結婚6年目。夫から離婚したいと言われています。

うにこさんのご相談

結婚6年目。夫から離婚したいと言われています。
これが二回目です。
一回目は二年程前。子供が欲しくて病院に行き始め、タイミング療法している最中に浮気が発覚、相手に本気になり言われました。
しかしその後の話し合いの末戻ってきてくれました。
そして今回です。タイミング療法再開して二年程経ち、夫の態度が冷たくなってきた?と思った矢先のことです。
私に対して性欲が無くなってしまった。一緒にしてもつまらないし、何の不満がある訳でもないが別れたい。人生をやり直して新しい相手を見つけたい、そもそも相性が悪くて子供も出来ないんじゃないかと。
因みに私達は二人共子供が大好きです。なので子作りも頑張ってきました。
夫は優しくて良く笑う明るい人でしたが、今では帰宅しても無表情に近く態度も冷たく、ゲームばかりしています。それ以来レスで半年になります。
別居などはしておらず、夜ご飯は家で食べますが仕事柄もありますが帰宅は遅いです。特に歩み寄る為の話し合いなどはしていませんが、私は普段通りに接しています。
私はまだ夫のことを愛しているので別れたくありませんが、夫に精神的な苦痛を与えるのも望んでません。
優しさから私が決断するのを待ってるんでしょうか?みなさんならどう解決しますか?どうか結婚生活を継続する方向でご意見をお願いします。


悩めるうにこさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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結婚6年目。夫から離婚したいと言われています。 への48件のコメント

  1. まき より:

    慰謝料で揉めたくないから合意に持って行きたくて、あなたからのアクションを待っているのではないですか?
    状況をお聞きしますと、旦那様には外に女性がいる可能性も十分考えられます。
    きつい事を言って申し訳ありませんが、あなたに対する愛情が完全に冷めてしまっただけで、決して優しさではないと思います。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      揉めたくないのが一番なんですかね。確かに優しさではないですね。なぜ夫がこの状態を続けているのかも疑問です。

  2. ブラックモモンガ より:

    ご主人は、残念ながらあなたに対して『好き』『セックスしたい』『ずっと一緒にいたい』という気持ちがないと思います。
    そんな人との婚姻生活を継続させたいというのであれば、あなたが『好かれてなくてもいい』『セックスがなくてもいい・子どもがいなくてもいい』『好かれていないがために大切にされないが、それでもいい・他の女性との性交渉などがあってもいい』という気持ちでないと難しいと思います。
    冷めてしまった状態のご主人の気持ちを取り戻すということは、かなり難しいと思います。
    可能性は低いですが、それを目指すなら笑顔と暖かい言葉、美味しい手料理、好きなことをさせるといった至れり尽くせりの居心地のよい家庭を提供し、ご主人の前ではメイクしこぎれいな服装をして女性でありましょう。
    あなたがご主人を『愛している=相手の幸せのために行動したいと思っている』のであれば、離婚に応じるのが一番の思いやりだとは思いますが。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      まだ私の気持ちの整理がついておらず、後悔しない為にはどうしたらいいのかを考えている現在です。自分を優先して考えていきたいと思います。

  3. ふる より:

    うにこさんこんにちは。
    うにこさんの考える「解決」ってどんな状態なのでしょう?
    このまま今後離婚と言われる事無く、なんとか今の状態をキープして夫婦という「形」をまもりたいだけ…というわけではなさそう。
    二度離婚をはっきりと切り出した旦那様と、もう一度信頼し合ったラブラブな夫婦関係を作り直すの、結構しんどいと思います。双方に取って。そもそも旦那様にその気が無ければ、難しいのではないかと。

    それでも旦那様に愛情があり別れられないというなら、それもありだと思います。幸いお子様もいらっしゃいませんし、せっかくのご縁ですし。
    何も無ければ、今の状態をキープする事は出来ると思います。見返りをもとめずたくさん愛情を旦那様にかけて続けてあげれば、結果それで何か変化するかもしれません。
    (もし、旦那様に他に好きな女性がいるなら上記方法はお勧めしません。一度目の離婚騒動のときに他に好きな女性がいると正直に話し、旦那様は離婚に『失敗」した訳ですから、学習していると思いますので、もしいても隠すと思います。その辺は慎重に…)
    繰り返しになりますがうにこさんの考える「解決」、どういう状態なのでしょう?

