ぽちさんのご相談
長文失礼します。
入籍後3ヶ月で離婚した者です。
元夫(以下、彼)とは学生の頃から毎日メールするくらい仲良く、社会人になって3年の交際を経て結婚しました。交際時は喧嘩することもなく楽しく過ごしていました。
結婚が決まり、長男だったので将来の同居も考え私が彼の実家に慣れるために、
義実家から徒歩圏に賃貸を借りることになりました。
その矢先に義姉夫妻が「出産もあるし、自分たちの家が建つまでお金がないから家が建つまで実家に住む」と言い始め、婿取りの義母もそれを許可するという事態が起きました。
家が建つ目処がたってなく私としても、義実家に慣れるためにとこんな近くに住んだのになんで？顔出しに行きにくくなっちゃうし、と入籍前そのことで彼と冷戦になることがありました。
彼と不仲になる原因は
①義姉と初対面で「この家嫁いで大丈夫？」と言われ不安になり彼に伝えた
②義実家に顔を出し、いつも義姉に挨拶をしても無視され彼に相談する
③結婚式を控えており前撮りを式1ヶ月前にする予定だったのに義姉が陣痛来たら弟である彼を呼ぼうとしていて彼に「その月は姉ちゃん陣痛きたら俺行かなかんで無理」と言われ、私達のイベントなのになんで義姉中心なの？と不穏な空気が流れるのは義姉のことばかりでした。
入籍し彼と一緒に住み始めたと同時に義姉も義実家に住み始めました。
一緒に住み始めてからは、不穏な空気が流れないよう私も我慢して不満を言わずにいましたが、結婚式の3週間前に彼が急に号泣し「家事も仕事も完璧にこなしてくれるのに、漠然とした不安があって(私を)見ると動悸や震えがくる、眠れない」と言われ、義両親を呼び話す機会がありそこで、義母から「昔から環境の変化に適応することが苦手で子供の頃は大人になって治るって学校の先生に言われてたけど、今回も結婚と同棲で環境変化を上手く受け入れられない状態だと思う。1週間実家で見るね」と適応障害の気があることを始めて知りました(交際中は環境変化がなくわからなかった)。
彼が実家で過ごしてる間、部屋の掃除をしてたら血圧計や血圧手帳、降圧剤なども見つかり、若くして持病があることを知りました。
1週間後、素の状態で家に帰ってきましたが、数日後また様子がおかしく虚ろな表情で「もう離婚した方が良いと思う。結婚式も挙げない方がいい。他の人と幸せになってほしい」と言われ(結婚式の1週間前)、何を言っても負の言葉しか返ってきませんでした。
どうしよもなく義母に連絡し、彼を義実家で療養させてもらうのと共に精神科への受診が必要ではないかと伝えました。
翌日、義母から精神科へ受診したということ、適応障害で薬が処方されたとの連絡を受けました。
式３日前だったので自分の両親と相談し、中止した方が良いのではないか？と義両親に連絡したらアポなしで21時に急に私の実家に「薬もらったので結婚式大丈夫ですから！」と言いにきた様で、親もアポ無しでこんな時間か来るなんてと少し引いてました。
結婚式は無事終わり、そこからも別居、音信不通の日々が続いていました。
私も妻として病状説明に行きましたが主治医から「適応障害です。仕事中は唯一気が紛れるみたいなので行ってる様です。彼は心が子供なので自分のことしか考えておらず、離婚したいと言っています。彼を楽にするにはメールで離婚の覚悟はできてると伝えてあげて、奥さんも離婚はエネルギーを使うのでカウンセリング通ったらどうですか？」と言われました。
義母に報告しましたが、そこから義両親、彼からも連絡なく私も思い悩むことがあり、病状説明一週間後に主治医に言われた通り彼にメールし、会う機会を作ることができ、以下のことを言われました。
①入籍前、普段悪口を言わない君が不満を言う対象が義姉のことでショックだった。一緒に住み始めて急に自分の中の蓋が開いて溜まっていた不安が溢れ出してこうなった、君を見ると動悸がするし不満を言ってるところがフラッシュバックする。受診し離れて過ごすようになり落ち着いて考えることができるようになって、君への気持ちの糸が切れてしまった。やっぱり家族の方が君より大事だと分かった
②今後俺の気持ちは変わらないし、離婚した方が良い。将来再婚して家を建てることがあっても隣にいるのは君じゃないことは確か。このまま一緒いても心から笑える日がもうこない
適応障害の原因がわかったなら、一緒に治療に向き合っていきたいことを伝えましたが、離婚の一点張りで彼が離婚して楽になるならと思いら離婚届を出しに行きました。
いつまでに引っ越せば良いか聞いたら「君が出て行ったらここに住み続けようと思う、引っ越しは急がなくていいよ」と言われよく分かりませんでした。
離婚後も義両親から謝罪や挨拶の連絡はなく、親は「早く別れて正解」と言っていますが、今になり本当にこれで良かったのか気持ちが揺らいでます。これで正解だったのでしょうか？
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むしろ、こんなに早く別れられて良かった。
それくらいのケースでは。
