なんでもかんでもSNSに投稿する義母

めいめいしぇりーさんのご相談

初めて相談します。この春結婚して、妊娠の予定はもう少し先です。
SNS好きの義母について悩んでいます。
義母は毎日、FacebookとLINEのタイムラインへ投稿しています。

先日、私達夫婦は引越しをしましたが、アパートの内装や外観などがFacebookに載せられていました。
別の投稿には、入籍した日にち、夫婦の記念日、子供の予定はまだ先だということなど、書かれていました。
義母は、全員に公開しており、私が見ていることは知りません。
話を聞いていると、Facebookで知り合って連絡を取るようになった人も何人かいるようです。

Facebookの投稿を遡って見ていると、昨年産まれた主人の兄夫婦の子供の写真が沢山載っていました。
出産時の投稿には、出産の状況、産婦人科の院内や病院食の写真、生まれた時間、体重、名前など、事細かに載せられていました。
年賀状にも、家族の写真を無許可で使っていたようです。
最近は、LINEのタイムラインにも毎日投稿があり、おもちゃで遊ぶ写真、お風呂の中での裸の写真など、無許可で当たり前の様に載せています。
その写真をFacebookにも載せています。
会えばカメラマンをさせられることもあり、孫とのツーショット写真を何枚も何枚も撮り直し、その写真がプロフィール写真になります。
自分の子供がこんな風におもちゃにされると思うと、子供ができても会わせたくありません。

孫が可愛いのは分かりますが、こんなにいろんな人の目に無許可で晒して、非常識だと思ってしまいます。
その割に、SNSで起こった事件については、SNSは危ないなどと言うのです。

義兄のお嫁さんは、そういったことは気にしないタイプなのかもしれませんが、私にはどうしても耐えられません。
アパートの写真を載せられただけでも苦痛なのに、これから夫婦、家族、妊娠、出産、子供のことをこんな風に私達夫婦の知らない人に晒されるなんて、考えただけでも耐えられません。
主人と私がFacebookの公開範囲を友達限定にしている意味もなくなります。
もちろん、義母が友達だけの公開にしたとしても、義母の友達を私達夫婦は知りません。
義母の友達やご近所さんに教えたいのであれば、会ったときの話の中で、教えたらいいと思います。

結婚して、これから先、楽しみがいっぱいのはずだったのに、妊娠しても言いたくない、何をしても教えたくないと思ってしまいます。

ですが、自分の思い通りにいかないと不機嫌になるプライドの高い義母(お義父さん曰く、義母は大統領。)ですので、なかなか言い出せません。
既に、アパートなどの個人情報や、顔写真が載せられているので、早く言って、うちの夫婦、家族については投稿するのを辞めさせたいです。
主人も、どのように伝えたらいいのか悩んでいます。

どうしたらいいのでしょうか。 教えてください!


個人情報をSNSに載せるのはNG派
という印象を強く植えつけましょう

ご主人から、お義母様のSNSは見ていると告げてもらいましょう。
「知り合いがSNSに写真を載せていたら空き巣に入られたんだ。」などの架空の話でも構いませんので、「本当に怖いので僕達の情報は削除して欲しい」とちゃんと意思を示しましょう。
お義母様の機嫌が悪くなろうが、実際に被害に合うよりマシだと思います。
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 舅姑


なんでもかんでもSNSに投稿する義母 への26件のコメント

  1. Aaron より:

    義母様の行為は非常に危険ですね。

    悪意のある人間が、義母様の写真を使って
    アイコラ写真で卑猥な画像を作成されてネットにばらまかれたら
    二度と回収することはできませんよ。

    そういうネットでの被害の事例をいくつか調べた上で
    「友達」に限定してほしいと伝えてみてはいかがですか?