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      私にとっての解決は夫婦の絆を再確認してやり直すことです。考え方が古いのかもしれませんが夫婦はいいことも悪いことも乗り越えて育っていくんだと思うんです。
      色んな縁があって結婚して、築いてきたものを簡単に投げ出せないといった気持ちでしょうか。
      愛情が冷めてしまったと言っている夫とどう向き合うか悩みますが…まだ別れる気は出てこないんです。

  4. 茶々 より:

    外に女性がいるが、前回のことがあるからバレないようにしている。
    妻に離婚の決断をさせて、慰謝料などうやむやにしたい。
    前回は失敗して懲りたから今回はうまく運ぼう。
    ・・・おそらくそんなことでは?
    たとえ浮気でなくても、妻に決断をまかせるのは優しさでなくズルいだけです。

    「夫に精神的な苦痛を与えるのも望んでません。」とおっしゃってますが、あなたの精神的苦痛は我慢でよいのでしょうか?
    自分を大切にしてください。
    自分が幸せでないと人を幸せになんて出来ません。

    あなたが愛してると思うだんな様は、現実のだんな様でしょうか?
    記憶にある優しかった頃の彼ではありませんか?

    それでも結婚生活を続けたいならば、今のまま知らん顔して生活するしかないと思います。
    浮気のあるなしにかかわらず、彼の本心のボロが出るか、だんだん焦ってくるか何かしら変化があるでしょうから、その時は冷静に「現実の彼」を見て決断すれば良いと思います。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      そうですね、愛しているのは昔の夫で今の彼ではありません。今の彼はズルいですね。本気で離婚したいのなら方法は幾らでもあると思うのですが行動しないので私も戸惑っています。
      冷静に彼を見ていきたいと思います。

  5. はにー より:

    うにこさん、こんにちは。
    ご相談内容を拝見しているとさぞ心痛でしょう。大丈夫ですか?
    うにこさん夫婦のこれまでを知りようがないので、読ませていただいた印象でお伝えすると、ご主人が戻ってくる可能性は低いかなと思いました。2回目であること、なんやかんや言っても外に女性がいるのかなと思ったからです。
    一度前科がありますので、夫様が有責となり離婚は言い出せないと思うのですが…(3年経ったら浮気の慰謝料ってとれないんでしたっけ?詳しくなくてすいません)。
    夫様は別に優しくないですよ。ただの優柔不断かご自分が悪者になりたくないだけか、慰謝料云々を避けたいだけだと思います。「別れたい」と最終的には妻に言わせたいだけなんです。そしたら夫様は「(妻が離婚したいと言ったので)それに応えた」と言う。周りにそうやって説明したいんです。なんか変でしょう?愛情が尽きたと言い、浮気したのは夫様なのに。もちろん離婚の言い渡しはうにこさんに主導権があるけども、元々は夫様の意見から始まったことですよね。
    夫様に精神的な苦痛を与えるのは避けたいとありますが、うにこさんの精神的苦痛はどうしますか?まずは自分本位に考えてください。浮気をしたり、冷たい態度を取って精神的苦痛を既に与えているのは夫様の方です。夫婦関係が破たんするのはどちらかが絶対的に悪いというのはないのかもしれません。しかし婚姻関係にありながら、よその女性と関係を持つのは完全に夫様の裏切りです。夫様のことを気遣わなくていいですよ。
    しかしながら愛しているからじっと我慢して今の生活を継続されるのか、愛しているけどもストレスのたまる生活には終止符を打つのか。継続すると決めた場合は夫様の定年から晩年にいたるつきあいになることも考慮してみてください。
    どんな離婚も大変で傷つくものです。きれいな別れ方はありません。ご自分が幸せになる方を選択してください。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      ご心配までして下さり申し訳ないです。
      何が自分の幸せなのかまだ整理がついていない現状でして、日々考えています。
      はにーさんにも夫は卑怯者に見えますよね。本気で離れたいのなら何かしら行動して欲しいのですが、なぜ何もしないのか疑問です。どっちにしろ自分が幸せになる方法をしっかり考えていきます。

  6. うさみみ より:

    主様の御主人への気持ちは本当に愛情ですか?
    執着ではないですか?
    勝手ながら親の気持ちでご相談文を読むといたたまれません。
    外で何してるかわからない男にごはんを作り、感謝もなく、家に居ても無表情で会話もなくゲームに逃げて、
    愛されず、大好きな子どもを持つことも望めず…
    そんな思いをさせるために嫁に出したわけじゃない!
    そんな気持ちになりました。
    「人生をやり直したい」ってそんな酷い言葉ありますか?!

