夫が職場の同僚女性と2人で食事に…

とまとさんのご相談

新婚半年の者です。
結婚して3ヶ月頃に、夫が職場の同僚女性と2人で食事に行っていたことを、最近知ってしまいました。その事について、私は何も知らないという姿勢です
それとなく、夫に浮気ってどこからだと思う?と話を振ったところ、「男から誘って2人で食事はNGだけど、反対はありだと思う。でもとまとが嫌ならどっちもNGでいいよ」という感じでした。

結婚しているのに異性と2人で会うのがOKという感覚、話し合う前ではあるけど実際に職場の女性と2人で食事した事実、さらにその時は職場の飲み会とだけ言われ信じきっていた私。
思い返すと嘘をつかれた気もちになります。せめて、どうしても2人で会うというなら(嫌ですが)、事前に私に相談してほしかった。

異性と2人はNGという話でまとまったものの、夫を信じたいという気持ちと、不信感とで揺れており落ち込んでしまいます。

ご意見など、よろしくお願い致します。


悩めるとまとさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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夫が職場の同僚女性と2人で食事に… への26件のコメント

  1. ボッサ より:

    とまとさんこんにちは、揺れる気持ちのまま過ごすのは苦しいですね。
    「やましいことはないけれど、波風を立てたくないから言わないでおこう」ということも考えられませんか?
    私は妻6年めで、浮気された経験などはないのですが、夫はよく仕事上の飲みも友人との飲み(というか外での食事)もする人です。それについて詳細を確かめることはないです。女性もいらっしゃるのは知っています。2人のこともあるかもしれない、と想像することはあります。が、家族のために仕事をがんばり、尊敬できる人柄なので、信頼しています。
    「これをやったら浮気」といったルールに従っうのではなく、パートナーの態度や日ごろのおふたりのコミュニケーションをふりかえり、不安に思っていることがあるならそっと伝えるのも良いかと思います。
    パートナーのお人柄を存じ上げないですが、とまとさんがNGなら…」と言ってくれるなら、思いやりのある方だと感じました、
    充実した夫婦の関係を、作ってくださいね。

    • とまと より:

      ボッサさん

      コメントありがとうございます。
      ルールに従うのではなく、2人のコミュニケーションや態度を振り返る。確かにそうですね。
      異性と2人はNGと、夫との間でルールを確認してみたものの、どこか不安な気持ちは拭えませんでした。100%相手の行動を把握することなんてできないし、信頼関係があってこそだということ、忘れかけていました。
      ありがとうございます。

  2. ちきん より:

    感覚の相違かもしれないと思いました。
    私は自分が仕事上誰かと食事に行くことが多く、相手が男性であることもありますが、わざわざ主人に言いません。仕事の人とご飯。で済ませます。
    聞かれたら相手の名前も含めて言うと思いますが、言う必要を感じないからです。
    実際相手が男性であっても女性であっても同じ感覚だからです。
    私には部下がいて、フォローのためそういう場を設けています。
    相談があると言われたら1:1で行くことが多いです。
    あるいはたまにですが、仕事で協力してくれた人を慰労したり親睦を深めるために行くこともあります。
    上司から、聞きにくいことのヒアリングのために誘われることもあります。
    ご主人がどういう立場で行かれたのかわからないですが、今後は誰と行ったのか教えて欲しいと言えば良いんじゃ無いかと思いますよ。

    • とまと より:

      ちきんさん

      コメントありがとうございます。
      なるほど、仕事関係では男とか女とか気にされず、夫婦間で言う必要性も感じない方もいるのですね。
      そのくらい夫も割り切っていればいいのですが、どういう感覚なのか分かりません。今度からは、不安を溜める前に夫にきちんと聞いてみようと思います。
      ありがとうございました。

  3. ひよこ より:

    私の中で「職場の飲み会」は、「同僚女性と二人で食事」という理解にはなりません。「飲み会」は「大勢で」の意味合いだと思っています。ただ、実際に何だったのかは分からないので、嘘とは断定できませんね。

    私は、そういうやりとりがとても苦手だし、そういったことで夫婦間の信頼を崩しやすい人間です。夫には「今後は怪しい空気を感じさせるような表現は避けてほしい、無駄にゴタゴタしないようはっきりと伝えて欲しい。今回のことで傷付いた」とだけ伝えます。数ヶ月前のことは気づいていることは伝えますが、誰とどこでなど詳細は聞かず、今後の話だけにしておきます。

