寂しがりジョニーさんのご相談
海外在住、姑と同居、子供なし…
結婚３年半。パートで働く27歳です。
もともとは留学で来た為、こちらに住んで６年目です。
自分が好きで来た国だし、結婚も自分で決めたのに、最近はこちらにいることが本当につまらなく感じてしまいます。
そこにはいろいろなことが重なっていると思うのですが、
まず結婚して１年だけ一緒に住む予定だった姑と３年半経った現在も狭い家で同居していること。
その間何回も姑と別居はいつするのか？と主人と話をしましたが、毎回、家族の都合やその他の都合で別居が延期、延期…となり今に至ります。
姑との仲は良好な方ですが、最初の頃はいろいろありましたし、生活面での違いで正直我慢をしています。
（お互いさまだとは思いますが）
姑は干渉が激しいし、家事も私のペース、私のやり方でやりたいけどそう簡単にはいきません。
あと清潔感が欠けていていることとか私とは合いません。
とにかく、自由に自分のペースで暮らして新婚生活と言うのを経験したいです。
前に、初めての妊娠が子宮外妊娠だと分かり手術をしました。
それから１年半くらい経ちましたが子供が欲しくて欲しくてたまらないんですが、なかなか妊娠できません。
主人も子供を欲しがっていますが、酒タバコがやめられず仕事上お酒を飲んで帰ってくることも多いので、なかなか子作りもうまくできません。
最近だと、子供がほしいから夫婦生活をする（排卵期にあわせて）するだけです。
その他のときは別にやりたいとも思いません。
またやはり狭い家ですし姑が遅くまで起きているのでそれも気になり余計にそうゆう雰囲気になりません。
主人との仲も良好な方ですが、なんか私たち夫婦は早い段階で「夫婦」ではなく「家族」になってしまったように思います。
こちらに友達はいます！でも多くありません…
日本にいる信頼できる親友ってほどの友達ではないですし、
こちらに来て外国の友達もたくさんできたのですが、ほとんど自分の国に帰ってしまいました。
最近は習い事をして新しい友達を作ろうとと考えたり、趣味を探してはいますが、ふとしたときにすごく寂しくなり、自分ってだめだなーと落ち込んでしまいます。
愚痴ばかりになってしまいましたが、なんだか最近すごく人生無駄に過ごしているような気がしてつまらないと感じてしまいます。
海外在住の方やそうじゃない方でも、お話聞きたいです。
よろしくお願いいたします。
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ジョニーさん、初めまして。
私も海外在住、パートで子無しの者です。
結婚を機に夫の国へ移住して、8年目になります。
お姑さんと同居…大変ですね（汗）文化も習慣も違うし、ジョニーさんも姑さんもお互い気を使ってらっしゃる事と思います。ウチも、義両親は良い人達ですが、同居となれば、大変かも（汗）（ウチは夫が嫌がりますね、多分）
ご主人は、同居について、どう思われてるのでしょうか？ご主人に、ご兄弟や姉妹はいらっしゃるのかしら？
ただ単に、別居したい！！ではなく、どうしたら、二人で暮らせるかどうか、具体的なアイデアやプランを、一度ご主人とお話してみては？
私も移住当初は、仕事も見つからず、ずっと家に引き篭もってましたよー。
自分の意思で移住したのに、思い通りにならない事に、勝手に腹を立てて、落ち込んで（苦笑）鬱手前まで行きました。
移住して1年が過ぎて、私を心配した夫が、犬を飼おうと言い出して、レスキュー施設から引き取った矢先に、仕事をゲット。（パートですが）
そこから、ご近所付き合いや、新たな友人と出会ったりと、世界が広がりました。
まずは、地元のコミュニティの集まりとかに、顔を出されてはいかがですか？バザーとか、地域によって催しものや、軽い習い事のような事をしていると思うので。気を負わずに、気軽に、ね？
あと、子作り。ジョニーさんは、まだまだ若い！！
私は30代後半で結婚したので、頑張っていましたが、欲しい欲しい！！と思っているうちは、上手くいきませんでした（汗）今でも授かりたい気持ちはありますが、以前ほどガツガツしなくなりました。ケセラセラだし、ね。
