ふゆこさんのご相談
わたし32歳、夫50歳、結婚して10年で子ども三人（小学生2人、幼稚園1人）の五人家族です。
わたしは会社員、夫は自営でわたしの扶養に夫も入っています。
わたしの収入で家族五人生活できるだけはあります。
最近三ヶ月連続で夫と大喧嘩をしました。
昨日の喧嘩で、「料理もレパートリーが少なくて下手くそ、家計管理もできないお前はダメ女だ。喧嘩のたびに言うけど全然改善されないし呆れてものが言えない。お前には諦めた」と言われました。
喧嘩はだいたい家計が苦しくなってからはじまります。
夫は7年前からうつ病で今は不眠が主で通院、最近糖尿のため通院場所がひとつ増えました。
それで先月病院から糖尿の治療入院を進められて、お金の用意もできていないのに入院すると決めてきて、わたしが入院費をローンで工面しようとはしましたがそんなに嫌ならしなくていい！普通心配して自分から何でも準備するものだ！もいい！と言われました。
体が心配な気持ちはあるのでとりあえず病院に行くように促すと、そんなに心配なら入院しなくていい病院探せよ！と言われ今はそのセカンドオピニオンで見つけた病院に通い始め、先月の喧嘩は収束しました。
そして今回。
通院日の前日にレパートリーの少ない料理からチキンカツを糖尿病患者の夫に出したことで喧嘩になりました。
わたしも明日病院だし、昨日も糖質の多い食事だったからと躊躇する気持ちがありましたが、とにかく1000円しかない。
本当は魚と野菜を幾つか買いたかったけどあきらめました。
そのことを夫に言うと、嫌みたらしいやり方はやめろ金がないなら言えば渡すと言われました。
わたしの収入で生活できると書きましたがそれには夫が1日二箱吸うタバコ代と毎日飲むコーヒー代は含まれていません。
週に一回夫の仕事は入金があるのですが5000円から二万円。
とにかく携帯代も合わせると40,000円は夫から回収しないといけません。
40,000円わたしに入れてやっとチャラ、それからやっと家計にプラスされていくのに…
わたしもダメ女な自覚はあります。
ズボラだし、片づけ下手だし。
料理は好きだから前はいろいろ作っていたけど気に入らないと機嫌が悪くなるので作るのに躊躇すると言ったら、そりゃだれでもまずい飯食べたら怒りたくなるよ、だいたい他の人なら1000円あればもっといい食事が出てくる、お前は普通じゃないと言われ…
普通ってなんだろうと思いました。
普通にこだわるならダンナさんが働いて、家計の主になってくれてもいいのに。
俺は娘も見て仕事もしてこれ以上何しろっていうんだ、お前は会社言って食事洗濯くらいしかしてないだろうがと言われます。
もう疲れはてましたが、娘を溺愛している夫なので離婚は難しそう。
せめて娘がもう少し大きくなるまでそばにいたいのですが…辛くてたまりません。
日々の過ごすのにいっぱいいっぱいでこれからどうすべきかも考えることができず、現実から逃げてしまいたいです。
何かアドバイスありませんか？長文失礼しました
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娘を溺愛しているから離婚ができないってことはないと思いますが、一緒にいて幸せを感じることより不満や不幸が多いなら別れた方がいい気がします。他人を変えることは無理なので、自分が変わるか環境を変えるしかないのでは？
ふゆこさん良くやってるじゃないですか！お若いのに！
ご主人の病気のことやお仕事の状況から考えて、父として男として旦那としてきっと社会的な孤立感や不甲斐なさを感じているのかと察しました。ふゆこさんに当たるしかないのかもしれないですよね。料理のレパートリーが少ないからとか、片付けが苦手だからとか、苦手なことがいくつかあるだけでダメな女だって決めつけるのは乱暴です。私も片付け苦手だし、料理だって誰かがしてくれるのなら頼みたいくらい(*´∇｀*)
ふゆこさんはダメじゃないですよ！離婚しないにしても、離れてみるのはありだと思います！
たくさんのコメントありがとうございます。
喧嘩したのが先週の木曜日で、まだ冷戦が続いています。
