結婚して2年の妹夫婦に離婚話が出て…

taikoさんのご相談

結婚して2年の妹夫婦についての相談です。
共通のスポーツの趣味で知り合い、1年も付き合わずに結婚。

入籍後転勤になり、妹も仕事があったので単身赴任。
結婚式の準備に、旦那さんは転勤先と行ったり来たりしてました。 (車で一時間半程度)

二人は、祖父の葬式で弔問客より後で来たり、法事に来なかったり。

妹が仕事で色々あり、パニックになり倒れてしまいました。
仕事をやめても、妹は他県に行くのが不安なのか実家横にとどまり、就職活動。
パートをはじめました。
旦那さんははじめはついてきてほしいと言っていたようです。
今年の半ばに旦那さんに不機嫌な日が続き、話もできない日が続いて、妹も反抗するように不機嫌になっていました。
旦那さんが子供はいらないと言い出しました。
妹が欲しいと言っても、実家の親に手伝ってもらったりして頑張ると言っても、お金もないし自分は子育てに参加できないからと、意見を変える気はないと言います。

妹は子供は欲しいといいます。
転勤先にもいくと言いましたが、旦那さんは今度は一緒に住みたくないと言っているそうです。
旦那さんの不機嫌な状態も続き、ついに生活費がもらえない月があり、何をはなしても無視され、帰ってこなかったり、いつのまにか家からいなかったり。
妹は眠れなくなり、睡眠薬と心を安定させる薬を飲むようになりました。話し合いもできず、1度泣いて暴れてしまったそうです。
旦那さんはそれを知ってますが、もっと自立してしっかりしろと言うそうです。

私は妹の話しか聞いていませんし、妹の肩を持ってしまうと思います。
妹も家事など得意ではなく、風邪などでダウンするときも多く、旦那さんも家庭に安らぎを得られなかったのかもしれません。
仕事をやめた時に、倒れて精神的に不安定だからと、実家のそばにいたのがいけなかったのかもしれません。
毎週帰ってくるし、そのうち子供ができると思っていたそうです。
収入や貯金のことを二人で話し合わずにいたり、努力する前に実家に頼ったりしたことはいけなかったと思います。

しかし、法事などの欠席の事(最初は妹も欠席してました。親がしっかり叱らなかったのもダメかもしれませんが、もう20代後半ですしね)、生活費のこと(収入、貯金も知りません)、子供のこと、帰ってこない事など、私には妹だけが悪かったとは思えません。
もちろん二人で話し合うことが大切ですが、妹はもう、怖くて話せないと言います。

結局、「妹のためだから」と旦那さんが言い、離婚の話になりました。
数十万の生活費の残りを渡すから自立しろと言っているそうです。

私は、旦那さんに好きな女性でもできたのではないかと思ってます。
結婚前は、よその親子を見て、子供が欲しいねと話していたそうです。
また、無視や経済的な問題はパワハラなどに当たらないかと思っています。
しかし、妹本人がピンときておらず、生活費についても今月は買うものがあるから貰えないって言われた。とシレッと言います。
私は、妹から生活費について聞く前に、旦那さんから言ってくるべきだし、せめて「今月の生活費少なくなるけど支払いなど大丈夫か?」とか言ってほしいなと思いました。

とにかく二人の問題で、私はなにもできないし、するべきではないのかもしれませんが、毎週妹からは報告メールもありますし、妹の精神的な不安定さは、旦那さんのせいでもあると、ちょっとくやしいです。
どのように妹にアドバイスしたり、またはなにもしないなど、私の対応についてご意見をいただけたらと思います。
他人事だし、どうにもならない悩みですみません。


悩めるtaikoさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他
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結婚して2年の妹夫婦に離婚話が出て… への31件のコメント

  1. ☆みっふぃー☆ より:

    妹さんは実家に居てパートをしているのなら、生活費は不要と思われていませんか?
    仮に、実家にいないでアパートでくらしているとしてもそうは見えない生活ぶりとか?
    似たような夫婦を知っていますが、夫婦関係をきちんと築く前に別居(実家びだり)ではやはり離婚したほうがいいと思います。

    DVやパワハラと息巻いていらっしゃいますが、妹さんも家事放棄など非はあると感じました。

    夫婦のことは夫婦にしかわからないので、taikoさんはただ妹さんの話を聞くだけでいいのでは?
    変に口出しなどをして、責任をとって!やその後依存されてもご自身も困るのではないでしょうか。

    • taiko より:

      ☆みっふぃー☆さま

      ありがとうございます。
      お返事遅くなってすみません。
      (これとは別に皆さんへの返信もさせてもらいました。)

