新婚だけど、別れたい。私は冷たいのか?

ねこママさんのご相談

主人44歳、私29歳で子なし共働きです。
お財布は別です。主人に貯金はありません。
今年の2月に入籍しましたが、同棲含め一緒に暮らし三年半になります。
過去転勤二回にも付いて移動してます。以前までは、仲良くラブラ夫婦でした。

離婚を考えるきっかけになったのは、主人が逮捕起訴された事です。
今は一緒に生活しています。

今回の事で、私だけで無く私の家族にも迷惑をかけたし、このまま一緒に居たらこの先も心配をかけるだろうから、嫌。保釈されてから私の親に詫びの一報も無いのはどういうことなのか。
⇒私と母が仲良しなのは知ってるから、全部筒抜けだろうしゴメンしか言えないよね。何て謝ったらイイか分かんないし。(私の親への謝罪無し)

この先の生活、先が見えなさすぎて不安しかないケドどうしていくつもり。
⇒このまま終わる気は無いから(具体的な案なし)、家賃は今まで通り払うし私にひもじい思いさせない様にするから。苦労はかけるかもしれないけど、自分と居て幸せだった。って思ってもらえる様に頑張るからもう一度信じて支えて欲しい。幸せにする覚悟があるから結婚した。辛い時も支え合うのが夫婦でしょ。と言います。

貯金もなく、生活費は私の稼ぎから捻出し、家事はほぼ100%私負担です。
お金が無いと言いながらほぼ毎日飲んで帰ってきます。
酔うと自分の事も自分じゃできなくなる人です。

気は優しく憎めない人なんですが、私のガマンもそろそろ限界なのか。
寝返りを打たれて身体が触れるだけでイラッとしてしまいます。
夜の生活なんて考えると吐き気がする位、嫌です。
将来的に子供は欲しいのですが、主人の子は考えられません。
今の生活は、スキンシップは無いですが会話はあります。
情はあるけど愛情は、無い気がします。

友人(共通の知り合いで、主人の親友で男性)には、私は私の事しか考えてないから、夫婦はお互い辛い時もささえあうものなのに。私はそうじゃない。あんな女別れた方がいい。と言われたと主人が酔っ払って話して居ました。

私はそんなに冷たいのでしょうか。そして何か間違っているんでしょうか。


悩めるねこママさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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新婚だけど、別れたい。私は冷たいのか? への31件のコメント

  1. ちぇぶらーしか より:

    全然冷たくなんかないですよー!
    もしも子供を授かった時、
    逮捕起訴された過去のあるお父さんとか嫌でしょ!
    (そういう過去をふまえて結婚したならともかく・・・)
    もちろんそれを乗り越えていける夫婦もいるでしょうけれど
    ねこママさんは旦那さんいなくなっても困らないですよね?
    困るのは旦那さんだけ!
    頑張って離婚して、ご自身の幸せをつかんでください!

    • ねこママ より:

      ちぇぶらーしかさん
      コメントありがとうございます。
      私も、仕事があるので主人が居なくても困りません。
      むしろ、いない方が家事が自分の事だけで済むのでかなり楽です。
      結婚より、離婚の方が体力を使うってホントなんだなと実感しています。
      子供は不妊治療しなければ男性不妊で、出来ませんので
      この先情だけでやっていくのなら子供は無し。と伝えましたが、前のように優しい私に戻ると思っている節があるようです。
      頑張って離婚します!ありがとうございます。

  2. ami より:

    いやいや・・・私でも離婚したいと思います。

    百歩譲って、逮捕の内容に同情する余地がある。
    その後の行動に誠意が見える。
    の2点は最低条件じゃないでしょうか。

    家賃は夫、生活費は妻という分け方でしょうか?
    生活費をどういう範囲にするかもよりますが、
    この状況なら飲みに行けるお金があるなら生活費をいれろ!と思います。
    辛いときも支えあう、のはこの場合は妻が言うセリフであって
    当事者がしゃあしゃあと(失礼)いうことではないでしょう。
    あんな女別れた方が良い、そうですかじゃあそうしましょうと言ってしまいそうです。

    ただ、離婚となるとごねそうな感じもうっすらしますし、
    起訴内容にもよりますが必ずしも離婚とイコールしないこともありますし・・
    例えば、貯金や家事、実家への謝罪などをしてほしいといって、どう断られた、などを日記につけるなど、しっかり準備をされることをぜひおすすめしたいです。
    人のご主人に申し訳ないですが、ものすごくハンサムで若い、家事も完璧、
    位じゃないとつり合いが取れないかと・・・

