兄だけが大切、私は可愛く無かったと言う母が憎い…

鬼娘さんのご相談

兄だけが大切で、私なんて可愛く無かったと言う母が憎いです。
もう高齢の母に復讐したいとまで思う様になりました。
兄の為に一生懸命尽くして来た私を「財産狙いだ」と言った母に不信感を抱いて以降、それ以来本当に財産を狙ってやろうと思い続けています。
憎しみが日々増しているのですが、どうすれば私は諦められるでしょうか。


悩める鬼娘さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 実父母
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兄だけが大切、私は可愛く無かったと言う母が憎い… への13件のコメント

  1. うめ より:

    お兄さんとお母様と距離を置いて
    何もしないっていう選択肢はないんですか?
    あなたの気持ちってお金貰ったくらいじゃチャラにならない気がします。
    でもきっと環境的にあなたが面倒見なきゃいけないような状況なんでしょうね。

    私は母と縁を切ってます。
    まあ縁を切ったと言っても、距離を置いてるだけですが
    母から縁を切った手前、近づけないでいるようなので連絡しません。
    母の大好きな兄達が母の老後や病気になった時にあてになるとは思いませんが、いつもいつも都合の良い時だけヘルプコールして来て、その都度駆けつけて金銭的にも何だかんだと助けた私と私の夫を馬鹿にするような人大事じゃないので。
    あなたもあなたの幸せのために、おふたりから距離を置ければ良いのですが。
    お金より何よりあなたはあなたで幸せになった方がいいですよ。
    そしてあなたのお兄さんがどういう状況か知りませんけど、お母さんが面倒見れば良いんですよ。親なんだから。
    逃げちゃえ!と本気で思ってます。

  2. かぴばら より:

    私もうめさんとほぼ一緒です。
    5年前から母親と弟と一切、連絡とっていません。
    私には2才年下の妹がいました。
    末期ガンになってしまい、病気がわかってからは
    私が懸命に看護しました。夫も私に全面的に協力してくれてどうにか治って欲しかったのですが
    逝ってしまいました。
    妹は独身で母親ともう1人いる妹と3人で暮らしていました。
    弟は結婚して他で所帯を持ってますが、こともあろうに亡くなった妹が残したマンションや貯金を私が横取りすると母親に焚き付け私に内容証明まで送ってきました。
    妹は遺言状を残してなくて、法廷相続人は母親。
    私は妹からすべてをもう1人の妹に全部あげて欲しいと頼まれていましたが、すべて母親が相続してしまいました。
    きっと弟の借金などにすべて使ったであろうと。
    実の親でもこんなもんです。私も親だ、弟だと思い自分が働いたお金を使ったり面倒みたりしました。
    でも最後はこんなもんです。
    復讐とか考えず縁を切ったら楽ですよ。
    後で聞いた話、母親は私の旦那にも私がいないときにひどいことを言っていたと旦那から聞きました。
    バカじゃないか、さんざん世話になっておきながら。呆れてしまいます。
    そりゃ仲の良い家族を見ればうらやましいと思うけどそれを築くことの出来ない毒親もいるのです。
    私は旦那と二人、楽しくやってます。
    同じ生きてるのに楽しく生きなきゃ!ですよ。
    長々とすみません。

  3. しらす より:

    鬼娘さん お母様に可愛くなかったと言われたらほんとに辛いですよね 兄のために一生懸命に尽くしてきた それをわかってくれない、私ももう亡くなったのですが(父が早くに亡くなり支えた)母にも姉妹にも尽くしたのですが、けんかになる出来事があり妹達のほうに見方して3対1でした、介護が必要になりそれでも面倒は見ました、妹達は連絡もしてきません、それはもう辛かったです、今も辛いですが 時が少し気持ちを薄めるのかましになりました、内は母が亡くなっているので事情は違いますが 皆さんと同じで財産を取ったりとか復讐とかしても気持ちは解決しないと・・辛いのはわかります、自分の人生は自分で切り開くしかない すいません言葉が下手で少しでも楽になりますように

  4. 鬼娘 より:

    あたたかいアドバイス有難うございます。私以外にも酷い母親に傷つけられた人間はいるんですね。
    縁を切れとのアドバイス、私もそれが一番良いのだと思うのですが、なぜ出来ないか?を自問自答してみますと、それでは母が一番喜ぶからだと分かりました。だって、最後に「あんたなんか娘って感覚は無い。しんでも会いたくない。二度と喋りたくない」と言われましたから。
    私が母の望む通り縁を切れば、財産は母の思う様に兄に全部持って行かれる。
    それが悔しいです。縁切っても良いから、母が私に渡したくなかった兄に全てやりたかった財産を奪いたいこの気持ちはどうすれば良いでしょう。
    金品でなくても、母が悔しがったり、嫌がったり、苦しむ事をしてやりたいです。

    • うめ より:

      きっちり縁を切るなんて出来ないんで
      取り敢えず距離を置き、とにかく顔を見せない。
      会わないし、電話でも話さない。
      お母さんがあなたと会いたくないなら
      それで良いじゃないですか。
      うちの母もよく同じ事言ってましたが
      それはこっちが気を使って会いに行ったり
      電話したりするからなんですよね。
      なんのコンタクトも無くして絶対会わず、でもこっちからは
      いつでも連絡できるようにしつつ放置しとくと
      今度は逆に焦ると思います。
      多分どこかで娘が縁を切るなどと思わずに余裕かましてるのでしょうね。

      そしてこんな事良いのかどうか分かりませんけど
      親が死んだら遺留分を求めて裁判起こせは良いんです。
      いくら親が息子に全部残すって言っても、法律はそれを許しません。
      実際うちの義母が親にあなたと同じような事をされ
      亡くなった後にはすべての財産を実弟に隠されたので遺留分を分捕りました。
      額は分かりませんけど、大した事なかったとは思うんです。
      でもずっと虐げられてきた義母が可哀想で、私達夫婦が色々調べて焚きつけた所がありましたけど、義母はそれで幾分すっきりしたようです。
      これは絶対お母様嫌でしょうね。
      なので言葉悪いですけど、亡くなったらそうしよう!と割り切って今は距離を置き、あなた自身がお母様から離れる事で、毒を受けなくなる事でいろいろ冷静になれたら良いなと思います。
      いやー、毒親に会わないで良いって幸せですよ。
      私は電話するたびに怒鳴られる恐怖ありましたけど、今は幸せ。
      相手はいけずな年寄りですよ。
      あなたを効果的に傷つける言葉を自由自在に操るんですよ。
      もう魔女みたいなもんですよね。
      今は会わないで良い、話さないで良い。
      あの口から繰り出される毒のある言葉に怯えないで良い。
      これってすごい気持ちが楽で幸せな事だと実感しています。
      そしていつか後悔するかも、、、
      母に会えば良かったのかも、、、
      なんて思う日が来るのか?とか思いますけど、絶対そんな後悔より今の決断の方が幸せなんで、平気です。
      何を選んでも後悔するかもしれませんよね。
      でも毒は毒です。毒はあなたを簡単に飲み込んで
      多分あなたを毒にしちゃうんです。
      お母様にとって1番の幸せは、あなたの顔を見て思う存分
      傷付ける事だと思いますよ。
      お母様からお母様の幸せを奪うためにも離れましょう。

  5. 鬼娘 より:

    本当にあたたかいですね。こちらに初めて来たのですが、吐き出してこうして寄り添ってもらう事で随分楽になります。
    その遺留分と言うのを調べてみました。例え分捕っても、それは母の死後ですね・・・母を悔しがらせたいので、生きてるうちにそれを言っても良いでしょうか。母が意地になって兄だけに全財産残そうとしたって私は法に守られてるんだよ。と言ってから縁を切ろうか・・・
    皆様のご意見を読んで、つくづく信じられません。母親ともあろうものがここまで娘を傷つける様になるもんでしょうか。これでも、昔は優しい母だと思っていただけに信じられなくて悲しくて、とてつもない孤独感に襲われています。
    私には可愛い子や主人がいます。だけど、子供は巣立つもの。主人は所詮血の繋がりが無い。無償の愛をくれるのは実の母だけだと思っていたので、私にはそれが無いのだと思うと苦しくて仕方がありません。皆さまはどうしてそんなに強くなれるのでしょうか。
    おっしゃる通り、復讐なんかで私の気持ちが楽になる筈はありませんよね。だって母から「娘だと思わない」と言われた事が悲しいんだから。でも、母からの気持ちはもう手に入らないと言う事は分かります。
    親でも、こんな風になるんだよ。人間だからそういうもんだよと言うのを私に説いて下さいませんか?そうすれば、私も少しは理解できるかもしれません。
    憎む気持ちと言うのはとても恐ろしいもので、綺麗だった昔の思い出も全て塗りつぶされて、悪に変わりつつあります。あの時もあんな事言われた。そう言えば母は私にはこんな事した。  と、全部思い出しては腹が立って腹が立って、とにかく母は楽には死なせないとまで思う様になりました。
    自分のこの気持ちが怖いです。