今は、夫との生活を楽しんで、授かったらラッキー！と考えてます。
ただ、この件は、ジョニーさん一人で頑張ってもダメなので、ご主人が本当に子供を授かりたいのなら、二人で医師に相談するのも手です。
あと、家では姑さんが気になってその気にならない…と書かれてたので、ご主人とデートで、どこか近場で泊まったり、旅行に出たりして、雰囲気を変えるのもアリなんじゃないかなぁ？と。
…ここまで書いておいて、ジョニーさんのお役に立てているかどうか分かりませんが（汗）
ジョニーさんが、笑顔で楽しい日々を過ごせる事、願ってます！
コメントありがとうございます。
同じ海外移住、現在お子さんもいらっしゃらないということでなんだか親近感をもってしまいました。
主人は三人兄弟の末っ子、そう三男です。
数年前まで長男一家と姑が暮らしていたこともあります。
そして、主人が独身だったので自分が結婚するまでは長男一家も姑抜きの家族だけで過ごさせてあげようと主人と姑が一緒に住むことになったそうで、
その後に私との結婚が決まり、１年だけ同居の予定が３年半に…と言った流れです＞＜
実は主人は今仕事で一番大きなプロジェクトを抱えており、すべてにおいて「それどころじゃない」ようです。近場で１泊旅行の提案もしましたが、今は仕事のことばかり考えてしまって休んだ気がしないから行けないと…
とは言っても主人のもともとの性格がそうゆうデートよりみんなでお酒を飲んで楽しむタイプなので、インドア派？といいますか、家でいるのがすきで出かけてもお酒飲むくらいと言った感じなんです＞＜
って、また愚痴ってしまいました…ごめんなさい。
それから、暖かいコメントとアドバイス本当にありがとうございます！
子供のことは、ケセラセラですよね。もう少し肩の力を抜いて過ごすようにします。
海外在住ですが、子供がいます。日本では軽度ですが不妊治療を何年かしましたが出来ず、こちらに来て1度も月のモノがなく、子供を授かりました。きっと、仕事などのストレスがあったんだろうなぁと思っています。狭い義実家であれば、尚更色々なストレスが重なっているのでは？と心配です。
色々なご事情は、解消される見込みはないんでしょうか？何だかご主人に言いくるめられているのでは？（留学されてたとの事ですから、ご主人の母国語でのコミュニケーションですよね？と推測しての書き込みです）日本人の女性は大騒ぎしませんから、我慢をしていると損する事が多いと思います。いい加減、しっかりご主人と話し合って、キッチリ将来の計画を立てるべきでしょう。お子さんが欲しいならば、尚更です。どんどん妊娠出来る確立は下がります。ご夫婦だけの話し合いが難しければ、お2人でカウンセリングや弁護士さんなどの第三者に間に入ってもらうとか。
ちなみに、私のうるさい姑は日本におりますので、遠距離別居でありがたい立場です。日本でしばらく同居期間がありましたが、それはそれは何でも思い通りにさせようとされ、苦痛以外の何モノでもありませんでした。
一度きりの人生、どうか楽しまれて下さいね。
コメントありがとうございます。
やっぱり、妊娠にはストレスが一番だめなんですね…
私も初めての妊娠のときは、（子宮外妊娠でしたが）本当に気楽に考えており、子作り解禁して１回で妊娠しました。
それが今は、なんで出来ないのかなと悩んでばかり…
主人とは主人の母国語での会話になります。
今まで姑との生活での苦労や早く別居したい、子供がほしい、主人との価値観の違い？などで頻繁に言い合いになってきました。
でも最終的には主人の意見に従うことになっているのでやっぱりいいように言いくるめられてるのかも…
心配してくださり、また暖かいコメントありがとうございます。
しっかり自分を持って、人生楽しめるようにコメント参考にさせていただきます＾＾
寂しがりジョニーさん、はじめまして。
「つまらない」というのは、結局のところ本人の気持ち・考え方ひとつではないでしょうか。