「結婚して3ヶ月で…みっともない」とか
「私が頑張るべきだった？」と
罪悪感や世間体に負けないでほしいです。
あなたに魅力が足りないわけでもありません。
他人の私が読んでいてもイライラします。
そんな男性と家族。
持病や精神障害について、
前もって教えてくれないなんで、
裏切られた気持ちになりませんでしたか？
知っていて、気持ちを決めてから、結婚、が筋です。
一般の結婚より、スタートの段階で
パワーが必要になるんですもの。
初めから信頼のおけない人と、
長く生活を共にし、
まして子供を作ることなどできません。
今はお辛いと思いますが、
どうか、幸せな未来に向かっていかれますように。
私も、匿名さんに同意です。
元義家族も、ややこしい感じです。
私も早く別かれてよかったと思いますよ。
自分を責めないでください。
ぽちさんは、頑張ろうとされました。
ぽちさんは、悪くないです。
ぽちさんの親御さんがおっしゃてるように、早く別れて正解ですよ。
今は辛いですよね。
無理しなくていいんです。
けれど、きっとこれを越えたら、見えてくるものもあるかもしれません。
お体に気を付けてください。
▶︎たっこんぐさん
コメントありがとうございます。
籍を入れていたのは3ヶ月とはいえ、その前の友達としての付き合いが長いので、思い出すと辛いです。
20代後半なのでこの数年間、女性の1番良い時期を無駄にしちゃったのかと思うと悲しいけど、少しずつ前に進めるように頑張ります。
私も「離婚で正解」だと思います。
ぽちさんがどんなに頑張っても、彼はどうしようもないぐらい弱すぎます。
一緒にいることで、彼の適応力の無さの言い訳にされ続け
何も一緒に乗り越えたり、築き上げたりできない人生なんて不毛です。
①は彼の自分の弱さの最大限の言い訳、
②は罪悪感を持ちたくない為の精一杯の捨台詞
義実家からの謝罪や挨拶がないのは、不甲斐ない息子が恥ずかし過ぎて
どう対応すべきなのか解らない、会わせる顔がないからと思いましょうよ。
ぽちさんの期待する正常なやりとりはできない人達だったのです。
きっちり終わらせたいと拘ることでぽちさんの悩みが続くよりは
できるだけ早く記憶から消してしまいましょう。
3ヶ月で離婚してくれたことが、唯一できる彼なりのぽちさんへの
責任と優しさの限界だったのです。
▶︎あゆみさん
コメントありがとうございます。
3月に途中経過を相談させていただいたときもたしかアドバイスしてくださいましたよね？＾＾
コメントいただくまでは、義実家からご挨拶がないのは「うちの大事な長男を病ませた最悪な嫁だからもうそんな家族とは関わりたくもない」と向こうが思ってると自分を責めてました。
あゆみさんの言葉で少し解放されました、、。
わたしを見ると動悸や震えが出ると言われ、完全に生理的に嫌われて捨てられたと思って傷心してましたが
実際そうかもしれないけど)、彼なりの責任と優しさだと考えるようにします。彼と義家族が残してくれたのは、わたし自信の心を強く成長させてくれたことと思うようにします。
▶︎匿名さん
アドバイスとコメントありがとうございます。
共通の友人もかなり多く、
色々な方に支えられてきたんだなぁ、、
学生の頃から毎日連絡を取り合ってたなぁ、、
デートはいつも楽しかったなぁ、、
とふとした時に考えてしまい、入籍前わたしが我慢して彼に何も言わなかったらこんなことになってなかったのかなと思ってしまったりします。
彼以上に、この先好きになれる人ができるのか不安ですが前に進みたいです。
これはもう交通事故みたいなもんですね。
相手の親が少しややこしい人で
彼はめんどくさい人で、あなたとは縁は無かったと。
と言うか彼が優しいのは何事もスムーズに行ってる時だけで
あなたがお姉さんの意見に従わなかった(従う必要ない場面で)
と言うだけで動悸って、一体どんな豆腐メンタルでしょうかね？
人生は色々あります。
そんな豆腐メンタルで乗り越えられるとは思えない事も多々あります。
早く気付けて良かった。不幸中の幸いです。
色々思う事もあるでしょう。
でも努力は必要な場面でするべきで
今回あなたに落ち度が見つからない時点で
あなたはするべき事をしたかなと思います。
今は後悔したり鬱々とすると思うけど
少なくとも3ヶ月後にはきっと少しはすっきりしてると思います。
大丈夫！
離婚して良かったんですよ。
▶︎うめさん
コメントありがとうございます。
付き合いが長かった分、わたし自信人混みや行楽地に行くと
一緒に行った思い出とかが溢れてきます、、。
事が起こってからも、彼自身のことは支えていきたかったので別れる時に彼に伝えたんですが「見ると動悸するし、フラッシュバックするからもう俺が無理。心から笑える日が来ないから別れてほしい」と言われショックでしたが今思うと結構酷いこと言われたな、と。
やり直すためにできることは全てしたと思うので、これで良かったと思うようにします。