    夫の事は信頼しています。

    でも、女性は信頼できませんから。

    • とまと より:

      ひよこさん

      コメントありがとうございます。
      私自身、その時の状況を詳細に聞いたりなど掘り返したくはない気持ちです。いらぬ想像などして余計に落ち込みそうなので。。
      距離感、難しいです。

  4. ひげじいさん より:

    女房妬くほど亭主もてやせず。

  5. 匿名 より:

    びっくりしました。

    私も結婚してから、
    同僚の男性と2人で食事に行くことはありました。
    ランチでも仕事終わりでも。
    (「休日に、わざわざ待ち合わせしてまで」なら
    NGかなと思いますけど…)

    会社には、色んな人や、考え方、立場の人がいます。
    愚痴や相談、どうしたらもっと良くなるか…
    そんなことを吐き出す相手がいるのはありがたいことですし、
    異性か同性、意識したことなかったです。
    仕事の「仲間」ですから。

    上の方同様、
    「会社の人とご飯にいく」程度の話し方をしますね。

    うちの夫は嫌な顔するタイプではありませんが、
    もし、食事に行っていた同僚が
    「奥さんが浮気の心配するからもう行かない」って
    言われたら、
    正直な感想としては、「うつわ、ちっさ!!」って
    思うと思います。

    家でのご主人の態度や優しさ、
    普段のあなたとの生活で信用に足るご主人だと
    思えるなら、特に気にすることはない気がしますけども…

    • フーさん より:

      「自分の夫は嫌な顔をするタイプではない」のに、異性の同僚と2人きりで食事に行くことを「「会社の人とご飯にいく」程度の話し方」しかしないのは何故ですか?

      本当のことを告げたら夫が気を悪くするし、異性の同僚との2人きりでの行動を制限されるかもしれないのが嫌だからとしか思えませんが。

      あなたは相手を「異性として意識したことがない」、「仕事の仲間」と思っていても、相手もまったく下心無しに同じ気持ちかどうか分からないし、そもそも仕事の愚痴や相談て「2人きりで」「社外で」じゃないと吐き出せないんですか?

      配偶者に余計な心配をかけるようなことをしないのは至極当たり前のことだと思うし、「器が小さい」とかいう問題じゃないでしょう。

      • 匿名 より:

        器ちっさ、に過剰反応されてますが、
        言いたいのは、家での旦那様が信頼に足る方なら
        大丈夫、のところですよ。
        新婚三ヶ月、浮気の話題にも付き合ってくれるような
        優しい、スレ主さんのことが大好きそうな雰囲気です。

        お聞きになったことに答えるなら、
        別に、一緒に行くのが女性の時でも、
        「会社の人とご飯にいく」というからです。
        あえてそこで、男性、女性と区別してないので。

        フーさん、ほんとに、社内で全ての相談や愚痴が
        終了すると思ってますか?
        責任のある仕事をして、部下や後輩、同僚を持って、
        「じゃあ会議室で聞くよ」だけで済むはずもなく、
        「じゃあご飯でも食べようか、少し吐き出しな」って
        なるのは、想像できませんかね?

        • ちきん より:

          横レス失礼します。
          完全な意識の差というか、「男性と二人で食事」という意識が働かない、もっと言うと食事までが仕事(食事代は自腹だけど)と思っているので、家庭で詳しく言わない。という場合もあるとご理解頂けると嬉しいです。
          私は、相手の男性の奥さんが浮気を疑うので二人での食事は駄目だと言われても、器が小さいとは思わないですが、フォローしづらいな、今後の仕事がやりにくいなとは思います。その場合、別の手を考えますが。。。
          実際どんなケースで1:1の食事をするかというと、AさんとBさんが揉めているとか、Aさんが孤立しているとかいう噂が耳に入ったときです。わたしが上司としてAさんに何か困っていることはない?と職場で聞いても十中八九、無いと答えます。でも美味しいお店があるから仕事上がりにご飯に行こうよと誘って、食事の場で職場内の人の名前を出したら、いろんな気持ちを言ってきたりします。Aさんにはどうすればいいかのアドバイスと具体的に困ったらいつでも相談に乗ると言い、Aさん以外の人にも後日それとなく注意を促します。いつも噂が入ってきたら、本当にもめ事が起こる前に、そういうフォローをしています。そういうとき、Aさんが男性であるかないか、あんまり意識していなくて、ひとくくりに「部下」です。一応、相手が男性で一人の時は、焼肉の食べ放題とか、美味しいラーメンのお店とか、色気が無いところを選ぶくらいです。そういう意識なので、家でも「仕事の人と食事」と言うだけ。楽しい食事会だったら、誰々君が楽しかったんだよ~と夫にも話しますが、大概楽しくない食事会で、しかも相手が言いにくいことを言ったりした場合は守秘義務があるとも思っておりますので、あんまり家で話題にしないですね。

