えりゅさんのご相談
色々悩んで掲示板を見ていたらこちらに辿り着きました。まとまりがない文章かもしれませんが、ご相談させて下さい。
結婚4年目になります。私29歳、主人41歳で7ヶ月の子供がいます。そして夫と３年程前からセックスレス気味になりました。それまでは付き合い期間含め、結構な頻度でしていました。
色々話しますと、結婚してすぐに主人の仕事の部署が変わりストレスが溜まっていったのも一つだと思います。
朝は8時から夜も段々遅くなり、深夜１時なんて時期も…休みも月2から1…0と段々無くなっていました。私も仕事をしていましたが、仕事を終えてから食事をしたり、時間を作って楽しくしていましたが、衝突も多かったです。
そして３年前旅行に行ったのですが、その頃にはもうレスは始まっていました。軽く話し合ったりもしましたが、途中で主人が萎えてしまったりしたのであまり問い詰めないようにしました。
それと主人は帰宅するとご飯を食べてお風呂も入らずソファで寝てしまう生活が一年程続いていたと思います。本当に疲れているんだと思っていたし当然夜の生活も無くなっていました。その頃には私も淋しさのピークで、旦那にもチクチク言ったと思います。
そして去年、お正月に旅行に行きました。休みも全然無かったので唯一ゆっくり2人で過ごせる時間でした。が、やはり夜の方は無く、主人はそのまま寝てしまいました。その日は旅行先で1人で泣きました。日頃の疲れとセックスの無い生活が長すぎて慣れてしまったのかと…悲しかったです。
その後、すぐに主人と真剣に話し合いをしました。夫婦でも、そういう愛情表現も大事だし、すこしでも時間を作って行こうと、体にもし不安等があるなら言って欲しいと。そうでも無く、もし私と今後も無ければ少し考えたいと思うと話しました。
その後ですが、急に夜の生活が始まりました。愛し合うというよりは主人が必死に頑張っているような感じでした…そしてすぐに妊娠してまたセックスレスに。後々、主人から別れたくないから頑張っていたと言われました。
主人は1人でしている形跡もなく、歳で急に衰えてしまったので、処理しなくても大丈夫なのだそうです。そう思って過ごしていたのですが、一年程前にエロサイトや出会い系をしていた事が発覚しました。AVなどは昔から見ていたし、処理する為だけじゃなく趣味で見たりする人でしたのであまり気にしませんでしたが、出会い系はショックでした…やりとりしていたぐらいしか知らないので、会って不貞があったかは謎です。主人と話した感じだと多分無かったとは思います、私の推測ですが。それと女性から下着買ってました…これは会ってました。
それが子供が産まれる直前の事件で、セックスレスからの私の怒りが爆発しました。私とはしないのに他の人とエッチなやりとりばかりして何考えてる！と。主人いわく、男は誰でも色んな女性に興味はあるが、俺は他人と行為とか超えちゃいけない事はしていないし、ただエロいだけ。お前と出来ないのはマンネリとか本当に体力が無く衰えているだけだし、自分で処理も全然していない。けれど、今回の事は悪い事をしたと思うしもうしない。だそうです。
それでもこの事件以降、私に魅力がないと完全に自信を無くしてしまいました。
夜の生活もこれ以降定期的にあるようになりましたが、主人は頑張っていると思うと、気持ちが入らない私がいます。主人も義務的というか…必死な感じがします。そこまで私も言っちゃいけないと思うので言わないですが、満たされません…。これは私が相手に求め過ぎですか？
また、そんなストレスから半年前から喧嘩が増えました。そして段々酷くなり、主人から暴力を振るわれるようになりました。お前よりAVの方がいい！等色々言われます。その度、喧嘩の時に出た言葉だから言い過ぎたと謝られますが、自分の中で処理出来ずに気にしてばかり…。そして足や腕が痣と打撲だらけになり、余計に引きこもりがちになっています。暴力はやめてと何回言ってもダメです。半年間で5回、うち2回警察沙汰になりました。
私がいつも不満を言うとそうなります。私が言わなければ済む話なのですが…どうも主人をイライラさせる言い方なのだそうです。
このようにどんどん夫婦仲が最悪の状態になっています。最近では怒らせないよう必要以上に私から話すのを控えて生活しています。
主人はもう話し合いや喧嘩は疲れたし、時の流れに任せようと言います。お前もそんな神経質に考えるなと言われました。
色々書きましたが、何か打開策はないでしょうか？セックスレス…暴力…この二つについて悩んでいます。
今私もどうしていいか分からず整理できていないので、まとまりがなくてすみません。少しでも昔のように仲良くなれたらと思いますが難しいですね…真剣に悩んでいます。
