横暴義母に耐えかね同居を解消したのに…

新米嫁さんのご相談

めいめいしぇりーです。
もう一度、ファッジさん、皆さんのアドバイスが聞きたくて投稿しました。
(→以前のご相談『なんでもかんでもSNSに投稿する義母

私達夫婦は、先月まで義家族と同居していました。
義母は、思い通りにいかないと機嫌を損ねてしまうので、同居しているころは何でも義母の言いなりでした。
義母の命令を断ったこともないです。
何回目なの?なんて自慢話も、最後まで聞き、褒めて、煽ててました。
いくら嫌味を言われても、全て「すみません」と謝っていました。
日常会話の中で、私の話が全否定されても「そうですね、お義母さんの言ってる方がいいですね」と受け止めていました。

そんなに頑張っていたのも、同居させてもらっているから。お世話になっているから。と自分に言い聞かせていたからできました。

そんな日々が、3ヶ月続きました。
私は、義母の横暴な性格に耐え切れず、主人に打ち明け、お金に余裕もないまま、引っ越しました。
引っ越してからは、まだ1ヶ月も経っていません。
義父母とは、引っ越してからは、主人と一緒に2回、顔を出す程度に会っています。
ただ、お世話になっている、という前の感覚はなくなったので、前ほど言いなりではなくなりました。

それなのに、最近になって、主人へ「疎遠になった」「一生来ない気か」「そんなにうちには来たくないのか」など、義父母が言ってくる様になりました。

義母からの平日の急なお誘いは、週1〜2回のペースで送られてきます。
予定が入っていると、丁重にお断りしますが「友達とランチの約束があるって断られた」「パートの面接があるから断られた」など全て仕事中の主人に報告されます。
断られるのが、気に入らない様です。

私のお友達は「お正月以来会ってない」「情報共有、近況報告なんてしない」「義母と2人で出かけない」と言います。
私も、その様な感覚でいました。
週1で会わないと疎遠と言われるなんて、おかしいと思います。
“疎遠”とは、どれくらいの間隔で会わないことなのでしょうか。

主人の飲み会の次の日も「昨日の飲み会どうだった?」なんて聞いてきます。
私のことに関しては「面接受けるって言ってから音沙汰ないけど」と主人が義父に忠告されました。
飲み会の様子や、パートの面接の結果(私の場合は落ちたのですが…)を報告・共有しなければならない意味が分かりません。
こういった近況報告や情報共有は当たり前なのでしょうか。
私達夫婦は、20代後半です。
10代の若者夫婦ではありません。

義父母との付き合い方ですが、私は周りのお友達夫婦の様な、あっさりとしたお付き合いがいいと思っています。
お友達には「義母は働いてもないから暇なんだよ」と言われますが、いつでも予定を空けて、暇に付き合う気などありません。
頻繁に受信するLINEが嫌すぎて、こんなんなら嫌われた方がまし!とまで思ってしまいます。

主人の貴重な休日。
新婚で、2人の時間を作りたい時期なのに、義実家に行ってひたすら自慢話を聞かされ、美味しくもない薄口の料理を食べさせられて、私達夫婦が話していても、関係なく割って入ってこられるなんて、考えただけでも涙が出てしまいます。
もう何の為に結婚したのか分かりません。

友達、上司、両親だったら言い返せるのに、義父母には何も言えません。
主人に当たって、自分でむしゃくしゃして、お終いです。
主人とは、義父母が関わると必ず喧嘩になります。
義父母のこと以外では喧嘩になりません。
せっかくこれまで喧嘩もなかったのに、それがどうしても悔しいです。
もう本当に、嫌で嫌で、関わってほしくなくて、放っておいてほしい気持ちでいっぱいです。
義父母が疫病神とまで思えてきました。

義父母に対して、お嫁さんには、どれだけの発言権がありますか?
主人が延々板挟みになると思うと、耐えられません。
言うことばかり聞いて、舐められっ放しのお嫁さんでいるのも耐えられません。
「お前達は非常識、私達に非はない」という義父母の態度が許せません。
話し合っても、人の意見は聞かない義父母です。
もう嫌われてもいいので、私からも言い返せることがあれば言い返したいと思っています。
私は義実家との関係より、夫婦の関係のが大事です。壊されたくありません。

まとまりがなくなってしまい、すみません。
もうどうしたらいいのでしょうか。


悩めるめいめいしぇりーさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 舅姑


横暴義母に耐えかね同居を解消したのに… への29件のコメント

  1. Aaron より:

    20代後半でお若いし、義両親もまだ若いから口も達者。
    ついつい言われっぱなしで悔しい思いをするんですよね。
    でもね、これが30代、40代となってくると
    嫁も可愛げがなくなるんだな。w

    義両親は自分の家庭に嫁が加わったくらいの感覚なんでしょう。
    もう義両親の家庭と息子の家庭は別であることがわかってないのです。
    (最初同居だったから余計にそうなんでしょうね)
    だからそういう態度でくるんだと思いますよ。

    義両親の存在のせいでご主人との仲が悪くなるようなら
    なにを言われようと距離を置いた方がいいです。
    それから板挟みになるご主人のことを気にされていますが
    そういう両親をもったご主人の運命でもあり
    ご主人が責任をもって両親の毒から嫁を守らねばならぬのです。

