男の子が欲しかった夫。女の子と判ってから家庭内別居状態に…

めいさんのご相談

もう、自分でこれからのどうしていったら良いかわからなくなってます。

現在、妊娠8カ月の初産婦、34歳です。夫は39歳で今年の2月で結婚してちょうど1年です。
2週間前の健診に夫も性別を確認したかったため同席し、性別が女の子とわかったのですが、その瞬間診察室から無言で出て行きました。 元々、男の子希望が強いのは知っていました。
しかし妊娠してからも色々と揉め事があるなかちゃんと育ってくれている子供に対して『もう育てられる気がしない』と言われ、『自分の長年の人生の希望が絶たれた気持ちはお前にわからない』等々言われ…

そっから私も夫に対する激しい怒りはおさまらず、何度か夫も謝罪はしてきましたが、私が子供に対して謝って欲しいと伝えると『もういい』の繰り返し。
基本的には挨拶や必要最低限の連絡事項は話す程度であとは家庭内別居のスタイルでした。
それから2週間後の健診で子供の顔写真をもらい、私も気持ちがおさまってきたこともあり、夫にラインでなんとなく夫に似ている気がすると送ると『それは困る…』と返信がきたため、私も今思えば調子にのってしまったと反省ですが、写真をリビングに置いておいたら帰宅してそれを見た夫がすぐにリビングを出て行ってしまいました。
そして結婚記念日のプレゼントを夫の部屋に置いておいたらそれを持ってきて、投げ捨てられ『わるい。こんなのいらない。もうやっぱりあんたとやっていけない』と言われ、やっぱりまだ子供のことが認めら無いのか…そして今までのことが全て蘇り、私もいい加減にしてと平手打ちしてしまいました。そこから夫の完全無視は続いてます。
私も平手打ちしたことは自分もショックだし、申し訳なかったと反省してます。翌日に謝罪しました。夫からは『あんたが謝ることないでしょ』と冷たく言われてしまいました。

しかしながら性別が判明した後から夫は子供に関する話は一切拒否。現実逃避なのか生活費を要求してきて自分の好き勝手しだす始末。そして私もフルタイム勤務で体がしんどいのですが、夫は家事も一切しなくなり(判明前は手伝ってくれてました)むしろ帰宅して自分のことをしてくれていない。冷たい女だと言われたし…

もう同じ家にいながら完全無視されるのは疲れました。
夫がどうしたいのか、何を考えてるのかが見えてこないし、そして私ももう歩み寄りたくはなくなってます。
交際中から大人げなく、喧嘩や自分の機嫌が損なわれると連絡がつかなくなることはしょっちゅうありました。そこで振り回されてきて、夫のペースにあわせていた私が悪いんです。
けど今は、私も子供を一番に考えてしまい、夫を許せない気持ちが強くでていると思います。夫の気持ちによりそってサポートしてあげられる余裕はないですし、夫に『放っておいて欲しい』と言われましたが、出産に向けて色々と、決めたいこともあるからのに…とイライラしてしまいます。
子供のためには今の状態はいけないと思うんですが、もうどうすればいいか、自分がどうしたいかがわからないんです。疲れました。
また実家へ帰ることができないこともあり、誰にも頼れず毎日しんどいです
子供のことを考えると本当に申し訳ない…
夫とは離れた方がよいのかもとも思います…。
まとまらない内容、長文ですみません。読んでくださってありがとうございます。


悩めるめいさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 妊娠
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男の子が欲しかった夫。女の子と判ってから家庭内別居状態に… への28件のコメント

  1. まお より:

    子供の性別は男性側の精子で決まるんですけどぉーーーー!!???
    中でも1番元気に泳いできた子になんて言い草かと(°言°怒)

    宿わせて嫁だけの責任のように押し付けるのも甚だしい!!╰(°ㅂ°╬)╯

    性別の希望は強弱あれど誰でも少しは考えることもあるでしょうが、違うからって完全拒否とは。
    理由はなんなんでしょうか。
    前から思いが強いといえどなんとなくでそんな事はならない思うのですが。
    1人しか育てるつもりがなく跡継ぎがーとかいう昔気質な考えなんですかね。

