ジェニ子さんからのご相談
40才主婦。主人は41才。結婚して5年になります。 周りの友人家族も子供がいて主人も「子供が欲しい」と言うのですが・・・・。 言うだけで、何もありません。セックスレス状態です。今年に入ってからは一度も、去年も2.3回？（覚えてません）
もともと私はあまりなくても気にしない方なのですし、 何がなんでも子供が欲しいという訳でもないんですが さすがに40才ということもあり、色々考えます。
今は40台で子供を産む人も多いと言いますが、やはりリスクは高くなるでしょうし、 そもそもできるかわからないし・・・。
今作らないと、私は自分の血のつながった子供を持つ機会はないんだなぁと思います。
主人は再婚なので赤ちゃんの時に別れたきりですが、前の奥さんとの間に子供がいます。
主人が「子供ほしいなぁ」と言うたびに 「作んなきゃできませんよ」「いつつくるの？」と冗談めかして言います。
主人は「つくるよ」「できるよ」と笑ってますが、それでもなにもありません。
「もう40なんだから、産む覚悟、産まない覚悟をしなくちゃならない」とも言いましたが、うんうん。と聞いているだけ。
職場は出産ラッシュで常にだれかが産休・育休。
産休に入る友人に「お先に♪」と言われ、「おめでとう」と笑って言えませんでした。
夫婦仲も悪くないと思いますし、主人も「ウチは平和だな〜」なんて言って コイツ、子供作る気あるのかないのか。降ってくるとでも思ってんのか。
何にもわかってないなとイラッとします。
他のことでもそうなんですが、何度も何度も言っても私の言うことを真剣に受け止めないというか、 最終的に私がキレて泣いて騒いで「こんなに言ってるのになんでわかんないのよーーーー！！」となってはじめて気付いて気をつける。ということが多いんです。
さすがに、「子作りしようっていってんのよーーー！！！」ってキレるのはあまりに悲しいし、情けない。
でものんびり構えてるわけにもいかず。
どうしたらいいでしょうか。
言ってみますか！
あの赤名リカの名台詞を！！！ｗ
『男性の場合、夢があっても
途中の道のりがめんどくさくなっちゃって
本題から逃げちゃう時があるよね。』 と、
旦那は言っておりますが、まさにそんな感じなのかな?
いやいや、女性的にはそんな寄り道困りものですよね（汗）
のんびりご主人さんにハッと気づかせる、
ナイスアイディア・ナイスアドバイスをお願いします！
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その感じ、なんとなくわかります。
旦那様は客観的なデータは信用するタイプでしょうか？
まずは、データを収集し、本などを見せつつ、
・生理周期のどのタイミングで妊娠するのか
・４０代での自然妊娠の確率がいかに少ないか
・年々リスクが高まっていくこと
・年齢関係なく、流産の確率がどれくらいあるか
・不妊治療がいかに大変か
などなど、きちんとした情報をインプットしてもらいましょう。
ただの妄想？ではできない大仕事だと理解していただけると、
少しは変わるのではないか、と思います。
ひとつ気になったのは、
＞今は40台で子供を産む人も多いと言いますが
出産された方が目立つだけで、実際に４０代で欲しくて授からなかった人がその背後にたくさんいるのではないか、と思ってしまいます。
セックスレスの問題は本当に難しいと思います。
でもあなたも子供が欲しいのなら行動しなくてはいけませんよ。
まず自分だけでも病院に行って検査してもらった方がいいと思います。
もちろん検査などしないですぐに妊娠するかもしれませんが、覚悟ができます。
40代で産む人も多いと言いますが、実際はそれほどいません。
40だから大丈夫って思うのは危険です。
大体の40代初産の方は数年の不妊治療の末の奇跡の出産のパターンが多いと思います。
早く始めていればよかったと思う前に冗談ではなく真剣に話し合った方がいいと思います。
男って言うのは本当に都合の悪いことは逃げますから。
不妊治療を始めたばかりの主婦41才(主人は46才)です。
セックスレスの問題はなんというか奥が深いと言ったらいいのかなんなのか・・・。
そんなこんなで、私も色々と悶々とした揚句ようやく不妊治療に踏み切りました。
セックスレスも不妊の原因の１つですよね！
先に書かれてる方がいますが、リスクは年々大きくなります。
ご主人が「子供欲しいな～」と言った時をチャンスととらえて、子作りしよう！だけじゃなくて不妊の話・治療の話をしてみるのはいかがでしょう？
きっと男性はこの手の話は逃げたいハズ。（なので、サラッとズバッと。）
でも「欲しい」と言ってるんですよね？
そしたらサクサクと女性側から話を進めて、とりあえず病院の予約をとっちゃいましょう！
で、不妊教室にも一緒に参加してもらえるように促していきましょう！
たぶん、男性は同じような話でもシロウトの私たちから聞くより、医師から聞く方が耳に入ると思います。
なんていうか、ウチよりジェニ子さんちの方が条件がイイと思うのですが、お悩みがなんだか他人事に思えません。
一緒にがんばりましょう！
主人の自発的行動を待つより、様子を見ながら促していく方向で頑張っている主婦より。
どうしても子供が欲しいわけではなく、セックスレスが悲しい
とかでないなら、私なら夫に子作り意志なしと捉えて
夫婦ふたりで仲良く楽しく暮らすと思います。
その前に
「作らなきゃ出来ないと分かっていて作らないんだね？」
「今がラストチャンスだけど、本当に子供なしでいいんだね？」と
夫にしつこく確認します。それ以降は、一切何も言いません。
力を加えて現状を動かす必要がないなら、そのまま穏やかに暮らします。
子作りに対する夫婦間の温度さは、しばしば不和の原因となります。
妊娠しにくく流産しやすい年齢ならば、なおさらに夫婦間の温度差は
今後おふたりの関係をぎくしゃくさせるｔ思います。
ところで、ご主人にEDとか何かを言えずにいる可能性はありませんか？
行為自体ができず、それを言えない場合なのですが・・・↓
心理的肉体的に行為自体に問題があるのなら、
てっとり早い一案としてシリンジ法があります。
http://aska-cl.com/community/board-doctor.cgi?ID=1-0817
夫婦の生活時間帯が違うときにも便利です。
シリンジは、針のない注射器です。サイズは5mlが良いそうです。
調剤薬局に次々電話していくと取り寄せてくれる所が見つかります。
もし使用目的を聞かれたら、「動物への餌やり」とかでもOKなのでは。
40代始めで体外授精にトライしましたが妊娠せず、その後お休みして、再挑戦しようか迷っている40代前半です。
うちはレスでは無いのですが妊娠しなかったので治療を始めました。夫が子供欲しい人なのですが、それでも治療を始めるのにはかなり抵抗がありました。女性の方が当事者感覚が強いテーマですので実際的にいろいろ調べて動けますよね。男性は「やっぱり自然に・・・。突然、驚かされたい」という夢があるようで、もちろん私もそう出来ればベストだと思うのですが、この年齢では実現のチャンスはかなーり低いんですよね。
私は夫を納得させるために、インターネット上での「40代以上の妊娠の難しさについて」とか「生殖医療について」などの一般的な基本情報を簡単かつ効率的にまとめてあるサイトを「時間があったら読んでみてね」と一言添えてメールしてました。
ジェニ子さんの場合、レスであることが原因であれば、タイミングを合わせたり人工授精をすることでチャンスがあるかもしれませんよ。
そして、子供がいなくても良いとお考えならば、旦那様の夢に「そうだね、出来たら嬉しいね」と寄り添ってあげて、そのまま今まで通りに仲良く過ごされるのもひとつの方法ではないかとも思います。
