産前産後の義父への恨みについて…

麻衣さんのご相談

初産で不安で前駆陣痛が続いていた予定日前日に義両親が来て義父に散々嫌味を言われました。
土日はわしは忙しいから産むなと言われ、まだ会社と繋がってんのか?産休育休なんか取って迷惑だなと言われ、 私が初任給で買った大切な家具を安もんでケチくさいと言い、4Dエコーを見て気持ち悪い画素数悪い耳が無いと言い、赤ちゃんの名前にケチをつけ、お宮参りの神社にケチをつけ、立ち会い出産にまでケチをつけられました。

その場はなにも言い返せず、その晩からフツフツと憎悪が増してきて気が狂い、それから一睡もできず1週間後に出産しました。

主人に、あんたの親にはもう会わないと言っていたのに、産後幸せを噛み締めた私は義両親に赤ちゃんを見に来てもらいました。

すると義父、赤ちゃんを犬にのせようぜ~早く家に連れてこいよと言い、私が大量出血したと話をしたら、医療費たくさんかかるヤツやな~大金降ろさなあかんなぁナンボや?とニコニコ嬉しそうに言われました。

私は義理父に恨まれるようなことはしていません。そもそも会ったのも数回だし、盆正月は主人も私も仕事ですし、義両親の仕事の休みとは合わないのでそもそも会う機会は少ないんです。

旦那は自分の父親に謝ってと言ってくれましたが義父は私に謝りません。

産後の1年この恨みが全く消えません。
旦那と喧嘩する度に義父の話を蒸し返し、憎しみを増加させて旦那にぶちまけています。私も旦那ももう疲れました。

今第二子を妊娠しています。もう私は絶縁宣言をして孫も会わせないようにしたいのです。

私の母はそんなことはしない方がいいよと言います。やはり我慢しなければならないのでしょうか?もう謝られても修復なんて無理なんです。
私は心が狭いですか?本当に悩まれている方からすればくだらない話かもしれませんね。


悩める麻衣さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 舅姑
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産前産後の義父への恨みについて… への24件のコメント

  1. もも より:

    麻衣さん、わたしもきっとお腹の中と頭の中が沸騰すると思いますよ!!
    冗談でいってるんだと思います。きっと。
    でも冗談だろうが言っていいことと悪いことがありますから。怒って当然。
    特に産前産後は体も心もデリケートだし、ちょっとしたことでも自分を立て直すのにすごく時間とパワーがかかるもんです。
    ママ本人にしかわからない辛さかもしれません。
    でも答えを出さずにちょっと時間をかけたらどうでしょうか?
    今「二度と会わない」って結論を出してしまわずに「落ち着くまで冷静になれるまでは会えません」でも遅くないと思います。
    旦那さまにしたらどんなにブラックジョークがキツい人でも、ご両親であることに変わりありませんから、奥さんが自分の親に憎しみを抱いていたとしたら相当つらいと思います。
    我慢せずに会いたくない、思い出したくない、話したくない、でいいと思います。
    世の中に苦手な人って絶対にいると思います。
    今は嫌いなとこ憎らしいとこで思い出すだけでイライラすると思いますが、時間を置いて冷静になったときに、いままでのことを思い返して長所を書き出してみてください。
    ひとつでもふたつでも。
    それで終わりにしてしまいましょう。無理に近づかなくていいし親しくなる必要もなし。壁を築いてください。苦手な人がそれ以上自分に近づいてグイグイ来ないように。でも長所を見つけていれば憎しみは減りますし、麻衣さんが新たに傷つく事もなくなります。
    出産前ですから体大事にしてくださいね!
    心穏やかにすごせますように(’-’*)

  2. みり より:

    ひどい義父ですね。
    でも、ご主人に義父を謝らせることはできないだろうし、例え謝ってもらったところで許せないですよね。
    会わないのが1番だと思います。ご主人は親子ですからもし会いに行くというなら止めず、でも私は無理だから…と断ればいいと思います。さすがにご主人も、数々の暴言を聞いているわけですから、無理に麻衣さんに会わせようとは思わないんじゃないかな。

