義理の姉に赤ちゃんが産まれましたが…

ブルーベリーさんのご相談

義理の姉に赤ちゃんが産まれました。
が、全くおめでたいとも、可愛いとも思えないのです。
理由は今までに義理の両親に言われた言葉が根源にあると思います。

(1)私が上の子を妊娠中に、独身だった義理の姉が子宮内膜症と診断されたと知った義父は「将来子供産めるのか?産めなかったら代わりに産んでやってくれ」と、私に言ってきました。

(2)私たちがマイホームを建てる時、義理の両親が反対し、義父が「結婚も子供も姉より先で、家まで先に建てるのか!!」と言い放ってきました。

(3)私が第二子妊娠中(4か月)、結婚した義理の姉は不妊治療中でした。
娘を不憫に思ったのでしょう。義母に「妊娠していること言うな。」と言われました。

(3)には続きがありまして、その後義理の姉は自然妊娠したそうで、義母は妊娠2週で私に報告してきました。しかし、翌週に流産してしまったら、「妊娠は聞かなかったことにして」と義母。
その後、法事で集まったら親戚中その事を知っているのです。
妊娠4か月の私には妊娠を口止めさせて、娘の妊娠はたった2週で報告しにきて、結果、聞かなかったことにしてと言ったのに親戚中知ってる、て勝手すぎませんか?

友達の出産は喜ばしいし、赤ちゃんも可愛いと思います。
でも義理の姉に関しては全く思えないのです。 (1)〜(3)のようなことを言われても、普通は喜ばしく思うものなんでしょうか?私がおかしいのでしょうか?


悩めるブルーベリーさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 義兄弟姉妹, 舅姑
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義理の姉に赤ちゃんが産まれましたが… への38件のコメント

  1. ポルカ より:

    いいんじゃないでしょうか。
    誰をどう思おうと、好きでいようと嫌いになろうと、それは個人の自由なんですから。
    ただ、自分が出産した際にお祝いを頂いたりしていたら、それ相応のことはしておきますけどね。でも、可愛いと思えないのに無理して可愛いと思う必要はないと思いますよ。

    でも、引っかかったのは義両親の非常識な言動について、義姉さんに責任はないと思うので、一緒くたに捉えるのはちょっと損だなぁと思いました。
    まだ妊娠して間もない時に、自分の意思を越えて親戚中に言いふらされた上に流産し、それも言いふらされたのはきっと悲しかっただろうなぁ。
    義父さんの「子どもを代わりに産んでやってくれ」発言も、義姉さんの立場からしたらすごく余計なお世話だし、傷つくだろうなぁ。私が義姉さんだったら暫く両親と口をききたくなくなりますね…。義姉さんはむしろ被害者かもしれません。

    あと、不妊治療中の人に自分の妊娠を告げることに慎重になるのは当たり前の事だと思いますよ。そこだけは義母さんのコメントに賛成です。

    まぁ、あまり考えすぎずに、適度に距離を置いて大人の付き合いをすれば良いのではないでしょうか?

    • ブルーベリー より:

      義姉が被害者・・。そういう風に思ったことありませんでしたが、そうかもしれませんね。

  2. とも より:

    別にかわいくなくていいと思いますよー
    関わらなくていいと思います。

    ただ両親が暴走してるだけで義理のお姉さん本人に悪い点が見当たらないので
    辛く当たったりはしてほしくないと思います。

    ブルーベリーさんの文章を見てると不妊や流産のつらさは、経験しないとわからないのかなーと思いました。
    こういう風にいうと不妊様って言われちゃうのかな
    配慮が我慢ならないなら、「関わらない」で、良いと思います。

  3. まー より:

    マイホームなんて早ければ早いほどお得で、安全なのに、
    義理両親さん達はかなり頭悪いですね、、、。

    娘依存症の、他に楽しみがない、小さな世界の哀れな人たちだと思って、自分のご家族はそんなんならないように、賢い子に育てて、幸せに暮らしてください!

