かなさんのご相談
お久しぶりです。以前「彼のライフスタイルに嫉妬してしまう…」でご相談させていただいていたものです。
またアドバイスや違う角度からのご意見ききたくご相談させていただければとおもいます。誤字脱字があればすみません。
あれから月日が経ち彼のライフスタイルにも理解が深まったのとお互いの歩み寄りポイントが見つかったりしてまだ同じ彼とお付き合いしています。
サロンの方もおかげさまで順調です。
ただ私も年齢を少しですが重ね、色々な新しいことを考えるようになりました。また考えすぎてるのでアドバイス欲しいです。。
以前彼との結婚も私は考えていて彼もはっきりでは無いですがそおいったことを伝えてくるとお伝えしてましたが、実は去年の１月に私の不安な気持ちから婚約をして欲しいときりだしたのですね、事情としてはやっぱり自由すぎるライフスタイルを持つ彼に理解はしても不安は消えない。かれのスキルアップの勉強が終わるまで結婚を考えてないのを知ってるけど私との結婚を考えてるならフィアンセとして待たせて欲しい。と伝えました。
正直いって彼も結婚は少しは考えてくれていると思いました。
ご両親もまだ会ったことはないですがハーフの子が産まれるの楽しみにしてるらしいよ。とか将来の話も少ししてたので、今から思うと無責任な発言なだけなのですが。。
ただ彼からは今は出来ないと言われました。
理由は彼の中では婚約＝結婚＝一生だから婚約は結婚したいと思った時にしたいし、結婚はしたいと思える人がいればしたいけど出会わなければしなくてもしかたがないと思っている。といわれました、、
正直すごくショックでまた去年一年周りの親友たち、姉、従姉妹がみんな結婚したことがあり、かなりかなり凹み、半年ぐらい彼と事あるごとに喧嘩してました。
今から思えば私のヒステリーな怒りによく彼も別れずに話し合いをしてくれたなとおもいます。
良くないな。と自分でも思ってました。
先輩からも結婚が先立つ恋愛は上手くいかないよと言われ、けど不安と被害妄想から私は結婚にあたいする魅力がないんだとか、逆に私は彼にとって不十分なんだて気持ちがつづき、、、別れる寸前まで話し合いをしたのですが、やっぱり彼といたい。けどそのためには考えを変えなきゃということで、周りの協力、彼の理解、以前から行きたかったオーストラリアへの３ヶ月留学にいってきました。
私が海外に行くことに彼は応援し、尊重し、支えてくれました。
私も年が近くて異国で頑張っている人、結婚以外の夢があり自立すべく頑張っている人沢山の人と出会い。
私も影響をうけ視野が狭くなっていたことにも気づき帰る頃には彼へのドロドロした気持ちも浄化され、会いたい気持ちがまさってました。
ただ結婚への執着が増えるとまた喧嘩するのがわかっていたので、あきらめるではないですが彼とは一緒にいたいから居てる。結婚することがなくってもよしとしよう。と結婚したいという気持ちに蓋をして帰国してきました。
帰国し、また彼と仲良くできることが本当に嬉しいのです。
が実は帰国してから祖父が酔っ払って階段からおち、首の骨をおり、とってもとっても元気だったのに、肩から下が全く動かなくなりご飯も食べれるやせ細ってきました。
大好きな祖父との時間が残り少なくなることに気づかされるきっかけになるとともに、姉は結婚して子供がいてひ孫が祖父の生きる活力になるのを目でみて、祖父にいい報告が出来ない自分が本当に申し訳なくて。
彼とお付き合いしているこの3年で父方の祖父母に癌がみつかり、今は元気ですが会うたびに結婚のこときかれます。
今回怪我したのは母方の祖父で普段そんなことを聞かない人なのに、病院で10kg以上も痩せ細った祖父にいい人がいるんやって？
話は聞いているよ。私は何も言えないけど楽しみにしてるからね。て言ってくれる祖父にいい報告が出来ないのは本当に辛いですし、3年も付き合ってきて一緒に住んできて、私が結婚したがってたこともしっていて、私が家族と仲良しで今回の事で心を痛めてるのみてそれでもあなたは平気なんだね！？ていう気持ちになってしまいます。
簡単に言えば留学のときに婚約断られたショックなことも結婚への執着も蓋をしてかえってきたのに祖父のことその気持ちがあふれだしまた気持ちのバランスが取れてません。
で帰国してから初めて彼と喧嘩しました。
将来への不安。結婚のこと一切触れずにすごしてきたので、喧嘩というより私が泣き叫んでおわりました。
アドバイスいただきたい点というのは結婚にたいする執着か出てしまう私に対するお叱りの言葉と、将来のことを考えず今を楽しむためのアドバイスがほしいです。
いつも先のことばかり考えて不安です。
喧嘩するたんびにこれでまた彼は結婚する気がさがるんやろなとか私は彼の思うような彼女になれないだから婚約てならないんやろうなとか考えてしまいます。
彼の両親とは今年の冬に会う予定で、彼からしたらまだ両親にも会ってないのに婚約するのはないとのことで、ほんとおっしゃる通りって思うんです。
ただ私の結婚欲が祖父とのことがあって暴走してるんだと思います。
彼ももお37歳です。
スキルアップの資格はまだ勉強のこってますが先にスキルアップの仕事が決まって
もー。そろそろいいんじゃないの？
と思う私と、いやいや、まだまだ段階ってものがあるでしょという彼。
そもそも彼とはそういった結婚感ふくめ相性がわるいのか？とか考えてしまいます。
37歳と25歳年齢のギャップ
カナダ人と日本人の考えのギャップ
違いすぎる人との結婚はもし出来たとしても辛いのでしょうか？
そうは思いたくなかったですが色々と悪い事を考えてしまいます。
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なぜそんなに焦ってるのかしらと思いました。まだお若く、ご自分のお仕事も充実していてすごいと思います！ お店を３か月休んでも大丈夫なくらい、この２年ほど？で軌道に乗せたわけですよね。並大抵の努力と才能じゃないと思います。
でも、、、ご自分でもおそらく分かっていらっしゃるとおり「祖父に申し訳ない」というのは言い訳で、本当は単に彼と結婚したいだけなんだと思います。
自由すぎる彼と折り合いをつけたとありますが、本当は彼を縛りたい気持ちが少しあるんじゃないかな、と思いましたが、どうでしょう？
たぶん彼のほうは、それを何となく（空気で）察しているから余計に結婚したくない、みたいな。もう37歳とかでまだ勉強があるからとか、親に会ってないから婚約できないなんてわけないでしょう。
結婚したら、どんな暮らしにしたいですか？ 結婚後も彼が自由に旅行に出かけたり今までどおりの生活をしてもいいですか？
結婚したんだから少しは落ち着いてほしいとか、子供を作りたいとか、子供ができたら家庭優先の暮らしにしてほしいとか、そう言う気持ちはありませんか？
たぶん彼はそういうところ（生活を変えなきゃいけなくなること）も、不安というか、今は嫌なのかな、と思いました。
相談主さん、まだお若いんですし、たとえばあと１年、のびのびと彼との暮らしを楽しんで、結果として結婚がついてくればいいし、そうでないなら別れる、と腹をくくってはいかがですか。
腹をくくることで余裕ができて、逆に彼のほうが本気で考えてくれるようになるかも（単に「ラッキー」とますます結婚を考えなくなる可能性もありますが、、、まあ賭けですね）。
コメントありがとうございます。
そうですね、すべての感情は彼と結婚したいからっていう気持ちからもとはきていると思います。ただ祖父に対しての申し訳ない気持ちも本当で、祖父が元気なうちの彼を紹介出来なかった事も後悔しています。たぶん気質でいうと縛りたいきもちや、かまってほしい気持ちは私のほうが彼よりかなり強いと思います。
結婚したんだから少しは落ち着いてほしいとか、子供を作りたいとか、子供ができたら家庭優先の暮らしにしてほしいとか、そう言う気持ちはありませんか？
この気持ちあります。自然にそうなればいいなとも思います。仕事での出張やカナダへの帰省はしかたないですが、他の旅行は少しは控えて欲しいし、もし子供ができたら妊娠してるときは極力日本にいてほしいとおもっています。ただ期待してそうならなかった時に彼を攻めたり束縛するのは違うなとも思うので。根本的に２人の考え方は違うし、お互い好きだし大事に思い合ってるけど、お互いに理想像とのギャップにくるしむのは健全じゃないなと思います。まだたった２５歳っていうのはわかるのですが、多分彼に結婚対象としてみられてないっていう被害妄想から焦ってしまうのかな？とも思います。不可能ですが婚約してくれたら２年くらい仕事に集中しながらくらせる気がします。
彼からすると今はは婚約じゃあ次は子供がじゃあ次はなにで不安になるの！？みたいな気持ちなのだと思います。本当にその通りだと思います。自分が男でもこんな彼女はいやだし結婚したくないな。って思いよけいに被害妄想です。
腹をくくって結婚がなくてもいいやと思って帰国したのですが、祖父のことがきっかけでなんだか気持ちが暴走してしまいます。。けど本当に腹くくらないと大事な人を振り回して失ってしまいそうで怖いです。けど不安な気持ちで暴走してしまいそうです。。