私の年齢だと、もう焦ってもしょうがないとなかば開き直りです。我が家ではいろいろありまして私がキレたこともありますので、お気持ちが少し分かる気がしました。
妻のストレスは夫にとってのストレスになると分かってはいるのですが、いやはや、なかなか思うようにはいかない問題です。
うーん、、、トピ主さんも欲しいなら、「作らなきゃできませんよ」じゃなくて自分から襲う（？）くらいの気合いが必要かとも思います。
ご主人が欲しいなら作ってもいい、セックスレス自体も気にならないということなら「ほしいなー」と言われたら「そうだねー」と返しておけばいいかと思います。
自分から襲うと書きましたが、文字どおり襲うわけではもちろんなく、ごくたまに（毎日だとただの習慣になってしまうので）一緒にお風呂に入ってムードを高めるとか。ご主人に、ピッタリ系の下着を買ってみせるとか。このタイトな下着、男性的にも「俺って割と男らしいかも」と思えるみたいで、その気になれるみたいですよ。
あとはアロマオイルもお勧めです。ＤＨＣで「その気にさせる」オイルを売ってます。結構、いいですよ。
単なる想像ですが、
出産のタイムリミットが近づいていることや、奥様がお友達に内心複雑な思いを抱いていらっしゃること、「やっぱり子供が欲しい」と思っていらっしゃることを、実は旦那様も察してらっしゃるのかもしれないと思いました。
自分にはその意思はあったけど、子供を持たなかったことには責任がないとアピールするために、予防線を張っているとか・・・？男性にとっては、けっこうその辺のプライドは繊細なのかなあと、見聞きする限りでは、想像しております。
男性は、そういったことを誰かに相談することはしませんし、考えをまとめる機会も少ないものでしょうから、旦那様の発言や態度から、はっきりした意思をうかがい知ることは難しいと思います。ただ、奥様に対する罪悪感のようなものが漠然とでもあったとしたら、それは受け止めて差し上げてほしいような気が致します。
同じ年代として、女性として子供を産んでみたい一方で、二の足を踏むお気持ちも、とても分かります。もしお産みになりたいのであれば、奥様が、ご自分の気持ちをすっきりと整理して、旦那様に正面からご相談されるのが一番かと思います。
いやいや、切れていいと思いますよ！
旦那さん、どういうつもりで、口走っているのか・・・
自分には血のつながった子供がいるから、その子が一緒に住めたらいいと思っているのか、それとも、 スレッド主さんとの間の子どもが欲しいのか・・・
こういう問題は、ただ、はぐらかせて終わらせてはいけないと思う。
ちゃんと、2人で向き合って話し合ってください。
醜くなってもいいじゃないですか。
仕事で疲れてるというなら、その時を待ってでも話さなくてはいけません。
皆さんが書かれているように、女は、いつでも子供を産めそうに思っている男性が多いですが、昔で言えば、出産は生死をさまよう大事です。
今、何も起こらないのが当たり前だと思われていますが、そうではない事も多いです。
子育ても、思った以上に体力を使いますし、子供のパワーに圧倒されないほどの威力も必要です。
大切だと思うなら、この事から逃げないで。
言い合いになってもいいじゃないですか！！ね！
夫婦なんですから・・・
悔しいですね
女はタイムリミットがあることに気付かない男性
男は相手さえ若ければいくらでも可能性はあるので危機感がないのです
悔しい
「お先に」ですって…
なんて悔しい言葉でしょう
その響きの悔しさが男性にはわかりません
どんな言葉を浴びせてもわかりません
だけど手遅れになるのを黙って見過ごしていくのは辛いです
だけどどんな言葉を浴びせても男は女の辛さをわかりません
そこに「思いやり」がなければカケラもわかりません
夫婦は同居人ではありません
「同居人」ではなく「未来を築く家族」として
「夫婦」としての互いの考え方、将来のあり方を心から訴えかけ
とことんまで話し合ってみてください
「夫婦」はただの同居人とは違うのです
泥沼になって傷つけ合ってぶつかりあってさらけ出して
「夫婦」を紡いでいってください
結婚は何度でもできますが
人生は一度きりしかありません
ジェニ子さんこんばんは。
男性にはいざとなってたたなかったら、女性に軽蔑されるのではないかという
ED恐怖がつきまとうそうです。
それはそれは屈辱的で恥ずかしいそうです。
（女の身からすると、別に気にするような事かなあ？と不思議ですが；
自分だってしたくない時はあるし…）
ジェニ子さんの悩みを読んで、以前読んだレポートを
思い出しましてご紹介します。
http://www.f5.dion.ne.jp/~with/pantira.htm
（私の通っていた愛知県のカウンセラーの先生が書いたものです。
無料ですし、変な宣伝とかもありませんので、よろしければ～）
ちょっと題名がアホっぽい？（＾＾；）ので、抵抗あるかもしれませんが
最後まで読むとなるほどな～ってかんじです。
男性の心理と、女性の方で気をつけた方がいいことが書いてありました。
自分は彼氏がノリノリでない時にこれを思い出して
落ち着きを取り戻しております。（笑）
年齢はまだ２０代ですが我が家も似たような夫婦です。
さずかり婚で４年たちますが本当に回数が少ないです。
もはや生理が遅れても、妊娠じゃないのは明白ってくらい（＾＾；
うちもだんなさんは口では子どもがほしいなんてことを
よくいいますが行動がありませんでした。
好きそうな下着や、雰囲気作りに頑張っても音沙汰なし。
なんだか自分だけから回りしているようで悲しかったです。
何度か『なんでなの！！！』って問い詰めたことはあります。
でもなんかうやむやに・・。そういう気分にならないんだとか何とか・・。
それが、先月から海外駐在になり移り住んでから
同じように問い詰める機会があり、おもわぬ理由をききました。
よく行為の後にわたしが膣炎や膀胱炎で度々婦人科に通っていたのを
辛そうだから我慢していたそうです。
なにかだんな様の方で思うことがあるのかもしれないですよ。
ジェニ子さんの旦那様同様なんというかぼーっとした夫というか
考えているところが解らないうちの夫も４年でこんな感じです。。
でも、話してくれたところで私のほうが
愛が冷めてしまったというか・・触られるのも嫌になってしまいました（＾＾；
子供は欲しいと云いながらセックスレスでは、妻としても混乱しますよね・・・
このまま無為に過ごせば年齢的な問題も大きくなる一方ですし、
ジェニ子さんの心中をお察し申し上げます。
ご主人のノーリアクションの理由に、皆さまＥＤを上げていらっしゃいますが
『Ａセクシャル』という言葉を御存知ですか？エイセクシャル、アセクシャルとも呼びます。
無性愛、つまり性欲が無い、あるいは性的指向が大変に薄い人のことを指します。勃起不全とは全く違う事象です。
私の友人がこのＡセクシャルで（女性です）、１０年程前にカミングアウトされました。
友人は性欲だけではなく恋愛に対する欲求も皆無で、言葉通り独身を貫き恋人もいません。しかしご主人と同様、子供を授かりたいという願いは一貫して持ち続けており、今でも口にします。
私も当初はジェニ子さん同様、『作らなければできない』と不可解に思うこともありましたが・・・、
現代の医学では性行為無しに受精することも可能ですよね。
彼女が体外受精にトライしたことがあるのかどうか、プライバシーの深部に関わることなので聞いてみたことはありませんしこれからも聞く気はありません。が、性愛と子供を授かる願望とを全く別のものとして考える人がいることも事実です。
１００人がいれば１００の性的嗜好があります。