    ご主人がどのような態度をとられているのかがわかりませんけれど
    いちいち義母から報告があったことを新米嫁さんに伝えているあたり
    「鳩エネ夫か!?」とも思ってしまいました。

    ※エネ夫で検索してみてください。
    新米嫁さんみたいなお嫁さんの愚痴がいーーーーっぱい出てきますよ。

    義両親対策はご主人にまかせて、自分は距離をとるのが一番ですよ。

    • めいめいしぇりー より:

      Aaronさん
      コメントありがとうございます。

      >義両親は自分の家庭に嫁が加わったくらいの感覚なんでしょう。
      もう義両親の家庭と息子の家庭は別であることがわかってないのです。

      なるほどですね。すごく納得です。
      毎日、毎週末、毎祝日、義両親の監視下にあるような気分です。

      >義両親の存在のせいでご主人との仲が悪くなるようなら
      なにを言われようと距離を置いた方がいいです。

      やっぱり、そうですよね。
      昨日、また主人が義両親に私のことで責められました。(私からのLINEの返事が少ない、素っ気ないなど、そんなこといつまで言っているのか…)
      なので、不快な思いをさせてしまってすみませんと一回謝ってしまって、それから距離を置こうと思っています。
      謝ったもん勝ちというか、もう謝り倒してしまおうと思っています…

      >ご主人がどのような態度をとられているのかがわかりませんけれど
      いちいち義母から報告があったことを新米嫁さんに伝えているあたり
      「鳩エネ夫か!?」とも思ってしまいました。

      主人は、一緒にいるときに私が何か言われていれば言い返してくれますし、いないときに悪く言われててもかばってくれているようです。
      ですが、プライドの高い義母。
      標的は変わらず、こちらがひれ伏すまではご機嫌は戻らないようです。
      ちなみに、主人が言ってくるのではないんです…
      何か言われているのは分かっているので、何か言われたでしょ?と自分で聞いてしまっています…

      • Aaron より:

        なるほど、ご主人は味方なのですね。
        それなら、ご主人が義両親からなにを言われようとスルーしましょう。
        (何か言われたのかな?と思ってもスルーした方がいいです)

        何十年も生きてきた人の性格はそうそう変わりません。
        もう死ぬまで変わらないと思った方がいいでしょう。
        なので、距離をとってスルーが一番ですよ。

  2. たあちゃん より:

    義理実家には年に2度行くのも多いぐらいだと思いますよ(^_^;)
    干渉しすぎな方々だと思いますからご自身の思いに自信を持たれて下さい。
    相手側のペースにはまってはいけません。
    うちの旦那さんはかなり無頓着な神経の持ち主なので、
    相手側のペースにはまりそうに何度もなりまして
    私が病気になりましたと言っても相手側は嘘だと引きませんでしたが、
    何十年もたてばあきらめてくれてまだ病気?と聞かれるので
    まだ病気です!とはっきりといろいろ話しをして断りをさせてもらっています。
    相手側はとにかく悪気はないので、なんで断るのか理解出来ないと思いますが、
    少しオーバーに理由をつけ続けて、ご自身ではなく旦那さんに話してもらう方がよいと思いますよ。
    うちはこれを15年続けてやっとわかってもらいました(^_^;)

    • めいめいしぇりー より:

      たぁちゃんさん
      コメントありがとうございます。

      >義理実家には年に2度行くのも多いぐらいだと思いますよ(^_^;)
      干渉しすぎな方々だと思いますからご自身の思いに自信を持たれて下さい。
      相手側のペースにはまってはいけません。

      ですよね!ですよね!
      わたしも主人も、年2ペースでいいんです…
      週一以上なんて、地獄です…!
      なのに、断ることができずいつも義母のペースにどはまり…
      あんたたち二人じゃ生きていけないでしょ?と、もう脅しに近く…
      義母からは、娘だと思っているのにと言われますが、わたしは嫁だと思っているので、その信念を貫きます…\^ ^/♡
      病気、パート、嫁友とランチ…断る理由なんてたくさんありますよね
      遠慮なく、お断りしようと思います!

  3. ひぃ より:

    最初に良い嫁を演じすぎたんでしょうね
    少しずつ自分の気持ちを言って譲歩し合えばいいんじゃないかな
    ダンナさんに言ってケンカになるなら言わないほうがいいかなと思います
    ダンナさんがめいめいしぇりーさんの親と年に2回でも多いと言われたらどう思いますか?
    時間はかかるかもしれませんが、お互いにちょうどいい距離感が持てるようになるといいですね

    • めいめいしぇりー より:

      ひぃさん
      コメントありがとうございます。

      >最初に良い嫁を演じすぎたんでしょうね

      これは本当に後悔しています…
      媚びうる部下のように振る舞っていました^ ^;
      主人も気づかなかった程です。

      主人と喧嘩になるのは、姑が絡んでくると、わたしがただひたすらイライラ、むしゃくしゃしてしまっているからなんです…
      顔に出てしまうんですよね^ ^;
      もっと慣れて、また言ってるよ〜と手の上で転がせるようになりたいなと思っています。

  4. みずち より:

    前回の質問をあえて読まず、今回の質問だけ読んで思ったのは、
    「あぁ、もうかなりの拒否反応が出ていて、
    きっともう修復は難しいなぁ」ということです。

    私も表面上はうまくやっているつもりですが、
    結婚10年にして感じることは、
    「お互い一人の人間である」と思うのがヨメ側で、
    義両親側からしたら、
    「ヨメなんて息子のおまけ」であり、所有物のひとつ。
    人としての人格は相当下に見られています。笑

    まぁ普通に考えて、親子ほどの年の差のある赤の他人と
    円満な友人関係を築くのって困難ですよね。
    それが、結婚によってたまたま組み合った者同士というだけなのだから、
    うまくいく方が珍しい。
    それくらいに考えた方がよろしいかと思います。

    義両親様のことは、旦那様にお任せしましょう。
    何か言われたかなんて、聞かないでいいんです。気になってもね。
    聞いたところで、誰も得しません。
    得するのは自分の気持ちが伝わった義両親だけ。あほらしいでしょう。

    旦那様の胸にしまってもらって、
    その分、新米嫁さんがニコニコして、美味しいご飯をつくって、
    おうちで楽しい空気にしてあげて、「ここがマイホーム!」って
    思ってもらったほうがいいと思います。
    板ばさみの旦那様がかわいそう、と思うのなら、
    あなたが旦那様を責めることがなくなれば、
    旦那様は両親の愚痴を流せばいいだけなのですから。
    きっとその方が、旦那様、楽になるのではないでしょうか?

    ただ、周りと比べるのは、自分がすごーく苦しくなっちゃいます。
    「お正月以来あってない」とか「近況報告なんてしない」とか
    を聞いて「みんなそうなんだ!」って思ってしまってますが、
    たまたまそういう方がそばにいただけ。
    疎遠の感覚も、人によって回答は違うでしょう。

    自分と旦那さまが話して決めていいんだと思います。
    「周りがこうだから」ではなく、
    「私達が仲良くいられる為の頻度やお付き合いの内容」で。

    子供が産まれれば、きっと強くもなれます。
    「そんなこといってると、会わせてなんてやらないもんねーだ!」という
    奥の手の気持ちもありますし。笑

    がんばってー

    • めいめいしぇりー より:

      みずちさん
      コメントありがとうございます。

      >「あぁ、もうかなりの拒否反応が出ていて、
      きっともう修復は難しいなぁ」ということです。
      私も表面上はうまくやっているつもりですが、
      結婚10年にして感じることは、
      「お互い一人の人間である」と思うのがヨメ側で、
      義両親側からしたら、
      「ヨメなんて息子のおまけ」であり、所有物のひとつ。
      人としての人格は相当下に見られています。笑

      拒否反応は出てますね^ ^;
      会っても、無意識に遠くにいたり、無意識に目を合わせなくなりました。
      人としての人格なんて、義実家のペット以下。
      それに、義兄のお嫁さんには子供もいますから、義兄のお嫁さんよりも下です。
      なので、家族が集まればもちろん雑用。
      義兄のお嫁さんなんて、グラス一つ洗わなくてもよくて、そのグラスは私が泡います…

      >義両親様のことは、旦那様にお任せしましょう。
      何か言われたかなんて、聞かないでいいんです。気になってもね。
      聞いたところで、誰も得しません。
      得するのは自分の気持ちが伝わった義両親だけ。あほらしいでしょう。
      >自分と旦那さまが話して決めていいんだと思います。
      「周りがこうだから」ではなく、
      「私達が仲良くいられる為の頻度やお付き合いの内容」で。

      主人をもうちょっと頼ろうと思います!
      わたしは何にも気にせず、応えず、好きに言わせとけば、それがいちばんの仕返しかもしれないですね。

      >子供が産まれれば、きっと強くもなれます。
      「そんなこといってると、会わせてなんてやらないもんねーだ!」という
      奥の手の気持ちもありますし。笑

      この手は絶対使います!
      義母にとって、孫は弱点。
      大ダメージ間違いなしです。
      ひれ伏すまでやってやります。
      その日を楽しみに、頑張ります!

  5. でん より:

    そういう関係だったのですねーお疲れ様です。でもご主人は相談主さんの味方のようですし、なぜケンカになるのかなーと思いました。そ、れ、は、相談主さんから話題を振るから??

    だとしたら、スルーするのが賢い妻だと思いますよ。せっかくご主人が白馬の王子を演じてくれてるんですから、「でも本当はいろいろ大変なんでしょ」と内情をつつくより「あなたのおかげで幸せ」とうっとりするのが賢い妻だと思います。

    でもご主人も、いくら自分の親が行き過ぎだと自分でも思っていたとしても、親は親なので、やはり妻から批判されれば面白くないし、きっとちょっとは仲よくなってほしい、と思ってると思うんですよ。

    お義母さんのお誘い、基本はスルーで全然OKと思います。でも無理のない範囲で、会った時は思い切りいい嫁キャンペーンをしてみるっていうのも、夫婦仲のために、意外といいスパイスになるかもです。義両親を喜ばせるためじゃなく、ご主人のために、女優になる! みたいな。