    • ねこママ より:

      amiさん
      コメントありがとうございます。
      逮捕の理由に同情の予知は無いですし、出てきてからの行動に誠意も無いと私は思っています。
      常々口だけの事が多いもしくは、三日坊主な事が多い人なので。。。
      婚姻届を出してから変わるかと思っていたのですが、指輪と写真だけでもと言う話をした事も、最早忘れ去られた過去です。
      小さな約束も守れ無いので、期待する事を忘れて居ました。

      家計は、家賃と時々一人で買い物に行った時の食費、時々出かける娯楽費⇒主人、その他は私の財布からという感じで出ています。

      離婚の話は2度ほどしましたが、私の事が好きだから私がそれで幸せに、なれると思うなら離婚する。とまでは言わせましたが、前にも書いたように口だけの事が多いですので、緑の紙を書かせようと思います。

      そういった事も日記に書いたほうがいいのですね。
      ひっそりと水面下で離婚に向け準備を進めて行こうと思います。
      ありがとうございます。

  3. Aaron より:

    間違ってないですし、冷たいと思いませんよ。

    冤罪だとか誤認逮捕で、夫は無実だと妻が信じられるなら、そばにいて支えるのは妻の役目かな、と思いますけど、そうじゃないんですよね?
    まだお若いのですから、早めに次のステップに行った方がよいと思いますよ。
    (お若いと言っても出産を考えたらそうそう時間は無駄にはできないと思います)

    • ねこママ より:

      Aaronさん
      コメントありがとうございます。
      冤罪でも誤認逮捕でもありません。
      子供は、欲しいので早めに手を打とうと思います。
      主人の周りは、そういった事に慣れているのかそんな事でという方が多いので
      私が間違って居るのかも、冷たいのかもしれないと
      感覚が麻痺して来てしまうんです。
      コメントいただいて私は、きっと普通なんだろう。と再認識出来ました。
      ありがとうございます。

  4. ちきん より:

    大変なことでしたね。
    全然冷たくないです。普通に離婚を考えると思いますよ!

    犯罪での逮捕ということですよね?
    逮捕、起訴ということは、今後裁判があって判決が言い渡されるのですね。
    文章から勝手に想像するに、執行猶予がつく可能性が高いのでしょうか。
    ということは、『喉元過ぎれば熱さを忘れる』で、旦那さん、懲りないかもしれないですね。

    支えたいという自発的且つ積極的な気持ちがないのなら、一緒にいるのは苦しいだけのような気がします。
    犯罪歴があれば再就職も難しいでしょうし、犯罪というハードルを一度越えてしまった人は、二度目も超えやすいと言いますし。
    文章を読む限り、だんなさんはねこママさんが収入があることや家事をしてくれることに甘えているように感じます。
    だんなさんが更正するためにも、離婚して突き放した方が良いかもしれません。

    • ねこママ より:

      ちきんさん
      コメントありがとうございます。
      初犯で、裁判も終わり執行猶予という寛大な判決で出てきています。
      いっそ実刑だったらと思ってしまう事もあります。。。

      主人は「自分はここで終わるような男じゃない!」と言っていますが、今は知り合いにバイトの様な形で雇って頂いています。

      年齢や今までの職歴なども考えると、正社員として雇って頂ける企業は無いと思います。

      もう二度と同じ事はしない、胸を張って言える様な仕事を自分で新しくする!言いはしますが。信用しきれないというのが実際です。
      自営は自営の苦労があるのを親を見て知っていますので、私は嫌ですけど。

      そうですね。
      今まで突き放したことが無いのでこの様な事になったのかとも思いますので、もう一度話し合って離婚したいと思います。
      ありがとうございます。

  5. よし より:

    冷たくないです。

    夫君のお友だちも後押し?してますから、離婚に踏み切ってもよろしいと思います。

    逮捕されたことについて、謝りもしないんでしょ。迷惑かけたのに。
    「俺は無実だ、信じてくれ!」というなら、無実と証明されるまで、別に暮らして夫婦(戸籍上)を続けてもいいと思います。

    • ねこママ より:

      よしさん
      コメントありがとうございます。
      そうですね。
      共通の知り合いなので、腹が立ちましたが後押しと考えればいいですね。

      逮捕について私には謝っています。
      逮捕されていた間も、出てきてからも
      自分の親の心配はしても、私の親には全くです。

      無実はありえませんし、もう判決は出ていますので。
      最近は、主人と同じ時間を過ごすのも苦痛ですし仕事を増やして会う時間を少なくしたい。と思って仕方ないので
      離婚進めていきたいと思います。
      ありがとうございます。

  6. まったりハロ より:

    冷たいと言われても、
    自分のことしか考えてないと言われても、
    まだ新婚でも、
    即離婚でいいと思いました。

    逮捕起訴され、現在収入なしで、
    飲みに行って、酔っぱらって帰ってきて、
    友人がロにした妻であるねこママさんの悪口をいう。
    44才にもなって何やってるの?って思います。
    その友人も、感覚がおかしいのでは?
    逮捕起訴されて、どれだけ心配したか、
    迷惑かけたかわかってないどころか、
    家族なんだから尻拭いするのが当然って思っているんでしょうか。

    まだお子さんもいらっしゃらないようですから、
    とっとと離婚しちゃいましょう。
    で、行方をくらましましょう。
    ご主人は酒に飲まれるタイプのように感じます。
    その手の男性は百害あって一利なしです。

    別れるのも大変だと思いますが、
    どうぞ自分のこと考えて、存分に幸せになる道へ
    進んでくださいませ。

    • サトコ より:

      全く同意見なのでぶら下がりで失礼します。
      もう、内容全てにウンウン、と大きく頷いちゃいました。

      そんな男に人生捧げちゃダメですよ~!

      • ねこママ より:

        サトコさん
        コメントありがとうございます。

        ホントに、そうですね。
        自分は間違って無いんだ。と再認識しました。
        ありがとうございます!
        自分の人生もっと自分が幸せになれるように行動しようと思います。
        ありがとうございます。

    • ねこママ より:

      まったりハロさん
      コメントありがとうございます。

      背中を押して下さってありがとうございます。
      主人の周囲は、それくらいの事。という認識の人ばかりなので、私が冷たくて変なのか。と思ってしまう時が少なからずあります。
      現在住んでいる場所が、私の知人が皆無で主人の友人が多く居るような所なので余計そう思ってしまうのだろうと思います。地元の友人などと、時々電話をすると私は変じゃない!と思えます。

      類友で、主人の友人はやはり変わった方が多いです。
      そして主人は酒に飲まれるタイプです。それで今まで散々、散財しています。

      そうですね!
      早急に別れられる様に話します。
      自分が我慢して周りが幸せなら。という考えが強い方なので
      そこは心を鬼にして、我慢せず幸せになれるように頑張ります!

      • ふー より:

        「主人の周囲は、そんな事。くらいの認識なので」
        そういう感じ、わかりますわかります!
        私の妹の話なのですが、妹の夫の借金が原因で別れました。父が「借金を立て替えてやるから娘とは別れてくれ」と妹の夫に提案したら、ラッキーとばかりに離婚に応じました。
        でも妹の夫の周囲は「たかが借金くらいで離婚させられるなんてかわいそう」とか言ってました。たかが借金くらい、というならあなた方が一千万円立て替えてくれよ、とカッカしちゃいました。いい加減な人間の周りにはいい加減な人が集まるものです。
        周囲の雑音に負けず(というかそれを利用ひて)さっさと別れちゃってください。ダメ男に割く時間、もったいないです。

        • ねこママ より:

          ふーさん
          コメントありがとうございます。
          ふーさんの妹さんも大変だったのですね。
          主人の周囲の声に惑わされず力に変えて頑張って行こうと思います。
          ありがとうございます。

  7. みぃ より:

    大変失礼な発言かもしれませんが…
    なぜ結婚したのか、なぜまだ離婚されないのか全く理解できません。。

    29歳ということなので、出産のことを考えたら、年齢的にあまり時間もないですよね?
    これから離婚していい人を見つけて、結婚して…となると、残念ながら高齢出産になる可能性が高いと思います。

    一刻も早く行動なさったほうがいいと思います。

  8. ねこママ より:

    みぃさん
    コメントありがとうございます。

    言われていること、ごもっともです。
    結婚した理由は、私を嫁にもらってくれる人はこの人くらいしか居ないだろうと思ったからです。
    それがそもそもの間違いでしたが。。。

    取り急ぎ離婚したいと、思います。
    ありがとうございます

    • まったりハロ より:

      ねこママさんは、
      もっともっとご自身のこと大切にしてくださいね。
      嫁にもらってくれる人などいりません。
      共に人生を歩めるパートナーがいると
      心強いかと思います。
      赤ちゃんを産みたいとなると、
      焦る気持ちが出てくるかもしれません。
      赤ちゃんの幸せはママの幸せですから、
      まず、ねこママさんが大切にされ、
      幸せになってくださいね。
      自分より周囲の気持ちを考えるような
      思いやりのある方です。
      もっと自信もっていいと思います。

      http://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml
      西尾和美さんのアファメーション
      自分のこと好きになれないとき、
      毎日おまじないみたいに読んでました。
      参考まで。(^^)

      • ねこママ より:

        まったりハロさん。
        そうですね。パートナーが居てくれると良いですよね。
        私自身子供が今すぐに欲しいという焦りは、無いので前向きにでも且つ早急に考えて行動していきたいと思います。

        自分の事を好きと、思ったことが無いのでBlog読んでみたいと思います。
        ありがとうございます。

  9. いちご大福☆ より:

    ねこママさん 初めまして。
    全然冷たくないです。早くご主人から、逃げて下さい。
    情けは、捨てましょう。
    あなたは、母性が強い方なのでしょうね。
    ご主人から、上手く離れる事は、可能ですか?
    あなたや、あなたのご家族に危害が、及ばぬように
    慎重に、冷静に、ご主人のもとを、去りましょう。
    まずは、専門家にご相談下さい。
    恋愛と結婚は、別と思います。
    女性は、愛され守られて幸せと 私は思います。
    優しい思いやりに包まれた方と、出会いがきっとあります。

    きつい言い方で、すみません。
    世の中には、「この人私が、ついてあげなきゃ。」と
    母性本能をくすぐられ、ダメージを背負った男性に
    魅力を感じる女性も、多いです。
    事実私が、そうでした。
    自分の幸せを 第一になさって下さいね。

    • ねこママ より:

      いちご大福☆さん
      コメントありがとうございます。
      専門家へ相談する事も大丈夫なんですね!
      大胆さはあるのですが、慎重さにはかける所が多々あるので相談してみたいと思います。
      ホントに、その通りです。私がいなきゃ!と思ってしまいます。
      強い気持ちで頑張ります!
      ありがとうございます。

  10. むら より:

    冷たいかどうかは分かりませんが、一生を左右する大事な事ですから、
    出来るだけ冷静に、理論的かつ理性的に考えたらいいと思います。
    その上で結論出した結論を、ご主人の周囲の方がどう判断してどう評価しようと関係ないんじゃないですか?
    外野の言う事は無視しましょう。
    どのみち、全ての人に共感してもらうのはムリですよ。
    ご主人側の人の評価はさて置き、あなたのお友達はどんな風に言いますか?
    応援してくれる友人がそばにいるのかどうか、ちょっと気になりました。

    • ねこママ より:

      むらさん
      コメントありがとうございます。
      理論的且つ理論的にですね。
      どうしても感情的になってしまう部分があるので、冷静に頑張ってみます。
      今住んでいるところには、すべて話せるような友人は居ません。
      地元の友人とは電話で話すくらいです。皆口を揃えてそんな男捨てろ。と言いますね。

  11. えゆひか より:

    44にもなって、ろくな仕事にも就かず、貯金ゼロってだけでもあり得ないのに、さらに逮捕とか….
    あなた様は天使ですよ。
    今はまだダメ男ってぐらいですけど、あと5年もしたら、ダメな初老って感じになってきて、さらに手がかりますよ。
    健康じゃなくなったりして。
    早く逃げて、幸せになってください。

    • ねこママ より:

      えゆひかさん。
      コメントありがとうございます。
      最早、手のかかる初老です。
      血糖値やら中性脂肪やら高いですし。
      早く別れられるよう頑張ります!
      ありがとうございます。

  12. まー より:

    「結婚した理由は、私を嫁にもらってくれる人はこの人くらいしか居ないだろうと思ったから」
    との事で、

    たぶんあなたは全く悪くないのですが、
    たぶんあなた自身が、「アダルトチルドレン」という物になってる状態で、
    簡単に言うと、「小さいころの環境で、考え方のくせがついてしまっている人」と思います。

    心療内科や、本で読んだりしてアダルトチルドレンについて調べて、少しずつ自分を治していくと良いと思います。
    あなたは全く悪くないです。別のパートナーを選ぶときにきっと役立つと思います。

