みんとさんのご相談
母親が兄のお嫁さんについて悪く言います。
50代の母親について相談させてください。
私が27歳、兄29歳です。兄のお嫁さんは兄と同い年です。
私の母親は私が小さい頃から祖母(母からしたら姑)と父の姉(母からしたら小姑)にいびられていました。
ややこしいのですが、父は祖母と姑とは父親(私からすると祖父)が同じで母親が違いまして(死別しています)扱いが違うようです。
農家の出身ということで(父方は医者とお寺です)貧乏人扱いされてお正月には私や兄に高価なコートを買い与えて「貧乏人の子どもでもええとこの子に見えるな」と母に言ったりしていました。
それに一戸建ての家を買うときには、父母が買った土地の周りの土地を買い占めて「あんたらの家でうちらの土地の日当たりが悪くなるから金払え」と小姑が言ってきました。
他にも祖母は兄が医大に進まなかったということで嫌がらせの電話を父親がいないお昼の時間帯にかけてきたりしていました。
そんなこんなで散々嫁いびりにあっていた母親ですが、今、兄のお嫁さんのことを悪く言うようになってしまいました。
兄の結婚式ではお嫁さんがお色直しをせずに白無垢でいたのですが、それが気に食わなかったようで「あの子はずっとお人形さんスタイルでいるつもりかいな！」と吐き捨てるように言いました。
また、兄は料理が好きなので自分でよく作るのですが、兄が実家で料理をしていると「〇〇さんはなんもせんからお兄ちゃんが全部やってるんやな」と言っています。(しかも、毎回言っています。)
今まで何十年と嫁いびりで嫌な思いをしてきたはずの母親が、なぜ兄のお嫁さんを悪く言うのか理解ができません。
自分も嫌だったことをお嫁さんにまたしているのが不思議です。
去年兄夫婦に子供が生まれたのですが、会ってもあまりかわいがりません。
書くのが遅くなりましたが、兄のお嫁さんはしっかりしていて落ち着いた雰囲気のとてもいい人です。
今のところ兄のお嫁さんは母親に悪く言われても一向に気にしていない様子ですが、今後エスカレートしないか心配しています。
私のポジション的にできることは少ないかもしれませんが、何か嫁いびりを防ぐいい方法はないでしょうか？
あと、なぜ母親が兄のお嫁さんを悪く言うのかわかる方が解説してくださると助かります。
長くなりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。
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みんとさま
心中お察しします。大切なお母さまがお兄さんのお嫁さんを悪くいうのを見ていられないですよね…
ごく個人的な意見ですけども…
私も姑さん本人はそうは思っていないみたいですけど、けっこうな姑との軋轢がありました。様々な事情がありますが、やっぱり、大切な息子を他の女性が～！！というのが一番大きいかなと思っています。今は姑が介護される側になったので、いろいろ立場も違ってきて、以前のようなことは少なくなり助かっていますが、身体的にはハードですが。笑
お母さまはきっと、本当に姑さんや小姑さんのいびりがつらかったんだと思います。そのつらい気持ちが、大切な息子さんへの愛情へつながったのではないでしょうか。わかりにくいかもなんですけど、生きる希望、みたいな…。私自身も息子がおりますけれども、やっぱり、姑といろいろあったころは、どうしたらいいのかわからない分、子供に気持ちがいってしまって、それが正しいかはわからなかったけどどうしても「子供子供」となってしまいました。
お母さまはそれが今度は逆に「私の大切な大切な希望の星の息子に手を出したのはあの嫁！！」となってしまったのかも。これは理性で抑えられなかったのかも。悲しいけど、それほどご自身が受けた傷が深いのだと私は想像します。
