きぃさんのご相談
彼との関係を両親に猛反対されています。
私29、彼33です。
10年程前、ネットを通じて知り合い、約5年付き合い、別れ、3年半後に復縁し、1年半経ちます。
別れている間も連絡は取り合ったりしていましたが、お互い他に好きな人ができたり、付き合ったりしましたが、結局一番落ち着くということで復縁しました。
私：神奈川、彼：大阪の遠距離です。
最初に付き合っていた頃、きっかけがﾈｯﾄということで猛反対されました。
ことあるごとに話をしても、聞く耳を持ってもらえず、そうこうしているうちに別れてしまったので話は当然しなくなりました。
最近、母と会ってお茶をしている時に大阪の話になり、彼の話にもなりました。
私と彼がまだ切れていないことに母は「なんであんなに言ったのにわからないかなぁ。いいように扱われるだけなのに…」とのこと。
私が「そんなことない!」と言っても全く聞こうとせず。
「いいから大阪なんてやめなさい。」のみ。
もう聞いてもらうことすら無理なんだと思いました。
現在一人暮らしをしていますが、3月で仕事の任期が終わるので、勝手に大阪に引っ越し、彼との結婚に向けての準備をしようかと思っています。
つまり勘当状態です。
弟がいるので、申し訳ないけど当面は両親は弟に任せようと思います。
彼は母子家庭で、兄がいますが、結婚して家庭を持っています。
実家暮らしでお祖母さんとお母さんの3人で生活しています。
決して高給ではないですが、2人で働ければ一般的な生活・貯金ができます。
経験者の方や他に何か方法があればご意見お聞きしたいです。
できれば親と縁を切るようなことはしたくないのですが、両親が効く耳も持たず、会うのも拒絶しているので難しいです。
よろしくお願いします。
10年前なら猛反対な年齡。
でも29歳の今なら！
今回はお茶の席での何気ない会話が発端ですが、29歳の今、10年前の猛反対が軟化する可能性も捨てきれないので、まずは正式に彼を紹介して、大人の女性としての筋を通してみてはいかがでしょう。
なんとか挙式まで持って行きたいですね！
皆さまアドバイスお願いします！
カテゴリー: プレ嫁
でも29歳の今なら！
今回はお茶の席での何気ない会話が発端ですが、29歳の今、10年前の猛反対が軟化する可能性も捨てきれないので、まずは正式に彼を紹介して、大人の女性としての筋を通してみてはいかがでしょう。
なんとか挙式まで持って行きたいですね！
皆さまアドバイスお願いします！
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余り参考にならないかもしれませんが…似た境遇だったもので。
私も８年前、ネットを経由し今の恋人と知り合い、来年結婚する予定です。
東京と北海道、遠距離恋愛の期間が長かったため、親に断りを入れ一年同棲した上で結婚を決めました。
当初から、学歴の差諸々から親はかなり反対をしていましたが
年月をかけて緩やかに懐柔し、今では私の恋人（まだ結婚していないので）と
両親はとても仲が良さそうです。
私がやったことは、相手が反対する理由を時間をかけて潰していった（安心させていった）ところです。
会うのも拒絶している状態とのことで、きぃさんのご両親は頑なですね。
彼氏の話をすれば激高するような状態でしょうか。
何かあった時のため、やはり縁を切るのは最終手段だと感じます。
しかし、親のいうことを聞いて「はい、別れます」のようなのはおかしいですよね。
結婚へ向けて同棲には、賛成です。
ただ、勝手に引っ越すなどは後々こじれると思います。
その前に一発、冷静に真剣にもう一度改めて彼のことを両親に話してみてはいかがでしょうか。
それでも、分かってもらえないのなら、仕方ないですよね。
親の理解が得られないこと、心労が嵩みますね。
きぃさんのもろもろの関係がうまくいきますように。
コメントありがとうございます！
お察しの通り、話をしようとすれば激高します…。怒りMAX状態で聞いてもらえる状態ではないです。
もちろん縁など切りたくありません。
ですが、会わせるのも断固拒否！って感じなので困ってしまっています。。
反対されているのは出会いのきっかけだけなんですよね？
であればそれほど気にする必要はないかなと思います。
ちなみに私の元同僚（男）は共通の趣味のネットで知り合った女性と
オフで逢って2週間後に婚約、数ヵ月後に結婚しました。
同僚は神奈川在住、相手は北海道在住でしたが同僚はさくっと
会社を辞めて北海道に移住していきました。
その後お子さんにも恵まれて幸せにやっているようです。
この話も10年くらい前のことなので、当時はビックリしましたけど
幸せになるならそういうのもありだなあと思いました。
話が逸れましたが、後はお母様は娘が遠くに行ってしまうのが
寂しいのかもしれませんね。でもそれは仕方がないことです。
