ライムママさんのご相談
私は49歳20年前に離婚し子供長女31歳子供2人、次女30歳子供1人長男24歳独身同居
昨日までの彼44歳独身親元（彼との不倫で離婚）と20年付き合っていましたが、彼の両親が早く結婚して孫の顔を見せて欲しい、彼女いるんだろうと言われ始めて私の全て今までの経緯を説明し、結婚したいと申し出た所ご両親に猛反対を受け、このままでは誰も幸せになれない、一緒にはなれない、幸せに出来ないと突然宣告されてしまい目の前が真っ暗になりました。
ご両親は厳格な裕福なご家庭の様で突然そんな事を言われれば誰でも反対する事はわかっていましたが、彼が親の言いなりでは無いと言いながら二人で努力する道を閉ざしてしまった事に悲しくてなりません。
彼とは週末家に来たり旅行やコンサートなど同じ趣味を沢山見つけ、子育て後の夫婦の様に休日を過ごしてきました。
平日は仕事に専念し、私も大手派遣会社の支店長をしています。
仕事にもプライベートにもお互い協力して今迄来たのに突然の宣告にどうしていいかわかりません。
彼は家を継がないといけない為、無理して私を連れて来ても私が辛い思いをするだけと・・
このまま出来れば趣味を通じて良い友達関係で居たいと言います。
もしかすると彼のご両親がそんなに・・といつか許してくれる日が来るかも知れないと言われました。
いつかこんな日が来るのではと恐れて20年来ましたが、いざなってみると親を説得する気力の無い彼が情けない反面悲しみでいっぱいです。
彼は寂しい時は来るし、食事にも行くコンサートや趣味も友達として一緒に行くのでいつでも会えると言います。
ご両親にはこそこそせず、私と会うと伝えてからくると言います。
そんな事親が許すはずが無いと思います。
早く忘れさせる為にお見合いをさせて結婚を進めると思います。
若くは無いためお見合いも苦戦はするかも知れませんが、お父さんは町の権力者です。なんとでもなると思います。
3歳下に弟がいて早くに結婚し、18歳の娘もいます。
実家がマンションを複数所有し、そこに住んでいます。
6歳下に妹が有り2度お見合いをさせたそうですがまだ結婚していません。
本来なら妹は38歳なのでそちらが先だと思うのですが・・彼女ももちろんご両親と同居しています。
子供3人は両親のそばに全員います。皆親に頭が上がらないのだと思います。
このまま友達として今後続けていけば良いのか・・娘や友人が言うように、都合のいい女に成れば今以上に辛くなるのでもう合わない方が良いのか・・悩んでいます。
本音はどんな形で有れ繋がっていたいです。
いい年をしてお恥ずかしいですが乗り越える方法が有ればお願い致します。
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裕福で町内でも権力者（？）、厳格なおうちの長男であれば、初婚で（こういう言い方は自分でも嫌ですが現実問題として）これから妊娠も望める相手を求められても仕方ないのでは？
彼も悩んだでしょうが、いよいよ現実に向き合ったというところではないでしょうか。
ずるずる会い続けても、先方が折れるとは思えません。純粋な友達として付き合っていきたいならそれはそれですが、もしかしたら認めてもらえるかもという幻想にすがっての付き合いなら、いずれ彼に「結婚することになった」と言われてもっと深く傷つくだけな気がします。
20年も付き合った相手と別れたらそれは寂しいでしょうが、、、20年間、いい夢を見させてもらった、と。日々の生活に集中して。
１つ気になったのは、44歳長男、38歳の妹だったら、「本来妹が先」ということはないのでは？ そこは、彼のご両親は別におかしくないと思いますが。
コメントありがとう御座います。
おっしゃる通りだと思います。妹も2度程お見合いをさせられて居る様ですがまだ独身で同居しているようです。親的には娘の結婚を本当は急いでいると思いますが・・妹さんにも、もしかして親に言えない理由が有るのかも知れませんね・・
反対される理由も突然年上子持ち（孫）の50前の女性と結婚したいと言われたら反対すると思います。
少しずつ気持ちの整理が出来る様に頑張ってみます。 🙁
たしかに、お兄さんが不倫離婚の原因で、その相手と20年もつきあってきたなんてことがわかったら、妹さんの縁談にも差し障るでしょうから、一刻も早く別れさせたいでしょうね。そして、彼も親の言うことを聞いている以上、あなたへの気持ちが冷めてしまったということでしょう。
