ちゃんと子供を育てるといったから、結婚したのに…

りりさんのご相談

お話聞いてください。

私には、もうすぐ七ヶ月の小さな子がいます。
旦那とは出会って3ヶ月で出来てしまい、そのまま結婚。
ちゃんと子供を育てるといって結婚しました。
無理ならおろす覚悟もしていました!!
私達は
お互い住んでる所が中距離の遠恋でした。
出産する前は私がちょくちょく旦那の方へ
出産後は六ヶ月まで私の実家にいました。
本当は3ヶ月で帰ろうと思ったのですが
仕事が忙しいから帰ってくるなと言われました。
本当は1人で旅行に行くからだったみたいです。
三月に帰ってきました。
でも、仕事が忙しいからずらして欲しいと言われたのですが検診の期日があったので無理やり帰りましたが。
仕事は残業なく、また帰った二週間後に1人で旅行にいきました。
六ヶ月の間に生活費は六万円以下。
旅行やパチンコに行くお金はあるし、
お財布に30万入ってるんだーとかいってるくせに、足りないから頂戴といえば渋る。
ちょっと詐欺に引っかったみたいで
ローンは条件を出され
現金45万必要といわれ貯金が無いとか言ったので
家族のことだからと思い保険を私が解約。
私には2、3万しかもう貯金がありません。
なのにGWに旅行にまた行くみたいです!
帰ってきてから子供とは出かけず、自分のやりたい放題で。
家庭を顧みずに、、
お財布に緑の券が入ってるなぁーと思いチラ見。。
もう旅行には行かないでよ!とか散々注意してもパチンコに勝ったからと、、
たしかにお財布を見た私は本当にいけないと思いますが、、
旦那に問い詰めたら

もう無理
財布見る奴とか本当に無理って

は?ふざけてんの?って
感じですよね?
家族の事なにもせず
娘が泣いてても寝ていて、
あやしもせず
オムツもかえず
ミルクもあげない

クチを開けば
うるさい
はなすな
って

会話にもならりません。

車と車の保険代をローンにいれてもらってますが
45万渡してるし
これ以上私達が我慢するなら

もう帰ってこないで

と言われたので
帰らないようにしたいです

でも別れるなら
養育費、慰謝料など
もらいますね!

だって、意味わからないですもん。

あと銀行の保証人も
保証人から外してもらいますね。

同じ境遇の方いらっしゃいますか?
アドバイス下さい

乱文失礼致しました


悩めるりりさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


ちゃんと子供を育てるといったから、結婚したのに… への10件のコメント

  1. かしお より:

    赤ちゃん生まれたばかりなのに、色々とお気の毒です・・・。
    帰れる場所(ご実家)があるようですので、よかったですね。
    「子供を連れて家を出て離婚する」、の一択だと思うのですが、ローンや、慰謝料や、婚費や、養育費や、色々と面倒なことがありそうですので、弁護士にお任せすべきかと。本人同士でやり取りしても進みませんよね。
    とりあえず、お近くの「法テラス」を探して、無料相談なさってみてくださいね。弁護士費用は、収入に合わせて法テラスが見立ててくれますので(相談は無料)、安心して大丈夫です。

  2. てるすけ より:

    大変やったねー。私の30年前みたいや。私は別れましたよ。あの頃は養育費も貰わなかった。つか、払わなかった。でもシングルの方が子供には寂しい思いをさせたけど、よかったと思うよ。国からの補助はできるだけ受けて、自分と子供の為に我慢せず生活した方が子供にもいいかもしれんよ。早い方がいいかもね。頑張れ。(^_^)ノ

  3. てのま より:

    出会って3ヵ月で妊娠。
    無理ならおろす覚悟をしていたが、
    「育てる」と言う彼の言葉を信じて結婚。
    いざ結婚してみると彼は独身時代と変わらず、自分や子どもに愛情もない様子・・なので離婚したい。