ご主人とお付き合いされている時、または新婚当初、ご主人の性的な欲求はどの程度でしたか？
ご夫婦揃ってまず『子供が欲しい』と明確に望まれているなら、ご主人がＥＤなのかＡセクシャルであるのかそれとも別の理由があるのか・・・
まずはセックスレスに対する話し合いをきちんと持たれた方が良いかと思います、でないと時間は刻々と過ぎて行ってしまいますものね。
様々な選択肢から方向と方法を選ぶには、とにかくご主人に腹を割って頂くより他にありません。『言ってくれなければ分からない』と真摯に問いかければ、きっとジェニ子さんのお気持ちも通じると思います。
どうかご主人の本音を、上手く引き出してみて下さい！！応援しています！！
辛い話しになるかもしれませんが，何しろタイムリミットもある話なのでここで一度しっかり話し合いをする必要があるのでは？と思いました。
別に膝を突き合わせてというかしこまった感じでなくてもいいので，休日にちょっと二人でお茶を飲みながらリラックスした感じで『タイムリミットがある問題だから，今日はきちんと話をしたい。どういう結論になってもいいので正直な話を聞かせてね。何も夫婦ですり合わせをしないでこのまま後から後悔したくないから』と言って切り出してみて下さい。
子供が欲しい→血のつながった子が欲しいのか無理なら養子でもいいのか
↓
同僚の子の話等を聞いて元妻のところの子を懐かしんでるだけなのか・新たに二人の間で子を設けたいのか
↓
欲しいのは山々だが，元妻の子への養育費であっぷあっぷなので単なる願望だけなのか（だとしたら口に出したらジェニ子さんの期待する心は？という問題）
子供を持つ気になっているのなら
こうのとりが運んでくれるわけでもキャベツ畑で収穫するわけでもない子供を，欲しいと言うだけでは授からない。作る気なら年齢の件もあるから真剣に！
↓
子供は欲しいがぶっちゃけ疲れて帰宅してその気になるのが難しい・年齢的にがんばれない→その場合は体外受精？等の問題を検討すべき
↓
子供は欲しいけどやる気はない。今いる元妻の子の養育費で金銭的に辛いから諦めて欲しい。今までの欲しい発言は単に自分の願望を述べてるだけ→どれだけ残酷なことをジョニ子さんに強いているかの自覚を促す
こんな感じでしょうか。
ともかく，旦那さんの真意を聞かないと始まらないですよね。
夫婦二人で生きる選択をするにしても，まず共通の認識を持たないとかなり（女性的には）苦しい問題だと思いますし…頑張ってほしいです。ジョニ子さん…
みなさん、コメントありがとうございます。
誰にも言えなかったことがここで相談できて、親身なコメントをいただいて本当にうれしいです。
補足ですが、主人は前の奥さんとの子供に養育費の支払いはしていません。
言葉が足りずにすみませんでした。
実は････先日キレてしまいました。
「どういうつもりなの？ どう思ってんの？」と。
主人は、「したいなら自分から言えばいーじゃん」だそうです。
結構いろんな話もしたんですが、興奮してたんであんまり覚えておらず。
「自分から言えばいーじゃん」 ？？？？
私に赤名リカになれというのか？
なんなんですかその「オマエ次第」みたいな言い草は。
がっくりきてしまいました。セックスレスは私が言わないからなのかい
もちろんどちらのせいってことはないでしょうけど、
その「丸投げ」みたいな、なんて言うんでしょう、うまく言えないけど。
私がキレたから、売り言葉に買い言葉で言っちゃったのかな。ともおもいましたが、
その後も何にもなし。 何日たっても何もなし。
キレたことで私の意志は伝えたつもりなんですが、甘いんでしょうか。
男性と女性の考え方が違うってこともわかりますけど、なんか飲み込めない。
「オマエだって基礎体温とかつけてないじゃん」とも言われましたが、それが理由なんでしょうか
生理はぴっちりきっちり来るので、三日坊主だったことは確かですが・・・。
「恥ずかしくて言えない・・」なんてオトメではありませんけど、
なんなんでしょう、この惨めな気持ちは。
もうわからなくなりました。
ジェニ子さんこんにちは。
他人様のご主人ながら、イライラしてしまいました。スミマセン。
なんでしょうね、男性ってのは子作りとなると及び腰になる。デリケートだからなんて話もよく聞きますが…
私が投稿文から勝手に想像するに、妊娠・出産は他人事だと思ってるのでは？
やることやって時間が経てばポンと子供が生まれると思っているのでは？
まず健康な男女でも妊娠率は20～30％であることから説明してあげてはいかがでしょう。
加えてチャンスは年12回しかないこと、40代の女性の妊娠率の低さ、流産率の高さ、その他もろもろのリスク…
今は赤ちゃんが欲しい！系の本も出ているので一冊購入し、妊娠出産の大変さと、ご主人の協力も必須であることを説明してみては。
（私は第三者的な『本』等いつも活用します。私の言うことは聞かないことが多いので）
そのうえで「○日頃が排卵日なので△日と×日にお願いします」とズバッと言っちゃいましょう！（こういうことされると萎える、という男性もいるらしいですけど…）
実際排卵日は女性にしか分からないので、定期的にあるご夫婦でない限りこれしか方法ないと思います。
結婚したばかりでラブラブお花畑な状態でないなら、妊娠出産は女性主導だと私は思ってます。
のんびりしてられませんよ、ここに投稿した今が最後のチャンスと思ってなりふり構わず突き進むことをお薦めします。
「母は強し」はこんなところからも始まると思います。
それか、年齢も年齢なので（すみません）ご主人説得して不妊治療に行くのもいいかと思います。
お医者さんが「○日にしてね」と言ってくれますよ。
その言い方は腹が立ちますね～～～！！
照れる…ではない…別にしなくてもいいけど～～みたいな感じなんでしょうか・・・
１回したら、出来るもんでもないことくらい、わからないのでしょうか。。。！！
ちゃんと生理が来ているのでしたら、排卵日も解らないかしら？
基礎体温図らなくても、解る人も多いと思います。
（私は、排卵日の２日前に軽い生理痛のような痛みがきます。その後、おりものが出るので、それで、排卵日がわかしますし、生理のくる日もわかります）
その日の朝にでも、「今日、します！！」っといってみるのはどうでしょ。
恥ずかしいとは思いますが、思い切ってそういった事も、この御主人には必要だとおもます。
これで、子供ができるとは言い切れないところが、生物の不思議なことろですが…
人のご主人にむかって、失礼な言葉を並べてしまってごめんなさい！
どなたかも書かれていましたが、奥さんから行くというのも解決法の１つだと思いますよ。
東京ラブストーリーの名セリフをはく必要もなく
「ちょっとくっついていい？」ってくっつきに行けばいいと思います 😀
少しずつスキンシップの回数を増やすだけでも全然違うと思いますよ。
あまり難しく考えすぎず、素直な気持ちで甘えてみては。
うちもセックスレスです。
子供は１人いるのですが、２人目が欲しいのになぁ……と思っていました。
夫も、「２人目」という話になったときには「そうやなあ」という返事ではありますが、特に何もせず。夫自身も子供は２人ぐらい欲しかったんじゃないかとも思うんですけど。
私は、２人目をつくりたいという気持ちもあるし、子作りとしてだけではなくたまにはセックスだってしたいとも思っていたのですが、レスになってきたことに対して私の方から誘うというようなことが、今までの私たちの関係から言葉や態度に出しづらく、結局「もういいか」と私が諦めたような感じになっています。
子供がどうしても欲しければ、あるいは、どうしてもセックスをしたければもっと自分の思っていることを正直に話して、２人で話し合ってということをするのが大事なのでしょうが、私としては、それよりも、そういう話し合いをして２人の間の空気が今までと少し変化するようなことの方が嫌で「もういいか」に至ったという状況です。