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セックスレスに関しては、私はどちらかというとご主人の気持ちの方が理解できますし、ご主人の方が辛いだろうなあと推測します。
もちろん暴力はいけませんが、えりゅさんがかなり追いつめていて、それゆえの暴力のように感じます。暴力を肯定しているわけではないですよ。
そしてえりゅさんの言動はご自身の女性としての焦りから来ているように感じます
お二人でカウンセリングを受けられてはいかがですか？
私だったら、私だったら、ですが、
どんな理由があるにせよ、暴力をふるう人とは、暮らせません
同じくですね…
どんな理由があろうと、手をあげる人間は最低だと思います。
離婚以外の道ってありますかね？
そうですね…私もかなり落ち込んでいます。
でも子供もいますし…私が追い込んだと思う節もあるので…それがダメなんでしょうけどね。
えーと、まず。暴力とセックレスの問題は全くの別物です。
えりゅさんは自尊心が、セックレスによって破壊されてしまっているので、暴力に関しても「私が悪いからだ…しょうがない…」という思考になってしまっていますが、
違います。
女に手を挙げる人間は、100%そいつが悪い。
これは絶対の摂理です。それを忘れないで下さい。
ただ。
そいつを、そこまでに至らしめてしまった理由は、えりゅさんにあるかもしれない。
そいつを、理性が効かない程に、憤怒させてしまったのは、えりゅさんかもしれない。
このことも。分けて考えて欲しいな、と思います。
憤怒しても手を出さず、という人間はいくらでもいます。
ご主人は手が出てしまう人間である、今、現在。
手を出した、ことのみを見つめたら、ご主人が極悪人になるでしょう。
憤怒させた、ことのみを見つめたら、えりゅさんにも反省点が見つかるのかもしれません。
我が家でいいますと。
過去。主人はDV夫でした、今は違います。
過去。ほぼ、毎日してましたが、今はセックレスです。
原因は両方とも、私にあります。
DVで言えば、私が「言葉のDVであった」と反省しています。主人は何度も泣きながら「あんたの言葉は俺をえぐる」と言っていました。私は「はぁ？何言ってんの？それで被害者ヅラ？それで世間から同情買えるとでも思ってんの？」と返していました。
主人が傷つくことを選んで話していました。口論で「勝った！」と思わないと止めませんでしたので。とんでもない悪妻だったと思いますよ。
今は、それを私が反省し。主人も堪えきれずの暴力を反省し。お互いがお互いに優しくしよう、と思えていますので、言葉の暴力も、実際の暴力も無くなりました。
セックレスについて。
私が主人を拒否してしまいます。ありきたりですが…「家族」なのです。家族とエロいことをするのが、恥ずかしい、可笑しい、笑えてしまう。「なんでそんな顔してるの？」「なんでムード出そうとしてるの？」「なんで…しなきゃいけないの？」
スキンシップは好きです。毎日くっついて寝るし、小鳥キスもします。でも、生々しいことは…申し訳なさから、義務感でしています。
なんでだろう…と、自責もします。
でも、こればかりはしょうがない、主人が「したいの！」と吠えるのと同じ位、「したくないの！」と吠えるのですから…
主人の裸を毎日見てるからかもしれません。
風呂上がりに、全裸で、出たよー！と笑顔全開で来ます。「カワイイ！好き！」とは、思いますよ。でも「素敵！抱いて！」とは思えません。
それが夜に急に真顔でこられても…笑わない方が愛情なのかしら…
これは私も現在進行形なのでアドバイスも出来ませんが…時間薬かもしれません。いつか「抱いて！」という波が来るのだろう、と思います。それがいつかまでは本人も分からない…
ひとつ明確なのは、仕事全開モードの時は全く無理ですね。それどころじゃねーんだよー！となるので。根幹に。夫婦仲より仕事の方が大事、という価値観があるのかもしれません。
また。レスを真剣に訴えられることは。
本当に申し訳ないけど、勘弁して、と思います。努力して治ることではないからです。努力して治るなら、とっくに治っています。気持ちの問題、努力は気持ちを無視することだ、と思ってしまっているからです。
身勝手なのもわかっていますが…酷い悪妻ですね…
主人のことは本当に愛しているのですよ。
不妊治療をしてまして、受精卵が出来ただけで既に愛おしく泣ける程には、主人を愛しています。
ご相談文を読んで、ご主人はえりゅさんに愛があると感じました。
別れたくない。それが、信じられなくても愛情です。
だけど、ご主人には、問題だらけ、欠陥だらけです。
そのご主人と、今後も生きていこうと思えるのか。
ご主人とお互いに努力し合っていこうと思えるのか。
打開策…そんな、一発OK！なんてものは、無いと思います。
日々のお互いの努力。
