きぃさんのご相談
こんばんは。相談よろしくお願いします。
以前、下記の内容で相談させていただいた者です。
その際は本当にたくさんのアドバイスをいただきありがとうございました。
未だに進展がないこと、お許しください。
というのも私の新たな就職先が決まらず、両親に彼のことを相談するべき時期ではないと感じているからなのです。
何も進展していない中、再び相談という不誠実をお許しください。
彼との将来を考えるたび不安になってしまい、再びアドバイスをお願いいたします。
まずは就職先を決めることを第一として動いています。彼もそれを第一にするよう応援してくれています。
就職が決まり、新たに働き出した４月以降のどこかで、将来に向けて、両親を彼に紹介したいと思っています。
結婚の挨拶ではなく、自分が今、お付き合いをしている彼を両親に紹介したいのです。
とにかくきっかけがﾈｯﾄであることで猛反対にあっています。
ネット・遠距離・彼が高卒であることが猛反対の理由だと思われます。
前回のアドバイスにあった、父に手紙を書く！はとてもいい方法だと思っており、彼のことを知ってもらうのに、父に手紙でも書こうという漠然とした計画はあります。
しかし、彼と改めて話をして、彼は片親、高卒、私は両親共にいて、高校から私立、大学まで出してもらって、必要であったとはいえ29年と言う人生の中で手術が２回、歯科矯正までしてもらっています。
学費については両親だけでなく、双方の祖父母のおかげも非常に大きく、本当に恵まれた人生だと思います。
そんな話を彼と話をしていると「それじゃあご両親は俺みたいな奴じゃ嫌だろうなぁ…」と言っていました。
「本当に大事にされてたんだね。」と。
それを聞いて私は本当に自分が思っている以上に恵まれていて、私が感じている以上に両親が思ってくれているだ、と実感をしました。
お互いに結婚を諦める、といった訳ではないですが、（ボキャブラリーが少なくてすみません）改めて両親が自分のことを心配し、想ってくれているということを今まで以上に重く感じるようになりました。
一般的な家庭で育った、と思っていましたが、本当に恵まれて育ったんだと実感しております。
両親には本当に感謝しなくてはいけないとなおさら感じ、両親が心配しない結婚をすべきだとも考えるようなれました。
両親が猛反対しているし、上記のような感情も生まれましたが、それでも彼と結婚したいという想いも変わりません。
まずは４月からの就職先を決め、秋に予定している実習を終わらせることが大事ですが、彼とのことも少しずつでも進めていきたいと思っています。
４月以降に父に手紙を書こうと思います。
内容は彼と会ってほしいこと、彼を理解してほしいこと、彼のおかげでまた資格を取ろうと勉強を始めたこと、彼のおかげで運動をするようになったこと、彼のおかげで仕事に対する姿勢を変えることができたこと、彼のおかげで両親への感謝の気持ちや両親の私への想いを理解しようとすることができたことなどを書こうと思います。
これで全てがいっぺんにいい方向に向くかは難しいかもしれませんが、少しでも耳を傾けてもらえたらと思っています。
毎日毎日彼とのことばかり考えてしまいうじうじしている自分がいます。
漠然とした計画や内容で申し訳ないのですが、この内容を読んでのアドバイスやご意見を伺いたいと思います。
他に良いアイデア等がありましたら併せてお願いします。
よろしくお願いいたします。
就職活動がうまくいくことを
願っています！
地に足をつけた姿をみせるという選択、とても素敵ですね！
確かに認めてもらって結婚、誠意を見せる気持ちなどは大切ですが、少しそこにとらわれがちにも感じましたので、自身の人生を楽しむような気持ちで、就職活動や彼との未来への道を進んでほしいとおもいました。
みなさまアドバイスお願いします！
願っています！
地に足をつけた姿をみせるという選択、とても素敵ですね！
確かに認めてもらって結婚、誠意を見せる気持ちなどは大切ですが、少しそこにとらわれがちにも感じましたので、自身の人生を楽しむような気持ちで、就職活動や彼との未来への道を進んでほしいとおもいました。
みなさまアドバイスお願いします！
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きぃさんが、ご両親に本当に大事にされていた事を、
彼氏さんも理解してくれていて、ちゃんとした人だなあと思いました。
「ネットが出会い」のご両親の中でのイメージが、漠然と悪いと思ってるご両
親に、ちょっとずつ、今は「ネットでもまともな友達が出来る」「ネットから広がる縁や仕事もある」と吹聴して、
