元旦那ですが今は一緒に暮らす日々。彼を干渉してしまう私…

めったんさんのご相談

元旦那との関係です結婚して4年で離婚しましたが現在は子どもと3人で暮らしています。12年目です。
最近、働き盛りでもあり仕事がかなり忙しくなってきました。
後輩を指導したり育てていかなくては…という立場になりほんとうによく職場のことを考えて尊敬しています。
が、、、わたしの理解がなかなか進みません。
遅い、休みに仕事にいくなんて…家族の時間をとってほしい….などなど
自分のことしか、考えずにブーブー言いましたところ。←女を疑ったりしました。多分クロですがまだグレーの証拠しかありません。
仕事をがんばってる、ひとに対して失礼だ。
おまえと居るのも話すのも苦痛。と言われてしまいました。
干渉しすぎだし、縛られて苦痛と…

わたしは一緒にいたいです。
もうしばらくは、仕事やプライベートに口を出さず、毎日今までどおりにごはんをつくり、家事をやり遅い帰宅を待つ毎日がよいのでしょうか??
無視をしてくる人なのでこちらもしんどいですが、彼は仕事に100パーセントいきたいらしく、わたしは気持ちを抑えながら暮らす…のがよいですか?
まだ気持ちがまとまりません。
先輩方キツくお言葉いただきたいです。


悩めるめったんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他, 夫婦
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元旦那ですが今は一緒に暮らす日々。彼を干渉してしまう私… への19件のコメント

  1. chii より:

    質問です。離婚されたのに、一緒に住んでいるのは何故ですか?復縁のご予定ですか?

    • めったん より:

      お互いにそのような話もないまま何年もたちます。
      わたしが、彼の望むような家事などできなく考えてないのかもしれません。
      最近、わたしは考えるようになりましたがこのような状態で、、、あきれてしまったようです。

  2. ポルカ より:

    すみません、結婚3年目の若輩者なのですが、めったんさんと元ご主人の関係がよくわかりません。
    離婚をした後、生計は別で同居されているだけ?
    それとも、内縁関係?

    同居されているだけであれば、元ご主人に彼女ができたり、再婚したとしても自由ですよね。めったんさんにとやかく言う筋合いはないと思います。
    籍は入れていないけれど、内縁関係が成立する(結婚の意思があると認められる客観的事実がある場合)のであれば、その限りではないのですが。
    でも、仕事が本当に忙しくて帰りが遅かったり、土日も出勤になっていて、本人にやましい事がなければ、ネチネチ責められたら愛情も無くなるだろうなーと思います。
    私だったら忙しいのを夫がネチネチ責めてきたり、逆に我慢している様子で悲愴感満点だったら、家に帰りたくなくなっちゃうなぁと思います。普通にしてて欲しいですし、それが無理だったらその人とは合わないんだと思っちゃいます。

    自分の親が不安定な状態だと、子供に影響が出てしまわないか心配です。
    今後めったんさんがどのような環境に身を置きたいかはわかりませんが、自分が精神的に健康でいられる環境を自分で選んでください。

  3. poco より:

    元旦那さんからしたら
    住込みの家政婦さんですよね。
    一緒に住んでは居るけど
    必要以上の干渉はして欲しくないのが本音でしょう。
    例え、女性が居たとしてもとやかく言う権利はないし
    あなたは家族でなく同居人でお子さんが家族です。

    離婚しているのに中途半端に同居している意味がわかりません。
    旦那さんはお子さんが成人したら
    あなたに出て行ってもらうつもりなんですかね。

    離婚すると、大抵は母親が子供を連れて出て行きますが
    子供と離れたくないから…とりあえず成人するまで…って
    考えているのか…

    私からしたら理解出来ない関係です。

    • めったん より:

      そうですよね…住込み家政婦。そう思います。
      子どもといてくれるので安心して外に出られる。
      そんな、感じがします。
      このままだと、子どもの気持ちがおちついたら去っていくような気もします。。
      はじめは、夫婦と変わらず仲良く過ごしていました。離婚したあとにまた、わたしを受け入れてくれてありがたい気持ちでいっぱいでしたし、愛されていたなと思います。
      中途半端な同棲。ほんとに、その通りです。
      お互いに言わないのもやはり、私のせいなんだと思います。
      ふみきれない何かが彼にはあり、わたしも特別深くは考えていませんでした。
      籍にこだわらなくてもいいよね…なんて思いながら。。。
      18年いたから離れないだろうなんてあぐらをかいてたんだと思います。
      みなさん、言葉たらずですみません。