例えば周囲の人から見て「裕福で容姿も頭も良くスポーツ万能…」な幸せそうに見える人がいたとしましょう。
でも本人が「自分は不幸だ、毎日がつまらない…」などと思っていればそれまでだと思いませんか。
小さな小さなそこら辺にある幸せを実感することが大切だと思います。
私は帰宅して旦那さんの顔を見るだけで楽しいです。今日もお互い無事に帰って来られて良かった、と思います。事故や物騒な事件などもありますからね。
たまに実家に帰って（実家はド田舎なので）あぜ道の虫の声を聞くだけで幸せです。コオロギとかカエルとか皆やさしい音を出します。
ネイルがキレイに塗れただけで嬉しくなるし、趣味の登山や友人らと遊んでいるときはもちろん楽しいし、仕事が滞りなく終わる毎日に感謝して、スーパーで好きなお刺身が半額になっているだけで喜び。。。って、こう書いてみるとなんだかバカみたいですかね（＾＾；
でもそんな気持ちでいるだけで良いと思っています。今日と同じ日はもう二度と無いわけで。つまらないなんて言ってたら勿体ないです。
趣味を探されているんですね。習い事とか良いと思います。私も歳をとったらピアノを習ってみたいと思ってます。今まで音楽なんて全くの無縁ですが、知らなかった世界が見えて楽しそうと思って。
何をしてるときは楽しいのか、好きなモノ興味をひかれるモノは何か、昔得意だったモノは何か考えてみてください。
ご主人と一緒にオシャレして出掛けることはありますか？
「家族」としてでも良いではないですか。
自分の「家族」がいるって素晴らしいことですよ。そんな幸せなことが「あたりまえ」と思ってはいけないと思います。
寂しがりジョニーさんの文章がとても簡潔でわかりやすいので、きっと冷静な方なのかなと思っています。
たまには思いっきり羽目を外してみるとか行動なさってみたらいかがでしょう。
死ぬまでにやりたいことを100個書き出すというのもイイかと思います。
「バケットリスト」でしたっけ。絶対に自分には出来そうに無いことを入れてみたり…想像だけでも楽しいですよ。
「同居」や「妊娠」の問題はひとつひとつ旦那さんと向き合っていくしかないと思います。話し合ってお互いの想いを確認することって大事ですよね。一人で突き進んでも上手くいかないと思いますので協力して乗り越えてくださいね。
長文失礼いたしました。毎日を楽しんでくださいね。
コメントありがとうございます。
考えかた一つというお言葉、グサッときました。（いい意味で）
本当にそうなんですよね、物騒な事件が多い世の中で
無事に帰ってきてくれたこと、病気もなく健康に過ごしていれることに
本当に感謝しなきゃいけないし幸せなことだと思います。
私もいつも最終的に自分をはげます時に、その
当たり前と思ってはいけない幸せを考えて前に進もうとしてきました。
でも最近はなんだかマイナス思考になってしまって…
週末に主人と一緒に家で過ごすのも好きですが、
狭い家での姑との同居なのでごろごろテレビを見るときも姑と一緒。
見たいものも見れないし…なんだか、甘い新婚生活がなく、
主人とは本当に家族そのもので、夫婦ではなくなってしまいました。
とは言え私も小さな幸せを見つけることが好きなタイプで
スーパーのタイムセールでうまくゲットできたときなんかは、
家に帰って姑や主人に自慢げに言いふらしてます＾＾
ようさんは楽天的で前向き、人生を楽しめる方なんだなぁと
思いました。元気を分けていただき、ありがとうございます。
私も見習わなきゃ…
結婚して3年って夫婦だけの新婚生活でも、だんだん飽きてくる頃ですよ。
まず、同居問題を先に解決しないと、妊娠・出産の際には義母様も手伝われる事かと思いますので、この先、何年もそのまま同居続行になると思います。
今住んでる家は義母様に明け渡し、2人で住むに都合の良い物件を探す楽しみを見つけられてはどうでしょうか。
旦那さんの腰が重いなら、寂しがりジョニーさんが活発に動くしかありません。「別居はいつするのか」という漠然とした話し合いではなく、「○月からここに住みたいんだけど」という話しの進め方が良いのではないでしょうか。