    何かの行動により生活が変わってしまうことは
    誰しも不安です。
    だけれども今のまま「夫を愛している」と自分に呪文をかけてなぁなぁとやり過ごすのも限界が来ると思います。
    一度、立ち止まって考えませんか?
    「今」の御主人との関係を。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      暖かいコメント嬉しいです。
      私は愛情がどんなものなのかを言える立場ではないですね。
      執着も勿論あると思います。夫だけでなく、今の周りにある全てに。でもそれもまた作り上げればいいですね。答えが出るのかはわかりませんが彼で本当にいいのか考えたいと思います。

  7. ままま より:

    こんにちは。まるで少し前の自分を見ているようで思わずコメントしてしまいます。
    お辛いですよね?今大丈夫ですか?

    愛した人を信じたいし、やり直したいですよね?
    私もいろいろなサイトやブログ、本を読みましたが総じて書いてあったのは、「まずは自分自身の人生を楽しむ」ということでした。
    きっとうにこさんは旦那さんに関心が凄くある(愛している)あまり、旦那さんにとってちょっと重くなってるんだと思いますよ。
    私はどうすれば旦那が喜んでくれるか?を考え、喜ぶと思うものはさりげなさを装っていろいろしました。
    でも、それって、ばれてるんですよね。相手には。私に振り向いてほしいって言うのでやってるのが。

    結果的に私は離婚して出戻りしてしまいましたが、実家に戻り、親が娘かわいさに優しくしてくれるのが重くて。
    あぁ、こういうことだったんだなとわかりました。

    どうしてどうしてなんで?って、今は思うでしょうけど、もしできるようなら一回少しでも離れてみてください。
    3日でもいいと思います。

    まだご飯食べてるなら間に合います。
    私はうにこさんと同じ理由で旦那とぎくしゃくし、旦那の浮気で結果的に離婚しました。
    が、浮気が原因でなく、相手が煮詰まって自暴自棄になったからだと思ってます。

    旦那さん、きっと見ているだけでは本気の浮気ではないと思いますよ。
    きっと何かにいっぱいいっぱいで、逃げてるだけだと思いますよ。
    ほっといてみてください。
    お互い適度な距離感でリラックスしてくださいね。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      今は落ち着いて普段の私を取り戻せています。まままさんもお辛かったんですね。ご経験を通しての暖かいお言葉嬉しいです。
      お察しの通り、過去の浮気は今となれば本気ではなかったみたいです。こどもを授かれず私がストレスをぶつけていたことが引き金になり拗れました。これは私の責任が大きいです。
      過去を考えずタイミン療法を続けてきたことも問題だったのかもしれません。それだけではないと思いますが。
      これが夫と向き合うチャンスだと思ってやれるだけのことをやってみます。心地いい距離感が掴めるようにやってみます。

  8. まー より:

    ・最近、夫の態度が冷たくなってきた(2回目)
    ・「奥さんに性欲が無く、一緒にしてもつまらないし、何の不満がある訳でもないが別れたい。人生をやり直して新しい相手を見つけたい、そもそも相性が悪くて子供も出来ないんじゃないか」

    と話す旦那さんとの事で、
    「大した不満もないが離婚したいて、子供かおい、ふざけてんのかこの野郎」「こちらだって遊びで奥さんしているわけではない」という事で、

    ■1
    実家の親、相手の親御さんにこっそりとしっかりと、相談し、
    何せこちらに非が無いので、増やせるだけ味方を増やしまくり、
    出来れば、浮気の素行調査を入れて、何かつかめたらつかんでおいて、

    ■2
    実家の親、相手の親家によんで、6人で会合し、
    (旦那は最後に呼ぶので良いと思う)

    ・1回、不倫があった事を全員に話し、
    ・現在2回目の冷たさ&離婚したいとの事だが、一体どういうことだと、
    ・2回目の不倫してんのかと、
    ・君の言うとおり、こちらに原因ないなら、
    あなたからの不貞行為による離婚なので、慰謝料もらって離婚したいのだが、どうか?と、皆さんの意見はどうですかと、

    問いただしたいですね・・・。

    • まー より:

      ・優しくて良く笑う明るい人
      ・現在は、帰宅しても無表情に近く態度も冷たく、ゲームばかり
      ・夜ご飯は家で
      ・仕事柄、帰宅は遅い

      との事で、ご飯は一緒に食べるとの事、
      旦那さんに、ストレス元が無いか探してみてください。

      ・子が思った時期に出来ないストレス、
      ・仕事で少しうまくいってないとか、
      ・仕事が長時間勤務すぎるとか、年収やキャリアが思ったように上がらないとか、
      ・仕事の人間関係で上手くいってないとか、
      ・誰か、身近な人が、羨ましくてしょうがない状態とか、

      ストレス元が、子作り時期以外に他にもあったら、うつ状態で離婚&転職したいとかが原因かもしれないので、これまた相談できそうな人に相談しまくって、なんとか手を打ってみてください。