まずは祖父がどうこうと言うのはやめましょう。
結婚したいのはかなさんですよね？？
たまたま身内に結婚を楽しみにしてる人を見つけたからといって本当は自分が結婚したいだけなのに
祖父の為にと繰り返しているように見えますし彼にも見抜かれていると思います。
そういうつもりがなくても少し卑怯な感じがしてしまいます
もし自分がかなさんなら37歳の煮え切らない人とは別れますねー
どう考えても結婚する気がなさそうですし年下のあなたを丸め込めると思っている感じがします
37年間結婚に興味がない人はずっと同じままだし今の生活が気に入ってるんですよ
25なら婚活市場では超売り手なんじゃないですか？？早い方がいいですよー
私は26で結婚しましたが世の中の結婚年齢がまた下がっているのは周りをみても感じるので焦る気持ちもわからなくはないです
でもまだ全然間に合いますし、大事な時期にそんな苦労をしていてもしょうがないですよ
年上でも大丈夫そうですし、結婚願望の強い男性は30代ならたくさんいると思います 😉
そうですね。祖父の話はあくまでも私の心の中でとどめておく問題だったと思います。つい彼に聞かれたりして話してしまいましたが、話すべきではなかったのかもです。父方の祖父祖母は結婚をしょっちゅう聞くので慣れっこだったのですが、母方の祖父はそんな事を聞くのは初めてだったので余計に自分の中で感じる事があったのだと思います。
あ、すみません表現が的確ではなかったもですが。あくまでも彼と結婚したいと思っているだけなので結婚できる相手がいれば探してそっちと、、ってわけではないんです＞＜もともと結婚自他２８歳くらいまでしたいと思う事ないと思ってすごしてました＞＜！！
ただ私からしたら、経済力も合って、仕事もうまくいっていて、猫も一緒に飼い始めて、３年つきあっている彼女がいて、同棲してて、っていう条件をみるとついなんで婚約にならないの？私の問題？って思ってしまう今です。
ものすごくエネルギーが沢山ある方なんですね。
最近ではめずらしいくらいです（笑
お祖父様のことと、結婚のことは別物です。
結婚してひ孫を見せたから祖父孝行になるわけではありませんよ。
相性はいいのか、悪いのか。
結婚して子供がほしい、事業もバリバリこなしたい。
子供を持ちながら事業を平行させるということは
かなり協力的なお相手か、経済的に余裕がないと
難しいことですが。
自由なカナダ人ということで、あなたのエネルギーにも
負けずにやっていけるのでしょうね。
最近の一般的な若い日本人男性だと
あなたに負けちゃいそう（笑
ただ、３７歳のカナダ人の彼、
あなたと結婚を本当に考えてるのかな…。
結婚してからは、現実のほうが大変です。
妊娠中、フラフラ彼が旅行に１人で行ったり
出産後、子供が風邪を引いている時に側にいなかったり。
まだまだ自由でいたい彼を縛って
お互い幸せになれるのかな？
カナダ人だから自由、というより
もしかしたら単に責任感のない男なのかもしれないし。
もう少し見極めてみたほうがいいかもしれませんよ。
献血いったほうがいいかな？というぐらい
エネルギーあるほうなのかもです。
ただ落ち込むときもかなりぐっとおちこむので
たんに落ち着きがないのだと思います。。。
そうですよね。私が幸せでいれるのが祖父にとっても
結局は一番大事で他人の彼をまきこんではいけない
ともおもうのですが、自分でいうのもなんですが
母方の祖父母にはとてもかわいがってもらっていて
在日韓国人だった事もありすごく家族のつながり
が強い気がします、親族みんなで子供をかわいがるような
家です（親族全員だと１５人以上あつまります）
なので余計に思っていたのかもですがそれは
私の価値観なので押し付けないよう気をつけ
なければと思います＞＜恥ずかしいです＞＜
一時はそれもふくめて私！！ぐらいにおもってました。
あくまで私の憶測ですが（いいように解釈してる
のかもしれません）
彼が結婚や子供に慎重なのは実質私よりもっといろんな
事を予期できるからもあると思うんですね。
子供が出来たりすると色々な責任も増え、
今までの生活は出来なくなる、からこそ
今の自由を私が許してくれる範囲で
楽しみたいと思ってるんだとおもいます。
（あれから旅行も一回の旅行は１０日
以内に帰ってくるように改善したり
危ない国にはいかなくなりました）
ただ今まで責任をおうポジションより
自由に人に迷惑かけず自分の楽しみを
みつけてきたタイプだと思うので
見極めも慎重にしなくてはだめなのでしょうね
自分の感情でいっぱいいっぱいで
全然出来てないですが＞＜；；
色々な問題が絡まって混乱しちゃいますね。
お仕事もありますし，相談者様がよく眠れているか不安に押しつぶされないか心配です。
まず，私は申し訳ないけどあなたの彼を誠実とは思えないです。ごめんなさい。「ずるい」と思うんです。
自分の好きにやっても待っててくれる都合がいい存在が常にいるなんて。籍入れても入れなくても一緒で変わらないじゃんって思ってそう。
お国柄，で片付けていいのかわからないですが，例えばこれが日本人同士だったら，今「年いってから欲しくなって治療開始しても出来るかどうかわからないよ」的な問題がようやく言われるようになってきたじゃないですか。子供を持ちたいなら早めに治療を開始した方がいいという話です。
それがある以上，男は「したくなったらするさ♪」でいいけどある意味子供どうしても欲しいなら、トライするのに時間的リミットがある女側は「いつでもいいわ，待つわ」ってわけにはいかないですよね…そういう問題を彼と話しあって，そのうえで双方納得ならいいのですが。
ただ「俺がしたくなるまで待てよ」とか「結婚するかしないかすら俺が決める」ってのはどうなんだろうと。
それに女性側が「納得です」って待てるならいいんですが，そうじゃないならお別れして別の方とお付き合いなさった方が？と思うんですね。
あくまでも「彼とじゃなくてもいい」って上でですが。「どうしても相手は彼」なら，「子供を諦める覚悟」もですが，そもそも「彼が永久に責任に縛られず自由人を満喫するのを見てる覚悟」も必要ですよね。もっと年齢重ねた上で「やっぱ若いのがいい」って別の女に行くとしても待ったのは自己責任と割り切れるかどうか…
だから「俺次第」で「婚約というのも嫌な自由人」との恋愛を続けるなら「選ばれない覚悟」も出来るのかというのを考えて，自分の幸せは何だろう？彼のために時間をささげても後悔しないだろうか，を良く考えて欲しいです。
おじい様の件は，「孫が無理に俺のために誰かを連れてくるため妥協した」ってのが一番悲しく，今後の孫のことを思えば不安でしょうから，「好きでもないけどとにかく夫を作らねば」という方向に先走らないでくださいね。
おじい様としては，「孫が納得いく人生を幸せに歩む」ことが望みなんです。
どうか，おじい様のためにって考えだけで行動なさらないで下さいね。
あなたが幸せな生活を送っているのが一番おじい様は嬉しいと思います。
お気遣いありがとうございます。不安になったときはアロマを入れてお風呂にはいってとりあえず寝てから明日考えよう！と思うようにしてるので寝てるのは寝ています。ただ生理前とかはネガティブになっていてよくない気がします。人の体に触れるお仕事なので常に元気でいようと思っています。
そうですね。ずるいという見方も出来ると思います。私も自分の友達がこんな彼とおつきあいしてたら、合わせるのもいいけど考え直したら？って言ってるとおもいます。
子供にたいする考えも私は２人は欲しい。彼は１人で十分っておもってるみたいです。私が２５歳なのと彼の母が３７歳でかれを産んでいるためあんまり年齢的な事を気にしていないのだと思います。。
結婚したいのもありますが、彼だから結婚したいと思ったのでせめて彼の勉強が無事終わるまで待ちたいなと思います。正直それが終わってもぐだぐだするようならもお待たないのかなと思っています。
ただ彼なりに（あくまでも彼ルールの中で）
２人の心地の様環境作りをしようとしてくれているのも
わかるので私がもっとリラックスして待てる様
であれば上手くいくのかな？とも思うんですよね。。。
今の彼だからこそ結婚したいとおもったので
結婚の為に誰かを、、、とかは無いと言い切れます。
ただ祖父の事と自分の欲がかけ算になって
でてしまってるのだと思います。。。
アドバイスいただいた点何度も読み返して
考え直す所は考え直そうとおもいます＞＜
ありがとうございます。
他の方もおっしゃっていますが、
ひとまずできる限りお祖父様のお見舞いにいくなどして、そちらはそちらで気持ちを落ち着かせるよう努めてみてはいかがでしょうか。
他の病状などもありますが、体が動かなくなっただけではまだまだ先は長いことも多いです。
でもお祖父様との時間は永遠ではないと気付けたのならば、自分にできる範囲のこと（ただ話をする、お見舞いにいくだけでも）をしておけば、もしものことがあってもしっかりと見送ることができますよ。
また、彼の状況を