  4. 今日は雨 より:

    めったんさんへ。
    ここの方は、私も含めてめったんさんの状況を全くわかりません。
    めったんさんは、ご自分のことなので当然わかっていて省略して書かれていると思いますが、何度読み返してもわかりません。初めての人に話すと思って書いて頂けると有難いです。

    例えば、お互いにそのような話もないまま何年もたちます という返信コメントは、そのような話を具体的に書いて頂くとわかりやすいかなぁ と。。。
    私が文盲でしたらすみません。

  5. ねこ より:

    つまりは片思いの状態をどうにかしたいのですか?
    元旦那様の言動が書いてある通りだとすれば、
    残念ながら希望は持てませんね。

    それを割り切ってお子さんと3人の生活を何より優先したいというならいいけれど、
    片思いがつらくてどうしようもないなら別居するしかないと思います。

  6. じゅん より:

    いつも読むだけですが、初めてコメントしました。元旦那さん、との事で今は旦那でも彼氏でもないですか?だとしたら家族との時間を取って欲しいっておかしくないですか?彼の今の家族なのは子供さんで、あなたは 家族ではなく元家族ですすよね。多分、同居にはメリットがありますよね。光熱費や食費も一人で払うより二人なら半分で済む、子供も二人で見れるから負担軽減になる。 長い事同居していたから愛情と勘違いしていませんか?もしやり直したければ籍をまた入れたりとかの話はなかったですか?身体の関係がもしあったとしても、愛情なくても都合のいい扱いだっただけかもしれません。私も離婚してから同居していた家族をひと組知っていますが、奥さんが子供と二人では暮らしていけるお金がなく、一緒に住んでいたようです。その元旦那さんは別に女性がいたようですが、わざわざ元奥さんに言う必要もないので言ってなかったようです。いろんな形がある場合もあるかと思いますが、同居ならどちらかにパートナーがいても文句言えません。あなたが復縁したいのであればその事を言わないと前には進めないかと思います。今は彼女でも奥さんでもなく同居人、詮索や縛るのはおかしくないでしょうか? 言葉足らずならすみません。前に進めるといいですね。

    • めったん より:

      みなさんありがとうございます。
      金銭面は彼の負担で、わたしは子どもの習い事や必要なものと食費を払っています。
      サービス業の彼なので、帰りは遅くわたしがいないと子育ては不可能です。わたしが夜勤のときは20時には帰り子どもと過ごしてくれます。
      去年、会社の異性と仲良くしすぎてしまいすごく怒られました。誕生日などもプレゼントや手紙をくれます。
      彼氏を、別につくるのは違うとも言われたので。←関係について夏頃話しましたが、再婚とはお互いいわずでした。
      言葉こそないですが、わたしは、夫婦と変わらないと感じていました。。甘えていたんだと思います。

      いまはいつもと、変わらず話もあり、連絡も少し増えたように思います。もちろんまだまだ許されない?と思うので彼が帰りたくなる家をつくりたいと考えていますが…
      落ち着いたら勇気をだして話をしたほうがいいのか…
      不安です。

  7. てのま より:

    主語を省略するクセがおありのようですね…。
    去年会社の異性と仲良くし過ぎたのは貴女で、同居の元ダンナさんは怒りをあらわにした…と。
    「じゃあなぜ11年間も復縁しなかったの?」と貴女は責める事もせず相変わらず家政婦状態。
    それから1年間罪滅ぼしにはげんでおられる訳ですね?
    結婚とは契約でもあります。
    家庭を守り、貞操を守る。
    「じゃあ、私はあなたの何?」と話しをするべきでした。
    おそらく貴女は、捨てられるのが怖くて言い出せない…のですね?それをいい事に何年も飼い殺しにされているけど、元ダンナさんは誕生日にプレゼントや手紙をくれたりと全く無関心ではなさそうな様子も見てとれます。
    (主語が無いですけど、会社の異性がプレゼントや手紙をくれたのでしょうか?そうなると全く話しが変わってきますが…)
    貴女はもっと構ってほしい、ちゃんと籍を入れてない事で不安でもあり、それではもの足りない…という事ですか。
    大人しく言いなりになっていればいつか彼が「やっぱり俺にはお前しかいない…復縁してくれ」と言ってくれる日が来るのか?という相談ですかね…?
    それは99.9%無いですね…。