      • うにこ より:

        コメント前後してしまって申し訳ありません。
        コメントありがとうございます。
        確かにストレス多いと思います。子作りもだったでしょうし、仕事でも。子どももいて仕事の出来る同僚を羨ましく思ってもいたと思います。
        初めはストレスかなと思ったんですが、冷たい態度は私にだけで私の家族には明るく普通なんです。夫が本当に何を求めているのか未だにわかりません。

        • まー より:

          ・これまでの彼の人柄を知っているからこそ、今の状態が異常で受け止められない
          ・相手の事ばかり考えて、自分がおろそかになっている
          ・旦那さんの顔色を伺ってきたが、最近怒りが出てきた
          ・冷たい態度は私にだけで私の家族には明るく普通

          との事で、若干モラハラですね、、、
          奥さんが顔色伺ってくれるタイプだから、
          「自分の人生がいろいろと上手くいかないストレスを、相手のせいにして、モラハラして、ストレス解消してる」んですかね。
          本当に何を求めているのか、
          ズバリそのものをやはり、旦那さんに聞いた方が良いかもしれません。

          大ゲンカしてでも、泣きじゃくっても、なんで離婚したいのか、しっかり聞いた方が良いと思いました。

          親御さんには態度が普通との事で、やはり、親族総出で、どんなにみっともなくても聞いてみるのが、一番いいと思います。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      本当に親族総出で問いただしたいです。
      最終的な手として心に秘めておきます。

  9. そもそも より:

    タイミング療法って排卵に合わせて「今日見逃せない!」ってするんでしたっけ。
    その方法を変えることはできないのでしょうか?
    でも、まず夫にあなたとの子供が欲しいという気持ちがあるかの確認の方が先かも。

    言い方は悪いけれど、子作りの為だけのセックスになっているのが
    夫に相当のストレスを与えているか、不満なのだとしたら、
    一旦「子作り」は辞めるか、子作りとセックスを切り分けるしかないのでは?

    夫が帰宅後ずっとゲームしているのは「今日は排卵日よ!」って呼ばれるのが嫌だから逃げてるのでしょうね。

    うにこさんが年齢的に焦りがあって、もし夫の気持ちを見過ごしてきたのなら
    夫の気持ちに添うための話し合いしか離婚は避けられないでしょう。

    脅迫して結婚を持続させるなんて、お互いが哀れすぎます。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      やはり子づくりのストレスは大きいみたいですね。お互いにとって幸せな選択が出来るよう進みたいと思います。

  10. こるなす より:

    不妊治療経験者としての観点から
    不妊治療って夫婦の同意がないと中々進みません。
    我が家では夫婦揃って子供が、ほしかったのだから大丈夫と思っていたのですが、実際に治療が進んでくると、本当はそこまでしなくてもいいんじゃないかって旦那は考えていて、不妊治療に対する温度差が大きな喧嘩の種になった事があります。

    実際に大変なのは女性の方が数倍大変。
    だから男性が不満を言うなんて!と、当時の私は思ってしまってましたが、男性にも不妊治療は大きな負担となります。
    旦那は治療していると思うと色気を感じない。と、ジレンマに苦しんでいたみたいです。

    偶然かもしれませんが、2回ともそのタイミングだった事、少し気にされていませんか?
    できたら考えて話してみるのもいいと思います。

    夫婦の幸せには必ずお子さんが必要なのか。
    2人だけは寂しいと思うなら、どうしていけばいいか。

    2人で同じ意見にはならないし、なる必要もありませんが、大きな温度差は話し合いで埋めていけますよ?

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      同意の上で進めてきたはずなんですが、お互いに無理があったようです。
      治療って難しいですね。精神的なところでつまづくなんて思ってませんでした。まずは夫との関係を築いていきたいと思います。

  11. 九月の空 より:

    相談文を拝見して、最後に「みなさんならどう解決しますか?」とのことでしたので、自分ならどうするか真剣に考えてみました。
    私ならもう一度彼に「本当に私が必要じゃないの?」と聞いて、必要じゃないと言うならとりあえず別居します。仕事で疲れて帰ってきて電気のついていない暗い家に入るというのがどれほど寂しいことか一度わかってもらいたいです。それに、愛してくれない人のそばにいるのは自分の心が悲鳴をあげます。私だったら辛いから離れます。そして別居している間は自分も自分の心と向き合います。これから彼にしがみつくようにして生きていくのが本当に正しいことなのか、時間をかけてじっくり考えます。それからはどう展開していくのかはわかりません。もしかしたら彼が家に女連れ込むかもしれないし。それはそれでまた彼の真意が見えるでしょう。とりあえず自分が今おこすアクションは別居です。

