義弟はローンが組めず、車を夫の名義でローンを組んだことで…

みんむんむんさんのご相談

もう我慢できません…
私のような経験のある方、アドバイスをお願いします。
私は夫、娘、息子の4人家族です。
現在私は育休中なのですが…

義弟夫婦の事ですごく腹が立っています。
私と夫が結婚する前の事なんですが、義弟はローンが組めず、車を夫の名義でローンを組んだそうです。
私と夫が結婚するまでは収入が落ち着かないようだったので、たまにの返済で我慢してたそうです。
私との結婚が決まり、これからは家族も増えるし毎月返済することを伝え、
義夫婦もこれまで甘えてすみません。今度からは毎月返済します。と旦那に言ったそうです。
(その場に私は居ませんでした)
しかし、私達が結婚してから2年の間、返済はたまにしかしてくれません。
夫の会社の事情で収入が一気に減った時も
返済はなく、私の育休手当があっても毎月毎月ほんとに厳しい生活です。
毎月毎月イライラし、夫へ話しても必死になって回収してくれません。
義夫婦も子供2人います。私の夫への借金があるにも関わらず、2人めを作りました。
それを聞いただけでも、順序がおかしいと思い、腹が立ちました。
義夫婦は夫の実家で、まだ現役の両親と暮らしています。
2人めの育休中と私と状況は同じでも、
義夫婦達は実家に住んでいるのに、こちらに月々45000円渡してくれません。
なので毎月その金額がうちの赤字になっています。
少しでもと思い、節約できるものは節約してます。子供の新しい服さえ買えない状態で本当に悔しいです。
私から義夫婦へ物申そうと、何度も電話をしようとしました。でも、夫の面子やこれからの関係性などを考えるとなかなかできず… なんで私達が義夫婦のせいで苦労と我慢しなくちゃならないのか、その旨は何度も夫に伝えているのですが…
決して贅沢はしていません。むしろ贅沢できません。外食だってうちはできないのに、義弟は夫と仲がいいので、ラーメン屋に行ってきた、焼き肉食べてきた、など言ってきます。そのお金、返済の方に回す気がないんでしょうね。もう馬鹿にされてるとしか思えません。
夫はいざとなったら義弟の車を売っぱらえばいい。なんて言ってたので、ぜひ今すぐそうしてください!と言いました。けど、実際する訳でもなく。
夫に対する信用もなくなる寸前です…
どうしたらいいのでしょうか…
私にアドバイスを頂けないでしょうか…


悩めるみんむんむんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, 義兄弟姉妹
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義弟はローンが組めず、車を夫の名義でローンを組んだことで… への22件のコメント

  1. rei より:

    それはほんとに腹が立ちますねーー!
    うちがそんなだったら毎日喧嘩になって、ムカムカが収まらないでしょう…
    ですが、このままみんむんむんさんが、いい人のままでいると絶対解決しないので、はっきり言わないと駄目だと思います。
    本当は嫌なのに、いい人の振りをするから腹立つのが倍増すると思うので、ここは腹を決めるのです。
    ご主人も危機感がないのは、やっぱり一緒に育った家族で考えが同じだからだと思うので、ここは義実家や義弟さん夫婦にみんむんむんさんからおっしゃった方がいいのでは?
    それと同時に、返してもらえなかった月はご主人のお小遣いから返してもらえばいいと思います。

    うちの妹も同じような状況でしたが、義実家にも義兄夫婦にも「早く返して下さい」って言い続けてたら、だいぶマシになりましたよ。

    それと、お金はご主人が貸したのと同じですから、私なら義弟夫婦さんに怒るんではなくて、なぁなぁにして取り立てないご主人に怒るかな。

  2. はにー より:

    みんむんむんさん、こんにちは。
    いやー、他人事ながら読んでて腹が立ちました。みんむんむんさん以外全員がアホですね(すいません、他人様に…)。
    ローンが通らないということは既に分不相応の車だったのかなと思います。結婚するような立場の人が車くらいローンが通らないってちょっと…。すでに借金などが多かったのでしょうかねえ。しかも45,000円って何年払いかわかりませんが、やっぱり立派過ぎる。
    みんむんむんさんが直接義弟夫婦に口を出すと夫様との関係が崩れるかもしれないので、まずは控えた方がいいかもしれないですが、そんな段階は既に通り越しているような気もします。みんむんむんさんが育休中とかは関係なくて、無駄に45,000円垂れ流し状態になっているんですもの。お子様たちもお金がかってきますし、いい気分じゃないのは当然です。
    しかも同居しているのになんでそんなお金ないんでしょうかね…。ひとつは夫様が甘いのでそのままズルズルなんでしょうけども。
    私なら夫様と話し合い、期限までに回収しなかったら義両親巻き込んで話し合うと脅します(笑)。そして取り立てができないようでしたら、車は売却しますと伝えます。関係が悪くなっても仕方ないです、みんむんむんさんは許しを乞われる方ですから堂々としておけばいいです。
    あとは夫を最後に再度〆ます。独身時代のローンは誰のものであれ、清算しとかんかい、今度義弟夫婦のことで迷惑かけたらわかっとるやろうな、と。
    失礼ですがこの程度のことも解決しない夫様…ほかは大丈夫ですか?お金のことはきちっとしておかないとまずいです。
    大変でしょうが、がんばって戦ってください。

  3. yasu より:

    弟さんには「うちも赤字なので、ローンの返済ができませんので、ローン金額を頂けないときはローンの返済しません」と伝え、
    毎月、引落日までにお金を渡さなければ、その月のローンを止めてしまえばよいと思いますよ。そうしたら、弟さんが乗っている車が、ローン会社から差押え(没収)されるだけなので。
    ローン審査が通らなかったけど、ローンを支払うのは当然弟さんなわけで。
    返済されない月は、返済しません、というルールは、お互いわかりやすくていいと思いますがだめでしょうか。。。

    • まっつ より:

      ちきんさんがおっしゃられているように、ローン契約(債務/借金)はみんむんむんさんの旦那さんのものです。その金額で買ったものが誰のものであれ、ローン会社への支払「義務」は旦那さんにあります。他人が使っているからと言う理由は受け入れてもらえません。

      ローン会社への支払を止めてしまうと、みんむんむんさんの旦那さんの信用情報が悪くなり、将来的に旦那さんの名義でローンが組めなくなります。

      私が20年近く前にカード会社でバイトしていた頃の話ですが、2,3ヶ月の延滞でいわゆる「ブラックリスト登録」のようでした。(ケースバイケースですが)
      差し押さえが発生するのは当然そのあとの段階だと思います。

      例えばその状態になって車が差し押さえられ、ローンの支払い義務がなくなった場合、義弟さんにとって殆ど自分が支払っていない車がなくなってしまった、くらいのダメージでしかありません。
      それに対して旦那さんはどうでしょう?ローンというローンが数年にわたり断られます。携帯電話の本体分割支払いもローンですから断られるでしょう。クレジットカードの契約も通らないでしょう。

      残念ながらそういった法的な解決策は今回のケースではほぼないと思うため、皆さんが書かれているそれ以外のアプローチになると思います。

  4. ちきん より:

    仰ってることは間違っていないのですが、義弟さんから返済させるために何か行動を起こすことは、全く利益の無いことだと思います。
    ローンを組んだのが旦那さんなら、その借金は旦那さんのものです。
    例えそれが義弟さんの車だろうと。
    そしてその車の名義が、義弟さんのものなら、車は義弟さんのものです。
    旦那さんの名義なら旦那さんのものですが、それでも勝手に売れる状態ではないでしょう。
    ローンを払えなければ、旦那さんの信用に傷がついて、将来住宅ローンが組めなかったりするので注意しましょう。

    私も独身の頃、兄の車のローンを払っていたことがあります。もちろん、兄から返済はありません。毎回きちんと返済できないから、兄弟名義でローンを組むのですよ。分かりきった結果です。
    私も組んだ当初は、少しは返済してくれるかなあ。と思いましたが、甘かったですね。でも、ぎゃんぎゃん返済を迫ったりはしていません。なぜならしょうがないからですよ。そういう性格です。
    兄は絶対にこの負債を忘れていないので、新たな借金を私に申し出られないだろう。ということも分かっているので、私は、車1台分で済んで良かった。と思っています。
    兄弟はそういう役回り的なこともあるのです。
    旦那さんもきっと義弟さんの性格を分かっていて、返済をしてくれないのも実は分かっていると思いますよ。あなたの手前、返済してくれるはず。と言っているだけかもしれないです。

    経済的に苦しいのは分かりますが、弟想いの優しい旦那様じゃないですか。是非大事になさって、今回のことは大目に見て、あまり義弟さんからの返済を、旦那さんに迫らないであげて下さい。
    もう終わったことと忘れるのが一番だと思いますよ。
    あなたからみたらとんでもない義弟かもしれないですが、仲が良いのは何か良いところもあるからです。いつかお世話になるかもしれません。
    義弟さんの経済感覚に神経をすり減らすのも、百害あって一利なし。
    それに車で済んで良かった!家のローンの連帯保証人などは断固として断りましょう。