なので、みんとさんが、できることというか、私も娘もいますけど、言ってほしいなと思うのは、…「お母さん、どうしてお嫁さんに厳しいの」ではなくて（それは自分の弱さを認識させられてつらくなるので）「お母さんの今までがつらかったのを、見ていてわかるよ。でも全部わかってあげられなくてごめんね～」とか「お母さんがこうこうしたら、なんてすてきなおばあちゃんだろうってまわりのひとたちも思うよ。あんなに姑さんたちにひどいめにあわされたのにって！」とか、肯定的でかつ将来につながるようなほめ言葉かな…。お母さんもきっと抑えられないんだと思うんです。だから、指摘されたくはない、でもどうしたらいいのかわかんないのかも。しばらくお兄さんご夫妻を距離を置いてもいいし…。お嫁さんとみんとさんは、仲良く連絡をとりあって、お孫さんの七五三とか何か機会があるときに、「すてきなおばあちゃんありがとう！！」っていう感謝をみんなで見せていく…と、だんだん違ってくるんじゃないかなって思います。実際、私も私の大事な息子たちに嫁が！？！と思うだけで頭変になりそうですわ。笑 お母さんの一番の味方であってくださると、きっと時間をかけてすてきなお姑さんになられるのではと思います！！がんばって！！！
かえる様
とても丁寧なコメントを頂戴して嬉しくなりました。
ありがとうございます。
おっしゃる通りで、母親はとても愛情深く私たちを育ててくれました。やや過保護なくらいで、私が大学生のときに美容院にいってカラーとカットと縮毛矯正で5時間(電車での移動含む)かかったときは「娘が帰ってこない。連絡もつかない。」と警察に相談していました。笑
姑と小姑のいびりはとても辛かったと思います。その分ベクトルが子どもに行っていたとは思いつきもしませんでした。
少し母親の気持ちがわかったように思います。
ここに相談して良かったです。ありがとうございます。
今は私も兄も家を出てしまったので寂しい気持ちもあるのかもしれませんね。
母親の視点に立って傷つけないように嫁いびりをやめさせられるようフォローしたいと思います。
「今のところ兄のお嫁さんは気にしていないようですが‥」
とありますが気にしない人はいないと思います
今は見て見ぬふりしてくれているようですが、それに甘んじていてはそのうち爆発しないとも限りません
お母さんが何故自分がされて嫌だった事をするのかは本人にしかわからないし
本人も気が付かないのかもしれません
みんとさんにしか出来ない事があって
それはお母さんに注意したり何故そういった事をするのか問う事です
お兄さんが言えば嫁が言わせてるとなるしお嫁さんが言えばカドが立ちます
娘さんしか言えない事だと思います
多少キツイ言い方も娘さんにしか言えない事です
きちんとお母さんに、娘の自分が見てもキツイ言い方だし娘としてショックだと伝えて下さい
ひぃ様
コメントをいただきましてありがとうございます。
やっぱり気にしていない人はいないでしょうか…。
兄のお嫁さんがノーダメージに見えるので気にしていない様子と書きましたが、もしかしたら見えないところで傷ついているのかもしれませんね。
娘の立場でないと言えないこともあるんですね。
お嫁さんと母親の関係に割り込んでいいのか迷っていましたが、端から見ていても母親がお嫁さんを悪く言うのは気分も悪いので、娘として意見できることは言った方がいいと思いました。ただキツく言って母親が孤立するのも不憫というか、かわいそうなのでやんわりと伝えたいと思います。
ありがとうございました。
こんにちは
家族思いの優しい方ですね
私が思いつく出来ることは、義姉に暴言を吐いているのを見かけたら止めてあげることでしょうか。
何かあれば兄が母に注意するのが良いと思うのであなたはサポート的な立場で良いと思います。いつもありがとう、とかちょっとした言葉をかけるだけでも、違うと思いますよ。
お母さんの話はフンフンと聞き、一緒に暴言は吐かず、ただただ気がすむまでお話を聞いてあげることです。
お母さんは息子が可愛くて仕方が無いし、今まで我慢してこれたのも息子の為、というのもあったかもしれないですね。