ネットの出会いを良いイメージにしていったらいいんじゃないでしょうか、（もうやってたらすみません。）
後は、もうご両親の気のすむまで時間かけてゆっくりあせらず、
まともな人だと伝え続ける。
ご自身も、
親御さんに、「毎日毎日彼とのことばかり考えてうじうじ」の状態を見せるより、しっかりイキイキして幸せいっぱい自立した大人な状態を見せるようにして、
彼氏さんの事や結婚のことばかり考えるのはとりあえずおいといて、しっかり自立して、１人でも食べていけて生きていけるんだという事を見せて、
・あなたの娘はしっかりした判断もできるんだと、
・ちゃんとした人を選んできたんだと、
・大人になったんだというところを見せてあげたら、
安心して、いつか分かってもらえる日も来るのかもです。
そこまでしてまた駄目だったら、もう出来ちゃった婚や、家出婚もありかもしれません。自立していたらそれもできますもんね。
医療費は、医療保険もおりますし、高額医療給付制度ってのが国にあって、
十何万か以上のお金は７割以上帰ってくる仕組みで、
１００万（手術代薬代入院費など全額）=自己負担９万くらい↓です。
（プラス、医療保険からお金も出る。）
学費や矯正歯科代を出してくれたこと、手間暇かけてしっかり育ててくれたことを感謝しつつ、これから老後に向けてお返ししていったらいいと思います。
↓やじるし書いたのはこれです 医療費について
ご存知でしたらすみません・・・お金の事じゃなかったらすみません・・・
http://www.lifenet-seimei.co.jp/about_insurance/misunderstanding/medical/
人は一緒に住んで生活して初めてわかることってたくさんありまして、
もし大阪行って結婚してから、
彼氏さんが何かしら問題発覚した時や、仲がこじれた時に、
現在きぃさんが自立さえ出来ていれば、
また別の人も探せるし、仕事も見つけられるし、親を頼ってうつうつしたりせず新たに歩き出せますよね。
まずはとにもかくにも、自立して、
彼氏さんがいなかったとしても精神的にも生活面も自分で自分の面倒見れるようになってから、
結婚を進めた方が良い気がします。
それまでは、ひたすら、彼氏さんの良い所を親御さんに伝えていく、作戦どうでしょうか！！！
おゆさん＞
お返事が遅くなり本当に申し訳ございません！！
アドバイスありがとうございます！
この３月末に非常勤ですが、仕事も決まり、引っ越しもしました。
引越しなどはかなり母に手伝ってもらってしまったので、その辺りも私も自立しないといけないですね…
母親も自分の母親（＝私の祖母）に「孫（＝私）ももう３０歳になるんだからあんまり口出さないように…」と言われたそうです。
少し私も彼も結婚時期について焦っているところはあると思います。まずは私も非常勤で仕事をしつつ、通信の大学を卒業することを目標としたいと思います。
彼についても「いきなり結婚！」ではなく、両親に少しずつ良さを伝えていけたら、と思います。
こんにちは
こうやって心境に変化もあり
やろうと思う事もあるのならば前に向いている証拠だと思います。
親の反対がきついと、親の懐柔ばかり考えて、親を説得できれば全て丸くおさまるとおもいがちです。
本来は悩むべき「本当にこの人でいいのか、自分は結婚して大丈夫か」という問題に向き合わないままになることが多いです。きぃさん自身も、もう一度立ち返って「本当にこの人とやっていけるか、近距離になったら何か違うと感じて、もし別れたらどうするか、結婚しなかったらどう生きるか」も考えなければならないと思います。
大坂へ住む＝彼と結婚。ではないです。
彼がいなくても大坂でやっていける強さを示してこそ本当の「自立」ではありませんか。
「彼がいるから新しい土地でもやっていける」という程度ならば、親の反対がある以上私は遠くへ嫁ぐのは懸命とは思いません。
私はもう良い大人なのだから、結婚はさておき、暮らしや仕事の場所まで口を出される必要は無いと思います。
ですから「大坂で仕事を見つけたから、大坂に暮らす」と両親に伝えるのをメインにしてはどうでしょうか。実際そのように動いているわけですし。
再就職先が東京にも支店があれば、いざ別れても東京に異動できるかもしれません。自分のお給料だけで暮らせる場所を探し、独り立ちしてはどうでしょうか。
まずきぃさんが１人で暮らしてみて、まだ同棲はまだしないほうが良いと思います。
親には「もっと近くで彼を見極めたい」と話しをするのでちょうどよいような時期のように感じます。
まずはきぃさんの足下を固める。それは仕事を探すことだけではなく、新しい土地で彼がいなくてもやっていく覚悟を決める事でもあります。
