生活の安定のために再婚に踏み切ろうか…

リンリンさんのご相談

はじめまして、当方51才のシングルです
人の紹介で知り合った57才の男性と半年位の間、2週間に一度のペースで会っています。
まだプラトニックな関係です、息子が6年生になります、最近は割りと具体的な結婚の話になり、私の父親も一緒に暮らそうと言ってくれています。
今まで自分で働いて暮らして来ましたが、昨年、初期の胃ガンになり、思う様に仕事が出来なくなっています、そんな不安から、今まで考えた事もない再婚を前向きに考える様になりました。
まだ息子も小学生ですし、息子の将来の事も不安に思ってしまいます。
相手の方は良くも悪くも普通の方です、家庭に入って家の中の事だけしてくれたら良いと言って貰っていました、段々と気持ちは動いて来たのですが、私の近しい女性がどうも、相手の方と割りきった関係を持っているらしい話を耳にしました。
結婚後の浮気なら仕方ないと思いますが、今現在結婚の話が出ている状況で他に女性がいると思うと遊びだろうと割りきって結婚するべきか、悩んでいます
ズルい考えで目をつぶって生活の安定を優先させるというのは間違っていますか?
体が丈夫ならまだしも、この先一人で子供を育てる自信がありません、情けない話ですが事実です。
皆さんのご意見をお聞かせ願いたくトピをたてさせて頂きました、宜しくお願い致します。


悩めるリンリンさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁
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生活の安定のために再婚に踏み切ろうか… への19件のコメント

  1. まったりハロ より:

    お体の調子はいかがでしょうか?
    シングルマザーでお子さんがまだ小6ならば、
    さぞご心痛のことと想像します。

    ちょっときれいごとをいいます。
    ご子息は、自分のために母親が笑顔になれない結婚をして
    喜ぶようなお子さんですか?
    自分が安心して人生をともに歩めない相手に
    万が一のとき、自分の命より大切なわが子を託せますか?

    経済的な問題もあるでしょうから、
    打算で外の女に目をつぶって結婚するのも
    ありだと思います。
    リンリンさんがいらっしゃるうちは、
    外の女の存在が継続されたとしても、
    こちらが正妻と開き直ることもできると思います。
    ただ万が一のとき、外の女のことを
    ご子息が知ってしまったらどう思うでしょうか。
    それでも恩義ある父親を頼って
    生きていくことができるでしょうか。
    かたくなに母を裏切ってと疎遠になるでしょうか。
    お子さんの性格にもよるかもしれません。

    子どもの立場からすると、
    お母さんが笑顔でいてくれることが
    うれしく思うように思います。
    これから先が学費がかかってくる年代ですから、
    ほんと、きれいごとですね。

    ズルい考えだろうがなんだろうが、
    結婚するのは構わないと思います。
    愛し合って結婚しても、時がたって
    仮面夫婦になることもありますから、
    お互いに結婚という契約を結び
    円満に生活できる努力ができるならば大丈夫。

    でも、外の女のことでクヨクヨしたり、
    悩むならば、少し立ち止まって考えた方がよいかもしれません。
    どうぞ、大切なご子息のために、
    笑顔で過ごされますように。
    外の女も勘違いだったりするといいですね。
    すべてがよい方向へ向かうよう祈ってます。

  2. えりりん より:

    関係を持ってるらしいで、決めていいのですか?
    その辺りはしっかり確認してから、話を進めるべきでは?
    プラトニックな関係ということでししたら、尚更一人で悩んでも仕方だないいかと。
    はっきりさせて、ダメならダメで次に進まなくては。

    初期の胃がんという事ですが、私の父は完全に胃を全摘出してがんの心配はなくなりましたが、体力がかなり落ちやせ細ってしまいました。
    また若いだけに、進行がはやいので転移したり、他が悪くなったり。
    息子さんが懐いてくれるなら、割り切った夫婦生活だってありかと。
    50過ぎて、新たな夫婦生活って性生活が全てではありません。
    どれだけお互いを思いやれるかです。