    私が冷たい女なら好き勝手してるお前はなんだーーー!╰(°ㅂ°╬)╯と私なら言いたい!
    傷心してるボクを慰めて、とでも言うならば「身重の私をおもんぱかれーーー!」と言いたい!
    これで生まれてみたら「やっぱり可愛いね」なんて言われても嬉しくない!父親の覚悟とは性別で決まるんじゃない。自分で覚悟決めるんだぁぁ(屮 oДº)屮

    すみません。取り乱しました。。。
    ううぅ。何もかも口に出してしまいそうな私にはどうすればいいのか最善策が分かりません(´。・д人)シクシク…
    少しでも穏やかな妊娠生活を送れることをお祈り申し上げます!

    • めい より:

      まお様

      怒ってくださってありがとうございます。
      お気持ちが嬉しいです。

      夫はよく、男の子に自分の希望(野球選手にしたい)を託したいと話していました。それが叶わなくなったとは言ってまして…(そんな理由もどうなんだよ…って感じですが…)
      あとはここまで自分が、希望と異なったことで受け入れられない駄目な人間だったことがショックで、放っておいてほしいと言ってました。
      そんなことを聞かされ、そこまでこの子を受け入れられないのは私も拒否されているのと同じに感じてますし、放っておいてって本当に自己中心的ですよね。
      まおさんがおっしゃるように、いい加減、自分で覚悟を決めてほしいです。

      聞いてくださって、気持ちが救われました。本当にありがとうございます。

      • まお より:

        お返事くださってありがとうございます( ・ㅂ・)و ̑̑
        少しでも気持ち軽くなって頂けたなら良かった!

        野球の選手ぅ〜??(^ω^;)
        その夢自体はバカにはしませんが、仮に男の子授かってもまた違う進路や興味をもったらその度に口を聞かなくなって閉じこもって浪費ですか?

        ずっと以前にファッジさんの子育て奮闘の話でメイちゃんが幼い頃に少し鬱々されてた話がありました。今まで一生懸命だったファッジさんでしたが鬱々の原因はまだわかってなかった時、どちらかに投稿される為に書いてた原稿が、家庭に入って動けなくなった自分を嘆いている内容になってる事に気付き、ハッとしたという話がありました。一生懸命周りのために頑張ってたつもりだったけれど、全ては仕事も遊びも、親孝行でも友人の為ではなく自分のためであったと。
        これからは子供や家族のために生きてもいいんじゃないかと。
        私もこの事にはとても心打たれ、今も教訓に子育てをしています。(3歳♂がいます)

        子育てとは親のエゴであっては歪が出てくると思っています。お子さんが親と同じ夢を見ているならいいですが自分で叶えられなかった夢はお子さんに無理を強いることになるわけで。

        つまり、旦那さんはご自身でも理解してる通り、理想以外を受け入れられない許容の狭い男だったと!
        いいんです!そのままの自分と見つめ合えば!
        愕然とすればいい!
        落ち着くまで見守るくらいでいいんですよ。
        でも口を利かないのはいただけません。
        狭い自分を「どうせ俺は」と思わずに「どうやって立ち直るか」を考えさせなければいつまでも変わらないですよ。
        めいさんが旦那さんが落ち込んだことを理解は出来なくても理由は分かったこと。
        これからは子育てはどうしても必要で現実逃避のための浪費は無理なこと。父の自覚とは自分のためではなく、これからは子供のために生きること。それが覚悟だと。それらを考えて欲しいと。
        今後は前に落ち込んたことを思い出すのではなく、どうやって立ち直ったかを思い出すために。

        説得してみてください。
        心安らかな日々をおくれますよう、願っています(。>人ω<)人

  2. ともかけ より:

    はじめまして、めいさん。
    37才三児の母、ともかけと申します。
    お身体は大丈夫でしょうか?妊娠中はストレスはなるべく避けたいのに、なんという…妊娠出産という、命懸けの大仕事やってる人に対して、一番の味方になって、助けて、寄り添って欲しい相手からのなんたる仕打ち。腸が煮えくりかえります。目の前にそんな男居たら…ここに書けないです。
    この状況でまだ、旦那さまのこと、旦那さまとの将来のことを少しでも考えようとするお心の広さと冷静さに、ただただ驚きます。ご自分にされている理不尽な事よりも、お子様の父親だからと冷静になろうとされてるのか、そうやってお子様の未来も守ろうとされてるのか…と、そのお気持ちに涙が出てしまいます。よく頑張っておられますね。
    ですが、通じないと思います。
    お子様を、性別なんかで要る要らないなんて…そんなことを隠しもせずに言ってしまえる方です。病院という、公衆の面前でも出来る方です。
    変わる可能性は低いのではないかと思います。
    これから3人の生活を送られるとしても、お子様に何かあるたびに、「男の子が欲しかった男の子が良かった」など言いそうな父親なんて…私がめいさんの母親なら姉妹なら、即刻連れて帰ります。
    お仕事や家事、お腹の事で日々いっぱいいっぱいだと思いますが、少し自分を大事にする時間を作って下さい。
    そして今後、めいさんがお子様が笑える未来を、どうか考えてください。

    とりあえず、記録をとってください。
    日記でも良いです。今までのことは、出来るだけ遡って。これからのことは、資料なんかも添えて、事細かに。
    万が一、お子様の顔を見て、可愛い可愛いと言ってくれるようになれば、封印すれば良いだけです。あるに超したことないです。
    後は、今では女性相談室やそういった公的な機関がたくさんの市町村にあります。相談してください。
    ご実家が頼れないのなら、産後のサポートも必要です。

    どうかどうかお身体とお心をお大事に。

    • めい より:

      ともかけ様

      私の身体を気遣ってくださってありがとうございます。
      おっしゃるとおり、一番寄り掛かりたい相手であるはずなのに、今は一番の憎しみというか、失望感というか…そんなことを感じてしまうことが辛いです。
      やはり元々の資質は変えることはできないですよね。
      これからの将来、夫の意に添わない時にまた性別を持ち出され兼ねないと思うと、真剣に子供と二人で生きていくことを考え、日記や記録、公的な相談機関に相談してみようと思います。

      具体的なお話をありがとうございます。
      ともかけ様はお子様三人も育てられ、頭が下がります。
      優しいお言葉の数々ありがとうございました。

  3. chii より:

    あなたの精子のせいです!本人に伝えてやりたいです。

    子を1番に考える、それが母親です。すっかりママさんですね。ストレスは大敵です。ご主人にご実家に帰って貰うか、家を出て貰えませんか?いるだけで、同じ空気を吸っているだけでストレスになりそうです。

    ご自身もお仕事をされているとの事、何があってもベビちゃんと2人で何とか出来る資金は貯めて下さいね。

    なるべくストレスの掛からない、健やかなマタニティライフを過ごせます様に。何のアドバイスにもなっておらず、すみません。

    • めい より:

      chii様

      夫のコントロールのできない私のことを、すっかりママさんとおっしゃっていただき、本当に嬉しいです。

      ストレスは大敵ですよね。本当に。ストレスでお腹の子に影響がないかが気掛かりです。
      この状態がまだ続くようならば、夫の実家は遠方のため、会社近くのウィークリーマンションに当分いてもらうことを、伝えようかと思います。(通じるかは…)

      アドバイスいただきました。そして優しいお言葉をくださってありがとうございました。

  4. ママ より:

    夫婦は自由がきかなくなる産まれてからが1番試練の時を迎えるのに今からこれではきっと上手くいかないと思います。
    もう自立して子どもと2人で歩む計画をおたてになった方が良いのでは、、と思ってしまいます。

    これから何が起きても旦那さんたてて逆らわないで接待するような生活出来ますか?赤ちゃんより旦那さんを優先しなきゃこれは駄目なタイプかなーと思っちゃいますね。
    私だったらノーです。旦那さんに何も望まない代わりに衣食住をしばらく補って貰って自立してサヨナラします。

    • めい より:

      ママ様

      まだ生まれてもいないのに、既にこんな状態じゃあ、やはり難しいですよね。
      きっと私はすぐに感情的になってしまうので夫をたてて生活していくことは、厳しいんだろうなぁ…
      そしたら子供もストレスを感じてしまいますよね…

      今はすぐに行動できないので色々な角度から計画を練ってよくよく考えたいと思いました。

      具体的なアドバイスをくださって、どうもありがとうございました。

  5. りんあ より:

    解決策ではありませんが。
    私のお腹の中の子供は、8ヶ月の段階で、先天性疾患があるとわかりました。
    何度も手術しました。この先も、発育の遅れは追い付かないと思います。
    健康であれば、それに勝るものはない、そう言いたいです。

    • めい より:

      りんあ様

      本当におっしゃるとおりです。
      相談内容でご不快な想いをされたなら、すみません。
      コメント下さってありがとうございました。

      • まつ より:

        横からすみません。
        りんあさんがご不快に思われたのは、めいさんのご主人に対してだと思います。
        りんあさんのコメントを拝見して、私も大切な事に改めて気付かされました。
        まず妊娠することが奇跡、その後無事産まれてくることも奇跡。ご主人にはそんなことも分からないのでしょうね。

        りんあさん、大事な事に気付かせて下さりありがとうございました。

        めいさん、ご主人無しでも育てられる環境を整えられるといいですね。まずはお身体お大事にお過ごし下さい。

    • りんあ より:

      まつさん、めいさんのおっしゃる通り、別に相談内容ではなく、ご主人に腹が立ちました…
      わざわざフォローありがとうございます。
      こんな聡明で、ちゃんとした人がしょうもないことで(すみません、当人同士には大問題なんでしょうが)悩んでいることが本当に悲しいです。

      • めい より:

        まつ様 りんあ様

        コメントどうもありがとうございました。
        当たり前ではない、『命』について大人とは思えない夫の言動に情けないし、こんな人と結婚した自分も恥ずかしい思いです。
        しかし、結婚しなかったらお腹の子供を授かることはできなかったので、そこは感謝です。
        あと2ヶ月の大事な時期。生まれてくれることだけに集中できるように、体を一番に頑張ります。
        お二人とも本当にありがとうございました。

  6. まー より:

    実家帰れないとの事で、大変な中すごい頑張っていて、偉いなと思いました。
    頑張りすぎる位だと思います、体調
    「交際中から大人げなく、喧嘩や自分の機嫌が損なわれると連絡がつかなくなることはしょっちゅう」(コミニケーション力が極端に低い)
    「子供が男でないなら、離婚即決」(独自のこだわり)

    という事なので、この夫さん今後仲がもどっても、数十年間、相当大変だと思うので、離婚が良いのかなと思います。なぜだかずっと新婚さんなのに、あんたと呼ぶのもおかしなことだと思います。奥さんを下に見ているんですかね。
    無視で嫁さんへの対応から逃げたり、無視で嫁さんを罰したりしてる人なのかなと思います。精神的虐待(モラハラ)だと思います。

    「実家へ帰ることができない」、ところが気になりました。全然違ったらすみません。
    実家に問題ある人や、過去実家で問題あった人だと、
    どんなに問題(モラハラDV)ある旦那さんでも耐え忍んで離婚しなかったり、
    問題ありな部分を見逃してでも、家庭を持つことを急いで、頼る相手が見つかり自分の心は落ち着くけど、生活は大変な状態、
    な人が多いようです。心当たりありませんでしょうか。

    もしそうなら、離婚をお勧めしたいです。旦那さんの稼ぎがすごくいいならまた別で、家庭内別居とかもアリと思いますが、
    その問題旦那さんを抱えたまま、お金を稼いで、子供も育てて、だったら、
    旦那なしで2人で穏やかに生活した方が良いのではと思います。
    最初は子供を施設などで1,2か月あずけてでも、自分の家庭を自立できる貯金をしたりできたらいいですね、、、、。

    市で、女性相談室というのがあって、カウンセラーさんや弁護士さんがいて、無料で困った旦那さんについて相談できるので、ぜひ行ってみてください。今後の事、離婚した場合こどもどうするかなども、相談できます。

    • まー より:

      頑張りすぎる位だと思います、体調

      のあとの文章書き忘れました、体調にお気をつけて、生まれてから今後を考えるのでもいいと思います、体だけはお気をつけて!