    • より より:

      障がいのある弟のことは無条件に愛し守りたい。反面、長女である私には、頼るくせに「あなたより弟の方が可愛い」と言い放てる母との関係を、数年来悩んでいます。
      私が母の意に沿っていた頃は、おそらく自慢の娘でした。私は、母から頼られることを、母の愛情と勘違いしていました。勘違いに気付き、私が自分の意思を通す機会がでてきたら、母は最初私が「おかしくなった」と言い、その後ホンネがぶつけられるようになりました。

      鬼娘さんは、本当はまだ、お母様に愛されたいという気持ち、僅かな期待がおありなのかもしれませんね。毒として切り捨て、更に不幸を願う気持ちに、罪悪感もお持ちでしょうか。ハンドルネームからしても。
      物心ついた時からずっとお母様に虐げられてきた訳ではなくて、「昔は優しい母だった」甘い思い出もお持ちなんですよね。
      だから辛い。すごく、わかります。

      「無償の愛をくれるのは実の母だけだと思っていたので、私にはそれが無いのだと思うと苦しくて仕方がありません。」
      読んでいて、涙が出ました。

      私も、今はまだそんな状態です。
      本当は私だって愛されたい。
      弟と母自身の「ため」だったとはいえ、私もある意味大切にされていましたし、母との良い思い出もあります。切り捨てる罪悪感があります。
      期待しても、裏切られるばかりで、痛い目にさんざんあってきたのに。
      私の場合は、母の生前の不幸を願う方向には(今のところ)いっていませんが、いっそ死んで居なければと思う時はあり、そしてそう思う自分が罪悪感に苛まれます。

      「自分で変えられるのは、自分の行動だけ」
      今は、何かあるとこう、考えるようにしています。
      自分の気持ちですら思うようにならないのに、血が繋がっていようがいまいが、他の人のココロなど、残念だけれどどうにもならないのです。
      自分の行動をポジティブに、自分の楽しい毎日のために。できることはそれくらい。こう考えられるようになるまで数年かかりました。

      可愛いお子さんと旦那様がいらしゃるなら、今は目の前の幸せと、自分の心を穏やかに保てる生活に全力を注がれてはいかがでしょう。復讐などネガティブなことに割くエネルギーは、もったいない気がします。
      旦那様とは血の繋がりがない。それはそうですけれど、血の繋がりだけが幸せな人間関係の素ではないと、身をもって学ばれているところではありませんか?きっと、「逆もまた然り」です。血の繋がりなどなくても、法律上の家族関係などなくても、人生を豊かにしてくれる関係は築けるかもしれません。

      目を向けていると、不思議とそちらに引っ張られます。
      鬼娘さんのお母様が追って来ないなら、むしろラッキー!?
      ご自身の楽しい毎日につながることに目を向けられて、穏やかで幸せな日々を手に入れられますように。

  6. 匿名希望 より:

    鬼娘さんの親ほどではないけれど、うちの親も毒親気味で、
    子供が生まれたら親の気持ちが分かるようになるのかと思ったけど、
    自分の子供に自分を重ねて、なんでこんな小さい子供に、、、と許せないと思う気持ちが増えてきました。
    上の方でうめさんが書いているように、何をしても子供の方から切れないと、たかをくくっているのでしょうね。
    ウチは子供に残すような財産がないので、そんな話にはなりませんが、
    財産を狙ってそれを宣言することは結局はお母様の意のままの人間になってしまっているという事になりませんか?
    私は自分の子供時代を救う気持ちで子育てをしています。
    今のところ良い子過ぎず悪い子過ぎず自分の気持ちを伝えられる子供に育っています。4歳なので先はわかりませんが、、、
    私も一時期は母と話すとああ言ってやればと毎度悔しい思いをしてそれだけが一日中頭の中を支配することが多かったのですが、距離をとったのと数度爆破して「人の事をコントロールしようとするな!」等々、言えてから母も少し考えるようになってくれたようで私の子供を見て自分の子育てを考えることがあるようです。復讐というよりも自分の言いたいことを言って(相手には理解を期待せずに)距離を置いてもっとお子さんとご主人に目を向けませんか、お子さんに無償の愛を注げるのはあなただけ、血の繋がりのないご主人を大切に思える。それで幸せと思えたらこういう言い方はあまり良くないかもしれないけど1番の復讐になると思います。