    まずは事をはっきりさせて、その方を信じる事が出来るなら進めばいいし、ダメならお別れして、返って心配事がなくなっていいかも。
    せっかく結婚しても、その方がまた病気にって事もあるのですよ。
    息子さんの為にも早くはっきりさせて、前に進んで下さい。

  3. はな より:

    ちなみに私は二人の子供達がいるシングルです。

    再婚したとしても、もし私が死んだ時
    子供達を大切にしてくれるとは思えないので
    私なら再婚しません。

    病気をどう直すか、
    その為にはどうしたらいいか
    考え調べ行動します。

    私は子供達と出来るだけ長く一緒に生きていきたい。
    その為に再婚なんかせず
    どうすればいいか。行動しますね。

    病気になったから再婚した方がいいのでは…
    では、長続き&子供が幸せになれるのですか?

  4. リンリン より:

    皆さまコメントありがとうございます。
    息子に兄弟がいたら違うと思います、私自身も一人っ子ですので頼る人もおりません。
    父親は86歳と高齢です、福祉の方に相談もしましたが最悪、私に何かがあれば息子は施設に入る事になるとも聞きました。
    息子は僕のせいで無理させてごめんねと言います。
    今は本当にギリギリの生活をしています。
    私の父親も女性関係にだらしない父親でした。
    母親はあきらめていたと思います。
    家庭は家庭、遊びは遊びと割りきっているのなら
    お互い、若くはないので結婚に夢はありません。
    せっぱ詰まってしまっています。
    これから父親の介護、息子の学校と考えたら一人では無理なんです。息子の父親は9年前に亡くなっています。

    • 三姉妹の母 より:

      はじめまして。
      私はバツイチ子連れの身で再婚しました。
      今の夫との間に子供もいます。
      今まで色々なことがあって、正直、幸せだとは胸を張って言えませんが、
      一人で子供を育てていかなければいけない という不安から解放された事は良かったと思っています。
      前夫との子自身は私の再婚について何も言いませんでしたが、不安はあったと思います。
      我が子の幸せを考えてあげなければいけないのに、私は将来の不安に勝てず、再婚の道を選びました。
      幸い、今の夫は私の前夫との子も分け隔てなく、育ててきてくれたので、そこは とても感謝しています。
      リンリンさん は胃癌を患い、先が不安だと思います。
      リンリンさん の気持ちは再婚へと決まっているのではないでしょうか?
      誰かに背中を押して貰いたいのではないですか?

  5. ララ より:

    打算でもなんでも、お互いが求めるもの(経済的安定、家庭的安定など)を与えあえるならそんな関係も良いのではないでしょうか。
    ただ、相手の方には十分な経済力がありますか?
    ちょっと発作を起こして寝たきりになれば、明日から介護生活が始まる可能性だってあるのです。結婚はメリットと同じだけリスクもあります。そのあたりをとことん考慮してくださいね。
    結婚に夢がなく、相手の浮気にも目をつぶれるというなら正妻に収まってしまったほうが楽な気がします。ただ、父親が同じタイプで母親の苦労を見て育ったというなら、もしかするとその手の男性への嫌悪感が意外と強いかもしれません。
    もう一度ご自分の気持ちも整理してみる方がいいかもしれません。

  6. ネコ子猫ネコ より:

    こんにちは
    私もシングルマザーです。
    子どもは1人で今年やっと大学生になります。
    胃がん発症されたとのこと、まだ小学生のお子様がいるのなら本当に心配と思います。
    成人まであと8年。
    それまでにあなたが子どもにできることは、保険金を子どもを受取人に指定して残すこと、ご自分が亡くなったあとにはキチンとした未成年後見人を立てられるように役所などに相談することです。
    再婚し、夫が親権者になり、あなたが死亡した場合は、子どもが受取人の保険金は親権者である再婚した夫が受取人になります。
    信用できないひとと再婚してあなたが子どもに残したお金を好きに使われることは絶対に避けて下さい。
    わたしは保険金の支払いの仕事をしています。
    時々、本当に子どもにちゃんと保険金が使われるのか不安な支払いもあります。
    夫と暮らしていた中学生の子が看病し死亡届にサインして、保険金は再婚し別居している親権を持った母親というパターンもありました。
    どうぞしっかりしてください。

