義理兄家族の帰省のたびに憂鬱です

まなとママさんのご相談

初めまして。私は、義理の父と旦那、息子の4人で住んでいます。同居です。義理の母は、結婚する1年前に他界しました。
旦那は、父親と同居する。と言う考えから私が嫁ぐ前に土地を買い、一軒家を建てました。
旦那の父親も昔ながらの方で、義理兄は出ていってしまい (10年前位にいろいろ揉めたそうです。縁を切るとまでなっていたようです。)旦那が継ぐしかなかったようです。
私は、結婚=嫁ぐのような感じで、結婚と同時にこの家の嫁をしています。
そして、義理兄家族の事でとても悩んでいます。
義理兄は、家を飛び出した数年後、彼女?(付き合ってたのかはわからないらしいです。)を妊娠させてしまい、結婚をし、今では2人の父親です。そして、今年の初めに離婚をしました。
なのですが、離婚前にも、連休のたび、わざわざ車で4.5時間かかる所から帰省し、連休の前の日の夜中から、連休の最後の日の夜までいるのです。
私は年末に息子を産みました。その際にもこちらに帰省しており、臨月の私に洗濯物やら、食事、後片付け、掃除、すべて任せ、自分達は義理父を連れ、アウトレットやら、コストコ、遊園地などなど、毎日おでかけ三昧。外食のお金はすべて義理父に出させ、遊園地の代金も義理父が出したそうです。
妊娠中のイライラって凄まじいですよね(笑)
毎日早く帰れと念じていました。
そして、義理兄帰省中に、息子を生んだのですが、息子は少し体も弱く、黄疸も酷かったため会えないまま帰っていきました。
その少し後に離婚の話を聞き、もうさすがに来なくなるのか、義理兄だけで帰省するならまだマシか。と。思いました。
が、甘かったです。先日の三連休の話です。
三連休の前の日、三連休の次の日をわざわざ休みを取り、わざわざ離婚したのにも関わらず、家族総出で遊びに来たのです。
さすがに参りました。
三ヶ月の息子は20時には寝かせるのに、義理の甥たちは日が変わるまでどんちゃん騒ぎ。こちらは朝早くから起きて息子が寝ている隙にベビーカーに乗せ、お墓の連れていき、掃除をしたりしているのに、起きるのは昼前。
ほとほと疲れて、旦那に愚痴をたらしても聞いてはくれず。旦那はよっぽど義理兄家族が好きなようです。
そして帰り際にはまたゴールデンウィークね!と一言。
正直、何もしないことにもストレスが溜まりますが、やはり一番は金銭面のことです。
義理父は、定年退職しているので、家のローン、光熱費、食費、すべて私たちが持っています。なので、10泊なんかされると普段+7万、先日の4泊でも普段+4万です。先日は義理父に、外食のたびにお金を出させるのはかわいそうだと思い(年金生活なので)、これで何か食べてください。と1万渡したからかもしれませんが。
とにかく、連休が憂鬱で仕方ありません。
義理父とは、いい関係でいれているとは思いますが、これでは出ていってしまいたいと思ってしまいます。
旦那さんに相談したくても相談できずです。
どうしたらいいでしょうか。
長々と申し訳ありません。


悩めるまなとママさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 義兄弟姉妹
スポンサーリンク

義理兄家族の帰省のたびに憂鬱です への16件のコメント

  1. 匿名 より:

    絶句します。
    まなとママさんを、家政婦だとでも思っているのでしょうか。
    男性は、女性以上に家の仕事に無頓着とはいえ、
    あまりに無神経です。読んでるだけでイライラしました。

    連休の時は、
    まなとママさんと赤ちゃんで、
    ご自分の実家に帰られてはどうですか?
    義理兄さんが自分の実家でゆっくりされるんですもの。
    じゃあ私もお休み下さいね、親に孫も見せたいし、と。

    誰が掃除洗濯するんだよ!?と言われたら、
    掃除機も洗濯機もあるんだし♫
    あなたがやったらいいじゃない?
    それに私はいつ休めばいいの?と聞きましょう。

    もしも離婚された元妻さんまで来てるなら、
    彼女にやってもらえばいい。
    食費はこれでと予算を渡して、
    たりない分はお兄さん達にお願いして?と
    言えたら一番ですが、難しいかな…

    とにかくほんとにひどいです!