それをしようと思える愛情。感謝。
それが、お二人の日々を作るのでは。
少なくとも私は、それで10年来ました。
周りから散々離婚を勧められても、ふんぎれなかった、この10年は。今になって、主人への愛が途切れなかったらからと思っています。
長々と駄文すみません。ご多幸を、お祈りしています。
セックスレスが辛くてご主人に攻め寄った気持ち、すごくわかります！
しかも他の事（よその女性の下着）には興味があっただなんて…！
私はセックスは愛情表現のように思ってしまうので、無しになると本当に寂しくて辛いですよね…
解決方法はわかりませんが、つらい気持ちがとてもよくわかるのでコメントしてしまいました。
なのでお返事などは結構ですよ～
そして暴力はたとえどんな理由があるにせよ許せません。
それにえりゅさん家の場合はご主人の逆ギレのように思うのですが。
はじめまして｡
えりゅさん､現在は体に怪我は無いですか？
大丈夫ですか？
えりゅさん は御主人よりも一回りも年下で お若いですし､レスな事､お辛いだろうと思います｡
が・・・・・・
御主人も御主人で仕事で疲れ果て､それに加え､年齢的にも辛くなってきているのではないでしょうか？
本来､性生活は義理でするものでは無いと私は思います｡
難しいですね｡
御夫婦揃ってカウンセリングを受けてみては 如何でしょうか？
と言ってみたものの(-_-)
ん━━━━━━━━━━━━━━､
御主人の暴力があるのですよね｡
暴力は なかなか直らないと思います｡
えりゅさん御自身が離婚を考えてらっしゃらないのなら､少し､御主人と距離を置く事は可能ですか？
別居はできますか？
暴力に関しては、他の方が仰るように絶対にダメなことです。でもそこへ追い込まれてしまったのではないか、とも感じるので、改善の余地はありそうですね。
えりゅさんの女性としての魅力がないんじゃなくて、家庭に安らぎがなかったんじゃないでしょうか？浮気する既婚男性は必ずしも奥さんよりきれいな女性を求めるわけじゃなくて、むしろ女性としての魅力はだいぶ落ちても自分を受け容れてくれる女性を選ぶことが結構あるそうですよ。
旦那さんの話をたくさん聞いてあげて同意してあげて理解者であることを示せば、旦那さんもだんだん落ち着くと思います。落ち着いたら、不満をぶつけるのではなく、少しずつ「お願い」の形でえりゅさんの希望を言っていくと、良いと思います。同じ事でも言い方次第で、受けいれはずいぶん変わると思います。例えば、「育児で忙しいのに家事を手伝ってくれないのが嫌だ。」と言われるより、「今子供に手が掛かるから、掃除してくれると嬉しいな。」の方がずいぶん受け容れやすいですよね。男性は頼られるのも好きですから、文面から見るとえりゅさんの旦那さんならきっといろいろ希望を聞いてくれそうですよ。
お子さんも産まれたばかり。無事関係修復が出来ると良いですね。
いろいろありますね。私は夫婦でセックスがなければこんな幸せはないと思っています。それほど私は嫌です。最初は演技でごまかしていましたが、
もう疲れました。あまりのつらさで最中に涙流したりこらえきれなく
声を出して泣いてしまいました。生活していくには何事も我慢だと思ってひたすら耐えてます。最後の文章でご主人が「時の流れにまかせよう」とおしゃているのですよね。大丈夫です。うまっく修復できます。あなたの言葉の暴力さえなければ。セックスがあるとかないとか、問題じゃありまっせん。
こんにちは。
うちも11歳の年の差婚でレスです。
主人は「プラトニックがいい。」と言っています。
元々性欲が薄いようで、付き合っていた時も義務でしていたようです。
その割にはモーターショー等のイベントでお姉さんの写真を撮るのが趣味です。特定の人の追っかけとかそういう事ではないようですが、妻として面白くはないです。でも、仕方がないと受け入れてます。
一つ言えることは、相手の変化を望む事よりも、自分が変わる方が確実で楽だということです。
悩みすぎて、バドガールになったらどうかと真剣に考えた事もありましたが（彼の趣味の写真をこっそりみたら、そういうモデルさんがたくさん写っていたので）多分、趣味と妻に求めるものは違うと途中で気付いてやめました。
ただ、自己満足として美しくありたいと思いますので、お買い物や美容院の言い訳にしてます。
えりゅさんもレスである事は魅力不足が原因だなんて思わないで！それは絶対に違います。
男性は女性を求めるものという先入観に苦しめられていませんか？
暴力については、どんな理由があっても許されませんが、男性は絶対に口喧嘩では女性にかないませんので、追い詰められて手が出てしまうのではと想思います。
解決策になるかわかりませんが、私が性欲を紛らわす為にしているのは、仕事とマラソンです。肉体的に疲れるとバタンキューで眠れて、悶々とせずにいい感じです。