      実家の近くに住んでおりますが、実家所有の家なので家賃は安いです。
      パートもしてますので入り浸りではないようですが、(むしろ全然行かなかった。最近は母と外食したりして相談。)実家の親が甘えさせすぎだとずっと思っていました。
      生活費から貯金しろと言われていたので、生活費くれないのはおかしいと思っていました。車のローンもそこからです。
      この車も、妹に相談なしでローンを組んできました。
      こういうこと、二人で相談しないんですよね。
      二人ともが独身気分なのではないかと思ってました。
      妹の仕事でのパニックは一時的で、治ってます。薬なども飲んでませんでした。
      今の睡眠薬などは、旦那さんの無視と、子供がいらない発言が始まってからです。

      しかし、妹が単身赴任先についていかなかったり、貯金や収入などについてお互いに相談してこなかったことがやはり問題でしょうか。
      そういう夫婦もいるのかな?と思ってましたが、やはり思いやれないのはどんな夫婦でもダメですよね。

      家事放棄は、妹の話しか聞かないのでわかりませんが、やっていたとは言いますが、家事が得意ではなかったし、旦那さんは独り暮らしが長かったり掃除好きだったりするので、妹の家事では満足できないかもです。
      そこも本来、二人のすり合わせだと思います。

      これからは聞くだけにしていきます。
      依存については私も私も考えていて、返事を減らしたり、自分で考えることを促してはいました。
      このまま旦那や私たちや、誰かのせいにして終わらせず、自分と向き合って、仕事なり離婚後の恋愛なり、次の生活に向かってほしいのです。
      今はその気持ちだけですが、これまであまりいい恋愛をしてないのも事実で、、、って、心配しすぎですね。

      ご意見、本当にありがとうございました。

  2. いちご大福☆ より:

    TAIKOさん 初めまして。
    妹想いの優しいお姉さんですね。
    妹さん夫婦のことは、夫婦だけでしか わからないもの。
    そっと見守ってあげたらどうかと思います。
    妹さんが、精神が不安定なようですので
    まず妹さんを 専門家に受診させ きちんと治療を
    受けるようにされたら いかがでしょうか?
    心配です。心のケアを 専門家にみてもらって下さい。
    1番お辛いのは、妹さんですから。

    あえて何も助言は されない方が良いと思います。
    下手に口を出したら、「お姉ちゃんが言うから、こうしたのに!」
    と責任転嫁されると思います。
    妹さんとご主人が 2人で話し合う事がベストと思います。
    何が悪かったとか原因を 問い詰めるより 未来を考えた
    方が賢明と思います。
    ご心配と思いますが、妹さんも大人です。
    人生無駄な経験は、何ひとつありません。
    今の経験が、後々妹さんの人生の糧に なると思いますよ。
    我慢できないかもしれませんが、妹さんを後から
    見守ってあげて欲しく願います。
    あなたは、あなたの人生があり 妹さんには 妹さんの
    人生があると思います。
    不快にされたら すみません。

    • taiko より:

      いちご大福☆さん

      はじめまして。
      返信ありがとうございます。
      (これとは別に皆さんへのコメントもさせてもらいました)

      精神科へは自分で行ったようです。薬以外はストレスとうまく付き合うようにと言われただけのようで、妹の精神状態がいまいちわからない感じです。
      大変な状態なら助けてあげたいと思っていましたが、専門家がそういう感じなら、たいしたことがないのかもしれませんが、1度会社のことで倒れているので心配しすぎてました。(そのときは薬も飲んでおらず、病院にもかかっていません。)
      友達とたまに遊びに行ったりはしてますか、旦那さんの目が怖くて萎縮してしまうそうです。
      暴力があるわけでもないので、無視が一番堪えるそうです。

      二人の問題ですよね。
      私たちの母親が心配性で、私に意見を求めてきます。
      妹に言えと言っても、なんでか遠慮してるんです。
      あの子は親を親と思ってない!と母は言います。
      最近はゴシップでも楽しんでるのかというほど、女性の影の話をします。
      ちょっと疲れてしまったし、しばらく傍観します。
      愚痴になってすみません。
      客観的な意見を頂けて嬉しかったです!不快になんて感じませんでした!
      ありがとうございました。

  3. 匿名で より:

    妹様の体調が落ち着きますように。

    相談を拝見しまして、正直、どっちもどっちで、
    歩み寄りや修復が難しく、ご縁がなかった、といあ
    印象を持ちました。

    旦那参加側に立ってみて考えてみますと。
    単身赴任までは仕方ないにしても、
    仕事を辞めた時点で、自分のところにきて、
    ゆっくり過ごしながら回復、
    家のことをしながらで少しずつ家族になれれば、と
    いう思いだったのでは?
    (そして、結婚しているのなら、それが自然な気もしました)

    実家への通い婚状態、
    子育ても親の手を借りながらという気持ち、
    「この人は俺ではなく、実家依存なんだな」と
    気持ちが冷めてしまったのかな、と思いました。

    だってこれ、仮に男女逆だったとしたら、
    「え?実家に世話になるとか、超マザコンじゃん!」って
    なるとこじゃないですか?