早々に離婚できて私もよかったと思います。その状態では子供ができていたら教育方針など何かにつけて実家に服従することになったでしょうし、いざそれから離婚を望んでも泥沼になったでしょう。
学生の頃からのお付き合いで今20代後半とのこと、女性の一番いい時を無駄にしたと感じるお気持ちそのものは分かる気もしますが、大丈夫、人生もっともっと楽しくなりますから。
彼も、普通に”若い付き合い方”をする分には楽しかったのでしょうが、いざという時の強さがなかったわけですよね。それこそ年を重ねて、本当の強さを持った男性に出会えばまた違った想いを感じられますよ。
▶︎でんさん
コメントありがとうございます！
彼の実家は自由奔放な実家なので(各々自由に過ごし、誰がどこで何をしているかも把握してない、お祝いのお返しとかも渡さないetc…)、教育方針とかも全くノータッチだとは思います。ただ、義母も婿取りですし、義姉夫婦と初孫と一緒に住んでいるので、きっと私の様な嫁の子よりも自分の娘である義姉の子の方が可愛がるだろうな、とは思っていました。やっぱり、結婚、将来同居となると嫁を守れない旦那とはやっていけないですよね、、でんさんのお言葉に納得してしまいました。
適応障害じゃないとしても、マザコン、シスコンの男性と結婚すると苦労します。
彼には、自分が家庭を作っていくという気持ちも責任感もありません。
そういう人が、夫や父親になるのは無理です。
彼は自分が辛い事ばかり言い、あなたがどんなに傷ついているのかをわかっていません。
彼のご実家もそうです。
思いやりのない人達です。
3ヶ月で別れて良かったですよ。
あなたには何一つ落ち度はありません。
慰謝料請求しても良いくらいです。
焦らずゆっくりと気持ちを癒して下さいね。
▶︎匿名で。さん
コメントありがとうございます。
話し合っていた時はびっくりしすぎて涙も出てきませんでしたが思い返すと結構ひどいこと言われたなぁと。
結婚となると家族との関係も大切ですよね、、。
見抜けなかった自分も悪いけど縁が無かったと思うようにします。ありがとうございます。
早く離婚できて良かった、円満にすんなり離婚が成立して良かった。
本当にそんな案件だと思います。
ぽちさんに「比」は無いと思います。あえて言えば「ご縁」が無かったんです。
きっと、いつの日か、この人と結婚できてよかったと心から思える人に巡り合えると思います。
今回の方とはご縁が無かったと割り切って、ぽちさんご自身の幸せの為に動いてください。後悔する必要なんて無いと思います。
「比」→「非」です。申し訳ない。
▶︎ゆきさん
コメントありがとうございます。
女性として1番良い時期を彼に預けてしまった、若くしてバツがついてしまったという後悔と将来の焦りはまだありますが、良い人に巡り会えるように、これで良かったと割り切りたいと思います、、、。
皆さん仰る通り、子供が出来る前に早々に離婚出来て良かったと思います。ぽちさんのせいではありません。冷たい言い方きもしれませんが、この先の人生、もし子供が出来た場合に彼の精神的な脆さは子供の人生にも影響を与えかねません。彼は家族を支えていくプレッシャーに耐えられるだけの強さが足りなかっただけなんです。
私は5年以上付き合った彼と30ギリギリで結婚して、あっという間に破綻して33で正式に離婚しました。私自身、離婚して、何がダメだったんだろうって悩んでましたし、自分が結婚に求めるものは何だろうと色々考えました。失敗したからこそ見えたことはいっぱいあります。今考えると、最初の結婚の時に感じていた違和感は、若さ故に見えないフリをしていたんだなぁ、とも思います。因みに私は離婚後35で再婚してますが、一回失敗しただけに、自分に合う人をちゃんと見つけられたと思ってます一回失敗したけど、あの経験は私にとっては必要だったんです。
それにね、ぽちさん、20代は女性として1番良い時期だとおっしゃってますが、まだまだこれからですよ。20代が1番なんて、勿体無い！。30代になってからの方がモテますよ(笑)。それに周りの40台の女性は、既婚者も未婚の方も、はっきり言って20代の若い子なんかよりずっと素敵ですよ。歳を重ねると、若さだけじゃない魅力が加わって来ます。
女の人生これからですよ。冷たい言い方ですが、この先楽しいことがいっぱいあるのに、縁の無かった男性のことでいつまでも悩んでる暇なんてありません。離婚歴？なにそれ？だーれもしてそんなこと気にしませんよ。(少なくとも私はそれを人から馬鹿にされたことはありません。)
ぽちさんはもう十分過ぎるほど傷付いたし、悩み抜きました。顔上げて、前向いて、これからの人生幸せなものにしていって下さい。応援してます。
▶︎まつさん
コメントありがとうございます。
まつさんご自身もそのような経験をされているんですね、、。言われてみると結婚する前、彼の言動や義家族の考え方に違和感を感じていた様な気がします。
今は大分前向きに考えられる様になりました。
やはり本当にしっくりくるお相手と出会うと違うんですね、温かいアドバイスありがとうございます。救われました。