夫に浮気未遂されました。これからどう対応したらよいか…

ごろさんのご相談

夫に浮気未遂されました。これからどう対応したらよいか、ご助言ください。
夫のメールで女性とのやりとりを見て、夫を問い詰めてしまいました。
私が仕事の日に2人で会おうとしている内容でした。 しかも、相手女性は夫が結婚していることを知らない様子でした。
後から知りましたが、この女性と夫は一度2人で飲みに行っています。それ以上のことはありません(確認済み)。この時は敢えて知らないふりをして「異性と2人きりでは会わないようにしようね。もし会う必要があるときは、事前にお互い伝えよう」と釘を刺しておわりにしました。それなのに、、です。
メールを見た時、感情的にならず行動を確認するべきかと頭をよぎりましたが、裏切られた気持ちとショックで抑えることができませんでした。
夫は謝り、本当に浮気したければ自分から誘うはずだ。話をそらす方向でメールしていた。相手女性に興味はない。と、言い訳しました。
結婚してることをなぜ伝えていないのか、興味がなく面倒臭いと思っているなら、なぜはっきり断らないのか?と聞くと、悪かった、の一点張り。
相手女性には今後連絡をとらないことをメールで送らせました。
謝りはしますが、いつも通りベタベタしようとしてきたりして、心からの反省が感じられません。 夫の行動は不誠実でモラルに欠けると思います。離婚もよぎりますが、数ヶ月前に結婚式を挙げたばかりで、祝福してくれた家族のことを考えると心が痛みます。
でも、このまま女性にメール一通送っただけでは受け入れられない気持ちです。制裁として家計管理は私に一任する、携帯は開示、など私の思い通りに要求しようかと考えています。締めすぎでしょうか。
まだ混乱していますが、今後の身の振り方についてご意見をいただきたいです。
乱文失礼しました。


悩めるごろさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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夫に浮気未遂されました。これからどう対応したらよいか… への17件のコメント

  1. てのま より:

    んーーー…
    ちょっと過剰反応し過ぎのような…?
    でも、これを機に家計を預かるのは賛成です。
    制裁として…と言うより
    まだ独身気分の抜けない、言い寄られたら悪い気がしないタイプのチャラいご主人より、奥様の方がしっかりしているようにお見受けしました。

    • ごろ より:

      過剰反応なのでしょうかね・・。結婚したのに軽々しい態度でいることが信じられませんでした。

  2. より:

    価値観は人それぞれなので、正解はないかと思います。
    許して主導権を握る人、モヤモヤを抱えながら生きていく人、きっぱりと別れを選ぶ人、それぞれかと。
    結婚したばかりで親を悲しませたくない、と書かれていますが親は子の幸せが一番大事。離婚でも再構築でも、ごろさんが幸せならいいのです。
    ここから先は私の価値観です。
    浮気未遂をした夫、反省の色が見られませんよね。多分、次もやらかす可能性大です。
    私なら次はない、と離婚届を書かせます。
    あと、家計を握るのは賛成。男に金を持たすとろくなことしません。
    誠実な男性もいますが、ごろさんの夫は現時点では信用できませんよね。
    携帯開示させても、無意味です。隠そうとしたら隠せますもの。
    そして、モヤモヤがずっと続いて苦しいなら、離婚を選びます。
    この先何十年も夫婦生活やっていけますか?妻が仕事の日に会おうとするなんて、悪質だと思いますし。裏切りですよね。
    私なら許せません。夫婦は他人同士。愛情と信頼がないと苦しいだけです。
    私はアラフォー既婚子持ちですが、浮気をする人ではない、私を裏切る人ではない、と信頼しているから21年夫婦生活を続けてこれました。離婚がよぎったときも、もちろんありましたよ。でもそれは子供の教育に関して揉めたことが原因であって、夫婦間の問題ではありませんでした。

    ごろさんはお若いです。今なぁなぁにしてしまうと、一生わだかまりが残るでしょうね。まずは信頼できる人に相談するなどして吐き出しましょう。
    落ち着いたらどうしたいか考え、夫ときちんと話し合う方がいいと思いますよ。

    • ごろ より:

      結局、家計は私がすべて管理、携帯も開示にしました。家計のほうはかなり渋っていましたが、問答無用で通しました。でも、夫は謝って私の要求をすべて受け入れたので一件落着、くらいにしか思ってないんじゃないかと思います。
      両親への申し訳ない気持ちはやっぱりありますが、、一生のことですよね。これからも夫婦をやっていけるのか、慎重に様子をみようと思います。

  3. とき より:

    奥様が家計を握っている家庭は多いと思います。
    実際我が家もそうですので、それが別に制裁とは思わないのですが、
    そうしたいのなら、この機にそうしてしまっても別にいいと思いますよ。
    そして、キチンと財政管理をして、プランニングしたらいいと思います。
    今回の件に関しては、人によるのでしょうが、私は若干過剰反応ではないかと感じました。
    でも、ご夫婦ごとのルールがあってしかるべきでしょうから、これからもこういうスタンスで行くならそれで良いと思いますが、あまりいつまでも攻めすぎてもどうかな、とは思います。
    一通のメールだけでは満足いかないなら、いっそ、ご自宅にその女性をご招待させてはいかがですか?
    その女性には気の毒ですが、ご主人には針の筵でしょうし、奥様の怒りは十分に伝わると思いますよ。

