ともさんのご相談
経済的な理由で姑と同居して1年半経ちます。
姑は数年前にW不倫の末離婚しています。
ただでさえ子供を傷つけているのに、平然と不倫相手と内縁関係になりました。
その際子供には一切の相談なく独断です。
正直ありえないと思います。
また機嫌が悪くなると周りに当たり散らし、主人に暴言をはきます。
実の息子なので何を言ってもいいと思っているようです。
主人の会社が倒産し、無職になった時も「あんたを見てると鬱になる」など平気で言います。
主人が姑に言い返すと舅に似ていると全否定します。
主人も若い頃荒れていたので、姑に迷惑をかけたという負目から強く言い返しませんが毎回傷ついています。
大切な夫が傷ついているのを見ると悲しくなりますし、姑への不信感が大きくなりました。
姑は機嫌がいいと、私が仕事の時は夕飯を作ってくれたり、何かプレゼントをくれたりするので、一時の感情だからと流すようにしていましたが、暴言を吐くことが目に余ります。
主人も勝手に内縁関係になったことに納得できていないので、喧嘩の際に不倫をしていたことが離婚の原因ではないか、勝手に内縁関係になったことはおかしいのではないかと追求すると逆ギレし「その話をするなら縁をきる」とまで言います。
クリスマスの出来事ですが、日頃から頑張っている主人に今年も頑張ってほしいと思い高いものではありませんが、おせちを予約しました。
ですがお正月は内縁の夫(姑の内縁の夫は仕事の都合上別の地域に住んでいます)のところへいくため家族が集まる機会がないからと姑が言い出し、クリスマスをすることになりました。
プレゼントやらケーキやらを買ってしまったため、おせちをキャンセルせざるをえなくなり、主人に美味しいものを食べさせられなくなった悲しさが怒りになりました。
誰の都合で集まれなくなっているのかと腹立たしく思いました。
毎月ギリギリの生活費でやりくりして、赤字になることもしばしばなのに。。。
ようやくおせちを頼めるくらい貯金ができたのに。。。すべて姑の勝手な都合で踏みにじられました。
パーティー中はイライラしていたので周りと距離を取っていたのですが、それが姑の面子を潰したらしく逆鱗に触れたらしく大げんかとなりました。
「嫁のくせに姑に楯突いた」というのが姑の意見です。
自分はやられた方だと怒りをぶちまけられたので、自分が未熟だったことをわびましたが納得がいかなかったらしく私達夫婦と縁を切ると言い出しました。
姑の言葉を借りると「嫁でもなんでもない」そうです。
その数日後ですが、姑が仕事先で体調を悪くしたので帰れないから迎えに来てほしいと主人に連絡がありました。
自分から縁を切ると言い出したのにも関わらず都合が悪くなるとすり寄ってくる神経が分かりません。
姑は今内縁の夫のところへいっているので戻ってきたら改めて同居を解消するのか継続するのかを話し合う予定ですが、正直姑と生活していたら本当に鬱になりそうです。
主人は縁が切れても私の味方でいてくれると言ってくれたので、どうにかやっていますが本当に気がおかしくなりそうです。
愛する主人を産んで育ててくれた姑だからと目をつぶってきましたが限界のようです。
憎みたくありませんが凄まじい拒否反応が出てしまいます。
どうすれば温度差を少しでも小さくして同居解消できるか悩んでいます。
長文になりましたが、ここまで読んで下さりありがとうございました。
ご意見をいただけたら助かります。
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同居を続ける事で夫婦関係が
悪くなる事もありますし
何より苦痛を感じているのに
我慢して同居をしる必要があるのか疑問です。
経済的理由もよく分かりますが
2人で働き別居する方が
精神的に楽なはずです。
「どうしたらいいか…」
ではなく
「どうしたいのか？」ではないでしょうか
夫婦にとっていい結果を出して下さい。
どうすれば温度差を小さくして同居解消できるかとありますが
相手の受け取り方や器の大きさでどれだけ差が出るかはわかりません
ただ、別居すべきだと思います
別居しても良好な関係を持ちたいのなら、別居してからも連絡したり節目の報告はきちんとしていれば別居した環境に慣れる頃（１~３年くらい？）元々別居の親子のように自然になると思います
内縁の男性とどうかは知りませんが、お義母さんがひとり暮らしになるのでお願いはダンナさんでも相談主さんでもきちんと聞いてあげたらいいと思います
私も１年同居して揉めて別居しました
田舎だし同じ町に実家もあるので実家の親も良く言われませんでしたが自分がおかしくなりそうだったので世間に何こそ言われてもいいと思って出ました
義母との折り合い修復に10年かかりましたが25年たつ今はすっかり頼りにされています
相談者様が働きに出れない理由がないなら、夫婦共働きで（派遣やパートだとしても少しでも収入が得られるので）公団とか安いところに夫婦二人だけで生活をすればいいと思いました。
同居の解消です。
姑さんは同居を解消してさっさと内縁関係の彼氏のところへ行けばいいと思うし、便利に使える息子＆嫁としか思っていないような人を大事に出来ないですよね。
姑さんと、経済的理由以外で「どうしても」同居を解消できない理由がありますか？
現在は同居解消できる経済状態なのでしょうか？それなら、離れて暮らす方がいいと思います。血のつながりがあっても、気の合わない人間関係はあります。離れて暮らすことが親不孝だとは思いません。離れていても、親のことを思うことはできます。
