はるみさんのご相談
いつも楽しくブログ拝見しております。
結婚して2年になりますが、半年程前に夫の浮気が発覚しました。
おかしな行動があり、携帯のメールを確認したところ、週3回の割合で他の女性と食事や映画に行っていました。
この女性とは私と結婚する前から頻回に連絡を取り合っており、泊りがけでの旅行のメールも二通ありました。
「私の友人があなたと女の子のデートを目撃した」という設定で問い詰めたところ、当初だんまりを決め込み、「君が俺といても幸せになれないなら離婚しよう」と夫に離婚を切り出され、受け入れたら今度は泣きながら謝り、「食事に行っていただけで体の関係はない」という言い分は崩さなかったものの「もう二度としない」との約束で今に至ります。
現在夫は自営業ですが全くうまく行っておらず、私は結婚以前からのフルタイムの仕事を続けて家計を支えていて、子作りは夫の仕事が軌道に乗ったら、と話していました。
私の仕事は泊りがけの出張が多く休みも少ないきついものですが、夫の浮気は私の出張中に行われていました。
付き合っている頃に、「自分の仕事は順調で間もなく落ち着く。君は仕事を辞めて体を休めてから子供を作ろう」と言われ、それを信じて結婚に至りましたが、結局仕事が順調とはデタラメで、この2年間、仕事に必要な資格試験にも受からず、低迷を続け、私が働き続けています。
当初の約束とは違いましたが、夫が仕事を必死に軌道に乗せるよう努力していると信じていたからこそ、私もきつい仕事と家事とを両立しながら、子供を持つことも待っていました。
それなのに、私の仕事中に夫は他の女性と遊んでいたのかと思うと、何を支えに頑張ればいいのか分からなくなってしまいました。
浮気が発覚した当時は、頭に血が登り、同時に夫を取られたくないような気持ちにもなり、謝罪ともう二度としないという誓いを信じ復縁を決断しました。
しかし、半年経った今も、穏やかな日常の中でも時折強い憤りと悔しさと不信感でいっぱいになり、仕事(特に出張)に出るのが苦しく悔しく、夫の顔を見るのも嫌になることがあります。
夫は浮気していた当時も、家では優しく愛妻家で、私たちは傍目にも仲の良い夫婦でした。だからこそ、今の夫の優しさも改心に思えず、私の見えないところで舌を出している気がして、疑心暗鬼になってしまいます。
夫の仕事にしろ女性関係にしろ結婚前から騙されていた訳で、、、結婚しなければよかったと後悔し、離婚を考える一方で、やり直すと決めたのに更に浮気をされた訳でもない(少なくとも証拠はない)のにいつまでも過去の過ちを引きずっているのだろう、と、自分に対する苛立ちとを毎日交互に繰り返しています。
夫の浮気からまた仲良く戻った方いらっしゃいますか？
または、しばらくしてからも苦しさが抜けずに離婚に至った方はいらっしゃいますでしょうか。
離婚への思いと、続けたい思いとで揺れています。アドバイスお願いします。
傷はすぐには癒えないですよね。
自分に優しい時間をたっぷりとって。
自分に優しい時間をたっぷりとって。
信頼を失ってしまってからの関係構築は
ほんとうに苦しいものだと思います。
女性関係への疑惑は払拭できないけれど
せめて仕事に関しては、口先だけじゃなく
結果に繋がるような動きが欲しいですよね。
例えば資格合格とか。形で本気を見せて欲しいなぁ。
苦しむはるみさんにアドバイスお願いします！
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私はギャンブルと借金で別れたくちなのですが
やっぱりね、結婚生活ってお互いの信頼の上で
成り立ってるんだと思います。
どっちかが一方的に頼り切る、
どっちかに極端に負担がかかる、のは
お互いが納得してなければうまく行かないなと。
旦那さん口だけな人ですか？
言う事だけは優しくて労わって
くれてそうですね。
でも今の状況ってヒモに近いなと
他人から見たら思うかも。
しっかり者の奥さんとして
彼を一生支えて行くつもりなら良いですけど
もし私があなたの友人なら
あなたの幸せを思ったら、今は辛くても
先を見て決断して欲しいと言うと思います。
あなたを愛して、信用できて
一緒にがんばっていける人
きっといると思います。
冷静になってね。
平気で他の女と旅行行けるのって
やっぱり何かおかしいですよ、その人。
問題点が複合しているところがやっかいですね。
