ひなたさんのご相談
以前ここで相談させて頂き（→元風俗勤め。普通のバイトでは貯まらない現実に嫌気が…）非常に助かり感謝しております。。
私はまだ結婚してないのですが同棲してる彼氏がいます。
彼氏は風俗嬢時代の元お客様です。
私は元々自由でありたいと思ってましたし、 自分の子供なんて要らないと思ってました。
好きな人と二人で暮らせれば十分幸せ、 子供はいらないけどいつか結婚できればいいなー、とは淡くー思ってました。
私は来年で30歳になります。
ここで以前始めて相談したとき、ひなこさんは お若いのですねきっとなんてコメントも頂いたのですが。。
結構な年ですお恥ずかしいですが。
育った家庭環境が少しだけ複雑でして。
私にとってはとても辛いものでしたし。
お金がないのに子供なんて絶対生まないと思ってましたし。
子どもは授かり物ですよね。
縁があればくらいでしか考えておらず。。
むしろ子供をあまり望んでない彼氏と付き合えて結婚も前提になってきて。。嬉しいですが。
彼氏ははなんと40代半ば越えてます。
彼氏は真面目にひとつの会社で働いてきたのですが、 体の病気などになり過去の休職期間が長く貯金もありませんあまり、子供なんて産めても育てれないです、
けれど、最近はすごい子供がほしくなってきて。 たまらないです。
彼氏を看取ってからまた結婚して子供を産む人生が送れないのかと考えてしまったくらいです。一瞬ですが。
彼氏とは相性が合ってて一緒に過ごしててとても幸せです。
ちゃんと将来的には彼氏を守れるような人間を目指して頑張っています。
が、、去年子宮内膜症になり。ピルを飲んでたのですが仕事に支障が出てきて。
一週間近く休んでいたら会社から理解が得れずもめてそして辞めました、、
子宮内膜症がよくわからなかったようでずるだと思われてたようです。
主に上司には嫌な思いをさせられました。
その会社のことはもういいのですが。
スタッフさんたちはとてもいい人たちばかりで 私が辞めたあとも手紙をくれる方もいました。
私は20歳の頃、卵巣腫瘍にもなってて。
体のことを思うと結構私の体は脆いやなんかと思ってます。
自分が思ってるより。
ですが、私は精神年齢が低いのです。
彼氏は回りに振り回されない自分で自立できたらじゃないと子供は産んだらだめのような意見で。
彼氏の言うことはわかるのですが、
やはり女には出産リミットがあるし。
ていうか。現時点でも産み育てるのは不可能だと思います。
彼氏が年取りすぎですし。
私も風俗嬢やらバイトしかしたことないですしね。
できるとこまで昼の仕事を頑張ったのはとても自信になりました。
体のことがなければ続けたかったです。
彼氏とは一生を共にしたいのです。
私はとても子供で不安定でめんどくさい女子だったのに
料理も掃除もほとんどしなかった私が実家では。
彼氏のサポートのお陰さまで少しずついろんなことができるようになり、 とてもいまは幸せです
子供を産みたいのは諦めるしかないです普通に考えてね。
でも諦めきれません。。
子供を産みたい子供ほしいなって気持ちがどんどん溢れてきて理屈じゃ押さえられません。
二回結婚できたらいいのにと思ってしまった私は よくない女でしょうか。?