    言わないと伝わりません。

    • めったん より:

      主語はぬけやすいです。すみません。余計に気持ちがまとまっていませんでした。
      たしかに、わたしからじゃあどうにかしようと言うことも聞くこともなかったです。違う未来があるのかもしれない…と思っていたこともあったので←彼ではない未来。多分言うことも怖かったのかもしれません。彼も同じで考えていたかもしれません。
      プレゼントは、元旦那からです。夏までは家族愛かもはしれませんが彼からの気持ちはたくさんいただいていました。
      夏ごろに昇進したこともあり、忙しくなった彼を責めてしまい心の距離があいてしまったようです。
      立場が追われる側から追う側に変わったのを肌で感じます。

      言わなきゃ伝わらない。そうですよね。
      どうしても、他の女性の心配がとまらず昨日も気分を悪くさせてしまいました。気持ちの修復が先のようです。
      いつも、気持ちを、もらってばかりだったので、もし、この先よい関係になれたなら伝えたいと思います。
      ありがとうございます。

  8. カナエ より:

    何がどうなっているのか、背後関係が全くわかりませんが、
    結婚4年目で離婚したのは分かりましたが、子供と3人で暮らしている?
    お子さんは何人?父母と子供で3人でいいのかな?
    12年目です、って何を始点に12年なんでしょう。
    離婚後?離婚後の同居が始まって?それとも最初に入籍してから?
    そもそも、離婚後に別居はしたの?
    別居したのなら、同居に至る前に何らかの話はなかったのか。
    別居しないなら、籍だけ抜いたの?など、意味が分からないことが満載です。
    あなたと彼の認識の違いがそもそもの問題なんでしょうね。
    そうとうな束縛屋さんのようですが、そんな性格のあなたが、こんな不安定な関係で手を打ったのがそもそもの間違いのように思います。
    彼にとってはこんなに都合のいい関係はないでしょうし、話し合って関係を進めるのもなかなか手ごわそうですね。
    内縁関係、事実婚、出て行かない元嫁、どんなふうに彼はあなたを認識しているのか、
    外に出てどんなふうに話しているのか、もしかしたら内緒なのか、ご存知ですか?

    • めったん より:

      ありがとうございます。
      言葉足らずですみません。
      離婚して、一年別居しています。一年たったときに手紙が届きました。それまでは、いっさいメールの返信もなかったです。
      一年たちましたがどうしてますか。戻りませんか…という手紙でした。
      そこから子供1人と3人で暮らしています。
      親を巻き込んだので、籍をまた入れるというのは難しいだろうと思いこんな月日がたってしまいました。
      学生からの付き合いなのでトータル18年います。
      愛にあぐらをかいていました。

      彼の周りは家にいる。元嫁。のようです
      彼は…わからないです。これから一緒にいる、家を買う、貯金を増やすみたいな話はしていたので←このようなこじれた関係になる前は。。。
      一緒に入れるんだろうとは、思っていました。
      先輩には早く戻ればいい。と言われたと最近はゆっていました。
      都合よいですよね。ほんと子どもといてくれる家政婦ですから…前みたいにもどれたら気持ちを伝えたいです

      • カナエ より:

        お返事をいただいたにもかかわらず12年が何の期間なのかが全くわからないのですが、
        結婚4年で離婚し、一年別居、同居を始めて12年。
        親を巻き込んでの離婚だったから籍を入れるのは難しいというのは、二人で話したことではなく、りったんさんが一人で思ったという事でしょうか?
        ちょっと、客観的に物事を見るのが苦手で、その時の自分の気持ちだけで考えるタイプではないですか?
        自分がどうしたいかだけではなく、実際問題、これからの生活やお子さんの将来の事なども考えなくてはならないのではないですか?
        もしかしたら、そんなご心配は全くない方かもしれませんが。
        学生時代から18年のお付き合いなら、もう立派な大人ですよね。
        子供への責任なども考えあわせ得て、今後の覚悟を決められたらいいと思います。
        このままぬるま湯でいるもよし、考え方次第だと思います。