    「愛しているので別れたくない」とのことですが、それは「愛されたいという願望を捨てきれないから別れたくない」のではないでしょうか…?
    なんかこう、愛するってもうちょっと違くありません??一緒に暮らすことだけが愛じゃないんじゃないかな。一緒に暮らさなくても、離婚をしても、相手が死んでも、愛してるものは愛してます。別れたくない理由として、「愛してる」は理由にならないかな…。愛しているなら今後もずっと愛していけばいいと思うんです。ただ、今後結婚生活を維持していくかどうかは別の問題かなと思います。

    私だったら、なんですけど、別居してみて仮に離婚の方向に向かうとしても、そう簡単に離婚届に判は押しません。だって浮気もされて心もたくさん裏切られて恨んでるもん!私は出来た人間じゃないから、離婚届に判を押さないことで恨みをはらします。彼にも直接言いますよ「私の中の恨みと悲しみが癒えるまで判は押さないからね」って。
    うにこさんは自分の中に恨みや憎しみがあるのを気付いていないのでしょうか?まさか、本気の浮気を許せたとでも??
    私はどちらかといえば、「愛してるから別れたくない」というよりは「恨んでるから別れたくない」の方がわかりやすいです。人の心ってそんなもんじゃないでしょうか?
    ここでは離婚の方向の方が多いですよね。私も離婚の方向で一票です。なんでかっていうとうにこさんの本当の幸せを願っているから。
    違う出会いがあれば、子供も望めると思います。でもこのままではちょっと…です。よーく考えてみてください。

    • 九月の空 より:

      追加ですみません!
      あの…もうちょっと「悔しい」という気持ちになりませんか??
      私だったら「なめてんのか!ゴラァ!!キーーーッ!」ってなりますけど…。
      というか、人の旦那様つかまえて申し訳ないですが、うにこさんの旦那様の胸ぐらつかんでやりたいです、今。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      本当に親身に考えて下さって嬉しいです。自分が後悔しない為に行動しているのですが、どうしたらいいのかわからないでもいます。怒りの感情はあります!これまでは顔色伺ってきたのですが、今やっと怒りが湧いてきてるんです。やり直したい気持ちはまだあるのですが、本当に夫でいいのかも含めて今考えています。

  12. Aaron より:

    先に皆さん答えている内容に同意なので最後の質問にだけ答えます。

    優しさから私が決断するのを待ってるんでしょうか?
    →それは優しさではありません。
    自分の有責で離婚したくないから、相手にゆだねているだけです。
    私にはとてもずるい男性だと思います。

    みなさんならどう解決しますか?
    どうか結婚生活を継続する方向でご意見をお願いします。
    →結婚生活を継続できるかどうかはご主人の気持ち次第でです。
    残念ながら人の心は簡単には変えられません。
    自分ができる限りのことをして待つしかないのです。
    でも人生は有限です。時間が限られています。

    可能性がないとわかったら私はあきらめます。
    たとえ結婚した間柄でも、です。
    だって一度しかない人生ですもの。
    愛し、愛されて暮らしたいです。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      やはりズルいですか。人に言われて気づく時点で私は周りが見えていないですね。
      愛し愛されて暮らすって当たり前だけど、凄いことだと今痛感しています。人生は有限まさにですね。まだまだ人生を楽しみたいですし、どう子どもも欲しいです。今やるべきことを考えます!

  13. そら より:

    ご主人、それからご自分を責める気持ちなどで、おつらい状況なのではと思います。
    決断も簡単に出来るものではないのではないかとも思います。

    ご主人のことを愛している気持ちがある今、無理に夫婦の仲を何とかしようとしても、別れる決断をするにしても、すっきりしないかもしれません。

    うにこさんがどうしたいのか気持ちが決まるまではご主人が一緒にいるうちはこれまで通りでいながら、自分のために自分がわくわくすることをしたり、仕事をしたり、おしゃれをしたり楽しむ時間を少しずつでも増やしていただきたいです。

    ご主人とは関係ない部分で自分が楽しい時間が増えてくると、今よりはっきり答えが見えてくるかもしれない。
    そう思いました。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます。
      心情察して下さり嬉しいです。今その状態で離れることも出来ずにいます。どちらかと言うと行動派なので外に楽しみはあるんですが、夫婦の関係がすっきりしないことにはモヤモヤしてしまっています。夫のこと本当に好きなのか見つめ直すいい機会だと捉えて自分の幸せを優先していきます。

  14. みっち より:

    まず旦那の前科(?)を踏まえてこっそり素行調査をします。
    急な飲み会とか,イベントに合わせて実家に帰ってその間依頼するとか。
    それでもシロなら,旦那さんに「今この場ですぐ携帯見せて」とお願いする。
    前に前科があったことから,本当に何もなくて離婚したいならあなたを縛りたくないから離婚を考えようと思う。だけど前科があるから丸ごと信用は出来ないから今この場ですぐ携帯見せて欲しいって。
    会社の機密が云々で拒むこともあるでしょう。
    でも,それを理由にでも拒むなら「後ろめたいことがある」と私ならみなす。
    だって内容開かなくても着信歴とか,今どきならラインとか?内容開かないまでも見せることも出来ないって怪しくないですかね。
    「自分がシロと証明することで,妻があっさり離婚に同意してくれるかもしれない千載一遇のチャンス」なんですから,シロなら乗ると思うのです。

    旦那がクロっぽいなら,両家の親を召喚して,前回の不倫問題を明るみにして,こういう理由で離婚と言われているが納得できないって言います。
    そもそも子供が欲しいからタイミング療法しているのに,帰宅後自分に話しかけるでもなくゲームゲームゲームで不機嫌全開。それで出来ないから離婚したいってあまりにも自分勝手で自分に都合よくない?私への誠意はないのか?って全部ぶちまけますね。相手の親の目の前で。

    それでもシロだと言い張るなら,自分が言い出したんだからって相場の倍以上の慰藉料と,財産分与きちんと払ってくれるなら離婚します。
    だって「お願いだから別れないで,捨てないで」って懇願して縋りついてまで欲しくないもんそんな自分勝手な男。
    今しがみついたら,「だってお前が捨てないでって言うから一緒にいてやってる」って絶対言うもん。なんかそんなのみじめだから。
    「お願いして一緒にいて頂く」ほどの価値ありますかね?全然妻を大切にしてくれない,自分だけ大切にしてくれることを要求する男。
    さっさと人生仕切り直す資金をたっぷりもらって,別の人を探す旅に出た方が,それこそ「時間の無駄」にならないと思うのです。
    旦那さんは男性不妊じゃないと確定していたとしても,別の人都の方がお子さん欲しいならチャンスはあると思うし,それ以上に子供が出来てからの生活でも協力してくれなさそうだし。別の人を探す方がいいんじゃないかなーと…

    申し訳ないです。今の旦那が劇的に行動を改める魔法の言葉なんてないです。
    それより「別のいい人と巡り合って人生を今度こそ楽しむ,時間を無駄にしない方法」しか思い浮かびませんでした。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます
      「別のいい人と巡り合って人生を今度こそ楽しむ,時間を無駄にしない方法」素敵な言葉でワクワクしました
      生きている上で人の気持ちが変わらなことはないですもんね
      相手のことばかり気にしていて自分の気持ちと向き合うことがまだまだなようです
      前向きになれる言葉嬉しかったです

  15. すぶた より:

    傷つき悩んでいるうにこさんをさらに傷つけてしまう
    言葉を掛けるのは躊躇しますが・・・、

    もしかしたら不妊治療によるストレスから
    ご主人の心がうにこさんから離れてしまったとしても、
    「人生をやり直したい。」イコール「うにこさんとの人生は失敗だった。」
    と、とれます。
    ひどい言葉だと思います。

    うにこさんはとてもお優しい方とお見受けします。
    どうかその優しさをしっかりと解ってくれる人と
    うにこさんが「やり直して」下さい。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます
      本当ですね!酷い言葉を言われている…(笑)
      自分の幸せをしっかり考えてあげないとならないですね
      人のことは世話を焼く癖に本当にあほです
      やり直せるように努めます

  16. もみー嫁 より:

    ごめんなさい
    答えになってないと思いますが…

    つらいですね。
    愛しているのに、反応が見えない
    浮気という、なにもかも傷つける行為をされても、離れるよりはその辛さを我慢する方が良いとされたからここまでこれたんですよね。わかります。
    つらいですね。一緒に泣きたいです。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます
      そんな風に共感して下さり申し訳ないです
      最初は何が何だかで本当に悲しかったのですが、一度乗り越えたせいか(笑)すぐに立ち直りました
      今は紙でもなんでも持ってこい!引き出しに幾らでもしまってやるから!って気持ちです
      優しいお気持ち嬉しいです

  17. 招き猫 より:

    うにこさんが、今お幾つでいらっしゃるのか解りませんが、
    男性の視点に立てば、努力なしで、普通の性交の結果として子どもができる、
    ことが理想、というか自然の流れですよね。
    男性は、現実検討能力が非常に低い動物です。