    私は30代前半で結婚し、今10年ちょいたったところです。義母はとても優しい人ですが、夫が一人っ子&義父母は離婚して夫は義母側に引き取られているという事情から、やっぱり普通に(というのも語弊がありますが)男女がそろっている義両親とはちょっと違う関係でした。

    義母が私の夫を、自分の夫のように見ているというか、、、変な意味じゃないんです。ただ、精神的に“一家の長”として頼っている感じというか。夫もやはり義母を大事にするので私は第2婦人みたいになっちゃって。いろいろあって、新婚のころは義母のことでもめることも多かったです。でも10年たつと自分も義母も年を取りますし、お互いに丸くなって、当時、決定的に決裂しなくてよかったなあと思います。

    自分語りが長くなってすみません。

    ご主人の貴重な休日は2人で過ごしたいなら、自分から平日に義実家へ行くのも1つの手かもですよ。で、会っているという既成事実を作って、ご主人の休日は2人でラブラブ♪ ご主人も「うちの嫁は俺抜きでも実家に行くよー」(←これ、意外と自慢ポイントらしいんですよ、夫集団的には)と自慢でき、で、お休みの時は「せっかくのお休みはあなたと過ごしたいな」と甘えてみせれば、ご主人から「新婚の週末を邪魔するな」と断ってくれるのでは?

    相談主さんはとてもチャーミングな方とお見受けします。駆け引きしろと言いたくはないのですが、ちょっとだけ、押したり引いたりを覚えると、いろいろスムーズになるかもと思いました(若かったころの自分に言ってやりたいことなんですけどね<笑)

    よい方向に進みますように。

    • めいめいしぇりー より:

      でんさん
      コメントありがとうございます。

      >そ、れ、は、相談主さんから話題を振るから??

      義母が絡んでくると、私がイライラ、むしゃくしゃしてしまうからなんです…
      顔に出てしまうんです…
      まだまだ子供ですよね。
      賢い妻になりたいです。

      >お義母さんのお誘い、基本はスルーで全然OKと思います。でも無理のない範囲で、会った時は思い切りいい嫁キャンペーンをしてみる

      義実家に行けば、自然といい嫁キャンペーン(雑用キャンペーン)をしなくてはならないので、逆に、しない日を作ってみようかな、と思いました!
      義母からの命令を、全部主人に振ってみるとか…笑
      (主人は俺に言ってくれたらやるって言ってくれているので…笑)

      >自分から平日に義実家へ行くのも1つの手かもですよ。

      これはハードル高いですね…!
      平日のお誘いは、全てお断りしている程です…笑
      もっと義母が歳をとって、落ち着いてくれたらできそうです!

      押し引きはあまりうまくはないですが、頑張ります^ ^♡

  6. PON より:

    一度、義理のご両親に
    あんたらと結婚したんじゃないわ!!!!と言ってみたらどうでしょう

    旦那さんには
    私は旦那が好きで旦那と時間を共有したくて結婚したんですよ
    義理の両親とは足腰立たなくなったら嫌でも付き合わねばならないのだらか
    今は貴方との時間を大切にしたいと言ってみては?
    一番身近な旦那さんと家族としての時間が出来ないのに先々は無いと思いますよ

    • めいめいしぇりー より:

      PONさん
      コメントありがとうございます。

      >一度、義理のご両親に
      あんたらと結婚したんじゃないわ!!!!と言ってみたらどうでしょう

      言ってみたいです…
      本当に、何のために遠い県に嫁いだのか、分からなくなりました。

      ですが…
      考え過ぎて、逆に吹っ切れました。
      もう扱いは適当ですが…
      謝ってしまえば、もう文句ないかな?と思ったので、とりあえず、今まで文句を言われていたことは、全て謝り倒しました。
      すっきりしたので、これから、少しずつ距離を置こうと思います。
      謝った方が勝ち、とも言いますし、また何か言ったら謝り倒せばいっか、となんだか気楽です…笑

      義母のことで悩むより、主人との時間のが大切だってやっと余裕を持てるようになりました。

  7. アーサー より:

    「嫌われたほうがまし」ではダメ。「嫌われてもいい」と覚悟しないと。私は「良い嫁と思われたら最後。介護やらなんやらでいいように使われる」と結婚当初、周りから言われ、「嫌われた方がいい」と思ってきたので、つきあいも浅く気楽なもんです。嫁が義家族に気に入られるのは無理、とさえ思っています。そう覚悟しちゃうとけっこう良い関係を保つことができるもんですよ。

    • めいめいしぇりー より:

      アーサーさん
      コメントありがとうございます。

      >「嫌われてもいい」と覚悟しないと。私は「良い嫁と思われたら最後。介護やらなんやらでいいように使われる」と結婚当初、周りから言われ、「嫌われた方がいい」と思ってきたので、つきあいも浅く気楽なもんです。

      今でさえいいように使われているのに、介護なんて…
      確かに、嫌われた方がいいと思ったら楽になりそうです。
      どうせ、言いなりになるとか、相手をしてくれるなんて条件付きでないと、好きにはなってもらえないですからね^ ^;
      無条件で好きになんて、義母には求めちゃ駄目ですね。

      もう義母なんてどうでもいいや!
      そう思えるようになりました。

  8. ポルカ より:

    めいめいしぇりーさん、こんにちは。
    ちょっと辛口だったらごめんなさい。

    お義母様、かなり強烈な方なのはわかりますが、なんだかめいめいしぇりーさんも全面に「嫌いだ!」っていうのが出すぎてしまっていて、お互いに収拾がつかなくなっている感じがします。
    薄味の料理だって好みの問題であって、どちらが正しいというものでもないので、そのあたりも全否定してしまうのはフェアじゃないですよ。
    また、私も義実家とそこまで仲良くしているわけではないですが、行ったからには全員で会話をするのが基本だと思うので、夫婦の会話に入ってこられるのは致し方ないかなとも思います。
    うまくやれればいいはずで、別にお義母様の上に立って、屈服させなくたっていいですよね。
    「ひれ伏すまでやってやります」なんて全面対立の構図だとご主人も疲れちゃうし、あんまりプラスにならない気がするので、一旦冷静になられた方が良いと思います。深呼吸深呼吸。

    向こうからの誘いをずっと断り続けるのは、相手も「拒絶された」と思ってムキになるでしょうから、自分から誘ってみてはいかがですか?
    たとえば、3週間とか少し先の日付を自分から指定し、「この日にお伺いしたいんですが、いかがですか?お会いできるのを楽しみにしてます!」って言っちゃう。
    そうすれば、向こうも拒否された感じもしないですし、自分にとっても負担ににならないように頻度の調整もできますよね。
    それに、呼ばれた場合で、自分が疲れているような日は、ご主人一人で行ってもらうのはいかがですか?お義母さまの好きそうな手土産でも持たせて、「めいめいしぇりーは用があってこられなかったけど、よろしく言ってたよ」とでも言ってもらえれば、そんなに悪い気もしないんじゃないでしょうか。
    ご主人もいらぬ対立が防げて、かえって気が楽かもしれませんよ。

    それと、どんなに変な人だったとしても、義理のご両親は目上の方です。義理のお兄さんのお嫁さんも姉に当たるので目上の方です。
    目上の人が下の人にたいしてフランクに接するのは素敵だけど、逆をやるのは感じが良くないので気を付けて。媚びる必要はないけど敬意は忘れずに。お手伝いも自分から積極的に申し出た方が、お互い気持ち良いですよ。
    私だったら、面倒な義母と過ごせる時間が減るなら、率先してグラスくらい洗うけどな(笑)

    あと、みなさんおっしゃる通り、ご主人には義両親の悪口は言わない方が良いですよ。
    もしご主人がめいめいしぇりーさんのご両親のこと拒絶していて、ご両親がご主人の悪口を延々言ってたら疲れちゃいますよね。
    男の人は面倒に巻き込まれて、自分がパンクするとキレたり逃げたりしますよ。怖いことだけど、めいめいしぇりーさんへの愛情も目減りしちゃうかも。
    だから、めいめいしぇりーさんは「あなたのご両親の求める距離感は、残念ながら私の心地よい距離感とは違うから、疲れちゃう。悪いひとじゃないと思うんだけどね。いつも助けてくれてありがとう。」くらいの気持ちでいた方が良いと思います。

    今はお疲れでしょうから、気持ちと体をゆっくり休めて、回復したら上手なおつきあいができるよう、頑張ってくださいね。

    • めいめいしぇりー より:

      ポルカさん
      コメントありがとうございます。

      >義理のお兄さんのお嫁さんも姉に当たるので目上の方です。

      実は、少し内容を変えてあります…
      義兄というのは、義弟のこと。義兄のお嫁さんというのは、そのお嫁さんのことです。歳は、3つ下になります。
      義母が、義弟のお嫁さんに対して、「洗わなくていいんだよ〜」と言い、その場にいる私が、「あ、私がやります」と言わなければならない空気を作られる。
      皆でテレビを見ていても、何かしていても、ご指名で、外から帰ってきた大型犬のお尻や足を拭いてと言われる。
      こんな嫌なことはないです。

      >薄味の料理だって好みの問題であって、どちらが正しいというものでもないので、そのあたりも全否定してしまうのはフェアじゃないですよ。

      日常会話の小さなことも、私の好みも、生い立ちも、全て否定して、自分の意見を押し付けてくる義母。
      その度、「本当ですね!お義母さんの言っている方がいいです!」と言っています。
      薄味の料理を裏で否定するくらい、許してもらえないんでしょうか…
      実際食べてるときは、ちゃんと喜んであげてますしね…!笑

      >「ひれ伏すまでやってやります」なんて全面対立の構図だとご主人も疲れちゃう

      とりあえず、一回でも謝ってもらいたい。
      謝らなかったとしても「傷つくこと言っちゃったな、気遣わせちゃったな」と思わせたい。
      そう思っていました。小さいことでもいいです。
      自分は何も間違っていない。私の意見を黙って聞いておけばいい。
      そんな感じの義母です。
      舐められたくなかったんですよね…

      でも、先日、とりあえず文句を言っていたことに対して、謝り倒しました。
      義母も、いきなりの私の謝罪に責めることもなく、とりあえず何も言わなくなりました。
      なので、これから少しずつ距離を置こうと思います。
      そして、また文句を言われたら、不快な思いをさせてしまってすみません、気付かなくてごめんなさいと、また謝り倒そうと思います。
      LINEが大好きな義母。
      適当に謝罪文を書けば良く、口で言わなくていいので、そこだけは救われます。

      なんだか、義母のお相手なんて、どうでもよくなってしまいました…
      ある意味吹っ切れたので、よかったんですけどね!