一方で、人は誰しもないものねだりになってしまうので、同居じゃなかったら…。子供がいたら…。と思ってしまうのもわかりますが、二人だけの生活になったら、お姑さんがいない時にはなかった激しい喧嘩をしたり、旦那さんの夜遊びが始まる…。とか、マイナス面もあるかもしれないですよ。
出産したら、頼れる人がいた方が良いかもしれません。
でも、全て寂しがりジョニーさんの考え方次第だと思います。
ご自身の理想の暮らしがおありなら、どんな所に住んで、何歳で出産して…。という目標を改めて立ててみるのも良いかもしれませんね。
計画通りにはいかなくても、目標がなければだらだらと日々が流されて過ぎて行ってしまうと思います。
コメントありがとうございます。
そうですね、最近の私は姑と同居じゃなかったら…
子供がいたらな…っていつも考えています。
マイナスにばかり考えてしまいますが、
日本からきた嫁にこちらの料理を教えてくれたり、
嫁いびりのようなこともせず、可愛がってくれているので
それは本当に感謝しなきゃなと思います。
考え方次第ですね。
私ももう少し具体的に話をすすめていきます。
アドバイスありがとうございました。
私なら、夫を動かす言葉として
「子供ができる前に、あなたとの二人の時間を楽しみたい、
お義母さんとの同居は子供ができた時に、またしましょうよ。」と誘うかな。
もちろん別居の口実なので、また同居するかはその時の話です。
子作りだけの夫婦生活って男女共にストレスでしかないですよね。
「二人っきりなら、もっとロマンチックな生活ができるのに、、」って言えば、
私の夫なら単純なので即決してくれると思います。
絶対にお義母さんのことをネガティブに言わないことも大切ですよ。
コメントありがとうございます。
私も同じような「子供ができる前に、あなたとの二人の時間を楽しみたい。」のようなことを言いましたがまだ別居できていません。
主人いわく、じゅうぶんその気持ちは分かるし自分も二人だけで住みたいとのこと。でも別居となると今の家を姑に明け渡し、その家賃や姑の生活費全般を旦那の兄弟３人で分け合って出します。
タイミング悪く、長男の仕事がちょっと落ち気味に、次男が会社倒産？となり三男の旦那も余裕のある生活なんてできません。
なので、私たちが別居すると他の兄弟にも金銭面の負担が増えるのでそうゆうこともあり別居が延期しているのも事実です。
とは言え、女性は男性を手のひらで転がすというか言葉のチョイスなども重要ですよね。アドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます。
他の方へのコメントを読んで思いましたが
ご主人 マザコンとかではなくて、責任感の強い
仕事熱心な真面目な方なのですね。
理由が経済的なことなら、解決策は楽というか
私だったら一旦子作りのことは置いといて、
家庭の収入を増やすことに集中するかも。
そうすれば夫の肩の荷も軽くなるし、
実家を出られる可能性も高くなりますよね。
今もし子供が生まれても、お義母さんの存在が
煩わしいことには変わらないというか、もしかすると
自分のしたい様に子育てできなくて余計にイライラしませんか？
海外で自分の確固とした居場所を作るのに
子育てを通して社会と通じるのは手っ取り早いですけど、
もし産後に何かネガティブなことが起こってしまうと
今のあなたには受け入れられる余裕が無さすぎるのでは、、、
ご主人も今ですら一杯一杯なのに、これ以上許容できるのかな？
と他人事ながら心配になってしまいます。
子供がいないうちに、義母の手伝いがあるうちにできること、、
って考えれば楽にならないかな。
趣味や友達作りよりも、お金を稼ぐ方が現実的ではないでしょうか？
コメントありがとうございます。
主人の立場から考えたらそれが一番ありがたいことなんだろうと
思います。
私も結婚当初は正社員で働いていましたが、
今はパート生活。私の心の余裕や時間の余裕がうまれ家事もストレスを
ためずにできていました。なんとゆうか赤ちゃんを迎えれるタイミングとしては
最適でした。