    • もうもう より:

      マイホームって早ければ早いほどお得で安全なの?
      どうして??

      • まー より:

        お金を沢山稼げる期間は、多くの人は「学校でてから定年するまで」なので、自営業だとまた違いますが、
        20代-60代70代で、約40年位です。限りがあるので、

        早く買えば買うほど、
        ■リスク
        ・引っ越しができないし、賃貸の方が安かったり、家の間取りが家族増えて変わる可能性もありますが、
        ■良い事
        ・家賃に支払う数万円を、全弾マイホームに投入できる
        ・早く払い終わって老後資金が安全に溜まる
        ・早く失敗したと気づけば、リフォームや2件目に行ける余力がある

        って事で、若いのに早く買う人は割と頭を使って考えているなぁと思ってます。

      • 今回匿名 より:

        横レスですが、そうとも限らないですよ。
        若い内が良いとか悪いとかでなく、早くても遅くてもメリットデメリットはそれぞれたくさんあるという事です。
        書くと長くなるので、調べた方が早くてよく解ると思いますよ。

        我が家(建設業)は、様々なメリットデメリットを比較して、自分達の意向やライフスタイルにより合った『遅く建てる』又は『マイホームを持たない/持っても永住しない』という方向にしました。
        捨てるメリットも当然ありますが、それを捨てる事で得られるメリットの方が我が家には魅力的でした。
        このように人それぞれ多様な人生や生活と価値観がありますので、あまり人の価値観をそのまま自分のものとはされませんように…

        • まー より:

          うちがかなり早いうちに買っていまして、お得だなぁと思っています。
          早く買うも買わないも、これも個人の意見なので、そんなに突っかからないで下さい~。

          • もちょ より:

            ならば、「かなり頭悪いですね」なんて断定的な書き方は慎まれた方が良かったんじゃないですか?
            100通りの考え方があると最後には仰ってますが、
            他の方法を全否定する上に、ずいぶん攻撃的な発言ではないでしょうか?
            スレ主さんに同意する意味での書き込みとは思いますが、少々がんが得られた方が良いと思います。

        • まー より:

          100人いたら、100通りの家の買い方がある訳で、
          好きなように買ったらいいと思います。

          「私は、早く買った方が良いと思います」という、いち意見です。みーんながおんなじ意見だったら、気持ち悪いですもんね!

  4. Aaron より:

    義姉自身から心ない言葉を言われたのならともかく
    義両親からだけなら、ちょっと心が狭いんじゃないかなあと思いました。

    もし義姉様から不快なことを一切受けていないのに
    「全くおめでたいとも、可愛いとも思えないのです。」
    とまで言い切るのだとしたら、ご相談者様の性格が悪いと私は思います。
    自分がいつも一番じゃないと気が済まない人?って思っちゃいます。

  5. はまこ より:

    他の方もおっしゃってますが、義両親の言動が全て義姉さんの
    知らないところでの事なら、義姉さんも不憫だなと思いました。
    坊主憎けりゃ・・で義姉さん親子も拒絶するのは早計のような。。

    不妊治療中の人に自身の妊娠報告、相手が友達でもどうしたものか
    気を使うところです。ましてや相手が親戚、しかも義理の姉となると
    余計考えるような気がしますが。。
    分かってはいるけど、義親から「言うな」と言われたことに
    憤慨されているのかな。

    ブルーベリーさんが義姉さんや産まれた赤ちゃんを受け入れるのは
    もう生理的に無理、というのなら仕方ありませんが、
    親戚づきあいは今後も続くでしょうし、そこは大人の対応を
    していくしかないですよね。

    ただ、流産を経験したことのある身としては、
    義両親のことはいったん置いといて、
    流産の悲しみを乗り越え、出産した義姉さんを
    お祝いしてあげて欲しいな、と思います。

  6. ハヤビキ より:

    こんにちは。
    そんなものだと思います!
    私も、姉の子供が生まれた時は写真を持ち歩いて見せびらかしたり、
    ベビーカーを押したり頼まれてもいないのにお世話しまくりでした。
    幼稚園の参観日まで行きました!
    でも旦那の弟の子供が生まれて、病院に会いに行きましたが、あれ?私どうしちゃったの?
    と、自分でも不思議なくらい何も感情が湧きませんでしたよ!