「浮気」と「仕事（収入）」と切り離して考えてみたら
少しすっきりするかもしれません。
仮に浮気だけで「家では優しく愛妻家」であるならば
私なら許すかな。
私の考えですが、男性は「私の見えないところで舌を出している」
ことはしないと思います。こういうしたたかさは女性特有で
男性はもっと単純に「両方好き」「両方大事」だと
思ってるだけなんじゃないかなあ。
だから他に女性がいても、私といるときは私のことを大切に
してくれるのなら、許します。（私だけかもしれませんが）
でも、仕事がうまくいっていない、
稼ぎは嫁におんぶにだっこ、っていう状態だったら話は別です。
浮気するなら、甲斐性をもて！と思います。
上でこうめさんが言ってますけど、これじゃひもですよ。
その上浮気だなんて、絶対に許さないし、私なら即離婚します。
夫婦は呉越同舟、One Teamです。
信頼関係がなければやっていけないので、
信頼関係が復活しないのであれば
離婚したほうが幸せになれると思います。
離婚を考え始めた時、結論を出すまでに長い時間かかります。
離婚と復縁の間で揺れ動くのは当然です。
「仕事に必要な資格試験にも受からず」とのことなので
その試験に受からなかったら離婚するなど条件を出してみては？
それでご主人がどれくらい本気になるかみてみるのも
手かもしれません。
横からすみません。
「呉越同舟」は仲の悪い者同士、敵同士が同じ場所や境遇にあることを言うのであって夫婦に例えるのは少し違うような…(;^_^A
同じ目的のために仲が悪い者同士で手を組む場合にも使いますが…。
夫婦に例える四字熟語といえば「合縁奇縁」でしょうか。
今回ご相談されているご夫婦の関係を
表したかったので、意味を知っていてあえて使ったのですが
たとえが悪かったですね、すみません。
私はつきはなしてあげるのがお互いのためかな、と思います。
1度、離婚しちゃう。資格をとって軌道にのれたら再婚しましょう、と約束してから。
結婚してはるみさんが得したことは何ですか？
もっと自信をもって1人でもいいや、という強い気持ちを持てないと、幸せにはなれないと思います。
私は、夫の浮気が原因で離婚しました。
夫は「出張」と偽って社内の女性と泊まりに行っていて。。。
１年間くらい続いていたようです。
私は当時２才の子供がいたので本当に本当に悩み、
やり直そうと頑張りましたが、
心の奥底にはいつも不信感と腹立ちがあり、
そのうち夫の顔をみて心から笑うことができないようになり、
彼を再び信頼し人生を歩むことは到底無理だと思い、離婚の決断をしました。
子供がいなければ、もっと早く結論を出したかもしれません。
別れたあとは心からすっきりしました。
はるみさんはお仕事でも自立されているようですし、
お子様もいらっしゃらないようですし、
離婚して新しい人生を歩むほうをお薦めしたいです（経験から）。
悔しい気持ちはすごくわかりますけど、
それよりも、裏切られた思いを持ちながら
信頼できない人と暮らしていくほうが辛いと思います。
どうか前向きに考えてみてくださいね！
私も半年ほど前に夫の不倫が発覚しました。
お気持ち、よーくわかります。
私もいい解決方法があったら教えていただきたいです。
我が家の場合は、完全にクロで、本人たちも認めています。
夫は発覚当初から「離婚したくない、ずっとお前が一番だった」を通していますが、やはり私の気持ちは揺れ動きますし、何かのきっかけで二人のメールのやりとりや、不倫の事実を知った時のショック、その時の夫の言動が蘇って苦しくなります。
でもね、ご相談文を読む限り、私と同じように、はるみさん夫婦の間にも問題があったのではないかと思うのです。
ご主人は、はるみさんが出張に行く時に「しめしめ、浮気をしてやろう」って始めた訳ではないのではないかと想像します。
出張に行かれている時間が寂しかったのでは？
私たちの場合も同じですが、寂しかったから浮気していいのかというと、全然そうではないのですけどね。
あとね、何かの本で読んだのですが、自分の仕事がうまく行かず、奥さんの仕事は順調ということは、男性なりに妬みや嫉みがあったり、「妻は僕がいなくても大丈夫」ってことで浮気することがあるそうですよ。
ところで浮気相手の女性には会われました？
会って、誓約書を書いてもらうなり、慰謝料請求の話をするなりした方がいいですよ。