どんなに出来たお嫁さんでも、手放しで喜んでくれる良い姑はなかなかいません。お母さんの場合、私のときはもっと言われたわよ！言わないいうにしてるわよ！って思ってるかもしれないです。
よくわからないけどお母さんは気に入らないのねぇと思って、あまり深く考えないほうがいいと思います。
じゃがまりりん様
コメントをいただきましてありがとうございます。
おっしゃる通りで、兄が言ってくれるといいのですが、兄はとても鈍感なので、お嫁さんが悪く言われてることに気づいてもいない状態です。
明るいバカと言うんでしょうか。
お嫁さんがバカな兄を冷静にコントロールしてくれているといった感じです。(兄は仕事は出来ます。)
どこのお姑さんでも、手放してお嫁さんを歓迎するパターンはあんまりないのですね。残念です。
そうなんです。なんでか分からないけど気にくわない。という感じです。
母親の話には耳を傾けるようにしたいと思います！
ありがとうございました。
やはりお母さんがいびったら「お母さん、あの時おばあちゃんや○○おばさんに嫁いびりされて辛かったって話してたじゃん。今のお母さんがやってることはお母さんが憎んでいたおばあちゃんや○○おばさんと同じだよ？子供のころはお母さんを守ってあげられなかったけど、今のお母さんの顔、当時子供心に嫌だなぁと思っていたおばあちゃんとおんなじ顔してる。そんなお母さんの顔見るの私は嫌だよ」って言ってみることでしょうか。
お母さんは辛い中、お兄さんとあなたを守らなきゃ（お父さんが嫁いびりから守ってくれなかったとしたら、尚更１人で姑と小姑から子供を守るべく）としていたのでしょう。
今，そんな大事な子供の一人が独立して手を離れたことで、「取られた」って気持ちなのかもしれませんね。
「お兄ちゃんは新しい家族がいるけど、決してお母さんや私を捨てて違う家庭を持ったんじゃないよ」ってお母さんは何も失っていないのだと言ってみたらどうでしょうか。
お母さんがあの時必死で守ったから、お兄ちゃんはひねくれたりしないで素直に育って、おかあさんみたいなきちんとした女性を選んだんだよって。
お兄ちゃんのお嫁さん、どことなくお母さんに似てるよ？って自分似の嫁を選んだと思ってもらうのもいいかもしれません。
これでダメ（無意識にいびる）なら、いっそ両者を接触させない位でしょうか。お兄さんとあなたがまめに連絡を取って、お母さんと接触させないように私が間に立ってお嫁さんを守るよ，という態度を見せれば少なくともお嫁さん側から相談者様までが嫌われることはないと思います。
みっち様
コメントをいただきましてありがとうございます。
やっぱり「取られた」という気持ちなんでしょうか。
結婚しても息子であることに変わりはないと思うのですが…。
それだけ子どもを大事に育ててくれたということですね。感謝したいです。
私と兄は姑と小姑から散々「貧乏人の子ども」と言われましたが、特に貧乏な経験はせずに大学も出ました。
それも母親が守ってくれていたからかもしれませんね。
「お嫁さんがお母さんに似ているよ」作戦は良いように思いました。自分に似てると言われてる人を否定しにくいですね。
最後のコメントもおっしゃる通りで、ここで私が全面的に母親の味方になると兄のお嫁さんから嫌われてしまう可能性があります。兄と話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。
大切な息子を取られた、と思うのでしょうか。以前自分に向けられた暴言を同じように吐くのは、その憎しみもあるし、自分の時に比べたらこれくらい大丈夫、と思うところもあるのかもしれません。
ただ、みんとさんがお母さんに意見すると、向こうの味方になって、とさらにひどいことを言ったりすると可能性もあると思います。
私がみんとさんであれば、お兄さんとまず話し合いをします。お兄さんはどう思ってるのか、お嫁さんはどう感じているのか。
結局のところ、お嫁さんを守れるのは、お兄さんしかいません。みんとさんは、その援護射撃でいいと思うんです。もしお兄さんが、もうお母さんとお嫁さんを会わせたくない、というのなら、その間のお母さんのフォローをみんとさんがするとか。そして、お嫁さんに火の粉がかからないようにしてあげるとか。