  7. てるすけ より:

    私の母の実家の話しですが。祖父は15年前に亡くなりました。その際最後まで看護したのは私の母。祖父は叔父とその息子の孫に家を渡すつもりで貢いでいましたが、最後まで面倒みませんでした。そのため母が全て看護したんですが、何にも財産わけせず叔父が引き継ぎ、去年、祖母が亡くなりスグにその叔父も亡くなりました。残された孫(私の従兄弟)は37ぐらいですが、何もしないアホでしたので、外孫の私達が全て祖父祖母の後始末と無人の屋敷を管理しています。どんなに可愛がったって最後まで自分を見とってくれると思っていた祖父祖母達はまさか実子、実孫に裏切られるとは思ってなかったとおもいます。自分の子供を憎ませるほど可愛がらない結末は目に見えます。そんなに上手くはいかないんですよ。親のワガママなんて。もっと自分の今の生活を活かす方に労力使いましょう。恨んでもいいこと一つもないですよ。(≧◡≦)

  8. ふー より:

    少し上にある毒娘さんの返信を読んで涙が出そうになりました。毒娘さんはお母さんの愛を乞うてらっしゃる。これほどひどいことを言われてもなお。憎しみを募らせても当然かと思います。毒娘さんをお母さんのかわりに抱きしめてあげたいです。
    昔は優しいお母さんだと思ってらしたとこのと、お母さんの身にどこかの時点で何かがあって寂しい気の毒な人生を送ることになったのではないですか?
    他者と上手な距離感で関係を築くことができないのでしょう。きっと心を許せる人間が周りにいないのではないかと思います。
    お母さんは自分にふりかかる(というか自分が巻き起こす)問題を、毒娘さんにぶつけることで何とかバランスを保って生きてきたのでしょう。こどもの立場からしたらたまったものじゃないですよね。決して許されることではありません。
    復讐したい気持ちはわかりますが、他の方もおっしゃるようにお母さんは「あなたが嫌い」「会いたくない」と言いつつ実はあなたを必要としています。現に今だってどんなにひどいことをしてもあなたはお母さんから離れていません。「何をしても言ってもいい存在」だと誤認識しています。娘に甘えきっているのです。
    だから、お母さんから離れることは実は復讐になっているのです。お金の件での復讐はとりあえず置いておいて、お母さんとお兄さんから離れてみてください。

    お金のことは他の方もおっしゃるようにお母さん亡き後にお兄さんからがんばって分捕ってください。お金の復讐はお兄さんに対してだけでいいと思います。
    毒娘さんのお心が今後少しずつでも穏やかなものになりますように。

  9. MONK より:

    全てが鬼嫁さんと同じ状況ではないんですが・・・・私は「実家」全体を諦めて、自分の心を結婚して築いた家族に託しました。おっしゃる通り夫は他人ですし子供はもう数年で巣立ちます、そんな事実をも受け止めつつ「これが私の家族なんだ!ここで幸せになるしかないんだ!」って半ば意地を張るような気持ちで生きてきました。

    〜20代で怒り狂い続け、30代の結婚で気持ちを切り替えて(勿論心揺れながら意地を張り続けて)、40代では揺れることも少なくなり(無理して意地を張る必要も自然となくなり)、そろそろ50代なるところまで来ました。実家族については本当に長い間あらゆる感情に嘖まれましたが、実家族を諦めたとは違う・・・何でしょうね、受け入れることができたというか、受け入れるしかないんだ、と自分で納得出来る答えが出たというか。決して実家族を受け入れたわけではなく、ただそういう自分の人生を受け入れたというか。

    うまく表現できずにごめんなさい。

    鬼嫁さんの収束できない今の感情は、それなりに理由があるように思います。それに無理矢理蓋をして、もっと悪い感情を間違った方向で爆発させるよりは、怒るだけ怒った末にある何かがやってくるのを待つのも一つだと思います。急いで答えを探さず、怒りの中に身を委ねるのも必要な作業なのかもしれません・・・本当、辛いですけれどね。