          相談者さんの旦那さんのケースがどうなのかは分からないですが、仕事しているといちいち相手が男性か女性か意識しないことも結構あるだろうとは思いますよ。

  6. 通りすがりの主婦 より:

    相談者さんの器がどうこうではなく。
    奥さんが心配になるようなことを旦那さんがなさった、という事ではないのでしょうか。
    やましいことは何もないという事は、もちろん男性側は言われるでしょうけれど、奥さんも何に対して不安を感じたのかきちんと話してみてはいかがでしょうか?

  7. ああちゃん より:

    とまとさん、こんにちは。
    うちの場合、私は営業職、夫は内勤の仕事なので、私の方が異性と2人きりという機会は多いと思います。異性と2人で出張ということもあります。さすがに泊まりはないですが。
    自分から、わざわざ2人きりで云々とは言いません。聞いてくれば正直に話しますが、自分から今日の食事会・出張は男性と2人きりなんだとは、なんとなく気恥ずかしくて、言いづらいです。なんだか、やきもち妬いて欲しい感じがするので…。
    やましいことは何もないので、もし夫から異性と2人きりの食事はNG、もしくは事前に相談と言われたら、困ると思います。仕事の関係上、断れない時や緊急の時もあるからです。
    自分がこうなので、夫がどこで誰と食事していようと、帰ってくれば良いというスタンスですが、もし自分が夫に不信感があったら、
    行った店(ハシゴした場合はその店も)の写真を撮ってもらって、後日、話と写真データの時間の辻褄が合えばシロとするとか…。同じ店に招待してもらって、同じ物をご馳走してもらうとか…ですかね。

  8. るる より:

    私は女性ですが、普通に会社で働いていたら、相手が同性でも異性でも食事くらい普通に行きます…というか、食事ありのコミュニケーションも仕事を上手く進めていくための1つのツールです。それをパートナーからいちいち言われたら正直良い気はしないです。「うるさいな、仕事の邪魔しないでくれ」と腹が立つか、「かわいいな、嫉妬してるのか」と微笑むかは人や関係性によると思いますけどね。

    かくいうわたしも、パート主婦しているときはとまとさんと同じ感覚でした。いちいち気にして、いろいろ考えたり遠回しに言ってみたり。でも、自分がフルタイムでバリバリ働くようになって、部下も持ち、社外や社内のいろいろな人と仕事を進めていく立場になって、感覚や考えが変わりました。普通じゃないかなーご主人。

    年配のご夫婦から以前こんなアドバイス頂いたことがあります。結婚生活は長いから、相手の行動を細かく気にするのではなく、自分の趣味や仕事などに目を向けたりして、ある程度お互い自由にやらないと、続かないですよ、と。私もつくづくそうだなと思います。

  9. でん より:

    どこからが浮気かって、「浮気」という言葉のとおり、気持ちが浮ついていたら浮気、じゃないですかね。

    出会い系とかナンパとかで2人で食事したら浮気。会社の同僚で、会社では話しづらいことを話すためとか仕事上のコミュニケーションの一環なら浮気じゃないし、同僚でも「あわよくばという気持ち」があったなら浮気だし。

    社会人として「異性と2人で食事しない」は厳しいと思います。

    でも私も若いころは焼きもちやきだったので、新婚さんのとまとさんのお気持ちも分かります。

    いろいろあって本とか読みまくって学んだことは、行動は(ある程度)縛れても心は縛れないということです。「異性と2人ではご飯に行きません」と約束させても心がとまとさんから離れたら意味がない。

