祖母90歳(父方)の希望により、両親が同居生活を…

DANBOさんのご相談

祖母90歳(父方)の希望により、今年から両親が同居生活を始めました。

スタートから数ヶ月しか経ちませんが、祖母が母に対して異常な制限、暴言をしており、母が滅入っております。

毎日朝から叔母(父の姉)と2〜3時間ほど私達家族の悪口、母の両親の誹謗中傷を大声で話ます。
(ほとんどが被害妄想や嘘の作り話)その後、必ずその話を真に受けた叔母から母へ怒りの電話が2〜3時間あり、ひたすら暴言を受けてます。

また、祖母は母の1日の自由時間を1時間と勝手に決め、それを超えると怒り暴言を吐きます。
食料品買いに行くしか出来ず、息抜きも出来ません。
また母が数時間仕事をしたがるのも絶対に許しません。

祖母が母の年齢のときは旅行三昧、習い事三昧、自由に過ごしていました。
それなのに、叔母は母に祖母の言う通りにしろと。
叔母は電話で母に指示するだけで30年近く祖母(自分の母親)に会ってません。

父は祖母に説得してますが、嫁の肩をもって!と聞き入れてもらえず、もし24時間体制で付き添いが必要なら施設しかないよ、と話したところ、逆上しました。

気晴らしにデーサービス行ってみたら?と勧めても、あそこは老人が行くところだから嫌!と言い、外出は全くしません。
ご飯は決められた時間に出さないと切れます。
私が子供を連れて帰省しても、同じように自由時間は1時間に拘束され、息が詰まります。
両親に孫を会わせてあげたいけど、母に帰って来ても自由に出来ないから、帰ってこない方が良いかもよ…と言われたり。

このままだと介護の前に母が病気になってしまいそうで心配です。
祖母はピンピン元気なのに、何でもかんでも母に押し付け、悲しくなります。

母が病気にならないためにも、別居したら?と言いますが、母は性格的に相手に強く言えず我慢しています。

私は別居でも離婚でもして、介護はしつつも自分の人生を生きてもらいたいです。今は祖母の召使です。

同じように介護で両親が苦しんでいる方、工夫されてる方、どのようにしているか教えて頂きたいです。

宜しくお願いします。


悩めるDANBOさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他, 実父母


祖母90歳(父方)の希望により、両親が同居生活を… への23件のコメント

  1. ちー より:

    かなり辛い状況ですね。。。
    叔母様への対処方法しか思い浮かびませんが、隠しカメラを設置して
    おばあさまが言ってる事が嘘だと、現実的な手段で反論してはいかがでしょうか。
    カメラじゃなくても録音でもいいと思います。罵詈雑言を浴びせられていることを
    お父様から叔母様に録画・録音した資料(?)とともに
    言ってもらい、それでも何か言うなら「そんなに文句があって
    心配なら1週間泊まりで世話しにこい!」って啖呵切って欲しいですね。。
    愛情なく虐げられるだけの生活なんて、想像しただけでも耐えられません。
    一時間の自由時間以外はずっと監視されているのですか?
    お母様が可哀想で泣けてきそうです。
    おばあ様は痴呆が入ってきて攻撃的になっている可能性もありますが、
    それを加味したところで常人が耐えられる状況ではないですよ。。。
    嘘でお母さんは過労で入院した、と伝えて
    1週間くらいDANBOさんのお宅に逃げて、そのあとは体調不良を理由に
    訪問介護を頼むのはいかがでしょうか。
    お母様が本当に心の病気になってからではめっちゃくちゃ大変です。
    お父様としっかり話し合ってください。
    直接お伝えすることは出来ませんが、お母様が無理しすぎないように祈ってます。

    • DANBO より:

      お返事遅くなり申し訳ありません。親身にアドバイス下さり、ありがとうございます。今実家に様子を見に来てますが、今日も父が祖母に良かれと思い発言したことを、祖母は被害妄想的に捉え、叔母に連絡、叔母は父に内容の確認もせずいきなり罵声、父が説明しても父を嘘つき呼ばわり、父が祖母に確認しても姉には逆らうな!と言い、父に暴言でした。叔母は母に電話をし、父の姉への態度をアンタも共犯と意味分からないことを言って3時間も罵声が続きました。喋り方もヤクザのようです。孫や曾孫の目の前で…今は深夜1時半ですが、今も祖母と叔母は父→母→私の弟→母の両親→私→私の娘の順で何時間も電話で悪口言ってます。信じられません。でもこれで叔母が確実に原因だと分かりました。祖母もヒドいですが。

      母には録音をすすめましたが、そういうのが得意ではないので明日父に話してみます。

      母は監視されていると言えばされてると思います。必ずどこに行ってくるか祖母に伝えて出るのですが(スーパーと)帰宅したらすぐやってきて今日も実家に行ってたのか?と何度も聞いてきますし、スーパーと再度説明してもスーパーごときに何でこんな時間になるのか?と細かく問いつめてます。

      母にはしばらく実家に帰ったら?と私から提案したり、父も母に少し帰って休養するか、俺とは離婚したことにしようか?と言って我慢が、母はそんなことしても電話攻撃は終わらないし、解決にならない!もっと事が大きくなると我慢します。なので病んでからは遅いことや我慢しなくてよい事も父と一緒に話してみたいと思います。

  2. chii より:

    毎日毎日そんな長時間…相当暇なご老人たちなんでしょうね。お父様が説得出来ないのであれば、もう無理でしょう。お母様だけでも、別居されてはいかがですか?で、おじいちゃまは何で同居をご希望で?そんな姿を見てても、何も言わないんでしょうか?酷いご家族ですね。老後の面倒を見させる為の道具に思われているんでしょうか。面倒をみてもらいたいという態度ではないですよ。何様??です。

    DANBOさんが、無理やりにでも、連れて出る事は出来ませんか?お優しいお母様、きっと病んでしまうと思います。

    • chii より:

      すみません、お父様方のおばあちゃまでしたね。

    • DANBO より:

      暇な二人です。2人で朝6時から誰かの悪口をずっと話してます。理解できません。結託した似た者2人です。気も合うみたいです。

      父は叔母にも祖母にも母に電話はするな、させるな、や、祖母に言いたいことあるなら姉経由ではなく俺に言え!など言ってます…が、母は私の名前出さないで!余計なこと言わないで!と泣きながら父に怒ります。そうすることで、叔母が母にアンタが父に言わせたのか!と怒鳴りつけられ、また一日中電話攻撃されるのがイヤだから父が祖母に寄り添って、謝ったり、穏便に終わらせて!と良い、父や私が別居をすすめても、そんなの無理だし解決にならないし、余計に事が大きくなると言います。また母の両親も高齢なので心配かけたくないそうです。

      祖母は骨折を機に一人暮らしが不安になり、二世帯にしたいと言い出しました。また、長男と嫁が祖母の面倒みるのが当たり前とも言ってます。しかも見栄張りなので1人でいると近所の人からバカにされるし、見放された老人と思われたくないから長男や嫁との生活はイヤだけど我慢してやってる、1人でも本当はやっていけるけど私が負け犬のように家を出たら父と母の思う壷だから意地でもって居座ると叔母に話してました。

      祖母は面倒みてもらうではなく、見て当然と考えてます。母のことは召使いとしか思ってないし、嫁は姑の言うことを聞いてれば良いと言ってます。少しでも父が反発すれば、誰が大学行かせてやった?苦労してきた親をいたわれと言ってます。

      私は母とは飛行機で行くほど距離が離れた場所に住んでいるため、母がうちに来ることを拒みます。なので毎日電話したり、別居をすすめたりはしてるのですが、今は母が別居は無理といってます。しかし別居をする気になるよう、父と話してみます。

  3. みっち より:

    お祖母様、充分お元気に1人で生活出来そうじゃないですか(笑)
    というのは冗談ですが、少なくとも叔母様からのいびり(?)回避は可能です。お祖母様が叔母様の悪口を言いだしたら、ICレコーダーのスイッチを入れるだけです。
    そして証拠が蓄積したところで叔母様が責めてきた時に、一挙公開しましょう。「お母様(=お祖母様)はこれだけ認知症のような状況になっているのです。あなたのことも日々数時間単位で悪口いってます。だからお母様の話は話半分に聞いて受け流して下さい。それが嫌なら引き取って下さいね」

    これが出来れば気が楽ですが(嫌なら、娘のおめーが面倒見ろや、ああん?的な開き直り対処)、波風立てたくないならお母さまだけでも別居してお父様と叔母様に面倒を見てもらうしかないですよね。
    お母様は充分やって来られたと思いますよ。御自身の人生なのに何も好きに出来ず鬱になってるのでは?とすら心配ですよね。定期的にお母様の検診にも行ってみてはいかがでしょうか…なにがしかの診断が出れば、お祖母さまを施設に入れることを親戚全員に説明出来る大義名分にもなると思うので。

    • DANBO より:

      アドバイスありがとうございます。
      祖母は1人で生出来ると思います(笑)祖母と叔母は意気投合してるので、祖母が叔母の悪口をいうことはありません。ただ、父に言ってることと叔母に言ってることが違うので、録音して父が嘘をついてないと証明出来るので効果ありそうです。話してみます。

      母は自由がなく辛そうです。今は叔母からの罵声に耐えきれなくなると父に泣きながら巻き込まないで!と大声あげたり、自分を叩いたりしてました。父は別居をすすめたり、母に謝ったりしてますが、謝っても許せない、解決しないと言い返してます。

      母は鬱になるまで我慢はしないと言いますが、鬱になってからでは遅いので、私が付き添っていくべきかな、と思いました。診断書さえあれば安心して実家に帰れるかもしれないし、叔母の母への罵声は何とか録音できないものか!と思ってます。

  4. 猫ママ より:

    お母様をDANBOさんの家に呼ぶか、お母様だけDANBOさんの近くにアパートでも借りた方がいいと思います。
    暴言姑だけではなく似たような小姑までいる(遠くても)のでは、お母様が確実に病みますよ。迷っている時間はないと思います。
    お父様がもっとしっかりしない限り、同居継続は無理です。

    • DANBO より:

      ありがとうございます。
      私と母はあまりにも離れた場所に住んでいるので呼ぶのは難しそうです。母は祖母だけでなく、近くに住む両親の世話も定期的にしているので、母が私たちの所に来るのを拒んでいます。

      父と話して母が辛そうなときは実家に帰らせるなど、対処法を話し合ってみます。

  5. みーちゃんのママ より:

    介護施設で働いております。
    文面だけで判断するのも…
    とも思いますが…。

    お祖母様は認知症を
    患っている可能性もありますよ。
    認知症は一般によく知られているような
    物忘れや短期記憶だけでなく
    妄想も症状の一つですよ。
    日々の記憶はしっかりしていても
    妄想だけで認知症と
    認定される場合もあります。
    また、日頃お世話をしてくれる
    一番身近かな存在(この場合はお母様)
    に冷たく当たったり、
    必要以上の束縛や監視もあります。
    30年近くも娘さん(伯母様)に
    逢えてない事は
    同情すべきかなとは思いますが
    (たまにか会わない人の前では
    しっかりするのが認知症のセオリーですが
    娘さん(息子さんもしかり)の前では
    自分はしっかりしている
    とアピールするのも認知症のセオリーです)

    上記の方達のおっしゃるとおり
    IDレコーダーなどに録音して
    伯母さまに聞いていただく事も
    有効かもしれません。

    何かしらの公的な機関への相談を
    されたらいかがでしょうか?
    最寄の役所で老人介護についての
    相談会などしていませんか?
    このままでは
    お母様がうつ病などを
    患ってしまわれないかと思います。