「経済力もあって、仕事もうまくいっていて、猫も一緒に飼い始めて、３年つきあっている彼女がいて、同棲してて、っていう条件」
とおっしゃっていますが、これは結婚願望の薄い方からすると、
「私生活はこの状況で安定しているのに、なぜ婚約して変える必要があるの？」
ではないでしょうか。
だって婚約したら一時的にはおさまりますが、相手のご家族に会いたいとか、じゃあいつ入籍するのかとか、お互いの親戚の冠婚葬祭に婚約者だから参加するかとか、周りが出産し始めたら自分のリミットは・・・・とか・・・・
婚約したとしても色々あるのはおんなじです。
恐らく彼は人生に必ず「結婚・子供」を必要とは思っていないタイプ。
また、カナダの方であれば共働きがデフォルトかなとも思います。
なので自立されていてご自分を持っているかなさんが好きなのではないかな。
よきパートナーなんだと思います。
一方かなさんは人生に「結婚」が必要と思うタイプ。
この違いは良し悪しではなく考えの相違です。
もしかなさんが30歳前後なのであれば、埋まるかわからない溝を待って何年も過ごすのは取り返しのつかないことになりかねないので別れることをお勧めします。
が、かなさんはまだお若いですし、お祖父様の状況もありますし。
どうしても「結婚」がしたいのならば、自分であと1年なり2年なりと期限を決めて、おつきあいを続けるのはどうかなと思いました。
結婚はしたいもの同士でも、お互いのしたいと思うタイミングがずれれば別れることもすくなくありません。
彼は37歳でまだ願望が薄いということはかなさんとはかなり考え方が違います。
もし自分だったら、
・期限を決めたからそれまでに結婚を考えられるか心にとどめておいてほしいと相手に伝える
・期限内は重い女にならない、と腹をくくってしっかり耐える
かなと思いました。
最初は結構辛いと思いますが、周りと自分を比べて落ちる→彼にあたる、というスタイルだと結婚しても大変です（経験あり＾＾；）
これも結婚への修行かなと・・・
でもそれとは別に結婚していない女友達も作った方が良いです。
新婚さんの話はふわふわしてますので聞くのが辛いときもあるかと。
同じ立場のお友達、25ですものまだまだ楽しいですよーー
的確なアドバイスありがとうございます。
なんだかとてもわかりやすくしっくりときました。
期限を相手に伝えるのはプレッシャーにならないですか？
私の中では彼の勉強が終わるまでと一様の（情に流される
かもですが）期限はあるのですが。決めきってないので
腹はくくれていないと思います。
祖父のお見舞いは仕事の都合もありますが週１回
はいっています。私なり孫のポジションで出来る事
しているつもりです。もちろん初めての事で辛い
事もありますがおかげさまで家族が多いので一人
に負担がかからないようみんなでしてます。
ただ病院にいくたび彼はおじいちゃんどうだった？
と聞いてくれます。聞かれるので答えますが
正直いい報告は出来ないですし、彼は気持ちを
シェアするつもりで聞いてくれてるのかもですが
もちろん会った事もない他人を思いやるのは
難しいことでなんか話していても違和感を感じます。
新しい友達、作ろうと留学行く前いろんな所に
でかけていました。その時はあまり良い縁に
めぐまれなかったですがまた暖かくなってきたら
出かけて探してみようと思います。
親友が５人いるのですがたまたま
親友がもお全員結婚していてそのうち
３人は子供がいて会いたいので会いますが
辛くなる気持ちも正直あります。。。
留学先では結婚に基準をおかず頑張っている
人が多かったのになぜかなかなか今はそんな
人に出会えません＞＜また春になれば勢力的に
でかけてみます。的確なアドバイスありがとうございました！
私の場合の経験談です。
状況は違いますが期限を彼（今の夫）に伝えました。
彼のことは大切だけど、どうしてもひとりで生きていく人生は怖いな、結婚してみたいな、と思っていたので、彼との結婚が無理なのならば辛いけど次の出会いに行くための背水の陣です。
夫には日々がうまくいってれば大きな問題から目をそらすところがあったので、夫にも、自分にも、1年でだめなら別れることになると覚悟するためでした。
また、そうはなりませんでしたが、期限を伝えることで別れることになるかも、とも覚悟していました。
また、勝手ながらかなさんはとても頑張り屋さんでまっすぐな印象を受けます。
しっかり強くいられる素敵な女性なのだと感じました。
でも、人間ですもの、つらいときはありますよね。
彼はきっと、あったこともないお祖父様を思いやっているのではなく、かなさんが辛そう・悲しそうなことを思いやっているのではないでしょうか。
辛い気持ちは人に話した方が楽になります。
私も昨年から立て続けに祖父母を亡くしました。
お見舞いにいっても、こらえきれない悲しみがわき上がること、ありませんか？
日々の生活もありますし、体力的にも、精神的にも、疲れてきますよね。
その不安や悲しみ、怖いことをそのまま、彼に聞いてもらって、ハグしてもらうだけでも少し楽になりますよ、きっと。
そして、もし彼と結婚とならなかったとしても、一度人に心を開ければ、未来にも素敵な人と出会えます。
大人になってから親しい友人を見つけるのは大変ですが、
結婚・出産は女性の状況を大きく変えますので、話が合わなくなってきますよね。
また、ご結婚されたばかりだとまだ状況に慣れていないので、周りの独身の友人に気遣う余裕がなかったりもします。
私は留学中はクラスが違ってあまり知らなかったけど、帰国してから仲良くなった留学友人？が数名います。
思いもよらないところにいるかも？
頑張りすぎないよう、リラックスして、良い未来へ進めますように。
そうなんですね。なんか期限を伝えるのってしちゃいけない事だと思ってたのですが、けどそうでもしないとだめなのですかね。
どうして彼とつきあっていきたいのか考えながらそれも考えてみます。
はい、やっぱり大けがだったので日々容態も変わればお医者様、リハビリの先生によっても言うことが違ったり、祖父自身も機嫌がよかったり、元気なかったり、怒ったりとほんとうにそんな祖父をみるのも祖父を心配しつつ現実を受け止めれない祖母を見るのも心がそがれる重いです。。。思い出すだけでも泣けてきます。彼に話をして楽になる時もあれば他人ゆえにお気楽な事を言われて（たぶんはげまそうとして）言った事を後悔することもあります。
彼との関係には感謝でいっぱいですが、２人とも２人の思う理想の将来像が違うのも性格が違うのもすごく前から自覚してたので、一緒にいるならお互いに皆様もおっしゃてるように覚悟がもっともっといるのだと思います。
ここでご相談してよかったです。
周りの友達は結婚して子供がいるので
あまりこんな内容で忙しい友人の時間
をさかせるのも悪いし正直婚約を断られた
話を既婚者にするのはつらいです。
アドバイスありがとうございます。
何度も読み直します。
この文面に彼の気持ちがハッキリしていますよね。
↓
彼の中では婚約＝結婚＝一生だから婚約は結婚したいと思った時にしたいし、結婚はしたいと思える人がいればしたいけど出会わなければしなくてもしかたがないと思っている。といわれました、、
かなさんと出会っているのに、
結婚したいと思える人ではないから結婚しない。
が結論かなと感じてしまいました。
聡明でバイタリティあふれる、素敵な、かなさん
には、もっと、理想とする結婚、家庭生活を一緒に送って
いける男性がみつかるだろうなぁと感じました。
すみません出会うという表現が適切ではなかったですね、
私の被害妄想は言って訳していました。
彼とは英語で話しているので訳すセンスは
私の感性だったのですが今手紙を読み返すと
彼の中では婚約＝結婚＝一生だから婚約は結婚したいと
思った時にしたい。結婚したいと思う日がくれば
するがもしそう思う事がなくてもしかたがないとおもう。
でした似てましたけどあくまでも人っていうよりかはタイミング
って表現でした、一緒の事かもしれないですが＞＜；；
彼と結婚したい、一緒にいたい、という気持ち、すごくわかりますが、これは「タイミングが合わない」ということなのでは。今はまだ模索中だと思いますが、タイミングが合わない人とは覚悟がなければ合わせるのは大変じゃないでしょうか。おじいさまのことも、とてもよくわかります。それって、彼のこととは違うことだけど、相談者様のタイミングなんですよね。きっかけというか。大切な家族に幸せな姿を見て幸せな気持ちになってほしいと思いますもの。でも、残念ながら、今は彼とのタイミングではない。少なくとも、彼の中では結婚したい相手だとは思ってないんですよね。
彼と離れられない気持ちもあると思いますが、他の男性にも目を向けてみてはどうですか？モヤモヤした今の彼との関係を違う視点から見ることができるかもしれません。親に会ったからといって、結婚する気がない彼に忠誠を違う必要もないと思います。
彼から目をそらして、違う世界を見てみてください。若いのだからもったいないですよ。
留学の時にいろいろな人と出会い影響を受けて来たのですが