ジェニ子さんが、もし、ぜひとも子供は欲しいと強く思っておられるのなら、やはり真剣にご主人と話し合いをなさるべきだと思います。
キレて「どう思ってるの？！」ではなく、落ち着いて、そして真剣に話し合うべきことかと。
男性には「ＥＤ恐怖」というのがあるということを書かれている方もいらっしゃいましたが、そういうこともあるかもしれませんし、ご主人の方にも、この際、思いを吐露してもらって、ご夫婦２人で子作りについて考えていかれるのがいいかと思います。
長文、失礼しました。
排卵期テスターっていうものが、
薬局に売ってます。
排卵期になったら、ご主人に
「今晩は、子供がほしいならラストチャンス。排卵日だからがんばろう
子供がほしいなら」って言うしかないです。
このテスターを見せればいいと思います。
がんばって～～～
ジェニ子さん、こんにちは。
似たような経験を持つものとして、私の解決法がひとつの選択肢になれば、と思い書き込みさせていただきます。
私の場合、10年近く同棲していた彼と、最初の2年以降はセックスレスの状態が続きました。
1年に1度もなかった、なんて年が続いたこともあります。
自分の年齢のこと、将来のことを考えに考え、一昨年、私の出した結論は
『子供を授かれる運命ならば、子供を育てたい。今、子供ができるように頑張ってみて、それでも授からなければ一生二人で暮らしてもよいので、とにかく1年間協力してほしい』
でした。同じ内容のことを、彼にも真剣に真摯に話しました。
彼は元々子供好きというわけではありませんでしたし、当時私たちは入籍する予定もありませんでしたが、お互い別れることは考えておらず、将来パートナーでいるという共通認識はありました。
自分の年齢では、いずれ子供が欲しいと言われたときにできる可能性も減っていくこと、まず行為をしなければ授かる身体かどうかもわからないことなど、向き合って聞いてもらい、私の考えを理解してもらった末に、協力してもらいました。
私も生理がきちんとくる体質でしたので、基礎体温などは特につけたことはありませんが、オギノ式で大雑把に排卵日を予想し、少なくとも月に一度、行為に及んでもらうよう毎月その予定を早めに伝えていました。
色気なんかありません。ただ、色っぽい下着をつけて誘惑するより、甘えてセックスに自分から持ち込むより、そのほうが自分には言いやすかっただけです。
半年程経って、私たちはほんとうにラッキーなことに、自然妊娠で無事子供を授かることができました。その後、自分たちも入籍し、産まれた娘は現在、1歳になります。
改めて思うのは、レスのカップルが子供を本気で授かるためには、やっぱり女性主導でなければ事が進まないということ。
男性の中には、本当に妊娠出産がどういうものか、女性には当たり前の知識さえわかっていない人が多いように思います。
もし、ジェニ子さんが私のように悩んだ末に、自分は子供ができるのなら欲しい、と考えられたのでしたら、女性主導でお話を進められてはどうかと思います。やはり、行為なくしては何もはじまらないわけですし。
うちの場合は、期限を決めてはじめたことが、プレッシャーの軽減になったようです。
また、お二人で過ごす将来も考えられるのでしたら、一度きちんと話し合った上でお二人で楽しい生活を送られても素敵だと思います。
後悔のないお二人の今後の結論がでますよう、お祈りしています。
相談者さんのコメントを見て、二度目のコメントです。失礼します。
もしかすると、旦那様の人任せな姿勢（性格？）そのものが問題なのかもしれませんね。
もし、子作りだけいろいろ頑張っても、子育ても2人でやらないと大変なわけで。
育児に何も参加してくれないときに、「手伝って」って頼むと、
「おまえが欲しいって言ったからつくったんじゃない」というような
言い訳だけは絶対にさせないようにしてください。
それじゃあママが大変すぎます。それに、子どもさんにも良いことではないですし。
（実際にはそういう家庭は結構あるだろうし、実母など協力してくれる人がいれば
何とかなってるのでしょうけれど、完全にママ一人だと、たとえばママが病気で入院した
ときとかどうするのでしょう？育児はだれでも急にできるものじゃないですし。）
育児のビジョンも含めて話し合う必要があるのではないか、と思いました。
（ちなみに、我が家も、夫が子ども欲しいと言っていたわりには、実際には育児参加してくれません。
本人はしてるつもりらしいのですが。。。）
辛口です。
相談文（＋コメント）から察するに、旦那さんも旦那さんですが、ジェニ子さんも、どうなのかなぁ・・・？と、思いました。
旦那さんに「どうするの？！どういうつもりなの！？」と、にじり寄るのは無責任というか、旦那さんが応えをくれなきゃおかしい、と、甘えているだけというか・・・女性として気持ちは分かりますが・・・。
ジェニ子さんは、どうしたいんですか？
相談文の字面だけを読むと、「子供を持つ機会を作らなかったことを後々後悔したくないので、旦那ときちんと話し合い、納得して今後の家庭を築いていきたい（＝子作りの機会を作りたい、という相談内容ではない）」
ということだと思うのですが、ジェニ子さんは旦那さんを責め立てるばかりで、自分の考えすら、まとまっていないのでは？
子供を持つかどうか、は、夫婦の重要な問題ではあるけれど、一人一人、個人の人生観、家庭観に基づく話でもあるはずです。旦那さんが「オマエ次第」、みたいな言い方するのと同様、ジェニ子さん自身も、「旦那が子供欲しいなら、作ってやってもいいけど・・・」という相手任せのスタンスだから、結論が宙に浮いてしまっているだけではないでしょうか。もちろん、旦那さん次第、と、思うのは愛情ゆえだと思いますから悪いとは思いませんが、ご夫婦どちらも、同じように無責任な印象を受けます。
相手が煮え切らないからキレる、ではなくて、まずは自分の考えと気持ち、状況をきちんと整理してみませんか？
「話し合いのテーブルにすらついてくれない！」と感情的になるのではなく、相手が話し合いのテーブルにつくまで論理的かつ冷静に、
「子供を持つか持たないか、たった今決断すべき問題がある。ついては、私は、コレコレこういう状況を鑑みて、こうしたいと考えているが、あなたはどう思うか。」と、話しかけ続ければ、旦那さんも応じてくれるのではないでしょうか？
ご主人にはすでにお子さんがいらっしゃるから、実はもう要らないと内心思っているのかも。子供が欲しいと口にするのは、ただ言ってるだけとか、その子を思い出してるとか…。だって、ほんとに欲しいなら「する」と思うし。ところでそのお子さんは今何歳なのでしょう。ジェニ子さんとの間に子ができれば、前妻さんとの間の子にしてみれば異母きょうだいということになるわけで、ご主人そのあたりはどんな風に考えていらっしゃるのかなーなんて思いました。
そんなに子供が欲しいなら、話し合うなんていうステップは飛ばし（そもそも、話し合うからたつものもたたない）、思い切りヤらしい雰囲気に持っていき一気に誘いまくり攻めまくってはいかがでしょう。そのための雰囲気づくりはあなたの方から努力する。もしもその『努力』がめじめなものになりそうならば、あなたは本当は望んでいないんだろうと思うし、その「努力」が心楽しいものになりそうなら（次はどんな手で行こうかしらん♪とか）、うまく行くんじゃないかなと思います。
結婚して５年、不妊治療１年半で赤ちゃんを授かり、現在妊娠４ヶ月の主婦です。
不妊治療を始める前の我が家の状態とよく似ているので、他人事とは思えません・・・。