恋はいつかは終わりますが、生活は続きます。結婚生活と、愛人関係はやはり違うと思います。彼も、将来のことを考えているのですから、都合のいい女になって、彼の奥様を傷つけみんなを不幸にするリスクを冒すより、ご自身の将来を考えられたほうが良いのではないでしょうか。
ライムママさん
離婚後、三人の子供さんを育てて立派だと思います。
ただ、やはり再婚は難しいだろうと思います。
ご自分の息子さんが自分と将来同じようなバツイチ49歳
子供3人（息子が同居中）の女性と結婚したいと連れてこ
られたら賛成できますか？
20年間、子供三人ともう一人彼という人間を育てたと思って、
新しい人生へと送り出してあげてはいかがでしょうか。
感情的にはすぐには割り切れないかと思いますが、
ライムママさんも新しい未来へと進んでほしいなと思います。
私の友達も30年不倫を続け晴れて入籍し、海外に住んでいます。伴侶が離婚に同意してくれなかったり、親の反対、世間の風も冷たくて・・でしたがお互いがずっと求め合っていたようです。子供も大きくなり多額の慰謝料という形で離婚に同意してくれ、親も歳をとり（亡くなったりボケてきたり）貯金も使い果たしたので年金で暮らせる海外に二人で住んでいます。そんな人もいるのでお互いの気持ち一つだと思います。権力者の親ももうすぐ枯れていく年齢ですよね。このまま今までと同じように過ごしていたら最後は一緒のお墓に入ろう、というのかもしれません。突然結論を出そうとしたことでマイナスの宣告になってしまったのかも？彼は本当にお見合いして結婚する気があるのでしょうか？悪い方に考えているだけじゃないですか？
「もしかすると彼のご両親がそんなに・・といつか許してくれる日が来るかも知れないと言われました。」そう言われたらそれを信じて今まで通りのお付き合いするのもありだと思います。
とてもお辛い事と思います。
投稿された文章を読んで思ったのですが、
彼がご両親に反対されて相談者様と将来をともにする気持ちが無くなった…という訳ではなく、
彼自身が今後の自分の人生を考えたとき、迷いが出ていて、その迷いをご両親に後押しされて別れを選んだと感じました。
20年、長かったですね。
子育て後の夫婦のようにとおっしゃいますが、それは相談者様だけの思いで、
彼はまだ独身で44歳。結婚も、子供を持つ事も一から全然出来るのです。今から人生を始められるのです。
もちろん相談者様だって、これからの自分の人生を楽しむ事が出来ますよ。
別の方がおっしゃっていましたが、今後の事を考えると、すっきりわかれた方が周りの方も含め、悲しむ人は減ると思います。
どうか、頑張ってください！
どうしても「家の仕事を継がないといけない」ような仕事な訳なので、
彼氏さんのご実家の人は妹・弟・彼氏さんを、「家から離れられないように育てた」んだと思います。
・親御さんから離れて住みたいと思わない位、立派な家と部屋に住まわせて、
・親の仕事を捨てて別の仕事にいく勇気を持たせないように、親の仕事の良い所をちゃんと教えて、
・欲しい物も適度に与えて、物欲も抑えさせて、、、
こっそりこのまま友達づきあいで、
彼氏さんが親御さんに反逆するのを待つか、
待ちつつ新たな人を探すのはどうですかね、、。
弟さんも結婚されて２０年近いのに、
親御さんのマンション（多分近所）に住まわれていますし、親御さんの手のひらの上から離れてないですもんね。
相当に３人の子供たちには快適で、断然強敵な親御さんなんだと思います。説得をあきらめる位・・・。
聡明な相談者さんは、多分、
そういうお家だと、結構初期に気づいていたのでは無いでしょうか。
お子さんが幼稚園小学校の頃から不倫をしていたのですよね。
彼はその間、24歳からずっと独身だったんですね。
20年もお付き合いをしたのですから、もうそろそろ彼を自由に
して差し上げたらと思います。
