親が彼のことを認めてくれません…

きぃさんのご相談

知り合って12年の彼とくっついたり離れたりを繰り返してきましたが、お互いだいぶいい歳になったので結婚しよう!となりました。
私32歳関東、彼36歳関西です。
私は大学出てから10年続けてきた職にがありますがなかなか正社員になれません。採用試験もダメです。

彼は知り合ってから3~4年は転職を繰り返していましたが、ここ7年程は転職もなく、関連の国家資格を取ったり、それ以外の関連資格を取ったりでバリバリキャリアアップしています。

私と彼はネットを通じて知り合いました。私が20代半ばまではそれを理由に反対されかなり怒られました。

この度、彼との間に結婚の話が出たので私も関西に行く決心をし、職探しをしました。
残念ながらこれまで続けてきた職ではないですが、その職に出会ってなかったら挑戦してみたいと思っていた業界に内定をもらうことができ、関西での仕事を見つけることができました!

彼は近くに来るのなら一緒に住んで結婚へ向けての準備をしよう!と言ってくれ、物件も探してきてくれました。
その関係で彼が今度こそ私の親に会って挨拶をしたい(これまでも挨拶したいと言ってくれていたが両親が拒否)と言ってくれたので親に報告したところ、やはり反対されました。

「なんで何も相談なしに今までの職を離れるんだ?」「一緒に住むなんてもっての他!そう言うことをすれば縁切りだよ」と言われました。
私はかれこれ6年一人暮らしをしているのですが、「採用試験の為に、仕事しなくてもいいから実家に戻って勉強に専念したら?」とも言われました。
確かにそういう考えもあるかもしれませんが今ここで親の言うのとを全部聞いたら私は一生親の言いなりになると思い、なんとか関西での仕事と一人暮らしを認めてもらいました。
ですが彼には会う必要はない!と言われてしまいました。
今となっては反対理由は転職回数ですが、落ち着いていることを話してもダメでした。
彼に自己紹介書的なものを書いてもらってくるように‼と言われ、彼にお願いしたら最初はかなり嫌悪していましたが、私が落ち着いて丁寧にお願いしてら全て手書きで書く!と言ってくれました。

話がごちゃごちゃしてしまいましたが、このように親から反対された結婚、どのように乗り越えましたか?
また、反対されやむを得ず親と縁を切った方はその後どうですか?縁を切るときの心情はどのようなものでしたか?
お聞かせいただけると嬉しいです。

私は親との縁はできるなら切りたくありません。

ちなみに彼は過去に両親宛に手紙を書いてくれたこともありましたが、ダメでした。

彼と知り合ってから12年、親は一度も彼に会おうとしません。
私は彼のお母様に何回もお会いしました(父親はいません)。

心配してくれているのは痛いほどわかるのですが、私ももう30を過ぎました…
少し過保護過ぎるのでは?とも思います。
よろしくお願いいたします。

※情報が少ない上に分かりにくいかもしれません。申し訳ありません。
必要と感じたら加筆させていただきます。


悩めるきぃさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁, 実父母
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親が彼のことを認めてくれません… への14件のコメント

  1. 雪見猫 より:

    きぃさん、こんにちは。
    4年間以上親御さんに歩み寄ろうと努力してきたんですから十分頑張ったと思いますよ。
    そろそろ諦めませんか?親御さんが彼とあなたの選択を認めてくれることはありませんよ。
    親の手を離れて、自分の道を選択しようとしているのが気に食わないだけです。きぃさんは優しいから親の希望も聞いてあげたいと思ってるんだろうなと思いますが、親御さんはあなたを思い通りにしたいだけですよ。

    親離れ子離れをするときじゃないですか?
    きぃさんも自分の選択に責任を持って歩き始めてください。

    40代に足を踏み入れた身からすると、20代後半から30代前半の時間はとても貴重ですよ。
    応援してます。

    • きぃ より:

      雪見猫さん

      コメントありがとうございます!
      彼ともよく話しをし、あと1年は認めてもらえるよう頑張る。
      それでもダメだったら結婚しよう、と決めました。

      彼にも親離れ子離れができてないのでは?と言われています…
      縁を切る、ではなく親と距離を置くのはいいかもしれません。

  2. ぽーち より:

    もう大人ですし、ご自分の人生、自分で選択し進んでいく時期だと。ご両親は、申し訳ないですが、子離れのタイミングを逃してしまったのだと思います。彼との新生活、楽しくがんばってくださいね。
    そのうちご両親もさみしさにまけて折れてくるかもしれませんしね。

    それから、縁起でもないことを言うようですが、万が一今の彼とうまくいかなくなるようなことがあっても、それは「両親の言うことを聞かなかったから」ではないです。ご自分で選択し、後悔なく、ご自分の人生を切り開いてくださいねー!

    • きぃ より:

      ぽーちさん

      コメントありがとうございます!
      彼とあと1年は認めてもらえるよう頑張ろう、と決めました。
      それでもダメだったら自分たちの気持ちを貫きます!

      万が一うまくいかなくてももちろん自分の責任です!

      親の言うこと聞くのは確かに楽かもしれませんが、それで彼と別れたら確実に親を恨んでしまうので最終的には押しきるつもりです。

  3. 匿名で より:

    私も、転職のことがなくても親御さんが彼を認めてくれることはないと思う。
    きぃさんのことさえ認めていないんだから、、、

    自分の親から自己紹介のようなものを書いてこいと言われた時点で、
    私なら親と喧嘩になりますね。彼にそんなもの書かせません。
    彼の立場なら彼同様嫌悪します。

    きぃさんの親御さんはあなたをコントロールしたくてあなたの罪悪感を利用して言っているだけで、本当に縁を切れるかは疑問です。
    関西での仕事を認めてくれたとのことで、物理的に距離を置くのはいいことだと思います。
    親の影響がないことで親に対するあなたの考えも変わっていくと思います。
    親子関係や毒親に関する本なども手に取られるといいと思います。
    自分の親子関係を客観的に見られますから、、、

    幸せになってください。

    • きぃ より:

      匿名でさん

      コメントありがとうございます!
      ネットで親離れ子離れできない親子の記事を読んだりしています。
      全部が当てはまるわけではないですが、思い当たることも多いです…

  4. べべごん より:

    こんにちは!
    参考になるかわかりませんが、私も旦那さんとネットを通じて知り合い、結婚して14年、子供2人にも恵まれて幸せに暮らしてます。きぃさんもきっかけがネットだったってだけで、そこから12年もお付き合いしているのですから反対理由にはなりませんよね。

    転職回数も、今の収入がちゃんとしていれば反対理由にはなりませんよね^^
    30才をこえて、両親に一人暮らしの許可をもらわないといけないって、他の方も書かれていますが、過保護ではなくて、子離れできてないな~って感じます。

    1:このまま親御さんの言うことをきき、結婚せずに年数がたってしまう。
    2:親御さんと縁を切ってでも彼と結婚する。

    どちらの方が後悔しそうか考えてみるといいのかな~と思います。

    後悔のない人生なんてないけれど、「ああしたから失敗した」という後悔よりも「あれをしなかった」後悔の方が大きいのではないでしょうか。

    親御さんは、なにをしても反対すると思いますから、きぃさんの人生です、きぃさんの進みたい方向に進んでみてくださいね。

    • きぃ より:

      べべごんさん

      コメントありがとうございます!
      ネットで知り合ってのご結婚だったのですね!
      そう言った方の経験談嬉しいです。私も彼も別れるつもりはないのでダメだったらそのまま結婚します!
      親と疎遠になってしまうかもしれませんが、親離れ子離れできて、お互いにとっていい距離感をつくることができたら…と思います。

  5. ゆき より:

    私の兄弟の中でもネットで知り合って結婚した人がいます。
    結婚15年、とても幸せそうですし、キャリアなどを含め相手の家族にも勘当される勢いで反対され、2年間の説得も実らず家出同然で結婚しましたが(当時お互い29~32歳)今は社会的な地位も手に入れ「15年前?え、私たち反対してないけど?」位の手厚い扱いを受けています。
    ネット=とんでもないという偏見はもう通用しないですよね。出会いがネットだろうと相性が合えばいいのに。じゃあお母さんたちは合コンで出会った人なら納得するの?と問いたい所です(笑)
    子離れのチャンスですね。
    年齢的にも親の言う事を聞く歳ではありませんから、きぃさんはきぃさんの立場を貫いて、ご自身が幸せになる方針を突き進んで下さい。

