夫の過去の浮気が原因で、夫の子どもを欲しいと思えず…

コーコさんのご相談

はじめまして。コーコと申します。
結婚6年。36歳。子供はおりません。
3年以上前の夫の浮気、出会い系が原因で、夫を信用出来ず、子供を欲しいと思えないので、離婚を検討しています。

元々お互い子供を望んで結婚したのですが、浮気や日々のイライラが積もり子供が欲しくなくなってしまいました。
もちろんセックスレスです。

子供がいる家族が羨ましくて、泣いてしまう事もあります。
過去の事を水に流せない自分の器の小ささが情けないです。
愛する人の子供が欲しくて不妊で悩むという事すら出来ない自分が嫌です。

情や慣れ、経済的な事もあるので、不信感、セックスレスを気にせず、日々の小さなイライラと適当に付き合いながら夫と二人で暮らしていく事も出来るとは思いますが、年齢的に、まだ子供を産める可能性があるうちに離婚して、次へ進みたいという気持ちと、夫への子供を産んであげられない事を申し訳なく思う気持ちから離婚を考えてしまいます。 考え過ぎて、自分がどうしたいのか分からなくなりそうです。
参考に皆様のご意見をお聞かせください。


悩めるコーコさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


夫の過去の浮気が原因で、夫の子どもを欲しいと思えず… への4件のコメント

  1. てのま より:

    相談者さんは、とにかく変化が怖い・・のでは?

    離婚したら生活が全て変わるし、まず離婚を切り出した時点で家の中の空気が変わりますよね。
    停滞していた人生の歯車が動き出してしまいます。

    現在冷えきった空気の中でずるずると生活を続ける事に嫌気がさしていながら・・3食昼寝つきから一転、独りになったら生活できるのか、今ぐらい稼いでくれてしかも誠実な人とこの先結婚できるのか・・今のご主人に離婚をあっさりオッケーされてさっさと再婚されたりしたら・・とか妄想が止まらないんじゃないですか。
    離婚はエネルギーを消耗するめんどくさいイメージがありますしね。

    そういう時はノートを作って、離婚に向けて進んだ場合とご主人との関係を修復する場合(出来るかどうかは別として)の予想されるメリット、デメリット、細かい事も含めて全て書き出してみるといいですよ。
    気持ちの整理りなるし、本当に大切な事が見えてきます。

    いつかは子どもを持ちたい、という漠然とした気持ちだけでは進めないので、目標や目的をはっきりさせて、それに向かって進んで行けばいいと思います。

    それと他人の芝生は青く見えるものです。
    うらやましがってばかりいないでたった一度しかない自分の人生、しっかり歩んでいきましょう。

  2. ニャース より:

    コーコ様のお気持ち、とても良くわかります。
    私は若くして結婚しましたが、結婚後2年経たぬうちからセックスレスです。姑絡みを始め理由はいろいろです。コーコ様とよく似た状況です。

    セックスレスは日々のストレスや、不信感からもあるでしょう。それらを改善して、または乗り越えて『子作り』できるようになるには、コーコ様1人の努力では難しいと思います。

    旦那様も、コーコ様に歩み寄ってくれなければならないでしょう。一度、旦那様とお互いの考えを話し合ってみてはどうですか?もし、話し合いに応じないタイプの旦那様なら、将来子供ができたとしても、また新たな不満や不安に苛まれ、離婚が頭をチラつくと思いますから、まだ若いのだし、離婚という選択をされるのも有りかと思います。

    経済的な事は、今のうちから1人でも食べていける様に少しでも貯金したり、仕事を見つけるなど、活動し始めると良いでしょう。

    前の方もおっしゃる様に、紙に書き出して考えるとわかりやすいと思います。

    小さいことからで良いので、今コーコ様が出来ることから始めてみて下さい。小さな事でも、一歩一歩進んでいますし、物事が進むと、自分の考えも定まってきたりします。

    また、活動し始めると、イキイキしだし、周りの人から見ても『最近コーコさん変わったなー。』という印象=魅力につながったりします。

    じっくり考えすぎると、心のバランスが保てなくなります。私がそうでした。

    まずは、どうしたいか紙に書く、その考えや気持ちを旦那様に伝える、旦那様はどう思っているか旦那様の考えも話してもらう…という『活動』をしてみましょう!

    コーコ様にとって、嬉しい方向に事が進んでも、そうでなかったとしても、確実に『前進』している事は確かなのです。
    私も頑張っていますから、コーコ様も一歩進んでみて下さい!

  3. よう より:

    コーコさん、はじめまして。

    浮気のことを水に流せないのは器が小さいとは思いませんよ。
    世の中には「浮気など平気」という女性もいるかもしれませんし、「許せないけど相手が謝ったので何とか折り合いをつけている」という人もいるとは思います。
    でも私は絶対許せないと思いますし、流せませんよ。
    それが普通だと思います。
    なのでコーコさんがご自分のことを責める必要はないと思います。

    文章を拝見してコーコさんの中では離婚を迷っておられるんですよね。
    最初に
    >子供を欲しいと思えない
    とありますが
    最後の方には
    >夫への子供を産んであげられない事を申し訳なく思う気持ちから
    とあって迷いが感じられました。

    まず旦那さんと腹を割って話し合うことが必要ではないでしょうか。
    そしてご自分がどうしたいのか決められたほうが良いのでは。
    コーコさんが旦那さんの浮気のことで今でも悩んでいるなんて、離婚しようと思っているなんて、旦那さんからしたら思いもよらないことかもしれません。
    そういう話合いはされていないのですよね??
    旦那さんと話し合ううちに何か見えてくるかもしれませんよ。
    過去の浮気を乗り越えるなら夫婦で協力しなくてはと思いますし、
    コーコさんとの未来をちゃんと考えてくれている旦那さんなのかどうか、
    はたまたコレは離婚するしかないな、と言う結論に行き着くのか。

    日々の小さなイライラはみんなあると思います。これは夫婦間ではお互い様かと…。情があるのもわかります。
    でも経済的な不安とか、ただ離婚はしたくないというような考えだとこの先後悔するように思います。
    今はお仕事されていないのでしょうか。36歳もまだ若いですし、ちゃんと就職すればひとりで十分やっていけるお給料は貰えると思いますよ。
    それよりも、今、こんなに悩んでいるにの何も行動しなかったら、ずっと悩み続けることになっちゃいそうで恐いですね。

    私は30歳で離婚、37歳で再婚しましたが、あのとき離婚して本当に良かったと思います。離婚するのは大変ですが、大変なのはその時だけ。
    一生後悔するより自分の手で幸せを掴んでほしいなと思います。

  4. しい より:

    多分、どちらが正解かではなく、どちらで決心するか、ではないかな。
    もしも、旦那さんとやり直す方を選んだら、夫婦関係カウンセリングがオススメです。
    関係性の修繕は当事者だけでは難しいですから。

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