どうも帰って来てからは視野がせまくなってきてしまってます
異性との新しい出会いもなのですが今思うと新しい友人や
結婚に軸をおかずに自分の夢をおっている同性との出会い
が少ないのかもです。なにせ今は親友５人、姉、従姉妹×２人が
結婚&子育て中なので話す内容からすべてが結婚、子供と
なってるので余計に視野が狭い気がします。
あくまでも今の彼だからこそ結婚をしたいとおもったので
異性との出会いより新しい人との関わり増やそうとおもいます。
ありがとうございます。
ただ私性格上すぐ忠誠を誓うというか変にまじめなので
もうすこし喜楽に考えても良いのかもです。
かなさんの書かれたことを客観的に読むと、彼は結婚する気はないのだと思います。かなさんのことは好きだから一緒にいるのでしょう。でも、結婚して色々な責任やしがらみを背負っての生活に魅力を感じていないのでしょうね。彼も将来考えが変わって、結婚しようと思うようになる可能性もあると思います。でもそれが1年先なのか20年先なのか、あるいはそういう日は来ないのか、彼自身にもわからない事なんだと思います。
かなさんは結婚して、夫と家庭を持ち子供を産み育てる人生を送りたいのですよね？そのような人生を、大好きな今の彼と送れればいいのですが、そうなる可能性はかなり低いか、ずいぶんと
先のこと（1年とか2年ではなくて）になる可能性かわ高いと感じました。
結婚できなくてもいいから大好きな彼といる人生を選ぶのか、未来を一緒に築いてくれる別の人との出会いを探すのか、決断の時が来ているように思います。期限を切って、彼にもその期限を伝えて、
期限のうちに彼が結婚に進まないようであれば、彼とは別の人生を探すのが良いのではないかと思います。まだお若いですが、子供を持つにはタイムリミットがありますよ。
そうですよね。
私は考えおかしいかもですが婚約（この人と一生居たいという決意の現れと私はとらえています）すれば３年（彼が４０歳になるまで）は待てると思うのですが正直４０歳までに子供作りたいって思ってます。
わたしはそのとき２８歳ですし。。
本当に前は好きどうこうでつきあうか分かれるかでもやもやしてましたがもっともっと先を見越した上での決断をせまられてるんだとおもいます。。。
期限きめてまつなら待つ。待つってきめたらとやかく言わないぐらいの根性が必要なのですよね。。。その気持ちで留学から帰ってきたのにな＞＜って感じです。たぶん周りの環境に影響されてるのもあるんでしょうね。。。
キツイ言い方ですが、彼との結婚は無いんじゃないかな？と思いました。
他の方も仰ってますが、彼ははっきりと「結婚はしたい人とする」と言っていますし、私ならその時点でサヨウナラです。
僕が結婚したいのは君じゃない。って、結婚したい彼女に向けて、これほどひどい言葉は無いと思います。
彼は37歳ですよね。これまでも女性と付き合ってきたはずだし、日本人ではなくとも、その年で結婚の話が無かったなんてことは無いと思います。
結婚しなかった理由を聞いたら、結婚したい人に巡り会わなかったから結婚しなかったんだ。なんて言い訳しそうですが、今まで彼女から結婚したいなんて事を言い出された時、「結婚したい人は君じゃない。」的な事を言って、彼女から離れていったんではないでしょうか？
彼だから結婚したいというのはわかりますが、縁がなかったと思って別れてみては如何でしょう？
本当に貴女が大切なら彼は失った大きさに気が付くと思いますし、もしかしたら彼以上の人が居るかもしれません。
あっという間に時は流れます。彼にイライラモヤモヤと怒っているより、スッキリ別れて、最初は泣いても笑顔で過ごした方がいいと思います。
フラれると引きずるのでフッテしまいましょう。
私ならフッテ彼より幸せになってやると行動します。
「彼女から離れた」じゃなくて「彼女の方から見切りをつけて離れた」でした。
表現わたしが間違ってたので上に書き直しました。
ニュアンスの問題なので同じかもですが＞＜；；
もともと彼は深いおつきあいはしてこなかったそうです。
なにせ私とつきあう前は１年ごとにすむ場所を替え（中国、韓国、タイなど）日本来て９年ですが私が２人目の日本での彼女だそうです。３７歳ですが同棲もはじめて、将来の話をする関係も初めてで、彼的には私を尊重して色々かわってきた！っていう気持ちもあるみたいです。彼にとっても初めてだらけでお互い模索中といった感じだと思います。
他の方がおっしゃってるよう期限をきめて決断する時が必要なんだろうなと思います。アドバイスありがとうございます＞＜
アメリカのことでカナダとは違うのかもしれませんが、日本だと結婚を考えてプロポーズ→そう長くあけずに結婚のイメージですが、大学生でプロポーズされたのーーー！って喜んでいる女の子を結構みたんですが卒業までに別れているなんてことがザラだったのでアメリカってプロポーズするの告白するのと同じくらいの軽さなのかなと思ったくらいです。とにかくフィアンセになってからも結婚までが長い人たちなのでまだプロポーズされていないのであればどれだけ待たされるかわからないです。しかもここまで話しているのに結婚したい人がいればプロポーズするといっている時点でまだまだ結婚する気がないんじゃないかなと思います。主様が早く結婚したいのであれば期限を設けるなりしないとずるずるいくとおもいます。
婚約＝結婚＝一生だから婚約は結婚したいと思った時にしたいし、結婚はしたいと思える人がいればしたいけど出会わなければしなくてもしかたがないと思っている。
こういう男性、実は結構います。たいていドロドロともめた挙げ句、女性が諦めて別れた途端、他の女性とあっさり結婚するパターンが多いのです。
上記のセリフで彼は「今結婚しない」ではなく「あなたと結婚しない」と言ってるんです。どう考えても「とりあえず今だけの関係」と思われているし、無理して結婚にもちこんでも長続きはしないでしょう。
韓国の方なら結婚や家族のつながりはとても強いでしょうし、このまま今の彼といても時間の無駄になりそう。早く別れてもっと価値観の近い人を探した方がいいですよ。
I am sorry to say….He is not into you.
自身のことを思い出します。私も同じような状況で説得するような形で２０年前に結婚しました。自分が好きで好きでいるときはいいけれど、愛情はいつまでも情熱的なものが続くわけではありません。冷静に自分たちの関係を見直した時に後悔するのでは。やっぱり結婚というのはお互いに一緒にいたい、と思うことが前提のような気がします。結婚生活はいい時だけではありません。愛し愛される喜びがあっての結婚だから辛いときも乗り越えられるのだと思います。結婚生活はだれと結婚しても幸せな時も大変な時もあります。まして外国人との結婚は文化の違い、価値観の違いを乗り越えていかなければなりません。私自身の経験です。あなたがどのような職業に着いているのかはわかりませんが自立することが第一です。もしあなたが彼と結婚してカナダに移住したとします。子供ができました。彼との関係が悪化して離婚しなければならなくなりました。あなたにカナダで子供を一人で育て生活できる生活力がありますか？特にあなたの彼氏のような方は外国人の妻だからといって容赦しないと思いますよ。私は何人かの日本人妻がこちらに来て虐待（精神、金銭、時に身体）されているのを見ています。でも、離婚できないのです。それは金銭的に生活力がない、または現地の生活に適応できていないなどの理由です。夢を壊すようなことばかりで申し訳ないですがやはり、結婚と恋愛は違うということです。
もちろん彼の気持ちが変わってあなたと結婚したいと思うようになることになればいいと思ってます。まだ、２７歳。海外で生活するには自分自身の基盤を作ることが第一です。がんばってください。
男性は行動が全てだと思います。
彼が今は結婚できないと言ってる。真意は分からないけど、これが全てなんじゃないですか？
受け止めるにはとても辛いことですが、今はできないんですよ。
人の気持ちを変えることはまずできないから、後は自分がどうするか考えるしかない。
別れるのか、続けるのか、それはあなた次第。
ご自身で結婚に対して執着し過ぎてると書かれているのでお分かりだとは思いますが、結婚を諦めよう、なくてもいいやと無理に思おうとしたわけですよね。
きっと無理は長く続かないと思います。
好きだから別れられない。でも結婚できないなら一緒に居ても辛い。
難しい選択ですが…。
あと人間は、特に男性は追われると嫌がるもののようなので、結婚を迫れば迫るほどYESと言わないのではないでしょうか。
と、ここまで偉そうに書きましたが私も同じような状況で最近別れました。
結婚したい私とまだしたくないという彼と、平行線な喧嘩を繰り返し、それでもお互い好きでずるずるやってきました。
でも一緒に居て辛いなら、一緒に居られなくなる辛さとどっちを取るかなだけです。
今はできないと言いながら、プロポーズすらしてくれなかった。
バックボーンがあったとしても、それが彼の答えでした。