      すみません。

      • めい より:

        まー様

        体のことを一番に気に掛けてるいただきありがとうございます。

        モラハラなど当てはまることが多くあり、やはり普通では無いんだと再確認いたしました。
        既に父が亡くなってまして、実家には母親と妹がいますが、母親の体調などがあり積極的に頼ることができない事情でして…
        『問題ありな部分を見逃してでも、家庭を持
        つことを急いで、頼る相手が見つかり自分
        の心は落ち着くけど、生活は大変な状態』
        私も、結婚に焦りを感じてしまい、問題部分をスルーしてしまったのだと、本当に反省です…

        おっしゃっていただいたとおり、体を一番に考えてこれからの生活について具体的にしていこうと思います。
        コメントくださり、本当にどうもありがとうございました。

  7. シープ より:

    産まれた赤ちゃんの顔を見ると旦那さんの気持ちも変わるかも…?と思いました。超楽観的ですが。

    自分でも想定外の行動に更に落ち込んでいるから放っておいて欲しい、って旦那さん自分でもダメだなって分かってるんですよね。でもショックを抑えられない。奥さんに八つ当たりしちゃう。落ち着くのには時間がかかるタイプ。今までもだから音信不通になったり…。

    とにかく今は母子共に健康に出産できるようにして、旦那さんは放っておきましょう。八つ当たりされてムカつくと思いますが最低限だけ関わる生活で今は大丈夫だと思います。

    生活費が心配ですが大丈夫でしょうか。そこだけは今からしばらくは相談者さんは働けなくなるので確保して下さいね。それが出来ない状態ならば問題ですので何らか対処を考えなくてはいけません。

    そしてこれが大事なことなんですが、子供は親のコピーではないので、もしお腹の赤ちゃんが男の子だったとしても旦那さんの熱望どおり野球選手になりたいと思うかどうか分からない、ということです!!
    その事だけは強く旦那さんに伝えてあげて下さい。旦那さんは39歳ですがその部分に関しては5歳児に理解してもらえるように説明することが大切です。旦那さんが大事にしていることは否定せずに子供とあなたは別人格だということを保育士さんになったような気持ちでお話ししてあげて下さい。例えば「あなたが野球をしたいのに、お父さんがサッカーしかさせない!って言ったらどう思う?」とか。
    それに納得できればお腹の中の赤ちゃんのことも認められる自分になるのかもしれません。旦那さんも本当は赤ちゃんのことを愛おしく想っていると思います。ただ、その想いが壁に隠されている感じ。
    壁とは野球選手にさせたいという熱望。もしくは自分の自信の無さを埋めるための大きな目標かもしれません。

    • めい より:

      シープ様

      寛容なアドバイスありがとうございます。

      旦那さんの大事にしているところは否定せず…という言葉にはっとしました。
      言い合いになってしまった時に私は無意識のうちに彼を否定してしまってたのではないかと…そして、彼に理解してもらうための言い方が出来てなかったんだなぁ…と気づきました。
      今はなかなか話しをすることが難しい状態ですので、話しをする際にシープ様のアドバイスを活かせるようにしたいです。
      『旦那さんも本当は赤ちゃんのことを愛おしく想っていると思います。』
      お腹の子供の父親ですので、そう信じたい気持ちです…

      コメントくださり、本当にどうもありがとうございました。

  8. さつき より:

    今までの他の方の夫婦の問題には、男性側の気持ちも大抵理解できるので
    話し合いをお勧めしたりする私ですが、
    めいさんの夫は「異常」の部類だと思います。

    全ての発想が自己中心過ぎて、歩み寄りも何もあったもんじゃない。
    これ以上、彼の異常性に慣らされたり、生きる望みすら奪われないうちに
    あなたの心がまだ悲鳴をあげられるうちに、
    お子さんのためにも離れた方が良いと断言できます。