レスなのにのんきに子供の夢ばかり語る夫にイライラ、先に妊娠してゆく友人達に焦りと羨望でモヤモヤ、自分に魅力が無いのだろうかと悩んで落ち込む日々でした。
悩みに悩んで私の出した結論は、
・子供が欲しいのか
・レスが嫌なのか
この２つを分けて考えることでした。
私は「（レスも嫌だけどそれよりも）子供が欲しい」と思ったので、ある日突然、夫に「不妊治療を始める。検査に行って来る」と伝えました。
ほとんど悩みを打ち明けずに急にそんな事を言い出したので、夫は面食らったようです。
勝手に治療スタートさせた我が家でしたが、始まってしまえば夫も意外に協力的で、検査結果に一喜一憂しながらも、お互いの考えを話し合ったりして、治療を進めてきました。
「子供が欲しい」のならば、まずはジェニ子さんだけでも不妊検査に行ってみてください。
生理がきちんと来ていても見えない問題はあります（私は片方の卵管が詰まっていました）。
年齢的にいきなり人工授精や体外受精を勧められるかもしれませんが、「半年間は自然で試したい」などの希望を伝えれば、夫婦の気持ちを尊重してくれます。
私は治療を始めることにより、とっても気持ちが落ち着いて、険悪になりつつあった夫婦仲も良くなりましたよ♪（普段のレスは変わらずですが・・・）
「レスが嫌」なのであれば、スキンシップを多くとったり、旦那の好きな食べ物を作ったり、喜ぶことをしたり、二人で旅行に行って気分を変えたり・・・でしょうか？
うちはレスは解消してないので適切なアドバイスができず申し訳ありません（笑）
最後に「子供は欲しくないし、レスも気にならないけど、子供発言をする旦那が嫌」と言うのであれば、素直に伝えちゃっていいと思います。
「子供が欲しいとか言われると、産んでない事を責められている気がして傷つく。子供のいない二人での生活を建設的に話し合って行きたい」とか。
いろんな事が絡まりあって大きな悩みの塊になってしまいますが、頑張って一つ一つの問題を切り離してみた時に、解決への道があるように思います。
ジェニ子さんの悔いの残らない道が見つかることを祈っています。
う～ん。すみません、厳しい意見になってしまいましたが…ジェニ子さんの態度も問題なんではないでしょうか。
相談内容、返信内容から垣間見えるジェニ子さんは、なんだかヒステリックで頭が高い女性という印象をうけます。
特に返信内容は、「お姫様か！！」と突っ込みを入れたくなってしまいました。
子ども、欲しいんですよね？なんで自分は何もしないで、相手に要求するだけなんですか？
「女性からセックスしたいなんていえない（ふつういわないもんだ）」という考え（主張）をお持ちのようですが、そうやって待ってるからいつまで経っても機会がないのでは？ここは考え方を変えるチャンスですよ。
>主人が「子供ほしいなぁ」と言うたびに 「作んなきゃできませんよ」「いつつくるの？」と冗談めかして言います。
冗談めかして言わないで、「じゃぁ、今月とりかかろうか。○○日が排卵日だから～」と、具体的な話をここからすればいいのでは？男性はザックリしたものより具体的な指示をしないとわかりませんよ。
「私に赤名リカになれというのか？」って、相手任せにしてるのはどちらですか。
それともダンナさんに「生理開始日から排卵日を推測して私を誘え！」ということですか？
年齢から、迷いがあることもわかりますが、まずは夫婦の意識を明確に（つくるのか、つくらないのか）、
作るのであれば、具体的な話を（「○日ごろがタイミングだよ」など）。
子作りの話は、自分達の一生に関わる大事なことです。
子どもが成人するころには還暦なわけですし、そのあたりのこともご主人はどう考えているのか、しっかり確認する必要があるかと思います。食事のときなどに雑談として流すのではなく、話し合う機会をしっかり設けて、意識の確認を。
そして、ジェニ子さん自身もそれまでに自分の気持ちを整理しては？
（自然にチャレンジして、できれば生む。チャレンジしてダメだったら不妊治療にとりかかる、など）
ありがとうございます。
そうですね・・・。 いろいろ考えさせられます。
ご指摘の通り、主人はだいたい人まかせ。
大事なことも、そうでないことも、メンドクサイことはだいたいこっちに回ってきます。
なにしろ、私のことはテキトーですが、自分のことはキッチリやります。
日々のこまごましたことはそれでもいいんですが、
でも、もうちょっと二人単位で物事を考えてほしい。と思っています
せめて子供とか、そういうことは主人に先導してもらいたい、というのが正直な気持ちです。
前の奥さんと不妊治療もしたことがあるそうで、「すっごく嫌だった」と言ってました。
とにかく子供が欲しかったみたいで、もう離婚の話をしていた時期でも排卵日になると「今日だから」って言われたそうです。
拒否るとそれこそ大変（めんどくさい）なので応じるものの、それが嫌で嫌で。
無理くり別居した直後に妊娠が発覚。
奥さんは「子供もできたしやりなおせるよ」と言ったそうですが、もう無理。と離婚したそうです。
子供は、妊娠中も一緒にはいなかったし、生まれてからも何度かしか会っておらず、
その時にちょっと抱いただけ、お風呂やおむつ、ミルクの世話もしたことがなく、
「冷たいかもしれないけど自分が父親だって実感もなにも・・・」って言ってました。
私への建前かもしれないですけどね。
「子供が欲しい」というのはその子を思う、というより
友人の子供がすごくなついてくれているので、それがかわいくて思ったみたいです。
前の奥さんの話を聞いていたので子供については主人の気持ちを大事にしたいと思っていました。
もちろん私もほしいですし、主人に任せっきり、ということではなく、
自分の気持ちだけで突っ走らないようにしよう、話し合って決めようということです。
「子供がほしい」と言いながら背中を向けて寝てしまう主人。
くっつけば「暑い」と言われます。それ以上は私からは言えず。
行為をするのがめんどくさいのか。
もう女性として見られてないんだ。 とさみしい気持ちになります。
自分が欲しいなら、自分が積極的に。というのももちろんわかりますが、
私だけが欲しいの？と思ってしまいます。
もちろん、片方だけが一方的に悪い。ということはないと思いますが・・・。う～ん。
これじゃ前の奥さんと同じじゃないのか。と思ってしまうと、どうしても言えないんですよね。
わたしも同じ経験がありましたので、書かせてください。
自然妊娠で４カ月の子供がいます。
私の夫もどっちかというと、ジェニ子さんの夫さんみたいな人で、子づくりには同じような問題がありました。セックスレスでもありませんが、回数は一カ月に一回が多いほうで、年に数回が普通でした。子供がほしいという二人の気持ちはあっても、自分からお互いに動かない、なかなか言い出せない、というものでした。
もう具体的にしなきゃいけないことははっきりしていると思います。
もう、４０代に入っているのでしたら、まず、すぐに排卵期テスターを買ってください。生理がきっちり来るからとかそんなのどうでもいいんです。確実に妊娠しなければいけないのです。もちろん、基礎体温も今日からはかってください。そして、この日、って時に必ず、メールで今日は排卵日だから早く帰ってきてね、二人でがんばろうね！と、メールをいれる。そして、その日はおいしいご飯を一緒に食べて、子供作ろうね！と言って、ベットに行けばいいと思います。
私も最初は夫は何もしてくれない。どうしてどうして？？とよくケンカしてました。お互いが相手に努力してほしくて、自分からは嫌だったんです。でも、それじゃあ、何も始まらないですよね。赤名りかになったっていいじゃないですか？子供ほしいんですよね。待っていては子供はできません。男の人は大抵、子供に関しては女の人より動きが遅いし、真剣に考えていないところがあります。ですが、それも仕方のないことなのかもしれません。やっぱり女性は自分の体の中で赤ちゃんが生まれてくるわけで、自分の年齢によって子供ができるできないの問題になるわけだから、もっと切実なんです。ですから、自分から動いてください。それが一番の解決法です。それが手っ取り早いと思います。
