旦那と平和な暮らし。しかし離婚を考えるように…

みぃさんのご相談

今年で付き合ってから8年、結婚して4年、28歳になる者です。
子供はいません。
旦那とは仲はいいです。
ケンカもほとんどしません。
子供の事ですれ違いや不満があり
また、私に好きな人が出来てしまいました。
が、今はその人とは連絡をとっていません。なので冷静に考えようと思って今に至っています。
旦那に対して不満がありました。
好きな人が出来た事が引き金で離婚を考えるようになりました。
なので連絡をとっていない今、悩む事ないし
旦那と今まで通りに仲良く生活出来ると思いましたがずっとモヤモヤしています。
それが旦那に触られたくない事。
スキンシップも嫌です。
行為も触るのも雑な事(下手?)
今は旦那の子供を欲しいと思わない事です。
極力距離を開けて
スキンシップされないようにしている自分がいます。
隣の部屋にいる事でさえ居づらい気持ちになります。
でも離婚後の不安もあります。
この先いい人に出会えるかな。とか。
旦那の不満は上の事ぐらいで
性格はたまに嫌だなって思う時はありますが
本当にいいですし平和に暮らしています。
出かけると気が紛れて普通に話したり出来ます。
離婚するべきかこのまま一緒にいるべきか
毎日悩んでいます。
どうしたらいいんでしょうか?


悩めるみぃさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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旦那と平和な暮らし。しかし離婚を考えるように… への20件のコメント

  1. みか より:

    私も付き合い8年、結婚4年です。不満もあるし、喧嘩もするし、子供がいるので夫婦生活などほぼないですが、たまに行為しても子育て中だからか燃え上がらず・・・。
    道行く人にはたまにカッコイイなんてときめくときもあるし、社内で素敵だなと思う人もいるけれど、それ以上は考えたことありません。
    未だに旦那のこと理想の人だなって思うし、彼以上の人は今後も現れないだろうってくらい愛してるからです。
    みぃさんはなぜ結婚前に8年も付き合ったのでしょうか?惰性ですか?愛していたからですか?前者だったとしたら結婚相手を真剣に考えていなかった代償とも言えますが、好きで付き合い続けられたんだとしたらやっぱり相性がいいのではないでしょうか?
    私の場合は、結婚相手は絶対失敗したくない!という気持ちが強かったせいか、結婚するまでは色々な男性とデートに行ったりしてました。
    正直、長く付き合った今の旦那は当時、結婚できないかもと思ってた時期がありました。
    見た目もドストライクでエリートで紳士で申し分ないくらいの方ともお付き合いに発展したこともありましたが、良かったのははじめのうちだけ。外面の顔って誰でもよく見えるものなんですよね。付き合って仲良くなれば地が出て誰だって不満はついて回るものだと思いますよ。
    私の場合はいろいろな男性とデートした結果、結局背伸びしなくても本来の自分をさらけ出せて、一緒にいて心地いいのはこの人しかいない。と思って結婚を決めました。

    みぃさんはどうして今の旦那様と結婚を決意されたのでしょうか?

    意外と新たにできた「好きな人」もよく見えるだけな可能性もありますよ?

    それでも心の中で「彼じゃない」と思うのならまだお子様がいらっしゃらないということですので、まずは一度別居生活をしてみてもいいのではないでしょうか?

    私も今の旦那と付き合っていたころは距離を置いたことで彼のよさがしみじみわかったこともあったので。

    とはいえ、逆に別居生活をしてみても逆に相手が吹っ切れて「離婚しよう」なんてことを言われる可能性もあるので実行するなら覚悟したほうがいいと思います。

    • みぃ(相談者) より:

      みかさん
      コメントありがとうございます。
      私もどうして結婚したのか考えていました。
      付き合うのが年単位で続いたのが旦那が初めてでした。
      倦怠期もケンカもなく1年2年と経つ内にこの人と結婚したいと思うようになりました。
      でも、その頃には周りが結婚していたり出産していたりで焦ってたのかもしれません。
      旦那と付き合っていた時行為をあんまりしなかったので
      あまり気になっていませんでしたが
      結婚後子供が欲しくて行為もするようになりました。
      そこでうーん(。-_-。)と思うようになりました。