    • ひな より:

      今回のことは多目に見てあげる???
      ずいぶんおめでたい考えのようで…

      • ちきん より:

        大目に見るって言うより、授業料を払った、もしくは、将来借金を頼まれる事への回避費用とでも考えるのが良いと思うんです。
        実際、自分の名前でローンを組んだ旦那さんが軽率なので。
        もちろん揉めて、縁切りにしてしまうってことも出来ると思います。でもその場合も殆どお金は返ってこないで、孤独に陥るだけです。
        懸念するのは、旦那さんが義弟さんと揉めたくないと考えているのに、みんむんむんさんは、揉めてでもお金を取り返したいと思っていることで、ご夫婦に亀裂が入ってしまうことです。
        私なら、二度と義弟さんにお金を渡さないように言って、黙って払い続けると思います。

  5. えっこっぴい より:

    大変ですね。心中お察しします。
    事情をおおまかに,①旦那様と義弟さんの関係,②旦那様とみんむんむんさんとの関係の二つに分けて考えてみますね。
    ①では,旦那様は実際にはどう思っているのでしょう?返してくれなくて困るという気持ちは旦那様にはないですよね。実際には普通におつきあいしているご様子。義弟さんにはいい顔をしている?というか,言えない?だったら義弟さんは,無理して返さなくていいと思われている?もしかしたら,昔から約束事にはルーズな兄弟で,自分(兄)が気にしなければ温厚な関係でいられると下手に出るような兄弟関係になってしまっている?とか。…そういう価値観だと,また,みんむんむんさんの「夫たるものは」「父たるものは」「世帯主たるものは」という再教育が必要かも。
    義弟さんに対してみんむんむんさんがどんなお気持ちであっても,旦那様が動かない以上,相手には伝わっていないのかもしれません。「いつでもいいよ。」というオーラを与えていないと,今回の件はそもそも起こらないような…。(すみません,勝手な想像ですが。)
     なので,ここはやっぱり,旦那様と話してみる。正直に,義弟さんは,返さなくて平気なの?実は,貴方が,無理しなくていいよって言ってる?そういうことになっている?(怒らず,焦らず,ぐっとこらえて,冷静に。ここができなければ,そもそも義弟さんや親御さんに気持ちを冷静に伝えて「それは返してあげないと大変だわ。」とはわかってもらえない。)
     そして,みんむんむんさんが家計簿を出す。見せる。収入と支出,今後の予定,1年間見込み,そして,足りなければ,旦那様の小遣いとか,旦那様の語実家に援助をお願いしたいと言う。もちろん,後から自分が育休がすんだらこの金額で返済していきます,と,そこまで示す。(そもそも,物事は,うまくいかないときには「前進」も「撤退」もできないので,「代案を探る」が基本です。義弟さんにお金を返してもらえないんだから,他の方法を考えましょう~としれ~と相談に乗ってもらうふりをして,皮肉をたっぷりと混ぜる♪)
     男は数字を示されると弱い。お金の状態の現実はを見せられると,一番よくわかる。で,みんむんむんさんが,これは本当に,小遣いを減らすだろうとか,実家に頼みにいかないと行けなくなると,危機感を抱く。そこまで持っていきましょう。
     そうなったら,実際,義弟に旦那様はお願いするでしょう。「お金を返してもらえないか?」と。いえ,そういうように,持っていくのです。家計を握っている女は強いのです。
     状況が全然違ったらごめんなさいね,何かの参考になったら幸いです。

  6. みんと より:

    いくらなんでもおかしいので、全てを義両親に話して、全額を義両親に肩代わりしてもらいローン会社へ一括返済して、義弟夫婦から義両親に返済させることはできませんか?
    それなら一緒に住んでいる親子の間での親ローンになるだけですよ。

  7. 紅茶 より:

    毎月でなくてもたまに45000円を返してくるとのことならば、それだけまとまったお金がなかなか返済できないということですよね。
    ならば毎月確実に払える額を相手に提示してもらい、たとえ1、2万円でも誠意を毎月示してもらえば少しは気が楽になるのでは。