    介護施設では、ご家族では
    手に追えなくなった方を広く受け入れ
    主治医と相談の元
    個々へのケアをしています。
    (少なくとも私の所属先は…ですが。)

    是非ともご相談を。

    • DANBO より:

      ありがとうございます。
      私や両親も祖母は軽度の認知症だと思ってるのですが、病院で脳を見てもらうと毎回異常なし。です。

      ただ、みーちゃんママがおっしゃる事はまったくその通りなので、妄想からの認知症なのでしょうか。たまにお金がなくなってるとか、家具がなくなってるとか、それを誰かが取ったと繰り返し騒いでいるので…それも認知症症状かな、と思いました。

      介護施設については機関に相談したのですが、祖母の程度だと、本人の意志が確認できないと入所もできないし、本人が嫌がればヘルパーなどのサポートも出来ないと断られました。まだ受け答えがシッカリ出来ると判断されてます。

      ただ、家では異なるのでレコーダーは皆さんおっしゃるとおり、大事な作業だと思いました。話し合ってみます。

  6. みかん より:

    実家を引き払っての引き取り同居なら施設へ、お父様の実家で同居なら同居解消してヘルパー派遣がいいと思います。

    お母さまの性格上説得が難しいのですね。それは仕方ない事だと思います。ここであなたが説得すべきなのも、実際に決断すべきなのもお父様ではないでしょうか?
    このままではお母さんがおかしくなる、自分の母親のせいで妻にこんなみじめな生活をさせていていいのかと問いただして決断してもらいましょう。もちろん、決めたことをお祖母さんとおばさんに話すのも一家の長であるお父さんです。

    お母様は、たとえクソババアでも老い先短い年寄りを捨てるような真似はしたくないと思っているのかもしれません。別居が決まったら出来ればお母様はノータッチで、手続きなどはお父様+主さまで。引っ越しの時は楽々パックにでも頼んで主さまはお母様と避難がてら慰労旅行にでも♪

    明日にでもおばさんからの電話は着信拒否にして、お父さまに窓口になってもらいましょう。毎日何時間も攻められ続けているお母様の気持ちが少しは分かるのではないでしょうか?

    • DANBO より:

      ありがとうございます。

      父も私も母に別居をすすめてますが、母が解決にならないからと拒否してます。また、これ以上激しく叔母に電話攻撃されるのが怖いみたいです。携帯がなるたびビクビクしてます。もう軽い鬱でしょうか…ヘルパー派遣は祖母が拒絶しているため、対応してもらえません。祖母が希望しないと今はダメだそうです。

      もちろん、私は祖母や叔母に言う立場ではないので、父に母との電話の状況や母が叔母から罵声の電話をうけてることを話しました。今回の帰省で父からも相談を受けたので別居なども再度話してみます。

      父は母に叔母からの電話は出なくていい、携帯の番号変えていいと言いますが、母はそんなことしても逆効果だし意味ないと父に怒ってます。また、父が叔母や祖母に母に電話するな!というと、また後で私が電話攻撃される、関わらないなんて無理なんだからバカな発言はやめて!と怒り散らしてます。
      正直、まともに話が出来ない叔母や祖母の罵声を聞き続ける必要ないし、今のまま音便にやろうとしても無理だと私も思います。でも母がイヤがるなら父には母の望むように言動してもらうべきなのか悩みます。

  7. ぱた より:

    お母様はお祖母様の介護だけでも大変なのに、叔母さんの存在がこれまた……。
    DANBOさんのご心配なお気持ちよく分かります…。

    叔母さんが自分の母親の様子が以前と違い問題があることに気づく必要がありますね。例えば数日でもその叔母さんのお宅にお祖母様が「遊びに」行かれると叔母さんもこれは…と問題に気付かれることでしょう。とは言え30年も会っていないのであれば泊まりに行くなんてことも無理なのでしょうね…。

    かかりつけのお医者様や公的な機関に相談して、お祖母様の現在の状態や必要なケアについて客観的に診断していただいてはいかがでしょうか。
    お祖母様や叔母さんに了解を得なくてできるのでは…と思います。