    子供との生活費を稼ぐ苦労の方が、今後一生ずっと夫に振り回される
    精神的なしんどさよりも苦労のし甲斐があるのではないかな?
    あちらが離れたいと言っている間に早く決めた方がいいです。
    下手に子育てに関わってこようとされたら、
    子供の人格にも悪影響を及ぼすレベルです。

    めいさんが「私にも至らないところがあった」と反省していることは
    相手があまりにも異常だから、その影響で出てしまった普通の人間の行動です。
    何も反省する必要はないです。

    • めい より:

      さつき様

      『下手に子育てに関わってこようとされたら、
      子供の人格にも悪影響を及ぼすレベルです。』
      考えただけで恐ろしいです…
      私が一番に大切にしたいことは子供を健やかに育てていくことです。
      さつき様がおっしゃるように夫に振り回されていては私自身がもたないと思います。
      私のことを心配してくださってどうもありがとうございます。

      自分を大切にする視点で考える。きっかけをくださって、どうもありがとうございました。

  9. ミチル より:

    先週2度目の流産をしたものにとって、旦那さんは殺したいレベル。
    いらない、そんな男。

  10. るる より:

    こんにちは。
    心穏やかでいたい時に、辛いですよね。大丈夫ですか?気分転換出来ることがあれば良いのですが。

    少し主人と似たところがあったのでコメント致しますね。主人は妊娠前からよく「男三人兄弟だったから女の子を育てる自信がない。どう育ててよいかわからない。だから女の子はイヤだ」と言っていました。意味がわかりませんよね…。

    実際、女の子が生まれ可愛がってはいるのですが、「どう?」と聞くと「うーん」と答える日々。2歳のイヤイヤ期が終わり、3歳になって甘えだすと「可愛い。女の子がいて良かった!」だそうです。

    旦那さんもがうちの主人みたいに子どもみたいな考えをお持ちなのでしょう。野球がしたい、お酒を酌み交わしたいもよく言ってました。頭の中に夢の世界があって、強く思っていた分受け入れるのに時間がかかるのでしょうね。ほっといたら良いと思います。もしくは旦那さんの両親に相談するのはいかがですか?うちは告げ口したらめっちゃ叱られてました(笑)

  11. ねこ より:

    男がいい女がいいと騒いでいても、結局生まれてしまえば
    かわいくてしょうがなくて、そんなことどうでも良くなる…

    と、ダンナ様も良くある話に収まりそうな気がしますが、
    ここまでひどい言動をとったのなら
    だって可愛いじゃない
    で済まされたくないですよね。
    お腹にいると分かってからずっと大切にしてきたママの気持ちなど、男には分かるわけがないのでしょうがない部分もあると思うけど、それにしてもひどいですね。
    慰謝料と養育費を請求して離婚、でも十分通るのではないでしょうか。

    ただ、出産してからめいさんがしばらく働けないのは確かだし、仕事に復帰してもしばらくは大変です。
    結局は可愛かったー♪
    となってまた家事育児に協力的になってくれた場合は離婚しない方が経済的な意味でも助かりますよね。
    なので、夫がいなくても自立できるよう、準備だけ進めておくのはどうでしょう。
    夫の使える部分だけとことん使って、いらなくなったらあとは慰謝料と養育費もらってポイしましょう。
    もちろん、その間にわだかまりがとけるほどの事があれば、そのままでいればいいですし。

  12. H より:

    めいさん
    お身体の調子はいかがですか?
    そんな辛い状況にあるなんて…読んでいて、すごく悲しくなってしまいました。
    私は不妊治療して、やっと妊娠して、でも妊娠中もいろいろあって妊娠後期に差し掛かる前に緊急帝王切開で出産したので、男の子でも女の子でも構わないから無事に産まれますように…とそれだけを願って日々過ごしていました。
    健康な赤ちゃんが生まれる事がどんなに幸せな事なのか理解してもらえないのは悲しいです。