      • なごみ より:

        めいめいしぇりーさん、こんにちは。
        横レスっぽくなっちゃってすみません。
        ポルカさんへのレスで気になることがあったので、コメントさせてください。

        > 薄味の料理を裏で否定するくらい、許してもらえないんでしょうか…
        実際食べてるときは、ちゃんと喜んであげてますしね…!笑

        なんだか否定された!と感じられているようですが、
        ポルカさんはめいめいしぇりーさんのこと、否定されてるんじゃないと思いますよ。なんだかうまく伝えられないのですが。

        正しい、正しくないということにがちがちになってませんか?

        お義母さまとの関係でも、自分が正しくて、あちらが正しくないという考えにとらわれてないでしょうか。

        なんとなくそんな風に感じました。
        お気を悪くされたらごめんなさい。

        • めいめいしぇりー より:

          なごみさん
          コメントありがとうございます。

          いろいろな意見があるのは分かりますし、正しい正しくないという相談ではありません^ ^;
          (自分が正しいと思っていたら、胸を張っていればよくて、こんな風に相談しなくていいですよね)

          実際、共感してくれる方や、同じような境遇の方にも出会えましたし、なんというか…
          このままだと後々苦労するとか、今のうちに距離を空ける方法とか、そういう話を聞きたかったんです^ ^;
          私の場合は、今まで我慢していい嫁を演じていたけど限界だった、という状態なので…
          いい嫁でいたいけどどうしたら…ということではないんですよね^ ^;
          (義母と仲良くしたいという気はないので、対処法というか、関わらない方法というか、上手くスルーする方法とかですね…!)

          ポルカさんは、きっと旦那さんや義両親を立てる、とてもいいお嫁さんなんだと思いますよ^ ^;
          わたしみたいな、こんなお嫁さんより全然!
          とても、わたしには真似できません^ ^;

          そして、否定なんかしていませんよ^ ^;
          裏で本音をこぼすこともフェアではないのかな、許されないのかな、と思っただけです^ ^;

  9. うち より:

    週1以上は多いですね(^^;)お疲れになる気持ちわかります。
    うちは月イチ程度でしたけど、それでもしんどいなーと思う事もありました。
    お姑さんからすれば「娘だと思って可愛がりたい、仲良くしたいのに!」と言う
    一種ラブコールですよね。だから悪気が無いんです。だから断られたら悲しいんです。
    だから息子に言っちゃうんです。私はこんなにラブコールを送ってるのに・と。。
    これが同じ価値観のお嫁さんだったら言う事ないんですけどね。
    私の友人はそんなお姑さんと意気投合、今や旦那さんよりお姑さんが好きだそうです。
    そういう嫁姑関係を夢見ていらっしゃったんでしょう、義両親さんは。
    悪気が無い人に反発で返しても悪い事しか起こらないですよー。
    ここは大人になって、嫌われず時間をかけて自分の距離感を相手に解ってもらった方が
    良いと思います。長い付き合いになる義両親ですから。
    もちろん譲歩しなければならない事の方が多いとは思いますが。。
    でもそれ、きっと嫁姑の永遠のテーマですよね。苦笑。

    旦那さんとお話しする時に義両親のことでイライラするのも頑張って、なるべく控えて!
    私は「自分の旦那がうちの親を悪く言ったらイヤだなぁ」と思うので
    今まで何度か義母に憤慨したこともありましたが、イライラとかは
    相手に伝わらないようにしました。ちょっと演じて悲しい感じで伝えたり。。

    ホント「嫁」って辛い立場だなーと思いますが、ちょっと人間的に成長できた
    気もします。
    だって仕事や能力で割り切れない上下関係で、白を笑顔で黒ですと答えないと
    いけない場面ってそうそうないですもんね。

    拒否反応はごもっともですが、ぐぐっと抑えて頑張って下さい!

    • めいめいしぇりー より:

      うちさん
      コメントありがとうございます

      >お姑さんからすれば「娘だと思って可愛がりたい、仲良くしたいのに!」と言う

      私は、娘になった訳ではない!と思っしまう、冷めた嫁です…笑
      実際、娘だと思ってるから!と言われます。
      本当に大切にしてもらえていたら、全然嬉しいんですけどね…笑
      現状は、上司を持ち上げる部下になった気分です…笑
      お金でもくれたら、日給出るし!と思って頑張れるんですけど、むしろケチな義両親…笑

      >ここは大人になって、嫌われず時間をかけて自分の距離感を相手に解ってもらった方が良いと思います。

      今、この方法でいこう!と考えています。
      前の方のコメントにも書きましたが、謝ったもん勝ち、という言葉もありますので、とりあえず、謝りました。
      これで、義母は文句も言いづらくなったはず…!
      これでも言っていたら、謝ったでしょ?と主人が言ってくれる…!
      それが強みになりました。
      それでも酷ければ、また謝ります…笑

      あとは、今の距離感は変えずに、この距離感に慣れてもらおうと思います。
      続けたら、向こうも諦めるのかな?と思える余裕も出てきました^ ^;

  10. るる より:

    私達の家から義実家まで車で1時間くらいですが、会うのは2ヶ月に一度くらいです。
    特に仲が悪いわけでもなく、とても良くしてくれます。
    たまにメールが来ますが、返事を返し忘れたりすることも(^_^;)

    そんなもんです。

    • めいめいしぇりー より:

      るるさん
      コメントありがとうございます

      るるさん夫婦と義両親の関係、本当に羨ましいです…!