    今回のとまとさんのご主人の場合は浮気とかではないと思いますが、これからも続く長い結婚生活、「妻を悲しませたくない、妻を失いたくない」と思わせるような関係を築くことが一番の浮気防止になると思います。

  10. 主婦歴20年 より:

    質問やみなさんのご意見読んでて思ったんですが、
    夫婦で仕事の話ってあまりしないのでしょうか?
    私の夫が特別おしゃべりなのかな?
    私は彼の職場の人間関係ほぼ全て把握してます。
    そうすれば「今日は誰それの相談のる為に食事に行った」
    で済む話ではないのかな?
    夫にも相手の気持ちをどういう風に受け止めたり、話せば良いのか
    妻目線からの意見を言うこともありますし、
    愚痴を聞いてあげることもあります。
    私は主婦なので偉そうなことは言えませんが、
    当事者同士ではないから気づける部分もありますよ。
    異性の仕事仲間のことばかりではなく、
    夫の仕事をもっと理解すれば納得できることなのではないでしょうか?

  11. ohoho より:

    ワタシは二人目の子を妊娠中に、
    夫に同僚の女の人とクリスマスディナーを楽しまれた妻です。

    当時を振り返ってみると、
    不安と怒りで人生であんなに悩んだ時期はないなぁと思います。

    その時は完全に浮気だ!と思っていましたが、
    自分が働き、付き合いの中にそういう場面もありなのかと思います。

    ただ、クリスマスディナーってね。(笑)

    ワタシは当時、
    夫に言いたいことを言わず、
    友人に相談したりして当時を過ぎてきました。

    今思うと、
    夫に言いたいことは言うべきだったかな?
    そうしたらもう少し早く気持ちが整理できたかな?とも思います。

  12. 太助 より:

    私、「同僚など、仕事関係の異性と食事をすることはある、またそれについて
    配偶者にいちいち報告はしない」というのは分かるんですけど、
    とまとさんのご主人の場合、それについて話をする機会があった
    にも関わらず、「職場の飲み会」とおっしゃってるわけですよね。
    それはとまとさんが「ウソをつかれた気になる」というの、当たり前だと
    思います。やましいことはないけど、ことを荒立てたくない、という気持ちだったとしても、疑われるようなことをご主人はしていますよ。
    嘘をついてるじゃないですか。
    この先、「ご主人にはっきり言って話し合う」のがいいのか、「知らないふりをしてやんわりと釘を刺す」のがいいのか、私はご夫婦の関係を知らないので
    分らないのですが、でもご主人のしていることはちょっとおかしいと
    思います。ガンバレ、とまとさん。

  13. しゅぶた より:

    皆さんの意見を聞いてとまとさんが
    「女性の側は主人を男性としてではなく仲間として見ているのだから
    私の取り越し苦労ね。」と安心してくださったでしょうか?

    私は匿名さんと逆の意味でびっくりしました。
    殆どの方の意見がどちらかと言うと「あり」なのですね。
    こちらに書き込まれた方の多くは
    男性と肩を並べてお仕事をされている
    (死語ですが)「キャリアウーマン」「バリキャリ」と方々でしょうか。
    既婚であっても仕事の為なら異性と二人きりで外で会うことも
    意識せずに仲間として付き合える。
    それはそれで素晴らしいことだと思います。

    でも既婚者同志と言うことになると
    そこに四人の気持ちと言うか考え方が存在するんですよね。
    四人がみな異性である前に「仲間」と言う考えを持っている場合なら
    なんら問題はないと思いますが、
    とまとさんの様にそれを悲しんだり苦しんだりする考えの人もいるんです。
    勿論私もとまとさんと同じ気持ちになると思います。

    男性を異性としてではなく仲間としてバリバリ働いている皆さん、
    四人の中にはとまとさんや私の様にその考え方についていけない
    (理性では理解してもやっぱり嫌、悲しいと言う感じです。)
    人もいるんだと気付いて下さい。

    とまとさんへの答えになっていなくてごめんなさい。

  14. 普通の会社員 より:

    職場の人と食事、外出、出張等あります。海外出張もあります。もちろん泊まりです。2人の場合も、3人以上の場合もあります。同性も異性もいます。それだけのことです。
    やましいとか、悲しいとか言われても、、、、ちょっと困惑してしまいます。