お母さんの性格はなかなか変えられませんから、周りの人間が気持ち良く過ごせる工夫を考えたらいいのではないでしょうか。
パインミックス様
コメントをいただきましてありがとうございます。
キーになるのは兄ですね。兄と話し合ってみようと思います。
ただ、兄はバカというかシンプルに生きてるので、お嫁さんのことを悪く言ってると聞いたら母親に激怒してしまいそうです。お嫁さん大好きなので。
母親は息子を取られたと思っているのですね…。
確かに母親が姑と小姑にやられてきたことに比べると悪口くらい…と思いますが、やはり気分がいいものではないので止めさせたいです。
兄が興奮しない程度にやんわり伝えたいと思います。
ありがとうございました。
私の母も、お互い気を遣うのは面倒だから同居はしない、無理して会わなくてもいい派ですが
たまに兄の奥さんの愚痴っぽいことを言うこともあります。
そういう時は、
どうしてそう思うの？
相手もたくさん我慢してるしお互い様だよ
兄夫婦二人がいいならそれでいいんだよ
夫婦二人で仲良く暮らしてくれるのが一番の親孝行じゃないの
と言います。
愚痴の内容も大したことではないです。
みんと様のお母様も言い方は悪いですが単なる言いがかりっぽく、
深刻な内容ではなさそうですね。
そこまで深刻な問題じゃないのはいいのですが、
お義姉さんが聞き流してくれているのをいいことにこれからも続くと、塵も積もれば山となり修復不可能な亀裂を生むかもしれません。
そうなると悲しい思いをするのはお母様だけです。
後で泣く姿を見たくない、と伝えてみてはどうでしょうか。
カワイイカワイイ息子をとった嫁、という考えは傍で見ていてとても醜く映ります。
血縁者である娘の私から見ても、義姉へのちょっとした愚痴でもその感情が透けて見えると母が情けなく思えます。
お嫁さんもご両親からしたら大事な大事な娘さん、同じ親ならわかるはず、
といつも母に言っています。
一番気になったのはお父様の反応です。
お父様のお母様への対応が鍵だと思うのですが。
夫婦仲が上手くいってない時は他者への不満も出やすいですよ。
三十六茶様
コメントをいただきましてありがとうございます。
おっしゃる通りいいがかりレベルです。
お嫁さんにあまり欠点が見当たらないのでいいがかりになるんだと思います。
今聞き流してくれているのをいいことに放置して問題が大きくなるのも怖いので、今のうちに対処できることはしたいと思っています。
父親は…ぶっちゃけ戦力外です。
事故で耳を悪くしまして、大きな声でないと聞こえません。なのでいつもみんなの会話をニコニコ黙って見ています。
悪口も聞こえていません。
夫婦仲は悪くないと思いますが、なにぶんコミュニケーションがスムーズに取れないので何ともいえません。
母親にやんわりと不愉快なことを伝えてみようと思います。
ありがとうございました。
みんとさん、お優しいですね。
ご心痛お察しします。
推測ですが、息子さんを取られてしまった、と言う思いもおありかも知れませんが、
お嫁さんに対する嫉妬心もあるのではないでしょうか？
私の時はもっと苦労した、私の時は旦那さんは料理を作ってくれなかった、こんなに大事にされなかったetc･･･。
なのにお嫁さんはそれらを手に入れている。
「〇〇さんはなんもせんからお兄ちゃんが全部やってるんやな」とでも思わないと、
とてもやってられない、という心境なのかも知れませんね。
お母様の嫁いびり発言が、若いころのお母様の辛い体験が原因ならば
その気持ちに寄り添って共感して上げるのが良いかと思いました。
お兄さんの料理に対しての発言なら、みんとさんが
「お母さんの時はどうだった？お父さんが料理する事あった？」
「一人で料理して大変だったね。」
「旦那さんが料理してくれるって、羨ましいよね。私もそんな旦那さん欲しいな」など