    距離を置く。それが1番です。
    そんな非常識じいさんに振り回されず、麻衣さんは可愛いお子さんと楽しい毎日をお過ごしください。

    ちなみに私も新婚当時義実家のことでいつも主人と喧嘩になり、泣いてばかりいました。一人目が生まれても訳のわからないことばかり言われて押し付けられて、身体壊しました。だから二人目三人目は報告せず、生まれてから言いました。今はたまに夫が実家に連れて行くこともありますし子どもが成長すると自分の身は自分である程度守れるようになれますし、大分気は楽になりました。

  3. MARIRINN より:

    なぜ、なぜ、1人目の時に許しちゃったのですか?本気出して!もう、2度と会わせちゃいけませんよ。他の基準からしたら許されることかもしれませんが…、なんて、関係ないですから。傷付いて、嫌な思いをしたのは自分。自分を大切にするためにも、もう、2度と義両親にはこちらから近付いちゃダメですよ。その代わり、こちらが大変な時に見てもらえないってこともあるかもしれませんが、それもいいじゃあありませんか。本気で自分を守りましょうよ〜。

  4. ポルカ より:

    デリカシーのない義父さんですね!
    お気持ちよくわかります。でも、絶対に謝ってくれることはないし、気が大きくなったらそういうこと言っちゃう人なんだと思いますよ。

    でも、絶縁を言い渡しても周囲にもしこりが残るだけだと思うし、のらりくらりと距離を置く程度にしておいたほうが良いと思いますよ。
    ご主人には、「まだしばらく義父さんに会う気になれないから、気持ちの整理がつくまで距離を置きたい。あなたは会ってもかまわない」と言えば理解してくれるのではないでしょうか?

    あと、ご主人を責めても意味ないですよ。義父さんのデリカシーのなさはご主人に責任のあることでは無いし、ご主人には変えられないです。
    喧嘩をした時に、本題から外れて相手を責めるのはルール違反だと思いますよ。ご主人とは切り離して考えることだけは頑張ってくださいね。

  5. えめ より:

    謝ってもらってどうするんですか??
    許すんでしょうか??
    私なら謝ってなどいりません。
    許さない私が悪者になるじゃないですか。

    私も義両親には結婚前からとても酷い事を言われ続けました。
    そういう事を平気で言える、人の気持ちも考えられない人の影響を幼い頃から受けて育てたくないので、今年生まれてくる子供には会わせる気も抱かせる気も全くありません。
    私から「仲良くしてくれ」と頭を下げなければならない理由はないし、媚びるならあちらじゃないですか??
    ご主人は自分の親を悪く言われて嫌な気持ちになると思いますが、自分の子供が同じ目にあった時、どう思うんでしょうね。

    負けちゃダメです。
    子供の為にお母さんがいるんじゃなくて、麻衣さんがいて、お子さんがいるんです。心が狭くてもいいじゃないですか。そんなの他人が勝手に判断することですよ。
    狭いなら狭いなりにその中でゆとりを持てるように、いらないものを排除しましょう。
    義両親と会わせなきゃいけないのならばご主人に笑顔で任せましょう。「いってらっしゃい」と言えたら完璧!
    ご主人に「一緒に」とか言われたら「貴方と子供に優しい気持ちと笑顔でいたいから留守番してるね」と言ってしまえばいいんですよ。
    義両親の事より、自分の家族でしょう??

    麻衣さん頑張りましょう?
    私も負けじと頑張ります!

  6. るん より:

    とても失礼ですね。親しき仲にも礼儀あり、親しくないなら尚更ですのにね。
    1回旦那様と話し合って、線引きをしてみてはいかがでしょうか。
    例えば
    家に来るのはNG
    産後、赤ちゃんに会いたければ病院のお見舞いのみ
    義実家に行くのも旦那様とお子様だけで麻衣さんは行かない
    (旦那様も一人で連れていくのは億劫なので、次第に回数が減っていくと思います)
    私は会いたくない。会うのは私を抜かした人たちでどうぞ。
    というので、少し様子を見てみてはいかがですか。

    お腹の赤ちゃんにはお母さんが落ち着いているのが一番です。
    旦那様にも、あなたと喧嘩したくないから今は会いたくない。と、義親への怒り恨みではない角度から訴えてみたらもしかしたら「そうかもな」って思ってくれるかもしれません。
    穏やかな気持ちになれますように。

  7. 私は鬼嫁 より:

