弟の知的障がいを、彼にどのタイミングで伝えたら…

haruruさんのご相談

こんにちは。

37歳独身、お嫁さんにはなっていませんが、婚活パーティで知り合いお付き合いを始めて2か月の彼(40歳・婚歴なし)がいます。 びっくりするくらいの幸せを日々感じながら、いつかはこの人と結婚したい・子供も欲しいと強く思い始めてます。

相談は、私は2人姉弟で実は弟が知的障害があります。元彼達には弟の存在は言ってましたが「お付き合いぐらいで言われても重いよな・・」と障害の事までは1度も言えませんでした。
今の彼とは、ふとした会話で「え、俺の彼女でしょ?」というような事を言われ(それまで肉体関係なし)、現在に至っている感じです。

長々と書きましたが、いつ彼に弟の事を説明したらいいのか迷っています。
特に結婚の話題が出たわけでもないですし、ただ今一緒にいるのが幸せです。もし伝えて、この関係性が壊れるのが怖い。
でもこのまま言わないで、あらためて話した時に「今まで騙されてた」「詐欺」などと言われてしまったらどうしようと・・と、彼との幸せな時間を過ごすたびに考えてしまいます。

旦那様や奥様のきょうだいに障害者がいる方で、いつどのタイミングでカミングアウトを受けたのか、またその時の率直な気持ちなどを教えていただけたらと思います。
よろしくお願いします。


後回しにすればするほど
haruruさんが苦しみそう

カミングアウトをして壊れる関係なら、運命の人では無いのかもしれません。
大切な存在である弟さんのこと、自然なタイミングで伝えたらいいのですが…なかなか結婚となると慎重になってしまいますね。 皆さまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


弟の知的障がいを、彼にどのタイミングで伝えたら… への21件のコメント

  1. ごん太 より:

    あ〜なんかわかります。
    私も甥っ子が自閉症で、長期の休みの度に遊びに来るため切っても切れない間柄。それでも彼にはなかなか言えずに、結局1年経ちました。
    要はこの後どうしたいか?ですかね?
    結婚も視野に入れてるなら早めにさらっと言った方が気が楽になるかもしれません。
    ちなみに、婿養子を希望されてるのでしょうか?

    • haruru より:

      コメントありがとうございます。
      ごん太さん、その後カミングアウトはされておりませんか?
      1年モヤモヤするのも辛いですよね・・。

      婿養子については、我が家は祖父の代から始まったこともあってか、両親からは一度も言われた事ありません。ただ母親からは[お嫁に行ってくれれば、安心できるのになぁ 😐 ]と時々言われる事はあります。
      私としては、若い頃は何となく婿養子を考えてました。
      今は彼といられるなら、嫁ぐのも婿養子になってもらうのもどちらでも構わないと思っています。

      告白するとしたら、兄弟についての話題になって、サラッと言いたいと思いつつ、親以外の話題にはならないようにしている自分もいたり・・。
      逃げてはダメですよね!

  2. かなこ より:

    婚活パーティーで知り合ったというなら
    お互い結婚したいのでしょう。

    戦略としてはふたりが一番盛り上がっている時に
    言いづらそうに「実は別れようと思ってる、原因は私にある」って告白して
    彼氏が聞きたがるようにして告白したらいいと思います。

    それでダメなら縁がないとすっぱりあきらめましょう
    次からは、最初に言って大丈夫だった人とつきあえばいいんです。

    • haruru より:

      かなこさん。
      コメントありがとうございます。

      ネットでも色々見てたら、一番盛り上がっている時期か、プロポーズを受けた時に「実は・・。それでも良いなら・・」と告白する2パターンが多かったように思います。
      やっぱり、今の時期だからこそきちんと告白をすべきなのかな、と私も思い始めています。やっぱりずっとこのままは苦しくて。
      かなこさんの戦略、参考にさせていただきます ❗

  3. みずち より:

    知的障害の兄弟がいるわけではないのにコメントしてすいません。

    婚活パーティーで出会ったんですよね。
    であれば、お互い結婚は暗黙の内に考えにはいっているのでは?