      >たまにメールが来ますが、返事を返し忘れたりすることも(^_^;)

      私、友達にもそうです…笑
      お互い一日置きでペースで送りあってます…笑
      忙しいから明日!なんてする日も普通にあります。
      義母には返事をちゃんと返してるだけ、私の中では偉い方です…!笑
      それに、実際、1ヶ月に3回は会っていました…笑

      それなのに深読みして、被害妄想爆発の義母。
      なんだか、中学二年生の頃、周りにもこんなことあったな…と思ってしまいます。
      すぐ被害妄想する女子、いませんでした?笑
      もう、めんどくさいですよね!笑

      なんだか相手をするのが、あほらしく、どうでもよくなってきました…笑

  11. みかん より:

    私はいい嫁でいなくてはいけない、という暗示にかかっていて長い間苦しい思いをしたのでお気持ちがわかります。結婚には嫁という立場がもれなくついてまわります。結婚して20年色々ありました。
    うちは姑しかおりませんが自分以外の人間を全く信用していません。自分が大好きな人です。私なりに尽くしてきたつもりでしたが無意味に感じた事も多々あり相当なストレスもありました。悩んだ時にいつも私が選んだ結論は夫婦が仲良くいられる状況になる方でした。10年ほど前ですが一人息子の主人を選んだ宿命と不安はありつつ自分を殺して同居の予定で家を建てましたが、お金が絡んだ事であることないことを姑に色々言われそれでも気がすまないのか、関係ない実家の悪口まで言われ離婚が頭をよぎるようになり、嫌になって同居をドタキャン(笑)それはそれは怒られ罵倒もされ、実家の親族からも非難されましたが、自分を貫きました。今思えばあれが分岐点でした。新居には姑が1人で住み、私達は社宅に住んでいます。他にも書ききれないほどの事がありましたが、冷静かつ協力的な主人となんとか乗り越えてきて、子供達もそれぞれ自分の道を見つけて巣立った今、夫婦仲良く幸せに暮らしています。自分を肯定している訳ではありません。こうなった原因は姑にありますが、受け入れられない私の器の小ささ故だと自覚しておりますし意識の上では見捨てている罪悪感もあります。でもあの時に訣別した事に後悔はありません。
    これから先姑も年老いてゆき問題が発生してくるでしょうがその時が来たら考えるようにしています。
    自分の話ばかりになってしまいましたが、今は夫婦の生活を一番に考えてはいかがでしょうか。分かり合えない人とは分かり合えないです。無理する事じゃないと思います。人対人の話だと思います。

    • めいめいしぇりー より:

      みかんさん
      コメントありがとうございます。

      >私はいい嫁でいなくてはいけない、という暗示にかかっていて長い間苦しい思いをしたのでお気持ちがわかります。

      いい嫁でいなくてはいけないと、私も当初思っていました。
      義母に傷つくことを言われても、ストレスで体調が悪くても、主人に言うこともなかったし、何一つ顔にも出しませんでした。
      だけど、やっぱり続きませんでした。
      四六時中、否定されて、侮辱されて、言いなりになって…それでも義母を褒めて煽てていないといけない。
      今思うと、主人の前で、泣いてしまったり、イライラしてしまったのは、お嫁さんってそこまでするの…?いい嫁ってそういうことなの…?と思うようになってからでした。
      もう限界だったんですよね^ ^;

      >分かり合えない人とは分かり合えないです。無理する事じゃないと思います。人対人の話だと思います。

      人対人ですよね。
      年上だからって、義母だからって。
      こっちはもう成人してますからね。
      大人としての自信を持ってもいいですよね。

      いい嫁になろうなんて、考えちゃだめですよね。
      そんなこと考えてるより、いい妻になろうと考えたいなと思いました。

  12. そら より:

    あぁ〜!わかる〜!!
    ということが多くて、コメントせずにはいられません!

    私の義父母にも似たようなところがあります。
    息子(旦那)は自分たちの所有物。
    その結婚相手(私)も自分たちの所有物になるだろう。って感じがあるのかなって思います。

    義父母は昔から旦那に「長男だろ!子どもは親の面倒を見て当たり前だ!」と言っていたにも関わらず、旦那の子育ては旦那の祖母にやらせ、きちんとしてこなかったような人です。
    結婚した今もアポなし訪問当たり前。
    LINEも私にバンバン来ます。
    (なぜか旦那には来ない)

    でね、私も最初は受け入れていたんです。
    でもガラッと態度を変えたのは、私の子どもが生まれてからです。
    横暴な態度や変な言動も、私になら耐えられる。
    でも私の子どもにしたら許さない!って気が起こってくるんです。
    今ここで線を引いておかないと、後でとんでもないことになると思ったからです。

    普通の義父母とは違います。
    周りには「あなたが歩み寄れば」って言う人もいるけど、もうそういう問題ではないんです。
    子どもを守るのは私なんです!