    • ごろ より:

      夫は結婚当初からお小遣い制を拒否して、それぞれ管理していました(私はかなり不満)。でも、今回の件で収支を確認したら自由に使いすぎ・・蓋を開けてびっくりでした。家計に関しては、すべて握ることができて良かったです。
      女性を家に招くのはちょっと抵抗があります。もしも今後も続いたり同じようなことがあれば、直接会ってきちんと話をする気はありますが^^;

  4. しげしげ より:

    私の場合、第一子妊娠中に飲み屋の女の子とやり取りしてたのが判明、家計を全部妻側に引き受けさせることになりました。その時も「もうしない」とありましたが、二人目不妊に悩んでいた数年後に風俗通いが発覚して離婚寸前まで揉めました。
    ただのメール程度で、飲みに行ったくらいで、風俗くらいでという人もいるかもしれませんが、私にとってはどれも同じレベルの浮気です。
    我が家の場合、普段の私には想像もつかないくらい対応が早かったこと、切れすぎてむしろ冷静にことを進めたことが夫にとって予想外だったらしく、何度も話し合い、また、もうこの女には隠し事は何もできないというところまで観念してもらいました。今後飲み会の二次会には極力参加しない、GPSでいつでも居所がわかるようにする、社員旅行など風俗旅行を疑われそうなイベントには一切参加しないを条件に元の鞘に収まっています。
    ほとぼりが冷めた頃、また何かするかもしれませんが(笑)そこまでして離婚したくないと言ったのは夫なので、そこを信じてあげているふりをしています。

    新婚時代にこういうことがあると、本当に苦しく、おつらいと思います。
    謝罪もして、ご機嫌をとってくるあたり、まだまだ可愛い旦那さまだと思いますが、かといって拗ねて会話がなくなって…というのも今後の夫婦生活に陰りが出かねません。でも切り替えがスムーズに出来ないのは当たり前です。
    結婚したばかりで周囲を悲しませるから、というのは一度離れてみましょう。子どもができたら、とか考えるとキリがなくなりますし、やはり離れるべき相手だと自分で納得できたらでいいと思います。
    経済制裁いいじゃないですか。一度落としどころをつけてみて、その後のご主人の行動を見てみましょう。
    ふんばりどころです!
    精神的にも肉体的にも緊張しているところだと思いますが、無理せずお体大事にしてくださいね。応援してます。

    • しげしげ より:

      加えて言うと、制裁後はこんなことを書いていますがかなりゆるーくさせています。
      締め付けすぎてもお互いつらくなるだけなので、「泳がせてるけど見張られてるの忘れるなよ」くらいの(笑
      今は子供も二人いて強くたくましくなりまして、離婚した時の動きも財産分与の準備もバッチリ。
      もし同じことがあったら迷わず離婚します。
      でも、あの時この人とやり直すと決めたことには後悔はしていませんよ。
      こんな夫婦もいるんだということで。

      長文失礼しました。

    • ごろ より:

      やっぱり繰り返す確率は高いんですね・・。
      夫にはもし次また同じようなことをしたら終わり、と宣告しました。万が一離婚することになったらと考えると両親・家族へ申し訳ない気持ちが溢れてしまいますが、、。今回の件で、信頼できない人と我慢してまで一緒にいる必要はないのかな、と思ってしまいました。
      まずは経済制裁、実行します。

  5. 匿名 より:

    結婚して数ヶ月とのこと。
    まだ既婚の感覚が薄いご主人様で
    やれやれですね。

    今はお互いの生活方法や習慣をすりあわせて、
    新しい2人の生活を作っている最中ではないでしょうか。
    新婚生活、ラブラブばかりでなく、
    お互いのアラなんかも見えている時期なんじゃないかと
    思います。小さいことにイライラしたり。

    そういう時期に、制裁として…
    などという不穏な話になるのは、
    得策ではないような。
    むしろ結婚ってめんどくせぇ!とあちらが投げやりに
    なる可能性も感じます。
    (悪いのはご主人なのにね)

    結婚指輪はされないのですか?
    我が家はそれが一番抑止力になっている気がします。

    家計に関しては、
    一気にお小遣い制にするのに抵抗のある方もいます。
    今回の浮気未遂を理由にするのではなく、
    「2人の将来のために」やり方を決めるのは
    いいと思います。
    我が家の場合は、毎月お互い決めた金額を
    共通の口座に入れ、そこから生活費から貯蓄まで
    まかないました。
    手元に残るのはお小遣い程度の金額となりますが、
    「自分の給料なのに、お小遣いを妻からもらう」という
    感覚とは違うので、抵抗が薄かったようです。
    残業代が多かった月なんかは、
    本人の手元に多く残るので、それは子ナシならではの
    おおらかさで臨時ボーナス的にしてました。
    で、妊娠とともに、完全お小遣い制にしてもらいましたよ。