    あなたの人生、行き当たりばったりな印象です。

    知り合ったばかりの男と避妊もせずにセックスするなんて・・無謀にも程があります。妊娠はともかく、病気でもうつされたらどうするの?って思います。
    強要されたのでなければ、それはあなたの選択です。

    「おろす覚悟」って、一見かっこ良く聞こえますけど、生命の軽視に他ならず、都合の悪いことは何でもひとのせいにするタイプの人・・と思いました。
    そして、彼も同じタイプの人間なんですよ、きっと。
    付き合いたての彼女に「結婚(産んで育てる)するか、無理ならおろす(別れる)」と泣きながら(?)迫られてついつい甘い言葉を言ってしまった。まだまだ自由でいたいし遊びたいのに・・しまった!ハメられた!
    と思ってそう。

    あなたのその「覚悟」とやらを「自立して子どもを一人で育てる覚悟」に変えて、地に足をつけてしっかり生きていってください。
    安易に次の男に走ってはいけません。また似たような人にひっかかりますよ。
    お子さんの事を第一に。

    慰謝料は無理でも、養育費は貰ってください。

  4. ゆき より:

    結婚って何でしょうね。
    育ててくれるなら産む、無理ならおろす。そんなに命を軽視した状態で産むのを決断した上に家庭を作っていく意思もあまり見えないのですが。
    お付き合い3ヶ月でできてしまうなど、避妊もあまりしっかりされてなかったでしょうし、りりさんが大事にされてるようには感じないので、私の娘なら結婚大反対の所です。
    子供が出来たから家庭が出来ていくのではなく、旦那様となる人と家庭を作った上で子供が入ってくるのだと思っています。
    授かり婚だろうがそれは同じだと思います。

    慰謝料はきっと取れないでしょう。養育費に絞った方が良いです。
    ですが、余程良心的な方じゃない限り、養育費も踏み倒されると考えていた方が良いです。
    近い将来「こんな子産まなければ良かった」とならない様、願っております。

  5. でん より:

    1人では産み育てる勇気はない、でも彼が一緒に育ててくれると言ったから、、、という気持ち自体は想像できます。

    でもやっぱり、お子さんが実際に生まれている以上、もう「誰が何々と言ったから」と言っている場合ではないですよね。お子さんは着々と大きくなっていくし、どんどん物も分かってきます。

    お子さんをどんな環境で育てたいのか、自分はどんな人生にしたいのか、「自分で」よく考えて、「自分で決めたことだから」と覚悟を持って生きていくことが大事じゃないかなと思います。

    ご主人の態度でよく分かったと思いますが、他人は最終的に責任なんか取ってくれないんですよ。

    ここで「当然離婚でしょ」と書かれて離婚して、思いのほか苦労が多かった、一方どうやら元旦那は改心して次の女性とはいい家庭を作ってるみたいだ、、、みたいな展開になったとしても「掲示板でみんなが離婚しろと言ったから」とか言ってられない。

    自分の人生、自分で決断して自分で責任を取っていくしかないんだと覚悟を決めて、お子さんのためにいい環境を作ってあげてほしいと思いました。ただし「あなたのために離婚した/しなかった」はナシで。

  6. おかん より:

    三ヶ月(実際には夫の都合もあって半年)も里帰りしていたというのが
    夫の父性を目覚めさせる期間を逃してしまった原因ではないかな。

    良いお父さんになる素質がある人でも、初めての赤ちゃんの時には
    オムツの替え方なんてわからないし、どうやって扱えば良いのかハラハラして
    手を出すのを遠慮しちゃうぐらいです。
    そういうタイプじゃない人に突然6ヶ月の赤ちゃんを連れて来ても
    何もしてくれないのは当たり前じゃないかな?
    特に女の子のオムツ替えには抵抗のある人もいますし。

    私の夫が最初の子供に積極的に関わろうとし始めたのは
    一歳の誕生日を過ぎた辺りからでした。
    当時、資格を取るための勉強が忙しいと最もな理由をつけてましたが
    赤ちゃんとどう向き合っていいのか全く分からなかったのです。
    子供が言葉を発し始めて、やっと「わけのわからないなにか」から
    「かわいい我が子」と認識し、コミュニケーションを取れることが嬉しいようでした。