  7. umi より:

    (1) その世代、おそらく60代とか?の男性ならありうる発言かなと思いますが、私なら、そんなことを言われたお義姉さんが可哀想かなと思います。お義姉さんに対してもかなり無神経な発言じゃないですか?

    (2)年頃の娘を持つ親としては、弟の方が先に結婚したということより、「娘がなかなか結婚できない」という気持ちの方が強かったのでは?

    (3)お義母さんの気持ちもちょっと理解できます。私は不妊治療をしていませんが、それくらいデリケートな問題なのかと思います。妊娠2週間で報告してきたのはうれしかったから、流産を聞かなかったことにしてほしいのは娘の気持ちを思いやってのことでしょう。

    親戚中が知っていたのは、どうかと思いますが、そういう親戚づきあいをしているんでしょう。

    女性として順風満帆な嫁とそうでない自分の娘を比較して、娘が不憫になっちゃったんでしょう。まさか自分のかわいい娘がそうなるとは思ってなかったのではないかと推測します。

    なんだか、1~3のどれもブルーベリーさん個人のことを批判したり、傷つけたりするような内容ではないように思えますが…

    お義姉さんの出産がめでたいと思えなくても、赤ちゃんが可愛いと思えなくても、大人の対応をしておけば別にいいのではないかと思いますよ。

  8. さちこ より:

    (1)と(2)はカチンとくるけど、(3)はそんなもんじゃないかなあ。
    妊娠がうれしくて親戚中に言っちゃったのかな
    娘の流産を告白するなんて悲しかっただろうな(;_;)

    お気楽にね〜!

  9. tintin より:

    義両親は本当色々容赦無く言ってきます。笑
    言われた方は忘れませんけど、言った方はほぼ忘れてますから、
    根に持ってこじらせるだけ損ですよ。
    どう逆立ちしても、血の繋がった実の娘の方が嫁より可愛いに決まってるんですしね。変えられません。
    お友達やご両親に思いっきりぶちまけて笑い飛ばすのが一番です。

  10. あい より:

    他の皆さんも書かれていますが、お姉さんはむしろ被害者なのでは…
    そんな親、私だったらかなり嫌ですもん。お義父さんの発言はある意味お姉さんを馬鹿にしてるし、妊娠2週で親戚中に報告しちゃうなんて、考えがなさすぎます。不妊治療中ならなおさら、心音確認後か安定期に入ってから、なんなら生まれてからの報告にしてほしいぐらい。
    もしかしたらお姉さん自身もご両親に対して怒っているかもしれませんよ。表面上はにこやかにしていてもね。
    お姉さんの気持ちなんて関係なく私は不快な思いをしたんだから、あなた達を祝う気になれないわ!と思うならそれは感情の問題なのでどうしようもないと思いますが、どうかその気持ちは表に出さずに大人の対応をしてあげてほしいです。
    義両親のことを好きになって結婚したわけじゃないので、色々不満はこれからも出てくると思いますが、お子さんもいらっしゃることですし程々に、円満に、お付き合いしていけるといいですね。私も頑張ります…

    • ブルーベリー より:

      ほんとに義両親の性格をよ~く知っていれば、結婚していなかったかも。いや、結婚しても遠くに住んでいた、と悔やんでいます。
      これから義姉も子供と帰省することも増えるだろうし、イベント毎に大騒ぎする義両親なので、その度にストレスが溜まるだろうと、想像しています。
      大人の対応・・できるかな・・。頑張っていきます。
      ありがとうございます。

  11. はぴこ より:

    多くの方がコメントしている様に ちょっと過剰に捉えすぎているのではないかと思います
    結婚していれば 義父母にカチンとする事を言われるのはよくある事です
    それによって 義姉さんのお子さんまで 喜べない、可愛いと思えないと思うのは ちょっと悪く思い込み過ぎでは?