きぃさんが幸せになれれば最終的には許してくれると思いますよ。
ご自分の幸せを最優先で考えてはいかがでしょうか。
コメントありがとうございます！
反対されている理由は、おっしゃる通り大阪に行ってしまうことも大きいと思います。
後は彼が母子家庭であることも考えられます（父親とは離婚しており、切れてます。現在は母親とお祖母さんとの３人で暮らしています。お兄さんがいますが既に家庭をもっています）
その他には知り合った当初、転職が多かったことも大きいと思います。（もうずっと落ち着いていますし、高給取りではありませんが、安定しています）
これらのことも話して、少しでも不安要素をなくしてもらいたいのですが、聞く耳も持ってくれず、会うのも拒否しているので困っています。。
娘に幸せになってもらいたい親心でしょうね。遠くに行くこと、母子家庭。お婆ちゃんまでいる。
これから先、相手の親の介護や自分たちの介護など考えると、娘には近くにいて欲しいのではないでしょうか？出会いは、関係ないような気もします。
とりあえず、結婚前に同棲してみるのは相手の全て（家族関係生活習慣）が見えて二人で生活してもやっていけるかどうかもはっきりすると思います？
幸せになればいつかは雪解けがあるのかも？入籍前に自分の選んだ人を確かめてみてください。
とりあえず入籍したとなら、別居になります。
親はずっと先の将来を見据えての心配だから反対するのかもしれないですね。
彼からはお婆さんのことはお願いされていませんが、お義母さんのことは将来的に可能性はありそうですね。
彼とも話しなくてはいけないですね。
彼がきぃさんのご両親と会って、これからの大阪での二人の生活プランを話す機会をつくれませんか？
私の元同僚が趣味が共通のネットで知り合った男性と結婚のために、山口県から東京都へ嫁ぎましたが、聞いただけでは心配しました。ネットって色々な出会いがあるので…。しかし、結婚前より、幸せになっています。
私も遠方の町へ嫁ぎましたが、親は「相手の職業と両親の経済状況が悪過ぎる。遠過ぎる。他の条件が良い相手を探してほしい。」と彼には今だに会っていません。たぶん、過去の私の失恋の悲惨な状況を知っているので、また嫌な経験をしたら、とか遠方過ぎる町での生活がよく分からないからだと思いました。
私は叔父に相談しましたが、「結婚したら、子供がいた、彼女がいた、とならないように、戸籍を見せてもらいなさい。身体一つで引越ししてみて、良かったら荷物は後にしたら？」と心配していました。
私がきぃさんのご両親の立場だと反対してしまうかもしれません。私が独身の時までいた西日本の県は、きぃさんの神奈川県より地方格差はあります。仕事はない、所得は低い、輸送費が関東よりはかかるので物価も高い（大阪府はそうでもないと思いますが）です。
自分の子供だと、関東近郊で結婚してくれたら、とか考えます。心配です。
きぃさんの結婚がスムーズに進行することを願っています。
コメントありがとうございます！
貴重な体験もありがとうございます。
実は両親共に会うのを断固拒否！なので難しいです。
私としては彼と会ってもらい、少しでも不安や心配を取り除いていきたいのですが…
彼は「何度だって行く！」と言ってくれているのですが、どのように会わせたらいいのかもわからないでいます。
特に母親はもっと近くに嫁いでほしいのだと思います。
きいさん、大変ですね
私も以前親に結婚を反対されたことがあるので、お気持ちお察しします。
話もできない状態というならば、お手紙を書いてはいかがでしょうか
今まで育ててくれた感謝の気持ちも込めて、これから新しい家庭を築いていきたいと、丁寧に書けばきっとお気持ち通じると思います。
すぐには変わらなくても、手紙は何度も読み返すことができるので少しずつでも、わかってもらえるきっかけになることもあります。
親子で手紙なんて気恥ずかしいですが、ご検討ください。
命は続いていくものですから、遠方の大阪へやってしまうのではなくて、新しい家族が増える と感じていただけるようになるといいですね。どうかお幸せに。
コメントありがとうございます！
手紙ですか！！
それは考えてもいなかったです！(不思議ですが）
父とのメールは考えていたのですが。。
まだ父の方が冷静に話を聞いてくれる可能性があるかなぁと思っていたので…
でも手紙の方が気持ちがこもっていそうで良いですね！
きぃさんは、ご両親になんの迷惑もかけていなし、親御さんのお気持ちが何とか変わる事を見守ってあげれば十分だと思います。親が望む形の結婚ではないかもしれないけれど、それはもうしょうがないですもんね。勘当って言葉もあてはまらないように感じますよ。あっけらかんとした態度で当然の事のように、笑顔で振る舞っていて大丈夫。親の立場で考えて本当にそう思います。