      確かに好きな人もよく見えただけなのかもしれません。

      お出かけしてて話す時は普通に話せるんですが
      家で話す時は普通に話せなくてなんか元気がなくなってしまいます。
      1度離婚を伝え辞めると言ったんですが旦那も私もよそよそしいというか。

  2. りーは より:

    逆に、旦那さんからはどう見られてると思いますか?案外旦那さんからは離婚の話が出たらショック受けるんじゃないかなと思いました。
    お子さんも居ないことですし、一度思いきって別居でもされてみては?
    その間に、旦那さんによい人出来ちゃうかもですが…それはイヤだなと思うのなら、思いきったことしない方がよいかと思いました。

    • みぃ(相談者) より:

      りーはさん
      離婚を伝えた時ショックを受けていました。
      別居を考えましたが短時間働いてるため通うとなると少し大変でなかなか難しくて(^_^;)
      旦那にいい人が出来てもそこまで嫌と思わないかもしれません。
      旦那から離婚したいと言われたらそのまま応じるかも…
      ただ離婚後の不安が出てきますが(>_<)

  3. まるしぇ より:

    みぃさんへ
    こんにちは。よろしければ一つ質問させてください。
    好きな人と現在連絡を取っていない理由はなんでしょうか?

    • みぃ(相談者) より:

      まるしぇさん
      こんにちは。
      連絡とるの辞めようと言ったのは好きな人です。
      友達として好きだけど本気で好きではないみたいで
      でも私にその気があるような事を言ってしまうからだそうです。

      • まるしぇ より:

        みぃさんへ

        返信いただき、ありがとうございました。
        「今まで通りに仲良く生活出来ると思いましたがずっとモヤモヤしています。」ということですが、
        少なからず失恋の後遺症の可能性があるような気がいたします。

        この男性は、ご主人よりも性的な意味で相性が良かったのではないでしょうか。
        女性は本能的に、相手の体臭や唾液などから
        強い免疫機能を持つ子孫を残せる相手かをチェックしているといわれていますから、
        より相性の良い相手に恋愛感情をもっても不思議ではないです。
        でも動物ではないので、やはり自分の子供の父親になる男性には
        一緒に子供を守り、育てていけるか、信頼できる性質を持っているかも大事です。

        みぃさんも不安に感じていらっしゃる通り、離婚したところで
        どちらの資質も持ち合わせた男性に100%出会えるとは言えませんよね。
        現在感じているモヤモヤが失恋の痛手が薄れた後も続くようなら、
        離婚した場合、また、離婚後再婚しなかった場合も想定して、
        フルタイムでできるお仕事を探すなど、不安解消のために
        まずは自立して生活できる準備をされてみてはいかがでしょう。
        彼のことを忘れたころに、ご主人の良さが再認識できるかもしれませんしね。

        • みぃ(相談者) より:

          まるしぇさん
          正直好きな人と連絡取らなくなって悩みが1つ消えたので不思議とスッキリしています。
          たまに思い出しますが。。
          このモヤモヤは旦那に対する事な気がして。
          確かに相性はよかったです。
          だから尚更旦那の下手と言ったら可哀想ですが嫌になったのかもしれません。
          そうですね。
          生活出来ないと何も始まりませんよね。

      • おばちゃん より:

        ・友達として好き
        ・本気で好きではない
        ・その気があるような事を言ってしまう

        これって不倫したい男の常套句ではないですか?
        あなたと身体の関係は持ちたいけれど
        面倒なことは引き受けたくない。
        離婚することなんてもちろん希望してない。
        みぃさんのことが重たくなってきてサラリと逃げたっぽい。

        みぃさんは恋愛経験が少ないのではないでしょうか?
        離婚しない方が良いと思いますよ。
        変な人に引っかかりそうです。

        • みぃ(相談者) より:

          おばちゃんさん
          そうかもしれませんね。
          コメントありがとうございます。

  4. 匿名 より:

    その好きな人との出会いが離婚を考える追い風になったように見えますが、それは多分、ご主人とうまくいってないときにたまたま現れたちょっといい人に心が移った「浮気心」ではないでしょうか?現実の問題から逃げてちょっと刺激が欲しい時期だっただけではないですか?