参考になるか、分かりませんが。
お子さんとご自分を大切にして下さい。
痣と打撲だらけの手足・・
二度に渡る警察沙汰・・
異常です。
非常事態です。
レスがどうのこうの言ってる場合じゃないです。
今、話し合っても熱くなってお互いの主張が衝突するだけなので、冷却期間を置く為の別居をお勧めします。
違う視点から物事を見れるかもしれません。
暴力は、セックスレスとは次元の違う問題だと思います。
仮に、セックスレスの問題でこれあｍで相談者様がご主人を言葉で追い詰めていたと仮定してもですよ。子供が生まれたばかりで大変な時期に、半年間に5回の暴力、うち2回が警察沙汰で、外出を控えなければならないほど目立つ傷を負わされているんですよね。
不満を言うと暴力を受けるとのことですが、不満の内容はなんでしょうか？それが7ヶ月の赤ちゃんがいるお母さんとして当然の不満でしたら、なおさら、セックスレスの問題とは切り離して、単なるＤＶ夫なんだと思いますし、今後、お子様が犠牲者にならないか、見極める必要があると思います。ですので、ここだけじゃなくて、いろいろな相談機関に相談して、今後どうすべきかを真剣に考えた方が良いと思います。
こちらは相談にのる場所なのに、回答を見てるとどうもセックス嫌いな奥様が相談者様に八つ当たりしてるように見えます。
いくらご自分達がセックス嫌いだからって、暴力まで肯定するなんてはたから見ておかしすぎますよ。
えりゅさん、警察が介入する程の暴力、ってひどいですよ。私なら公的機関や弁護士に相談し、即離婚します。そういう旦那さんなら将来、お子さんに手をあげる可能性もありますよ。
まだ29歳、とのこと。既にセックスレスを気にされていて、更に同じ人と結婚生活を続ければ、あと何十年もレスが続きますよ。お若いうちに、セックスも出来ず、奥さんを痛めつけるような男とは、別れた方が賢明だと思います。
Aaronさん、名無しさん、ゆらゆらさん、wauさん、三姉妹の母さん、ちきんさん、匿名希望ですさん、ああちゃんさん、てのまさん、みみたこさん、sauwさん、ゴマさん
主です。皆様沢山のコメント頂き有難うございます。お一人ずつにコメントしたいのですが、まとめて返答させて頂きます。ごめんなさい。
皆様親身にコメントくださって本当に涙が出ました…今本当に苦しいので…。
今の所喧嘩もなく、普通に生活をしています。自分の気持ち等はセーブして表に出さないように心掛けています。
カウンセリングとのアドバイス頂きましたが、主人は多分嫌がるかと…仕事も遅いですし、休みも少ないです。というよりもうこういう話題は今は考えたくないんだと思います。
私自身昨日はまた過去の疑惑を探りたくなってしまいました…。不貞はないと言っていたけど、下着を手渡しで買っていたのに出会い系で会わないはずがないとか色々考えちゃって…証拠も限られているし、もう半年も前のことなのに探りたくなってしまっている自分がいて…疑い出したらキリがないんですが、何も出てきません、苦しいです。離婚になるキッカケを探そうとしている自分がいます。真相を明らかにしてスッキリしたいのかもしれません…そして昔のようになりたいって矛盾してますよね…自分でもどうしたいのか分からないんです。
年齢も年齢なので、ダラダラしたくないと思って焦って空回りばかりしてます。
別居も考えましたが、離れたくないという気持ちと、不貞疑惑で、また何かするんじゃないか等色々考えて離れられません…。そんなことするようならアウトですが、調べ用がないですし、営業マンで社用車で走り回っているのでどうにもなりません。私自身が自分に負けてしまっています…強くなりたいです。
仕事は週2で先月から始めましたが、それでも変わりません…子供も小さいのでバリバリ働けないですし。
手足の痣はだいぶ薄くなって来て外に出たりしてますが、こんなに長く消えないものなんですね。早く可愛い服とか着たいなって思います。
ダラダラ書いてしまいましたが、今現状時の流れに流さている状態です。自分が変わらなければいけないのは分かっていますが、どう変わればいいのか難しいですね。もう性の事は割り切って他の事に目を向けるしかないですよね。主人が私に求めている物は違うというコメント頂いて、その通りだと思ってしまいました。
えりゅさんの辛さよくわかります。
レスの惨めさは地獄ってこういうところかしらと思うほどです。
相手を想うからこその辛さ、そして自然な欲求が常に満たされない辛さ、自分に自信がなくなるし、相手を追い詰めてしまうし…で八方塞り、悪循環…原因のおおもとが自分の性欲？でもそれって食欲や睡眠欲と同じくらい避けられない基本的な欲求よね！