  9. ひまわり より:

    離婚されて再婚していないのに長いこと元ご家族で同居されているので、理解されにくい関係にご自身も何をどこまで要求していいか迷っていらっしゃるようですね。
    めったんさんは、再婚はしていないけど夫婦同然だと思っていて、元ご主人ともっと一緒にいたい。
    元ご主人も、ほかに彼氏を作るな・異性と仲良くなりすぎるなとおっしゃると言うことは、同じように夫婦同然だと思っていらっしゃるように思います。
    めったんさんは元ご主人に「お前とのいると苦痛だ」と言われたことで、
    元ご主人と別れないようにするにはどうしたらいいかアドバイスがほしいということですよね。

    仕事のために休日出勤する夫が「休日もっと家に一緒にいてほしい」「浮気してるのでは?」と嫁から言われたら、普通の婚姻関係だっていらっとすると思います。
    めったんさんが元ご主人と別れたくないのなら、ご主人を尊重し、仕事の忙しさやストレスを理解し、家庭でのストレスを減らし、より仕事に打ち込める環境を作ってあげることだとおもいます。

    ただ、元ご主人が浮気しているなら、めったんさんの努力に関わらず今後別れを切り出される可能性もありますね。
    他に好きな人ができたから出ていってほしいと言われたときどうするのか、そして元ご主人が亡くなった時どうするのかということも、経済面、めったんさんの将来、お子さんの将来について、いつか起こりうることとして考えておくべきです。
    籍が入っていないということは、婚姻関係にあるときよりも別れやすいということは言えると思います。
    元ご主人の気持ち的にも「こいつとは一度離婚しているんだし、やっぱり無理なんだ」という気持ちの甘えがでやすいかもしれません。
    めったんさんが別れたくないなら、簡単に別居ということにならないように、多岐にわたって慎重になる必要があるでしょうね。
    浮気の影があるならなおさら、浮気を疑い詰め寄るのではなく、帰り着きやすい暖かい家と居心地のいい元嫁でいる努力をするべきかなと思います。

    元ご主人だって離婚後12年もめったんさんと同居されているのだから、きっと嫌いなわけではないと思いますよ。
    好きな相手から別れを切り出されないように、嫌われない努力、相手を尊重しお互いプラス思考で前向きに生きていく努力は、めったんさんだけじゃなく夫婦や恋人でも必要なことです。
    夫婦にはいろいろな形があって、籍を入れていないとあれをしてはいけないとか、そういう縛りはないと思うんです。
    今の関係に不安があるなら、自分はどういう存在なのか、恋人や浮気はNGなのかどうかなど確認してみるといいと思います。
    元ご主人が仕事で忙しいなら、めったんさんも元ご主人のために努力しましょう。苦労は半分、幸せは2倍になれば、籍が入っていようとなかろうといいじゃないですか。

    • めったん より:

      ひまわりさん コメントありがとうございます。
      帰宅時間が、読めない仕事ですのでその度に不安になり女の子のことを問いただしてしまいました。お店なので20時に終わったとしてもその後は、仕事か、何かの空白の時間なのです。仕事と信じるしかないですが。友達が女性といるのを見たこともあります。←本人は違うといいはります。
      日曜日のみの休みは子どもといてくれます。
      娘も不安は、伝わったようで 信じてあげなよ。パパがわたしとママを置いてくとかないから。ありえない。と一喝されてしまいました。ほんとに返す言葉がなく、情けない母親です。

      相手を尊重する。理解する。できたようで難しいですよね。
      ひまわりさんのお言葉の通りだと思います。
      帰りたくなる家。はしなくては、いけないし努力も今以上しなくては…仕事も働き盛り。理解してあげなきゃいけないですよね。出ていったわたしをまた迎えてくれたあの日に感謝していきたいです。
      心強いお言葉ありがとうございます。
      わたしはどういう存在なのかも…もう少し落ち着いたらきいてみたいです。というか、聞きます。