    お祖母様の妄想を鵜呑みにされてDANBOさんのお母様やお父様の言葉を信じられない叔母さんも、客観的な診断が出ると問題に認識せざるを得ないのではないでしょうか。

    とにかく思いつくところに「ヘルプ」の声を届けてください。
    お母様が家を空けられないなら、どこに相談してみようとか電話で相談ができないか調べてあげたりなどきっとDANBOさんもお母様の大きなお力になれることがあると思います…。

    お辛い状況が早く好転しますようにと願っています。

    • DANBO より:

      ありがとうございます。
      叔母は自分で母親を面倒見たり、深く理解する気はないと思います。飛行機で1時間で会える距離なのに、祖母が入院して叔母にきてほしいと言った時さえ理由をつけて祖母を丸め込み、来ませんでした。ただ良い娘を演じ、祖母をコントロールするために、毎日祖母に電話をし、父や母を悪くいい、自分の手を汚さず祖母の希望は父や母に命令してやらせてます。できる限り祖母の遺産が貰いたいんです。すでに父より貰っているのに、欲深い人です。

      何か相談できるところを探して、母が八方塞がりにならないよう私もサポートしていきたいと思います。マメに医師にも相談してみるように話してみます。

  8. いちご大福 より:

    初めまして。お辛い状況ですね。
    お母様の身を 守りましょう。
    急いで対策を 練りましょう。
    まず これは あくまでもわたくし個人の作戦です。

    1 固定電話は、回線を切る!もしくは 電話会社との契約を
      しばらく休止する。

    2 ご自宅の電話番号を 変更する。

    3 叔母さんからの電話は、着信拒否にする。

    4 介護認定を 受けましょう。最寄の介護福祉相談センター
      役場の福祉課に 連絡なさってください。

    5 おかあさまと90才のお元気な祖母を隔離しましょう。

    6 叔母さんには、祖母のストレスになる嫁とは 隔離した。
     {祖母のために 隔離したと強調しましょう。}

    7 90才の祖母さんの入所施設を お探しください。
      入所申し込みの手続きだけでもしましょう。
      どこの施設も 待ちますからね。
      申し込みだけでも やっちゃいましょう。

    8 おかあさまは、最寄の心療内科に受診しましょう。
      祖母を施設に入所させるために 色々とあとあと
      これは プラスになると思います。

    認知症かもしれませんし。
    とにかく自分のことだけしか 考えられない方なのでしょう。
    それと お母さまのことが お好きなのでしょうね。
    嫌いなら 興味ないから悪口言わないし、ずっと一緒に家に
    いてくれ。とは 言いません。
    祖母さまは、妄想癖 被害妄想もはげしいみたいですね。
    祖母さまは、精神科を受診され 落ち着く薬、睡眠薬など
    処方してもらえませんかね?

    おかあさんが 心配です。
    祖母と おかあさまを 早急に離してあげてください。
    おかあさまが、壊れてしまいます。
    叔母は 多分 母親である祖母が 嫌いと思います。
    叔母さんのところに 祖母さん 行けばいいいんじゃ
    ないでしょうか?
    娘のところのほうが 安心でしょ?
    祖母さんは、むかし己が嫁時代に DANBOさんからみた
    曾祖母さんから 嫁いびりを されたかもしれません。
    とにかく家の中で 家庭内隔離でもいいから
    おかあさまと 祖母さん 一切顔を合わせないように
    できないでしょうか?

