:

      るんさん
      アドバイスありがとうございます。
      保育園へ行ってしまえば大丈夫そうですが、行く前が心配です。
      私は勝手に辞めて、その後行ってるふりしていたのが信用できなくなり、義母もタバコ代と言ってお金を渡しているのにも理解できません。
      子供が敏感に空気を読む子になってしまった為不安です。
      ありがとうございます。

  18. オレンジ より:

    こんばんは。
    まるで離婚前の私の状況です。
    元夫は借金、転職そして義母の甘やかしでしたよ。
    DVこそありませんでしたがこの4つは治らないです。

    それともう何点か・・・
    >フルタイムを探し旦那を支えるべきでしょうか?
    このような男性は回りが動いたり助けてあげるほどダメになります。
    与えられて奮起したり家族の為に頑張ろうとするタイプではありませんよ。
    ますます増長していくでしょう。

    私とよく似たパターンなので言えることは離婚をとなると
    必ずご主人は拒否します。
    なぜなら世間体、あなたのやりくり、お子さん等々・・・を失うからです。
    ではどうするかですが、まずは別居してお仕事を探した方がいいです。
    協議離婚は難しいと思われますので調停→裁判も視野に入れておいた方が
    いいでしょう。弁護士さんに相談するといいと思います。

    お仕事は可能ならば正社員を探した方がいいと思いますよ。
    今後のお子さんとの生活や離婚裁判になった時に正規労働者の方が
    有利だからです。ですのであなたがフルタイムで働く時は離婚に向けて
    歩き出した時です。決してご主人の為に等とは考えないように・・・

    子どもがいるのに離婚はかわいそう等ということは今の時代ありませんよ。
    むしろ仲の良くない親を見て育つお子さんは不憫だと思います。
    大きくなってお子さんにきちんと話をすればわかってくれると
    思いますしお子さんが支えになってくれますよ。

    >付き合ってた頃を入れると10年近くいるので情が湧いてしまって嫌いになれません。なかなか離婚に踏み切れません。
    情と言うか依存でしょうね。それも共依存。
    心を鬼にしてでも断ち切らないといけない状態ですね。

    私は正社員ですし子供は中学生ですが離婚の事は理解してくれました。
    しかし別居から弁護士さんに相談、調停、離婚裁判と足掛け2年かかりました。
    子どもの転校、仕事の激務さ、離婚対応とよくこなせたと思います。
    強い気持ち、揺るがない決意があれば乗り切れるものですし
    お子さんのことを思うなら前に進んでください。
    長期戦になるかもしれませんが応援しています。

    • むーちゅん より:

      オレンジさん
      アドバイスありがとうございます。
      離婚すること、離婚後を考えると不安はあります。
      旦那は私といると良くないのかもしれませんね。
      ありがとうございます。

  19. あやか より:

    何度もコメントを返しているむーちゅんさん、私はあなたが離婚を決意するコメントを待っていましたが中々決心がつかないようですね。

    法テラス見てみましたか?
    ご両親に打ち明けて見ましたか?
    投稿してからもうすぐ季節も変わります。

    私の友人も元カレと同棲中、あなたと似たような状況でしたが周りがどんなに言っても中々別れられず、どうしても放っておけなかった為、私が弁護士に相談しました。

    別れを切り出しても暴力なしで話に応じてくれる気がしなかったので弁護士に相談しよう、一緒に行くからと言っても彼女は、そうだねー。その方がいいよね。調べて見る。と言って何度もそこから先へ進もうとしなかったので私が勝手に相談に行きました。

    むーちゅんさんのコメントを見ているとまさにその時の友人そのもので、どこか他人事のような、もしくは、今ではなく先の話の事を検討しているかのように感じます。

    むーちゅんさんがコメントの中で何度か、どうしていいか分からないと書いてありましたが、それは離婚の決心がつかないということですか?
    それとも離婚しようと思っているが行動を起こせないで困っているということですか?

  20. あやか より:

    因みに彼女は500万以上お金を使い込まれ、貯金も底をつき、返済能力のない彼からはお金を返してもらえませんでしたが、別れて立ち直り、30代で結婚することが出来、今では彼女を大切してくれる普通のサラリーマンと幸せに暮らしています。
    今からでも遅くないし、人生何度でもやり直せます。
    お子さんの為にどうか1日でも早く目をさまし現実と戦って欲しいです。
    今の悩みは一生むーちゅんさんを苦しめ続けますが、離婚に向けて一歩踏み出せば一生の明るい未来があります。

    • むーちゅん より:

      あやかさん
      アドバイスありがとうございます。
      皆さまの意見もあり実は離婚を決意し、離婚届け書きました。職場にも退職を伝えました。新しい保育園も決まり、あとは、両親に伝えなければいけません。
      正直どう伝えればいいか迷っています。ショックで寝込まないか心配です。
      旦那は離婚届けにサインしたのに、最近になって離婚したくない、次は文句言わず働くし、絶対辞めないといい変わろうとしているため私も迷ってきてしまっています。
      踏み出さなければいけないのはわかっています。
      しかし、旦那は変わろうとしているのにこれで良かったのかと思う気持ちも少しあります。
      ありがとうございました。

      • あやか より:

        勇気を持って一歩行動されたのですね。
        よく頑張りましたね。

        愛していた人からその様に言われれば迷ってしまう気持ちは分かります。
        ですが、残念ながら人はそんなに簡単には変われません。

        その友人のケース以外に何人も借金や仕事が続かない人のケースを知っていますが、100%と言っていいほど治っていません。
        もう借金はしない、仕事頑張るなどと言って約束しても何度も裏切ります。
        そして家族を失ったり、配偶者が変わってもまた同じことを繰り返してしまう人がほとんどです。

        気持ちが揺らいでしまったのであれば、もう一度このスレを最初から読み返してみて下さい。

        今は大変なことがたくさん起きても先にはむーちゅんさんとお子さんのいまより幸せな人生が必ずあります!
        信じて挫けず、頑張って下さい。

        お子さんを育てるにあたりお金は千円でもあった方がいいです。
        まだ弁護士に相談していないのであれば、必ず相談して下さい。

        借金夫から養育費請求
        離婚後養育費請求
        などと検索すると詳しく載っています。

        離婚届を書いてもらったのであれば、一旦距離をおいて考えたいなどと言ってまずは別居。
        旦那さんがその話に応じてくれるか不安がある場合は夜逃げでも何でもいいのでまずは家を出て下さい。

        ご両親は田舎の方なので離婚すると言いにくいと書いてありましたね。
        頭を何度も下げ謝れば、その場ではひどい事を言われるかもしれませんが、あとは時間が解決してくれます。
        ご両親のことも考えて何度も離婚を踏みとどまってきたが、子供と自分の人生が脅かされているのでやむ得なかったと正直に話せば、分かってくれると思います。

        • むーちゅん より:

          あやかさん
          お返事ありがとうございます。
          新しい保育園には両親が記入するところがあります。
          なんて言って書いてもらえばいいか、また離婚のことをどこまで話せばいいのかわかりません。
          頑張ってみます。ありがとうございます。

          • あやか より:

            全て正直にお話になった方がいいと思いますよ。
            むーちゅんさんは何も悪いことをしてないのですから。
            どうしても子供を助けたいとお願いすれば分かってくれるはずです。

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