彼のことを紹介したいが、親は聞く耳を持ってくれず…

p子さんのご相談

私には付き合っている彼がいます。
相手のご両親には彼の実家に
遊びに行った時に紹介してもらい挨拶済みです。 彼からのご両親には
息子をよろしくねと言われ、
すごくよくしてもらいました。
彼と付き合ってることは私の両親は知っていて
付き合って一年以上経つため
一度付き合ってるよとゆうので、
彼も挨拶したいとゆうので私の両親はいつ都合がいいのか電話したのですが
その話題を切り出したところ、
あまりいい反応はなく、付き合ってるだけなら連れてこなくていいよ、
別れたらどうするの?と言われ、
また結婚前提で連れてくのでなく、
一度会ってみてほしいと伝えても聞く耳をもたず、
長男は苦労するからやめなさい、
あなたには無理なんだからと
言われてしまいました。
せっかく彼も会いたいと
言ってくれたのに申し訳ない気持ち
でいっぱいです。


悩めるp子さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁
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彼のことを紹介したいが、親は聞く耳を持ってくれず… への11件のコメント

  1. はにー より:

    p子さん、こんにちは。
    話ことばで書かれているとは思いますが、「ゆうので」では「いうので」です。厳しいこと言いますが、幼さを感じます。
    本題に入りますが、ご両親の主張はある程度理解できます。というのも男性(彼)の両親に会うのと女性(彼女)の両親に会うのとでは、どちらかと言うと後者が重く受け止められがちです。ソースは私の身の回り、というなんとも狭い範囲の話なんですが。
    ここでもほかの相談でお答えしたことがありますが、うちの従妹の両親もあなたのご両親のようなタイプです。いわく、将来のことも決まっていないのに何度も娘の彼に会うという緊張を強いられ、色々気を回したあげく別れた。そしてまた次、というのは大変しんどいとのことです。なんかわかる気がします。
    ご両親のお気持ちを尊重してあげられませんか?結婚も決まっていないのに軽い気持ちで会って、と言われても軽い気持ちで会うこともできない方はいるのですよ。親御さんに強制してはなりません。
    どこかでバッタリ会った時に彼が軽く自己紹介するくらいで良いと思います。彼の気持ちも汲みつつ、うちの親は照れ屋だから…などフォローしておきましょう。
    長男云々は…また話が別ですね。今時、長男だから苦労する、次男だから楽というのはないのですが。それはまた結婚するという話になった時にクリアしていく問題であると思います。

  2. うえ より:

    こんにちは。
    それは、ご両親の考え方次第。どちらの考え方もありなんだとおもいます。
    逆に受け止めれば、結婚を前提にお付き合いしているなら会ってもらえるということですよね。おいくつの方かはわかりませんが、ご結婚が決まったとき、堂々とつれていけばいいではないですか。
    ちなみに、5~6年付き合って、結婚が決まって初めて夫の両親に会いましたよ
    私の両親に夫は付き合って2年目くらいでたまたま会いましたが…

  3. nande より:

    p子さんこんにちは
    あなたはおいくつですか?
    失礼ながら、今まで何人の方とお付き合いをしてきたのでしょうか?
    もし、多数の方とお付き合いをしてきていて、その度に親御さんにその話を聞かせていたのだとしたら「どうせ今回も長続きはしないだろう」と思っているのかもしれませんし、はにーさんの書かれているように親御さんは精神的に振り回されることに疲れてしまっているのかもしれません。
    ただ、本当に他意はなくもしかしたら自分たち(親御さん)の時もそうだったから結婚まで親が会う必要はないと感じているだけかもしれません。
     私の体験談でいうと結婚までに数人の彼を自宅に招きました。しかし、それは親が望んだからでした。「彼氏ができたなら連れてきてね」が我が家の常識だったので、兄弟皆それに従っていました。
    その結果、別れた後に「実はあの彼はわがままで好ましく思っていなかった」などと聞かされてこともありました。慰めだったのかもしれませんが…。

    今のこのお付き合いを認めてほしい。彼を理解してほしいというp子さんの気持ちはとてもよく判りますが、彼とのお付き合いが真剣ならば余計にここは親御さんの気持ちを汲んで、機が熟すのを待つというのもありではないでしょうか?数年たっても幸せそうな娘の姿を見たらその内に親御さんの気持ちに変化がみられる日が来るかもしれないですよと娘持ちの母は思います。
    お幸せに。

  4. 娘の彼を紹介してほしい野次馬母 より:

    「紹介する」は結婚前に真剣にお相手を両親に披露する意味もあり、場合によってはややかしこまり感があります。「ただ遊びに来る」なら様子は変わって、勝手にどうぞとなっていたかもしれません。