      LINEも会話も敬語だし、スキンシップもほぼなくなりましたしなんだか厳しいですが頑張ってみようと思います。

      • ひまわり より:

        いい娘さんですね。娘さんのためにもタフな女性になりましょう。
        仕事子育て家事と忙しいとは思いますが、趣味とかありませんか?
        趣味、手芸、読書、映画鑑賞、スポーツ、何でもいいです。なにか楽しみをもって打ち込んでいる人は輝いていて魅力的ですよ。
        一人の時間も時間の有効活用になるし、前向きなことしたという自信にもなり、帰りの遅いご主人を笑顔でおかえり、お疲れ様と迎えられるようになるかもしれません。
        相手を理解するというのはお互い我慢するだけの精神修行ではないんですよ。相手にしてもらうことを期待せず、受け身にならず、依存せず、あくまでもめったんさんの人生はめったんさんが主人公なんです。

  10. より:

    夫婦であっても恋人であっても、「休みの日に一緒に過ごしたい、仕事ももちろん大切だけど、私(家族)との時間も持って欲しい」ということは伝えて良いことだと思います。

    仕事最優先?仕事100%?
    それってちょっと都合が良すぎませんか?それなら、人と一緒に暮らさなくて良いと思うのです。一人で暮らせば良いと思います。

    ただ、今特別仕事が忙しい時期、ということなら、その期間はめったさんが少し我慢されると良いかと思います。でも、元旦那さんが基本的な考えとして「仕事最優先、仕事100%」と思われているなら、彼は誰かのパートナーとはなり得ないのではないかと思います。

    元旦那さんにとって、子どもとも一緒に暮らせて、いつでも女性(めったさん)がいて愛情を感じられ、子育ても家事はまかせておけばいい。その上、自分は仕事など自分のしたい事をしたいようにできる。
    こんな状況、最高ですよね。
    でもそれは、パートナーの関係ではないように思います。

    夫婦という契約した形であっても、そうでなくとも、一緒に暮らすということは、お互いの思いを伝え合いながら、話し合い、お互いに納得できる道を探っていくことだと思います。

    めったさんのお話を伺っていると、心の中で気になっていることをお互いに出さずに、自分の中だけにとどめて、なんとなく今まで来てしまわれたのかな、と思います。それなりに快適に暮らせたために。

    今良い機会なので、別れる覚悟を持って、めったさんが気になっている事や、これからの関係を元旦那さんと話し合われてみてはいかがですか?
    仕事についても、休日出勤も忙しい時は仕方ないけれど、月何回は私と過ごしてほしい、など希望を伝えて良いと思います。異性との関わり方についても。

    ただただ、元旦那さんにとって居心地の良いように、としても何の解決にもならないように思います。(もしめったさんが「元旦那さんの希望を全て聞いて、自分が我慢してでも旦那さんと一緒にいたい」と思われているのなら、それでも良いですが…。)

  11. いちご大福☆ より:

    めったんさん
    世の中星の数ほど いや砂の数ほど男はいますよ。
    めったんさんは、追いかける恋が 好きなんじゃないですか?
    元夫に片想いしてる自分自身が 好きなのでは?
    もったいないと思いますよ。
    お子さんは、どう思っているんでしょうか?
    子供は、感受性が高いですからね。
    お子さんの気持ちを 考えてみて下さい。
    お子さんの父親担当の人と 元夫さんを受け止めて下さい。
    子供にとっては、ずっとあなたと元夫さんは、
    父親と母親なのですから。
    男友達作るとか、誰か紹介してもらうとか
    合コンに行ってみるとか。
    他の男性も見て下さい。
    井の中の蛙 大海を知らず。と思います。
    あなたは、フリーなんだから。
    子供を優先順位1位、こどもが不動の首位のまま
    恋愛を されてもいいと思います。
    男友達じゃなくても 女子会とか 外の世界に
    目を向けてみてください。
    人生は、1度きり もったいないと思います。
    まだまだ長い人生ですよ。
    子供は、いずれ巣立ちます。
    あなたを大事に尊重してくれるパートナーを探してみて
    欲しいです。

    不快にされたら すみません。
    元夫に 縛られる事ないですよ。
    さあ かごから出て 広い空に羽ばたきましょう♪
    ファイト!

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