    特に(3)(4)に関しては 義母さんの対応も理解できます
    不妊治療は精神的にも大変な苦悩があるとききます
    投稿者さんも2人目の妊娠を嬉しくて 周りにも言いたい気持ちもよくわかりますが 不妊治療中の義姉さんへの伝え方は 義母さんの判断に任せるべきです
    そんな娘の妊娠が嬉しくて2週間目で報告、流産を聞かなかった事にして、 という義母さんの辛さもよくわかります
    もっと辛い思いをしている娘への配慮でしょう
    その後 親戚が知っていたというのは ほとぼりが冷めたころに報告したんでしょう
    投稿者さんが とりたてて悪く考えることではないと思います

    もちろん必要以上に 義姉さんのお子さんをかわいく思う必要はありません
    ただ 一般的な赤ちゃんに対するかわいいという感情程度は持てる様になるといいですね

  12. ゆう より:

    ブルーベリーさんがおかしいかどうか❔
    いや、おかしくは無いかなと思いました。
    腑に落ちないなぁって感じた事が多々有った結果の相談内容なのかな。
    義理父母の心無い言葉はあかんやろし、姉とはいえ義理ともなれば譲って引いて見たけど産まれた赤ちゃん可愛く思えないのも仕方ない。
    結局自分の子供たちが大切、それが当然違うかな❔
    そこには誰も文句言えない、余裕あったらお姉さんの子供可愛いなぁと思えば良いん違いますか。

  13. まいまい より:

    不妊治療中の方がいたら、妊娠の報告は、本当に本当に気を使うものだと思います。
    流産の経験、してみないとどれだけ辛いか、きっとわからないですよね。不妊治療も同じく。
    軽い気持ちで色々言う人もいますし…。
    その後出産しても、流産してしまった子のことを忘れ去れるわけでもなく、なにかの時に思い出したりします。
    義姉さんがどんな方かわかりませんが、笑顔の裏には様々な思いがあるのだろうなと、慮ってお付き合いできたら、良いのではないかなぁと思いました。

  14. とらたかな より:

    妊娠2週??

    って排卵日あたりでは?

    すごく早くても4週くらいにならないとわからなくないですか?
    2ヵ月の間違い?

    揚げ足とるつもりはないのですが、
    誰も気にならないのかと・・・

    • まるたま より:

      私も思いました…
      6週の間違いかも知れませんね。
      生理遅れて2週間、袋が見えたくらいでしょうか…

    • ねこ より:

      妊娠2週目で妊娠確認は産科でできますよ。30年前でもできましたので問題ないかと。私がそうでしたので。嬉しくって嬉しくって堪りませんでした。経験者は語るですので間違いありません。

  15. こんとり より:

    正直言って、娘を持つ親は多かれ少なかれ嫁より娘の方がずっと可愛いもんです。
    うちの両親もそう言っています。弟嫁さんは良い方だけど、やっぱり娘の方が気が楽だし良いと。
    しょうがないですよ、ずっと一緒に暮らしてきたんですもの。
    だからどうしても娘、娘になってしまうんですよね。
    私の主人は3人男兄弟なので、私にはお義姉さんがいないです。
    そういうと友達にはいいなぁ、お義姉さんがいると姑がいちいち比較してくるよなんて話もよく聞きます。
    そういうものなんですよ。上の方も言っていましたが、坊主憎けりゃ…でお義姉さんまで嫌になってお義姉さんの子供まで嫌になっているんでしょう。
    だからブルーベリーさんは別におかしくなんかないですよ。
    ただの義実家との不仲ってだけです。
    そんなお嫁さん、日本中にごまんといますよ。