最後に書籍を紹介します。槇村さとるさんの「イマジン」という漫画を読んでみて下さい。きぃさんが客観的に自分を考えるのに役立つかもしれません。
あおぞらさん＞
お返事が遅くなり本当に申し訳ございません！
アドバイスありがとうございます。
やっとこの３月末で非常勤とはいえ、仕事が決まりました。同時に引っ越しもできました。
この１年は通信の大学に重きを置くことを第一に生活し、卒業と資格取得を目指したいと思います。
ただ、引っ越しの際も母親に手伝ってもらったりしてしまったので、こういった場合も自立できるようにならないといけないですね。
職種的に全国各地に職場があるので、仮に彼と別れても東京に戻ってくることは可能です。
まずはやはり「生活」ですね！
彼も私も結婚時期については年齢的にも焦っていることは確かです。(特に彼が）
私も両親に「すぐに結婚！」と伝えるのではなく、彼のいいところを伝え少しずつ理解を得られたら、と思っています。
非常勤とはいえ、親から金銭的援助はなしで、わずかに稼げる給料と、そこからはみ出ないように生活し、貯金もしていきたいと考えています。（今までの貯金はできる限り使用しないようにしていきます）
彼のことを全然聞いてくれない両親には困ってしまいますが、まずは私自身がもっとしっかりすることが大事なのかもしれません。
こんにちは。
ご両親に大切に育てられたおじょうさんであること、文面より感じます。
とてもご両親思いなのですね。
親が子供に一番に望むこと、それは「幸せになってほしい」です。
ご自分で幸せになれると信じられるなら、迷いは捨て、着実に進んでください。幸せになれば親はもう何も言いません。
がんばってください。応援していますよ。
とらとらさん＞
お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。
コメントありがとうございます！
そうですね…。親に安心してもらえるためにも私自身がもっとしっかりしない解けないかもしれません。
彼を理解してもらいたい！という気持ちが非常に強いですが、自分自身の生活もきっちりしていきたいと思います。
私が親御さんの立場だったら、
彼のおかげで〜
彼のおかげで〜
を羅列する手紙は、
かえって娘が新興宗教でも妄信してるかのようで、
不信感はぬぐえません。
恋する女性が、
彼がじぶんにとってどれだけ素晴らしいかを説明しても、
なんの説得力もありません。
経済力や社会的評価は、客観的なものなので、
そういう部分がしっかりしていると安心です。
客観的かつ冷静に、
彼のことや将来設計を伝えられたらいですね。
じょーさん＞
お返事が遅くなり大変申し訳ございません！
アドバイスありがとうございます。
確かに主観的評価は説得力に欠けますよね…。
お金が全てではないですが、ある程度の経済力は必要不可欠ですね。経済的な部分で苦労をしてほしくない、という親の気持ちもありそうです。
具体的な生活プランを伝えられるようもっと冷静に自分たちのことを見られるようならないといけないですね。
その点については彼といくらでも話し合ってもよさそうです。
彼とももっと現実的な話し合いをしていきたいと思います！
本当に恵まれた家庭で育ったことが文面から分かります。
そして、これまで重要な決断を自分では一度もしなかったこともわかります。
人生のステージを全部お膳立てしてもらって、それがあたりまえのように過ごしてこられたことも。
前回から進展が無いのにまたここに相談されるのも、ご自分で何も決められないから。
とりあえず質問を投げて、思いやりあふれる回答を読んで、何かした気になる。
そしてまた堂々巡り。
「自分の決定に責任を持ってコミットする」
その覚悟。
それだけですよ。
ご両親のことを考えているようで、じつは彼との結婚後も色々甘えちゃおうという思いが透けて見えます。
賛成してもらえなかったら、援助も期待できないしね。
アラザンさん＞
お返事が遅くなってしまい大変申し訳ございません！
ご指摘ありがとうございます。。
確かに今までもいろいろ甘えてばかりの生活だったのですね。
この３月末からも一人暮らし続行を決めたので、改めて自分自身だけで生活できるように気を引き締めなくてはいけないですね。。
親に頼らないように自分でいろいろ決めて生活していきたいと思います。
こんにちは！
私は33才女性、夫41才です。3年前に職場で出会い付き合い始め結婚し、その後妊娠して現在赤ちゃんがひとりいます。
わたしは私立の偏差値の高めの大学を出て、彼は専門学校をでていますし年の差がまあまああります。でも特に結婚するときに誰も何も言わなかったし、なにも波風たたずにさらさらっと話が進みました。