    って、きっとめいめいしぇりーさんも子どもが産まれたら、そう思うと思います。
    だから今から少しずつ距離を置いた方が良いですよ。

    ちなみに私は。。。
    LINEには冷たく用件のみ返す。
    アポなし訪問には受け入れつつ「予定があったんですけど」ということを匂わせる。予定がなくても!
    義父母の実家に関しての返信は旦那からしてもらう。
    (連絡はなぜか私にきます)
    ランチのお誘いは「予定が分からないので〜」と何度も延期し、行かない。
    (旦那が一緒の時は割り切って行きますよ)

    という感じで、じわじわと距離を置いています。
    今の干渉を許していると、本当に子どもさんが生まれた時に心配です。
    今、頑張ってください!
    義父母に気をつかうより、夫婦で仲良く過ごす方が良いですよ!

    私はそれを実行するのが遅れたため、陣痛中に病院に来ると言い出し(断ってるのに!)、出産後も毎日アポなし訪問。しかも義父母がバラバラの時間に。授乳中に呼び出されたこともありました。
    言いなりにならない!ということを、早めに示してください。
    旦那さんも同じようにしてくださるならベストですが、うちはそうでないため、心の中では子どもと2人で生きていく覚悟をしています。
    そうならないように、夫婦を大切に。喧嘩の種をなくしていってくださいね!

    思わずコメントしてしまいましたが、的外れだったらごめんなさいσ(^_^;)

    • めいめいしぇりー より:

      そらさん
      コメントありがとうございます。

      >息子(旦那)は自分たちの所有物。
      その結婚相手(私)も自分たちの所有物になるだろう。

      同じです!ほんとに!
      さも当たり前かのように、所有物になっていますよね!笑

      >LINEも私にバンバン来ます。
      (なぜか旦那には来ない。)
      >LINEには冷たく用件のみ返す。

      私にも、バンバン送られてきます。
      私は、「いいですね!」とか「そうですね!」とか可愛いスタンプを返してますが、最近、LINEを丁寧に返してくれないと怒り出したので、ほんと迷惑です…笑

      >義父母の実家に関しての返信は旦那からしてもらう。
      (連絡はなぜか私にきます)
      ランチのお誘いは「予定が分からないので〜」と何度も延期し、行かない。
      (旦那が一緒の時は割り切って行きますよ)

      どちらとも全く一緒ですね!笑
      断ったり、主人から連絡させるようにしてから、主人に連絡するようになってきましたが、基本私でした…笑
      ランチのお誘いは、私も予定を作って断っています…!笑
      (一緒に行くと、メニューは義母が決めるし、義母と一緒のメニューにされます…笑)
      主人同伴でないと、無理です、嫌です…笑
      主人いても嫌ですけどね…笑

      >今の干渉を許していると、本当に子どもさんが生まれた時に心配です。
      今、頑張ってください!
      >私はそれを実行するのが遅れたため、陣痛中に病院に来ると言い出し(断ってるのに!)、出産後も毎日アポなし訪問。しかも義父母がバラバラの時間に。授乳中に呼び出されたこともありました。
      言いなりにならない!ということを、早めに示してください。

      これは、本当に心配なんです…!
      そらさんの様な目にあっている自分が、容易に想像できてしまうんです…笑
      今のままだと、子供まで義両親の所有物になりそうです…笑
      でも、子供は欲しいので、言いなりにならない!と示そうと、今、頑張っています!
      舐められないように!

      >思わずコメントしてしまいましたが、的外れだったらごめんなさいσ(^_^;)

      そんなことないです!
      的ぴったりです!
      ご近所にいてほしいくらいでした!笑
      同じ様なことをされて、同じ様なことを思って、同じ様なことをしてる人がいる…
      こんな心強いことはないです!笑

      ありがとうございました!

  13. mami より:

    すごく的外れかもしれませんが、ガラケーにするという手段もありますよー
    生産終了までまだ2年ありますから。
    なんとなく、LINEよりメールのほうがシカトし易い気がして実行し、今はもう私のところには連絡来ません。夫にいきます。
    ガラケーを持ち、ポケットwifiでipadと自宅のPCをつなぐと料金も安くすみます。

    けっこうきつい義母さんみたいですので疎遠でいいんじゃないでしょうか。
    可能な範囲ででも多くを夫さん経由にすると本当気持ちが楽ですよ。
    最初は体調不良とかいって返事の間隔をあけて、そのうち返さなくなっちゃえ~って、思っちゃいました^^;
    たまにだけでも!

    • めいめいしぇりー より:

      mamiさん
      コメントありがとうございます。

      ガラケー作戦は浮かびませんでした。
      LINEは既読スルーという言葉があるくらいですから、本当にストレスになりますよね…!
      mamiさんは実行されたんですね!

      義母、義実家とは疎遠にしようと思います。
      連絡も最近は主人経由に。
      順調に距離を空けています。
      (義両親は腑に落ちない様ですがこちらは気にせず放置…)

      mamiさん含め、皆さんに背中を押していただけて、ほんとよかったです♪

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