十分考えた末に別れたので後悔していません。未練はあって当たり前だから薄まるのを待っています。
離れるのが辛いなら、思う存分一緒に居てください。
もうだめだってなった時にやれるだけはやったって諦めがつきますよ。
かなさんに幸せな未来が待っていますように。
かなさんこんにちは。
読んでいて思ったのですが、結婚したいと思うのが悪いことだと思っていませんか？
好きな人が自分のことを好きでいてくれて、ずっと一緒に生きていくというオフィシャルな誓いをたてる。
とても素晴らしいことだと思います。
それを望むことを恥じないでください。
ただ彼と違うだけです。悪いことではないんですよ。幸せになってください。
勿体無い！勿体無いですよ。
まだ25、されど25歳。
今一番良い時期にそんな未来を一緒に築けない彼とははっきり言って結婚願望が無いなら時間の無駄ですよ。
優しい人なら他に沢山いるはず、結婚願望ある人も。
かなさんは何かと理由つけて焦っているようですがそれも変です。
冷静に、私は今すぐに結婚をして家庭を築きたいけど、貴方は望んでいないようだから他の人を探すわといいましょうよ。
普通は理由をつけなくても気持ちがあるなら二つ返事ですよ。その気がある人ならどんどんプランを2人でたたせるでしょ？気持ちや将来設計があれば学生結婚だって出来るのに、スキルアップを理由に延ばすのはNOと一緒ですよ。
繰り返しますが今一番いい時期です。沢山の出会いと恋をして下さい。ファイト
私は国際結婚です。夫はアメリカ人ですので、一応北米ということでカナダ人と似た考えかな？と思ったので書きますね・・・。正直言って、彼の言葉通りなんじゃないかな～って思いますが・・・。彼はあなたとの結婚を考えるについて、結婚への「決定打」をあなたに対して感じていないんだと思います。（＞＜）ごめんなさいね。でも、男性陣は、この人だ！と思った相手とは「とんとんとん」と話が進んで結婚するのは日本でもどの国でも同じだなーと思う今日この頃なのです。
反対に、7年から10年付き合っても結婚しないカップルも多くて、無理やり結婚しても結局すぐ離婚。そういったカップルはだいたい紆余曲折があって「とんとんとん」と話が進まなかったカップルばかりです。（特に途中で分かれたりがあったカップルは特に危ない。普通に分かれるのも離婚も同じ感覚になっちゃうからなんでしょうかね・・。）ちなみに、うちの夫も前の彼女のことは「とうとう愛することが出来なかった」ので分かれたかったけど、彼女が脅すので分かれられず、ずるずる２年以上も付き合っていた。と言っていました。相手はもう、「結婚したい結婚したい」で大変だったらしいですが、愛してないのに結婚は無理。ってことでした。なので、私たちが出会ってすぐに結婚の話になったので、元彼女は大荒れだったようです。（＋＋；彼らにとって「付き合う」のと「結婚」は別物で、結婚には「愛」が必要。ということらしいです。（そりゃそうだ）
私の場合は結婚するまでに付き合ったのは１年未満、翌年には結婚していました。夫はその当時２０代後半、私は３０代半ばでした。プロポーズの前に私の両親（主に父に）に会いたい。と言い出して、私の両親と会って食事をし（本当ならその後父に結婚の許しを聞きにいきたかったらしいのですが、実家が遠かったので断念したそうです。）プロポーズ、お互いの両親に報告、クリスマスに相手の実家に二人で行って挨拶、日本へ相手の両親、兄弟、友達も日本にきてくれて結婚式という流れです。
うーん・・・。なので、正直言うと、彼があなたと結婚したい。ってなったら、彼があなたの両親に会って、あなたとの結婚を許してもらう。等だけで話が進むはずなんですよね。相手の両親に会う前に。映画とかでもよく見るかと思いますが、だいたい相手の両親は婚約したい相手がいることは知っていても、遠い場合は婚約後に会うっていうことが多いと思います。「今度うちの息子が婚約者連れてくるのよ！」みたいな・・・。
まぁ、彼がフランス系の場合、結婚制度にあまり関係なく自由な生活をしたい。っていう国民性？になるかと思いますので、そうなるとますます結婚から遠ざかると思います。（＋＋；私の知ってる人はフランス人の彼と１０年以上も付き合っているのに、彼はまだまだ結婚する気がないとか。でも、その人（フランス人）もう５０代なんですよね～。彼女の方はもう４０代かな？
こうやってずるずると人は「本当に結婚したい相手」を探しながら、 他の人と付き合っていくもんなんだね・・・。って結婚後に思うようになりました。
まだお若いですね。なぜそんなに結婚したいですか？
一緒に住んで一緒にいる時間を増やすため？
早く結婚して早く子供が欲しいですか？
結婚したら仕事を辞めて専業主婦になれるからですか？
結婚して、彼を自分だけのものにしたいからですか？
どれにしても、結局のところ彼を束縛したいということでは？
だとしたら、結婚する意味はないのでは？
だって、彼は束縛されたくないから結婚に前向きじゃないと思われるからです。
自由にしたい彼にとっては、自分の子供がどうしても欲しいって以外は結婚ってあまり魅力的なことじゃないと思います。
自分のことを好きでいてくれる彼女がいる、その現状だけで満足なのでは？
子供なんて関係なくて、彼女をただひたすら束縛したくて妻にしてしまいたい
ということなら、とっくに結婚しててここに相談はないでしょうし。
ここまで考えて、それでも結婚したいというのなら、彼をなるべく束縛しない結婚生活を考えてみたらどうでしょう？
経済的にお互い自立する。
彼が自分のお金で行くのならば旅行も行かせる。
家族の集まりがあって、それに彼が参加できなくてもいいことにする。
ただ、それだと子供ができた時が困りますね。
女は子育てに時間を使う分働く時間は減りますから、収入も減ります。
そこを埋めるのは夫の役割ですから、そのへんは自由奔放とはいきません。
子供のための教育費など、お互いお金を出し合って貯金する計画をして、
彼から同意を得ないと。
あと、子供がいるとお金のほかに時間の制約があります。
どうしても、ママは子供に束縛されます。パパは比較的自由です。
自由でいたい彼のことですから、今はやりのイクメンは期待できません。
かなさんが子供に24時間束縛されてる状況で彼が旅行に行ってしまっても
寂しくも悲しくも怒りもしない、、、
それくらい覚悟があれば、彼の自由を確保して結婚できるかも？
でもそんな生活がお望みでしょうか？
彼はあなたとは明らかに結婚する気がないので，結婚したいなら他を当たった方がいいと思います。
よく似たケースを知っていますが、こういう相手の結婚するタイミングはこの先もしばらくないです。
20代の男性の発言ならともかく、37がこの先25歳の女の子と結婚できる機会なんてない！と焦らないのは望んでいない証拠です。
あなたが結婚するに値しない程度の低い女性、という見方ではなく、結婚そのものにあまり関心ないんですよね。または、今の彼女以上にもっとロマンティックな出会いがある筈だからと夢見てるかどっちか。
まだあなたは20代です。正直焦らなくてもより取り見取り！彼が外国人だから、国際結婚したいから、とこだわっていたりしませんか？あなたが泣いてお願いしても自分の都合を優先したい彼が、この先もあなたや家族を優先できるのでしょうか。彼はまだ覚悟がないのでしょうけど、37歳では少し幼い印象です。
この彼とどうしても結婚したいなら、子どもも諦めるくらいの覚悟がないと難しいと思います。
でないと、後になってずっと後悔します。お祖父様を安心させるために結婚というのはミスリードです。ご用心。
お別れするつもりがないなら、覚悟を決めないとあなたが一人で疲れてしまいます。つづけるにせよ別れるにせよ、腹をくくってみては。
同じお名前で（ペンネームかもしれませんが）
そして同じカナダ人の男性を愛する日本人女性として 思わず書き込みます。
旦那がカナダ生まれのカナダ育ちのカナダ人。
彼は日本語は話せませんし、勿論文化も違います
当方現在カナダ在住です。結婚して約１０年です。
少々厳しい事を言ってしまうかと思いますが、失礼します。
カナダ人だから・・・・・
外国人だから・・・・・
文化が違うから・・・・・
母国語が違うから・・・・・。
そこは はっきり言って極論 関係ありません。
相手が 外国の方だから
文化が違うとか
言葉が違うとか・・・・。
そこに振り回せれてしまうと着地点を見失います。
今はご結婚の事で色々とお悩みですが
では もしそれが解消されて ご結婚して 違う悩み（彼との生き方考え方の食い違い）が生じたら また
「文化が違うし 彼は違う生き方をしたいというし、ワタシさえこの悩みに蓋をして焦らさずにしていれば 私さえ 寛容になれば・・・」
の繰り返しになってしまうのではないかと危惧してやみません。
主様がこんなにも 長期にわたって心を悩まされているのは
「結婚または婚約してくれない」
という事のように一見見えますが
実は
「私とフェアに向き合ってくれていない」
というコアの部分なのではないでしょうか？
文化 外国人 言葉。
関係ないです。