ちょっときついけど思ったことを書きますね。
なんでご両親は反対されてるのでしょう？
ネットで出会った。。という理由以外にも恋愛するきぃさんを見て「？」と思うところがあるのではないでしょうか。
なぜ結婚話がとんとん進まないのでしょうか。周囲のお友だちは賛成されてますか？
「何となく大丈夫そうだな」という「なんとなく」はわりとあてになると思っています。だから客観的に見ている周囲が反対するときは反対するなんとなくのなにかがあると思います。
そもそもそんなに長くお付き合いしている彼氏さんはなんでとっとときぃさんを取りに来てくれないのでしょうか。私のだんなさんは恋愛が始まるとバーっと私を取りに来ました。恋愛に慣れてる人ではなかったし、結婚にあせっていたというわけでもなかったのです。
反対されて気持ちが盛り上がるところもあるかもしれません。
親の反対を無理に押しきってぐいぐい結婚しちゃえ！というのはあまりにも子どもです。
彼の学歴や家庭環境とかは問題ではないと思います。そもそもなんでナントナク話が進まないのかしら？というところです。
好きという気持ちはとりあえず大事にしておいて、とりあえずご自分の仕事を見つける努力をしつつ、気持ちを静かに見つめ直すのも良いかなと思います。
😈
ノリスケさん＞
お返事が遅くなって申し訳ございません！！
ご指摘ありがとうございます。
読ませていただいて私も気づかされました…
なぜ結婚の話がトントンと進まないのか、と。
確かに１回別れた時期があったとはいえ本当に進展しないのです。
周りの友人など、もっと短い交際期間での結婚で驚くことがあります。
今まで私たちが結婚できないのは私の両親が猛反対しているから、それは出会いがネットだから！と思い込んでいました。
考えてみるとお互いに自分の恋人のことを友人に話すことはあっても、互いの友人に会ったことがないのです。
それは遠距離だから、と思っていたのですが…
もし機会があるのなら、互いの友人に会う、というのもやってみたいと思います。ちなみに話だけでの評価だと反対意見は友人たちからは出ていないのですが…
私もノリスケさんと同じで「なんとなく」という感覚は大事であると思っています。
少し落ち着いて考えてみたいと思います。
仕事ですが、非常勤ですが決まりました！
まずこの１年は実習など、資格取得をメインに生活しようと思います！
きぃさん、本当に大切に育てられたのですね。
でも、特別恵まれた人生だと思いこまない方がいいのかも、、と思いました。
そう思えば思うほど、（恵まれた人生をくれた）両親にとっていい娘でなければ、、、との呪縛から逃れられなくなると思うからです。
私は中学から一貫教育の私立で大学まで行きました。
兄も妹も同じように中学から大学まで私立でした。
兄と私は二年違い、妹とは年子のため、かなりの年数を私立校に三人分の学費を払い、両親は大変だったと思います。
習い事も、やりたいといったことは大抵やらせてもらえました。
歯科矯正も三人ともしました。
私と妹は、眼科矯正にかなりの時間と治療費を費やしました。
恵まれてないとは思いませんでしたが、特別恵まれた環境とも思いませんでした。
周りの同級生にはお金持ちが沢山いたし、そうでない家庭の子もいたので、特別ひがむこともなければ、優越感に浸ることもありませんでした。
世の中には、そういう環境で育った子供は沢山います。
ご両親に感謝する心はとても尊いですが、それイコール、ご両親の望む人生を歩むのとは違います。
私が両親に感謝していることは、教育を付けてくれたこと、そして私の生き方に干渉せず、常に見守る体制でいてくれ、結果的に私が自立し、自分の力で生きていく術を身につけられたことです。
大学を出てから就職し、アメリカの大学院に留学するために退職して日本を離れました。アメリカで夫と出会い結婚、就職するに至るまで、全て自分で決めて切り開く力がついたこと、仮に今、夫と離婚しても、アメリカで子供二人を十分な環境で育てられる仕事ができていること、これは全て、そのように育ててくれた両親のお陰だと思っています。
因みに夫は私より学歴が低く、シングルマザーに育てられましたが、両親は私が選んだ人だからととても喜んでくれました。
ご自分の人生です。
ご両親が心配しない結婚？
大学を出ていて両親が揃っていて出会いもネットでない人なら、心配しない結婚なのでしょうか。
まずはご自身の足元を見つめなおし、自活できる人生を歩むことが、心配しない結婚の第一歩のような気がしますが。
たまたまさん＞
お返事遅くなってしまい、大変申し訳ございません！
ご自身の貴重な体験談ありがとうございます。