だからと言って義務でされるのは余計に辛いよ…私が悪いの？仕事でストレス抱えてる旦那さんにさらにストレス与えるだけの存在に私はなりさがってるの？でも…でも…
愛するご主人と向き合えば向き合うほど、スパイラルにはまって、グルグル負の力に引きずりこまれて…
そんなえりゅさんの辛さ、ご主人の辛さがわかるだけに、いろんな方のコメントを読みながら、自分とご主人を客観視できれば少しは楽になるのでは…と思いました。
いろんな形の夫婦があり、自分たちもその１つなんだって。
えりゅさんとこと反対に、セックスが嫌な奥さんを持つ旦那さんもいるし、二人とも嫌なカップルもいる…
男は女を求めるものだという感覚が、単なる先入観で、実際は違うということがわかるまで、私もかなり時間がかかりました。
性欲処理と愛情とは全く別物だということも、やっとわかってきました。
ここ数年、えりゅさんと離れたくないから、なんとか変わろうと努力されたご主人はえりゅさんを愛していると感じました。そしてえりゅさんも。
アダム徳永という先生がおられるので、検索してみて下さい。個人相談されたら、単なる性欲処理ではない本当に安らげるやり方を提案して下さるかもしれません。
二人で思いやりのある夜が過ごせたら、夫婦だからきっとまた心が通い合うようになるのではないかなと思います。
赤ちゃんをこれから育てていく二人にとって絆を深めていくためのハードルを神様が与えて下さったと思えませんか？
半年でいいから、もう一度夫婦の関係を見つめ直す期間を作りませんか？
できれば第三者の専門家の元で…。
主人の仕事の部署が変わりストレスが溜ま
朝は8時から夜も段々遅くなり、深夜１時
休みも月2から1…0
このブラック企業張りの、仕事&人間関係が上手くいっていないのが、すべての原因なのではないかと思いました、休みが無いのは異常だと思います。
重度のうつになる前に、労務局や同同組合の方に、過労の問題を相談して、
いったん心療内科などに連れて行って、不眠やうつが無いか、あればちょっと治療をはじめたり、休みを取ったりしてみる。
もし重症だったら、1か月休むとか、仕事を変えてみるとか。
そしたら、セックスレスも他も改善するのではと思いました。
えりゅさんのお気持ちがあまりにもわかり過ぎ書き込みしています。
私たち夫婦は結婚15年、アラフォー同士ですので、えりゅさんと違う要素もあると思いますが何かのきっかけになればと思います。
文章を書くのが得意ではないので、えりゅさんの書かれた物にレスする形で綴って行こうと思います。長くなってしまうと思いますが読んでいただけたらと思います。
レスのきっかけはご主人のお仕事が多忙を極めたからの様ですね。うちと同じです。10年前、第2子を妊娠してすぐでした。
＞軽く話し合ったりもしましたが、途中で主人が萎えてしまったりしたのであまり問い詰めないようにしました。
わかります。途中でできなくなると、なんか自分が悪かったかな？なんて思っちゃいませんか？しかもそれが何回かになると気を使うし自分の女性としての魅力にも不安がよぎりますよね。問いつめなかったのは正解だと思います。そもそもご主人が詰められる様な性質の事ではないと思います。萎えちゃうのって意思の力ではどうしようもないですしね。
＞それと主人は帰宅するとご飯を食べてお風呂も入らずソファで寝てしまう生活が一年程続いていたと思います。本当に疲れているんだと思っていたし当然夜の生活も無くなっていました。
ご主人、本当に本当にお仕事がしんどかったんだと思います。
＞その頃には私も淋しさのピークで、旦那にもチクチク言ったと思います。
わかります。一緒にいる人が楽しくなさそうだと辛いしなんだか責任感じちゃいますよね。まだまだ新婚なのに、自分がご主人のいやしになれないなんて悔しい。一緒に色々楽しみたいのに寂しくて悲しいですよね。
＞そして去年、お正月に旅行に行きました。休みも全然無かったので唯一ゆっくり2人で過ごせる時間でした。が、やはり夜の方は無く、主人はそのまま寝てしまいました。その日は旅行先で1人で泣きました。日頃の疲れとセックスの無い生活が長すぎて慣れてしまったのかと…悲しかったです。
わかりますわかります。こちらとしては、時間さえあれば、ゆとりさえあればパートナーだって自分とセックスしたいはずって、思ってしまいますよね。求められないという事に怒りすら感じますよね。
＞その後、すぐに主人と真剣に話し合いをしました。夫婦でも、そういう愛情表現も大事だし、すこしでも時間を作って行こうと、体にもし不安等があるなら言って欲しいと。そうでも無く、もし私と今後も無ければ少し考えたいと思うと話しました。