    • DANBO より:

      有り難うございます。
      固定電話は毎日鳴り響いてますが、父がこれ以上かけてくるなら、回線切るか電話番号を変える!とオバに言いました。

      母には私と父から携帯に出ないように伝えてますが、たまに折り返しの着信入れたりしてるので引き続き説得していきます。叔母が怖いのかコソコソ電話に出たりします…。

      父が母に少し実家で休養をすすめてますが、究極になったら帰ると言います。両親に心配かけたくないみたいです。

      なので祖母と母の隔離は現時点では難しそうですが、なるべく叔母とは接触ないようにしたいと思います。

      祖母はまだ元気なので精神科にいくと言うと逆上するので難しそうです。が、母には近いタイミングで心療内科受診させたいと思います。

      祖母は母が好きなのでしょうか…叔母は心から祖母が好きではないと思います。都合の良いことだけ言い、遺産がほしい、直接世話はしたくないのが見てて分かります。うん。と言わないのを承知で、祖母に一緒に暮らそうと言って祖母が本気になると、父や母が喜ぶかもしれないよ~!負け犬になっていいの?と言ったりします。それで祖母が絶対居座ってやる!となっています…。

      ただ、私と父はコメントをくださる皆さんと同意見なのですが、どんなに言っても母は叔母に電話して解決しようと何時間も話を聞いてるので、だんだん私も理解できなくなってきました。 

      また母に気持ちを聞いてみたいと思います。

  9. でん より:

    お母様が自分を守るために強いことは言えないタイプなら、「私(相談主さん)が」心配でたまらない、「私のために」同居を解消(なり、とりあえず一時的に相談主さんへの家へ非難するなり)してほしい、という形で説得してはいかがでしょうか。

    おばさんは30年も会ってないというと、海外在住か何かでしょうか。しかし1日6時間(母親と3時間、相談主さんのお母様と3時間)も電話できるなんて、ヒマなんですねー 現地の暮らしのストレスもあってお母様にあたってる気もします。

    いずれにしても正面切って主張できないなら「ストレスで倒れた」といって本当に入院でも、相談主さんの家に避難でも、お金に余裕があるならホテルとか、ウィークリーマンションとか、とにかく物理的に距離を取るべきかと。

    お父様、その連日の電話についてどう思っているのでしょう? それこそ一度、録音して、お父様に聞いてもらっては? 

    もちろん、どんな親でも親は親、見捨てるにはしのびないと思っていらっしゃるでしょうが、現実を知れば、うかうかしていたら妻が倒れる、と分かるのでは?

  10. ハムカツ より:

    元凶は祖母様と叔母様だと思いますが、見てみぬふりのお父様に、DANBOさんの「別居でも離婚でもして、介護はしつつも自分の人生を生きてもらいたい」って、どなたの介護でしょうか?まさか、祖母様のですか?見てみぬふりのお父様の将来的な介護の事かな??

    文面からは、お母様の味方は誰もいらっしゃらないように見えますが…。
    どなたも自覚がないでしょうね…。

    介護で苦しんでいる方を救う方法としては、負担をお母様だけに任せないことですよ。DANBOさんもあしげく通われるか、ファッジさんのように
    家政婦さんやヘルパーさんを利用される事だと思います。
    小さなお子さんが居て頻繁に行けないのなら、せめて…。と言って資金の一部でも出してあげたらどうですか?

    叔母様はちゃんと介護費用等は十分に出しているのでしょうかね?お父様はその辺はしっかり叔母様と話されているのでしょうか。
    お父様にご兄弟が何人いるかわかりませんし、DANBOさんがそこまで口を出せる事でもないとは思いますが…。
    せめて、DANBOさんが「お父さんが叔母さんに、お母さんへ電話するのをやめるようちゃんと言ってよ。」とお父様に頼んでみては。

    文面だけを読んだら、全員でお母様をいじめているように見えます。
    離婚でも別居でもされたのなら、お母様はもう家に戻れないだろうし、介護する義務はないと思いますよ。
    私もお母様の自由を望みますが、立場の弱い者が出ていかなければならないのでしょうか…。出ていくべきは祖母様だと思いますが。
    (どちらの家にどちらが招かれたのかもわかりませんが…。)

    DANBOさんは一人っ子ですか?お母様が可哀想な仕打ちを受けていることをDANBOさんのご兄弟とも相談されてみてはどうでしょうか。

    又、もしも、祖母様が認知症を患っているのであれば、壊れたとか何か理由をつけて、お家の時計等を取り除けるだけ排除してしまうのはどうでしょうか。(テレビや電話等でも時間は分かるので全てとはいかないと思いますが…。)
    それがなければ、時間にうるさいのも少しはおさまるかも??