子どもは長男、次男、長女となっており、夫は娘を可愛がっています。なので離婚となったら娘だけ連れて行くと言っていました。そこで絶対揉めるのが分かっているからすぐに離婚は難しいかなと思いました。今のわたしには気力があまりありません。
経済的には、余裕はないけれど夫の目を気にせず自己流家事育児ができるなら配偶者手当てが減って手取り減ってもやっていけるかなと…賞与も年二回あるし。
ただ、夫を扶養に入れているし借家はわたし名義で家賃も払っているしで…出て行ってもらうためにはこっちも多少お金を準備しないといけない状況かもです。
しかも、昨日はお前の金銭管理が信用できないから仕事で入金あっても全額渡さないと言われました。
わたしも自分が家計管理が下手なのは自覚していますが、 だったら今度から全部割り勘にして欲しいです。
わたしの実家は近くにあるのですが、二カ月前の喧嘩で離婚したくなかったら二度と行くなと言われて、言うことを聞くつもりはないけれど対策が思いつかないのでとりあえず聞いたふりして保留にしています。
書いてて悲しくなってきました…
とりあえずで寄り添うようにしようにも、食事も頑張り始めて5日くらいたちましたがだんだん疲れて朝起きれなくなってきたし、メニューを考えるのも仕事の昼休みなんだけど、忙しい日はそれもできず、じゃあ夜考えてとなると疲れ果てて寝てしまいます。
ダンナが糖尿病になって何かと困った時に役場の保健婦さんに相談しました
ダンナに保健婦さんから呼び出しがあり栄養指導はもちろんタバコや生活の指導をしてくれました
結果タバコはやめてませんが妻から言われるよりも冷静に聞くし病院の検診の度に結果を持ってきてくださいと言われていたので、その都度指導されます
なので間に言ってほしい事を保健婦さんに伝えに行きました
保健婦さんとか病院のケアマネさんとかに相談してダンナさんのイライラをぶつけられないように、ダンナさんが人のせいではなく自分の不摂生で病気になったのだから自分でも気を付けるように指導してもらったらいいと思います
ふゆこさんが全部をしょいこんでこなすのは現状では辛そうですし、まわりにSOSを出して助けてもらって下さい
いい案は、思い付かないのですが、
めっちゃ頑張ってて、えらいと思いました。
32歳で、3人のお子さんと、
親くらい年の離れたご主人の世帯主なんて、
これから先を考えると、
離婚以外思い付かないのですが、
ここで離婚したら、お子さんを
とられたら、養育費はふゆこさんが、
払うことになるんでしょうか。
うつ病だか、糖尿だか、男の更年期だか、
理由はわかりませんが、なんだかひどい
仕打ちを受けているように見えますよ。
モラハラというか、言葉のDVというか、
稼ぎのない頑固おやじが娘を
売り飛ばしそうなくらいの印象です。
とりあえず、離婚を見据えて、
記録を記したり、法律相談に
行ってみたらどうでしょうか。
ふゆこさんの人格否定みたいなことも
あるようなので、ふゆこさんの心が心配です。
立派にがんばってますよ。
離婚は、とても大変と聞きますが、
ふゆこさん、まだ32歳ですよね。
まだまだ、いろんなことやり直せると思います。
お子さんを溺愛していれば、
夫婦関係が破綻していていいなんて、
ありません。
母子家庭では、やっていけませんか？
母親を罵る父親の姿、
子どもは見たくないですよ。
あきらめず、ふゆこさん自身が
笑顔で過ごせる方法を考えましょう。
とりあえず、記録は始めましょう。
自分を責めないでくださいね。
よくがんばってますよ。
今年の2月にダンナが糖尿病と診断されて入院を勧められましたが
仕事が忙しい時期で入院は出来ないと断りました
ひたすら野菜とキノコ、海藻、こんにゃく系でおなか一杯にしましたが1ヶ月後の血液検査は400超えという数字で、またも入院を勧められましたがどうしても仕事上無理で薬を出されて食事制限を続けました
その1ヶ月後数値は正常になり
次の月も次の月も次の月も正常値で薬は半分になりました
今は2カ月に１回の検診になりました
食べ物も気を付けてはいますが、わりと何でも食べています
糖尿病と言っても人によって違うので何とも言えませんがタバコが絶対ダメなのは確かです
血液中の糖とニコチンはくっつきやすくて血栓が出来やすくなるそうです
知人はタバコをやめられなくて心臓が４分の1機能しなくなったそうです