    麻衣さん、我が子のおじいちゃんを憎んだりしたくないでしょうに、そういう気持ちにさせられてとてもつらいですね…。メールにあった暴言は本当に酷いもので、おそらく冗談のつもりなのでしょうが全く笑えません。許せなくて会いたくなくなってもご自分を責めることはないと思います。
    ただ一つだけ、他の方もおっしゃるようにお義父さんへの恨みをご主人にぶつけるのはやめたほうが良いと思います。ご主人がお気の毒なだけでなく、せっかくのご夫婦仲にもヒビが入りかねません。
    お義父さんはもう一生変わりませんから、精神的にも物理的にも出来る限り距離をおいて、これからの人生を大切な人たちと幸せにお過ごし下さいね。

  8. 桜吹雪 より:

    私は出産前に同じように嫌味を言われ絶縁しました。
    子供を二人生みましたが、義父が死ぬまで合わせず
    死に間際に「会いたい」と言ったようでしたが
    私も子供達も会うことなく…死にました。
    もちろん夫の親兄弟にも一度も会わず…数年後に離婚

    姑や小姑に嫌味を言われず楽でしたよ。

  9. たっこんぐ より:

    個人的には、絶縁してよいと思います。
    誰が、どんなに言っても無理でしょうし、心のない謝罪なんて怒りがまずだけだと思います。
    ご主人は理解してくださってるようですね。
    なので、しばらくは・・・と言ってご主人だけに実家に行ってもらってよいと思います。
    今後、不愉快だろうし、麻衣さんは二度と行かなくてもよいと思います。
    冠婚葬祭はしかたないと思います。
    お子さんも、ご主人だけでも大丈夫な年齢になったらな、時々にご主人とお子さんで行ってもらったらよいんですよ。
    子供は見てますよ。
    理解するようになれば、行きたくない!と言うしれません。
    そうしたら、また、ご主人だけで訪問してもらったらいいんですよ。
    麻衣さんが行く必要は、ないと思います。
    夫さんが理解してくださる方でよかっです。
    何を言われても、のらりくらりとかわして、麻衣さんは絶対に義実家に行かないように頑張ってください。

  10. さるる より:

    酷いお義父様ですね。私なら謝ってもらっても許せないと思います。何をもって「絶縁」かは分かりませんが、麻衣さんは自分の中で整理がつくまで会わなくていいと思います。一生許せないなら一生会わない、でもいいと思います。
    孫に会いたいと言うなら、ご主人に連れて行ってもらって麻衣さんは行かない。例えそれでブツブツ言われても、麻衣さんの耳に入らなければ問題のないことです。
    第二子が産まれても、ご主人が1人で連れて出られるようになるまでは会わせない。病院にも来させない。

    ご主人には、「私はまだどうしても許せないから会いたくない。私抜きで会って下さい」とだけお願いする。
    そこだけ了解してもらったら、もうご主人に対してこの事で文句を言わない。文句があるなら、ネットか友達に吐き出す。
    義両親のことでご主人と喧嘩なんて勿体無いです。

    お二人目の誕生も楽しみですね!無事のご出産をお祈りしています!

  11. リン より:

    とても辛い状況ですね。私も似たような状況。絶対に許せないと思います。しかし、皆様言って居る様に謝られたところで。。。
    ご主人と喧嘩の際にも責めてしまうとおっしゃっていますが、ご主人は味方にはなってくれないのでしょうか??
    もちろん、自分の親を嫌と言われたら誰だって心に防御壁を張りますが、「◯◯と言われ私は嫌だった。でもあなたの両親だから分かりたいと思う。でもね。。私を守ってくれるのあなたのだけなの。お願い」と涙ながら演じるくらいは、男の人に解ってもらえるには必要だと思います。旦那様は敵ではなく味方にいつも付けないと、自分も子供もそして旦那様も辛くなります。
    家族は、義親は入りません。ご家族大事になさってください。

  12. おばちゃんの知恵袋 より:

    面倒くさい義父ですね~。
    構って欲しい、頼って欲しいんですよ。
    そこ分かって接してみたら?
    あなたが大人になることです。
    いつかきっと良い経験になりますよ。
    頑張れ~!!