    • ごろ より:

      指輪はお互いに仕事柄つけられないので、仕事後つけ忘れてそのまま数日流れ・・なんてことが多いです。新婚なのに。そのため浮気の抑止力にはなってません。。
      今回、夫の希望を聞く気にはなれなかったので、お小遣い制にしました。

  6. まゆみ より:

    新婚間もなくは一番楽しい日々のはずじゃないですか。
    それなのにねぇ。
    外に気持ちが向いてるとはちょっとね
    先も繰り返しそう。きっと繰り返す。こういう人は。

    結婚するなら一番の人と決めてするのでしょうが
    このような人はそうじゃないんでしょうね。
    離婚なら子供がいないうちにですよ。
    たいてい結婚後にホントの態度を出すもんなんです。
    俺のものになったんだから何しても安心感が出て油断するんでしょうね

    周りの祝福してくれた人に申し訳ないとか
    体面なんか考えなくていいんですよ
    自分がこの気持ちのまま長い長い結婚生活をこの人と続けていけるのか
    自分はこの状態ではたして幸せなのか。を一番に考えて行動してください。

    私の意見ならこういう人、絶対またします。
    女の人はコレクションみたいなもんなんですよ。
    あれもいい、これもいい。です。
    私はすぐ離婚です。傷が浅いうちにね。

    • ごろ より:

      疑う気持ちはまだあります。消えることはないような気もします。
      今回は私の思い通りに要望をのんでもらったので、今後の行動をしっかり観察していくつもりです。また怪しいところを発見した場合、次はないと思っているのでそれなりの覚悟で見送ろうと思います。
      夫婦とはいえ元は他人、信用がなければ続けていけないですもん。

  7. 匿名 より:

    最初が肝心です、締め上げましょう!
    男にカネと時間があると、ろくな事しません。
    家計は握るべし!
    夫の反省もみられません。
    謝ったのだから、もう一件落着だろう?くらいに思っているのでは?

    新婚のようですから、夫もまだ謝りはするのかな…と思います。
    数年経つと、謝る事もしなくなりそう、開き直りそうに感じます。

    浮気は治りません。
    しかし、1回目なら、許すというより様子を見ても良いかもしれませんね。

    2回目の浮気など、あなたを悲しませたり大切にしないような言動がある場合は、信頼関係を保つ努力を惜しむ人として、とっとと別れて良いと思いますよ。

    私個人的には、1回の浮気くらい許すものとは思いません。

  8. manamin より:

    結婚前後あるあるですよ ^^;

    結婚式前後に男友達と一緒に女の子たちと遊び歩く(または男友達や同僚とキャバクラで大騒ぎ)などもあるあるですし、
    結婚(ゴール)して安心したところで、また次の試合に出たくなる・・・みたいなことをうっかりやりたがるのも、男の人あるあるです。

    早めに見つかって釘をさせて良かったですね!
    結婚していることを言えないのであれば、結婚指輪強制装着の刑で解決ですよ。瞬間接着剤を内側に塗って、一生はずれないようにしてやるーっ!て迫ってみてはどうでしょう。(笑顔でね)

    今回の件は、新婚さんの乗った新しい船の舵を、ご相談者さまががっちりと握る大きなチャンスです。
    「悪かった、の一点張り」、つまりご相談者さまは勝者です。
    笑顔で堂々とこの船の舵を手にし、これからも長い長い夫婦生活の海を乗り越えていって下さいね!

    大丈夫です!最初の波は上手にクリアできましたよ^^

    • 匿名で より:

      ごろさんが言われるように、ご主人の言動は、不誠実だしモラルに欠けると思います。
      私だったら、即離婚ですね。
      こういう人は、きっとまた同じ事を繰り返します。

      私の周りには、結婚前に飲み歩いたりキャバクラ行くような人はいませんね。
      結婚前後あるあるなんて考えられません。
      その人の人間性の問題ではないでしょうか?
      奥さんが悲しむ事だとわかっていて、隠れて女性と会うなんて、おかしいです。
      結婚をどう思っているのでしょうか?
      結婚って、相手の人生を背負う事だと思うんです。
      結婚相手次第で、人生は大きく変わってきます。
      そういう事を自覚して行動するべきです。
      大人なんだから。

      ご主人は、責任感が欠如しています。
      独立した家庭をもち、世帯主になったという自覚がありません。
      万が一、相手に子供でもできたらどうするつもりなのでしょうか?
      養育費を払う覚悟もあるのでしょうか?
      ご主人、危機管理がなっていません。
      これ、企業だったら、責任問題で減給やクビになってもいいような案件です。

      離婚とまではいかなくても、離婚届けを用意しておき、反省文を書いてもらい、家計もごろさんが預かって、もちろん携帯開示で、GPSでどこにいるかわかるようにしていいと思います。

      家計は、片方で管理しておいた方が、無駄使いせずに貯金もできると思います。別々の家計で、それぞれ相手が貯金してると思ってたら〜という話をよく聞きます。
      子供の教育費、けっこうかかりますので、これを機会にしっかり家計を握って貯金して下さい。

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