ご主人のためにも、離れて暮らした方が良い関係になれる気がするのですが。
内縁の夫もいらっしゃるようなので、その方との暮らしも含めて、同居解消の話し合いをするのはいかがですか。
経済的な理由で、とありますが、どちらが経済的に困窮してるのでしょう？
旦那様の会社は倒産した、とのことですが、今も無職なのですか？
ご相談内容を読んでいると「縁を切られては困る」と、ともさん自身が感じてらっしゃるのかしら？という印象を受けました。
それは縁を切られると住むところが無くなるから？実は経済的にだいぶ援助してもらってる？それとも「人に嫌われてはならない」という思いにとらわれているから？もしくは、縁を切られるのは自分だけで夫と離婚しなければいけない？果たしてどれでしょう。
公営住宅に申し込み(申し込んだからすぐ当たるものではないです)、別居の準備を具体的に始めましょう。
そして「縁をきる！」と言われたら「どうぞ」と返してみましょう。
「嫁でもなんでもない」と言われたら「そうですね」と返してあげましょう。できたら無表情がいいです。(また、そのような返しをすることは事前に旦那様に伝えておくとなおいいですね)
暴言を吐かれたら言い返さない。
「そうなんですか？」「ふーん」「え？」
暖簾に腕押しです。
おそらくお母様は躁鬱タイプかなーと思うので、喉元過ぎればあっちは熱さ忘れてますよね。そんなことにこちらが振り回されるのは、人生損です。
自分の人生です。
もっと自分を大切にしてくださいね。
もうこれだけ揉めている訳ですから、出て行っても縁がきれても良いのではないでしょうか。姑さんをほったらかすのに気がとがめるなら、本当に助けを求められた時（介護の時、病気の時）に助けるなり１か月お泊りするなり、したらよいかもです。
姑、ご夫婦、どちらの経済的理由でしょうか？
■こちら側の貧困が理由なら、
１、おせちもクリスマスも我慢して、ただただひたすら貯金して、↑のみなさんが言うように市営住宅（UR）に別居したら、縁も切れて、ほんとに最高！と思いました。
２、借金があって稼ぎは借金返済に消える為なら、自己破産も視野に入れて、別居の為の貯金も頑張ったらいいと思います。
■姑さんの貧困が理由なら、
同居して支援するのではなく、別居して、姑さんに生活費を少しだけ送ってあげるような支援の仕方に変えるのが良いのではと思いました。
同居は、とーっても品が良いお友達同志でも、仲たがいするものなので、わざわざ元気なうちの他人同士が一緒に住む必要を全く感じないのですが、どうでしょうか。。。。。
はな様、ひぃ様、みっち様、パインミックス様、キョウコ様、まー様、初めての投稿にも関わらず貴重なご意見をありがとうございます。
皆様のご意見を拝見して主人に同居を解消したいと伝えようと背中を押して頂けました。
ありがとうございます。
言い合いをした時は本当に縁を切りたいと思いましたし、それでいいとも思いました。
ですが姑は私にとって義理とはいえ母親ですし、主人にとってはたった1人の母親なので縁を切るというのだけは避けたいと思うようにもなりました。
今のままでは、お互い憎みあってしまいそうだったので距離を置きたいと思っていましたが、別居すると嫁姑関係にしこりを残してしまうと思い二の足を踏んでいたのだと思います。
お恥ずかしい話ですが、私達には蓄えがなく、2人暮らしをするためには貯金する期間が必要でしたので、同居は私達が2人暮らしをできるようになるまでという期間限定でした。
今年の夏に同居を解消する予定でしたので、家を出る時は笑顔で「ありがとうございました。お世話になりました。」と姑に言いたかったんです。
姑も快諾してくれましたし、初めは笑いの絶えない生活でした。
ですが、お互いに甘えが出始めた頃から(去年の夏頃から)少しづつ歯車が狂い始めたような気がします。
経済的には現在より厳しくなるとは思いますが確かに公営住宅や安いアパートなら2人で暮らしていけると思いました。
パインミックス様の仰る通り離れて暮らすことが親不孝ではないと思えましたし、ひぃ様の仰る通り良好な関係を築くために別居後も連絡したりと頑張れば、きっと姑にも憎んでいるわけではないと伝わると思います。時間はかかるかもしれませんが。。
背中を押して下さり、ありがとうございます。
私の投稿で説明不足なところが多々ありましたので捕捉いたします。
私は扶養控除枠で週4日の仕事をしています。
生活費ですが光熱費は私達が負担しています。また食費もほぼ私達が出しています。
去年の春頃に主人の会社が突然倒産し無職になりましたが現在は定職につけています。
お給料が低く私の給料を足しても毎月の生活が厳しいのが現状です。
経済状況は扶養控除枠にこだわらず、フルタイムに切り替えてやれば、やっていけると思います。
また姑は月数日(一週間くらい)の仕事以外は映画を見たり、友人たちとランチに行ったり、通販でたくさん買い物をしたり(基本的には生活費を出していないのではないかと思います)しています。
私自身、仕事や家事に追われて生活費も主人と2人で切り詰めて生活していたので自分の時間が取れておらず、自由気ままにやって機嫌が悪くなると当たり散らす姑に腹が立っていました。
姑が戻ってきたら、もう一度クリスマスの件は謝った上で、同居を解消したいと申し出たいと思います。
それでも縁を切るとか暴言が出てきてもキョウコ様の仰る通り、振り回されないように主人と計画を練りたいと思います。