    もしかすると義母様がFBの公開範囲の設定方法を知らない可能性もありますよ。

  2. サナ より:

    恐ろしいですね。
    インターネットの怖さを知らないで使用している人が多くて本当に怖いです。
    是非、以下のサイトの動画を見せてあげてください。
    情報処理推進機構という機関のサイトです。
    小中学校の情報処理の授業にも使われている動画もあります。
    (小学生/中高生向け教材)というところです。

    情報処理推進機構
    https://www.ipa.go.jp/security/keihatsu/videos/index.html

    特にお子さんが生まれてからだと誘拐につながりますからね。
    インターネットをしているのは善人ばかりではありません。

  3. めいめいしぇりー より:

    Aaronさん、サナさん
    コメント、ありがとうございます。
    義母は、公開範囲の設定方法を知っていて、あえて公開しています。
    料理・庭・ペットなど、自分の私生活を載せて、自分に興味を持った友達の友達や、知らない方と繋がれて楽しいと言っていました。私達夫婦や義兄家族の投稿は、その一部です。なので、危ないということは、主人から伝えてもらうようにお願いしたいと思います。

    ただ、義母の友達は私達にとってはは知らない方だし、写真や近況を伝えたい方なんていません。
    なので、友達限定、LINEだけにすることで危くなくなったとしても辞めてほしいんです。
    うちの夫婦・家族については投稿をしないで下さいね、と主人を通してはっきり言ってしまってもいいんでしょうか。

  4. みんみん より:

    言ってもいいというか、早急に言わなきゃだめだと思いますよ。
    世界中から見えちゃってるんだもの。
    透明のお家で暮らしてるようなものだと思います!
    義姉夫婦はご存知ですか?
    できれば2夫婦で4人で、ご主人だけでなく、めいめいしぇりーさんも一緒にお話されたほうが良いかと思います。
    揉めるかもしれないけど、それでもやめさせないと後々本当に怖いし、本人に許可なく写真をアップすることがいかに怖くて、マナー違反なのかを伝えた方がいいと思います。
    マナー違反というか犯罪ですよ。
    写真に少し建物が入っているだけでも場所は特定できてしまいますし、芸能人の人だけど自宅の中を公開しただけで空き巣に入られたりしてるもの。
    色々な設定をご存知ないのかもしれないので、監視も兼ねて一緒にやりながら設定を教えるなどできるといいですね。

    • みんみん より:

      すみません。設定はご存知なんですね。
      逆に今は全体公開してるからめいめいしぇりーさんもも気づいたけど、友達限定に設定したら、自分も義母さんと友達にならないと、義母さんが何をアップしているか見られなくなるのも困りますよね。
      見たいわけじゃないけど、確認できないと自分たちのことを書かれているか心配ですよね。
      きちんと説明して、嫌だと言ってる人についてのアップだけでもやめさせないとと思いました。

      • めいめいしぇりー より:

        みんみんさん
        コメントありがとうございます。

        >見たいわけじゃないけど、確認できないと自分たちのことを書かれているか心配ですよね。

        本当にその通りなんです。嫁に対する文句とかは気にしないようにしてるんですけど、こればかりはそういう訳にはいかなくて…

        義兄のお嫁さんは、Facebookをやっていることはきっと知ってるので、見てるかと思います。
        ただ、LINEのタイムラインやプロフィール写真は絶対見てるので、自分の子供の写真がどれだけ載っても気にしてないんだと思います。
        LINEは、まだFacebookよりも近しい人とのSNSですが、それでも私にはマナー違反だと思えるんですよね…
        義兄のお嫁さんはよく平気だな〜って思います。お嫁さんのお母さんも見てるのに、何も言わないの?って感じです。

        でも、透明のお家で暮らすくらいなら、はっきり言ってしまった方がいいですね。
        義母のわがままはもう聞きません。
        ここで相談してみて良かったです♪

  5. より:

    私がめいめいしぇりーさんの立場だったらと思うと
    ゾッとしてしまいました…
    今のご時勢、何考えてんだ!?って思います。
    自分のことだけならまだしも、
    裸の孫までさらすとか、非常識極まりないです。。。

    私だったら、そういったことが元で起こった事件の詳細が書かれた記事
    (某掲示板のまとめ等)をプリントアウトしてだんなさんから渡してもらいます。
    小さい子への変質者のかなり見るに耐えない吐き気をもよおすほどの内容のであったり、誘拐事件(SNSの写真を見られて親の情報を言われて親の知り合いを装われての事件とか)のをチョイスして。
    あとは、これは逆効果になる可能性もありますが、ぜんぜん義母さんが知らない人に、「あら!これこれを公開されてた方ですよね!」と書き込んでる内容を次から次にしゃべってくる人、を体験させるとか。
    ネットに投稿していても、目の前の見ず知らずの人に具体的に自分のことや家族のことをしゃべり続けられるのって気持ち悪さを感じますよね。
    人によってはストーカーと決め付けられたりします。
    あとは、「「知らない人に家の内装見たよ」って言われて気持ち悪かった。」って言うとか。
    義母さんは、危険性は知っているけど、どっか「遠くの世界のことで自分には降りかからないこと」って思われてる気がするので。。。。