お嫁さんへの発言よりも、その発言の元になる心の痛みにフォーカスする（話を振る）事によって
お母様は共感して貰え、心が癒えてくるかも知れません。
そしてお母様の苦労話を聞いている間は、お嫁さんに攻撃も行かないですしね。
すぐに効果が出る方法では無いですが、みんとさんが出来る事にも限りがありますし、
少しずつその都度対応して、お母様も心穏やかになられると良いですね。
もかっち様
コメントをいただきましてありがとうございます。
お嫁さんに対する嫉妬心ですか！気がつきもしませんでした。
確かに料理してくれる夫がいると言葉が悪いですが便利ですよね。
父親は家事を何もしない人なので自分の時と比べて羨ましい気持ちがあるのかもしれませんね。
私が東京で働いていまして、関西の実家に頻繁には帰れないのですが、帰ったときはもうちょっと母親の苦労話に耳を傾けるようにしたいと思いました。
共感も大切ですね。
ありがとうございました。
とってもステキな人だな〜って思いました。
とてもいい家族だなって。
私が思ったのは、お母様…更年期では？！50代とのことですし、ちょうど自分の感情をコントロール出来ないのではないかなって感じました。相談者さんとてもステキだもの、その人のお母様はステキなはず。お嫁さんもステキなはず。
それがあたりか分かりませんが、どの道お嫁さんは辛いですね。私ならやはりお嫁さんの為に…と同じ悩みを持つでしょう。で、私なら母がお嫁さんに対して文句のような事を言っているときに、「私が嫁いで、その義母さんから言われていたら悲しい〜」と言ってみるかもしれません。そしたら昔のことを思い出し、ハッとするかも(して〜)という思いで。
どの手が一番効くのかはわからないので、手を替え品を替えやってみてください。きっといい家族に戻れますよ。
neo様
コメントをいただきましてありがとうございます。
更年期！50代ってそんな年齢ですか！
全く思い当たりませんでした。そう言われてみればそうですね。
実は愛情深く育ててくれた母親のイメージと今のお嫁さんを悪く言っている母親のイメージが結びつかず困惑していたのですが、母親も歳をとったということかもしれませんね。
とはいえ、母親が悪く言ってるのを放置するわけにもいかないので次に会った時またお嫁さんのことを悪く言っていたら「うちも嫁いだら言われるんやろか…辛いわぁ…」みたいにやんわりと言ってみようと思います。
ありがとうございました！
ぶらさがってすみません。
「私も言われるんだろうか」作戦がいいような気がしました。
心の傷からつい出てしまっているのであれば正論を言ってもダメだろうし、でも単に包みこんであげるだけっていうのはなんだかなあ、という気がちょっとしちゃう（私、冷たいですかね）。
あ、もちろん、愚痴を聞いてあげて共感してあげるのはいいことだと思いますが、お母様がつらい思いをしたから義姉さんに意地悪を言っていいというわけじゃないので。
「私が姑にされてきたことに比べたらこれくらい何でもない」と思ってしまっているとしても、「自分が言ってるようなことを娘が言われたら？」という視点で見たら「悪いことをしたな」と自分で気づくような気がします。
でん様
コメントいただきましてありがとうございます。
「私も言われるんだろうか」作戦いいですよね！
角も立たないし言いやすいです。neo様に感謝。
悪いことを言っているという自覚が生まれてほしいです。
ありがとうございました。
お母さんの気持ちは聞いてみないとわからないですね。
私なら母の話を聞くけど、表立ってお義姉さんを擁護することはしないかも。
原因もわからない状況では、火に油を注ぐことになるかもしれないし。
お嫁さんとお母さんの間にあることはわからないし、人間ってそんなに単純じゃなく、もしかしたらお母さんの嫉妬かもしれないけど、あなたにとっては良い印象の義姉も、お母さんに対しては違うかもしれないし。
あなたやお兄さんにとっては愛情深いお母さんも他人にはそうでもなかったり。
悪口じゃありませんよ、立場を変えて見ると見え方が違うということです。