    でも、もしかして旦那さん、最初に自分はバカな事したかと思って謝ったけど、再度子供への謝罪要求されて、口論の末平手打ち…となってしまったものだから引くにひけなくなってしまったのではないかともとれないこともないような。。。深読みかもしれませんが。
    決して、謝罪要求や平手打ちしたことが悪いと言っているのではないです。
    旦那さんが精神的に成熟されていない、子供っぽいために、「自分は謝ったのに、しつこい。もういい」みたいに思って、こじれてしまっている部分もあるのかなと思いますが…(そうであってほしいと思いたい私の願望かもしれません)

    旦那さんが生理的に受け付けない。もう絶対やっていけないというのでなければ、一度、歩み寄ってみてはとも思います。
    「旦那さんが望んでいた男の子じゃないのは残念だったかもしれないけど、私たちの大切な赤ちゃんには変わりはないから、みんなで幸せな家族になりたい」とか手紙かメールで気持ちを伝えてみては?。

    それでも態度を変えない旦那さんであれば、離婚、慰謝料要求…と考えて言ってもいいのかもしれませんが。

    旦那さんのご両親はいらっしゃいますか?
    もしいらっしゃったら、お孫さんの誕生を楽しみにしているのでは?
    義両親に、「旦那さんは男の子じゃなくて残念がっているけど女の子もかわいいし、健康な赤ちゃんが生まれる事が一番ですよね♪」みたいに赤ちゃん誕生を楽しみにできるような雰囲気に持っていけないかな。。。と思ったりもします。

    つきあっていた頃から云々のくだりを見ると旦那さんは精神的に成熟されておらず、今後も何かと揉める事がでてくるのかもしれません。

    私も出産後実家に帰れず、緊急出産で夫の休暇前に産まれてしまい、1ヶ月赤ちゃんとほぼ2人で過ごしましたが、すごくきつかったです…。
    家事代行やネットスーパー、多少出費がかさんでも使えるものはなんでも使って、1人で全て背負いこまず、友達にもどんどんヘルプに来てもらって乗り切ってください。

    安産をお祈りしております。

  13. マチコ より:

    妊娠中に大変ですね…。
    あまり無理なさらないようになさってくださいね。

    旦那さん、困ってしまいますね。
    もし、旦那さんのご両親が常識のある方なら、ご相談されてみてはいかがですか?
    相談されるときには旦那さんを悪者にするのではなく、こういう状況で困っているどうしたらいいでしょうか?という風に。
    普通の方なら旦那さんをたしなめて下さると思います。

    うちは元気すぎる男子2人なので、女の子が欲しかった私はうらやましいくらいです。
    女の子のお洋服が可愛くて、うちに女の子がいたならと子供服売り場でも妄想することがたくさんあります(笑)
    でも、男の子だって負けないくらい可愛い!と思っています。
    旦那さんも産まれてきたら可愛くて可愛くて仕方ない!女の子で良かった!!という風になってくれるように祈っています。
    また、めいさんの安産もお祈りしています!負けないで!!

  14. きつねこ より:

    めいさん、妊娠中なだけでも大変なのに、子供みたいなご主人相手に、本当にご苦労様です。
    女は妊娠して母になりますが、男は子供の顔を見て父になるそうです。

    野球選手の夢は笑ってしまいました。
    我が家はお二十代の男の子二人ですが、長男はキャッチボールすら下手で、勉強を頑張り理系の大学院に行っています。次男は小さい頃から野球をやっていましたが、肩を壊してしまい失意の期間が長く、親としては野球をやらせたことを後悔しています。
    どの親もそう思うでしょうが、子供は親の思うとうりにはなりません!!
    女でも男でも変わりません。
    じゃー、ご主人は親の思う通りに人生送ってきたのでしょうか?

    めいさんやご主人の親世代はそんなこと言ってたよ。なんて、そんな話をしてみてはいかがでしょうか?

    新しい命が生まれるなんて素晴らしいことなのに、性別なんて関係ありません。

  15. まい より:

    無事に出産されましたか?
    丁寧に返信されてためいさんの返信がなくなり、ついにストレスで赤ちゃんに何かあったのではと心配になりました。
    元気な赤ちゃんを出産されてることを祈るばかりです。

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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