    • めいめいしぇりー より:

      棗さん
      コメントありがとうございます。

      >義母さんは、危険性は知っているけど、どっか「遠くの世界のことで自分には降りかからないこと」って思われてる気がするので。。。。

      私も、そんな気がしていました。何かあってからじゃ遅いのに、ですよね。
      それに、運良く、義母の言う通り何もなかったとしても、全く知らない人の目に、写真や近況が晒されることは嫌なんです。
      主人の友達なら会ったことなくてもいいんですけど、義母の友達なんて、夫婦共々全く知らないですからね…

      伝える上で悩んでいるのは、家族なんだから、孫なんだから、あなたたちだって載せてるでしょ、と言われるであろうというところです。
      私は家族ではなく親戚だと思っています、なんて言えたらいいんですけどね。

      嫁入りしたばかりで言うのをためらっていた、気持ち悪い。言ってもらえてすっきりしました♪

  6. 茶々 より:

    私はおそらくお義母様と同年代、50代後半です。
    私の周りにもいます。
    そういう方の共通点は「私はこの年で若者同様に立派にSNSを使いこなしてます」という自信と優越感があり、忠告しても「私は間違ったことしてないからトラブルとは無縁」と根拠皆無の態度に出る。
    若者と同じことしてる自分に酔って舞い上がってるんです。

    でも最近一人説得に成功しました。
    この「自信」を逆手にとって、「あなたほどの人がまさか知らないわけがない」「あなたほどの人がそんな〜」「怖いわよね〜、でもあなたなら大丈夫よね〜さすがだわ〜」などなど、ひたすらヨイショ論法。
    すると「も…もちろん知ってるわよ。私そ…そんなことしてないわよ(汗)」としどろもどろ。こっそり改めてました。
    しかしその後は私に言われたことをそのまま「NETのルールを知ってる若くて賢い私」という自慢話に使ってる・・・まぁ仕方ないかな。

    でも説得に失敗したこともある。
    正論で「こういう訳だから改めた方が良いと思う。ご主人の仕事にも差し支えると思う」(ご主人の自営業の内容をダダ漏れ公開していた)と話したら、SNSはそのままで私のことをブロックしてくれました。

    ご主人にお願いしてお義兄さまと一緒にお義母様を説得してもらってください。
    「こんなことしちゃダメだ!」でなく、「若い僕らのルールはこうだよ。若くて賢い母さんだから僕らと同じようにしてほしいな。」のヨイショ方向で。
    禁止されると「なによ!わかったわよ!もうSNSなんかしなければいいんでしょ!」となるけど、自尊心をくすぐってお願いされると「あらそうなの?私にできることなら教えて!」となるはず。
    その際はお嫁さんは居ない方が良い。
    もしお義母様が自分の間違いに気付いたら、そのばつの悪さをお嫁さんのせいにしかねないから。

    こう書いてみて、おばさんの心理って面倒くさい。。。
    私もそうなんだろうな・・気をつけよう。。

    • めいめいしぇりー より:

      茶々さん
      コメントありがとうございます。

      >そういう方の共通点は「私はこの年で若者同様に立派にSNSを使いこなしてます」という自信と優越感があり、忠告しても「私は間違ったことしてないからトラブルとは無縁」と根拠皆無の態度に出る。
      若者と同じことしてる自分に酔って舞い上がってるんです。

      まさに義母にぴったりです。LINEの友達のひとことも、常にチェックしているような義母です。
      コメントをしている同年代の方も、褒めて煽てて、調子に乗らせてしまっているので、何をしてるんだかと思ってしまいます。
      茶々さんみたいなお友達がいればいいのにと本当に思います。