    もし私なら、結婚の話が出てから話されたのでは、
    裏切られた感でいっぱいになると思います・・・
    愛があるとかないとかでなく、
    やっぱり、結婚に対する覚悟が違ってくると思うんです。

    話すなら、早いほうがいいと思います。
    その方がharuruさんの気持ちも楽になるでしょうし、
    万が一、うまくいかなくても、お別れは早いほうが絶対いい。

    結婚がしたい彼の為に。
    なにより、haruruさんの為にも。
    お子様も望まれているんですよね。
    弟さんのことも含めて受け入れてくれる男性を探すのは、
    早いほうがいいのですから。

    ちょうどお盆の時期ですし、
    「お盆どうするの?ご家族は?」と切り出しやすいのでは。
    「うちは弟が一人いるんだ。
    ちょっとハンディキャップがあるんだけどね・・・」と。
    できれば最初はサラリと。

    その後、詳しく話すかどうかは、彼の反応次第だと思います。

    そういったご兄弟がいることで、
    haruruさんが心を痛めた機会も多かったろうと思います。
    どうか、お幸せな未来が待っていますように。

    • haruru より:

      みずちさん。
      コメントありがとうございます。

      【愛があるとかないとかでなく、
      やっぱり、結婚に対する覚悟が違ってくると思うんです】
      みずちさんのこのコメント、本当に心に響きました。
      やっぱり、プロポーズや具体的に結婚や将来の話がでてきた時に告白するのって、けっこう卑怯ですよね。
      ファッジさんの【カミングアウトして壊れる関係なら運命の人じゃない】もかなりグサッときましたが、確かに本当にそうですよね。

      お盆時期だけど、仕事多忙で帰省できないという話が出てました。
      お付き合いする前に自分は次男だという事も聞きました。母親には帰れない事を言わなくてはと言ってたので、お兄さんとの関係性を聞きつつ、「私の方はね・・」とサラリと告白できると良いのかな。

      あと、
      【そういったご兄弟がいることで、
      haruruさんが心を痛めた機会も多かったろうと思います。】
      このお気遣いの一言もありがとうございます 😥
      カミングアウトうんぬんもですが、この一言でなんか涙が止まりませんでした。ちょっとスッとしました。

  4. 母ですが より:

    ご質問の立場とは違いますが、娘の交際相手のご兄弟に知的障害の方がみえます。
    結婚の話は出ていませんが、早い段階で知ることができたのは良かったと思っています。
    結婚となれば相手の家族は切り離す事ができませんから、そのことで娘はしなくてもいい苦労をするかもしれない。でも本人がそれでもというなら、反対はすまい、困った時は出来る限り助けてやろうと考える時間ができました。

    ただharuruさんはまだ交際2ヶ月との事ですから、彼への信頼というかそういったものを感じた時にそのうち自然に話せるのではないでしょうか。
    その時には天気の話をするように気負わずにお話しされたらいいと思います。

    • haruru より:

      母ですがさん。
      コメントありがとうございます。

      お母様という、ご家族からの立場のご意見をありがとうございます。
      大変参考になります。
      そうですよね。お付き合いを続けるという事は、家族になる可能性が高いという事。双方の家族についても、切り離せない重要事項ですよね。

      彼の両親は離婚をしていて、「去年はこっちに呼んで、隣の○○県に観光に連れて行った」などと母親の話題は時々でますが、たまたまかもしれませんが父親やお兄さんについてはこの2か月一切話題が出た事ありません。私も聞いたことないですし。(じゃあharuruの方は?と聞かれるのが怖くて)
      私も、母の事しか話題に出したことが無いからかもしれませんが・・。

      まだ2ヶ月ですが、彼を信頼をしています。
      天気などの何気ない話題をサラリというが如く、でもきちんと告白をしたいと思います。
      彼を信じて、早急に・・。

  5. まゆ より:

    妹に知的障害があります。
    5年前、36歳の時に結婚しました。
    カミングアウトのタイミング、悩みますよね…
    私自身もすごく悩みました。
    お互いに結婚を考えていたので、大切な話があるんだけど…
    と、切り出しました。
    真剣交際ならなおさら、早くつげるべきだと思います。
    それで離れて行くようならそれまでの人だと思うしかないですよね。

    家族のことは一生つきまとう問題です。
    避けて通れません。
    義理の両親は難色を示しましたが、最後には
    結婚を許してくれました。
    夫はすべてを受け入れてくれました。
    2人の絆が大切です。
    がんばって下さい‼︎

    • haruru より:

      まゆさん。
      コメントありがとうございます。

      同じ境遇での方で結婚できたとのご意見、本当に心強いです ❗ ❗
      旦那様も義理のご両親様も、きっと色々と悩まれたとは思いますが、でも総じて受け入れて下さったとは、本当にうらやましいです。

      カミングアウトをされる時、どこから話されましたか?
      皆様のご意見を参考に、昨日から一人シュミレーションをしていて、「実は私の弟はハンディキャップがあってね。知能が5歳児程度しかなくて・・」くらいで、もう涙が止まりません。

      でも泣いて場合じゃないですね。子供じゃないんだから!
      弟の事は一生離れないことです。
      彼もまゆさんの旦那様と同じようにすべてを受け入れてくれる人と信じて、近々カミングアウトしようと思います!!