    >長男は苦労するからやめなさい、あなたには無理なんだからと
    「紹介したい」の返答がこちらならば、やはり娘から男性を紹介されるというのことに対して、お母様は非常に真面目に捉えてらっしゃると見受けられます。本気の相手だけ紹介してくれれば十分=そんな風に思えない相手と今一緒にいるの?とも読めます。
    「長男は苦労するから」は、今を生きる若者にしてみたら余計なお世話なですね。ただこれだけは知っておいて損はないと思います。長男の嫁が苦労するのは一昔前の世代だけではなく、今の時代にもところによっては確かな事実なんです。こちらの相談場所でも多々そういったお悩みを目にしますので、ぜひこれから結婚を決める際は覗いてみてください。

    恋愛の仕方は人それぞれですので、とやかく言われることはないと思いますが、お母様の応対はいたってまともです。お付き合いしてるだけでもその彼に会ってみたい♪とおっしゃる親御さんも、またまともです。どちらが良い悪いじゃないと思いますよ。うちの両親はそういうタイプなんだ、と受け入れるところから始めてはいかがでしょうか?

    • 娘の彼を紹介してほしい野次馬母 より:

      例えばデートの時、彼に自宅まで迎えに来てもらったついでにちょっと挨拶(紹介)、間髪入れずにすぐデートに出かける、のが一番無難かもしれません。お母様タイプには少しずつ少しずつ寄っていくのが正解だと思いますよ。

      今となっては変な空気が流れるかもしれないので、次の彼からは使ってみてください。

  5. もうもう より:

    娘がいる50代のおばさんです。
    うちの娘もおつきあいして3年近くなる彼がいます。
    一度も会った事はありません。

    ご家庭によっては子供の交際相手を気楽に家に招いて
    和気あいあいと家族ぐるみの交際をする人もいますが
    私は本人達の結婚の意思が固まって今後の計画を立てる時点で
    紹介してもらえばいいと思っています。

    つきあって1年なんですよね?
    会う必要がないと思うご両親の気持ちわかります。
    逆にあなたの彼はご両親に会って何をしたいの?
    結婚する覚悟も固まっていないのに彼女の親に会いたいの?

  6. さとさと より:

    ご様子から、ご両親は彼氏さんに現段階では会いたくないようですね。
    彼氏さんには「うちの親は考え方が固いから、結婚が決まった人とだけ会いたいと言っているので、そういう話になってから会うのでもいいかな? あなたの親御さんにはとてもよくしていただいたのに、そのお返しができなくてごめんなさい」と、お伝えしてはどうでしょう。

    そんなに親御さんのおっしゃることもおかしくないので、彼氏さんも理解できると思います。また、それを伝えたときの彼の反応から、改めて、あなたとのお付き合いへの彼の真剣さも見えてくるかもしれません。

    あなたの親御さんはとても真面目で良い方たちだと思います。
    しっかりしたご両親であることに誇りを持ってよいと思います。また、あなたのご両親を気遣ってくれる彼もとてもいい方ですね。
    次は本当に結婚の報告・相談でご両親とあなたと彼が会えるように、よいお付き合いを育んでくださいますように。(^O^)

  7. 山奥の母 より:

    はじめてコメントします。長文です。
    うちも娘2人、1人は結婚式目前です。
    娘2人には結婚する人にしか会わない。
    結婚前に一度挨拶がわりに食事すればいい。
    次は結婚式。
    その後も別に会うつもりはない。
    嫌だからではなく、結婚する2人が仲良くしてればいいと思うからです。
    私が田舎で義父と同居し、親戚やら地域のお付き合い、濃密で強烈でちょっと大変だったので(笑)
    義理の親に会うのは緊張するでしょうしこちらも面倒なので。

    孫が産まれても、娘と孫だけ帰省すればいいです。
    その間旦那さまは自宅でのんびりしてもらえば。

    ただ、旦那さまの実家には招かれたらちゃんと行きなさいと言ってます。
    お姑さんをたてて、何でも聞きなさい。
    家ごとに流儀があるから、と話してます。
    嫁の実家があれこれと口を出さない方がいいかな、と。
    子供達には古臭いと言われますが、結婚は古臭いしきたりとか多いです。若い人が自由に、とか言ってても、本当はこう、とか普通は違うかな、とか後々言われます。

    相談している方は実家に何を求めてますか?
    家族ぐるみでわいわいとか、招いた主婦がとても大変です。
    準備、おもてなし、片付け‥私は散々やったので、うんざりです。
    外食してさよなら、が一番ラク。
    娘と孫が帰るときに旦那さまにもよろしくね、とお土産。
    それでいいです。