      ただ、義兄夫婦は何とも思っていないんです。
      LINEに関しては、義兄のお嫁さんのお母さんも見てるはずなのに、何も言っていないようです。
      甥っ子くんを心配してるのは、私ばっかり?誰も何も言わないの?これって普通?私もこうなるの?と思ってここに相談させていただきました。
      なので、主人に上手く言ってもらえたら嬉しいんですけど、義兄の嫁は文句言わないのに、と言われるのが怖くて…
      でも、ここは主人の腕の見せ所ですよね。
      幸いなことに、主人は私の味方なので、きっと大丈夫と信じてみます。

      義母と同年代の方にこう言っていただけると、本当に心強いです♪

  7. マムマム より:

    嘘になるから良くないかもしれませんが、、
    義理母さんがフェイスブックに載せたからそれを見て来たと言って来た業者が新築やマンションのセールス、妊活の講座のセールス等沢山来て困ってる。女一人でいる時に知らない男性が来るのは非常に怖いことだ。
    今後一切私達の個人情報はフェイスブックに載せないでくれ。と、息子さんに言って貰ったらどうですか?

    被害にあったと言えば義理母さんも引き下がるしか無いですよね。
    この嘘がバレなければ上手くいくと思いますが。実際起きてもおかしくない話しですからね。

    • めいめいしぇりー より:

      マムマムさん
      コメントありがとうございます。

      >今後一切私達の個人情報はフェイスブックに載せないでくれ。と、息子さんに言って貰ったらどうですか?

      大きめのスタンプを貼ったらいい。ほとんど内容を隠せばいい。なんてルールを決めてあげればいいのかな?なんて考えたりもしましたが、そのルールの線引きで揉めるのも目に見えてるので、一切載せないでと割り切ろうと思います。

      ただ、LINE・LINEのプロフィール・年賀状へ近況や写真を載せることを辞めさせるには、どう説得したらいいんでしょうか。
      義母にとっては知り合いしかいないSNSなので、知り合いに見せることなんて全く危なくない、と言われてしまいそうです。これを言ったら絶対!なんて言葉があったらいいんですけど…

  8. ふきのとう より:

    ファッジさんのおっしゃる通りです。そして一番大切なのは、ご主人から言ってもらうこと。プライドの高い義母様の場合は、嫁の意向が少しでも入っていることを感じたら、意地になってしまう可能性があります。こじらせたら後々大変。うまくやってくださいね。

    • めいめいしぇりー より:

      ふきのとうさん
      コメントありがとうございます。

      >プライドの高い義母様の場合は、嫁の意向が少しでも入っていることを感じたら、意地になってしまう可能性があります。

      日常の会話でも、私の意見は全て否定して、自分の考えを押しつけてくる義母です。意見どころか、褒めて煽ててないと、不機嫌になる義母です。(義母にとって私は、言いなりの嫁でないといけないようで、本当は、今回の相談以外にも、相談したい悩みが沢山あるんです…)なので、小さいことでも意見なんてできないんですよね。
      主人にかかってます。
      本当に、主人がマザコンではないことだけが幸いです。

  9. めいめいしぇりー より:

    めいめいしぇりーです。
    皆様、こんなに沢山のアドバイス、本当にありがとうございました。
    おかしな私の義母…。まだまだ相談したい悩みが沢山あります…。もしまた投稿させていただいた際は、また皆様に背中を押していただけたらと思います。

    まだまだ、いろんな方のアドバイスや、似た経験をした方からの話など聞けたらと思いますので、引き続きコメントお待ちしています。

  10. より:

    ご主人にお願いするしかない状況ですね。
    ただでさえ嫁と姑とは非常にやっかいで難しい関係ですから・・・
    しかし非常識ですね・・・かなり怖いです。
    将来娘さんが生まれたらシャレにならない事態が発生するリスク大です。
    ご主人次第ですが、私なら改善されないなら娘や息子、自分を守るために疎遠になると思います。
    私には高校生の娘と中学生の息子がいます。
    ラインもFBもしていますが、家族のことは文字のみで画像は一切UPしていません。もちろん自分も、です。
    たくさんの方がいろんなアドバイスをされていますし、試していくのも一つですね。
    どうしたいか、どうすべきかはご夫婦でしっかり話し合われることをお勧めします。
    この相談内容やアドバイスをご主人に読んでもらうのもいいかも。
    まずは夫婦でしっかりと意思疎通をしましょう。