お互いがどれだけ 一人間として尊重し合い 思いやられるか。
私と旦那はお互い違う国籍なのだけれど、お互いそんな事忘れてしまいます。
カナダ人の旦那、日本人妻という事を超えて 一人のイチ人間として
尊重しあって生活しています。
違う人間同士一緒に暮らすのですから
旦那だって やりたい事をグッと堪えて（犠牲となって）くれる事も多々あります。
話しあいもします。お互いその必要な犠牲に感謝をして暮らしています。
私は主様の彼氏さんに勿論お会いしたコトは一回もありません。
失礼を承知でコメントさせて頂きます。
主様は 彼の言動に「私の事を尊重し思いやってくれている」
と心から思えますか？
愛してるから愛してくれ。という話をしているのではなくて、
彼氏さんの言動に思い遣りを感じれますか？
逆に主様なら同じ言動を愛する彼氏さんに返すでしょうか？
カナダ人全員の男性が自由奔放で結婚をしたがらない。ということは決してありません。
早く結婚して子供を欲しい男性も居れば 独身を貫きたいなどなど 色々な考え方を持っています。それだって日本人と同じですよね？
私はシンプルに
【ただ彼からは今は出来ないと言われました。
理由は彼の中では婚約＝結婚＝一生だから婚約は結婚したいと思った時にしたいし、結婚はしたいと思える人がいればしたいけど出会わなければしなくてもしかたがないと思っている。】
既にこれが答えだと思います。
今は出来ない。
もし主さんが３０歳後半まで同じお付き合いをしていて
言われても後悔しませんか？
正直こういうタイプの男性は 外国人だから日本人だから 関係なく 自分で物事を決められない人だと思います。
冷静になって
【自分は大切に（尊重され思い遣りのある一人の女性として）扱われているのか】
１歩 ２歩 いえ ３０歩くらい引いてご自身を客観視する必要があると思われます。
今はお若いかもしれませんが、時間は平等に過ぎていきます
より早く主様の悩みが解決致しますように。
う～～ん、厳しいことをいうようですが・・・日本に住んでいて基地で働いていた経験からするとですね～、あなたはよくいる外国人男性にとってすんばらしい都合のよい女性です！海軍でこれから日本に赴任する人たちの間でまかり通っている言葉はですね・・・
「ニホンについたら、とにかく女を見つけろ。携帯を買ってもらえ。車を運転してもらえ。出かけるときはお金を払ってもらえ」
です。
ま、とっても失礼に聞こえるかもしれませんがあんまりにも多くの女性がそれに気が付かずに・・・(T_T)。しかしまあ「それでもいいから外国人と付き合いたい」と思っている割りきった方もいらっしゃるので・・・。あるいは最初はそれでもいいから外国人と付き合ってみたいと思って付き合ってみたら情が移っちゃった、という感じなのかな・・・と思います。ちなみにそういう方たちの多くは
１．無理矢理結婚にこぎつける。
２．あんまりしつこく結婚を迫って男に逃げられる（男は結婚するつもりなんて毛頭ありませんから・・・ニホンにさえ住んでいればもっと若くて綺麗な子がいくらでもひっかかるので・・・）
のどちらかです。あくまでも多数のケースがそうだというだけで一つ一つのケースには当てはまらないと思いますが参考までに。
私も結婚したくない彼と10年付き合って、やきもきしたクチなので、思わずコメントしました。
お祖父様の事、分かります。私の場合は父が癌になり、結婚して父を安心させたいという気持ちをそのまま彼に伝えました。
そして、結婚しないのなら父に直接会って結婚しない訳を伝えて欲しいと迫りました。
で、結婚しました。卑怯ですかね…笑
でも、結婚しても今度は「子供はどうした？」攻撃がすごいですよ。それをどう折り合いつけるかは考えておいた方がいいと思います。結婚したくない人が結婚したからって劇的に変わることはないですから。
失礼ながら、書いておられる内容も文体も一貫して「可愛らしいお嬢さん」と言う印象を受けます。「可愛らしいお嬢さん」と言うのは日本では褒め言葉ですが、海外に出ると否定的です。
彼の人間性はカナさんと言うフィルターを通しての意見なので敢えて触れませんが、要は今のカナさんとは結婚する気は無いと言うのが現実では？
そしてもう一点、カナさんご自身は現在のご自分を客観的に見て、「結婚したくなる女性」だと思えますか？何となく今のカナさんと結婚しても彼にとっては余計な負担が増えるだけでプラスの理由が少なく聞こえてしまいます。
国際結婚は特にお互いが対等に生きて行く上で更に互いを高める事の出来る相手である事が結婚に踏み切る理由の上位では無いかと自分自身の経験から思います。子供が子供を作る(キツい言い方でごめんなさい)のもどうかな？と思います。
少なくとも今の状態で彼がカナさんと結婚を現実の物として前向きに考える事は他人の私達から見てもほぼ有り得ないと思われます。
そこを逃げずに事実として捉える事は出来ますか？その上でこれからもお付き合いするかどうかを決める大事な節目になっているのではないでしょうか？
今のカナさんを彼が「結婚相手」として見る事は殆ど不可能の様な気がします。かと言って、変わればそうなる、と言う問題でも無さそうですよね。可哀想ですが「御縁が無かった」というしか無いのでは？？
>違いすぎる人との結婚はもし出来たとしても辛いのでしょうか？
カナダに住んでました
国際結婚はしたものの、ギャップに苦しんでいる夫婦をたくさん見ました
よほど、話し合いが充分にでき、お互いを思いやれるカップルじゃないと、かなり辛いと思います
みなさん口をそろえて、『（同じ価値観を持つ）日本人（との結婚）がよかった』と言ってました
文化の言葉にならない雰囲気が分かり合えない孤独感って、本当に辛い
何歳になっても相手に寄り添えず 人生の終末まで自分で始末する 覚悟も必要なのかと・・・
当時、”国際結婚” に淡いあこがれを抱いていた私には、国際結婚ってじつはいろんな意味でハードな選択なんだな って印象です
私も彼はあなたと結婚する気が無いに一票。
37歳で付き合ってる彼女に結婚したいと言われたら、普通真剣に考えますって。
今はしたく無い、時期じゃ無いは脈なしです。
あんまり、外国人だからとか、年が離れてるから、とか関係無いかな？
自分で指輪を買ってプロポーズしてみては？(したのかな？)
そこまでしても、NOと言われれば、ダメでしょう。
相性、悪いと思います。
かなさんの思い通り結婚が進むという事は、彼氏さんが我慢するという事。
彼氏さんのしたいようにお付き合いに留めておくなら、かなさんが我慢し続けなければならないという事。
でも、結婚って我慢の連続ですよ。
籍を入れて子供が産まれても、彼が離れていかない保証もありません。
それでいて、今回はかなさんが結婚を願えば願うほど、彼氏さんとの別れが近づいてるんじゃないかなと思います。
もう彼氏さんを堪能しつくしたと思えるまで、今、目の前にいらっしゃる彼氏さんとの瞬間を大事にした方が良いと思います。
彼との関係の先ばかり見ていても、将来のかなさんが幸せになれるとは限りません。
今、今日を精一杯彼氏さんと幸せに過ごし、楽しい思い出をたくさんつくる事が、かなさんの未来にも彼氏さんの未来にも繋がると思います。
もっと彼氏さんを喜ばせ、楽しませ、かなさんも楽しい日々を過ごせたら、彼氏さんもかなさんと一生一緒にいたいと思えるようになるのではないでしょうか。
おじいさんのや家族の件で同情をひき、同じように考えて欲しいという押し付けは彼氏さんには理解出来ないものだと思います。
彼はかなさんではないのですから。
「もったいない！」と思いました。
とても素敵な彼氏ではないですか。
友達や親族など体裁を気にして結婚を焦ると、上手くいきませんよ。
私の夫も、仕事と旅でで年の半分以上各地を飛び回っています。結婚する前はとても不安で、それこそ彼のライフスタイルに卑屈になりました。
私が頑張ったのは、焦らないこと。あと思いきって一緒に旅に行きました。旅の経験を共にすると、共有することも増えるし絆も深まります。
多分、あなたと彼と結婚出来る未来も十分あります。
でも文章を読む限り、そのルートを自分で壊してる気がします。
友達が、親族が、仕事が、英語力が、とか言わず、一度すべておいて一緒に旅へついて行くことをオススメします。
結婚がすべてではありませんが、あなたにとって幸せな未来になりますように。
私は愛と価値観とタイミング、全部がそろわないと結婚は難しいかもと思います。かなさんが結婚したいお気持ち、彼を大好きな気持ち、おじいさまにもいいニュースを伝えて安心させてあげたい気持ち、全部わかります。でも、どうしても彼が結婚に踏み切れないのも少しわかります。どうしてわかるかというと、私が独身時代におつきあいした人の一人との経験があるからです。彼がいつも私のことを好きでいてくれて、結婚したいと言ってくれてました。私は彼の愛にいつも感謝して、彼のことを好きでしたが、でも「結婚」を考えると、どうしても何か違うと感じました。誰だって強さと弱さを持って生きていますが、生活の端々で見える彼の弱さ（時々二人の意見や考え方が違った時に忍耐をなくしたり、怒った時にどうして怒ったのかをコミュニケートするより、黙りこくってしまうことなど）彼の情熱的な性格と、私の勝ち気な性格が結婚していろんな問題に差し向かった時に、とても難しくなるのでは・・・と心の奥底で感じていたからです。この「心の奥底」の気持ちって、自分しかわからなくて、でも私は結構信頼できると感じます。でも彼のことも好きだし、傷つけたくないので、そのことも伝えるのも気が引けました。いろいろありましたが結局彼と別れ、「この人だ」という人に出会い結婚し、今はもう結婚して１９年になります。子供たちにも恵まれ、二人で力を合わせて幸せにがんばってます。