あちらに越して幸せな姿を見せ「離れていても実家を気にかけています」と思いやってあげて下さい。他の方も提案されていたようなお手紙もいいと思います。親御さん、長い間スネてしまうかもしれませんが、「よしよし、こまったね」ぐらいの姿勢でとりあい続けて下さい。きぃさんの幸せそうな暮らしを見聞きして安心できたら、そのうち折れますよ。折れなくてもそれはそれ、きぃさんは自分の人生をすすめばいいと思います！お幸せに〜。
コメントありがとうございます！
特に母は遠くに行ってしまうのも嫌なのだと思います。
よく「弟より私の方が近くにいてくれる気がする」と言っていましたから（＾＾；）
私としてはどこに行っても定期的に実家に帰るつもりでいたし、いわゆる乗り鉄なので苦に感じないのですが…
それでもすぐ行ける距離ではないことに変わりはありませんが。
両親は私のことを心配して、猛反対していることは少なからず分かっています。良かれと思って反対するし、高圧的に彼のことを否定するんだと分かっているのですが…やはり分かってもらいたいですね。
大阪に引っ越して、それでも今までと変わらず親とメールしたりしてたら少しずつ分かってくれるといいのですが。
見当違いの意見でしたらごめんなさい。
私：就職まで生まれも育ちも関東（両親も関東）
妻：生まれてからずっと関西
私が関西に赴任した時に知り合って結婚、その後も家族は関西に居ます。
私はまったく両親に反対される事は無かったのですが
きぃさんのお母さん、本当は出会いの件は言い訳に過ぎず
関西の人と結婚して欲しくないとは思ってませんか？
「関西弁が受入れられない」とか「関西人が嫌い」とか
弟さんがいらっしゃるとの事ですが
男は結婚したらあてにならない、結婚して家を出ても娘の方が頼れる
などの話を聞く事もありますので
きぃさんに遠くに行って欲しくないのかもしれません。
いずれにしてもみなさんが仰るように一度ご両親と話をした方が良いと思います。
彼氏さんの話だと激高するとの事ですが
もし、きちんと話し合いをしてくれないのなら
親子の縁を切る、二度と会わない、孫の顔も見るせる事は無い
それでもいいのか？
と、脅しを入れて話し合いが出来るようにしてみては如何でしょうか？
お二人に幸せのために頑張って下さい。
コメントありがとうございます！
母が大阪嫌いとは聞いたことないのですが、遠くに行ってほしくないのかもしれません。
昔から母は「弟より私の方が側にいてくれる気がする」と言っているので遠方が嫌というのはあるのかもしれません。
弟も社会人2年目ですが、まだまだ不安なところだらけです。
私は社会人7年、一人暮らし３年目ですが、母は私の精神年齢は実年齢－10歳だと思っているようです…
実際は今の職場で2か所目でいずれも有期専任のような雇用ですが、2か所共なぜか昇級しているので、それなりに評価していただいていると思っています。
もちろん縁は切りたくないのですが、話をしようとすれば高圧的になり聞く耳を持たず、会うのも断固拒否なので困っています。。
私もネットで知り合って結婚し、いまは2人の息子に恵まれて幸せに暮らしています。結婚してもうすぐ11年になります。
出会いはきっかけなので、そこから長くお付き合いしていれば、普通の遠距離恋愛となにも変わらないと思うのですが・・・
ネットで知りあって、結婚して、（今のところ）大丈夫だったよ～とお伝えしたくてコメントしました。ご両親に理解してもらえるといいですね。きぃさん達が幸せになることが、何よりの親孝行だと思います。
コメントありがとうございます！
幸せそうなお話ありがとうございます（＾＾）
べべべさんのようなお話を聞けると私も勇気が出ます。
もう10年の付き合いになるので、お互いいい意味で気を遣わなくていい関係になってます☆
こんにちは。
困っちゃいますね。
親御さんにとっては、いくつになっても「かわいい娘」なんだと思います。
きぃさんと同年代なので、気持ちがわかります。
私が結婚するときもひと悶着ありました。
うちの親が話し合いで切れそうになったら「心配してくれてありがとうね」と言いました。そうしたら黙りました。効くかどうかはわかりませんが、お試しください。
今となっては「親として心配」なのもあるでしょうが、「苗字が変わったり戸籍から離れる＝自分たちから離れていく不安」というのがあったんじゃないのかな、と思います。
大人になる、ということは、肉体的に20歳になる、ということ以外にも、仕事に就くとか、親の庇護を離れる、世帯を持つ、子供を持つ、など、段階を経て成熟していくことなんだろうなあと今なら思います。
まあようするに、親の庇護から離れ自分の世帯を築くことは「第二の成人の儀式」みたいなもんです、たぶん。今その試練中なんです。たぶん。
きぃさんが親離れをしなければならないのと同様に、親御さんも子離れをしなければいけない。と思います。