    上の返信コメントに「結婚後子供が欲しくて行為もするようになりました。
    そこでうーん(。-_-。)と思うようになりました。」とありますが、要はセックスの相性が悪いとか、行為が雑でその気にならないとかそういう不満があるからご主人を男性として受け入れにくくなっているということですよね?
    その不満、もっとこうして欲しいとか、それはいやとかちゃんと伝えていますか?

    夫婦ってそういう壁を二人で乗り越えていくものでは無いでしょうか?もしかしたらこれはお二人にとって最初の壁かもしれません。それを乗り越える努力をせずにすぐに離婚してしまうのであれば、今後他の方と結婚しても、最初の壁で諦めてしまいませんか?

    私も同じ壁を経験しました。付き合って7年で結婚し結婚5年経ってますが、結婚当初からレス気味になり、すぐに子供が欲しい私とまだまだという旦那。旦那から行為を拒否され、顔も見るのも声を聞くのも苦痛になり私も離婚考えました。でも何度も何度も話し合いや喧嘩をしてお互いに思いを伝える努力、相手の思いを聞く努力をしました。そうしているうちに、こうやって関係を続けていこうと努力できる相手だから結婚したんだとふっと心が落ち着くようになりました。今はその壁は乗り越えたと感じています。

    仲良し夫婦は素敵です。でも喧嘩なしで死ぬまで毎日ラブラブハッピーな夫婦なんていませんよね。安易に離婚をするよりは、少し二人で努力されてはどうかなと思いました。

    • みぃ(相談者) より:

      匿名さん
      ちゃんと伝えてないですね。
      正直子供が出来てしまえば行為も減るだろうと思い我慢していました。
      でも不妊の原因が旦那にあり、私は病院に行ってほしいと言っても旦那は行きたくないの一点張り。
      子供も私は欲しいけど旦那は出来たらでいいし出来ないなら出来ないでしょうがないと。
      何度も話しましたが最終的に怒り気味にじゃあ予約しとってと言われました。
      それからもうこの人の子供は欲しくないと思うようになりました。
      今更言えないですよ。
      もう触られたくないし行為もしたくないです。

      • 匿名 より:

        私たち夫婦も男性不妊でした。ED気味であったこと、旦那に性欲がないことなどあり、病院に行くよう何度も話をし、ようやく精液検査をしてもらい、問題が見つかりました。幸いその問題はサプリを飲み続けることで改善しましたが、今は私のほうにも不妊原因が見つかり、治療をしているところです。

        話がそれましたが、ウチの旦那も最初は頑なに病院に行くこと拒否してましたね。そのうちできる、君が考えすぎてるからできない。と本当にいろいろと言い訳を言っていましたが、突き詰めると検査をして何か悪い原因が見つかるのが怖いということでした。 
        私は何をあほなことを言ってるんだと思いました。原因が分かれば対応できる、治療できる、改善できる。そうやって説得しました。
        私なら、怒り気味でも予約しとってといわれたら、よっしゃと思って予約してたと思います。時には誰かに背中を押してもらわないとできないことって誰にでもありますから。

        もう触られたくないし行為もしたくないと言う気持ちも分かります。私もそういう時期ありました。行為をしても最後までできなくてがっかりさせられたり、最後までしても頭の中ではどうせこの人のせいで子供はできないから意味無い、と思ったり。行為をしようと寄ってきても、どうせ私が怒るから仕方なしにやってるんでしょとひねくれてみたり。。。多分自分がこれ以上傷つきたくなかったから触れられたくなかったし行為もしたくなかったです。みぃさんはそんなこと無いですか?