    向こうも家計のやりくりをしているのは奥さんである義妹にあたる人でしょうから、嫁どうしの話し合いで決めるというのは、どうかなとも思います。
    向こうの奥さんも夫の結婚前の借金を家計から捻出している立場なのですから、返済方法の見直しはありがたい話だとも思います。
    義両親にも立ち会ってもらって、率直に家計の厳しいことなど、ぶっちゃけた話をして、平和的な話し合いができればいいですね。
    みんむんむんさんは助けてあげている側なのですから、上手くリードすればいいと思います。
    あくまで感情的にならないように。(返済してないのに二人目を作ったとか)感情は脇に置いて、賢くベターな方法を考えてみてください。

    兄弟の仲がいいのは良いことですが、それによって嫁どうしにしがらみができるのは、いかがなもんかなと。

  8. ゆうこ より:

    これは本当にひどい!
    酷すぎる!
    他のみなさんが色々書いてくださってるので私からは書きませんが、あまりの酷さにコメントしちゃった。
    負けないで!
    なんなら子供連れて実家帰っちゃえ!

  9. こうめ より:

    私だったら、ですが
    まず夫に最後通達。
    「あなたが取り立てるつもりがないなら
    私が義実家へ行って、親と義弟夫婦に直接話し
    念書を貰います。
    それでも支払いが滞るなら車を売ります。
    あなたのお小遣いも減ると思ってください。」
    これで夫が自分が言うからって言ったら
    「そしたら私も一緒に行くので
    目の前で念書を貰いましょう。
    今電話して」で、一緒に行く。
    もうこれ以上の猶予はあげないし
    あなたのいい加減さは分かってるので
    このままにしません宣言をします。

    もし旦那さんが勝手にして、というなら
    自分で義実家へ行って話します。
    車のカギを渡すように言いますし
    支払いを迫ります。

    もうこれ以上良い顔しなくて良いんじゃないですか?
    私にはあなたの夫がぼんくらなのに加え
    あなたも悠長な人だなと言う感想を持ちました。
    それだけまわりに適当に扱われてるのに
    いつまでいい顔できるのか、不思議です。
    子供たちの良いおじいちゃんおばあちゃん、
    仲の良いいとこ達、という気持ちは
    分からなくはないけど
    4万5千円ってそんな簡単なお金じゃないと思いますけどね。

    私だったら多少拗れても、今取り返します。
    今後義両親の体調不良だとか
    その車自体、事故で廃車だとかなんだとか
    ないとも限らないんですからね。
    現物があるうちにさっさと動かないと
    結果老後にその義弟夫婦と普通に付き合えるとは
    思えないんですけどね。

  10. なる より:

    旦那さんのお給料で車の支払い込みで生活が成り立っていますか?
    みんむんむんさんのお給料がないと生活ができないようであれば、みんむんむんさんが支払いしているようなものではないでしょうか?
    今もし、みんむんむんさんがお仕事を辞めても生活ができますか?
    みんむんむんさんの収入を旦那さんも当てにしているように感じます。
    あなたには支払う義務はないような…
    私なら回収できないから仕事を辞めますと旦那を脅します。

  11. はるこ より:

    私も同じことを経験しましたが、お金は返ってこないと思った方が精神衛生上、いいかも。

    でも、転んでもタダでは起きちゃダメ。これは高い勉強代だと思って、今後、旦那に借金の申し込みがあっても断ってもらえるために、色々根回しした方が良いですよー

    我が家の場合、約束通り払ってくれなくて、我が家の貯金から補填した額が、トータル300万円くらい。
    旦那は「本当にゴメンね。でも今まで育ててくれた恩があるから」というスタンスでした。

    「こんな車にいつか乗りたいなー」と旦那が夢見てた車がちょうどそれくらいの値段だったので、「あの車買ってすぐ事故って廃車にしたと想像して、『あんな酷い事故だったのに、家族全員無傷でよかったね』って、いうことにしたら良いんじゃない?と言ってみたり、マイホーム買う時に300万円予算を下げれば、300万円くらい私たちの人生設計に別にどうってことないよー。とか、旦那が謝ってくるたびに言ってたら、最初は「そうだよね!お金はまた稼げばいいよね?」と言ってましたが、「あの300万円があれば、あの車が買えたのかー」「あの300万円があれば、もうワンランク上のマイホームが買えたのかー」とか、じわじわきてるみたいで、最近は、お金の相談は全部断ってくれるようになり資金繰りが楽になりました。

    若いんだから、お金はなんとでもなりますよー。少なくとも飢え死ぬことはない。「あのお金があったら…」とイライラするだけ損。したたかに、ときにはずる賢く根回しして、生活を楽しめるようにガンバレ〜\\\\٩( ‘ω’ )و ////