それにしても、お母さんの態度は明らさま過ぎるので、義姉にフォローくらいはしても良いかもしれませんが、よくご存知のように嫁姑問題は根深いですから、安易に手を出してしまうのもなーという感想です。
たぶん、義姉もあなたやお兄さんを育てたお母さんのそんな態度にどう対処したらいいか考えているとは思います。
気にしないそぶり(というか無視？)は対処がわからないからかな。と、まわりの20代を見て思います。
同居はしていないようなので、まずはもう少し静観でしょうか。
50代って、まだまだ若いと思うし頑固になるほど年寄りじゃありませんよね。
他の方も仰ってますが、生きがいになっていた子育てが終わり、満たされない思いもあるのかも。
離れて暮らしているなら尚更まめに連絡し話を聴いてあげるのが良いかもしれません。
その上で相談すべきはお父さんではないでしょうか。
kyo様
コメントいただきましてありがとうございます。
嫁姑問題って根深いですね…。難しい問題で不用意に割り込めないのが悩ましいです。
父親に相談してもどの程度力になるか分からないのですが、相談してみようと思います。
ありがとうございました。
お母さんは、
祖母（父義理母）と姑（父義理姉）２人がかりに、
通常の嫁いびりを超えてるレベルの、長年の異常な壮絶ないじめを受け続けて、
父もお母さんを守れなかったですし、仕事一筋（育児手伝いなし）だったので、あまりにも辛すぎて、お母さんの心が病気になってしまっているんだと思います。
なので小さい子みたいに、自分の心の制御が効かないんだと思います。
「お兄さん取られた→お嫁さんなんか消えろ方式でいじめる」行動の制御が出来ないんだと思います。
自分も同じやられ方をして辛かったはずだけど、同じことをやってしまうくらいに心が病気なんだと思います。
みんとさんがしてあげたら良い事は、
・今からでも、お母さんを心療内科やカウンセリングに連れて行って上げて、過去のストレスやトラウマから、リラックスして毎日を楽に暮らせるように、してあげる事
・お母さんの為に、旅行やパーティやお泊りしてあげて、お母さんを楽しませたり、労ってあげる事
・お兄さん夫婦を、お母さんの視界に入れないように、できるかぎり水面下で動いてあげる事
（実家に来てもらうときは、お兄さんだけで遊びに来てもらう、とかです。）
と思います。
＞父母が買った土地の周りの土地を買い占めて「あんたらの家でうちらの土地の日当たりが悪くなるから金払え」
これは相当の小さな器の人々で、そうそういないと思います。
異常な祖母（父義理母）と姑（父義理姉）のせいで、今のお母さんがこう意地悪せざるを得ない精神状態にあるとおもいます。
お母さんに寄り添ってあげて、長男夫婦を遠ざけてあげて、
できれば異常な祖母と小姑に、孫からなにか仕返ししてあげて下さい！！！
まー様
コメントいただきましてありがとうございます。
なにぶん田舎の過疎地域に実家があるので心療内科に連れて行くとすぐご近所さんに見つかって噂になるかと思います。(コミュニティが異様に狭い。)
でもリラックスできるように旅行に連れて行ったりはしてあげられると思います！
あと、嫁いびりしていた姑と小姑ですが、去年それなりな(新聞、テレビ、インターネットでトップニュース扱いになった)天罰が下ったので(詳しく書くと身バレするので書けませんが)仕返しはできています。
やっぱり悪いことはするもんじゃないですね。
ありがとうございました！
おぉ！それなりな天罰が下ったので、との事で、なんだかすっきりしました・・・！
お母さんの気も少し晴れましたかね、、。
心療内科、今はまー普通に風邪ひいた時行くくらいのお手軽さなので、
・[地元の大昔からある鉄格子のある精神科]とかではなく、都会まで出て行って、クリニックに行ってみるとか
・婦人科（更年期対策で心療内科とセット）に行ってみる
で、ばれない手段はいくらでもあると思います。
旅行なども良いと思います！よかったです！
まー様