すこしきつい言い方になりますが。。お子さんを立派にお育てになられたことは尊敬しますが。。不倫で離婚しそのお付き合いを続けてこられたことは褒められたことではないと思います。私にも息子が2人いますが絶対に許さないとお思います。でもなにより私なら不倫で自分の家庭を壊した人との結婚を認めれるほど心が広くありません。相手の男の方の本心は分かりませんが。。自分が原因で離婚したために責任も感じて付き合ってこられた部分もあるのではないでしょうか？もう自由にしてあげてもいいのではないですか？彼にも自分の子供をもつ自由はあるはずです。相手のご両親にしても孫が見たいのは当然です。今後他の方と家庭を持つには友人関係でいることも問題になると思います。
さびしさ？
執着かもしれませんよ。
２０年分の。
相談者様は（自分でまいた種とはいえ）離婚後しっかり子供さんを育て上げ、社会でもキャリアを積み、傍からみればスーパーウーマン。
でも、もう一面は彼に支えてもらってるヨワいオンナ。
と思い込んでるかも。
人生結婚３度説っていうのがあって。
２０くらいで相思相愛カップルがいたとして、でもその時点では結婚しないの。
若いとしょうもないことで別れちゃったりするから。
で、お互い２０くらい年上のすてきなパートナーと結婚して、２０年を過ごす。
その期間で「結婚とは」｢人生とは｣を年長のパートナーから学ぶの。
それから別れて、今度はお互い２０くらい年下のパートナーと結婚するの。
そう、次は教える番っていうわけ。
そうして２０年かけて若いパートナーと過ごす。
若いパートナーに別れを告げるころ、最初の二人はお互い６０になってる。
それから最初の二人は結婚するの。
４０年の歳月を経て、ふたりは余生を互いに思いやりを示しあって過ごすにはうってつけのパートナーになってるってわけ。
こんな話をどこかで読みました。
案外「えいっ」て別れちゃえば、ひと月もたつ頃にはふっきれて次の人生にワクワクしている自分に気づくかもしれないわね。
私の周りにもたくさんいるけど、子供が手を離れて、時間とお金に自由が利いて、身体もまだまだ動く５０代の女性って、人生で一番幸せな時期じゃないのかなって思えるくらい輝いていますよ。
相談者様ならできる気がしますけど。
彼氏さん、勝手すぎませんか？
結婚は双方の合意の元に行われますが、相手の子供の成長時期を理由にのらりくらりと交わしていたのでしょうか？40を過ぎたら、親も静かになるし、子供も作らないでいいし、とか思っていないですかね、彼氏さん。
育児も仕事もこなして、出世もしている恋人とお付き合いできたんですよ。捨てられずに済んだのは彼氏さんのほうではないでしょうか。
そのご両親も、家を継ぐのはお前だ！と息子に刷り込んで育てていたのなら、44まで独身にはしないですよ。
年上で、子持ちでもいいじゃないですか。
そこを反対するのは、親として当然かもしれませんが。
ダメな息子のだめっぷりを見たくないから、反対するのでは？
年上のシングルワーキングマザーは現代版「金のわらじをはいて探す嫁」かもしれません。身内に「年上子持ち女と初婚男」の成功例があるせいか、私の祖母は「年上のおくさん」に抵抗がなかったです。
彼氏さん、男を下げてますね。
離婚後、三人のお子様を育てられ、本当に凄いお母様だと思います。
お疲れ様です。
相談を拝見して思ったのは、
★お子様は反対されていないのですか？
一番下のお子さんが4歳の時に、不倫離婚されたんですよね。
ライムママさんからすれば、20年という間付き合ってこられ、
真実の愛かもしれません。が、お子様にとっては、
「お父さんという存在を奪った人」ではないのでしょうか。
結婚を、認めてくれるのでしょうか。
★男性の44歳は決して遅くないのでは
婚姻年齢が上がっている今、
44歳、初婚の男性、働いていて、町の権力者のご子息、は
優良物件（こういう言い方が失礼ですみません）であり、
30歳そこそこの女性にとってはとても魅力的。
「長く付き合った方がいたのだけど、
最終的には縁がなくて・・・」とでも言われれば、
障害でもなんでもありません。
彼はまだ、自分の子供を持つことができる可能性があるのですよね・・・
今後、親の力でもなんでも、お見合いで出会う方がいて、
「やっぱり別れてほしい」というケースがあるように思います・・・
44歳の男性のご両親ですから、それなりにご高齢でしょう。
年とともに固くなっていく頭を、「努力」「誠意」で柔らかくするのは、
正直難しいと思います。
おそらく、彼もそれを感じているのではないでしょうか。
それでも彼と添い遂げたいなら、
ご両親が痴呆になるとか、