  13. 麻衣 より:

    多くの皆様にご丁寧にアドバイス頂き、ありがとうございました。

    主人に話をして、義父には私の気持ちが静まるまで会わないことを理由も書いてメールで送ることになりました。
    これまで主人は私の味方をしてくれていましたが水に流そうとすると言うか。。その場しのぎが続いていて私が納得できていませんでした。
    なので私が文章を書いて主人からメールを送ってもらいます。言いたいこと言って会わない宣言ができれば主人と喧嘩もなくなるでしょう。
    息子も当分は会わせません。これは賛否ありましたが今の私には会わせるなんて無理です。息子自身が会ってみたいと言い出すほど大きくなれば仕方ないのかなとは思います。
    とにかく第二子は健康的に心穏やかに出産したいです。

    私が受けた屈辱をみなさんに理解して頂いて、私が心が狭いわけじゃないんだと思えました。
    ここは真面目な健全な方が多く癒されました。
    ここに相談して良かったです。

  14. こうめ より:

    私は子供いないのですが
    ぶち切れそうな義父ですね。
    私だったら目の前で毎回言い返してます。

    でもね、旦那さんに色々言っても理解できないって事は
    これからも多分理解されないんじゃないでしょうか?
    こう言っちゃなんですけど、あと30年も40年も生きる訳でも
    ないでしょうし、同居もないですよね?
    そしたら絶縁!って切れるより、適当に回避した方が
    良いかもしれませんよね。

    病院にいろいろ相談して、あなたの実母とあなたの夫以外
    絶対に出産前後に入れないとか
    出産前は心の平安が乱れると困りますし
    まあでも表向きはちょっと具合が、、、
    お腹が張って、、、を旦那さんにも通し
    義両親に会わずに済ませるとか。

    出産後に義父に会わせちゃったのはあなたでしたよね?
    いろいろ思うと思うんですよ。
    祖父母がいた方が子供にも良い、とか
    私が我慢すれば、とか。
    でもそうやって無理してあとでブチ切れるくらいなら
    もっと優先すべきことがあるかなと。
    まあママの心の平安=子供達の幸せ、とかね。

    嫁だからこうしなきゃ、より
    もう良い嫁キャンペーンは終了して
    言いたい事自分で言い返せる強い嫁フェーズに入っても
    良いかもしれませんよね。
    無理しないでね。

    • こうめ より:

      ごめんなさい。
      もう締めちゃったんですね。
      でもそれで良いと思います。
      心穏やかに出産頑張って下さいね~❤️

  15. rammama より:

    義父母世代側から一言。
    お義父さんみたいな人っていますよ。心と真反対のことをつい言ってしまうって人。本当は優しい言葉の一つもかけたいのに、どうやっていいかわからないので乱暴な言い回しでしか表現できないタイプ。卑近な例だと好きな女の子のスカートをわざとめくって嫌われてしまうタイプといいましょうか。
    多分、お義父さんも親からやさしい言葉をかけてもらったり、という教育を受けなかったかもしれませんね。実際、旦那さんは本当にお義父さんがひどい人ならもっとなにかあったはずです。仕方ない親父だなぁ、ったく。本当は嬉しいくせして反対のことをわざと言って相手を怒らせたばかり。いやだなぁ、ってきっと思っていると思います。しかし。根がやさしいことを親子なので知っているはずです。

    拒絶は簡単です。
    私はお母さまが言われたように、そんなことをしないようがいいよ派ですね。
    当の本人がそんなことをされた意味が全くわからないからです。
    おらぁ口が悪いからなぁ、嫁さんにひどいこと言っちまった、悪かったな。
    なんて口が裂けても言えません。言わないんじゃなくて、言えないの。
    そういう世代。そういう男。そういうタイプ。ほんとに仕方ない男です。

    あなたはまずお義父さんがそういう男だ、ということをよく認識されて、まーたはじまった、あの親父、くらいに軽く受け流す方が今後なにかと良いと思います。

    あなたの親ではないけれど。
    あなたのご主人の親であり、お子さんのじいちゃんです。血のつながりがあれば行事やいろいろあります。
    本当にひどい人ならお義母さんがとっくに別れているんじゃないかなって。別れるまでいかなくてもきっと心の中で、またはじまった、この男はっ!なんでこうも口が悪いんだろう、って思っているはずです。