        う~ん。でもすでにその好きな人と肉体関係を持ったことがあるようなコメントを今読みました。ご主人はそれも知っているのでしょうか?それを理由に離婚を切り出されたら不利になるのはみぃさんですけどね。

        • みぃ(相談者) より:

          匿名さん
          旦那も検査は普通にしてくれたんですが結果聞いて落ち込んだみたいで。
          もし手術とかする事になったらとかいろいろ考えて怖いみたいです。
          自分が傷付くとは匿名さんがって事ですよね?
          私は特に思わないですよ。
          本当にただ単に触られたくないって思っちゃいます(>_<)
          知らないですね。
          そうですね。

  5. アラフォー より:

    お子さんがいないなら離婚したらいいんじゃないですか?経済的な不安も特に無いんですよね?
    まだ28歳、もっといい人がいるかもしれないとモヤモヤしたままこの先歳を重ねていって、「あの時新しい人生を歩んでおけば良かった」なんて後悔するの嫌じゃないですか?
    この先、もしかすると今のご主人よりいい人に出会えないかもしれませんが、今のままだとご主人も可哀想なので、リリースしてあげた方がいいんじゃないかと思いました。
    一度離婚という言葉を口にしてると言うことですが、余程の覚悟がない限りその言葉は口に出来ないと思います。ただ将来が不安なだけで離婚を思い留まってるだけなら、若いうちにさっさと離婚して次に進む道も有ると思いますよ。

  6. ふー より:

    みぃさんの文章を読んでいて「傍から見ていたら何も問題なさそうなご夫婦の離婚ってこうやって起こることなんだな」って思いました。
    ご主人のためにも離婚したほうがいいのかも、とも。不妊の原因があるからとはいえ、みぃさんに軽く不倫されてしまい、その上「セックスが下手で触られたくもない、同じ部屋にいるのも嫌」なんて嫌悪感を持たれている。この嫌悪感って努力でどうにかするのもなかなか難しいですし、もしもお子さんが出来たとしてもみぃさんの気持ちはもう挽回できないところまできているのかと。それならお互いに若いうちに違う人生を見つけたほうが良いのでは。
    こちらの井戸端会議ではよく男性側の不倫に悩む相談があがります。それを読んでいると「ああ、男性って不誠実だな」とか「妻側はつらすぎる、許せない」なんて思うのですが、みぃさんの文章を読むとそれらの夫側にもみぃさんのような言い分があるんだな、と気付かされました。夫は妻に女性としての魅力を感じなくなるどころか嫌悪感まで抱いてる。ちょっと不倫した相手と比べると特に。でもその不倫相手には軽く振られてしまった。不倫の原因も妻側にあるし、もう妻との間にはこどもすら欲しいと思えない。もし妻が夫にこれらのことを言われたら「なんじゃそりゃ!不誠実にも程があるわい。結婚を何だと思ってる?!」となると思います。
    なので「離婚後に不安があります。もっといい人に出会えるかどうか」なんて言っていないで、かつては(今も少しは?)愛していたご主人の今後の人生についても考えてあげてほしいと思います。
    少し辛口になってしまいすみません。

    • みか より:

      横から失礼します。
      確かに、ふーさんやアラフォーさんの言う通りで、旦那様にとってみたら、不倫された挙句に触れられるのも嫌だと思われているのに婚姻関係をいやいや続けられているのは可哀想な気がします。
      私も以前お付き合いした方で決定的な価値観の違いを見せつけられた後、突然行為も嫌だ、触れられたくもない気持ち悪いと相手に感じたことがあります。
      結局そう思ったら最後、2度と好きになることはないんですよね。人によりけりかもしれませんが、私は二度と好きにはなれませんでしたのでお気持ちわかります。
      いやいや婚姻関係を続けて子供が出来ない年齢に達するまで我慢するより、早くリリースしてあげて、新しい人生に向かった方が精神的にもよい気がします。

      • みぃ(相談者) より:

        みかさん
        確かに旦那に申し訳ない気持ちがあります。
        私も家に旦那がいる時はなんか暗くなるというか。
        精神的にちょっとしんどいなって思います。
        でも時間が経てば少しずつでも元に戻るのかなとか思いました。

    • みぃ(相談者) より:

      ふーさん
      コメントありがとうございます。
      いえいえ、辛口コメントありがとうございます。
      やはりもう挽回出来ないんですかね。
      私もそんな気がしてきました。
      このまま一緒にいても旦那に申し訳ないなって思います。

  7. みぃ(相談者) より:

    アラフォーさん
    コメント遅くなりすみません。
    経済的な不安もありますよ。
    今、短時間しか働いていません。
    今になって言うのもなんですが
    ちゃんと覚悟出来ていないのかもしれません。

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コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
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相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
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