    • きぃ より:

      ゆきさん

      コメントありがとうございます!
      やっぱりもう親の言うことなんでも聞く歳ではないですよね…

      今は親離れできない子、子離れできない親の記事を探して読んだりしています。
      確かにきっかけがネット、はまだまだ驚く人もいるし、嫌な事件もありますが…幸せになっている方もたくさんいらっしゃいますもんね!
      勇気出ます!!

  6. リンリン より:

    きぃさんこんにちは。
    今回の相談と他の方へのコメントも拝見して、正直、「まだ1年も待つの?」と思ってしまいました。
    彼と話し合って決めた、とのことですが、私だったらこんなに時間かけたのにまだ1年も?と思うだろうなぁ。
    1年後に強行するくらいなら、今強行したっていいんじゃないのかな。
    1年待ってご両親の気持ちが変わる可能性ってどのくらいあるんですかね。
    きぃさんがご両親との和解を諦めるのに必要な時間なのかなとも思うんですが、共に待ってくれてる彼が可哀想だなと思いました。
    お子さんを持つことは考えていますか?
    子供のことを考えるなら、30代の1年はとても貴重ですよ。

    以前の相談も拝見していますが、きぃさんが子離れ出来ない親から離れる覚悟を決めるしかないと思います。
    お幸せになってくださいね。

    • きぃ より:

      リンリンさん

      以前の投稿と併せてのコメントありがとうございます!

      1年というのは彼からの提案でした。彼の優しさから、できるところまでやってみよう。疎遠にならなくて済むなら私にとってもいいに決まってる。と言ってくれました。
      ただ、期限付きで、です。
      かなり甘えているとは思いますが、もう一頑張りします。
      ただ、私の親は「他人に保証人になってもらったりしないように!お金、印鑑も安易に貸さないこと!」と言ってきます。
      私もいい歳なのでそれくらい言われなくても気を付けてます。イライラしちゃってます…もちろん心配からの言葉だと思いますが。(感謝もしてます)

      正直私は子どもに執着はないんです。ですが、授かれるのなら早くしないとですね。。
      その辺りは彼と将来設計を話し合った方がいいかもしれません…

  7. より:

    こういった相談をみるたびに思うのですが、
    そんなに反対してムスメが一生独身だったらどうしよう
    とか思わないんですかね。
    もちろん、親御さんからしたら自慢の娘さんでしょうから、
    ほかにもっといい人がいるでしょうと思うのでしょうけど、
    実際はねぇ…
    結婚したいと思える相手なんて次々と出会えるものじゃないのに。
    いい条件
    てのはあるでしょうけど、好きになれなかったらしょうがないし。

    結局のところ、娘が遠くに行ってしまう寂しさとか
    親御さん自身の都合で反対してるだけでは?と思ってしまいます。
    たしかに、近くにいてくれた方が孫の顔もすぐ見られるし、
    なにかと手伝ってあげたいという思いが叶えられますけどね。
    でもね、親のために結婚するわけじゃない。

    ちょうど同じタイミングで1人目生まれた後セックスレスで…という他の方の相談が載ってましたね。
    もし欲しいと思ってもうまくいかないとき、年齢が若ければおおらかな気持ちでとりあえず様子みようとかできますけど、若くなければそんな余裕ないだろうなと思います。
    そういうとき、この一年を悔いるような結果にならないといいなと思います。

    • きぃ より:

      草さん

      コメントありがとうございます!

      確かに1年って重要ですよね…
      でも、何回も訪れているはずの彼の地元も彼なしで訪れるとだいぶ違って見えました。
      親の説得の1年でもありますが、2人で準備をする期間でもあるかな、って思っています。

      確かに親のために結婚する訳ではないので、彼とよくコミュニケーションとって考えていきたいと思います!

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