私も産めるからだか現実にはわかりませんし。
ブラダイルチェックして気がすむならしようかなと思ってます。
産める体であれば、子供ほしいなと望んでしまうのはかきけせれないきがします、
でも彼氏との子供だからほしいので、
他のひとにのりかえとか言う考えはリアリティーわきませんね。
彼氏からしたらひどい話ですけどね。
いまも彼氏がいなかったら自分では家賃を捻出できそうにないしね。
こんなもんもんとした気持ちどうすればいいのでしょうか。
よかったらご意見お願いします。
感情に揺られても脳内だけじゃ進まない！
計画的な考え方にシフトしていこう
計画的な考え方にシフトしていこう
愛する彼の子供が欲しくて
それでも彼との年齢差が気になるのであれば
彼が退職後に自分が大黒柱になれるような
職につけるよう長期計画を立ててみましょう。
皆様アドバイスお願いします。
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前に質問した時の事覚えています。
その後少し前進したのですね。
子供については女性に生まれたからには
絶対生みたいわ、という方も
少なくないでしょう。
産めるのならばぜひ産んで欲しいです。
でもその前に考えてほしいです。
欲しいから子供を産む。
でも育てられず、どうしよう。
お金が欲しいから風俗に戻っちゃおう。
でも彼に知られたら困る、どうしよう。
これ、同じ文脈ではないですか？
あなたの思考にはそのためにどうすればいいのか、
どうやって解決させればいいのかが
無い気がします。
欲しいからやっちゃう、的なのが多いかな？
子供が欲しかったら、まず生活の基盤を整えて
それから生む。
お金を貯める、稼ぐ努力をする。
資格を取る。
仕事を続けて正社員になる。
やれる事はたくさんあるんですよ。
彼の年齢だって、あなたより年上だけど
まだまだ子供作れるしね。
まだ30歳。
これからの人生まだまだ長いです。
働かないで、人に頼った人生では
逃げ切れる長さではないと思います。
仕事は選ばなければあるんですよ。
まずそこからかな。
あなたは素直そうだし、可能性はあるんだから
もっともっと先を見て行きて欲しいです。
確かに35歳からは高齢出産と言われますが
もうちょっと計画的に生きる事を
考えるのも、将来子供ができた時には
必要だと思います。
ひなたさん
まずあなた自身の身体に異常がないがブライダルチェックしましょう。
異常がなければ一つ準備はすみました。
そして二つ目。彼氏さんが身体が弱い、年をとってきてるから子育てできないって決め付けないで、素直な気持ちで話し合いをしましょう。
三つ目。
実際運よく子供ができたら、オムツや何やら月にざっと二万円くらい余計にかかります。
が、二万円を多いと思うか少ないと思うか。
何かを我慢したら絞りだせる金額とも考えられます。
身体のこと、お金のことをクリアしたらあとはあなたの考え方一つです。
先のことを考えるのは大切ですが、彼を看取ってとか、のりかえてとか、、、マンガじゃないんだしちょっと飛躍しすぎてますよ。
そんなことより目の前の家事をきちんとすることです。
彼氏とご自分の健康のために栄養のあるご飯を作り、お嫁さん修行をしましょう。
ひなたさんが育った環境が複雑なのは辛かったでしょうか、
子育てはご自身で新しい家庭素敵を作るチャンスです。
前の仕事もやめて、昼間の仕事もがんばったあなたなら
きっと明るい未来が待っていますよ。
こうめさん>コメントありがとうございます！
覚えてくれててありがとうございます！嬉しいです。
そうですね、確かに。
私は子供のように、ただほしいからーってそれしか
頭のなかで考えていませんでしたね。
お金も子供も。
だから、もうそろそろ自分で自分なりのどうしたらいいか解決するには？
を出せるようにならないといけませんね。
自分が何を考えてるかよくわからなくなったら、
紙に書き出すといいよと聞きましたし。
以前の相談したときも、10年先どうしたいですか、
紙に書いてみてのようなコメントもありましたね。
聞てるだけはなく実行していかなければのですよね。
紙に書いて自分で自分なりの答えをうまく出せたことは
いままでないのか、たまーにすごくたまーに、
自分の気持ちを書き出すのですが。。いまいち効果を感じません。
思考が止まってしまうのでしょうかね昔から自分のそういう部分には悩んでおります。
最近生理が10日以上続き止血剤でもなかなか完全には出血が止まらず相当イライラしてたようです、体調崩してからもう二ヶ月くらいは夜の営みをしてなく、