    ママ友の中には娘が遊びに行って、その間旦那さんの面倒を見てる、とかお正月は家でのんびりされてずぅっと食事の用意してた、とか聞きます。
    実家は温泉旅館じゃないので。

    話がそれましたが、ご両親と今後のことも話し合ったほうがいいですよ。
    私の希望ほど極端じゃなくても、面倒に思ってる人は多いです。

  8. 夏目 より:

    なんというか、P子さんのご両親はドライですね。P子さんが彼氏さんと彼氏さんのご実家に良くしてもらった事をご存じなら、彼氏さんを一度くらいおもてなしする気持ちがあっても良いのじゃないかなと、私は思います。
    結婚する前提じゃないと会わないというのは、とても心狭い感じがします。

    第一、お付き合いしている彼氏が、自分の家にくると、P子さんが彼氏さんの普段見えないいろんな面が見えてきて、本当に将来の伴侶としてどうなのかと将来を考える良い材料になると思うんです。私は、彼氏を招いたとき、彼氏はきちんと挨拶ができるか、食事やその他で最低限のマナーが守れるか、そして自分の両親とどう接してくれるのかとか、いろいろ観察できて、とっても参考になりました。もちろん、自分が彼氏の実家に招かれたときは、反対に、私の事を色々チェックされているんだろうな、なんて事は了承済みです。

    もちろん招く方もおもてなし準備は大変だし、別れた後、ご両親の気まずさはもちろんあろうかと思います。毎週末訪問されたりすると大変ですが、一年経って一度は紹介をという事なら、もてなしに協力して欲しいですよね。

    と、社会通念をふりかざしても、ご両親の方針を変えることは難しそうですよね。もともとちょっと社交的でないご両親なのでしょうか?それともP子さん自身になにか事情があって、ご両親の態度が冷たいのでしょうか?

    なにはともあれ、彼氏さんには、P子さん自身がうまく話を繕って、訪問をお断りしましょう。両親の態度をそのまま伝えては絶対にダメですよ。ご両親が多忙とかなんでもいいです、一旦、ウソも方便で、訪問は保留にしましょう。
    その上で、P子さん自身、ご両親の態度を軟化させる対策をとりましょう。
    社交的でないご両親なら、訪問でなく、寄り道程度で手土産渡して挨拶だけとかからスタートしてはいかがでしょう?
    P子さん自身に問題があるなら、その問題解決から。
    がんばってください。

  9. 山奥の母 より:

    P子さんはご実家が遠いですか?
    うちは山奥のご近所付き合いが濃い地域です。
    見かけない車が止まっていれば、さりげなくチェックされて聞き出されます。
    若い娘さんが彼氏を連れてくればスクープですよね?
    あれこれ詮索されます。
    そして何年前でも記憶は確かで、前の人とは違うね〜なんて。
    どこにも噂好きな方はいるので。
    あなたの評判を守ってくれてるのかも。

    それともしご両親が彼と会って、難色を示したとします。
    あなたはそのアドバイスを聞きますか?
    反対しても聞かないですよね。
    かえって嫌われたりして。

    夫は結婚話を聞いた後、長女の子供の頃の写真を見ながら寂しそうでしたよ。
    娘の彼氏に会うのは心穏やかではないです。
    そんな思いは結婚の申し込みだけにしてあげてほしいな。
    何人も引き合わされたら心臓がもたないかも。
    そんな場合もありますよね?

  10. はやふづ より:

    はじめてコメントします。

    私も「『結婚する人しか家に連れてこないで』って親に言われてるから、今まで親に付き合っている人を会わせた事がないんだ~。」

    ってことを伝えれば、お付き合いしている男性は嬉しいと思います。親に紹介したのは、あなたが初めてよ?ってことですもん。

    向こうに会ってるからって、こちらも会わせる必要はないかと思います。それぞれ違った価値観のおうちが結びつくのですから、どちらかが強引だったり、合わせたりしないで、話し合ってすり合わせればいいのでは?

    あと、
    長男は苦労するからやめなさい、
    あなたには無理なんだからと
    言われてしまいました。

    ↑これは悲しいですが、受け流していいと思いますよ。本当に結婚する相手なら、乗りこえられることだと思いますし。ちなみに私も同じセリフを言われましたが、現在は1人っ子の男性と結婚しました。勿論初めて親に紹介した人です。

    せっかく彼も会いたいと
    言ってくれたのに申し訳ない気持ち
    でいっぱいです。
    ↑もう、結婚する人しか会わないと言っているからごめんねでいいと思います。

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