  6. みんみん より:

    婚活パーティーで出会ったのなら、早めが良いと思います。
    知的障害の弟を持つお友達は、結婚の話に向かう時に話しましたが、自分の両親が他界した後の事の希望や予定も伝えていました。
    気を悪くされたらごめんなさい。
    弟さんの事を伝える時に、彼は結婚に向けて盛り上がっていても、彼のご両親は冷静なのです。
    ご両親が一番考えることは、将来自分の息子があなたの弟さんの面倒をみていくのかどうなのかということだと思います。
    その辺りのことを含めて、早めに話せる時にと思います。
    私のお隣さんも、お友達3人も弟さんに障害があるけど幸せに結婚してますよ!
    お世話をするのは女性が多いから、女性の兄弟に障害があっても、男性は抵抗が少ないみたいだとお友達は言ってました。

    • haruru より:

      みんみんさん。
      コメントありがとうございます。

      気を悪くするなんてとんでもない!
      大変参考になることばかりです。

      みんみんさんのお友達の経験を参考にしても、やはり早めの告白の方が
      良いんだと思い始めています。
      ただカミングアウトをすることで私の気持ちが軽くなったのと引き換えに、
      聞かされた彼の方がが重くなり苦しませてしまうのではないかと心配にも
      なってきました・・。
      でもそこを一緒に乗り越えられる絆を私は作りたい。

      みんみんさんの周りの方々で、私と同じような境遇でも幸せになってらっしゃる方がそんなにいるなんて、本当に心強いです。
      勇気が湧いてきます ❗

  7. JJ より:

    私だったらどうするかを述べますね。参考程度に読んでみてください。

    私は、みんみんさんと同意見です。
    もし20代の恋人関係だったら、私もタイミングをみてさらっと告げる選択をしていたと思います。本格的な話は、結婚が決まるまで後回しにしたかもしれません。

    でもお二人の場合、子供を希望されているのなら、どちらにとっても年齢的に時間の猶予はあんまりない状況です。恋愛目的ではなく、結婚が目標の場で知り合ったのだから、早い段階で告げなければと考えます。とはいえお付き合い開始直後では早すぎて重い気がするので、2ヶ月経ったなら、そろそろ…というタイミングでしょうか。

    例えば彼が問題ないよと言ってくれても、彼親が難色を示す可能性がありますよね。結婚したとしても、義両親側にとっては、早い段階できちんと話してくれた嫁と、結婚が決まるギリギリでやっと口を開いた嫁、この差はとても大きいです。彼親との将来の関係性にも影響を及ぼす問題だと思います。

    私なら、そろそろ彼にゆっくり時間を作ってもらい、落ち着いてこの3点を彼に説明すると思います。
    1.弟さんの状況(日常生活にどの程度ヘルプが必要なのか、どの程度まで本人が自力でできるのか)。
    2.ご両親は、ご両親亡き後の弟さんの生活をどうする考えでいて、どんな準備をしているのか。
    3.予定している自分と弟さんの将来の関わり方(ご両親健在の間の場合と、その後に自分が弟さんのためにしようと思っている支援内容)

    さらっと簡単に告げただけでは、彼は状況が的確につかめず、却ってあれこれ悩ませることにならないでしょうか。私が彼の立場なら、言いづらいだろうことをきちんと説明してくれたほうが、そんな彼女の誠実さを却って好ましく感じるかな、と。

    さらにその説明で、ご両親が弟さんの将来をしっかり考えていると感じられれば、弟さんの存在を知っても抱く不安が最小限で済むでしょう。情報を与えられてこそ、あなたとの結婚後に自分はどう関わっていけば良いのか、自分に求められるであろう役割を引き受けられるか否かをじっくり考えることができるのではないでしょうか。

    打算的ですが、弟さんのことを話したあとの彼の言動がどうであるかで、彼との結婚の是非をharuruさんもしっかり見極められるんじゃないかと思います。「全然大丈夫だよ!」なんて安請け合いされたら、私なら彼との将来に不安を感じるし(笑)、むしろ、よく考えたいから少し時間が欲しいと言われるほうが、自分とのことを真剣に考えてくれるんだなと、ほっとするかも。

    彼との話し合い、どうぞ上手くいきますように。今回のことが、お二人の絆をしっかり固めることになりますように。そして彼のご両親にも理解を示してもらえるよう、お祈りしています。

    • haruru より:

      JJさん。
      コメントありがとうございます。

      もう、まさしく本当にその通りだな、と深く感じています。
      とにかく誠実に話さなきゃ・・と焦って、要点も無くただ自分の思いをぶつけてしまう事にならないだろうかとすでに動揺していた所、分かりやすくポイントをまとめてくださって、本当にありがとうございます!