かなさん、どうか自分の気持ちも大切だけれども彼が結婚に踏み切れないなら、勇気をもって別れ、自分を磨きながら他の出会いを待ってはいかがでしょうか？彼は「分かれる程でもないけど、結婚を決意する程好きではない」のかもしれません。かなさんがそれでいいならいいですが、そういう気持ちは待てば解決するようなものではありません。がんばってください。
たくさんコメントありがとうございます。
彼と喧嘩をしたあと彼からの手紙の内容を読んで考えたり
皆さんにいただいたアドバイスを読んだりして考えてました。
ご相談聞いていただいていたのでどんな内容だったかも
お伝えしますね、直訳っぽいので変に感じたらすみません
彼は手紙で「僕は忠誠を誓って君だけを好きで他の女の子には興味がない
僕たちはお互いを理解し合ってサポートし合えるとき幸せだよね。
僕はいい夫になる準備はできているし、君も良い妻になり母になる
だろう。けどもしその２つに今なったとしても、君はその準備が
できているのかな？言われるのは辛いかもだけど言うね。
もっと自分自信の幸せに責任をもったほうがいい
他の人の行動をコントロール出来ないことを理解した方が良い
他の人の過去を変えれない事をわかったほうがいい
２人の関係を良くするためには君を幸せにする事だと思っていたけど
今君はまた将来の事を心配してるからどうか今君がコントロールできる
範囲の事に集中してほしい。ぼくは完璧ではないけれど君を尊敬
するし今の生活に幸せを感じている。
これからもお互いよりよい人になるため助け合えたらなと思ってるよ。
との事でした。なんだかコメントにもありましたが
子供が子供を産むのってどうかと思うっていうのみたいに
私がやっぱりまだ精神的に彼に依存してるところがあって
それを彼は危惧していて私が成長するのを喧嘩したり話し合い
したりしながら様子を見てるのかな？と思いました。
色々な捉え方あると思いますし、皆様が言うように結婚の気が
ない、もしくは薄い人なのかもしれません。（もともとの気質は
そうでした）ただおつきあいの中でこんなふうに考え始めて
くれてるのであれば、彼を攻める前に私も変わらないといけない
所もあるなと思いました。
結婚したから安心。子供が出来たから順調。
ってわけではないと思うので、不安な気持ちからの
結婚ではなくてもっとポジティブな気持ちからの
ご縁が繋がる日がくる事を願ってもう少し彼と
一緒にいたいとおもいます。
たくさんアドバイスありがとうございました。
みなさんのアドバイス心にとめながら
つきあっていこうと思います。
あげ足とるようで申し訳ないですが、もお、そお、一様、など細かい単語の間違いが気になりました。普段からご友人とのやり取りで多用されているのでは？と推測されますが、時と場所と状況によって言葉は正しく表記しましょう。
さて本題です。文章も一通り拝見しましたが、非常に子供っぽく感じました。私が彼氏さんなら結婚はしないですね。カナダ人とか日本人とか人種は関係ないと思いますよ。
また、お祖父様のことを出して早く結婚を、というのも一番やってはいけないことだと思います。
逆の立場ならどう感じますか？
私なら家族のことを出せば結婚できると思ってるの？馬鹿にしないで、って思います。最悪別れるかもしれませんね。
前回の相談文も拝見していますが、相談主様は自分の都合を通すことばかりのように見えてしまいます。まったく相手のことを考えてないわけではないかもしれませんが、やはり相手の都合より自分の都合の方が優先順位が高いのでは？彼氏さんはよく耐えていると感じます。本当に結婚したいなら相談主様がもっと成長しないと難しいと思います。
あなたのお母様の年代のものです。
今適齢期など無きに等しく、子供の事さえクリアできれば
40代で結婚してもいい、自由な時代なのに、あなたは周りが結婚したから
子供を育てているからと、焦っているのですか？
留学にいく気概もありお店も経営している。まだまだこれから伸びる人なのに
もったいないと思いました。
上記で書き込んでいらっしゃる皆様の言うとおり、そのカナダの方はあなたと
結婚する気はありませんよ。
頂いた手紙をいい方に読もうと必死なお気持ちは痛いほど伝わりますが
彼はあなたに大人になれと書いているのでなく、あなたは自分の求める基準に
達していないと告げているのです。
恋人としては付き合えるが、それ以上を求めるなと言っているのだと読みました。
25歳まだまだ未来はあり、いろんな人と出会えます。
あなたが今すぐここで結婚したい理由は、結婚という制度で彼を縛り付けたいからではありませんか？
でも彼はそういう束縛のある関係は望んでいない。それが全てだと思います。
かなさん、こんにちは。
確かにお爺様のことを引き合いにしたのは良くなかったかもしれません。そこが彼にとって他人をコントロールしようとしてる、と取られたのかも。家族が元気なうちに結婚しようというのは、婚約して一年後に挙式予定だったが、家族が病気になり長くないので半年先に早めた、みたいな事例じゃないと厳しいかもしれません。
最初ははなから結婚する気持ちのない彼かと思いましたが…お手紙によるとちょっと違うようです。しかしながら年齢が一回りほど離れていて、かなさんにしっかりしろという彼も彼かなぁと思ったり…常に追いつけない状況じゃない？とも思うわけです。
仮に彼が結婚しないタイプだと、いつまで経ってもかわされて、かなさんは年齢を重ねるだけ、かも知れません。でもまだお若いし、好きなら2.3年待ってみては？その間に彼が結婚したくなるよう自分を磨く。仮にいい加減男で結婚をしない、で見切りをつけたとしても20代後半ならまだまだ出会いはあるはず。
最後に結婚は相手あってのことですから、結婚ラッシュに影響されちゃなりませんよ。それぞれの事情、タイミング、お相手、縁によって様々な時期がありますからね。同じタイミングで何かがあるのは学生までです。
かなさんに幸せな方向に話が進むことを願ってます！
カナダに数年住んでました。
カナダ人も色々なタイプがいるので、家庭的な人もいれば自由奔放な人もいますが…。
かなさんの彼氏さんも普通にカナダには多いタイプではあるかもですね。
正直彼氏の言葉が今の気持ちの全てだと思います。
恋人としてはいいけど、結婚を考える程の気持ちの盛り上がりが無いんだと思います。お爺様の事もかなさんの気持ちは理解出来ても、彼にとってはnot my businessって感じだと思います。
まだ若いのに結婚に焦る事はないと思いますし、それでも…と思うのなら見切りをつけて別れるか、彼の気持ちが自分に向くのをもう少し待つか…どちらかになるのではないでしょうか？
ご両親に会う予定もあるし、そこから新しい展開になる可能性もあるかもしれないので、暫く様子見してもいいかもですね。
そういえば私も２６歳の時にカナダ人からこちらでは32、3歳で結婚する人が多いのになんでそんなに急いで結婚したいの？と聞かれた事を思い出しました。
かなさん、こんにちは。
そんなに若くて事業をやってらっしゃるなんてすごいですね。行動力のある、賢い方なんだと推察します。私は10歳ほど年上ですが、二児の母で専業主婦…自分の人生かけてやりたい事なんて未だにわかりません。あなたのような行動力があったらなぁなんてよく夢想しています。
ですが、意外に彼氏さんに依存しすぎている気がしました。事業をやる上でのストレスや、あまり人に弱みを見せない(そういう方じゃないかと想像しました)あなたの性格を包み込んでくれていい距離感を保ってくれる、年上の彼氏さんが心地いいんじゃないでしょうか。でも、失礼かもしれませんが、そんなに結婚願望が強いあなたに向いた男性には思えません。他の方もおっしゃっていましたが、ちょっと責任感に欠けるというか、あまり真面目にあなたとの将来を考えていないように思います。ある程度長い時間つきあってきて、あなたが結婚を望んでいることをわかっているのに婚約どころか今後の見通しすらもまともに話し合えないようでは…。無責任なわけではなく、単に考え方の違いかもしれませんが、それならなおさら、結婚してうまくやっていくのは難しいと思います。経済面、妊娠出産子育て、日々の生活…結婚したらなにをするにも相手とのすり合わせが必要です。私の個人的な意見ですが、そう言った細部に対して大きな隔たりのない相手がベストですが、違いがあっても積極的に話し合い解決できるパートナーと結婚する方が円満な家庭になると思っています。あなたがこれだけ真剣に悩んでいるのに向き合ってくれない彼は、そんなに執着するほどの男性でしょうか…？