    男性側からこうしてほしかった、
    二十代も後半なんだから、とかとありますが、
    結婚したばかりであれば、
    お互いのすり合わせ、お互いのやり方を伝える対等な時間で
    あるべきかと思いました。

    辛口で申し訳ありませんが、私は彼の方が可哀想に思ってしまいました。

    • taiko より:

      コメントありがとうございます。
      体調の心配も、ありがとうございます。

      仕事を辞めた後については、パニックが心配事なので、旦那さんから実家で見てほしいと言われてはいました。その後ハローワークでの作業があり、だらだらとこちらにおり、さらになかなか一般的でない好きな仕事がこちらで見つかって、そのままこちらに住んでしまいました。

      旦那さんも仕事や親の世話を優先したいから子供はいらないと言っていましたが、妹も仕事を優先したんですよね。
      妹は実家へはほとんど顔をだしておらず、仕事を優先したいから世話も手伝えないし子供いらない、と旦那さんが言ったので、「私が頑張る、親も助けてくれると言ってるから大丈夫」と言ったようです。
      旦那さんには親戚付き合いがないようなので、うちの実家の法事や盆のお墓参りなども、実家に入り浸ってるように感じたのかもしれません。
      旦那さんの実家やお墓にも行くように言いましたが、旦那さんは習慣になっていないようでした。
      「もう20代後半だし」の話は、私より年上の妹の旦那さんだし、法事に参加してほしいと言うのは言いにくいし、大人だしわかってるだろうと思って、うちの両親も言いませんでした。
      妹には夫婦で来てほしいと言ってましたが、次は来るかなと思ってお弁当も用意していても、当日連絡なくいなくなって来なくて、お弁当だけ妹が持って帰ったりしていました。しかし祖父の関係だし、無理に来なくてもいいかな。と。

      ほんとに縁がなかったのでしょうね。
      妹には、もっと二人で話し合って、二人で自立した家庭を持ってほしいです。
      私はしばらく傍観します。

      ありがとうございます。
      愚痴になってすみません。

  4. poco より:

    結婚早々別居でも平気だった妹さんも
    その程度の愛情だったんでは?と思ってしまいます。

    結婚して仕事の都合だとしても別居
    妻の不安定な心、離婚。

    普通ではないですか?
    結婚していたとしても離れている時間の方が長いでしょ

    旦那の方は不安定な妻より
    もっといい人が居ると考えても不思議じゃないです。

    私なら、とっとと離婚して次の人を見つけます。
    心の不安定な人を支えるほど大変な事はありませんから。。

    • taiko より:

      pocoさん

      コメントありがとうございます。
      これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      やっぱり別居が一番の原因ですかね。
      仕事のパニックは一時的で、病院にもかかってはいませんでしたが、旦那さんには負担だったのかもしれません。
      その後の不調は、旦那さんの無視が始まってからですので、それまでは本当に普通で、むしろ楽しそうでした。
      なので、私は旦那さんがなにか酷いことをしたのでは?と思っていました。

      無視、子供いらない発言のあと、妹はならば二人で仲良くしたいからと一緒に住む話をしましたが、もう遅かったようです。
      仮に一緒に住まない妹のせいであったとしても、不倫などは許されるのか?と、私の方がモヤモヤとしてしまいました。
      無断での朝帰りや、連絡なくいなくなる事もありました。
      それがなければ、妹の不調はなかったのにと、思ってしまいます。

      しかし!これも二人が合わないって事なのかもしれません。
      妹はまだ好きで、離れたくないようですが、私はしばらく傍観します。
      別れてスッキリしてほしいというのも本音です。

      コメントありがとうございます。

  5. はにー より:

    こんにちは。
    付き合って間もなく結婚されたようですが、そもそもの話し合いが足りなかったのではないかと思います。転勤の時点でまだお若いし、お仕事もあったのなら別居婚になっても仕方ないかと思いますが、お仕事を辞めた時点でなぜご実家にとどまり、別の仕事に就いたのでしょう?そこで夫様は非常に不信感を持たれたのではないでしょうか。結婚しているのですから、ご家族は夫様です。一時的にでも夫様と生活し、それでもうまくいかない、休息が取れないところで初めて本人や夫様から「しばらく実家に寄せていいですか?」と打診があるのが本当ではないでしょうか。
    そんな状態でお子さんが欲しいという妹様に驚きです。実家に手伝ってもらうと言われたようですが、夫様にしてみれば自分は何?と思われたのでは。
    妹様の肩を持ちたいのはわかります。私も妹がいますが、身内はかわいいものです。たとえ妹が不倫に走って義弟に迷惑をかけても全面的に責めたりできないと思います。
    しかし夫様の浮気を疑うのはちょっとうがった見方ではないでしょうか。離婚や男女のことは当事者にしかわからないものです。お姉さまが出ていくとこじれることも多いです。直接交渉や夫様の方にはタッチせず、妹様のお話を傾聴するだけで十分であると思います。それもご自身の生活もあると思いますので、できる範囲で、です。
    妹様の回復と良い方向に行かれますように。

    • taiko より:

      はにーさん

      コメントありがとうございます。
      これとは別に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      私が話を聞くのが疲れてきていたのです。
      はにーさんに言われて気づきました。
      ありがとうございます。

      仕事やめるときは、旦那さんの方から実家の近くにいさせてあげてほしい。と言われました。
      ここで、妹が不安定で、結婚早々迷惑かけるといけないからと、こちらへ住まわせたのがいけませんでしたね。なるべく二人で解決してもらうべきでした。
      それも、二人の判断ですけどね。

      子供のことは、旦那さんの無視、子供は仕事忙しくて世話が出来ないからいらない発言のあと、子供がほしい妹は「私が頑張る!親も手伝ってくれると言っているから大丈夫」と言ったそうです。
      これも、私は当然妹は旦那さんと一緒に住むけど、数ヵ月の里帰りや、子育ての相談は親に頼るという意味だと思ってましたが、実家で入り浸る気だったのかもしれません。(実家に顔も出さない妹なので、そう思ってました)

      母の愚痴にも疲れてしまったし、しばらく傍観します。
      愚痴になってすみません。
      本当にありがとうございました。

  6. てのま より:

    妹さんのこと心配ですね・・おつかれさまです。

    最初のうちはご主人も毎週帰って来られていたのですよね。
    妹さんはどのぐらいの頻度で向こうに行っておられたのでしょう?
    2年間の努力の過程を書かれていないので定かではありませんが・・
    妹さんが「結婚」という契約の上にあぐらをかいて、タカをくくってしまった印象を受けました。
    妹さんがご主人に求めているのは、無条件で自分を庇護し養ってくれる事ですよね。
    それは「親」です。
    今のところ実の親以上の「親」はこの世にいないので、妹さんは実家の近くから離れないのです。
    ご主人は「親」になる事を求められているので、おそらく重たいでしょう。
    「もう無理だ」と思うのはしかたないと思います。
    妹さん・・経済的にも精神的にも自立しないと、今のご主人と離婚して次の方とめぐりあっても又同じ事を繰り返すと思います。
    そしていつのまにか、taikoさんが「親」になってしまわないよう、みなさんがおっしゃるように距離を保たれた方がいいと思います。

    • taiko より:

      てのまさん
      コメントありがとうございます。
      これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      ハローワークなどのない週末は、お互いに行き来していたようです。
      道がわからず、最初は旦那さんが帰ることの方がおおかったみたいですか、それも負担だったのかもしれませんね。
      妹は帰ってくるときは掃除洗濯、ごはんは作っていました。
      親の話、ほんとうにそうだと思いました。
      妹に自立してほしいと言った旦那さんは、まさにこれが言いたかったのかと、思いました。
      繰り返してほしくないので、人のせいにせずに自分と向き合ってほしい。
      しかし、妹はあまり人の話を聞かず、繰り返しそうな気がして怖いです。

      私はしばらく傍観します。
      距離をおかないと、子育てに影響しそうでこわいです。
      ゴシップみたいに、楽しく聞いていられるのならいいのですが、妹なのでそうもいきません。
      妹をしかってやろうか、とも思ってましたが、自分で動く気のない妹に、呆れてしまいました。

      コメントをありがとうございました。
      とても心に残りました。

  7. こうめ より:

    うーん、残念ながら、もう遅いのではないのでしょうか?
    最初の事情は仕方ないとしても
    仕事を辞めた時点で実家を離れられなかった意味が分かりません。
    結婚してるのに、それはないんじゃないでしょうか?
    それにもともと妹さんはお仕事で不安定になられてるわけですし
    そこまで全部旦那さんのせいかと言うと、
    無理がある気がします。
    妹さん夫婦は夫婦になったわけで、旦那さんが妹さんの
    親になったわけじゃないですよ。
    ここの関係は対等なはずです。
    この二人の関係は対等には見えないですよね。