  12. しら より:

    みんむんむんさん、はじめまして
    しらともうします、よろしくお願いいたします

    ご主人は弟さんが返済しないことを大きな問題ととらえてないのかもしれませんね
    ローンはご主人とのことですが、所有者はどなたなのかということもありますし、無計画に支払いを止めちゃうと、
    ご主人の信用にキズがついてしまうことも考えられるので、慎重にするべきだとは思いますが、車も減価償却していくので、よっぽどクラシックカーとかマニア好きする車でないと、
    時間が経てば経つほど価値が無くなってしまうのではないかと思いますよ

    契約の状況がわからないので大雑把なコメントで申し訳無いのですが、そこら辺を調べてみて、ご主人に理路整然と伝えてみてもいいかもしれませんね

  13. ときあ より:

    わたしも同じような経験しています。経験から言うとお金は返ってきません。

    私の主人も結婚前に彼の”親友”たる人に100万程貸していまだほぼ返ってきていません。
    結婚前のお金の話なので私は彼の好きにさせていますが、その”親友”は返す気配を一度も見せたことがありません。
    実際にその借りたお金を使ったのはこの親友のお兄さんらしいのですが。もう15年とか前の話で、最初のころは少しずつ返していたそうですが、もう今となってはなかったことのようになっています。
    主人の家は裕福でもなんでもなく、その100万も主人が若いうちからせっせと貯めていたお金。その親友は若いうちに父親が亡くなっているそうで苦労しているから手伝ってあげたいという思いで貸したそうです。
    主人の両親に金銭面で問題があるため、私との結婚後も決して裕福な生活をしているわけではなく、お金の心配があるために子供を作るのを先延ばしにしていました。もちろん私も働いています。
    一方その親友はちゃっちゃと子供を二人つくり、その相手と離婚し、別の相手と同棲して、あっという間に三人目を作りました。同棲相手は仕事にこだわりがあるのか、ボランティアのような仕事をして立派だとは思いますがほぼ収入がない状態。本人もお金が無い無いと言いながら子供を作るという。。。。そして平気な顔して子供の誕生日パーティを豪華にやったりして、それに私たち夫婦を呼びます。そのパーティーで親友のお兄さんと一度だけあったことがありますが、主人に「絶対返すから心配するな」と言っていました。が、その後音沙汰はありません。
    主人の両親にも我が家の家計からお金を渡したことがなんどもありますが、返すつもりはないようです。借りたものというよりは貰ったものと思っているようです。

    お金を借りて返すつもりのあるひとは、必ず約束した期日に耳を揃えて返します。返すつもりが無いからずっと放置するんです。お金を借りている状態を恥とも思わないんですよ。こういう人達って。どんだけ理論や常識や感情で訴えても平気な顔して今の状態を続けると思いますよ。
    さっさと車を没収して売ってしまえばいいと思います。いまさらその後の関係を主さんが心配する必要なんかありませんよ。因果応報です。

  14. ぽん より:

    普通に『毎月の返済4万五千円を、あなたのお小遣いにする。返済ない月は、あなたのお小遣いもなし』でいいのでは?

    返済は振り込みで、振り込みからお金をおろして夫にわたすのはあなた。

    もし現金で直接夫に返済された場合、それは返済とは認めない。
    口座振り込みされたものだけを返済とみとめる。

    これで文句いうような夫なら、
    脳内は義弟さんと同じなので
    育てた親に責任とってもらいましょう。

  15. とくめいさん より:

    義弟さんはもちろん、生活がキツイのに自分の子供のために交渉しようとしないご主人もどうなんでしょうか?
    いくらなら毎月確実に返せるのか交渉して毎月返せる額を再設定してはいかがでしょうか?
    他の方法としては義両親のご協力も可能であれば、義両親に建て替えてもらう、または義両親が義弟夫婦から家賃をとってそれを、みんむんむんさんのご家庭にまわるようにするとか、
    なにかローンを組む出来事があったときに義弟名義でローンを組んでもらうとかetc
    いずれにせよご主人に動いてもらわないことにはですけど、
    子供の習い事とか具体的な話を持って行ってご主人の尻を叩くしかないですかね。
    交渉の場には一緒に同席した方がいいですよ。口を出さなくても、なあなあなにはしないという雰囲気を作るのは必要だと思うので、
    お子さんのために頑張ってください。

  16. でん より:

    1つの可能性として、、、ご主人に何か隠し事があるという可能性はないですか? 本当は弟さんから返済されてるけどご主人が何かに使っているとか、ご主人から弟さんに強く言えない事情があるとか…?