    切るのはいつでもできます。
    あなたはそんなことより今はほかのことに集中したほうがいいのでは?って思います。心の中でいつまでも整理がつかないことをつかない!つかない!あーイライラする!あのくそ親父!と思っているより、取り敢えず義父はああいう人だ。それはそれで仕方ない。と一旦棚上げ。赤ちゃんが無事に生まれ、健やかに育つことだけを考えたらいかがでしょう。ご主人がきっと口の悪い親の真似だけはすまいと心にちかっているはずです。実際そういうやさしい人だから結婚されましたよね。
    ご主人とお子さんとでやさしい言葉のいきかう家庭を築かれてください。

    義父は変わりません。あなたが拒絶しても事態はなにも変わりません。
    人生はそういうことじゃない気がします。

  16. ぷー より:

    rammama さんの意見、あぁなるほどそう言う考え方もあるんだなぁとは思います。
    でも私は、この人は口の悪い人だから仕方がない、と周りが我慢するのは本人の為にならないと考える派です。
    義父の家族がそう言う失礼な物言いを許してきてしまったから、そんな歳にもなってまだ言っていい事悪いことの区別がつかないんだなぁと。身内だけで済む話ならいいんですが、そう言う人って自分より立場が弱い人に横柄になりますよね。店員さんに難癖つける年配者(大抵は男性)をよく見かけます。育ちが悪くて口も悪いのか、仕事していた時代の社会的身分をいつまでも引きずって勘違いしているのか。これから年齢を重ねると、こう言う性格はエスカレートしがちです。年取って丸くなるかもなんて、ないと思います。丸くなる人は、元から穏やかな人が多いですから。

    なので、私は無理して暴言老人に耐える必要はないと思うし、むしろ嫁に拒絶されて孫に合わせて貰えないほどのことをしたのだと、本人が気付く機会を一度は与えるべきだと思うんです。

    無論、義父が自分は人を不愉快な気分にさせていると認識し、完全に治らないまでも少しは気をつけるようになったなら、お嫁さんも歩み寄る方向で良いんじゃないでしょうか。それまでは当分距離を置いた方が、お互い、いや八つ当たりされる旦那さんも含めて三方向によろしいです。もし、ここでなぁなぁで許し続けたせいで、いつかとんでも無いことをしでかされたら? こういうのって、高齢者が交通事故を起こした場合、なんで免許を返上させなかったんだと家族が非難を受けるのと同じようなことになります。なんで身内がここまでエスカレートする前になんとかしなかったんだって言われたら、困りますもんね。

    場合によっては義母ごとシャットアウトなのか、義父抜きでなら義母とは会うのか、色々夫婦でしっかり意思疎通はされといた方が良いですよ。あと、孫も会わせない方向なら、今後の義両親からの各種お祝いはどうするのかも。金だけ受け取るのか!と言われないように、受け取る受け取らないもしっかり考えて置いてくださいね。

    • チーズ より:

      ぷーさんの意見に賛同します。
      お義父さま、お孫さんの誕生に浮かれてしまったのと、自分がまた面倒を見なきゃなと張り切ってしまったのかな。それで生来の、自分より弱い立場(と自分が考える)の人への配慮のなさ、品性のなさが暴走してしまったように感じました。
      それは「そういう人だ」と認めている限り治らないと思います。周りが許し甘やかしてきた結果が、産前のお嫁さんにとんでもない暴言を吐くという結果につながったのでしょう?
      今回こちらが距離を置くことで、義実家の中では悶着が起きるかもしれませんが、それは自分たちがまいた種で、自分たちで乗り越えるべき課題。夫/父親を「教育」してこなかった人達に回ってきたツケだと思います。

      かく言う私も、出産の際の義父の横暴さを許せず、2年程距離を置きました。表立って謝罪を要求したり、議論を試みたりすることはせず、連絡や対応は極力夫に任せ、それ以前はそれなりの頻度で行っていた帰省ものらりくらりと避け、ただただ距離を置き、向こうももちろん私の変化とその理由は大いに察して私に気を使うようになっているのを感じました。孫と会えないのが何よりの薬だったと思います。そうこうしているうちに自然と私自身が許せる気持ちになり、少しずつ関係を戻すようになり、向こうも懲りたのでしょう、そこからは良好な関係を築き、子ども達も懐いて義父は最期を迎えました。
      あの時、反乱を起こして本当によかったと思います。

      麻衣さんも、向こうの反省の様子が見えたり、自分自身の怒りがおさまった時は大人な対応をしてほしいと思いますが、まあそれは先のお話。まずは生活から義父の存在を排除し、子育てとお仕事に専念してください!