  16. さくら より:

    別に嫌いでも可愛くなくてもいいんじゃないですか?
    でも、正直言って、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いの類の話ですよね。
    お姉さんは傷ついた言葉には直接関与していないんですよね。
    ましてや、そのお子さんは全くかかわりのない事ではないですか。
    お姉さんとその妊娠出産の為に舅姑からこんな不愉快な事を言われたんだからと
    代わりにあの親子を私が憎んでも当たり前って理論でしょうか。
    生理的な嫌悪感をどうしても感じてしまうというのなら、それでもいいと思います。
    でも、いい大人として、表向きは常識的な対応をしていかれたら良いと思います。

  17. しい より:

    そこまで実の娘に盲目的で、お嫁さんへの気配りができない義両親さまですと、これからも子どもの学校、習いごと、七五三など、さまざまな点でカチンとくる発言が待っていると思います。
    お義姉さんに恨みはなくとも、ご自分とお子さんの心の平穏を守るためには、距離を置いたおつきあいをさせてもらって、たまに遠くからお義姉さんの子どものヨイショをしておくくらいがいいと思います。
    旦那さんももしかしたら窮屈な思いをして育っていらっしゃるかも。

  18. いちごばなな より:

    どう感じるかよりどう振る舞うかが大事だと思います。
    感じ方は常に自由。てかほぼコントロールできない部分と思います。
    筋は通らないけど義姉の子を憎いとすら思っても、究極的には自由です。

    ただし実際どう振る舞うかには常に戦略が必要で、
    この状況下で自分が大人としてどう振る舞うかは
    相談者さんが考えて決めればいいと思います。

  19. よし より:

    ひどい言葉を放った義理両親なんて、粗大ゴミに捨てるつもりでいいですよ。

    世代がぐっと変わりますが。
    私と妹は年齢差があります。両親の経済的な問題より、父の妹夫婦に子供が生まれない期間があったから。

    母と叔母は同じ年で、叔母は早く結婚しており、早く子供も生みましたが、早世してしまい、その後は芽生えても育たなかったりで。
    もったいないことですが、姑に「おろせ」と言われたこともあったそうです。

    叔母に子供がぽこぽこ生まれてから、両親も二人目を考えたようです。長いよ~
    叔母より遅れて一年後、妹が生まれましたが、祖母が「年とってから生まなくても~」と言いました。お前の娘の方が先に年とってるよ!(当時の30半ばは年くってたから)

    叔母の夫が「うちも、子供不在が長くて」と言った時、軽く怒りが。
    「誰の親が中絶させたんだよ!」と。

    こんな変な家はいらない。
    そう思いました。

    一家にいて、方や不妊、方や子沢山の姉妹なら、親が悩みそうですね。
    母方になかなかコウノトリが現れない一家があり、奥さまが母より年長で、「子のいない生活を選択した」と勝手に想像していたら、待望の子宝が!周囲が喜びました。後に結婚した妹さんが先に出産したりで、諦めもあったそうですが。私も妹より小さな女の子に愛しさを感じました。

    人間って、単純です。

  20. シープ より:

    私はブルーベリーさんは、ご自身の妊娠中に、ただ純粋に「おめでとう!」と言ってもらいたかったんじゃないかな、と感じました。義理のお姉さんの病気や不妊に関係なく、です。

    こう書くと、不妊や流産を経験された方、現在経験している方は不快に思われかもしれません。ですが、妊娠出産ってちょっと昔までは命がけだったり、子供も産まれても残念ながら死んでしまったり、とても大変だったと聞きました。普通に妊娠しても実はとても大変で、無事出産して子供が強く育つことは今のように当たり前ではなかったのです。そして、それは実は今も本当は同じで、ただ現代は医学等が発達してフォローできているから、皆、意識が薄くなっているんですね。