かっかっして不安定になってたようです。
それでメールでストレートに感情をぶつけたところ。
むきだしようなただほしい、でもどうしたらいあかわからない。
彼氏は、
「ひなた籍をいれよう」と言ってきました。
籍をいれるのは大人になってから、
私が。ということになってました、
が、大人になってから結婚するだと、
わたしにはどこに結婚のテープがあるのかわからないのに
とにかくがんばれ大人になるまで
プロポーズされるまではわたしが大人になれてないんだから
とにかくがんばれて感じてきたので、それもストレスだったのだしょう。
続きです、
頑張るのがいやなのではありません。
ただ自分が成長したのはわかっても。
結婚というスタートラインテープまでは
自分がどこまで近づいてるかは
じぶんではよくわかりません。
決めるのは彼なのです。
彼に子供がほしい話も一回しましたが。
ここの相談に出すくらいに。
いまを頑張りなさい。
35歳じゃ厳しいかもしれない。でも31歳なら
産めるよ。
とのような内容でした。
31には結婚してるのかな？
そんなに
早く結婚できるのかな？といまいち
ぴんこなくて、
彼氏は、ひなたも自分でも(それくらい成長してるの)わかるでしょあ
読みづらくてすいません、本当に。
スマホで書くとカーソールがあちこちにいくときが
あってこんな形になってます、
パソコンは彼氏のしか使えないのでスマホからになります。
→彼氏は、大人になってから結婚するだと
ひなたに逆効果になると言ってきました、
私は早く結婚したくて早く彼の性になりたくて。
彼氏を彼氏ですと呼ぶのが嫌でした。
以前の私だと、結婚したら結婚に甘えるから。
とのことでしたが、籍をいれるから。
そして結婚式は海外ウェデイングをします。
それを目指して頑張りなさい。
本当はひなたがもう少し大人になってからと思ってたのだけれど、ひなたはおとなになるため頑張るの信じてるから。
籍をいれよう、春くらいになるかな。
三月頃かな。
結婚という形をあげるから。
ひなたさん初めまして
私はひなさんの１個上、既婚子ども２人持ちです。
もしひなたさんが私の友人だとしたら、
子どもが欲しいと言われたらどうしたらいいかな？と真剣に悩みます。
でもたぶん「大丈夫！」とは言ってあげられない…
だって私ももうしっちゃかめっちゃかでもう毎日「ぎゃーーー！」って感じで子育てしてるから。
そしてもう何人か、子どもが産まれたのを転機に不幸になった夫婦も知ってるから…
だから考えて欲しい事がいくつかあります。
まず、
ひなたさんの文章からは、自己肯定感が足りないように思いました。
たぶんひなたさんも気がついていて、どうにかしたいと思ってるのだと思うのですが…
子育ては子どもに泣かれて泣かれて泣かれて、反抗期には否定され、ある意味自分を否定され続けることでもあります。
どんなに自立した女性でも、やはり辛い時は辛いと感じるのが子育てです。
そして辞められません。
なおかつ、自分の子がどんな人にも理解し愛してもらえるとは限りません。
なのである程度の自己肯定感を持ててないと、潰されてしまいます。
ひなたさん自身の肯定感を高める事がまず大切かなと思います。
旦那さんのもっと大人に…というのもそういうことだと思います。
子どもがいない内に友人もぜひ作って欲しいです。
ご実家に頼れないとのこと、ならばできればなんでも相談できる子どもを持つ同性の友人を身近に持った方が良いです。
また子育て支援センターや、助産院のイベントなどで、年配の方の母親のように話しを聞いてくれる人もきっと見つかるはず。
プレママもOKな場合が多いですからぜひ通ってみてはどうでしょうか。
ここで相談したこととまったく同じ相談だってして良いはずです。
そして私達の年齢も、実はもう子どもを産むには若くはないということ。
子どもを産んだらいっきに体力も落ち、肌もボロボロに。髪も抜けます。
朝日を浴びてウォーキングや筋トレをしたり、３食バランスのとれた食事をとり、早寝早起きの習慣をつけた方が良いです。
できれば水泳をしたほうがお産に良い筋肉がつきます。
子育ては体力勝負です。産む事より育てる事の方がずっと大変。産める体より育てられる体作りを目指すのがおすすめです。
本来は男親に体を使った遊びをがっつりやってもらえれば楽なのですが、
旦那さんも年齢が高い…実はひなたさんの旦那さんは私の父とたぶん５歳も変わらないようなのですが…
４７歳の時に１人目の孫ができ、ずっと抱っこはできないし、お風呂に入れても体や頭は洗えないという感じ。