でもなかなか妊娠できず、それがまたストレスとなりまた姑といる時間が
増えたから余計に最近イライラが募っていたのかもしれません。
また、主人は三男でうちもはっきり言って余裕がないのに、
長男、次男が協力的じゃないことにむなしさがあったり、
こちらの既婚の友達との暮らしを比べてしまい勝手に悲観的になっていました。
そろそろ一度子作りのことは横に置いてパートをもうひとつするなり、
日本に帰って数ヶ月バイトしてくるなり、経済的余裕が持てるようにしなければいけませんね。
主人にばかり負担をおしつけてはいけない。
分かってはいるんですが無意識にそうしていたように思います。
なんだか主人の立場からご意見を頂いたような感じでハッとしました。
最近は自分が一番になっていたのかもしれません。
貴重なご意見、ありがとうござました。
こんなことを言う段階ではないのかもしれませんが、
私は離婚するなら、子供が生まれる前の方が痛手が少ないよ、と言いたいです。
子供が生まれたら、上手く行くのでしょうか？
なにかが変わるでしょうか？
私は、今の状況で子供を産んだら、大変じゃないかな？と感じました。
子供をちゃんと育てて行けそうな環境でしょうか。
もし、日本に帰りたいと思っているなら、子供が生まれる前に帰って再婚されるという選択もあるかと思います。
外国がどこの国かわかりませんが、子供が生まれてから離婚すると、親権を強制的に旦那さんの国に取られるパターンもあります。よく考えてくださいね…。
アジア圏で国際結婚です。
長男なら姑と同居があたりまえ。
別居はしたくても、住みたい所は家賃が高くてなかなか独立できない。
主人側の家族の繋がりが強くて、夫婦というより主人側の家族に自分を足し算したような感じ、、、。
異国で頑張っているのに、なんだか報われない感じがする、、、。
私はこんな感じでした。
ウチは結局別居婚（子連れで帰国です）という答えを出しました。
今振り返ってみて主人一人では外人嫁を養うのは経済的にも心理的にも
荷が重かったのかな、、と思います。
私がしっかり働いて最初から独立していれば、結果が違ったのかもしれ
ませんが。
トピ主さんへのアドバイスとしては収入をアップさせて、まずは独立を目指すことでしょうか。仕事をすれば社会とつながるので寂しさなんか消えると思います、応援してます！
コメントありがとうございます。
ろんさんが住んでいらっしゃった国と
私の住んでいる国、よく似ています。
そうですね・・わたしも以前、結婚当初はこちらで正社員で働いていたのですが、
会社の都合により私のいた貿易部署が撤退することになり、それを機に辞めてパートで
過ごしてきました。
やはりパートとなると正社員時代の３分の１ほどしかお給料がもらえないので
ろんさんのおっしゃったとおり、経済的にも精神的にも外国人嫁を養うのは肩の荷が重いのかもしれません。
私も日本に帰ってせめてバイトで数ヶ月稼いでくるとか（こちらでパートするよりは儲かるので）
少し、対策を考えてみます。
日本にいる時点で家族や親友にも会えるからまずストレスがだいぶマシにはなると思うしそれがちょうどいいのかもしれません。
アドバイスありがとうございました。
コメントありがとうございます。
実は私も本当に最近マイナス思考になりすぎて、
同じことを思っていました。
人生を無駄にしている気がして。
日本に帰って１から一人でやり直そうかなとも
何回も考えました。
今のまま同居で子供が生まれたら…
まず、子供は念願なのですっごく嬉しいと思います。
それだけで幸せすぎて自分の今の落ち込んだ気分はとんでいきます。
でも同居のままだと姑は育児のことでいろいろ言ってくるのが目に見えています。
その分、育児を手伝ってくれるだろうし感謝するだろうとは思いますが。
やっぱり、数年前から思っていることですが、
姑との別居が一番気持ちを変えれると思います。
そこからまずは家族としてではなく、男女の愛を取り戻せたら
気持ちも変わるかな・・
心配していただきありがとうございます。
一度しかない人生だからしっかり考えます。