がんばってください！応援しています。
はじめまして
私はまだ30歳になったばかりなので、焦る年代ではないのかもしれませんが、
同じ悩みでちょっと夫婦仲がギクシャク…
旦那は子供が欲しいといいますが、仕事で疲れたや、明日早いという理由や今日は！って日に旦那が先にねてしまったりとだんだん少なくなってきてます。
何回かそれが理由でケンカにもなりました。
旦那は仕事が忙しくて疲れているのは重々承知なんですが…やっぱりなんか逃げているような気になってきています。
私も子供がほしので、排卵日の妊娠しやすい日だけは絶対頑張ってと最近約束をしています。
でも…やっぱり
約束の日に寝られたり帰りが遅くなったりでなかなか約束通りにはいってません。
なので私は、最終手段で今年できなければ子作りはあきらめると旦那に宣言しました。
本当にできなければ、現在障害者介護の仕事をパートのようにしているので本格的に仕事に力を入れるつもりです。
まだ若いしその決断は早いと思われるかもしれませんが、子供を作る気がないのであればお互いしたいことを若いうちに始めたほういいかなっと…
ま～旦那の言い訳じみた言葉をもう聞きたくないというのもありますけどね
ものすごくイヤな言い方です、ごめんなさい。
色々な御事情があるでしょうけれど、
御主人はすでに存在する自身のお子さんの養育費すら払っていないのに、
本心から子供が欲しいと思うでしょうか？
子供から愛されたい、なつかれたい。
ジェニ子さんからも愛されたい。
でも自分からは何もしたくない。
それだけの人のように見えます。
そういう男性は子供が欲しいが故のセックスでは
きちんと機能しなくなるのではないかと。。。
どうやって子供を作るか、を考えるより
御主人が父親になれるのか、あるいは父親になる気があるのか
というところから真剣に考える必要があるように思います。
我が家は逆です。
ただいま3歳の息子が１人。ダンナと3人家族です。
お互い二人目が欲しいのは一致していますが、
あまりにもエッチの目的が、子作りになってしまい、露骨でその気になれない、、
ワガママな妻です。
やっぱり、目的は子作りだけでなく、コミュニケーションや愛情確認だと思うのは、
経んでしょうか？
ジェニ子さん、こんにちは！
しっかりしない旦那様にイライラするお気持ちよくわかります。
我が家も、この前イチャイチャしたのが思い出せないくらいの
淡泊な旦那様です。しかも旦那様自身はぜんそく・アトピー・
各種アレルギー持ちのためで、子供に似たら困るということで、
非常に消極的でした。私が受ける周りからのプレッシャーも
人ごとのように聞き流すばかりで私一人でイライラするばかり。
ということで、切れた私は実行に移りました。まず、携帯の
サイトを使って基礎体温を着け、排卵日を割り出しました。
そして、その夜、いつものように先に寝ていた旦那さまを
文字通りたたき起こし（平手打ち）
「排卵日だからイチャイチャしよう！！」
と、ずばり迫りました。
それでも旦那様には
「明日じゃダメなわけ」
と言い返され、本当に脅しつけて行為に及びました。
これを２回繰り返し無事に妊娠し娘を授かることができました。
ジェニ子さん、「赤ちゃんが欲しい」という思いがあれば
ここまで色気がない私のような行為も有りですよ。
御主人をあの手この手で誘惑しましょう。
話合いより 愛し合いです。
頑張れ 赤ちゃんは可愛いです。
得るためにいろんな策略を練りましょう。
うちも少し似た状況にあります。
結婚５年目、私はもうすぐ３３ですが夫はジェニ子さんのご主人よりも年上です。
夫は結婚当初から子どもが欲しいと言っていましたが、かれこれ３年以上夫からの誘いはありません。
私はそもそも子どもをどうしても、何が何でも！欲しいと思わないのですが、行為が少ないのは不満に思っています。
新婚当初から月１ペースぐらいになってしまい、今は私も若干億劫になってきて年に１０回あるかないか？ぐらいです。
実は、結婚して１年経つ頃に旅先で夫から求められたのですが、チェックアウト前で時間がなかったので拒否した事があり、それ以降夫から誘われる事はなくなりました。
よもやと思い夫にたずねてみたら、どうもそれ以来なかなかその気にならないようで。
男性は意外と繊細なんだなぁ、と思いました。
そのことをたずねた時に、今の状態では物足りないと夫に伝えてはいますが、こちらからの誘いには応えてもらえるものの射精に至らないことがあったり（結婚前にはそのような事はありませんでした）、夫からの誘いは相変わらずありません。
私としてはそもそも子作りのためにしたいと思っているわけではなく、愛情確認と性欲処理が主な目的です。とは言え、前者は相手からも求められる事がなければ意味がないように感じますし、後者はと言うと夫では物足りないのが正直な所です。そうなると、前者が成り立ってこそ後者も用を成す感じなのですが、それすら感じられない今は、夫のケアやフォローをしてまでこちらから誘って行為をするのも面倒になってきました。
ジェニ子さん、何かご主人から誘いにくくなるような、ご主人からは打ち明けにくそうなきっかけがありませんでしたか？
夫のように、ご主人が自爆（ひどいですかね）されている可能性もひょっとしたらあるのかもしれません。
ちなみに、夫の実家からは「孫はまだか」とよく聞かれていたのですが、あまりしつこいので夫に「私もひとりで卵を産むわけじゃないですから～」（雌だけで卵産んでも孵らないですけどね）と言おうかと思った！と夫に話したところ、夫実家への訪問は激減しました（笑）
それ以外の夫婦仲は良好で、付き合い始めの頃には泣いて騒がなければ伝わらなかった事があったり、私も夫の事がわからずに我慢させてしまっていたりもしましたが、そういう行き違いは年々なくなってきており、お互いの理解は深まっていると思います。
あまり役に立たないコメントかもしれませんが、我が家ではこんな感じです。
（セックスレスも含めて）自然妊娠が難しければ、養子＆里親も選択肢に入れてください。
旦那さんは前の結婚で子供が出来にくかったことにすごく傷ついているのかもしれませんね。不妊治療って男性も傷つくようですから。一人前の男じゃないと言われてる感覚、精子の採取の際も雑誌と入れ物渡されて「じゃ、これに」とか・・
男性は40代に入ってくると仕事の責任も増しますし、帰ったらくたくたで行為がめんどくさいということもぐっと増えてくるでしょう。
一人で悶々とすると夫婦の仲に亀裂が入ることになりかねません。
やはり、夫婦で冷静に話し合っておいて方がよいかと思います。
ポイントを絞りましょう。
＜子供を持つかどうかについて＞
子供が欲しいというのは養子でもいいのか。
実子が欲しいなら、今すぐ行動に移さないといけないこと。
＜セックスレスについて＞
女性として愛されてないように感じるが、どうなのか？
などというように。
男性は本人でも気づいてないかもしれませんがプライドの高い生き物です。
ふれられたら傷つきそうだ、と感じるとその話題そのものを排除しようとします。
「ちょっと辛いかもしれないけど、夫婦として大事なことだから聞かせて欲しい」というスタンスで話し合ってみて、上手に聞き出せないでしょうか？
そもそも、結婚して５年も経ってるの時間がもったいなさすぎ。
その５年で自然妊娠の確率がすごく落ちてしまったことは事実でしょう。