    妹さんが可愛いのはわかりますが
    もう少し冷静に見た方が良いと思います。
    私の友人があなたの妹さんのような方だったら
    結婚して意味ないなぁと思うと思います。

    • taiko より:

      こうめさん

      コメントありがとうございます。
      仕事の後は、もうパニックにはなっていません。
      むしろ、仕事のトラブルも旦那さんが妹の会社に文句を言ったことも含まれるのですが、妹自身もうまく対応出来なかったのが悪かったと思います。
      妹はよい意味では旦那さんを尊敬していました。
      しかし、仕事については自分で判断して対応すべきでした。
      今回のこととは関係ないのかもしれませんが、結局二人の関係性かそうさせたのですかね。

      私は冷静にみえないのですね。
      自分では冷静なつもりだったので、言ってもらえてありがたいです。
      子供がいらないと言ったり、意見を曲げず妹の話を聞かない、無視する、帰ってこないというあたりで、私なら夫婦ではいられないと思ってました。
      そこまでするのは、妹の事が嫌いになったからだと。
      それなら、帰ってこないのも子供がいらないのも、他に気になる人がいるんじやないかと思いました。
      しかし、最初に単身赴任先へ行かない選択をしたことが、旦那さんの気持ちを離れさせてしまっていたのかもしれませんね。
      たしかに私なら、しばらく落ち着くまでは実家かもしれないけど、落ち着いたら追いかけていけるように、パートはしなかったと思います。
      親もついていくように言いましたが、妹は旦那さんより好きな仕事や楽な環境を選んだのだと思います。

      コメントありがとうございました。
      私はしばらく傍観します。妹にはしっかりしてほしいと思っていましたが、私や親が甘えさせているのかもしれませんね。気を付けます。

  8. コスモス より:

    なんでご主人が生活費を出さないといけないのですか?
    お互い大人ですし、妹さんは子育てしているわけではないのに。
    甘え過ぎだと思います。ご主人にとって今の結婚を続けるメリットが
    何もないように思います。
    妹さんもっと自分に厳しく、もっと大人にならないと
    幸せな結婚生活は難しいですよ。

    • taiko より:

      コスモスさん

      コメントありがとうございます。
      これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      すみません。生活費の中から、貯金と、旦那さんの乗る車のローンも入っており、少し厳しいと思ったのと、何より二人で相談しないことが不満という意味でした。
      旦那さんがいくらの収入かは妹も知りません。
      妹が生活費を貰わずにいて、旦那さんは帰ってきたらご飯を食べ、外食して、それは妹が払います。
      生活費の事は妹が言えなくて、やっと言ったら、今月は払えないとのことでした。私は、それならそれで、早く言って欲しかったなと思ったのです。

      もちろん、妹も、二人の生活に関わるお金の話から逃げてきたことがいけなかったし、年上の旦那さんに甘えて何とかなると任せてしまっていました。

      コメントありがとうございました!
      もう少し冷静に見たいので、またご意見あればお願いしたいです。

  9. まったりハロ より:

    お話を読んだ赤の他人としては、
    どなたかが書いていたように
    ご縁がなかった相手と
    結婚してしまったのかなと思いました。
    年齢的にちょうどいいからと、
    焦っていたとかないでしょうか。
    離婚した方が、双方幸せになれる気がします。

    妹さんの心が不安定なときに
    一番頼りになるのはご実家なのですよね。
    ご主人の立つ瀬がありません。
    だって、頼りないのだものと思われるなら、
    結婚生活を続けたい理由は、
    お金と子どもと世間体でしょうか。

    他に女性の影がなくても、離婚を考えるのは、
    自然な流れに感じます。

    夫婦のことは、夫婦にしかわからないので、
    具体的に頼られるまでは、
    放っておくのがいいように思います。

    心配であれば、離婚問題が得意な
    弁護士さんを探して、
    妹さんに紹介してあげたらいかがでしょう。
    妹さんに有利になれば、
    お姉さんも安心なのではないでしょうか。

    もう二十代後半のいい大人でもありますし、
    まだ二十代後半で未来の選択肢が
    広げられる年齢でもあります。

    未来の選択肢が広がるのは、
    妹さんも同じです。

    そっと離婚を後押し、
    親族は表に出ず専門家に任せるのが、
    ベターかなと思いました。

    • taiko より:

      まったりハロさん

      コメントありがとうございます。
      これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      縁がなかったのですね。
      あと、妹に結婚は早かったのかもしれません。
      私も結婚の時には、親に教えてもらったわけでもないけど、なんとか信頼関係を作っていけたと思っていましたので、妹には「やってもらったからやってあげるんじゃない、あなたから感謝の気持ちを伝えるんだ」と話してはいました。感謝しなさいと。話し合いなさいと。
      しかし、今の夫婦は色々な形があるんだと言われました。私もそんなに年はかわらないのですが。

      不安定な時に実家のそばにいたのは、旦那さんの要望でした。
      転勤してすぐで、夜中にしか帰れないし、妹がまた倒れても気づけないからということで、妊娠中の私もたまに妹宅へ遊びにいきました。
      その後のはハローワークの手続きなどで、そのまま妹希望の珍しい業種の求人があり、パートに。
      妹本人は、ハローワークやパート期間に子供が出来るだろうと思っていたと話してましたが、そのころには旦那さんの気持ちは覚めていたのかもしれませんね。弁護しないし臨床心理士を紹介してくれる先は妹に話しましたが、本人は動きません。まだ旦那さんを好きなのか、まだそこまでの話じゃないと思ってているのかはわかりません。

      あとは本人に任せます。
      私はしばらく傍観します。
      愚痴にも疲れてしまったので。

      コメントありがとうございました。
      少し冷静になれました。

  10. chii より:

    辛口です。

    いい大人たちが、結婚をされたのに、家を出た妹さんを留まらせ、いつまでも構って、匿い続けるのが1番の原因ではないでしょうか?別居婚はともかく、何でそんなにご実家に居座り続けるのでしょうか?お相手が、結婚した意味ってあるの?と思うのが普通でしょう。実家にいて、子供が出来て、結局離婚になったら、俺が生活費を渡すんでしょ?有り得ないわ、私だったらそう思うでしょう。

    ご夫婦のこじれた話に、周りがとやかく言うのはご法度です。妹さんのご決断で将来が決まっても、もうご本人に任せてはいかがですか?いい大人ですよ。妹さんのご回復をお祈りしています。

    • taiko より:

      chiiさん

      コメントありがとうございます。
      これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      あと出しになってすみません。
      実家の近くにとどまったのは、旦那さんの要望でした。
      転勤してすぐで、夜中にしか帰れないし、妹が倒れても気づけないからということでした。
      実家ではなく、近くです。
      落ち着いたらすぐに追いかけるべきでしたね。
      私も話しはしたのですが。

      生活費は、旦那さんの車のローンも払っているのであるので心配でした。
      なにより、二人で話し合わなかったことが心配でした。

      もう私はしばらく傍観します。
      大人二人の決めたことですし、てを出さないでおきます。
      別れたことや別れなかったことを誰かのせいにはできないし、すべて自分で行動しなくちゃならない。と伝えてはあります。
      ありがとうございました!

  11. ぽこたん より:

    相手が苦しい時こそ助け合うのが結婚です
    メリットデメリットでは図れないものがあるのが結婚です。

    お姉さんとしては妹が不利な状況で離婚されそうで、健康上の不安もあり仕事もパートでこれからが不安なんだと思います。

    妹さんの為にと離婚を要求されているようですが、
    相手に不貞の証拠がない限り、離婚を言い出した方が有責になります。

    今この状態の妹さんに生活費を渡さないのはモラハラだと理解させて、夫と戦う意思を持たせる事はとても困難だと思います、そこまで労力をいとわず出来ますか?
    離婚専門の弁護士もいます、妹さんを説得して有利に事を運ぶのも良いかもしれません。再構築させる目的の離婚専門の弁護士もいます。
    しかし夫婦の事は夫婦にしか分かりません、白黒なんてつかないものだと思いますよ、大事なのは妹さんの気持ち、妹さんの意思が必要です
    妹さんは離婚したくないのではないですか?

    妹さんの希望があり相手が浮気していると思うなら興信所で調べて証拠をつかんで相手と夫に慰謝料をもらって別れるしかないです、妹さんが再構築を願うなら興信所なんていう考えはやめましょう、相手の態度が硬化するだけです。

    心が病気の時に重大な決断を迫ると後で後悔する事になると思います
    まずは妹さんの意思を確かめてみては?