      • 麻衣 より:

        一応、前のコメントにも書きましたが、距離をおくことを義父に伝えることにしました。なぜなのか、なぜ私が悲しかったのかという理由も添えて。それでも本当にそれでいいのか迷う気持ちも少しはあったんです。
        ですが、プーさんの説得力ある回答に、なるほどと思いなんだかスッキリしました!
        今まで放置してきた家族が悪い!それは本当にその通りです。私の親が最低発言したらその場で私が説教しますし。なのに義家族は私が泣きそうになっていても誰も何も言わない。
        一度義家族で反省しいろいろ考えるきっかけになればと思います。

  17. ゆめ より:

    私は30才の嫁世代ですが、麻衣さんに臨機応変さが足りないと感じました。
    感じ方は人それぞれなので否定しませんがご自身がこれからの人生それでは損をしてしまう気がします。
    お子様の成長に合わせてそれぞれの場所で色んな人と接していかなくてはいけないのですから合わない人、嫌いな人とも上手く距離をとったりかわす術を身に付ける方がご自身にとってもお子様のお母様としてもステップアップ出来るのではないでしょうか?

    • 麻衣 より:

      義父は長い付き合いになるので、息子の為にもきちんと反省してもらった方がよいと思っています。それがここに相談して夫婦で話し合った結果です。変なこと言われて息子が傷つくの嫌じゃないですか。
      息子の為にもこれから関わる方々とは上手くやらないととは思っています。
      私自身が設計開発の仕事で機械にもくもく向き合って仕事してきた人間なので人間関係に対する臨機応変さに欠けていることは間違いないです。うまくどんな人ともやれる方がうらやましいですし尊敬してます。

      • ゆめ より:

        レスありがとうございます。

        そうでしたか、では私の場合は営業経験が役に立ったのかもしれません。
        言い返さないと気がすまない性格と言うのもあるかもしれませんが。。
        例えば私なら大切な家具にケチつけられたら「えーもしかしてお義父さん新しいの買ってくれようとしてるんですかぁ!嬉しい!」とか
        産休育休の文句言われたら「私が今まで働いてたお陰で家計の足しになってるんですから感謝してほしいくらいですよ。」って心ではこのオヤジって思いながら笑顔で言い返します。
        でも私も昔は人に言われたことで体壊すくらいの人でした。
        でも父に、相手は私が傷ついたり悩んだりしてるのが分かんない様な奴なのにそんな奴に振り回されてるだけ損で勿体ないと言われ少しずつ変われた気がします。

        おそらく麻衣さんのお義父さんは年齢からしてもその性格からしても気づいたりなおしたりするのは難しそうなのでご主人様を味方につけるのが一番かと思いました。
        どんなにしょうもない人と分かっていても自分の親を悪く言われると気分が悪いでしょうから、お義父様との事は私一人では上手に出来ないからあなたに助けてほしい、クッションになってもらえると助かるといったように甘えて味方につけてしまった方が色々と楽だと思います。
        余計なこと色々書きましたが応援してます!
        私も今妊娠中です、お互い心穏やかに出産頑張りましょう!!

  18. ゆゆ より:

    わたしも義理父に暴言を言われました。
    すごく腹が立ちましたし、野放しにした義理母や夫にもいらいらしました。
    わたしは幸い旦那に気持ちを話したら旦那が義理父母に注意してくれましたが、反省はなく疎遠です。
    わたしは麻衣さんの行動は正しいと思いますよ。
    どうやってもどうしようもない人はいますし、そんなおじさんなら悪影響だとわたしは考えます。
    年上でもどんな世代でも基本的にやっていけないことはだめです。
    職場だろうがママ友だろうがいやなひととは距離を取りますよね?それがたまたま義理父だっただけですよ。
    旦那の両親ですから、うまくやれたらいいですが、人間関係は一方が頑張っても無理ですし変な人に関わり病むより疎遠の方が良いです。
    色々いうひとはいますが、全く同じ立場になってはくれませんし変わってはくれません。
    まずは自分を大事にしてくださいね。

    • ゆゆ より:

      おじさんにとおじいさんを間違えてしまいました。誤字申し訳ありません。

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コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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