      しかも何からどう言ったらいいのか・・と思い悩んでいましたが、JJさんを始め、みなさんの意見を参考にしながら、「今週末はまったりと過ごそう」と言われていたので、彼にカミングアウトしようと決心しました。

      すごく怖いですが、皆さんの応援を受けて頑張ってきます!!
      たぶん泣きながらになるでしょうが(すでに涙が・・)、
      誠実に、本当の事をきちんと彼に告げてきます。
      どうかこれからも一緒に過ごせますように・・・。

  8. いちご大福 より:

    相談者さま 初めまして。
    今まで ご兄弟さんに障がい者の方がみえることで
    いじめなど 嫌な想いもされたでしょうね。
    あなたのご両親のお気持ちを思いと 涙が出ます。

    きっとあと何年かしたら わが子があなたと
    同じ壁に ぶつかると思います。
    あなたと同じ 兄弟に自閉ちゃんが いますから。
    タイミングか~難しいですよね。
    さりげなく ちょっと軽いハンディがあってとか
    前置きして どんな弟さんか わかんないけど。
    少しの時間だけ 会ってみるとか?
    難しいかな?

    大昔より 今はずっと発達障がいについての情報は
    良いことなのか 悪いことなのか 浸透されてますので。
    先延ばしにすればするほど 相談者さまが
    お辛くなるような気がします。

    今はね 福祉も進んでますし。
    親や兄弟が 面倒を見る時代じゃないと思います。
    それに当人だって 肩身の狭い思いして
    親や兄弟に世話されたくないと思うし。
    専門家が介入するのが 本人のためでもありますもの。
    あなたは 弟さんが 好きですか?

    私は わが子が大好きですよ。
    天使です。
    しかし もう1人の健常児の天使を苦しめる悪魔でもあると
    思うときもあります。

    でもね 健常者だってね 金遣いが荒い 浪費家
    暴力野郎 病院に行かない精神病患者{治療を受けてる
    方は 普通の方です。治す意思がありますから!
    受診しない人 本人に病気の自覚が無いのが
    真の精神病患者だそうです←精神科医師の言葉です。}

    お辛いでしょうけど。
    さりげなく スルーっと言えないかな~
    難しいですよね。
    でも もしかしたら 相手も貴方に言えない何か
    秘密があって 苦しんでみえるかもしれません。
    しあわせになって欲しいです。

    • haruru より:

      いちご大福さん。
      コメントありがとうございます。

      お母様としての立場でのご意見をありがとうございます。
      思い返せば、母は私に対し、知的障がいの弟がいる事で謝るような事をしたことがありません。言葉にはせずとも、いちご大福さんのような気持ちでいたのかな、とコメントを拝見して感じました。
      ただ弟の事にとらわれずに自分の家族を持ってほしい・私はお姉ちゃんのような娘がいたから良かった、のような事を言われた事を思い出しました。

      弟の事を好きか嫌いというより、正直な所疎ましく思う事は何度もありました。今は、弟がいることが私の人生なんだ、と思うくらいです。

      いじめについては、入学前に両親に「お姉ちゃんと同じ学校に入れようと思うんだけど、どう思う?」と聞かれましたが、普通に「良いよ」と答えた事を覚えています。特殊クラス?(今は言い方が違うかな?)がある事が普通の学校だったので、特にいじめられる事は無かったです。時代も良かったのかな・・。

      カミングアウトについては、両親に一度も相談したことありません。
      できませんでした。
      あえて他人の皆様に相談したことで、私としては救われる事が多かったです。

      ネットで知りましたが、
      私のような立場を「きょうだい児」というそうです。
      何だかすごい言葉ですね。ちょっと複雑な気もしますが。
      いちご大福さんのお子様も、いつかは私と同じ道をたどると思います。
      【あなたは自分の人生を生きなさい】の母の言葉を私はずっと覚えています。何かのちょっとした時で良いです。いちご大福さんのお子様にも、
      きょうだいの人生まで背負う事は無い事をサラッと言ってあげてください。
      あんまりしんみり言われると、それはそれで重~い感じになっちゃいそうなので。

      せっかくコメントをいただいたのに、
      長々と、しかもエラそうな事を言って不快に思わせてしまったらすみませんでした。
      健常・障がいに関係なく、
      いちご大福さんのお子様も私も、縁ある方と幸せになれますように。

      • いちご大福 より:

        ご丁寧に 返信ありがとうございます。
        たいへん複雑で重い問題なので
        書き込むのも ものすごく勇気が必要でした。
        私の言葉で あなた様を傷つけるのでは?
        苦しませるのでは?と 悩みました。
        ご兄弟に障がい者さんが みえる健常者の兄弟さんへの
        サポート機関も 存在します。
        きょうだい会もあります。
        最寄の 「手をつなぐ育成会」もしくは
        「日本自閉症協会」などに お問い合わせください。
        会員の年会費は 数千円ほどですが。
        いろいろな情報もあり 助かります。
        自閉症ちゃん専用の生命保険
        {自閉ちゃんが 器物破損などした場合の
        損害賠償のお金 入院費用 通院費用など
         保険で 補ってくれます。}もあります。

        弟ちゃんだってね 自分のせいでお姉ちゃんが
        不幸になるんだ!ぼくは そういう存在なんだって
        思っていたら 気の毒であります。

        自閉症児が産まれる原因は まったく解明されてません。
        おそらく 今後も解明されないと思います。
        今は 昔と違って 福祉のサポートも
        専門の病院も 自閉症を抱えた家族へのサポートも
        充実してますから!
        彼氏さんや彼氏さんが どう受け止めるか
        わかりませんが。
        あなたにとっては 大事な家族であること
        そして弟を大事に想う以上に 彼と彼のご両親に
        精一杯 愛情をそそぎます。
        と 素直に 話されてみてください。
        難しい問題ですね。
        きっと あなたは 他の女性より苦労してるだろうから
        優しいくて 強い方と思います。
        きっと そのあなたの長所は 彼や彼のご両親も
        わかってくれると思います。

        厳しい意見かもしれないけど。
        万が一 理解しないような相手だったら
        それは どうしようもないと思います。
        あなたもね 妥協することないんだから!
        障がい児の弟がいるとか どこにでもある話しよ。
        堂々となさって!
        あなたも弟ちゃんも 誰も悪くない。
        そんな優しい 控えめな可愛い女性を
        ほっておく男は いないわ。

        なんだか 変な回答になっちゃった。
        すみません。
        その彼氏 本当に優しい 信用できる男なんだよね?
        焦っては ダメですよ。
        よく確かめてね。
        あなたも 負い目を感じちゃダメ。
        弟ちゃんを負い目にしたら かわいそうだもん。

        不快にさせたら ごめんなさい。すみません。
        思わず私情が 入りすぎました。お許しを~

  9. haruru より:

    ファッジさん、
    コメントを下さった皆様へ。

    皆様からのコメント・アドバイス・励まし・応援を背にして、
    昨日彼に告白をしてきました。結果、受け入れてもらえました。

    朝食後のまったりとしている時に、かなり心臓バクバクしてたけど、
    でもきちんと、現状の生活状況・日常生活自立レベル・両親の思い・私の思いを最後まで泣かずに話せました。
    話し終わった瞬間に、彼が色々と言ってくれたんですが、
    正直覚えていません・・・。
    ただ「うん、分かった。大丈夫だよ」の笑顔と、「みんな色々と人生あるよね」と頭をポンポンとされた事だけは覚えています。
    その後、彼も自分のご家族との関係性や葛藤についてポツリポツリと話してくれました。

    今回の事をきっかけに、また少し距離が縮まったように思います。
    みなさま、本当にありがとうございました。

    • いちご大福 より:

      すみません。
      解決してたのですね。失礼しました。
      彼や彼のご両親を 大事にしてあげてね。
      よかった よかった!
      おめでとう♪

      • haruru より:

        いちご大福さん。
        本当に、色々とお気遣いをしていただき、
        ありがとうございました 😥

        〉その彼氏 本当に優しい 信用できる男なんだよね?
        焦っては ダメですよ。
        よく確かめてね。
        あなたも 負い目を感じちゃダメ。
        弟ちゃんを負い目にしたら かわいそうだもん。

        ちょっと浮かれ気味になってしまってましたが、
        いちご大福さんんのこのコメントで、ハッとさせられました。
        本当にそうです。
        何だか焦ってもいましたし、負い目も感じる所もありました。

        彼との絆を作っていくスタートに立てただけです。
        これからだと思っていますし、弟の事では無く、私自身との関係性をきちんと作り上げていきたいと思っています。

        また何かあったらいちご大福さんを始め、
        また皆様にご相談させていただきたいと思います。
        本当にありがとうございました。
        これからもがんばります 😛

  10. ピンバック: 現在妊娠3ヶ月。何か食べていないと気持ち悪く… | 井戸端会議/お嫁さんな日々

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
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