女性の体にタイムリミットがあることだけでもしっかり理解してもらいましょう。
また、養子をもらってでも子育てを経験してもらいと私は思います。
人として成長させてくれる素晴らしい経験であることを申し添えておきます。
繊細な問題なので、感情論にしたくないって相談主さんのお気持ち、よく分かります。
年齢的によく似てますので、お互い、そう言うのめんどくさくなっちゃう空気感も想像付きますｗ
ご主人が本当にお子さんを望んでいるのかどうか、疑問にも感じられますね。
でも、欲しいなら欲しいって今言わないと、ジェニ子さんは後悔なさいますね…きっと。
うちは子供がもう中学生なので、情報が古いと思うのですがご参考になれば。
産科で知り合った人は、排卵誘発剤の効き目の柔らかいのを使ったそうです。
基礎体温を付けて、指定日に筋肉注射をすれば３日後に排卵。
医師からの言葉を伝え協力の結果、２か月で妊娠したそうです。
その方は、多分、男女産み分けの治療の一環だったと思いますが、負担は軽そうでしたよ。
ご主人さんが、そう言うスタンスなら、
「子供が欲しい」と言う、相互の意思確認が取れたら、さっさと通院を始めちゃったら良いんじゃないでしょうか。
ご自分が欲しいなら、揚げ足取りでも、そのいい分ならさっさと論破できそうですしｗ
目的のために、合理的な手順を踏みましょう。
心理的な事もあるだろうから、パスならパスと言ってくれれば、来月に延ばせるから。って、事務的な話しにしちゃってもいいんじゃないかな・・。
というか、相談主さんはきっと、そっちが楽だと思います。
ある程度のプレッシャーはかけないと、動かなそうなご主人ですし。
女性にはタイムリミットがありますし、子育てには体力以上に財力も必要です。
本当に子供を望むなら、退職年齢などを考えると、一番お金のかかる子供の大学生時代に自分が何歳なのか、
収入はあるのか、ご主人様には考えて頂いた方が良いかも。
二度目です。
ジェニ子さんの2回のお返事も読ませて頂きましたが，前妻さんとのやりとりを読んで感じたのですが，『子作りするから協力して！』だの『今日だよしようしよう！！』という対応を前妻さんがして既に失敗（変な言い方ですが）してますよね。
旦那さんが同じように子供が欲しいと言い出したのか・初婚同士でそういうものだから子作りに邁進したのかわかりませんが，ともかく『子供を作るために積極的に妻サイドから働きかけるを試した結果旦那の心が離れた』という結果をもたらしてしまったわけです。
じゃぁ，今回旦那さんが子供が欲しいと言ったけど同じように妻側から積極的に子作りを進める行動をとったらどうなるのか？
思うのですが，旦那さんは『セックス自体』がすでにレス・なくても問題ない（旦那が誘った時に断ってる等の事情がなく誘いが既にない）のでしょうか？
それとも，『子作り！』と意気込んでのセックスはないけど普段のいちゃいちゃするだけのはありなのか。まずはそこからかもしれません。
●根本的にレス→単なる快楽のためだけのもしないのに子作りなんて目的ありきのことにはなお腰が重そう。責任追求すると前妻の二の舞に？
●子作り！と意気込むのがダメ→子作りを前面に押し出さず，排卵日近辺でも黙っていつものようにセックス。出来るよう回数を増やす程度で目的を口にしない
と違うのではないでしょうか。
ただね…離婚の話をしてる時に作る前妻さん（子供が出来たら変わるかも！）の行動も，この旦那さんにはダメでしたよね？話を信じるなら。
子供のかわいさ・父としての責任よりも，子作りを迫った妻への嫌悪等が勝ったみたいな部分。これ，同じことになりかねませんよ…
ジョニ子さん的には，せめて前妻さんと同じ轍を踏まないように気をつけて欲しいと思います。なんだか…責任感ないというか，他の物事でも普段から行き当たりばったり感というか思い付きで旦那さんは欲しいとか言っちゃう面ありませんか？
初めてコメントさせていただきます。
私の所もジェニ子さんのお家とよく似た状況でした。
ただ、一緒に暮らしだして6年近くが経ち、最近は常に二人が同じ気持ちでいられる訳じゃない。という事を少しですが理解できるようになって、子どものことや将来のことについての揉め事は無くなりました。
二人して子どもが欲しいね、と言いながらも、当然子どももまだですし、今後も子どもを授かることはないかもしれません。
それでも、私は旦那様と一緒に過ごしていられれば、それに勝るものはないと思えるので、今は焦りも不安も特にないんですよ＾－＾
夫婦であっても、個々の人格・価値観があり、簡単に交わらない場合も多いと思います。
特に、大きな決断（子どもの有無・家を建てる・介護について等々）の際に、その個々の人格・価値観が大きな壁となったりしますよね…。
そんな時、「どうしたらいいだろう？」と悩むと思いますが、解決策についての意見が、夫婦で違ってしまう…なんてことは、我が家でも本当に良くありました。
しかし、自分の考え方一つで物事は大きく転換しました。
私は、「人を動かす」っていうのはとっても大変な事だと考えています。
それは夫婦であっても言えることだとも思います。なので、ジェニ子さんが旦那様の気持ちを動かすのは、凄く大変な事なのでは…っと思いますし、もしそうなさりたいのであれば今のままではかなり大変なのでは?とも思います。
しかし、人を動かすために、まず自分から動く（変わる）事ができれば、時間はかかるかもしれませんが、それも可能かもしれないなぁ、と最近は感じています。
自分から動くっていうのは、行動する（下着を新調するとか、誘ってみるとか、キレるとか）って事じゃなくて、自分の気持ちを変えてみるって言うところから始まるのかなぁ。っと。
そもそも、「子どもがいなくては一緒にいられない」と思うのか、「子どもがいなくても、愛しているから一緒にいたい」と思うのか、という根本的な部分について、ジェニ子さんの気持ちははっきりしているのでしょうか?
（既に明確になっているかもしれませんが＾－＾）
まずそこを自分に問いかけ、答えを見つけることで開けるものがあると思います。
子どもについては、授かり、無事に出産し、その後の子育てを健康な体でしていけるのか…等々、きれい事では済まない現実が数多くある事だと分かっていますが、それについての解決策や考え方が、夫婦で一致していない場合、どちらかが正しい訳でも、またどちらかが間違っている訳でもないはずです。
ジェニ子さんは自分の考えが正しいと思われているかもしれませんが、自分の意見、したい事、欲しいものが、自分の思いのままになるのは、一人で生きている人だけだと思います。
二人で生きているからこそ、自分一人の思いでは、どうしようもないことが沢山あるというのも、また現実です。
そんな時に、先ほど書いたように、ジェニ子さん自身が根本的に二人の関係をどう思っているのか、が重要になってくると思うのです。
ジェニ子さんは、きっと思いやりが深く、旦那様を追い詰めたり、傷つけたくないとお思いなのでしょう。
とっても素敵な事だと思います。
そんなジェニ子さん自身が、今よりもっと優しく、もっとおおらかな気持ちになった上で、本当に自分が望んでいることは何なのかを、今一度考えてみてはいかがでしょう?
意外と、今までとは全然違う感情が生まれるかも＾－＾
本当に自分の望んでいることが明確になれば、ジェニ子さんの心にも余裕が生まれ、笑顔も増え、自然と旦那様もジェニ子さんの魅力を再確認しちゃうかもしれません♪
男性は結構ロマンチストです。
「さぁ！子ども作るためにエッチしよう！」って言うのは、正直興ざめでしょう。
父親母親になる前に、そもそも二人は愛し合って結婚したのだという原点に、二人揃って立ち返れば、自然とお互いに性欲を感じるようになるのではないでしょうか?