自分の気持ちを伝えられたの、すごいと思います！ここが言えないとまあ進みませんものね。でも、気になるのが台詞です。もちろんこのままではないのでしょうけど書かれた言葉だけで判断すれば「夫婦の愛情表現として、セックスも大事」とおっしゃったから、旦那様は夫婦の愛情表現のためにセックス＝義務としてセックスをしなければいけない、と変換されたのかもしれません。えりゅさんの素直な旦那様を求める気持ち、セックスがないと本当に寂しいという気持ちより、こなしなさいよ的な怒りの方が強く届いてしまったのかもしれません、もしくは、そんなにえりゅさんが辛いなら頑張ろうという男気かもしれませんね。
＞その後ですが、急に夜の生活が始まりました。愛し合うというよりは主人が必死に頑張っているような感じでした…そしてすぐに妊娠してまたセックスレスに。後々、主人から別れたくないから頑張っていたと言われました。
急に夜の生活を始めたという事は、ご主人すごく頑張ったと思います。でも皮肉な事にそのがんばりって女性としてはむなしく感じてしまいますよね。好きだから、求められたいから、最終表現としてセックスがあるって私は思いたいので、嫁がセックスしろっていうから頑張ってるって感じると、（実際ご主人口にしちゃってる…）セックスの意味が違ってくるっていうか。ここに着地したのは辛いですね。でもご主人も言葉を間違えてしまっただけで、えりゅさんを悲しませないように頑張ろうという男気だったのかも知れませんよ。
その後、ご主人の性欲自体が無くなったためもうどうしようもないのか…とあきらめていたのに浮気疑惑。これはめちゃくちゃ辛いですよね。私もそうでしたのでわかります。数年引きずりましたよ。本当に苦しかったです。
主人はセックスを頑張ってくれてるけど頑張らせているのもむなしいし不信感はあるし自分に性的な自信は全く無くなってしまったし、もう昔みたいには戻れないのかなって。（私の場合は年齢も重ねてましたしね）
で、打開策ですが、私が上記にあるようなえりゅさんと同じような精神状態になった時、ものすごく落ち込んで、それを隠しませんでした。平静を装いませんでした。弱っちくへろへろでした。
本当に弱り切ってしまっていたので怒りは湧いても表現できず喧嘩にもなりませんでした。
主人はすごく私の事を心配したと思います。もっと一緒に二人でいたいという気持ちは伝わっていたので、とにかくめちゃくちゃデートに誘われました。
仕事帰りに、休日に、平日昼に、思い立って深夜に。とにかく二人で散歩をしたり、映画を見たり、カフェに行ったり、飲みに行ったり、時々手をつないだり。
主人も疲れていたり精神状態が良くないときもあるので、無言だったりため息が出たり、愚痴ばかりのときもあるのですが、目が合えば意味なく微笑み合いました。
セックスはトライしても上手く行かない事が多かったため、まずこちらから誘うのをやめました。（誘える精神状態でもなかったですし）ただ、時々スキンシップをとり、挿入までを楽しむようになりました。まあ、ただ性的にいちゃいちゃしているだけなんですが、これが無理にセックスしているときよりも幸せなんですよ。上手く行けば最後まで楽しむ、みたいな。
もちろん私が元気になった今、もっとしたいな〜なんて思うときもありますが、自分が大事にされている、としっかり感じていて、またそのうちセックスできるだろうという目先の希望があるので、主人も大事に出来ますしある程度満足です。
以上、レスについての私の経験談でした。長くてわかり辛かったらすみません。
暴力については皆さんおっしゃっていますがレスとは別にして考えた方が良いですよ。えりゅさんの口から出る不満ってどんなたぐいの物なのでしょう？
えりゅさんはお子さんがまだ小さいため、子育てについてご主人と沢山意見を交わして行かなければならない時期だと思いますので、正直衝突を避けるのはなかなか難しいと思いますが、レスや浮気疑惑からくる心の叫びが些細な日常の意見に乗ってしまっていると、旦那様からしたらぐちゃぐちゃになってわからん！ってなっちゃうのかもしれません。
でも、だからって、暴力って無しだと思いますよ。無いですよ。
ここのコメントのオバサン達って、暴力肯定派ばっかりだねー。
言葉の暴力で旦那を追い詰める主が悪い、みたいな考えおかしくない？？
自分が同じようなことされたら？
我が娘が暴力を振るわれてたら？
それでもなーーんにも思わないんだろかねぇ？
アホなオバサン達！
あと一つ。
やたらダラダラ書くやつ。長すぎ。
簡潔にまとめなよ。
まおさん、まーさん、ふうさん、名無しさん
主です。ご丁寧な回答有難うございます。今日もひたすら家に引きこもっておりました…。
確かに主人は激務です…ブラック会社です…でも辞める訳にいきません。それは私も理解しているつもりでしたが、私の努力が足りなかったのかな…という節もあります。結構喧嘩もしてましたしね…。今現状も2人の時間を作るように努力すると言ってくれてはいるのですが、あまり変わらないですね…