相手を好きな時は、その気持ちが一番大切な気になりますが、思いの外、他の部分も重要だったりします。まだまだ若いかなさんですからもっと他にぴったりくる方を探されてもいいんじゃないかなとおもいました。
アドバイスいただきたい点というのは結婚にたいする執着か出てしまう私に対するお叱りの言葉と、将来のことを考えず今を楽しむためのアドバイスがほしいです。
という事でしたので、的外れな意見でごめんなさい。かなさんのますますの活躍と幸せを祈っています。
一歳の娘を持つ母親からのコメントをさせていただきます。
色んな考え方があるけど、娘には「彼女のことが大好きで大好きでどんな困難も乗り越えて手に入れようとする人」と結婚してほしいと思ってます。そうじゃなきゃ結婚しなくてよし。
その彼氏も本当に好きな人ができたらなにがなんでも取りに行くと思います。好きな人の話す言葉を勉強するし、好きな人の大事にしている家族のことも大事にすると思う。ライフスタイル云々はおいといてあなたを取りに来ます。
逆に言うと、取りにこない男性はやめとけ！
ていうか、あなたの家族も結婚してほしいんじゃなくて「あなたを好きで好きでたまらない、あなたを大事にする男性」と結婚してほしいんですよ
まだ若いんだから貯金と仕事をがんばれ！
あと、定期的な性病のチェックは忘れずにな！
こんにちは
自由で自分の人生でいっぱいな彼、家族中に愛されて家族愛を感じる事が幸せなかなさん。おそらく、彼はあなたに自分には無いその家族愛を感じて幸せなんだと思いますが、家族になるには重たいと感じているのだと思います。
かなさんが彼に惹かれるのもわかります。自分とは違う、家族にとらわれない考え方。それこそ祖父を喜ばせるために結婚をしようとかそういう価値観がないからこそ得られる彼の自由さが彼の魅力です。そこに惹かれているのではないでしょうか。
しかしかなさんには軽過ぎる。
恋人同士ならいいけれど、家族になるにはちょっと不安・・・という面では、彼もかなさんも同じだと思いました。
ただかなさんとしては、同棲していて、猫も一緒に飼ってて・・・ここまできたら婚約したっていいじゃない！という気持ちはわかります。
でもそれが大きな彼とかなさんの価値観の違いだと感じました。彼はそこに責任は感じません。かなさんはそこに責任を感じて欲しいと思う。これは大きな夫婦観、家族観の違いだと思います。
彼は結婚しても変わりません。
子どもやかなさんのためにかなさんの思うような夫であり父であり〇〇ちゃんのパパにはなってくれないと思います。
かなさんも結婚してもかわりません。
彼は蝶のように自由な羽があり、あなたは樹のように豊かな根があります。
蝶のように飛んで来てくれる彼を待つ事はできても、追いかける事はできません。そのためにはかなさんが人生の全てを変えて蝶になるしかないと思います。
これはどちらが悪いと言う話しではないのです。
たとえば、お互い蝶のような存在なら世間的にはどううつるかわかりませんがうまくいくのでしょう。お父さんはアラビア、お母さんんと僕はその間、自然体験をしにニュージーランドに住むんだ。なんて家族いますし。
この前何かのテレビ番組で、それこそカナダ人だったと思いますが、４年間休みをとって、長男の小学校入学まで下の１歳の子と家族４人、自転車でキャンプをしたり民宿に泊まりながら世界の火口巡りをするんだなんていう家族がいましたよ。
途中で奥さんが体調を崩していましたが、旦那さんだけ自転車で目的の山へ登りに行っていました。
海外で奥さんは体調を崩しているのに小さい子どもを２人残して山へ行く夫。私ならありえませんが、その奥さんはそれをしに来たのだから当然と受け入れられるのかなあと思いました。
家族や夫婦に「この形が正しいのです」という形は本当にないのだと感じます。
世界を旅している彼ならそれをよく知っているでしょう。
留学で豊かな価値観を感じたかなさんにならわかるはずです。
ですから、たとえ彼と結婚しても、おそらく自分の友人達と同じような結婚や家庭は今の彼とは築けないと思います。
それを受け入れた上で、それでも彼とやっていきたいのなら、かなさんも蝶になるくらいの気持ちが必要かもしれません。
ただ、彼を変えようとか、彼をどうにかしようというのは無理です。だってそこでどうにもならないから彼は魅力的なんですよ。
２８歳まで結婚はいいやと思っていたのなら、あと３、４年、じっくり考えるしかありません。彼が魅力的なのはあたり前です。とても素敵な暮らし方をしている人だと私も思うからです。
ですがその魅力が自分の価値観や結婚観と合うかどうかは別の話しだと思います。
かなさん自身が、かなさんがどんな家庭を築き、どんなことに幸せを感じるかを考えその気持ちに素直にならなくてはいけないと思います
逆の立場で考えてみてはどうでしょうか。
色々つじつまが合わなくて良い例ではないと思いますが、
かなさんの事が大好きな18歳の男性に結婚を迫られているとしたら、かなさんはすぐにでも応じますか？
彼は自分のおじいさんが寝たきりになってしまったので、親族に良い知らせを聞かせてあげたい等の事情もかなさんに訴えてきています。
仕事は自営で多少安定していなくても、父親になる気は満々の彼です。
結婚したら、かなさんにはあまり外出や旅行等行ってほしくないようで、出産後も里帰りじゃなくて2人で育てていきたい。
ご自身の仕事の立場がひと段落したら、とか、自分がお付き合いしてる人の生活を支えて子供の母親になって・・とか自分の決心が決まってなくても、相手のタイミングに合わせて結婚を決められますか？
この例えでは、男性が妙齢ではないのでちょっと無理がありますが、なんとなく頼りない男性には思えませんか？
彼氏さんは、まだかなさんを頼りなく思っているのではないでしょうか。
彼氏さんの胃袋を掴む位、料理は得意でしょうか？お掃除は好きですか？
仕事人間でも構わないと思いますが、母親になりたい願望もあるなら花嫁修業はしておいて損はないと思います。
結婚するという事はある意味、「ゴール」です。
お付き合いしている時のように「それ以上の男女の関係」がないので、イベント等の過ごし方はたくさんあっても、関係が進む事はなく、どうにかして4・50年関係を維持していくという事だと、私は思います。
関係が進むとしたら、別れるという事です。
もしも、結婚までの数年ですら、彼の気持ちに付き合えない・彼と楽しく過ごせないのなら、彼と同じ気持ちを保ったまま4・50年を共に生きていくのは難しいんじゃないかなと思います。
25歳の女性が結婚したいという気持ちに応えられない37歳。
これって、モテる男アルアルで、もてなくなるまでこの状態をキープしたいんです。
だって、楽じゃん？誰にも縛られたくない。
けど、時間もお金も全て自分の好き勝手に使って、かなり若いしかも自分と結婚したがってるガールフレンドにさえ使わない。結婚はしたくないとヌケヌケと言う。
甲斐性があるとは思えません。
日本で外国人男性がモテるのは事実だし、ルックスにもよるけど、50近くになってやっと結婚ってケースも沢山知ってます。もてなくなってきてやっと老後とかを考えるようになるんでしょうね。現実をやっと見はじめる。
女性はその時にはもう子供が産めない年齢になっていると。
それでも良い！好きだから！って言う気持ちもわかるけど。
あなたはまだ若い。
この若さは、失って初めて価値がわかるもの。
25歳です。この人がコミットしたくないんだから、貴方も他の人とデートをした方がよい。
欧米ルールだとそうでしょ？婚約してないんだから、いろんな人とデートする権利がある。と。
彼はそれ、やってないですか？
今は結婚したくないって言葉、セフレしかいらないって意味で使われてませんか？
何語でコミュニケーションを取っているか分かりませんが、こういうニュアンスの違い、悪用する悪い男、いますよ。
あなたはまだ若い。
男はまだ選び放題です。でも、2年後はそうは行かないよ？
女の市場価値は25を境に大暴落して行きます。
不公平だけど、男と女は同じ時間軸で生きてない。
若い時を無駄にしないで。
今この彼と別れても、次の人と出会って結婚して子供を2、3人産む。そういう幸せは手に届く範囲にある年齢。
27になったら出会いがガックリ減り、30代に入るとそれこそ余裕を持ってデートなんてしてられなくなりますから。
で、男はさらにドン引いていく。
中年女からのアドバイスです。
今日はご報告に参りました。
以前ご相談二回させていただき、1度目は彼の生活スタイルに対する考え、2度目は結婚観にかんしてなのですが、おかげさまで彼から結婚の話しが、あり去年入籍をいたしました。残念ながら祖父は亡くなり、悲しいですが、向こうのご家族にも可愛がってもらっており彼との新しく始まった生活に感謝するのと、彼が変わってくれたことに正直驚いている日々です。
アドバイス下さった方々ありがとうございました。