    文面にあった、叔母様の電話等は実際にDANBOさんも見た事なのでしょうか?
    それとも、お母様から聞いただけの事?
    連休等を利用してお母様の家に泊まり込み、もう少し実情をDANBOさんの目で見極める必要もあるのかなと感じましたが…。

  11. しい より:

    お祖母様は攻撃・被害妄想型の老人で、お母様は忍耐・服従型の嫁なんですね……
    お母様ももう六十代後半から七十代前半くらいでしょうか。
    二人ともこれから自分で自分を変えていこうという年齢ではなさそうですね。

    お祖母様の毎日の興味が「嫁の束縛・監視」に向いているのが問題なんですよね。
    何かべつのことに目を向けさせる、または、毎日とにかくヨイショしてご機嫌でいさせる、などするのはいかがでしょうか。

    そもそもなぜご両親はそんなオソロシイお祖母様と同居を決められたんでしょう?

  12. るぴるぴ より:

    似たような状況の中で、
    高校時代の友人が春に自殺しました。
    責任感のある、優しい大好きな友人でした。
    お母さまがノイローゼになって家を出て行かれたので、
    かわりに面倒を見ろと言われて
    介護して3年のことでした。
    悪者になってもいいです。
    守るべきものを守って下さい。

  13. より:

    まずせめて家の電話はおばさんからの電話は着信拒否。
    というか、登録外拒否していいのでは。
    で、お父様の携帯電話のみの受付に。
    お母様に、そんな不要な戯言電話を受ける義務は一切、一切ありません。
    お婆様は、施設に行って頂きましょう。

    じゃないと、お母様が壊れてしまいます…
    お父様にひどいようだけど、老い先短い母親と、守ると誓った愛する人、どっちを選ぶか、という時が来ている事、会いにも来ないおばさんに何を言わせ続けてるのか、言って直らないのは言ってないのと同じ。強制的に施設に送り込むか、お母様を解放するかどちらか。
    ということを迫っていいのでは…。

    うちはそこまでひどくはありませんが、似たようなことになり、父が「俺の家族が壊れる」と言って祖母に施設に入ってもらいました。
    今更その歳の人に言葉だけで改善してもらうって無理ですから…。

  14. ばんろ より:

    お祖母様と叔母様の行動、言動を変えるのは、無理でしょうね。
    (もちろん皆様がおっしゃってるように、電話などのシャットアウト、施設入所、同居解消ができればした方が良いでしょうが…)
    なので、お母様側からの解決方法を探した方が良いのでは?

    ところで、お母様は、どうなることを望んでいるんですか?
    わざわざ何時間も電話を聞いて、何が解決できると思っているんですか?
    「つらい、でも年寄りを見捨てるなんて自分の体裁が悪い」
    「電話無視したい、でも無視したらもっと怖い」
    「我慢しなきゃ、だって私は嫁だし」
    今は、ずっとこんな思考のループに入っているように思います。

    こういった思考を整理するには、紙に書きながら話を進めていくといいですよ。
    会話だけだと、いつまでも‘でもでもだって’で進まなくなります。

    電話無視→もっと電話ひどくなる→ケータイ番号変える?
    電話無視→もっと電話ひどくなる→我慢する?
    電話無視→もっと電話ひどくなる→30年も会ってないなら、どうせ訪問してこないし怖くない?
    電話攻撃→グチの内容を把握→改善策を考える→実践
    電話攻撃→応答ボタンを押すが、あとは放置
    束縛→置き手紙に行き先、帰宅時刻を書く
    束縛→逆にこちらからも束縛攻撃

    DANBOさんはお近くにいらっしゃらないとことでしたので、お父様が、紙に書きながら、お母様の気持ちを具体的に整理してあげてください。
    そこから、解決の方法を見つけられたらと思います。

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