    そのため、結婚というものが、子孫繁栄のひとつの枠組みである
    というロジックは持てません。

    結婚は、或いは夫婦は、子孫繁栄だけが目的ではない、
    そういうロジックは、実はごく最近のことで、
    少し前まで、不妊は離婚の立派な理由となり、
    当然、女性が悪い、と決めつけられて返品されていた事実が
    あったと思います。

    ようやく、そういう偏見から解放されたかのように見えますが、
    それは、実は女性の視点で、男性、とくに日本の男性は
    まだまだ、「家制度」の中に考えの中心があるように思います。

    日本の男性の家事参加率は世界に比しても非常に低いです。

    まず、日本の男性の考えを知っておくということは非常に重要です。

    それを踏まえて、二度目の離婚の申し入れですが、
    あっさり受け入れてしまったら如何でしょうか?

    執着すればするほど、人は手を振り払おうとします。

    今回は、相手が拍子抜けするくらいにあっさり受け入れる。

    「貴方の言うとおり、離婚しますわ。
    今までありがとう、元気でね。」

    それだけ言って、あっさり振り向かず、嫌みも言わず、泣きもせず、
    本当は私・・・みたいな執着はもちろん禁物。

    で、さっさと引っ越す。

    引っ越したら、その瞬間から音信不通。
    相手に、生きているか死んでいるかも解らない状態にする。
    当然、偶然でも会ってはいけないし、
    とにかく、一切の連絡を絶つ。

    THE END

    暫くして、相手から連絡が来ても、1回目はスルー。
    2回目もスルー。
    3回目は、数日たってから返信。

    メールとかなら・・・
    「新鮮な毎日、元気でやってるよ」だけ。

    電話なら、似たような短い会話で、こちらから切る。

    向こうが、やり直したいと言ったなら、
    そこでガイドラインを出す。

    私は貴方と一生を共にする覚悟で結婚した。
    子どもがいる楽しい家庭が欲しかった。
    だから、貴方にも協力をお願いした。
    これからも、私は、楽しい家庭と子どもを望んでいる。
    だから、これに応えて欲しい。
    それができないなら、やり直せない。

    そういうガイドライン。

    そこで向こうの態度をみて再判断する。

    もしも、離婚後、向こうが執着してこなかったら・・
    貴女はもっとステキな人と出会わなくてはならない。

    だから、別れたら、すぐに婚活する。
    向こうが振り返るかも知れないと考える暇もないくらい
    婚活する。

    子どもが欲しいなら、時間がないと、自分に言いきかせる。

    行動を次々起こしながら、考えて行く。

    今は、そこに留まって考えているので、そこばかり考えて苦しい。
    過去まで反省している。

    そうではなくて、先を行きながら、考える。

    ものごとは常に変化する。

    今の貴女には、行動すること、それ自体が厳しいのかも知れない。

    でも、自転車はこぎ続けるのをやめたら転けちゃうからね・・・。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます
      とても参考になる意見です
      確かに行動しないままでは変化は起きませんもんね
      年齢を考えると別れて婚活…しないと私も子ども欲しいので急務な気もします!
      全てを断ち切る力が今の私には足りません。でもどちらにせよ今の生活には限界ですし、段々と外の男性にも目を向けようかなと思え始めてきました。夫との関係はこれ以上悪くもならないでしょうしね。もう少し力を蓄えて行動します!

  18. すばる より:

    「愛」の定義はひとそれぞれです。
    貴女にとっての「愛」が、ご主人にも「愛」であるとは限りません。
    その逆も然り。

    夫だから愛している、のか、愛しているから夫の妻でいたい、のか。
    ご主人に対する「愛」の正体を、今一度確認してみてはいかがですか。

    また、多くの夫婦にとって、
    婚姻を継続している理由は、配偶者への「愛」だけではないと思います。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます
      こうなってみると結婚生活は愛だけじゃないと痛感しています。私は夫を愛しています。まだ彼のことが好きなんです。でも依存はしたくないので離れる選択肢も考えないといけませんね。

  19. さやこ より:

    私なら、そんな相手には愛情は持てないので離婚します。
    でも、うにこさんはまだご主人を愛しているのですよね。
    だったら、とことん尽くしてご主人が離婚を思いとどまるように
    するしかないと思います。

    でも、このご主人、もう新しい人生に向けて準備しているような
    気がします。
    みなさんおっしゃるように、夫婦合意で離婚に至った、と周り
    (新しい相手がいればその人に)に言いたいだけだと思います。
    時間の無駄ではないでしょうか。

    どうなるにしても離婚でうにこさんが不利にならないようにする
    準備は必要です。
    ご主人に気づかれないように、浮気の証拠がないか探し、あれば
    保存して下さい。これがあればご主人が望んでも長期間別居しなければ
    ご主人側から離婚を要求できません。
    離婚することになったとしても、うにこさんに有利な条件での離婚に
    なります。
    うにこさんがバリバリ働いているなら問題はありませんが、離婚して
    経済的に追い詰められるのは女性側のことが多いです。
    どうなるにしても、生活の安定は大切です。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます
      自分を取り戻す、自分の幸せを考えるが今の課題です
      夫のことは気にせず私のペースで焦らずに冷静に判断していきたいと思います
      これが最後のチャンスと思って人生をやり直せるように努めます!