私自身も両親に感謝していますが、特別僻んだり、優越感に浸ったこともありませんでした…
私のいけないところは、他の方もご指摘してくださったのですが、自分自身で切り開けていけないところだと思います。
自分でこうしよう！と思っていても最終的に親に相談してしまっているところだと思います。
確かにネットでない出会い＝心配しない結婚とは限らないですよね。
親が過干渉と言うのもあると思いますが、自分自身がちっともしっかりしていないのも原因なのかもしれません。
４月から非常勤と言う身分での仕事ですが、自分で決めて始めた通信大学での実習も控えているのでこの１年間は生活は少し苦しいですが資格取得に向けて、勉学をメインにしていくことにしました。
一人暮らしも４年目に入ります。両親にもっと心配かけないような生活を意識していきたいと思います。
もう30歳になろうとする大人の女性なのでストレートに書きますが、ごめんなさいね。
彼ときぃさんご自身との 結婚に関する温度差に、疑問を持った事はありませんか？
酷な言い方かもしれませんが、きぃさんが望んでいるほどに、彼はあなたとの結婚を望んでいますか？
最初のお付き合いから、もう10年以上も経っていますよね。
親の立場に立ってみれば、10年もの間、挨拶にもこない、頭一つ下げられない男性に『娘をどうぞ』と賛成できるでしょうか？
育ちも学歴も出会い方も本当の反対理由ではない。
それは反対理由の一部かもしれませんが、些細な事です。
一番親が心配しているのは、男性の誠意のなさだと思いますよ。
前の質問にあったお母様の言葉「いいように扱われるだけなのに…」
これが、親としての相手への不信感のすべてだと思います。
彼の「それじゃあご両親は俺みたいな奴じゃ嫌だろうなぁ…」というのも
『それなら結婚しないままズルズル付き合えて都合がいいなぁ』と思っているように聞こえます。
彼が悪いとは思いません。
男女には色々な付き合い方がありませから。
でも この女性と結婚したい！と真に思ったら、男性はもっと必死になるものです。
育ちや学歴を一番気にしているのは、きぃさんご自身ではありませんか？
彼は、それも感じていると思います。
”私はこんなに大事な娘なのよ”のアピールは、30歳になったらもうやめましょう。
tamiさん＞
お返事が遅くなってしまい本当に申し訳ございません！！
ご指摘ありがとうございます。
結婚については彼の方が焦っています。。
私が付き合い始めた当初学生だったり、就職してすぐは大阪に行きたくないなどの我儘から彼の親への挨拶を拒んだのも原因だと思います。
必死になる彼をいつも私が抑えていた感じです。
今でも彼は挨拶したいと言ってくれているのでもっとそれに対して真摯に受け止めなくてはいけないですね。。
その後大阪に行くことが嫌でなくなったりなど心境の変化もあり、では結婚へ！とお互い考え始めたのですが…
私がまたも通信で大学に通ってしまい、それが終わるまで待って！となっているため彼が時間的に焦っています…
10年間と言っても一度は別れてブランクがあり、1年半前に復活してから真剣に結婚の話が出たのですね。彼のやる気が足りない、のようなコメントがいくつかありますが、11月の相談文と、その際のきぃさんのコメント欄の情報では、彼は「何度でも行く」と言ってくれ、彼のお母様も「結婚するなら挨拶に行く」と言ってくれているのでした。待ったをかけているのはきぃさんのほうですから、彼の姿勢は充分誠意があると思います。
育った環境ですが、経済的に恵まれていたことと、親の愛情は比例するわけではありませんね。その家庭の経済状況に合わせて教育にもお金をかけますから、高卒の彼の親と、私立の高校大学に行かせてくれたきぃさんの親と、子への愛情の深さに差があるわけではないでしょう。人の育った環境は様々で、きぃさんよりずっと経済的に恵まれて育った人も、その逆の人もいますが、きぃさんは今までそれを意識する機会がなかっただけと思います。
29歳になって急に「大事に育ててもらった」と親への感謝の気持ちを強調するのは、ひょっとして「家庭の経済状況に格差がある者同士が結婚して大丈夫か」とか「私の育った環境を、自分の子供には与えてやれないかも」などの不安がもたげてきたのかな、と感じました。そうだとしても責めているわけではありませんよ。結婚に際して経済面を考慮するのは当然ですから。
親の反対を押し切って結婚するのはエネルギーが要りますから、不安があるのなら慎重に自分の気持ちを見つめなおすことが必要と思います。