    • まなとまま より:

      ありがとうございます。すごくスッキリしました。
      友人に変な家に嫁いだとも思われたくなく、話せず。
      両親には、とても手に掛けて育ててもらったので、ガッカリさせたくなく話せないでいました。ので、初めて私が正しかったのだと思えました。
      先ほど母に相談したらいつでも帰ってきなと言われました。涙が止まりませんでした。
      ここで皆さんに勇気をつけてもらえて本当に相談して良かったと思います。ありがとうございました。

  2. S より:

    私も上の匿名さんと同意見です。
    旦那さんも義理兄さんも、義理父さんも、最低。
    完全に家政婦扱いじゃないですか(怒)。
    義理兄さんの勝手っぷりも腹立ちますが、旦那さんが全くフォローしてくれないのがツラいですね。

    匿名さんのおっしゃるとおり、義理兄さん家族が来てる間はご実家に帰られるのが良いと思います。
    予算はこれだけでまかなってね、って食費だけわたしてトンズラしちゃいましょ!

    家事の大変さを全く分かろうとしない男性陣に腹立ちまくりですよ~!

    • まなとまま より:

      ありがとうございます。
      先ほど母に相談しました。その際は実家に帰ることにしました。優しいお言葉ありがとうございました。

  3. とうがらし より:

    私は次男と結婚して12年目に義母の他界により義父と実家に同居することになりました。
    古い家の隣に家を新築し、完全同居で生活費も持ち出しで暮らしていました。
    ローンの支払い、娘2人の学費など私がパートをしてもギリギリでしたので、生活費を入れて下さいと頼んだのは同居して5年たっていました。
    お金の事って精神的に消耗するんですよね。
    別居の孫たちには小遣いをあげていいじいちゃんのフリをするくせにうちの子達には何もしない。
    そのくせ三食必ず酒を呑み、つまみを要求する。
    本当に我慢我慢でした。
    義父が認知症になり、危険行動が度重なり入所しました。
    夫が病気で先に亡くなり、義父も半年後に亡くなりました。

    私は今、夫が建てた家に住んでますが、土地は義父名義なんです。遺産相続でもめています。
    私は嫁なので相続権がありません。私の娘が家の土地だけは相続できそうですが、まだわかりません。
    何もしなかった夫の姉妹が相続は平等に、と言っています。
    全ての世話をし、看取った私にはもっと優しくしてほしかったと不満を言ってきます。
    葬式費用も立て替えましたが戻りそうにありません。

    長々と愚痴のようになりましたが。
    私の経験から言わせてもらいますね。

    生前にお金を払ってもらわないと後ではもらえない、という事です。
    年金生活だから、と遠慮してはいけません。
    人一人生活するにはお金がかかるのです。
    きちんとお金を月々いれてもらってください。
    義兄家族が来る間はあなたはお子さんと実家に避難するべきです。
    家で入られたくないところには鍵をかけて出掛けてください。
    甥御さん達はあなたがいない時に家中を引っかき回す可能性もあります。
    普段面倒を見ていない人がお金を出して義父を楽しませればいいんです。
    その時にお金を渡してはいけないです。それが当たり前になるからです。
    図々しい人間はどこまでもつけあがります。
    義父がいるだけで、義兄の実家でもないんですよね?
    そのうち子供達だけを夏休みの間滞在させるとか言いだしかねません。
    毅然として、義父と同居しているだけで義兄家族のことは知ったこっちゃない、と態度で示すべきですよ。
    ずっとずっと搾取されます。

    本当に心配です。
    あなただけではなく、子供が嫌な思いをするかもしれない。
    そう思って頑張ってください。
    長くなってすみません。
    今が肝心!利用されないでくださいね。

    • まなとまま より:

      そうですよね!
      お金はしっかりしないといけませんよね。
      今晩旦那と義父に話してみたいと思います。
      ありがとうございました。

  4. chii より:

    海外在住です。日本人同士の夫婦ですが、以前夫が、他国出身の上司に、奥さんに何でもやらせるなよ、と言われた事があったそうです。日本人は、夫が妻に何でもやらせる、召使いの様に扱う人が多い、と認識されている様です。前任者や、関係業の日本人との関わりから、そう見えた感じた事なんでしょうね。

    本当に有り得ない酷い話です。義兄さんはそんな人だから、離婚されたんだろうな、と感じました。味方になってくれないご主人も酷いです。みなさんがおっしゃる通り、帰省の際は、ご自身とお子さんで、ご実家に帰っていいのではないですか?ハッキリ、家政婦ではありません、って伝えた方がいいです。夫婦は他人です。思っている事は、絶対に言わなければ伝わらないです、特にその3人の成人男性には。ご家族ですから、ご主人に全部やってもらったらいいですよ。財布の紐はキッチリ締めて!ですよ。

    • まなとまま より:

      まさにそうですよね。
      私は、臨月ギリギリまで仕事をしていました。毎日残業三昧でした。20時に帰ってきても、ご飯は済まされていませんでした。嫁ぐ前までは自分達でやっていたはずなのに。
      家政婦だと思ってるんですかね。
      息子にも良い環境で育って欲しいので、両親にそうだんしてみました。ありがとうございました。

  5. より:

    私も上の方々と全く同じ意見です。がんばって自分の意見を主張してください。言えない・・・とか、義父または旦那さんが怒るかも・・・とかは考えなくてもいいですよ。間違ったことをするわけでなし、仮に怒ったとして、命までは取られません。次の連休、ニッコリ笑ってご実家へ出かけてください。ご主人が、もしついてくるなら一緒に連れて行ってあげてもいいかな(笑)義兄達は、あなたの家に行っても楽出来ないとわかればそのうち来なくなるかもしれませんね。

    • まなとまま より:

      そうすることにします。
      今まで理想のお嫁さんを演じすぎました。
      話を聞いてくれて意見いただきありがとうございました。

  6. tomato より:

    ご主人が土地を購入して家を建てたのですよね。
    そこにお父様が同居し、義兄一家が帰省するという。
    普段の生活費はお父様は払われないけれども、義兄一家の滞在中のレジャー費はお父様。
    なぜ、次男の世話になりながらそんな好待遇をするんでしょうね。
    この男性3人全てちょっと不思議ですが、弟の家に行って父と弟に世話になる兄が一番?と思いますよ。

  7. まめきち より:

    私なら離婚上等で旦那にぶち切れるけど。。。

    それか同居解消。
    それでも自分実家を取るような旦那なら、いらないな。
    妻を守れない旦那、必要かしらね、、、?

  8. とと より:

    ご実家に甘えられるなら、お子さんと二人でしばらく(数ヶ月単位で)身を寄せてはいかがでしょうか?
    旦那様には会いに来ていただけばよろしいかと思います
    義兄様達がお帰りになられた後に戻っても散らかり放題の気がします
    お子さんが幼稚園入園まで、ゆっくりしたらいいと思います

  9. ひよこのこ より:

    義兄と義父がご主人に甘えてる、ご主人はあなたに甘えきっている、あなたは実家に甘えて息抜きしていいんですよ。どこかでガス抜きしないと、辛いばっかり。甘えてきてくださいね。

    色々と嫌なことはあるけれど、義母さんがすでに他界されているのは何よりも平和だと思います。不謹慎でごめんなさい、でもそれに尽きると思います。問題ある嫁ぎ先でもこれが最大のポジティブポイント!多くの人が欲しがるそんなポイントを、すでに手に入れているあなたはラッキーガール。気分上げていきましょう!

    「まなとママちゃんは料理も美味しいし優しくてうちに来てくれてほんとよかった、でも部屋散らかすと怖いよな〜」って男衆に思わせるぐらい、強いお嫁さんになるのもいいのかな、と。義母の代わりにはなれません、でもこの家を仕切るのは私!ぐらいの勢いで、家事お墓掃除も宴のあれこれも全てを抱え込まないで、横で暇そうにしている義父にお願いしていいと思います。「本当なら義母さんにお願いするところなんですが、宜しくお願いします」なんてどうでしょう?やらなかったからご飯抜きです、なんて冗談半分でご飯あげないぐらい打ち解けられるといいですよね・・・。まなとママさんの主張は何も間違っていません。不満や疑問は都度口に出して、相手に協力要請してもいいんですよ(特に今は乳児育児中、おじいさんにこの大変さは言わないとわからない!)。出来ない男達は使ってなんぼ、褒めたら木に登るタイプかもしれませんし、なんとか転がし方を考えてみるのが一番手っ取り早いと思います。このままで一生はやってられない!負けるなーがんばれー!!!

  10. よつば より:

    まなとままさんはとても頑張り屋さんだと感じました。
    自分だったら耐えられない。
    まずは旦那さんときちんと話し合いされた方がいいと思います。
    幸いご実家からは快く帰省していいと言われているのですから
    息子さんを連れてご実家でゆっくり過ごして、
    お義父さんと旦那さんとお義兄さんには一度考え直していただかないと、このままではまなとままさんが倒れてしまいますよ。
    自分と息子さんの為にも頑張ってください!

  11. より:

    私も、あなたのご両親が協力的であるならば、義理のお兄さん達がくる場合は、実家に帰ります!で、良いと思います。

    旦那さんには、別に不満を言ってもいいと思いますよ。私だけつらい!やりたくない!と。なんらおかしくないです。

    あなたの居ないありがたみを、あなたがご実家にわっざと義理のお兄さんが来る日は避難したら、身に染みると思われます。

    荒療治を行いましょう

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事
スポンサーリンク

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


8 − 8 =