    こんな風に、夫でもなく友人でもない相手に相談するのも、とても役に立つと思います。月並みで申し訳ないんですが・・・どうぞ、ご自分を大事になさってください。こんなところからですが応援しています。

    • 鬼娘 より:

      不慣れなので皆さまへのお礼のコメントがいくらやっても反映されないため、MONKさんにぶら下がらせてください。

      皆さま、本当にありがとうございます。
      お返事くださった見ず知らずの方のお話しが今の私の心に染み込んで行くのを実感しています。
      私の、母への感情はもはや母親に対してでは無く、自分を無碍にした憎むべき敵になっているのだと気づきました。今更母から娘としての愛を示されたところで、私の頑なな気持ちは元通りにならないことも気づきました。
      だからと言って、諦められず、復讐したい気持ちが唯一の娘としての意地なのでしょうか。まだ甘えているのでしょうか。

      私も、自分が受けたかった母親からの愛情を自分の子に与えている気がします。やってほしかったこと。言ってほしかった事。もっと目を向けてほしかった事。全部自分が子供に与えることで「自分の子供時代を救う気持ち」を処理しているのでしょうね。

      母親だって弱い一人の人間なのだと理解はできるのですが、私の中でどうしても理解できないのが、可愛くない方の子だとしても、わざわざ傷つけることを言ったりしたりする母親なんているのだろうか?という部分です。たとえ、育てられず施設に預けることになっても、自分の生んだ子の幸せを願うのが母親ではないでしょうか。
      母に心境の変化があったからだとしても、わが子への憎しみに変わることってあるのでしょうか。
      お返事いただいた中にある言葉一つ一つをかみ砕きながら考えてみましたが、私はこの先もっと人生勉強が必要な様です。人間、そんな風になる事もあるのだと思えるようになりたいです。
      ふーさん、ありがとう。抱きしめてほしいです。本当にさみしい。。もしかして母もそんな気持ちなのかな?と思うとまだこみ上げてくるものがありますがおかしいですね。

      母から「娘とは思ってない」なんて言われたけど、離れることが復讐になるのであればもう連絡はしません。
      母が守りたかった兄だけへの財産を奪ってばら撒いてやろうとしている気持ちは一旦置いておけばよいのですね?

      こんな、下手すればただの財産欲しさ故と思われがちな私の醜い感情を馬鹿にしない皆さまからのお返事、本当に感謝します。本当に心配して、兄のために頑張って来た私を財産狙いだと疑った母と大違いです。もしかして世の中の人全員がお金で動くのが普通なのかもと思っていたところです。だから私が間違えていて、母が正当な事を言っているのだと勘違いするところでした。

      お金の復讐は母が死んでからだと意味のないものになります。兄にはなぜか憎悪がありません。私も兄も、母によって切り裂かれた兄妹だからだという思いがあるからだと思います。母亡き後は穏やかな関係になるかもしれません。

      恨んでも良い事なんて無いですよね。だって今とてもしんどい。どんどん老けて顔が歪んでる様な気がします。
      怒るだけ怒った後に、何か答えが出るのを待つのも一つの手段だと言われて、今の私の気持ちも少しは意味があるものなのかと思えます。この数日とても辛くて、それがすべて憎しみと復讐の感情なのだと思うと自分が嫌になります。
      こんな辛い日々も時がたてば次第に光が見えてくる筈だと思っていても、私はジッと我慢できるような人格者ではないようです。ギャーーー!!と喚きたくなるから頭おかしくなっちゃったのかと思いました。
      こちらの方からのお返事でずいぶん助けられました。そして、とりあえず落ち着いて憎悪に満ちた自分の心を冷静に見つけることができました。
      少しでも楽になるような考え方の導きをして頂けました。
      ありがとうございます。

  10. ちきん より:

    人を呪わば穴二つという言葉を知っていますか?
    のろいが自分に返ってくるという戒めですが、私は、呪う気持ちこそが自分を苦しめるという意味だとも思います。
    相手に一泡吹かせてやりたいと思う気持ちはわからなくはないですが、それよりも強烈な復讐は、無関心であったり忘却であったりします。
    どうしても腹の虫が治まらないのならば、「生んでくれてよかったとは一度も思ったことがない」と返してあげれば十分ですよ。何よりもそれがお母さんにとってつらい一言でしょう。
    痛撃を打ち込んで、あとは忘れて楽しく生きることが一番の仕返しだと思いますよ。

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