  7. とりの より:

    いろいろご心配ですね。
    でも、あなたの病気が本当に初期の胃癌なら、完治しているはずですよ。
    いろいろ考える前に、主治医の先生に、5年生存率を聞いてみてはいかがですか?
    シングルマザーだから、先のことも考えないといけないから、本当のことを教えてくださいと言えば、このごろは本当のことを教えてくれます。
    5年生存率が95%とかだったら、治ったも同然なので、自分が長生きすると仮定して、相手の人の老後の面倒をみられるか、とかも考えて決めるべきですよね。

  8. 老婆心 より:

    かなり前ですが、施設で育った女性のブログを読んでました。
    彼女にとって施設は安心して生活できる場所だったみたいで
    世間が思うような悲惨さは無かったそうです。

    もちろん施設にもよるのかもしれませんが、
    私利私欲に満ち溢れた親族よりも、
    真っ当な生活支援をしてくれる場合もあるのでは?

    昔からよく知った友人のような、信頼のおける男性と
    お互いに歳も歳だし、、という打算的な結婚なら分かりますが、
    中途半端に周りから情報が入ってくるのに、
    本人のことはさっぱり理解できてないような関係に
    お子さんも巻き込むことの方が危険過ぎはしませんか?
    籍を入れずに、一緒に生活してみるだけの方が良さそうです。
    法的にもお子さんを守るための手続きを、
    前もって準備しておけば、より安心です。

  9. BB より:

    再婚されたらあいての方がずっと長生きして誠実に遺言を履行してくれるとも限りません。また、その方が病気になるということも考えられます。一寸先のことはわかりませんが、児童養護施設がいいのではないでしょうか。5年生存率も人によって違いますから病状によっても違いますから坊やに考えられる危険は出来るだけ避けて生きるようにとおしえてあげて下さい。

  10. リンリン より:

    沢山の回答ありがとうございます。
    正直な所、息子を施設にという事は一番考えたくありません。私の病気に関しては食道に近い場所に出来た癌なので単純に胃ガンと同等には考えないで下さいと言われていますし、今も定期的に病院に通っています
    お気遣いありがとうございます。
    相手の方は経済力は普通にあると思います。
    ただ、離婚の原因が奥さんの駆け落ちという事で
    相手の方も、長い間、女性不信だったようです。
    今、遠くない将来に退職が見えて来て一人で暮らす寂しさを考えたと私には言っていました。
    お互いにない部分を埋める感じでの結婚話です。

  11. 老婆心 より:

    色々と悩まれて混乱されているのかもしれませんが、
    もし最悪の状況、子供をその男性に託さなくてはいけなくなった場合を
    よく考えてみられたことはあるでしょうか?

    再婚を反対しているのではなく、お子さんが自立できるまでは
    内縁の関係を続けて、いざという時の相続は全て子供にだけいくようにしておき、
    子供が自立した後には 籍を入れてお互いの老後のことのみ考えるという
    ステップを踏めば良いだけのように思えます。

    最悪の状況は、お子さんが自立しないうちに母親が亡くなり、
    遺産は再婚相手の夫にほぼ持って行かれ、彼がまた寂しさを埋めるために
    別の女性との再婚を考えた場合、お子さんの居場所が無くなるだけでなく
    経済的にも継父に頼らなくてはいけなくなってしまうことではないですか?

    お互いの経済的不安と寂しさは、籍を入れなくても埋められますよね?

    私はリンリンさんの最初の投稿で一番の不安は
    「男性に割り切った関係の女性がいること」かと思っていました。
    人からの又聞きで、しかも二週間に一度のペースでしか会っていない
    まだ何の信頼関係も結べていない人との結婚を考えるなら、
    こちらももっと打算的になるぐらいじゃないと、後悔することになりそうです。

    win&winの関係である為にも、大人なんですから
    お互いの条件をもっと明らかにする為にも話し合いは必要ですよ。

    私には理解できない「結婚していたなら仕方がない」という
    「割り切った関係」も、本来なら「結婚前なら仕方がない」ですが、

    「結婚してからは止めて欲しい」のか
    「結婚してくれるなら飲める条件」なのかは
    リンリンさんにしか決められないことです。

    中途半端に打算的なのが一番危なっかしいです。
    どうせならとことん!