    • めいめいしぇりー より:

      咲さん
      コメントありがとうございます。

      >ご主人次第ですが、私なら改善されないなら娘や息子、自分を守るために疎遠になると思います。

      私も、疎遠になっています。子供はまだ先ですが、自分が載ることも、ネタにされるのも嫌なので、引っ越してからはほとんど会っていません。平日の急なお誘いも予定があると言って全て断っています。(会いたくない理由は、これだけではないので…。)

      主人は、写真を撮り始めたら「この写真は載せないように」と言ってくれる様ですが、文章の投稿のこともありますし、ちゃんと話さないとだめですよね。
      主人と義母が二人になる機会もあまりないので、いい切り出し方があればいいんですけど…
      LINEが好きで、人の話を最後まで聞くことなく言い返してくる義母。なんなら、LINEで送って最後まで読んでもらおうか、とも考えています。

      やっぱり早く主人に行動してもらう為にも、皆様のアドバイスを主人に読んでもらうのも、いいかもしれないですね♪

  11. サナ より:

    旦那様から話をしてもらうのは勿論ですが、何故個人情報を載せるのは駄目なのかをしっかり理解させないといけないでしょうね。
    勿論、載せるなら自分の情報だけ、ましてや子供家族、孫の個人情報を許可無く載せたらプライバシーの侵害。

    その為には旦那様に正しい情報で理論武装させて、御義母様を怒らせないように説得する必要がありますね。

    自尊心が強い人は駄目と言われると意固地になります。
    困るんだ、母さんももし知らないところで住所とか名前とか写真とか貼られてたらいやだろう

    • サナ より:

      スミマセン。途中で投稿になってしまいました。

      自分が同じことされたらどう思うか。だからやめてほしい。このぐらいは譲歩するとした方がいいと思います。

      周りもやっているのに、何故私だけ。ってならないように。
      小中学生に携帯やスマホを持たせる持たせないに似てるかも。
      何かが起こってからでは遅いです。
      SNSで匿名にしてても色々な情報から個人を特定できるし、自分の氏名を検索サイトに入力したら、ビックリする結果が出ることもある。

      Googleマップではストリートビューで自分の家を見たりできる。
      ということは、全世界の人が大体の住所さえわかればどんな家に住んでるのか知ることができる訳ですよね。

      Yahooセキュリティセンターのサイトにインターネットの安全な使い方について載っています。

      Yahooセキュリティセンター
      http://security.yahoo.co.jp/guide/1a.html#a2

      安全にSNSで楽しんで欲しいです。

      • サナ より:

        御義母様にFacebookを主さんが見ていることは知られては不味いかも。
        旦那様にそれとなく、母さん最近LINE使いこなしてて凄いよね。インターネットの安全な使い方のルールってあるんだけどさ、俺知らなくて、職場の若いやつにバカにされたんだよね。こんなルール知ってた?なんて感じで。

        旦那様と主さんの危機感に差がないよう、よく話し合っておかないと御義母様の説得に面倒になったときうやむやになりますので注意です。

        • めいめいしぇりー より:

          サナさん
          コメントありがとうございます。

          >勿論、載せるなら自分の情報だけ、ましてや子供家族、孫の個人情報を許可無く載せたらプライバシーの侵害。

          このままコピーして送りたいくらいです。私だって家族なんだから、と言うのが目に見えてますが、違うわ!と言ってやりたいです。

          >自分が同じことされたらどう思うか。だからやめてほしい。

          キメ顔の自撮り写真。貸し切り温泉に浸かってる背中を出した後ろ姿。これ全部悪用されてみたら?と、本当に思っていました。
          本当に、誰にそんなもの見せたいのか…
          「私の義母はこんな人です。年齢は50代。今日もメイクをばっちりした後、背景と照明を気にして沢山写真を撮りました。」なんて、私がFacebookにもLINEにも投稿したら嫌でしょ?とばっさり言ってやりたい気分です。

          ここまでは言わなくても、自分がされたらどう思うかというのは、言ってみようと思いました♪

  12. でん より:

    この手の人に正論でぶつかっても逆効果な気がします。ネットで読んだだけなので実話かどうかは分かりませんが、こんな話がありました。「子供をチャイルドシートに乗せるのはかわいそうだ、抱っこしてあげたようが安全だ」と言い張る義母に、米袋チャレンジ(米袋を抱いて座らせて、急ブレーキを踏んだ時、抱っこしていられるかどうか)をさせたら案の定失敗。だけど「孫と米袋は違う」と言い張り、嫁のいない時にこっそり孫を抱いて車に乗り、事故にあってしまった、、、と。

    今回はSNSですが、将来的にこんな問題も起こる前に、お義母さんの操縦方法を考えておいたほうがいいように思います。

    上の方で「おだてる」という案がありましたが、それがいいと思いました。

    例えばですがご主人から「誰それの親は頭が固くて大変そうだ。中途半端に若者ぶって、でも肝心なところで頑固で全然分かってくれないらしい。昔とは時代が違うのに。母さんは分かってくれるからホント助かるよ」と普段から持ち上げてもらっておく。

    そしてお義母さんのFBを見たとは言わず「最近、こんな話(祖母が孫の情報をダダ漏れにしてる)があって問題になってるらしいんだよねー。孫がかわいいのは分かるけど、個人情報ダダもれって怖いよな。世界中の変質者に“どうぞ情報を悪用してください”って言ってるようなものじゃん。ほんと、母さんはそんな人じゃなくてよかった」的に釘をさす。。。とか。

    ストレートに言うにしても「母さんなら分かってくれると思うけど」と前置きして「こういうことが問題になってるから僕たち夫婦の情報はSNSで出さないでほしい」と言うとか。

    お子さんが生まれる前にうまくコントロールできるようにしておきたいですよね。

    それにしても義兄夫婦のお子さんが他人事ながら私も心配です、、、

    • めいめいしぇりー より:

      でんさん
      コメントありがとうございます。

      >この手の人に正論でぶつかっても逆効果な気がします。

      そうなんですよね。今まで、私達の意見を「そういうことなんだね。分かったよ。」と聞き入れてくれたことが一度もありません。こちらの話を最後まで聞くことなく、言いたいだけ言い返えして、こちらが折れなければ「はいはい悪うございました〜もう何も言いませ〜ん」とシャットアウト。それから独り言のように文句を延々と。「すみません。」とこちらが折れれば「ほらね?」とばかりに機嫌は元通りな義母です。

      >上の方で「おだてる」という案がありましたが、それがいいと思いました。

      一日中してくる自慢話をなんでも褒めて、なんでもおだてて、知っている話も初めて聞いたように振る舞って…。頑張りすぎた結果、逆に調子に乗らせてしまったのかも、と思っています。わがままを更にわがままにしてしまいました。

      >ストレートに言うにしても「母さんなら分かってくれると思うけど」と前置きして「こういうことが問題になってるから僕たち夫婦の情報はSNSで出さないでほしい」と言うとか。

      なので、義母にはこういう前置きからのストレートがいいかもしれません。あの人はだめ、自分は間違ってない。自分に限って。そういう義母なので、遠回しだと治らない気がして…

      >今回はSNSですが、将来的にこんな問題も起こる前に、お義母さんの操縦方法を考えておいたほうがいいように思います。
      >お子さんが生まれる前にうまくコントロールできるようにしておきたいですよね。

      義母の操作・コントロール、できるようになりたいです!
      義母のことで普段喧嘩がなかった主人と喧嘩が絶えなくなってしまい、そんなことなら疎遠になってももういいや!と思えるようになりました。
      義母に夫婦の新婚の楽しい時間を壊されるなんてもったいないし、馬鹿らしいですよね。
      義母の言いなり、ご機嫌取りの嫁にならない様に、断るところは断り、舐められない嫁になりたいです。

      甥っ子くんについては、私も心配です。義兄のお嫁さんも、自分の写真とか、帰省の内容とか載せらてて、嫌じゃないのかな〜?と思ってしまいます。そういうのって、やっぱり嫌ですよね!

      長くなってすみません…!

  13. ピンバック: 横暴義母に耐えかね同居を解消したのに… | 井戸端会議/お嫁さんな日々

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