亡くなるまで今の関係を続けた上でになるのでしょうが、
その先は、ご親族から反対を受けるでしょう。
みんなに祝福される、幸せな結婚は、とてもとても難しい。
それでも、彼と一緒にいる道が、本当に幸せなのでしょうか。
「いずれ別れるかもしれない」のなら、それが今の方が、
ライムママさんにとっていいような気がしました。
若輩者がすみません。
彼のご両親の老後のお世話にも積極的に関わってあげてくださいね。彼が結婚したら出会うであろう、お嫁さんやお子さんの分も。
これこそ、不倫の終焉という様に感じます。お互いそれぞれの道を、お互いの前向きな人生の為にという訳にはいきませんか？20年、確かに長いですよね。でも、ここまで地位があって、お子さんも成長され、お孫さんもいらして幸せに過ごされているのに、今更思い通りにいかないと文句を言い出す様な、年老いたご両親の元に嫁ぐなんて、人生楽しく過ごせないのではないかな？と思ったりします。介護もすぐでしょうしね。
親友という立場で、共通な趣味の時間を共有されてはいかがですか？ただ、もし彼がご結婚されたら、どこまで今までと同じ時間を共有出来るかは分かりません。会う事すら出来なくなるかも知れません。でも、それはその時に考えればいいかと思います。
ご経験がおありだと思いますが、結婚されると、お付き合いとは違います。いつも一緒で、ご両親やお子さんの事も色々問題になるでしょう。特に結婚を反対されているご両親への対応は、心から従えるとは思えません。聞いただけで、他人の私が嫌になります。
ご自身の時間を彼だけにでなく、他の分野でも広げるチャンスだと思います。これからの飛躍をお祈りします。
西の端っこの島国の、ある人たちを思い起こしました。
チャールズ皇太子とカミラ夫人です。
彼らは最初不倫交際で…でもエリザベス女王は大反対！
チャールズ皇太子はしぶしぶ若くて美しい娘と結婚します。そう、ダイアナ妃です。
世紀の結婚ともてはやされたものの、二人目が生まれる頃には再び交際していた二人。
ダイアナ妃は二人の関係に苦しまされるも、立場からそう簡単に離婚はできず…。
ようやく離婚したと思ったら、事故でこの世を去りました。
で、チャールズ皇太子とカミラ夫人ですが、今はちゃっかり夫婦なんですよね…
カミラ夫人のように相手が結婚しようが関係を続ける、という生き方もありかと。
あるいは、これがよい機会と次のステージに進むのか。
たぶん彼は貴女との仲を精算したいと思います。
両親の猛反対で彼は目が覚めたんでしょう。
もう、これからの自分道を考え始めているのですよ。
ショックを受けられているようですが仕方ありません。
不倫して離婚して、今まで続けてきた貴女に対して
例え自分の息子も原因しているとしても彼の両親は
嫌悪はすれど好意は持たないでしょう。
そんな両親と良好な関係は無理と思いませんか？
今後も今までの関係をと言ってくれる言葉に感謝し
きっぱりとお別れして彼の幸せを祈りましょう。
結婚した彼とまだ付き合うなど考えないことです。
立派なお仕事もしてみえますからご自分の今後を
じっくり考えていくことが良いと思います。
もうすぐ五十路ですよ。
今までの経緯はどうあれ、44才にもなって、「親が。。。」と言ってる男性。
20年前、あなたに家庭があったのに躊躇しなかったくせに、20年間結婚しようとしなかった男性。
客観的に見れば、結婚しなくて良かったんじゃないですか？
皆さん沢山のご意見ありがとうございます。
真しに受け止め前向きに生きて行く道を考えます。時間は掛るかも知れませんが・・彼に関しては感謝しています。きっといつか笑い話に成る様に努力したいと思います。 😐
彼の不倫で離婚、という彼の離婚原因になったのが相談者様ですか？
それとも別口で不倫なさって離婚した彼と、その後知り合って２０年交際されましたか？
相談者様のお子さんの年齢を考えると、２０年交際していた間既にお父さん代わりのような存在だったのではないかしら？そう思うと、彼の親御さんへの切り出し方がヘタクソという印象を受けました。
もし相談者様＝「離婚原因となった」不倫相手なら、親御さんの怒りは想像でしょうから、「彼との間に設けた子」がいないのであれば、そりゃ許す気にはならないでしょうし、まだまだ息子の次の人生に期待してしまうのかもしれません。