  20. えきゅ より:

    解決したいというのであれば、調停にかけてみては?

    夫婦関係調整調停または夫婦円満調停というものが裁判所にあります。
    こじれてしまった夫婦関係をまったく関係の無い第3者がお互いの言い分を聞いて紐解くというものです。
    詳しくは夫婦円満調停でググってみてください。

    最近は離婚するために調停を使う人たちが多いので誤解されていますが、夫婦関係再構築のための制度なので、うにこさんにはあっているんじゃないかと思います。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます
      始めて調停がそのような制度だと知りました
      勉強不足で申し訳ないです…
      アドバイスありがとうございます!さっそく調べてみます

  21. 寂しん坊 より:

    離婚後一ヶ月の、新米シングルです。
    私は旦那の浮気や自分勝手さに離婚を決意しました。

    離婚を決めてから「悔しい」とゆう気持ちしかなく、今までの我慢や苦労は何だったんだろうと無性に涙が出て来ていました。

    皆さんに励ましてもらい、時間が解決すると信じて頑張りました。子供と実家に戻り2週間経った頃から「なんてつまらない結婚生活を無駄に続けていたんだろう」と思うようになり、彼の不倫相手に感謝すらするようになりました。

    うにこさんは、自分以外の人を思っている旦那さんと一緒にいて苦しくないですか?寂しくないですか?旦那さんを信じれますか?
    私は全て無理でした。なので離婚しました。

    はじめは辛くて苦しくて悔しかったけど、今は夫婦を続けていくことのほうが、苦痛だったと思っています。

    離婚を薦める訳じゃ無いけれど、新しいパートナーに出会うほうがずっと幸せだと思いますよ。

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます
      私は一度お互いに非を認めてやり直した過去があるので結婚生活を続けていく決断をしました。そもそも夫のことを人として信じているんです。
      いっそ浮気してくれていた方が簡単に見限れるのにとも思います…これまでの彼の人柄を知っているからこそ今の状態が異常で受け止められないでいるんです。
      お辛い経験を話して下さってありがとうございます。私も自分が一番幸せになる方法、優先して自分を考えることにもっと真剣に向き合いたいと思います。

  22. 焼き芋 より:

    なんだか昔の私と少しかぶる所があるのかなぁーって思い、初コメントです。
    おツライですね。
    私の場合は、幸いにして結婚後すぐに妊娠し、まだ相手の事も良く分かり合えて居ない時期でしたので、「私は妊婦で大変」「私はワーキングマザーで大変」「私は授乳して、寝不足で大変」私が私がってなって相手にちょっと怒ってました(^◇^;)口に出さずに顔は笑って腹の中で怒ってたものですから、相手は「なんか知らんけど怒ってる」とか、「いつも機嫌が悪い」とか思ってたみたいです。相手は嫌だなぁって思いながらも、私の立場や気持ちを考えるとムリも言えないと思い、不倫に走りました。
    なんかちょっと似ていませんか?
    旦那様はうさこさんに気を遣ってムリが言えない事があるのかなぁって思いました。
    その後ですが、2人目妊娠中にまたやらかしましたが、今は仲良し夫婦になりました( ´ ▽ ` )ノ
    うさこさんも結果さえ急がなければきっと仲良し夫婦にもどれますよ〜

    • うにこ より:

      コメントありがとうございます
      お礼が遅くなってすみません…
      夫から気を遣われるってその通りで、不倫される前はそんな感じでした。しかしその後少し前までは私の方が下に出ていて立場逆転しちゃってたんです。
      今思うとされた方なのに変な関係…私もどうしたらいいのか手探りで振る舞っていたので;^_^A
      今は言いたい事を言えるようになり、夫の態度も少しではありますが変わってきました。
      私も以前は関係修復を望んでいましたが、今は彼に割くことに価値があるのかを考え始めお別れすることも視野に入れています。まだまだ時間がかかるかもしれませんが、一度の人生ですので私が幸せになる選択をしたいと思います。この経験を肥やしに出来るように励みます!ありがとうございました!

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