今は３歳の息子と一緒に遊ぶのは２時間もつかな〜というくらい。
それでも父は毎朝１０キロ走り、なおかつ筋トレも好きで比較的体年齢は若い方。
父の友人が先日１人目の子どもが産まれたそうですが、ともかく体力が追いつかないそうです。
子どもは可愛いけど、自分は若い父親のようにできない…ということに悲しさや劣等感を持ったり、人生の半分以上を自由にしてこられたわけですから子どものいる生活についてゆけず、家庭内で取り残された寂しい気持ちを受ける場合もあるようです。
旦那さんのそういった事情もひなたさんが理解してサポートする必要も出て来るかも知れません。
そうなると自分は子どもで…とか言っていられません。
どんなに旦那様が年上であっても、旦那様にとっても直面する初めての壁に妻のサポートは必要不可欠です。
子どもが産まれると、夫婦の絆も変わります。
子どもが産まれる前の２人は男女と役割もあるのですが、
子どもが産まれると父母としての役割が大きくなり、男女としての役割が一気に薄れます。
たぶんひなたさんの性欲も減退しますし、胸はガッチガチに張って「触らないで〜（汗」ということにもなります。
つまり旦那さんにかなり我慢させるところが大きくなるのです。
私は産中産後、夫婦が上手く行く決め手は旦那様にあると思っています。
どこまで母子を思いやれるか、
どこまで我慢し許す事ができるか…
それは個人差があり、何を譲れて何が苦痛なのかはわかりません。
ただ言える事は、産後夫婦感の愛情がクールダウンすることをすでに学者達も証明していますし、どんな夫婦も抱える問題といえるのです。
ひなたさんが旦那さんに甘え過ぎてしまえば、旦那さんが潰れてしまいます。
ご自分が旦那さんに甘えてるなぁと思うところが大きいとちょっと旦那さんがきついかも。
夫婦での話し合いをこれからも繰り返し、そして実際子どもができたらと考えてやれるだけの努力をしていけばひなたさんのモヤモヤもなくなるのでは？？
まずは早朝起きて、外をウォーキングしてみてはどうでしょう。
適度に体を動かすと、心がしっかりする気がしますよ。
ひなたさんが子どもができたら、といろいろ想定して理想の自分に近づく努力をすれば、旦那さんだって安心して子どもが欲しいと思えるはず！
子どもが欲しいという気持ち、大切にしてください。
でも１人の問題じゃないってことも忘れないで下さい。
私も無排卵症を抱えての出産で不安と焦りがありました。
でもひなたさんの場合は、もうちょっと複雑なひなたさんの問題を抱えていそうで、
いろいろ偉そうに書きましたが、同年代と思うと気になってしまいました。
ひなたさん、私達女がしっかりすれば、以外と夢って手が届くもんですよ！
頑張れ！
というか、頑張りましょうお互いに！
あおぞらさんへ。
親身になっていただいて本当にありがとうございます。
嬉しいです。
そうなんですよ。30歳ってそう子供を産むには若くないんです。
医療事務してた友人から30すぎると妊娠率?のようなものがガクッと下がると聞きましたしね。
自己肯定感ですか確かに足りないですね。
なかなか自信が持てないことはあります。
彼氏にももっと自分をほめなさいといわれますね。
なんか悪い意味で調子こきそうで笑あと、きっといままでと違う自分に
変わるに怖がってるかもしまれませんね。
あでも勇気だして自分はOKとしていこうと
なかなか確かに私には難しいですが早寝早起きしてる私えらいわーくらいな勢いで誉めてこうと思ってます笑
すぐ夜更かししてだらだらして用事は後回しすことが
多かったので。
最近は子宮内膜症のこともあり、生活リズムは意識してます。
続きです→彼氏とけんかしてて言い合ったときに
私は、子供がほしいからじゃないのよ。
彼氏ありきの人生なのよ。
との内容を言ってました。
子供がほしいと前向きになれた気持ちを大事にして
前向きに考えていこうと思います。
ただ色々な環境状況ありますので。
子供ができなかったことも想定してます。
できなかったというか、
頑張っても叶わないこともあるということです。
それはマイナス思考という意味ではないです。
そういう可能性ももちろんあるということです。
その時は別の夢を新たに持ちまたそれに向かって頑張っていこうと思います。
公共機関で話を聞いてくれるところがあるのですね
教えてくれてありがとうございました。
私のなかでプロポーズが急すぎで
びっくりしました。
ゼクシィみてにやにやしてます笑
あおぞらさん、
ありがとうございます！
これからも頑張ってもっと幸せになりますね
プロポーズ、嬉しいですね！