    心って難しいんですよ、ただただ悩みを聞いて欲しいだけなら聞いてあげて、疲れるならしばらくメールを放置しておくのも良いかもしれないですよ、taikoさんの心の余裕も生まれますよ。共倒れにならないように距離も必要ですから・・・辛口が多いですけれど、相談に来れる時にはここに来てくださいね。

    • taiko より:

      ぽこたんさん

      コメントありがとうございます。
      これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      離婚は旦那さんの方から言われました。
      喧嘩別れでなく、妹の為だと旦那さんが言っていたそうです。
      興信所の話も、かるくしました。
      本人にはその気はないのか、動く様子はありません。

      私はしばらく傍観します。
      大人二人の決めたことですし、私にはかえられないので。
      妹が誰かのせいにはせず、もっと大人になってほしいと、いつも思っていましたが、私も冷静では無かったみたいです。
      もちろん勝手に何かするつもりはありませんでしたが、興信所のはなしなど、そういう手もあるよと妹に話そうか迷っていました。離婚は決まったようなものなので。
      コメントありがとうございました。

  12. PON より:

    楽しい事だけ共有して結婚では嫌な部分が見えてくるやら新婚早々に実家に入り浸るやら・・・
    関係を築く事を放棄してましたよね?

    そんな冷めた状態で
    体調を崩して精神的に不安定な人を背負うのは嫌だと思うでしょうね
    追い込まれてから背負えって言うのはどうなんだろう

    更に、あなた方は妹さんが可哀想可哀想と一方的に味方するのも問題だと思います

    • taiko より:

      PONさん

      コメントありがとうございます。
      この他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      妹は実家ではなく、実家の近くに住んでます。入り浸るどころか、顔を出しませんでした。(今はたまに母と外食してますが。)
      私はよく妹を叱っていたつもりでしたが、まだまだ中立とは言えなかったとは思います。
      ハッキリ言ってもらえてうれしいです。ありがとうございます。
      妹が自分で決めることなので、これ以上口を出さないでおきます。
      今までも転勤先についていけとか、家事を頑張れとか、いろいろ言いましたが、私たちが甘やかしていたのかもしれません。
      コメントありがとうございました。
      嫌な気持ちにさせてごめんなさい。

  13. しっかり者 より:

    姉としてできることは

    ・相手をよく知らずに結婚した妹を非難しない
    ・憶測で話を広げない(浮気など)

    身内だと色んな思いが絡んで難しいとは思いますが、
    妹さんが離婚に前向きになれるように
    「当面の生活費を貰って別れられて良かったのかもしれないよ」
    「まだ 若いんだから、子供ができる前に相手のことが分かって良かったじゃない?」
    ってポジティブなことだけ忍耐強く返事することお勧めします。

    絶対にしちゃいけないのが、お互いの非を見つけ出そうとして
    もっと不幸にするような発言をすることです。

    ぐずぐず言い続ける妹への対応に疲れてきたら
    ・何もしない
    が一番ですね。

    • taiko より:

      しっかり者さん

      コメントありがとうございます。
      この他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      何が質問したいのか、わからなくなっていました。
      しっかり者さんのコメントみて、知りたかったことがわかりました。
      妹に、どうやって接したらいいのか、わからなくなっていたんだと思います。

      私は夫婦ですんでいるし、お金は私が管理してます。
      旦那はうちの法事や墓参りに来てくれるし、私もいきます。
      旦那実家としては満足な嫁ではないかもしれないけど、手土産持っていったり、母の日などもしたり、お宮参りなどは甘えたり。
      初孫なので、月一では会いに行きます。
      旦那実家も、私の実家と私たち夫婦の交流を嫌がらずにいてくれます。ありがたいです。
      夫婦は感謝の気持ちを伝え会うし、嫌なときはさりげなく言います。
      私も気を付けるようになったし、親にも過干渉な部分をうまく言って控えてもらいました。二人で自立しようとしました。
      妹は、それができない子でした。それが、かわいそうというか、私が自分のが優れていると思っていると思われてしまうのではないか、と、思っていました。
      私は私で、旦那と二人、努力してきました。喧嘩もしました。
      妹夫婦はそれをしたのかな?と思う気持ちもあります。
      妹に何て言ったらいいのかわからなくて、単純に旦那さんが悪ければ楽なのにと考えてしまっていました。
      でも、違いました。

      しばらく傍観します。
      妹が、もっと自立するようにと色々自分で決めろと言ってきましたが、動かないのも自分の責任。
      私も妹離れします。
      本当にありがとうございます!