    りりさんが離婚を予定しているなら無駄なアドバイスになってしまいますが、
    まだ少しでも頑張ってみたいお気持ちがあるのなら、
    夫を「父親」に育てるためにできることを探してみてはどうでしょう?
    りりさんご自身が「オムツを替えるのが大変」
    「泣いている赤ちゃんをあやすのが大変」と感じているとしたら、
    父性の芽生えていない夫に期待するのはほぼ不可能になってしまいます。
    こういうタイプの人には赤ちゃんのお世話を楽しいこと、
    可愛い反応がもらえる貴重な時間と思わせないと、
    いつまでたっても「育児は俺には無理」って逃げてしまうと思うんです。

    でも、この「夫育て」の努力が今のりりさんには荷が重すぎてしまうのなら
    やはり離婚して、シングルマザーとしてのサポートを得ながら
    自分のペースで子育てした方が結果的には良いかもしれません。
    特に経済的サポートを夫に期待できず、一緒にいることでマイナスになるなら
    そのマイナス(夫の出費)を切り取るためにも離婚をお勧めします。

    一番大切なのはお子さんを育てること、
    もし余裕があるなら夫も育てる
    もしそれが無理なら夫には期待せず
    今の自分にプラスになること(実家のサポート、役所で貰えるサポート)を受けるために離婚。

  7. 匿名 より:

    無責任過ぎますね。
    旦那から独立したらどうでしょう?
    幸い実家に甘えられる環境そうですし、帰って保育園みつけて働いた方がいいですよ。
    家計が破綻していないのなら良いですが、破綻寸前で、妻と子どもに気遣い一切無しならもう無理な気がします。

    まず帰ってこないでとかあり得ないですね。完全に他人事ですよ。
    父性以前に人として色々欠落してますので残念ながら見る目無かったという事ですね。。。

  8. PON より:

    >保証人から外してもらいますね

    これ代替えの人見つけないと外せないですよ
    そもそも論ですが、快楽を優先して避妊しない程度の男ですよ?責任なんてある訳が無い

    >は?ふざけてんの?って
    >感じですよね?

    まぁ第三者からしたら似た者同士だなって感じでしょうか?
    早々と双方の両親に現実を話して、お金は返して貰って、保証人はあっちの親に頼んで離婚をお奨めします

  9. 匿名 より:

    旦那さんは、家族の認識がないと思いますよ。
    お二人の出会い~結婚までの経緯をみると、無理もないかなーとは思います。
    りりさんは、やはり自分が産んだだけあって、母であり家族の認識ができているのだと思いますが……。
    旅行って、1人で旅行ですか?いつも?
    保証人って連帯保証人ではないですよね?
    基本的にりりさんを応援していますが、今の旦那さんに家族の認識を持ってほしいと望よりも、シングルでお子さんを幸せにしてあげた方が良いと思いますが。
    この旦那さんに家庭を顧みろというのは、酷ですね。遊びたくて仕方ない時期?の人だったんでしょう、そんな中、妊娠し、結婚する事になった、だけどやっぱりまだまだ足は地につけられないんだと思います。
    諦めた方が話が早く得策ですね。
    りりさん親子への愛情が最初からどこにも感じられません。無いんだと思います。

  10. 子どもは親を選べない より:

    なかなか同じ境遇の方はいないと思いますよ・・・
    出会って三か月で出来婚。旦那が面倒を見ると言ったから中絶しなかった、なんて・・・
    相手の事をよく知りもしない時期なのに、これも縁かなと信用してしまったのでしょうか?
    文章からはだったら中絶しておけばよかった、という風に聞こえてしまいます。
    そこまで言うのなら養子に出してきちんと育てて貰った方がいいんじゃないのかなあ・・
    子供を産んだのは旦那さん一人のせいではありませんが、
    産まれて来た以上、子どもは幸せになる権利があります。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


5 − = 3