本当におめでとうございます。
自分をしっかり褒めるの、良いと思いますよ。
ひなたさんは褒めてもらう経験の方がきくかもしれないですね。旦那様に言って「早起きできたね！」とか褒めてもらった方がきっと良いですよ。
こんなの当り前のことなのに…と思わず、彼から当り前のことを褒めて！！と言っちゃいましょう。
「私を褒めて！」って言っていいんですよ、家族には。
幸せですよねv
結婚生活、頑張りすぎず、頑張りましょうねお互い。
幸せになりましょう♪
追記で、「決めるのは彼なのです」という言葉が気になりました。
決めるのは、彼とひなたさん自身ですよ。
「子どもが欲しい」、これを諦める必要はありません。
彼氏さんが40代であっても、まだ時間はあります。
子宮内膜症であっても、可能性もあります。
まずブライダルチェックに行きましょう。
そして、ひなたさんの全てを知っていて、悩んでいることも知って、受け止めて待っていてくれる彼氏さんと一緒に今後も歩んでいく覚悟ができたら、けじめをつけましょう。
入籍し、海外ウェディングもしましょう。
そして、子どもを産む前に「育てる覚悟」をしてほしいです。
漠然と「子どもが欲しい、産みたい、産んだら可愛いだろうな、幸せになれるかな」って思っているのであれば、ちょっと待ってほしいです。
人を一人産み育てるには、これからもっともっと大きな課題や困難にぶつかることもあるでしょう。
「彼氏さんと一緒に乗り越えていける」「子どもを幸せにしてみせる」、そう思うことができるようになり、２人で暮らしていく将来設計ができたら、子作りに励んで、10ヶ月お腹の中で育み、子どもが成人するまで育てていけばいいと思います。
まず「大人になったら」と漠然とした内容ではなく、仕事を１年勤めたら…等の目標を作ってみてはいかがですか？
子宮内膜症の治療もしながらになりますから大変だとは思いますが、そこで彼氏さんとやっていく自信につながらないでしょうか？
ぼやっとした目標ではなく、「１年勤めたら」「お金が●●円貯まったら」とか具体的な目標を作ってみることをオススメします。
彼の年齢はかえることはできません。
ひなたさんの過去がかえられないのと同じように。
彼はひなたさんの過去を知っていても、好きだと言ってくれているのでしょう？
ひなたさんも、無理だと諦めずにできることからはじめませんか？
マカロンさんへコメントありがとうございます。
彼の年齢は変えられない私の過去が変えられないように。
を読んで泣きそうになりました。
そうですよね。やってもないのに諦めてはいけません。
まず子宮内膜症の数値の検査と不正出血があったので
年のための検査をする予定があるのでそれが、
終わったらブライダルチェックをしようと考えてます。
体になにか異常があるなら早く気づいた方がいいですものね。
育てる覚悟ですか。。
まずは、体質改善を少しずつしていき、もともと
夜型の生活だったし、過去の仕事で無理もかなりしています。
自業自得ですが。
具体的な目標も考えてみますね。
子宮内膜症を治すには妊娠が一番いいと聞いております。
が、治療のために妊娠できませんものね。
海外ウェデイングは二人の目標です。
飛行機乗ったことない私のために考えてくれたそうです。
彼が。
こんなに大事に思ってくれる彼氏がいて私はとても幸せです。
夫婦二人で今後も少しずつ話し合っていきますね。
ありがとうございました。
長くて申し訳ないです。
→形にこだわる性格の私に形をあげるから。
これからも頑張りなさい。
俺が籍をいれたくなければ入れない。
いいかよくないかだけ答えればいいんだよ。
どうやら2ヶ月くらい前から彼氏は考えてたようです。
わたしが仕事をやめたときも、彼氏は、もう少しだよ。
と言ってましたけどね。
何に対してもう少しなのかというと、私は
私が大人になることについてもう少しなのかな？
と思ってました。
以前より成長したのを実感しとても嬉しく思ってましたが、
私も彼氏も。
結婚となると、きっとまだまだ先だろうと
思ってましたというか、彼の基準で結婚を決めるので
私は彼の基準でどこまで近づいてるかは全くわからず
あとどこまでいけばいいの？
ちょっと心がつかれてきたよでも急かすようなこと言えないし。。
いままで急かしてしまったことを行ったことあるので
我慢しなきゃ私の努力が足りないのだから
と思いそれもストレスだったのだしょう。
周りは結婚して子供生んで。
なのに私は結婚すらいつかわからない。
周りは回り私は私なのですが。
やきもきやきもきしてました。
それくらい成長してるのわかるでしょう?