  14. sana より:

    確認ですが、妹さんは実家横におられると書いてありますが
    実家におられるわけではないのですよね。
    コメントに実家にいると思われている方々がいらっしゃいますが
    どうなのでしょうか。

    実家ではないとしたら妹さん宅の家賃や食費は誰が支払っているのでしょうか。ご主人は当初は一緒に住みたかったにもかかわらず、妹さんが拒否され
    今の場所に留まっているのでしたらご主人にとって妹さんの生活費を
    支払い続けるのは納得がいかないと思います。
    生活費を出して欲しいけど一緒に住みたくないでは身勝手な話ですよね。
    元々ご主人は夫婦として家族として努力をなさっていたように
    相談文からは感じられましたが、そういった事をひとつづつ壊してしまったのは妹さんの方ではないのでしょうか。
    それでご主人が疲れてしまい愛情もなくなってしまったような印象です。
    ご主人の妹さんに対する決断は全うなことのように感じます。
    お姉さまも浮気やパワハラを疑い、何としてもそういった方向に持っていきたいような印象を受けます。

    まず妹さんの自立が何よりも大事なことだと思います。
    相談文を読み違えていたらすみません。

    • taiko より:

      sanaさん

      コメントありがとうございます。
      これの他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      実家の件は、わかりにくくてすみません。
      実家の近くです。
      仕事でパニックになったときに、旦那さんの要望でしたが、妹は甘えていたのだと思います。
      浮気やパワハラは、母が言い出しました。
      私も、その方が楽だと思っていました。
      でも、妹の自立のためにはそれは正しくなかった。

      妹や母には、妹が自分で決めて、誰かのせいにせずに決めてほしいと言っていましたが、私もわからなくなってしまってました。
      皆さんのコメントで少し冷静になれました。
      ありがとうございました。

  15. 母ちゃん より:

    赤の他人の意見ですから 軽く流して下さいね…と前置きさせていただきます。

    もう しっかり者の頼りになる 優しいお姉さん役からおりてもいいんじゃないですか?

    小さい頃から 下の子の面倒をよく見る 優しいお姉さんだったんですね?
    みんなから可愛がられる甘え上手の妹さんなのでしょう。

    ご両親が しっかりと躾をされたんだろうと想像出来ます。

    妹さんのことは 当人同士に任せて放っておきましょう!
    妹さんの状況に関わらず お姉さんである相談者さんが幸福感を持ってお過ごし下さい。

    いつもと同じにやって上手くいかない時は 違うパターンを試すしかないと感じました。

    つまり 家族総出で構うのをやめましょう!

    • taiko より:

      母ちゃんさん

      コメントありがとうございます。
      この他に皆さんへのコメントもさせてもらいました。

      ありがとうございます。
      妹はいい意味で天然で、悪い意味で世間知らずだとは思ってました。
      私も何度も言いましたが、妹がこれほどアホかと情けなくもなりました。
      しかし、どうしても妹かわいさに、旦那さんのせいにしたい気持ちになってしまっていました。
      その方が、私が楽だからです。
      しかし、妹自立のためにはそれは正しくなかった。

      しばらく傍観します。
      もう、結婚して私たち夫婦が関われることなんてほとんどないはずでした。
      世話が焼けると思ってましたが、世話を焼く必要なんてなかったです。

      コメントありがとうございました。

  16. taiko より:

    みなさん、お返事ありがとうございます。
    思わず泣いてしまいました。
    辛口意見が多いこと、ビックリしたと同時に、本当はわかっていたような気がします。
    女性関係も、多分ないと思います。共通の女友達に相談くらいはしていると思います。
    私が悔しかっただけですね。

    相談をすることを、正直よかったのか、迷っていましたが、本当に良かったです。
    ありがとうございます。
    ゆっくり、一人ずつみなさんに返信さてください。
    また、妹よりの話になってしまいそうですが、何度か皆さんのコメントを読み返し、私の気持ちをただしていきたいです。
    返信、少しお待ちください。

    あと、妹ほ実家ではなく、実家のすぐそばに住んでいます。
    パートをしているので、生活費は保険料とか車検とかがなければ払えるのかな?と思います。
    仕事をやめた際はさんざん旦那さんについていくように言いました。
    しかし二人とも趣味や仕事を優先したいようでした。
    パニックになったあと、旦那さんから「実家の横にいさせてあげてほしい。自分は仕事で夜中しか帰れないから」と言われ、しばらくはと、私たちも妹を甘やかしてしまいました。
    問題はいろいろありそうです。
    私自身は、妹からのメールもありますし、母親からの愚痴が堪えてたんだとおもいました。
    産後、子供のお風呂に入れるのを手伝いに来てくれてる母親から聞く話しが辛かったのだと、皆さんの話を聞いて思いました。
    甘やかしすぎだ、二人の問題だ、妹にも問題がある、妹に決めさせることで私たちが決めることじゃない、私たちが意見しては後で妹が人のせいにしてしまうからだめだ、、、と、母には言っていましたが、なんだか疲れてしまいました。
    私たち夫婦は本当に普通で、ありがたいくらい幸せです。
    妹夫婦のことがわからないのはそれでかな?と思ったり、妹がかわいそうと思ってしまいました。

    本当にありがとうございました。
    もう少しお待ちください。

    taiko

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