    と、こんなうがった見方をしてしまうくらいおかしな状況だと思います。

    弟が借金を返さないせいで自分の子供には新しい服1つ買えないのに、その弟が焼き肉行っただの何だのって話をヘラヘラ聞いてるなんて。そこは「そんな金があったら借金返せよ」って言うべきところですよね。

    「世間からはあなたが疑われるようなおかしな状況だ、あなたから言えないなら私が言う」と言って、実際、連絡してもいいと思いますよ。

    おだやかに事情を説明すれば、別にメンツをつぶすとか今後の関係云々ってことにはならないと思いますけれども。

    弟さんも「返さなきゃって分かっちゃいるけど甘えちゃって」くらいなノリで、きちんと事情(こっちは子供の服を買うのも外食も我慢してる状態)を話せばちゃんと返してくれるんじゃないかなと思ったりしますが。

  17. しらす より:

    私だったらですが…
    気持ち的には月々45000円は最初からないと思って諦めます。
    結婚前の夫のショッピングローンの返済だ思って。車を売れば…とか思うと腹が立つので、45000円マイナスの金額が夫の給料なんだと思うことにします。

    ただ、義弟の残責務の総額ははっきりさせて、返済金額を月々払える金額(1万円位かと思いますが…それも無理なら焼肉代位でも)に設定しなおします。書面ももらいます。出来れば、義両親や義弟のお嫁さんにも同席してもらって、皆の総意という形で。
    それすらも守られないようなら、義実家関係で困った時のネタと思って取っておきます。いやらしいですが、貸しを作ったとでも思って。

    義弟さん、家賃かからないとはいえ義両親と同居なんですよね。私はたとえ家賃なしで、兄が車買ってくれても同居嫌です。時々焼肉やラーメン食べに行けるくらい近くにいて、あんまり生活厳しい~とかいうと同居の話や義両親が生活に口出ししてきそうで面倒くさい。夫さんと義弟さんの間も「同居してあげてる」的な気持ちがあるのかも。
    焼肉やラーメン代は義両親が兄弟の食事代としてくれているのかもしれないし。

    夫が取り立てない事に関しては、あまり責めると夫の事が嫌いになりそう。月々の収支はきっちり表にして、お金がなくて我慢した事も今後の目標として書き出してチクリとするかも。

  18. かおちゃん より:

    みんむんむんさんのご主人名義でローンを組んだということは、その車はご主人名義ですよね?
    毎年5月(地方によっては6月)に支払い義務のある「自動車税」の通知は、みんむんむんさんのご主人宛に届いているはずですが、その支払いは誰が支払っているのでしょうか?
    きちんとローンとは別に、弟さんに請求されていますか?
    そもそも、ローンを他人名義で組まないと車が買えないのに、車を持とうとするのは分不相応だと思います。

    借金をしているというのは、どんな間柄であれ、盆暮れの挨拶は必須。
    きちんとこういう風に返していっていますと報告も必須。
    真面目に暮らしている姿を見せ、債権者に安心してもらうものです。

    ただ、義弟は一枚も二枚も上手のような気がします。
    なぜならば、この場合、借金をしているのはあなたのご主人だからです。
    あなたのご主人がまとまったお金を義弟に貸すべきだったと思いますが、もう結婚前のこと。
    そこはどうしようもないですよね。
    今後はみんむんむんさんが目を光らせ、ご主人にも十分気を付けてもらうとして、今回は他人のローンを肩代わりする危うさなどのサイトを見つけてご主人に読ませるのかはいかがですか?
    今、子供が小さなうちに貯金もしたいのに、そのローンのせいでできないと、
    45,000円×12か月=54万円
    少なくとも、一年でこれだけ貯金ができると数字にしてご主人に見せてみるのはいかがでしょうか?
    口で言うより、そういったもののほうが理解してくれるかもしれません。

  19. のあ より:

    わたしも、弟さんの返済額を旦那さんのお小遣いにしますね。
    お小遣いが欲しければ、ちゃんと回収しろって話ですよ。
    何年ローンか知りませんが、その間、お小遣いなしじゃ旦那さんも我慢できないでしょうからね。
    信用のない人間の贅沢品の為にお金を貸したご主人も大問題ですもん。
    それくらいの大変さは感じてもらいましょうよ。
    ちなみに、弟さんの借金をご両親はどう思ってるんでしょうね。
    そちらから口をきいてもらうことはできないのでしょうか。

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