    妊娠できて出産できて当たり前、って。

    そうなってくると、例えば不妊に意識が集中してしまう。これは不妊だけでなく、子育てとか、家族関係とか、色々なことに繋がっていくことなんで、例えばと書きました。

    長くなりましたが、本当なら、「自然妊娠」も「不妊」も同じなんです。どちらも少しでも条件が変わると成立しない奇跡。生命は種の保存がDNAに刻まれているから、「妊娠」は喜びになり、「不妊」は悲しみになるのでしょう。

    ブルーベリーさんの本能が、そういうことを感じ取ったんだと思います。

    普通に妊娠しても、すごいんだよ!大切にして欲しいよ!ただただ純粋におめでとうって言って欲しいよ!って思っていいんです。

    で、そう思って、改めて義姉さんのこと、義父母さんのことをどう感じるでしょうか?ご自分の妊娠の奇跡をしっかり見つめると、義姉さんの不妊〜自然妊娠をどう感じますか?

    そんなことを少し自分で自分の中に聞いてみるのも、よいのかなと思いました。
    長文乱文失礼いたしました。

    • ぽぽ より:

      医療の発達で当然の事だと思ってしまってるけれど、本当は奇跡に近い事、シープさんのコメント読んでいて、ああ、確かに、これは真理だなぁ、って思いました。

  21. ぽち より:

    相談者様がそう思われること、おかしくないと思います。
    義両親からの言動は相談者様からしたら辛い発言だったとは思いますが、娘さんのことを心配するあまりのことで、
    無事にお子さまを授かったことで落ち着くでしょうし。

    時間がお薬だとおもいますよ。今は無理に可愛いとか思わなくともいいんじゃないですか?
    だってそれが相談者様の正直な気持ちなんですもの。

    気持ちが落ち着けば義両親の発言も許せる日がきて、お姉さまのお子さまを可愛いと思う日が来ると思いますよ。

  22. 夏目 より:

    ブルーベリーさま、もし、このご自身の相談内容を読んだ方が
    「ブルーベリーさんはおかしい、祝福すべき」と色々理由を説明されて、じゃあ「なるほど」と、納得し心からお祝いできたり、かわいいと思ったりできますか?

    お祝いなどの対応は、ご親族として常識の範囲できちんとなさってると思います。そうであれば、心の中でどう思っていようと、そこまでこだわらなくても良いのでは?
    かわいいと思えないということを表だって公言しないかぎり、だれも責めたりしませんよ。

    義理のご両親はご自分の娘かわいさに、お嫁さんであるブルーベリーさんは二の次にされている感じですよね。
    でも、人間、正直に!自分の血をわけた子の方が、嫁よりかわいいのはもう仕方のない事。

    だから、義理の親族に対して、「良い嫁」でありたい、そして思われたいという欲をかきすぎない事。
    義理の親族から、嫁を生来の家族と同じように大切にされたいと欲をかきずぎない事、そう思えるようになったら少し楽になるんじゃないかな?と思います。

    所詮、義理は義理、割り切って考えましょう!

  23. おこめ より:

    ブルーベリーさんが義姉さんのお子さんを可愛く思えないのはおかしな事でもないですし、理由やきっかけは何であれブルーベリーさんにしかどうにも出来ない事だと思います。

    赤ちゃんは必ずしも誰からも祝福される存在ではないです。

    でも、そうだとすると、今までブルーベリーさんのお子さんを義姉さんはどんな気持ちで見守ってくれていたのでしょうか。
    もしかしたら、可愛く思えない気持ちを持っていても隠して接していてくれた事もあるかもしれません。

    無理矢理可愛いと思う様に自己暗示をかける必要はないですが、今まで義姉さんがブルーベリーさんに害なく接してくれていたのなら、今度は同じ様にブルーベリーさんが接する番ではないかと思います。