マダム徳永さんという方、検索してみたいと思います。年齢的にも期日は決めるつもりです。その間に決断出来れば良いのですが…。
それと私と似たような体験されたご意見、大変嬉しかったです。レスの事は本当にショックで…私の場合は浮気疑惑が重なったので怒りが後から来たので、すごく主人を責めましたね。私とは気持ちが入ってないとか…喧嘩になる要因は大体がそういう不満でした。私に興味がないのが辛すぎました。でも今は言わずグッとこらえています。私ももう言っても仕方ないと思うように段々なってきています、少しずつですが…反省もしています。
今は軽いスキンシップ程度さりげなくしてますが、今主人がなかなかそこにまで気が向いていません。仕事もありますし、自分の時間も欲しいでしょうしね…そこは私が我慢する所です。次の休みにでも2人でゆっくり食事でもしたいと思います。今は辛いですが…ある程度頑張ってみてやっぱり無理なら考えるしかないのかなーと思いました。
>主人は激務です…ブラック会社です…でも辞める訳にいきません
との事で、
「辞めるわけにいかない」なら、
「休みを増やせるよう、伝える」か、「同じ会社内の別部署の移動願を出す」か、「いったん休職する」などの対策、
または、「似た職務内容の別の仕事を探す」か、「えりゅさんも稼ぎ、2馬力になる」か、「2馬力とはいわず、1，3馬力くらいにしてあげて、今の仕事を辞められるようにしてあげる」方向の努力がいるかもです。
あと「将来、早死にする覚悟も必要」かもしれません。人間、過度のストレスを与えすぎると、体か精神が破たんし、病気になり、死にます。無理なものは無理なのです。
まだ長期のお休みがたまにもらえてるようなので、すぐは死にませんが、、、。
「若いかわいい奥さんが来た新生活で、まさかのレスになって、ご本人もビックリ」と思います。すでにこのような実害が出ているので、休む時間、寝る時間、最低限必要な分を獲得してください。
旦那さんご本人が、「若いかわいい奥さんに、お金で苦労させたくない、辞めるわけにはいかない」「再就職できない」と思い込んでるのも原因かもしれません。
よーくご本人に聞いてみたりして、見極めて、本当の原因は何か、探ってみてください。
もし「仕事&仕事人間関係が原因」だったら、「辞めれない」一択ではなく、「辞めてもいいんだよ&私も労働力として協力するよ」案も、提案してあげて下さい。
まーさん
ご提案いただき有難うございます。
昨日主人と少し話をしましたが、やはり仕事にやり甲斐も感じているようなので、なかなか退職は難しそうです。それに義理人情という言葉が好きな人間で、最近の奴はダメだという意見も目立ちますので…。
中小企業なので、部署異動は難しいですが、休みは増やして欲しいという話は以前して少しは増えました。深夜勤務も別の社員に変わってもらいました。
それでも少ないです…夜は日をまたがない程度で休みも良い所月3日ですので…仕方ないですよね。
主人も早死にすると言ってましたよ。今は比較的元気なので深く考えていないようでした。
なんですかね…ちょっと疲れて来ました。今日も少し憂鬱です…。
えりゅ さま
お心苦しいですね…。
旦那さまはお忙しくてえりゅさんとゆっくり過ごされる時間も極めて少ないとの事。そして、仕事にやり甲斐を感じ、辞めることはできないとのこと。
でも、本当にえりゅさんのことを考えて下さるのなら、旦那さんご自身のやり甲斐は置いておいて、ご夫婦２人とって良い解決策を考えていくのが、夫婦なのかなと思います。（やり甲斐を感じているから、奥さんが苦しくても仕事を辞められないのは、旦那さんご自身の問題でしかありません。えりゅさんとの２人の問題としていないような…。）
まずは、えりゅさんが今旦那さまに、本当にして欲しいこと、考えて欲しいことを具体的に相談してみてはどうでしょうか？
例えば、２人でカウンセリングに行く、とか、週に１度は休む、とか…。決して‘無理に頑張って’セックスして欲しい訳ではない、ということも。
（他者員にとっても、休みも無く帰宅も遅くがむしゃらに働く上司は、大きな目でみて、良い事ではないように思います。他社員も、家庭を犠牲にして働かないといけないと感じてしまうでしょうし、長時間労働は逆に仕事効率が悪いという研究データも出ています。）
こういった具体的にして欲しいこと・考えて欲しいことを伝えた上で、旦那さまがそれに向けて一緒に考えてくれないのなら、別居や離婚を考えても良いのではないかと思います。
えりゅさんは、セックスを夫婦の重大な問題とすることは恥ずかしい、セックスの問題は、順位の低い問題だ、と思われていませんか？
私は、セックスの問題も、夫婦にとって極めて重要なことだと思います。