泊りがけでの旅行のメールは、不貞行為があった可能性が高いとみなされる証拠です。
今後連絡を取り続けるなら、その証拠を元に慰謝料請求しますのでって釘を刺しておくといいです。
もちろんご主人にも誓約書を書いてもらっってください。そして、できればその女性の前で「もう二度と連絡は取り合わない、妻が一番大事」って宣言してもらってください。
時間が経ってしまって今さらちょっと、というのであれば、ご主人だけにでも書いてもらうといいですよ。
自分がしたことが法に触れる行為だということを知っておいてもらった方がいいです。
私の場合は、厳しい内容の誓約書を弁護士に作成してもらい、それを夫経由で不倫相手に書かせ、その内容の厳しさで二人が対立、発覚当初は思いやっていた二人の関係はめちゃくちゃになって終わりました。
人間、こういう時に地が出ると夫は言っていました。（どの口が言うって感じですが）
発覚当時は、私も二人にコケにされているように感じたり、相手の女性が私を見下したりしているのではないかと感じたりしていましたが、今少し時が経って冷静に考えれば、そんなことはないと思います。
だって二人は、少なくとも女性は、二人の関係で頭がいっぱいで、どんなに遅くなっても彼（夫）は自宅へ帰っていき、コトが終わればそそくさとホテルを後にしていたそうで、それはそれで嫌だっただろうなと思います。そして夫は常に家族への罪悪感を持っていた（と言ってます）。
不倫された経験のある方のブログなんかを読むと、まだあと数年は苦しいようですが、発覚当初よりは確実に苦しい時間が減っていると思いませんか？
やっぱり時間薬なんでしょうかねぇ…
願わくは、相手女性がもう一度男性関係で失敗してほしいな、なんて思います。
それくらい思ってもバチが当たらないでしょう？ 自業自得、因果応報を信じたいです。
横から失礼します。
もしご主人様とこれからも夫婦を続ける可能性があるならば、浮気相手の方にお会いになることは避けたほうが良いと思います。
やはり具体的に顔・声などわかってしまうと思い出すので余計に辛いです。何も知らない相手の方が思い出しようもなく、そのことをイメージしてもぼんやりした状態で済みます。
私は元夫に数名との不倫をされて離婚したのですが、名前・顔など身元がわかる方に関わる事はしばらく思い出して辛かったです。その人の住む場所に行きたくない、同じ名前の人に会うと辛い、などなど。
ご参考までに・・・。
ありがとうございます。
私は会わずに後から憎しみがつのって後悔したクチです。
私にバレても事の重大さがわからなかったようで、しつこく能天気なメール等がありましたので、直接一言くらいくぎを刺しておいたらよかったと思ったのです。
どうするかは、その人次第かもしれませんね。
浮気で裏切られた気持ちは一生癒えないそうです。（苦楽を共にし生きていく中で回復する方もいるのかもしれませんが・・・・）
浮気で裏切られ信頼できない人と、子供を作り家族を築くのは無理です。子供が出来たら自動的に家族になって信頼関係が出来る事はありえません。
相手への誠実さと信頼関係を築く事は、家族の必要最低限の条件だと思います。
子供が既にいる状況で浮気されるより、ずっと再スタートを切りやすくてよかったですね。
はるみさんの心情は「過去の過ちを引きず」っているわけではありません。
裏切られ傷ついた心は癒えないんです。薄れる事はあっても、少しのきっかけで思いだし、また「忘れてあげられない自分」を責めるかもしれません。
癒えていない傷をわすれる事なんて出来るはずがないのに。
既に子供がある状況でおこった事なら、関係を少しでも回復する血の滲むような双方からの努力をする意味があるかもしれません。
でもはるみさんはフルタイムの仕事をお持ちで、これから子供を持てる若さがあるのですから、信頼できる人とめぐり合ってください。
許せなくて当然ですよ！
断定的な言い方をしてしまいすいません。でもここは譲れない！
いずれはわかるような経済的なことでいい加減なこという人なら、また同じようにいい加減なこというかもしれませんね。それでも離婚に踏み切れないなら、その男性はとても魅力的な人なんでしょうね。ただ、そんな人とご縁のあったあなたも魅力的な人なんですから、苦しいのなら婚姻関係を無理に続けることはない気がしますよ。なに、どうせ一度の人生ですから、ヤなこと無理に我慢することはないんです。