  24. ちゅん より:

    みなさんの回答を読んで、なぜか自分が相談したような気になってしまいました(笑)事実上甥か姪ですが、よく考えると、他人の子供なんですよ。義姉とは血縁関係はないんです。でも、自分の子供は義母にとっては同じ孫のはずなのに、内緒にしろとか言われて、本来なら親戚の方たちにおめでとうと言われていい場面で、悪いことのように扱われた気持ちになって悲しかったんだろうな。と思いました。自分が悲しい時に、他者のことを思いやれないのも仕方ないな。と思います。なので、不妊や流産のことも、お子さんを授かったことも、関心が向かないのも当然のことかなと。でも、ブルーベリーさんは、そこに罪悪感もあったんじゃないかな?と、だけど、モヤモヤは消えなくて、だから無関係な人に聞いてほしくて、相談されたんじゃないでしょうか?罪悪感があるから、身近な友達などに相談や愚痴として吐き出せなかったのかな?と、た色々な方が味方になってくれたり、肯定してくれたことで少しは気持ちが軽くなって、小さい赤ちゃんて可愛いなぁ。と本能みたいな感じで思えたら、ブルーベリーさんのモヤモヤ減るんじゃないかなぁ?と、思いました。私個人としては、その時息子であるご主人はどーしてたのか、ちゃんと味方して盾になってくれたのかが一番心配でした。小さい子供を育ててる時は余裕なくて、人の子供なんて可愛いと思えなくても普通です。だけど、人の子供こそ無責任に可愛い時もありますよ。心配ありません。ブルーベリーさんは傷ついているだけで優しいですよ。

    • ブルーベリー より:

      罪悪感というか、こういう感情になったことがないので、私は変なのかな、とずっとモヤモヤしていました。
      義両親が暴言を吐くときは、ほとんど主人がいない時なので、主人もあまり味方になってくれないし、身近な人にも聞けず、相談しました。
      私の背景をよくわかってくれて、嬉しかったです。ありがとうございます。

  25. manamin より:

    ご質問に対しては
    喜びの感情は、そうしなければならないという義務感で発生するものではないので、喜べないならどうしようもない。
    ただし対外的にそれを不用意に口に出したり、あからさまに他者に対して表現するのは(大人気ない=義父母と同じ穴の狢)である。

    狢は永遠に狢です。狢が庭や畑を荒らすからといって、あなたが人間でいることを止めて狢と化すのは恐ろしいことです。

    喜べないことは何も悪いことでもおかしなことでもありませんよ。みんなそのような感情は少なからず抱いて他者と関わっています。でも大人気ないので社交辞令を口にします。
    喜べない自分を責めないで下さいね。

  26. いちご大福☆ より:

    ブルーベリーさん初めまして。
    全然おかしくないと思います。
    自分の気持ちに素直に、正直で良いと思います。
    夫に姉や妹など、同性の姉妹がいると、どうしても
    嫁である自分と、義姉、義妹と比較されたりします。
    お付き合いも、難しい部分もあると思います。
    まずブルーベリーさんが、今の家庭を第一に考えて下さい。
    ブルーベリーさんが、幸せで笑顔で過ごせる事が
    大切だと思います。
    ブルーベリーさんは、おうちの太陽です。
    ニコニコ笑顔で、明るく笑っていて下さい。
    義父母や義兄弟、義姉妹と 仲良くお付き合いしなければ
    ならないなんて、法律はありません。
    相性が悪いようであれば、うわべだけのお付き合いに
    なされば良いと思います。
    自分がネガティブになってしまいそうな過去の記憶は
    なるべく思い出さないように、楽しい記憶を
    上書き保存なさって下さい。
    自分の気持ちを、正直に素直に吐露できる事は、
    素晴らしい長所であると思います。
    自分を責めないでください。
    おかしくないです。
    全然おかしくないです。
    😛 😛

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