    • ねこママ より:

      まーさん。
      コメントありがとうございます。
      調べてみます。
      子供の頃から、
      自分の意見を押し通してはいけない。
      自分が我慢すれば丸く済むことなら、我慢する立場になりなさい。
      周りが望むのなら望まれるキャラクターになりなさい。
      と厳しく育てられたので、人に大切な事を伝えるのがとても苦手で、離婚の話をするのにも自分の中で10回以上シュミレーションしてやっと言えた位です。
      改善できる様に意識的に治していこうと思います。
      教えて下さってありがとうございます。

  13. みっち より:

    現況,旦那さんは「貯蓄なし・生活費は相談者様もち」「執行猶予はついたが妻の親族に詫びなし」なんですよね?
    現在無職なのでしょうか?それともバイトなり生活費には程遠くとも某か稼いではいる(ニートではないという意味で)のでしょうか?

    もし,今回の事件で更に就職(この際派遣でもよいがちゃんと定期的に収入を得られる状況)から遠のいたのなら,それこそここで見切らないと「老後の面倒」を見る前に全生活費かぶさってきて,最悪旦那側の親の介護(金を出すだけだとしても)も??ということになりかねませんよね。
    危険極まりないです!
    お子さん望む望まないにかかわらず,相談者様の残りの人生全て「旦那を養い・旦那が気軽に飲みに行って自分の愚痴を言う小遣いを与える」だけのために必死に働かねばならない状況じゃないですか。
    それなんの罰ゲーム?と私があなたの友人だったら聞きたいところです。絶対おかしいでしょ。「夫婦支え合うもの」ってやらかした側が言うな!やらかされたけと支えるよって妻が言うセリフだっつーねん。「子供のしたことだから」って迷惑かけてる側が開き直るのと同じだよ!とあなたをガクガクゆすって目を覚まさせたいです。

    いい機会じゃないですか。
    「夫婦をやってけないよ」って正当な理由以外の何物でもないです。離婚しかないでしょ!ガツンって怒って心底改心しますか?しないですよね?
    絶対妻は自分から逃げず自分を養うって学習しちゃってるんだもの。
    そらいざ離婚切り出したら,きっと旦那は縋りますよ。だって「こいつに捨てられたら,自力で生活費稼がないとヤバイ」んですから。
    甘い言葉で改心を訴えて、あの手この手で懐柔,あるいは脅しに入ると思います。

    どうかまずは貴重品を固めて下さい。自分名義で借金されてないかも調べてね。そして別居ないしは実家に戻れるなら一回実家に戻る形で別居で,離婚目指して頑張ってください。
    あなたが無事第二の人生を歩めますように…

    • ねこママ より:

      みっちさん。
      コメントありがとうございます。
      主人は現在バイトをしています。家賃以外は入れてくれませんが、バイトでも私より遥かに稼いでいます。
      自分の親がこの生活を見たら泣く。と私に優しくなるように強要してきますが、私の親はアナタと居るだけで泣く。とそこは譲って居ません。
      主人の親はかなり高齢なので、いつ介護が必要になり面倒を見ることになってもおかしくありません。
      ホントに罰ゲームですよね…。

      金銭的な面では、今のままのバイトでも悠々自適に主人一人でやっていける余裕はあると思います。
      身の回りの世話と、ペットの世話が疎かになるくらいです。
      主人自身の事は、どうでもいいのですがペットに罪は無いですし、私自身も仕事に穴を空けるわけには行きませんので実家に帰れないんです。
      今の家の名義も私名義なので飛び出す訳にもいきませんし
      話して離婚が1番早いと思うので、頑張ります。

      • みっち より:

        お返事ありがとうございました。
        旦那さん稼ぎがあると!それは朗報です。
        是非「あなたは1人でもうやってけてるよ。私がいたらあなたがダメになっちゃう(だから私は身を引くわ)」と彼を立てつつ相談者様はすみやかに撤収作業に入って下さい。

        実家に戻れないなら,さっさとペット可の物件をみつけてペットともども別居からスタートですね。
        「ペットの面倒があったら,旅行で家を空けたくても空けられないでしょ?あなたの自由な行動・可能性を狭めたくないし,世話も大変でしょうからこの子は私が引き取るね」でおk。
        気を強く持って,新たな人生のスタートが切れますように…応援してます!

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『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
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井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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