そこに関わる問題を元に、別居や離婚をしたって良いと思いますし、もっと夫婦の時間を取れる仕事に変える（もしくは勤務時間を減らす）こともアリだと思います。
決して「小さな問題だから、我慢すれば良い」という問題ではないと思います。
えりゅさんが苦しいのなら、それが最も重要なことであって、そこに一緒に向き合ってくれる旦那さまかどうか、だと思います。
今のところ、旦那さまは、頑張ってセックスしようとしてくれていたとのことなので、えりゅさんが本当に求めている向き合い方を分からなかっただけなのかもしれません。
また、暴力はもってのほかだと思います。
自己コントロールできるかどうかです。
仕事の多さと言い、旦那さまは自己コントロールがまだ苦手なのかもしれません。
暴力は、えりゅさんの心身にとってあまりに危険なので、一時的にでも離れて暮らし、その間に上のような話合いをされてはいかがでしょうか？旦那さまも、えりゅさんが離れて、ようやくえりゅさんの苦しみや、えりゅさんの大切さに気付けるかもしれません。
海さん
アドバイス頂き有難うございます。親身になって頂き嬉しく思います。
そうですね…今までずっと淋しい気持ちを仕事だから仕方ないと思い我慢して来ましたし、理解もしてました。今まで仕事の事で喧嘩した事は一度もありません。それが仕事中の不貞疑惑が見つかった事で一気に爆発してしまいました…。
本当ならこんな夫いらない、となるんですがまだ気持ちがあり辛い状態です…。それに子供の存在が大きいです。
不貞疑惑以前からもレスであるとか、色々問題がありましたし離婚の話もした事があります。それも全ては仕事でのすれ違いが大きいと思います。ここ最近はもう本当に覚悟を決めるしかないのかなと考えています。
お休みや帰宅時間は何度も話しましたが、本当にこれ以上はどうにもならないと思います。仕事を辞めるしかないです。主人は年齢的にも再就職をする自信は無さそうでした…。
私の実家が自営をしてまして、私もそちらで働いていますが、一緒にやらない？と言ってみた事もありますが、技術職なのでこの歳から始めるという気持ちが無さそうです。プライドもあるのかと…
それでももう一度それとなく仕事については話をしてみようかとは思います。それでダメなら…もう仕方ないかなって…
レスに関しては、私からはもう何も言わないようにしています。辛いですが主人にやらなきゃってプレッシャーかけたくないので…なのでここしばらくは営みはないですし、これが主人の本来の姿なのだと思います。行為をしようと考える余裕が今は無いのです。主人がそれで気楽なんだったら今はそれで仕方ないと思うようにしてます。
暴力に関してもそうですが、主人はもうそういった話題を出して欲しくないと思っています。話しても解決するという問題じゃないし、2人楽しくやっていればそんな事もないし、もう喧嘩や暗い家庭は嫌だ！という考えなんだと…
それもどうかと私は思うのですが、今は波風立たないように生活をしています。
なので6月いっぱいまで様子を見て、何も変わらないとなれば何も言わず実家に帰ろうかと考えています。
長くなりましたが、今の辛い現状を打破したいと思う毎日です。
えりゅ様
旦那さまにまだお気持ちがあるとのこと、そして、覚悟を決めるしかないとお考えとのこと。
それなら、もう一度だけ、本気で旦那さまに話してみませんか？
決して旦那さまを非難せずに。
今えりゅさんがどういう気持ちなのか。旦那さまとどんな家庭を築き、どんな風にこの先一緒に生きていきたいのか。そしてご実家のお仕事を含めた仕事のことを。
「それとなく」話すのではなく。
本気で伝えて、それでも旦那さまが今の生き方を変えるのは無理だとおっしゃるのなら、離れることを前向きに検討されると良いのではないでしょうか？
「六月いっぱい」という期限も、はっきり旦那さまに伝えられると良いかと思います。
やれるだけのことをされたら、どう転ぼうと、きっとその先には明るい未来が待っていると思います。
遠くからですが、応援しています。
再度コメント頂きましてありがとうございます。
なかなか気持ちを切り替えるのは難しいですね…相変わらず頭が痛くて体重も激減してしまって…こんな自分が嫌です。
あなたの言う通り、最後にもう一度主人に本音をぶつけようかと思いました。主人を信じられず、過去をまだ疑ってしまい辛い事、仕事でのすれ違いで壁が出来ていた事、レスであった事に対して本当に2人が向き合えていなかった事…
主人との歴史はあげたらきりがないですが、自分なりにまとめてみたいと思います。本当にこれで最後の話し合いだと思って、真剣に考えてみたいと思います。
それでダメならもう覚悟を決めると決心しました。
背中を押して頂いたおかげぎ頭痛が今日は少しマシです。
こんなに親身になって頂けて感謝の気持ちでいっぱいです！