バチは当たったようです。
たぶん神様は見てるんだと思います。(特に何も信じてないですが)
都会まで3時間はかかるのですが何か機会を見つけて連れ出そうと思います。
ありがとうございました！
いい歳して（いい歳だからか？）イタイお母様ですね。
私の姑を見てるみたい。
息子（＝私の夫）溺愛のあまり、みんとさんのお母様のような発言を散々聞かされてきました。
お義姉さん、決して気にしてないわけないと思いますよ。気にしていませんよ、という大人の対応をしてるだけです。
波風立てるのも面倒ですし、同居じゃないならその場さえやり過ごせばいいんですから。
ちなみにうちの義母の人生、面倒な嫁姑問題もなく、親戚付き合いもあっさりとしていて、決してネガティヴなことからくる反動で息子溺愛というのでもなさそうで。専業主婦で他に没頭出来ることがなかったのと、やたらと若作りなので、ただ単に自分より年齢が若い嫁に対する嫉妬、今の時代を自由に生きている（ように見える）女性への嫉妬… だと思います。そういうことが見えてきてからは、どうでもよくなり、余計に流すようになりました。
きっと、みんとさんのお義姉さんもそんな感じなのでは？
でも、実母には容赦しません。
私にも義妹がいますが、彼女に対してのネガティヴコメントを聞いたら、私はその場でソッコー母に言いますよ。
実母が姑にイビられた話も聞いてますから、もちろんそれも引き合いに出して。
嫉妬だということを本人が気付いてなければ、それも解説しちゃいます。お母さんも辛かったのね、とか、気持ちはわかるよ、何てことは言わないですね。
人としてみっともないことは止めましょう。
悪口は自分に跳ね返ってきますよ。
そういう、幼稚園児に言うようなことを繰り返し伝えるだけです。
たま様
コメントいただきましてありがとうございます。
イタイですねぇ…。どうしちゃったのという感じです。
兄のお嫁さんは大人の対応をしてくれているのですね。とても助かります。
といってエスカレートするかもしれないので、それに甘えているわけにもいかないのですが。
母親に娘の立場だから言えることを伝えたいと思います。
ありがとうございました。
お母様と同年代の主婦です。
＞なぜ母親が兄のお嫁さんを悪く言うのかわかる方が解説してくださると助かります。
同居してた義母から自分が舅姑からどれだけ苦労したかを散々聞かされました。
それだけ苦労したのならば、嫁のわたしには‥と思いましたが
やはりわたしも苦労しました。
自分が苦労したから次世代の人には同じ苦労をさせたくないと思う人と
そうじゃない人がいるんですよ。
義母から「今は嫁の立場が強いと言われることもありけど、嫁と姑の関係は時代が変わろうと関係ない」と直接言われたことがあります。
みんとさんがお母様にやんわり諌めてもきっとお母様は何故そんなことを言われなきゃいけないのか？自分はもっと苦労したのに（怒）とお母様自身を否定されたと思うかもしれません。
お母様は未だに姑さんと小姑さんにいじめられたことを根に持ってらっしゃって、その思いが浄化されていないと思います。
そんなお母様に「嫁いびりしてる」なんて言わずに、沢山苦労したよねと優しく仰った方が効果的だと思います。
また兄嫁さんにはいじめを気にしないようにと伝えて、お母様との接点を出来るだけ少なくした方がお互いの為ではないでしょうか。
みん様
コメントいただきましてありがとうございます。
「自分が苦労したから次世代の人には同じ苦労をさせたくないと思う人と
そうじゃない人がいるんですよ。」
衝撃でした。そんなバカな…と思いますがうちの母親はそうじゃないタイプのようです。
みん様も苦労なさったのですね。私は未婚ですが男3人兄弟の長男の人とお付き合いしているので結婚したらその後が怖いです。。姑と小姑にされたことは根に持ってると思います。今は絶縁状態です。
母親の苦労を労って話を聞いてあげようと思いました。
ありがとうございました。
父親も母親を守らなかった。
兄も嫁を守らない。
蛙の子は蛙ですね。