と言われてもよくわからなくなったです。
まだまだお部屋の掃除も行き届かない日もあるし。
だからもっと家事を頑張ろうと思ってたところです。
もてぎさんもコメントありがとうございます。
そうですよね。生めない育てれない決めつけては行けません。
前向きに家事をもっと頑張っていきますね。
ブライダルチェックや子供にかかる費用はこれから
考えていきます少しずつ。
二人の気持ちがすれ違ってただけでしようね。
けんか後に、籍をいれようといわれるとは
思ってませんでした。
もう彼の性になるのは目の前です。
籍をいれるといってもいろいろあると思うので
俺の奥さんとしてこれからも頑張りなさい。
と言ってくれました。
奥さんになるために、もっともっと頑張ろうと思います。
ファッジさん、嫁嫁スタッフの皆様。
心優しいコメントをくれる方々ありがとうございました。
プロポーズ
良かったですね！
嬉しいですね
これから２人の新しいスタートですね＊
２人で幸せを掴んで下さいね
はじめまして、ひなたさん。
いろいろ思い悩んでしまう理由は、自分の家庭環境や経済的な理由などあるのでしょうが、プロポーズしてくれる彼氏がいて、結婚がしたくて子どもが欲しいのであれば、それを実現させる努力をしてもいいんじゃないでしょうか？
ひなたさんは、ご自分のことを「未熟で、精神的に子どもだから子育てする自信がない」とおっしゃっていますが、現在母親業をしている女性が、いったいどれくらいの割合で「私は大人！人間的にも成熟した立派な大人！！だから素晴らしい母親になれる自信があるわ！」と思って母親になったでしょうか？
そして、ひなたさんが「私はもう大丈夫！大人よ！！」と断言できる日はいつになるのでしょうか？
なにも考えずできちゃったから産んだけど虐待してしまった…などという情けない母親もいるこの世の中で、未熟な自分をどうにかしたいと苦しんでいるのですから、私は、ひなたさんは、すでに大人への一歩を踏み出していると思います。
子どもって健康でなんの問題がなくても授かれる保障があるわけではないですし、内膜症や病気を患っていても授かるものです。
パートナーが年上で、将来的に不安なのであれば、むしろあまり先延ばししないほうがいいのでは？
パートナーが経済的・体力的に恵まれていなくても、夫婦で助け合えば乗り越えられるんじゃないかと思ってしまう私の考えは甘いのかもしれません。
でも、ひなたさんはご自分で思っているよりきちんとしていると思いますよ。
だって、努力しているじゃないですか。
ももさんはじめまして。コメントありがとうございます、
そうですね。。確かに、彼氏が条件に出してた、
大人になったら。。というのは他人が聞いたら、
漠然としてルように聞こえたりぼんやりして聞こえたり、
はたまたもう大人じゃん(年齢が)と思うかたもいるでしょう。
言葉ではうまく説明できないのですが。。
自分で考えて気づいてできるようになってくことを
彼氏は求めているようで。すぐには軽くしか言わなかったり。
時期をみていったり、何回も何回もいってくれたりしますね。
旦那は、ひなたが大人になったら子供ができるよみたいな
こといってましたね。
とりあえすは、旦那は私がきちんと家事をして私に
家のこと任して!といえるくらいになってね。
みたいなかんじですね。
昼のバイトしてたときは、家事と両立大変でした。
まったくしないというわけではないですが。
おろそかになることも結構?ありました。
それに二人で生きてくならある程度適当でも
いいやんなんてどこかで自分に甘えてたので。
でも子供を望むなら家事は今まで以上にしっかりしないと
と思うようになり。起きる時間も数時間早くなり、
朝から換気して
窓を開けて玄関やトイレなどを黙々掃除し、
プロポーズされたことでいい意味で意識が変わってきたようです。
先伸ばしにはあまりしたくないのが本音ですよ。
でも旦那の意見もありますしね。
でもももさんの意見聞けて私はとても嬉しいです。
そうですね。自分で驚くくらい変わってるのに
気づいたのは。
過去の職種についてはやめてよかった！とここ
😐
→気づいたのは。以前の水商売に戻りたいと思わなくなったことです。
むしろ心からやめれてよかったと思います。
今までは出戻りループを何度か繰り返したので。
もうお金がなくなっても水商売には戻らない自信が
わき出てきています。
私は自分自身であがいてここまで変われたんだ！
ととても感慨深いです。
ありがとうございました。ももさん。
また旦那の様子を見て話してみますね！
早く子供がほしい!という気もちはやはりあります。
でも私は生活の基盤を整えれるようになることが
まず先ではないのでしょうかと思っています、
段階を追って確実に前へ前へ進んでく方が
いいと思います。
ときが来たら旦那もわかってくれるのではな
いかと思うし。
その時はそんな遠くではないと思っています、
私も基礎体力は一般のかたより少し少なく。
なら事務を選ぶとかもあったのだろうけど、
接客業がすきで接客業を選んできたし。
これからも接客業をしたいです。
自分でも、
気づかず風俗してたときはかなり無理してただけでしたので。
体調崩してそこそこの期間休んでたときもあります、
いまはお嫁さん修行と体力作りと仕事探ししております。
では沢山の意見が聞けて本当にありがたいです。
これにて閉めさせていただきます。