もし私が上で書いたことがピントはずれで、結婚に向ける熱意が11月の時点と変わりないのなら、親への感謝は感謝、自分の人生を決めるのは自分と腹を決めて前へ進むべきと思います。以前の相談文では、既に一人暮らしをされているということですので、その気になればさっさと大阪へ引っ越し、大阪で就職して一人暮らしをすることも可能ですね。
ただ親の反対に対しては、もう少し粘ってプレゼンしてもいいのではないかと思います。
「きっかけがネットでも大丈夫だ」「高卒でもしっかりしてる」などの議論ではなく、もっと日常の具体的な彼の言動をさりげなく伝えていければいいですね。
親が激怒しようが猛反対しようが、雑談の中で普通に彼のことを話題にして、その場が険悪になったら、「まあだ賛成してくれないのね～。でも結婚はするんだからね～」とあっけらかんと軽めに言って帰ってきてしまえばいいのではないですか。親と別居なのですからそれが可能ですよね。一貫して「結婚する意志は変えない」態度をとるのが大事と思います。
それをいくら繰り返しても親が全く譲歩しなければ、それは親の問題。最後は「賛成してもらって結婚する方が幸せだけど、ここまで来てもダメと言うなら仕方ない。式に出てくれるかくれないかだけ決めてください」と引導を渡せばいいかと思います。
以前の相談文では「勘当」という言葉を使っていらっしゃいましたが、いまどき勘当も何もないでしょう。数年間の断絶があっても、娘が幸せになれば、親の気持ちはほぐれるものです。
きぃさんの今の状況では、ご本人が迷わず前へ進む決意さえあれば、結婚への道にそれほどの難関があるわけではないように思います。
ふぁんずさん＞
お返事遅くなってしまい申し訳ございません！
前回の文面も読んでくださり本当にありがとうございます！
彼も私も11月から誠意の面では変化はありません。
現在も一人暮らし続行中です。ただし、通信大学の卒業と実習を控えているので非常勤という雇用形態で４月から仕事をします…。
そういった意味ではちゃんと自分自身の経済的基盤をしっかりさせてから結婚したいと思っています。
ふぁんずさんの文面ではいろいろ勇気づけられます。
親へのプレゼンはもっと粘っていきたいと思います。
ですが感謝は感謝、自分の人生は自分の人生、ですね。
結婚したいという意志は変わらないので自分自身の問題ですね…
もっと彼とのことを現実味を持たせていきたいと思います。
前回にアドバイスさせて頂きましたが、今回の文面を拝読し、申し訳ないですが、29歳の女性にしては幼い考えをお持ちのように感じました。
一生懸命なのはわかりますが、、、。
アドバイスできるとしたら、相手の釣書を添えて、彼氏から手紙を書いてもらうほうがまだ良いかと思います。
じゃがまりりんさん＞
お返事遅くなってしまい申し訳ございません！
前回の文章も読んでいただいたようでありがとうございます。
彼から手紙ですか…。考えてみたこともなかったです。
確かに釣書を添えてしまうのは良いかもしれないです。
彼とももっと相談してみたいと思います。
私も、ネットが出会いのきっかけの結婚で、他の理由でですが反対されモメたクチです。
検討違いでしたらすいません。
私の場合は、ですが、今思い返せば話し合いが嫌で後回しにしていたなーと思います。
話し合いも手紙でも一度では絶対におわりませんので、何度か会う機会を持ち、話し、人となりを感じあった上でないとどうにもならないのに、大変なことだからやっぱり後回しにしたい気持ちがあり、なんやかんやと正当化してました。
もしかしたら「4月」に「就職先がきまってから」は私と同じ気持ちがあるのかな、と勝手に感じました。
手紙、今でもいいと思いますよ。
すぐに色よい返事にはなりませんが、回数をかさねることが大事かな、と思います。
タイミングも彼に任せないでご自分からいこう！と決めても良いと思います。
彼の親御さんもあまりに放置でなんの進展もなかったらいらいらするんじゃないかなー
また、前回から拝見しておりましたが、彼の「それじゃあご両親は俺みたいな奴じゃ嫌だろうなぁ… 」は、ニュアンスなどはわかりませんが、私は非常にかわいそうに感じました。
彼女が大学など自分がいかに恵まれてたか実感している、ありがたい、と強調する。
裏返すと、彼の学歴や環境は恵まれていない、ということになります。
「俺みたいな」を即座に否定されたのかな、とドキドキしてしまいました。
彼をちょっと下に見ているように感じられてしまって・・・
「あなたは学歴などの問題はあるけど素敵な人だから気にしないわ」は彼だったら傷つくなーと勝手に思ってしまいました。
彼の好きなところ。
例えば。ご自分をしっかり持っている、いろんなことを乗り越えてきた強さなど、色々あるはず。
そんなところ見ても、片親だのどうのを何度も強調することがナンセンスなのは多分一番おわかりじゃないでしょうか。