自分事ですが、私の場合は上記のように自分を見つめ直した結果、彼も自然と変わって行き、セックスも2ヶ月に1度くらいで依然と殆ど変わりませんが、手を繋いで寝たり、優しい気持ちでスキンシップをし合える、とても良好な関係です。
セックスが全てだと言いたい訳じゃなく、彼に何かを強要することなく（変わってよ！とか、もっと考えてよ！等と言わず）、自然にお互いが良い方向に変わっていけたことがとても嬉しく、今は本当に幸せです。
ジェニ子さんご夫婦にこの方法が効果的かどうかは分かりませんが、是非一度試してみる価値ありだと思います＾－＾
長々と失礼しました。
私は相談者さんの少し年上で４２歳で、子供はいます。もう子供はいるので家族計画もないのですが、４１歳ころから生理が不順になりＳＥＸはあっても避妊していません。機会としては月に4～5回前後でしょうか。以前であれば妊娠してもおかしくない回数だとは思います。子供は好きなので４０過ぎたけどもう一度ママでもいいなあと思っているからですが、妊娠はまったくしなくなってしまいました。産婦人科のお医者様によるともう無理かもと…。個人差もありますが、私の例でよろしければご主人との話し合いのネタにしてください。
すみません、追記を拝見して二度目です。
ご主人、子供はかわいい。けど、子作りはしたくない。のかな？そんな印象を持ちました。
男性ってすごい思いつきで、ふとそんな気がしただけ、っていうノリでしゃべることってありません？
「○○に行きたいね」とか言っていたからこちらはそのつもりで準備しているのに、忘れているようなので聞いてみると「そんなこと言ったっけ？」て言われたり。
ご主人の「子供欲しい」はそんな程度のことかな、と思えました。
ご主人にかじ取りしてほしいのなら、ちょっと厳しいかもですね。今から妊娠目指すのは相当な努力をする覚悟が必要だと思いますので。
試しに子供は諦めて二人だけで生きていこうか、とご主人に言ってみては？本当はどうしたいのかわかるかもしれませんよ。
ただ、前の奥さんのお子さんに対する仕打ちも酷いものですし、妊娠できてもジェニ子さんが今後ひどく苦労しそうです。
結婚一年目のまだまだ新婚夫婦ですがレスです＞＜（夫３２歳 私３７歳）
年齢的に考えても今すぐにでも子供が欲しいと私は思っているのですが
行為が無い事には・・・で悶々としていました。
デリケートな部分の話ですしね。
旦那にどう切り出していいものか・・
夜それとなく旦那に擦り寄っていってもスルーされた時のむなしさとか
何度泣いたかです。
ただ、最近なんですけどね。
「それとなく雰囲気で」とか「甘えてみて」とかの
「相手に察してもらいたい」って思っていると
スルーされた時の辛さやイライラ感が半端無いんですよね。
涙がでますし、暴言も吐きたくなります。
なので。
もう開き直って排卵日付近になった時には自分から
「明日エッチしようね」や「あさっては仲良くする日にしようね」
とサラッと口に出す事にしました。
当日に「今日・・」と言うと「疲れている」とか言われるので
前日や２日前に言うのもコツかなと。
イライラしながら「待っているだけの状態」の時より
今は私もだいぶ精神的に楽になりました。
みなさん、本当に親身にアドバイス、ありがとうございます。
正直、辛口のご意見にグサッとくることもありますが、
いろいろな考えを知る、いい機会になったと思っています。
主人は確かにいい加減なところもあるし、行き当たりばったりだし、
ダメなところも多いとは思いますが、私にとっては大事な旦那さんです。
前妻さんとの子供についても、
「ひどい仕打ち」「養育費も払わない」とご意見をいただきました。
私の文章が拙いことが原因でしょうが、この件については主人と前妻さんで決着していることです。
そもそも子作りの問題だけが離婚原因ではないですし、
前妻さんと私が話す機会も無いので、どっちがヒドイ・悪いということではない。と私は考えています。
実は・・・・ 昨日、主人からお声がかかりまして・・・・ イタシマシタ。
レスをご相談しているので報告しなくちゃ！と思いつつも、ちょっと恥ずかしいです。
久しぶりすぎて、お互いに照れ照れでした(笑)
排卵日でもなんでもないけど、本当にうれしかったです。
手をつないで少し話をしました。
子供のこと、将来のこと、親のこと、色々。
私のイライラ・モヤモヤが、すーっと消えていきました。
子供のことやレスだけでなく、主人の中に私の存在が見えなくて不安だったのかな。と思いました。
手をつなぐ、くっつくと言ったコミュニケーションや会話もあんまりなくなって、
さみしい、不安と漠然と思ってたところに主人の「子供欲しい」の実行が伴わない能天気発言。
焦りばかりが先走ってるのに「ウチは平和だねぇ」という無神経（悪気ナシ）発言
・・・平和ですよ。これじゃただの同居人ですもん。
ホントにこのままでいいと思ってんのか。
「どうにかしてよ！」というのではないんですが、危機感すら持ってないところにイライラ・・・・。
冷静に話をしているつもりでも、ヒステリックになっていたでしょうし、
自分でも本当は何を望んでいるのかわからない状態なので、
主人も「どうすりゃいいんだ」という思いだったようです。
たぶん私は、suzuhiroさんのお宅のような関係になりたいんだと思います。
子供は欲しい。 でも、何が何でも！！という温度ではない。
基礎体温とか出来る努力をして自然に任せて、出来れば本当にうれしいし、出来なくても主人と仲良くいい関係でいられたらそれでいい。
そう思えました。
本当にみなさん、真剣にコメントしていただいてありがとうございました。
スタッフのみなさんも、貴重なスペースをありがとうございます。
分かり合えて、よかったですね！ 😉
すてきなご主人様ですね。末永くお幸せに。
素敵なご報告に思わずコメントを。
「手をつないで少し話しを・・・」素敵ですね。
セックスの有無だけでなく、夫婦ってやっぱり話をしなきゃ始まらないってことに気づかされます。
スキンシップしながら話す。とりとめのない話しだっていいんですよね。
ジェニ子さんご夫婦の幸せな未来に乾杯！
よかったですね！
まずは旦那さんと両者素直に話が出来たこと・そして二人の時間を持てたことおめでとうございます。
なかなか間が空いてからの誘いは難しいですよね。
でもこれもジェニ子さんがきちんと旦那さんにぶつかったから，旦那さんもきちんと誠意をもって話をしようと思ったのかなと感じました。
子供がいてもいなくても，ずっと仲良く生活したいという夫婦の共通した意識も持てたので本当によかったと感じました。
一番大事なのは，することよりもきちんと二人が心を開いて話をすることだったんだと思います。
この調子で今後も仲良し夫婦でいて下さいね。
ジェニ子さん！
ホントに良かったですねぇーーー･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･
ぁぁ、何だか他人事には思えなくて凄く気になってしまっていたので
幸せなご一報を拝見し、本当にホッとしました。
ジェニ子さんのコメントを読みながら、
「ぁぁ、幸せってこういうことだよなあ～～」っとしみじみ実感しました。
また、我が家の関係のことなどを引き合いに出して頂き、恐縮です。
私達などは たいした二人ではないのですが、こんな私どものあれこれが、多少なりともジェニ子さんのモヤモヤを解消するのに役立ったのだとあらば、本当に感無量です。
どうぞこれからも末永くお幸せにお過ごし下さいませ♪
ジェニ子さんはじめまして。
検索ワードから辿り着き、似たような境遇にコメントしないではいられませんでした。
私、４０代前半の男です。。。
結婚９年目、子供いません。
妻は３４歳、結婚当初からあまりセックスはしませんでした。セックスの相性があまりよくなかったのです。
その後私の浮気などもありレスに拍車がかかりました。
が、やっぱり子供がほしいというのが少しありましたので一度２人で話し合って月に一度排卵日のあたりにセックスする感じでした。
今から３年前に一度妊娠したのですが育っておらず堕胎することになってしまいました。
それ以降妊娠はありません。
それからもずっと排卵日付近に大した知識もなく病院にも行かず（治療行為が嫌だと妻が言います）現在に至りますがうちの場合妻がはっきり「今日とあさって」みたいに言ってきます。
が、その日にけんかしてしまったり・・・複雑です。
あまりにもいろいろあってここで全部伝えるのは難しいですが私でもいろいろ考えたりしています。サイトみたり本読んだり相談したり・・。
ですのできっと旦那さんも同じようにスかした感じでいたとしても何か考えているハズです。
それを上手く形や言葉に出来ないだけなんだと思います。
うちの妻には子供ができないことで周りから嘲笑の対象にさせてしまったことを申し訳ないと思っています。
ただ、子供がいない分（？）仲良くやれていますのでその部分では幸せではあります。
本当にたまたまここに書き込んでいますが今朝「今年はちゃんと病院に行こう」と私から言ったばかりでした。
将来を考えると子供がほしいですが真剣に、でも焦らず頑張ってみるつもりです。
ジェニ子さんの旦那さんもきっと同じ思いがあるはずですので！！
被災地宮城より失礼いたしました。
まあセックスだけが全てじゃないし別にいいのでは
人生の中心にソレがくるような事は避けたいですね
繁殖以外に性行為をするのは人間ぐらいなもの
私の上司がまさにそのタイプで51歳2児の子持ちながらいまだに
女性にもてる事とセックスが人生の喜びだそうです
当然肝心の家族生活が台無しになり現在は独り者
極端な例かもわかりませんが私にとってはすごく身近な事実です
先々の良好な家族生活を考えればレスに近いぐらいのほうが私は良いですね