  15. ひだまり より:

    とまとさん、こんにちは。
    悲しい寂しい思いをなさったのですね。
    新婚半年のご夫婦様ならば、まだ20代でいらっしゃるのかな。
    お若いお二人ですよね。
    ご主人様の同僚の方も、お若い女性、もしかしたら、
    独身の方かな。
    お二人だけでのお食事なのに、
    そうではないように受け取れる言い方をなさったら、
    そりゃあ、ご心配になるのも無理ないよね。
    とまとさんご夫婦様の結婚生活は、始まったばかり。
    これからじっくりと、時間をかけて、
    ひとつひとつ丁寧に、お二人の価値観結婚観をすりあわせながら、
    信頼関係を築いていかれる、そのスタートの時です。
    何事も、初めが肝心。
    今回、おつれあいさまとの会話を経て、
    もしどうしても、とまとさんの心の霧が晴れないならば、
    ご主人様を責めるような言い方にならないように、
    お立場を想像なさりながら、わからないことはお尋ねになりながら、
    お話をされたらどうかな、と思います。
    あなたを信頼してるし、
    大切に二人の関係を育てて行きたいから、
    これからは話してくれるとうれしいな。
    みたいに、柔らかな雰囲気で。
    いいですね。これからですものね。
    お答えくださった皆様は、
    おそらく、それなりにご夫婦様の年月を重ねられて、
    お二人の信頼関係をしっかり築いておられる皆様だと思います。
    どちらかというと、
    ご主人様とお食事に行かれた女性の立場で、
    お答えくださった方が多かったから、
    とまとさんが、ご自分を責めておられるのではないかと、
    少し心配です。
    こんなに奥様に愛されて、
    ご主人様おしあわせですね。
    信頼関係を深める努力は、何年経っても大切にしなければなあ、と、
    私自身の反省も感じながら、
    とまとさんのご相談を読ませていただきました。
    大丈夫。ゆっくり絆を深められてくださいね。

  16. しゅぶた より:

    普通の会社員さま

    とまとさんは仕事や業務での出張に異性が
    同行されるのを悲しがっておられるのではないと思います。
    あくまで仕事以外の時間に異性と会われるのが
    辛いのでは?
    まして今回はご主人が嘘をつかれたのですから。
    (それがとまとさんに心配を掛けない為の優しい嘘だったとしても。)
    なのでとまとさんの気持ちは新婚の奥様として
    自然な気持ちだと思います。

  17. noko より:

    悩んでいらっしゃるのにごめんなさい…私は正直「とまとさん可愛いなあ~新婚さんだもん、イヤだよね」って感じてしまいました。
    仕事上のあれこれをおっしゃってる方も多くて、なるほど!と思い我が家の主人にも聞いてみましたが「目撃されてへんな噂されると嫌だから時間外に女性と二人きりでは会わない」って言ってました。ランチタイムに相談にのったりはするみたいですけどね。
    やっぱり人それぞれってことじゃないでしょうかね(答えになってなくてごめんなさい)
    飲み会って言うのも思いやりなのかもしれないですしね。

    結婚して2~3年はお互いの価値観に慣れていく時期だと思うので旦那様を責めたりせずに知らん顔なさってもいいと思いますけど、気になるようなら「もし女性と二人でお会いすることがあるなら心配だから教えてね!」って言っておいてもいいんじゃないかなーと思います。
    一番大切なのは二人が仲良く暮らすことですからね。とまとさんも旦那様も少しずつお互いの価値観が近づいていくのを待つのも楽しいものですよ。どちらが間違いという事ではなくて「それぞれ違う」のだと思います。
    10年くらい経ったときに「私に嘘ついて女の子とご飯行ってたでしょ、知ってるんだからね(笑)」って笑い話にできると思います。

  18. aya より:

     もやもやするなら、いっそ、言ってしまうというのはどうでしょうか?「聞いたよ、聞いたよ。会社の飲み会とか言って女の人と食事行ったんだって?」と軽く言っちゃって、反応を見るんです。「浮気だなんて思いもしないけど、嘘はいやだ。嘘つかれるのは、かえって傷つくよ。」と思いをかわいく伝えてしまったほうが、気持ちはおさまると思うんです。そのうえで、許しましょう。「私もどっか美味しいもの食べに連れて行って」くらいで、二人でプチ贅沢をして、あとはさっぱり忘れるというのが賢い奥様かなと思います。