それをご両親は攻めているわけです。育ててくれても間違っていることは間違っているんです。
学歴などを気にすること、あると思います。
もしどうしても自分も気にしてしまうならば他の方を探す手もあると思います。
攻めているわけではなく、結婚して一緒に生活をしていくならばご自分の価値観でどうしても譲れないことを考慮するのは当然だと思いますよ。
金銭面も地理面も同様です。
毎日同じことで堂々巡りしているとどんどん落ち込みますし、
彼ともご両親とも喧嘩になることもふえたり嫌になったりしますよーー
同じ立場だったものとして、ぜひおすすめしたいです。
まずは行動！
一度でくじけない強い気持ちを持って！
手紙でもなんでも結局レスポンスがあって話し合いになりますよ。
15回くらいは会合があると覚悟してみたらいかがでしょうか。
後伸ばしにしてもその間がつらいだけですよー
家にいても何も進展しませんよーーー
とりあえず何かしら進展していれば、たまの息抜きも心から楽しめました＾＾；
苦しいときだからこそ、一歩を。
ご多幸をお祈りしております！！
もし彼との将来を選ぶのであれば、
まずはご自分をしっかり持ちましょう。
育ててもらったことには感謝する。
でも自分の人生は自分のもの。親だって間違うことはあります。
年をとれば頑固にもなるし物忘れもふえてきますし。
あとは彼をちゃんと信用しましょう。
物足りないこともあるかもしれない。
でもこの先50年くらい一緒にいることになりますから、信頼に足る相手と暮らしたいですよね。
訂正
削除し忘れてしまいました。
「ご多幸をお祈りしています」
より下は消し忘れです。失礼いたしました。
mamiさん＞
お返事が遅くなってしまい申し訳ございません！
貴重な経験談をありがとうございます
確かに後回しにしてしまっている自分がいます。
私は学歴も片親であることも何にも気にしていません。彼は立派に仕事をしていたり、常にアクティブで前向きです。
母親が「いまどき高卒なんて…」とか「片親なのはそれなりの理由があるのだから、それを受け継いでいるのではないか…」とかなり気にしています。
確かに１回の話し合いや手紙で解決できるならここまで苦労しないですね。。何度も繰り返す覚悟が必要ですね。
まずは自分自身の生活をしっかりとし、強い意志を持とうと思います！
両親への感謝の気持ちはもちろん大切ですが、それにとらわれすぎないほうがいいかと思いました。
反対の理由に上がっているネットの出会いと学歴についてですが、ご両親に「逆に私が同じ理由で先方から反対されたらどう思う？」と聞いてみてはいかがでしょうか。
出会いがネットなのは彼だけの問題じゃないわけで。
彼側の親が「10代からネットで男あさりするような女なんて」と私を否定したら「出会いだけで決めつけるな」と思わない？ 「私立大学に行った女なんか、甘ったれのチャラチャラした贅沢者に決まってる」と決めつけられたら「うちの娘を知りもせずに決めつけるな」と思わない？ と問いかけてみてはいかがでしょうか。
なぜか相談主さんのご両親、そして相談主さん自身も、ジャッジするのは自分側だと思っているようですが、彼の親から見たら相談主さんを（人間性を知りもしないで）批判することもできるわけです。
そう思ったら「条件じゃなく人柄を見てほしい」と思うのではないでしょうか。
遠方へ嫁ぐことに関しては、もう、仕方ないと分かってもらうしかないですね。私も実は夫の条件に関して特に母がすごく反対したのですが「私には彼しかいない。お母さんが反対したことで今後一生独身で、お母さんたちが死んだ後、１人寂しく生きればいいってことなの？」と言いました。その時は「そうだ！」と叫ばれましたが（苦笑）、冷静になって考えるきっかけになったようです。
結局、父が「とにかく本人に会ってみないと何とも言えない」と言ってくれて、会ってみれば彼は本当にいい人なので家族そろって彼を気に入って、その後はとんとん拍子でした。
その状態だと、衝突を恐れていては何も進まないと思います。
ただ、、、どなたかも書いていましたが、親の反対を理由に（親を安心させたいという口実で）、実は彼に対して自分自身も不安を感じ始めているのかどうかは、よく考えたほうがいいと思います。
でんさん＞
お返事が遅くなってしまい申し訳ございません！
アドバイスありがとうございます。
確かに逆の立場になって考えたら本当に失礼なことですよね…。
両親にはもう少し冷静になってもらいたいです。
親を安心させたいという想いはありますが、彼に対して不安を感じているということはないです。
逆の立場で…を両親にも伝えたいと思います。
こんにちは!