彼が、２０年来の間彼女（相談者様）の子育ての手伝いをし、お父さん代わりに思い出も作っていて、籍を入れていないけど既に家族のようなもの、と説明していたならちょっと対応が変わったのかもと思います。
でもいずれにしても、「俺の人生だ」と親御さんの反対にあっても相談者様を守る気がないなら、やはり籍を入れないでおいしいとこどりだけしてるずるい人という印象を受けました。
なるべく親に会わせないで、二人だけで親のマンション等ではないところで一から生活したいと言ってくれない人だから…
もういちど正面から彼とダメ元でぶつかって、自分の気持ちをぶつけてもダメなら、時間薬で早く相談者様の傷が癒えますように。
あの〜
彼はずっと独身
相談者が離婚経験者。
その離婚原因がこの彼との不倫。
根本的に読み違ってますよ
そうでしたか、失礼しました。
＞昨日までの彼44歳独身親元（彼との不倫で離婚）
ということでしたので、「彼との不倫で彼も独身に戻った、彼は今４４で独身」と読み間違えました。
相談者様失礼しました。
どうぞ削除お願いします。
私の知ってる不倫→結婚をしたご夫婦では、長続いた夫婦はいません。
20代夫婦子供3人→夫が彼女を作り離婚。夫はその彼女と結婚して1児が生まれました。なぜか、結婚1~2年で離婚しました。
私は元妻と友人でしたが、「人を不幸にして幸せになれるはずない。」と言っていました。
既婚子供なし30代男性と不倫して、その男性と結婚した20代女性がいます。子供が2人生まれ5歳、2歳になった時に離婚していました。その20代女性が私の元職場の人で、子供が2人できたほど良好な夫婦と思っていたのですが、夫の生活能力の無さ、などが続き、妻のほうから、アッサリと離婚していました。
私の周りでは、不倫→結婚→子供2人授かる→離婚の話をよく聞きます。
不倫→結婚の流れでは、誰かを苦しめてしまう行為ですし、不倫に至る事情（例えば、DV、経済DV夫との別離を検討中だったなど。）があったとしても、特殊な状況で支え合った交際が結婚してしまうと、「溺れる者は藁をも掴む」の藁だったことに目覚めてしまう気がします。
お互い20代~30代の20年もの間に交際だけの彼とは、私だったら、心の支えとは思えないです。離婚の原因となり、生活を支えていない彼自身は、自信を持ってライムママとの結婚を考えられなくなったのではないですか？
皆さん沢山のコメントありがとう御座います。
急にメールも減り、会うと辛いからと会う事すら少なく成り、引き困っているそうです。
近じかあるコンサートには一緒に友人として行って欲しいと言われました。
このまま皆さんが言う様に新しい人生に向き会う様に努力するのが1番良いのでしょうね・・頑張ってみます。
突然の事でとてもお辛いでしょうね。20年間もの間支えにしてきたものが急に無くなるのは、本当に心が張り裂けそうになるぐらいにお辛いことだと思います。
今はただただ時間が心を癒してくれるのを待つしか無いと思いますが、ライムママさんのコメントを読んでいると、きっと今までの20年間を後悔しない方法でいつか心に区切りをつける時が来るのではないかと感じています。
今は張り裂けそうな痛みの中にいるかもしれませんが、時間は確実に心を癒してくれます。何ヶ月、あるいは何年後かに心を整理して一段と素敵になったライムママさんが、どんな形であれ幸せをな生活を送っていることを祈っています。
ライムママさんが子持ちな事も、相手方のご両親が反対される理由じゃないですか？
自分の血筋じゃない者にまで、ゆくゆくは財産がいくのか…。みたいな。
もしくは、彼氏さんもそう思っている。
お友達として付き合うのも、これを機にやめた方が良いのでは。
少なくとも、元彼さんのご両親が知ってるので、元彼さんがご結婚されて、ライムママさんと不倫してると思われたら、お嫁さんに慰謝料取られますよ。
それでなくても、自分が結婚出来なかった男を見るの辛いと思います。
元彼さんは、44年好き勝手やらせてもらったから、今度は親孝行したいって思うような年齢になっちゃったんじゃないかな。
男は60歳でも子種出せるけど、ライムママさんはきっと今からご出産って考えられないでしょう。
また次の幸せも来ますよ！
20年前の元旦那さんの気持ちが分かって良かったじゃないですか！
また一回り強くなれますよ！支店長！