（同様に、彼も親離れをしなければならない、と思いますが、お母様、おばあ様と同居しているという点でちらりと不安を覚えます。親御さんはこのあたりを心配しているのではないかなあ…）
あんまり具体的なアドバイスでなくてすみません。
もし実家暮らしなら一人暮らしを始めたらどうか、とか、きちんとした手紙を書いたらどうか、とか、一つずつ段階を踏んで「もう子供ではない」と認識させることがいいのかな、と思います。
（あと、上記についてはきちんと彼と話し合っていくといいと思います。結婚したら同居になるのか。誰がお母様、おばあ様の生活費を出しているのか。とかね）
あと上記「おひる」さんのコメントが個人的にはとても心に響きました。ポジティブでいいなあと思います。
コメントありがとうございます！
私自身は一人暮らし3年目です。
仮に結婚したら彼の家族とは別居になりますが、それ以外のことは確認しないといけないですね（彼の実家はマンションですが、ローン終わっています）。
両親は聞く耳も持たず会うのも断固拒否！なので他の方のコメントのように手紙もいいかな？と考えています。
親が何と言おうと彼と一緒にいたいという気持ちは変わらないので！
こんにちは。
両親の猛反発、悲しいですよね。
うちは、猛反発はされませんでしたが、長男と言うことに未だに引っかかり、心配してくれているようです（同居はせず、新居も構えましたが、後味の親の面倒とか）気に掛けてくらる親族が居るのは有難い事です。
本題ですが、やっぱり幸せになるならみんなで幸せになった方がいいですし、今後子供が生まれた時に、おじいちゃんおばあちゃんが居るのに会えないのは、子供にとってもやはり可哀想な気がします。
彼は何と言っているのでしょうか？
勘当も疎遠になる事も仕方が無いと言う考えに賛同しているのでしょうか？
彼の家族の考えは？？？
ファッジさんがおっしゃる通り、大人の女性の筋を通すべきではないでしょうか。
聞く耳を持たずとも、訪問は出来ます。
彼が何度もめげずに家に挨拶に伺うべきではないでしょうか？（コメントを見る限り、やってくれそうな彼なので。）
古い考えかもしれませんが一度や二度の門前払いで諦めるような男に、おやとしては娘はやりたくないんじゃぁないかな？。その位の誠意を見せて欲しい。
休みの度に訪れ、駄目なら彼が手紙を置いて行く、私がきぃさんだったらその位の行動は彼に見せて欲しいかな。
やっぱり、何も言わずに大阪に引っ越してしまったら、溝は深まります。いくらきぃさんがあっけらかんとしていても、後味悪く気まずいと思います。
せっかくの縁あって家族が増えるのです。皆さんが幸せになれます様に。
コメントありがとうございます！
彼は私にいざとなった時に帰れる場所があった方がいい、と言ってくれています。なので彼は勘当は避けたいと考えています。
彼の母親は私たちのやり方にまかせる、でも結婚するなら筋を通さないといけないから挨拶に必ず行く！と言ってくれています。
彼はシフト勤務なので休みが合えば行く！と言ってくれています。距離があるのでお金がかかりますが、それでも来る！と言ってくれました。
彼に来てもらいたいし、彼も行きたいという想いはあるのですが、タイミングとセッティング？がまた悩みの種です…
私自身も忙しいので年末年始は無理なのですが。。
親御さんはどんな相手を希望しているのでしょうか？
まずそれを冷静に聞いてみてはどうでしょう。
その条件に彼がどれくらい当てはまるのか、そして当てはまらない部分を補うことはできるのか、検討してから、親御さんに説得するお手紙を書かれてはどうかと思いました。
遠くに行って欲しく無い、という理由なら彼がこちらへ引っ越せるのか、など考えてみてもいいと思います。
最終手段は、両親をハメてですね、無理やり彼と会わせてみるという強行手段をとるか、、、。家に呼んではいけません。どこか外で、彼がスーツで「お付き合いさせてもらってます。ご挨拶をしに来ました。それでは失礼します」もうこれだけで帰る、そんな感じで。結婚話は無理ですよ。
彼にひとめ会って貰えれば、見方が変わるかもしれないなーと思って。それにそんな一瞬だけの為にわざわざ来るって、誠意を感じて貰えればなと思います。
成功するかはわかりませんが、一歩は動くかと。
参考になれば幸いです。幸せになって下さい。
コメントありがとうございます！
彼が引っ越してくることはありません。
両親が反対するのは一番は出会いがﾈｯﾄだと思われます。
遠くも嫌だとは思いますが…
私もいきなり家に来るはNGだと思っていますし、彼も了承しています。
すぐに結婚の挨拶、ではなく付き合っていることの報告も同様に、私も彼も同じ考えです。
とにかく会ってもらいたいです。
会わせ方が難しいですが。彼は会う方法はこちらの思うようで構わない、と言ってくれているのですが…
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