私もネットで出会ったクチです。19の時から付き合って29歳の時に結婚しました。年の差が9歳あるので、付き合ってる頃は家族や友人に騙されてる等色々言われましたが、妹が先に結婚した事もあり、最終的には両親が結婚を後押ししてくれました。（彼が煮え切らなかったので…）
うちも私は大卒、彼は高卒でシングルマザーの彼の母は私が出会った時には他界してましたが、何も問題ないと思ってます。
そんな私が感じたのは、何もかも理解して貰おうとしなくてもいいのではないかなと思いました。私の場合、出会ったのが15年前でネットもそれほどメジャーじゃなかったので、きっかけを聞かれたら単に「友人の紹介」って言ってました。
きっと彼とのお付き合いを含めて、他の事も前向きに頑張る姿をみれば、ご両親もそのうち納得してくれるはず。 彼の学歴や家庭環境は今更変えられないですが、二人で築くこれからは自分で変えられます！
彼の学歴が低いのが経済的に不安なら、自分で稼げばいいと思えば、楽になるんじゃないかなと思います。
ああちゃんさん＞
お返事が遅くなってしまい申し訳ございません！
アドバイスありがとうございます。
私は学歴とかそういったことを気にしてはいません。気にしているのは私の母です。。
経済的な面は、私自身も働くのが好きなので２人で稼いでいければと思っています！
はじめまして
前回の相談文も読ませていただきましたが、彼氏さんから主さんとどうしても結婚したいという情熱が伝わってこないのです。
もう10年のお付き合いなのに今まで一度も御両親の所に2人で遊びに行ったりしたことはないんでしょうか。
それでいきなり結婚したいと言われても大丈夫かなって思いますけどね。
相談文を読む限りでは30歳を前に結婚を熱望している主さんが暴走気味かなぁと。
>>ネット・遠距離・彼が高卒であることが猛反対の理由だと思われます。
しかも入籍しても別居なんですよね？
ネットの出会いにも色々ありますから出会い系なのか趣味のサークルであるかで印象違いますけど、私なら親の反対があったとしても彼が神奈川まで会いに来る方が情熱を感じます。
それよりまず主さんの結婚後の生活プランを具体的に考えた方が良くないでしょうか。
学歴と家庭環境は彼氏さんが気にしていないなら大丈夫かと思いますが、子供が産まれるとかなり大事な問題になります。子供の学歴や育て方で何らかの差異が生じる事はよくあります。
ゆんさん＞
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません！
回答ありがとうございます。
結婚に焦っているのは彼です…。彼が「早く早く！！」と言うので私も焦ってしまっている状態です。
仮に入籍しても別居にはなりませんよ？
一緒に住むつもりで２人で話しています。
結婚については私は少なくとも来年４月以降、と思っていますが彼が来年３月から４月には！って感じです。
彼が私の実家に来ないのも私が何度も断るからです。彼はいつでも私の親に会いたいと熱望しています。
とはいえ、私の結婚後の生活プランは非常に大事なことなので具体的に考えていきたいと思います。
その後、進展はありましたでしょうか…？
今更ですが、要は彼氏さんが今、どれだけ稼げているのかが問題なのではと思いました。
学歴や家族構成は変えようもないので、仕方ないですけど、今現在の彼氏さんにきぃさんを養っていくだけのお金があるなら、ご両親が反対しても安心して飛び込んで行ったら良いんじゃないですかね？
結婚するのに金銭的な余裕があるなら、私はきぃさんが働かなくったって良いと思いました。ってか、親からしたら、女性が働かなくても良い位の甲斐性がない男性とは、手放しでお嫁にやりたくないですね。
きぃさんが働きたいなら別ですけど。
その辺の説明はご両親にしてましたか？
大阪に住んで、色々環境も変わり、一緒に暮らし始めたら彼氏さんの色々な面や、2人で暮らす不都合なんかも見えてきた頃でしょうか。
結婚したら、それが何十年と続くんですよー。
私は結婚前の同棲推進派です。
きぃさんが素敵な結婚をされますようにm(_ _)m
りかさん＞
お返事遅くなってしまい申し訳ございません！
私自身は働きたいと強く思っている人間です。
そして私の親も、私が家にいるより外に働きに出た方がいいと思っています。
何より、今の仕事がしたくて大学を出て、資格を取ったので仕事をしない！は考えられません。