  19. tomoking より:

    とまとさん、こんにちわ。

    結婚3ヶ月目の頃は、浮気のルール化もされておらず、ご主人は「職場の飲み会」と行って、女性の同僚と二人で食事に行った。
    その後、上記のことを知りショックだったので、それとなく夫婦間での浮気のルールを明確にしたが、やはりモヤモヤする・・・と。

    そうなると、今できることは
    ・モヤモヤする理由をご主人に正直に話して、今後はないようにしてもらう。
    ・今後のルールを夫婦で話し合い決めていく、異性との食事は事前報告してもらう。
    ・上のayaさんもおっしゃるように、ちょっといい食事でもしてすっぱり忘れる!

    くらいしか思いつきません、ごめんなさい。
    でも、トマトさんの気持ちも新婚さんらしくてかわいい奥さんだなぁと思いますし、私があと20年くらい若かったら、「わかるわかる!」って頷くと思います。

    私は大学卒業からずっと働いていて、出産育児で10年ほどブランクがありますが、小学生の子供が二人いてまたフルタイムで働き出して3年ほどです。(何度か転職しています。)

    20年前も、今も、異性の同僚と食事に行く機会はあります。
    仕事内容によっては、飲みに行くこともありますが
    さすがに私は家でお腹をすかせた子供がいるので(笑)飲みになりそうな時は夫に「カクカクシカジカで呑みになりそうだけど、子供お願いできる?」と
    ちゃんとスケジュールを共有しています。
    もちろん、夫が忙しい時は呑みは断ります。
    なので、夫婦間でのスケジュールはお互いしっかり把握しています。
    今はアプリやラインがあるので、便利です。

    異性といえども、同僚=仕事仲間です。私の都合(子供の学校行事や急な病欠)で迷惑をかけることも多いので、ランチや食事で職場で言えない悩みを聞いたりとコミュニケーションを増やしてお互い助け合える環境を整えておくことも重要なので。

    いろんな夫婦があって、いろんな夫婦間のルールがあると思います。
    職種や労働環境も違うので、何が正解!ってないのですが。
    ただ、やはり異性の同僚との食事はダメとなると、私なら「それはちょっと仕事していく上でしんどいな・・・」と思ってしまいます。

    他の方もおっしゃるように、夫婦間でのコミュニケーションを大事になさってください。
    みんな、多かれ少なかれ、夫婦喧嘩っていうコミュニケーションを繰り返しながら信頼関係を築いてきているのです。最初から完璧な夫婦なんていないので、これからトマトさん夫婦のルールをちょっとずつ作っていって、楽しい新婚生活を送ってくださいね♪

  20. たまひろい より:

    旦那は習い事の女性と二人で食事やお茶をしていました。
    近所の人が見ているかもしれないし 絶対やめて欲しい!と
    約束したのですが、最近また食事やお茶をしているようです。
    一言言ってくれればいいのに 言えば私に反対されるのが
    分かっているので 黙っているようです。
    もちろん習い事の悩み相談なようですが
    私はたとえ仕事でも二人で食事するのは嫌なのです。
    でも聞いてもらえなかった、私との約束より彼女との
    約束をとったということは一生忘れません。
    旦那は大したこととは思っていないようで
    一回目には「お茶もしてはいけないのか!!」と怒っていました。
    うちはもうかなりいい歳なので 本当に引き締めないと
    ちょっとした気の緩みで 深い方にいくと思っています。
    周りで「不倫」の話を聞いてきて 自分のあわよくばと
    思っているのが見え見えなんですよ。
    よく「あなたが私の立場だったらどう思う?」これは
    「じゃあ おまえも〇〇すればいい」って言うタイプの人なんですよ。
    2回目が分かってから数か月して
    私ももうどうでもいいや~~って気分になりました。
    一言言ってやりたいけど また蒸し返す元気がありません・・・
    昔はこんなこと心配するタイプの人じゃなかったので
    早いうちからキチンと止めて欲しいと言ってあげてください。

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井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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