  12. 味のり より:

    配偶者の闘病を支えたり、老後介護したり、献身的に頑張るためには「長年の相手配偶者に対する信頼関係や感謝の気持ち」が必要なのでは?と思います。

    逆の立場で考えてください。リンリンさんが、「一人で暮らす寂しさ」を考えて「結婚に夢もなく」打算の結婚した相手が、そうそうに闘病のため介護が必要になった、そういう場合、リンリンさんは仕事そっちのけで家のことや相手の介護などしてあげられますか?さらに、血のつながりのない子どもの面倒を見てあげられますか?

    いや、長年の信頼関係を築いた夫婦でも、相手の闘病をささえ、子どもの面倒を一人でみていくのってホント大変で、なかなか出来ませんよ。支えきれず、夫婦関係が破たんする場合だってあると思います。

    知人が50代で再婚しましたが、4・5年後、その知人が介護状態になるやいなや、相手の方はさっさと別居して、知人は施設に入れられました。相手は死後遺産だけちゃっかり受け取っていました。本当にむごい話です。でも、めずらしい話ではないと思います。

    打算の結婚もアリだとは思いますが、リンリンさんの打算と相手の方の打算がマッチしてこその、結婚ではないかと。
    リンリンさんが、家事をこなし、相手の方を支えてあげられる間は、大丈夫かと思いますが…相手の負担になるだけのリンリンさんになったとき、見捨てられたら本当にみじめで辛い思いをしますよ。
    リンリンさんの条件を相手の方にしっかり伝えた上で、それでも大丈夫と相手の男性が納得しない限り、リンリンさんの打算は皮算用になるのではないかと心配です。

  13. 私もガン患者 より:

    自分が亡くなった時の
    危機管理もやりつつ

    生き抜くことを考えませんか?
    私は52歳。去年の秋にガンと診断され
    ましたが、今は生きるために
    あらゆる自助努力をしています。

    ガンは生活習慣病ですから
    手術でガンを取り除いても
    体質や考え方を変えない限り
    再発する事が多いです。

    考え方次第でストレスの度合いも
    変わるので、ご自分の心の癖を
    改善することも重要です。

    私は下記の団体で指導を受けています。
    治った人が300人以上いるガン治しの
    老舗的な団体です。

    NPO法人ガンの患者学研究所

    大丈夫ですよ!
    生き抜いてお子さんにお母さんの
    たくましい生きざまを見せてあげましょう。

    結婚するのはそれからでも遅くないです。

  14. シールド より:

    息子さんを相手の方に預けて、リンリンさん抜きで1日過ごしてもらうってのを何回かやってみて、息子さんに決めてもらったらどうですか?
    籍を入れる前に同居してみたり。

    家に帰って来ない日が続くとか、息子さんが一緒暮らしたくないというなら無理矢理再婚するのは可哀想かもしれません。
    再婚するという事は、相手の方の面倒や、相手の方の両親様の介護さえもリンリンさんか息子さんが看なければならない時期がいずれ来るのかもしれません。

    相手の方はあまり誠実でない印象がありますが、借金や保証人になってるような事は本当にない信用できる方なのでしょうか。
    既に他の女性との関係が耳に入ってきているようなので性欲も強い方なのでしょうか。リンリンさんには夜の相手が無理になったら、外で関係を持ってくるようになりそうな気もします・・。

    一人での子育てに無理があるのはわかりますが、人手が増えても責任を全うしてもらえるのかは別問題です。息子さんに、生活していく為に新しい父親を受け入れなさいと言うのでしょうか。
    誰の為に再婚しようと思っているのか今一度考えて、ステップファミリーの難しさを無視してはいけないと思います。

  15. いちご大福☆ より:

    リンリンさん 初めまして。
    体調は いかがですか?
    胃がんが ストレスも大きく原因すると思います。
    まずは ご自身の治療に 専念なさって下さい。
    そして リンリンさまのお父様が 一緒に暮らそうと
    言って下さるなら そのお言葉に甘えたらどうでしょう?
    それも 親孝行と思います。

    それとリンリンさん まだ51歳お若いですよ。
    今の女性の年齢は 実年齢かけることの0,7=年齢
    と聞いたことが あります。
    だからリンリンさん まだアラサーです。
    51×0,7=35 35才です!
    焦ることは 無いかと思います。

    まずは ご自身のご病気の治療を 優先なさって下さい。
    そして息子さんも 多感な年頃で大事な時です。
    生活のことで 不安があれば 役場 保健所
    専門機関などに 1度相談されたらどうでしょう?
    不安やストレスは 誰かに打ち明けるだけで
    少しは 楽になるかもしれません。
    今の50代、60代の女性は 肌も綺麗で美しいです。
    まずは ご病気の治療に専念して欲しく願います。
    結婚されて 余計なストレスが増えないか心配です。
    息子さんのためにも お母さんが笑顔で元気で
    いてくれるのが 1番と私は思います。
    えらそうに すみません。
    不快になられたら すみません。

    その男性とは 籍を入れることに こだわらず
    お試し同居を されてみても良いかもしれません。
    息子さんの気持ちも大事と思います。
    お身体大事になさって下さい。
    今の医学は進歩しています!
    あなたは 大丈夫です!!!
    ファイト!
    無責任な発言で すみません。
    応援しています。

  16. リンリン より:

    皆さまありがとうございます。
    書き方が悪くてすみません、一緒に暮らそうというのは、相手の方が私の父親も一緒に暮らそうと言ってくれました、息子とは冬休みに相手の方と二人でスキーに行っています、お互い楽しかったと言っていました
    私の神経質な性格もいけないんだと思いました。
    病は気からですよね、相手の方は金銭的にはキッチリしていると思います、自宅のマンションも7年でローンを終わらせています、息子と何度かお邪魔しましたが私には過ぎる程のマンションでした、そんな感じで少しずつ話を進めて来ましたが、そこで女性の話を聞きました、確かにまだ夫婦でもないのですが。
    明日、会う約束なのでシッカリと聞いて来るつもりです。

  17. まー より:

    今は施設は、大変良い施設がありまして、
    家なき子のドラマの印象や、虐待の事件などで悪いイメージばかりですが、
    本当に良いところがあります。

    病気の事や、再婚相手の心配事や、自分の経済的な心配もあるようなので、
    いざという時のために、本当はどういうところなのか、
    どうやって預けるのかを必ず調べておいてください。
    そしたらいつでも安心だと思います。

    ・女の子専用の施設もある。
    ・たくさんの年齢の子との集団生活が学べて、
    ・経済的な心配がなく暮らせて、
    (何不自由なく衣食住の物も、おやつも、新品で用意して貰えます。)
    ・お母さんからのプレゼントという差し入れも出来ますし、
    ・土日はお母さんと会う、という事も出来ます。

  18. みっち より:

    体調は大丈夫ですか?
    私は
    >私の近しい女性がどうも、相手の方と割りきった関係を持っているらしい話を耳にしました。
    これが事実なのかどうかまずはそこからじゃなかろうか…と思いました。
    割り切って互いに契約のような結婚でもまぁありだとは思いますが,そこまで思いつめる前に,「本当に自分の友人(?)と関係持ってるの?」と言うことじゃないかと思います。
    単に仲がいいのを邪推した誰かのチクリとか,あなたと彼がうまくいきそうなのを邪魔したい誰かの嘘とか,色々可能性はあるなぁと思ったのです。

    本当に証拠なり彼本人が認めているならごめんなさい。
    でも,嘘かもしれないのにひっかき回されていたら嫌だなぁと思いました。
    嘘なら,本当に家族になれそうなところなんですから。
    どうかまずは体調第一に行動なさってください。そして願わくば彼のその話は嘘や凄く過去の話であるとかでありますように。

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『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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