（でも男は自分は違うと思ってるのか家のダンナもタバコは止めてません）
ケンカするほど体が大事ならタバコをやめるべきですね
キャベツ、もやし、こんにゃくはお金もかからないし良いと思います
追伸ですが
糖尿病はストレスが良くないので家のダンナは自分がイライラする事は考えないようにしているようです（結構短腹）
そしてネットで諸々調べていると糖が尿として出すぎて低血糖になると非常にイライラするらしいです
食事制限している時はかなり低カロリーだったのでフラフラしたり血糖値も高い分、尿から糖が排出されて低血糖になりやすかったので間食にちょっと何かをつまむとイライラも治まったりしてるようでした
そういった事をダンナさんも理解して病気と向き合ってくれるといいですね
糖尿病は一生付き合わなきゃならない病気だから自分の状態を理解して自身も料理とかしてくれたらいいですね
家のダンナは全くしませんがね
鬱が酷いときは訪問看護などを受けて、生活全体に第三者からアドバイスがもらえたのですが、病院に行くよりは普段の態度に近いとはいえそのときだけの返事が多いです。
食事ですが、低カロリーのものとはいえ間食やモヤシ嫌いもあり（←わたしの料理が下手！やなどなどの文句を言います）全然です…だからこっちもチキンカツでも大丈夫かな〜と思うわけですが。生野菜のサラダはほとんどの食事で出すようにしています。わたしは仕事で外に出てお腹を空かせて帰るのでタニタ食堂レシピのメニューでもおいしく思うのですが、夫はレシピどおりに作ってもいろいろ言います…
それでもすぐに別居も難しいので心療内科の訪問看護にまた相談してみようかと思います。
ありがとうございました。
5万-10万の稼ぎの人で、厚生年金なしで、
+
・文句ばっかと、
・お子さんのシッターしてくれてるだけな訳で、
・激しいモラハラで、奥さん鬱になるという、
シッターを市営のファミリーサポートと保育園に変えて、実家も使って、
離婚した方が、貯金もできて、心安らかにくらせませんかね、、、、、
無料の市の、法律相談と女性相談室に行って（月数回あります）、親権とれるよう頑張ってください！
大黒柱としてしっかりと働き、
１０００円で家族５人分のご飯を作り、
しかもチキンカツなんて豪華で凄いです、
旦那さんに言いたい。
・糖質制限したいなら、大黒柱じゃない暇な方が、勝手に作ればいいのです！白飯をまず食うなと言いたいです。
・忙しい奥さんの為に、
「糖尿病食が材料とレシピが毎日届く宅配（１食３，４００円）」をやれるくらい、稼いでこいやと言いたい。殺意が湧きます！
・コーヒーが良くないと上の方が書いておられて、更に殺意が湧きます！！
・自身で、長年の栄養管理が出来ない結果、勝手に病気になり、嫁に負担をかける、もう・・殺意がマックスです！！！！
モラハラされていると、お嫁さんは自信を激しく喪失し、鬱になります、
心療内科や無料女性相談室で、モラハラを受け続けて居る旨を伝えてみてください！！！！
コーヒーじゃなかった、
すみません、タバコが糖尿によくないと書いておられていて、
それなのに１日２はこ吸う事に、殺意がわきました。
失礼しました。
１日２箱吸ってたら、大半の人は、肺がんで若く死んでるんですけども、それを待つことなく、スムーズに離婚したいところです！お子さんの健やかな成長の為にも、お母さんの精神的な健康が第一だとおもいます。是非。
俺は娘も見て仕事もしてこれ以上何しろっていうんだ、お前は会社言って食事洗濯くらいしかしてないだろうが
私は、
一家の大黒柱として将来の不安なく暮らせるようしっかり稼いできて、食事を５人分、洗濯を５人分も作っています。
シッターさん家政婦さんに換算すると、
労働対価としては月４５ー７５万円分くらいです。
明日から、私が月５万のパートと育児をやるので、
ご飯と洗濯と大黒柱を、変わってもらっていいですかね、
無理なら別居します、と言いたい！！！
モラハラからの逆切れｄｖが怖いので、
連絡先を一切たって、引っ越したいところです。
のまさん＞
一緒に憤ってくださってありがとうございます。
今のところ仕事で自由がきかないのがネックです。生活力がなくて離婚に踏み切れない方もいらっしゃいますが、わたしは転職はしたくないために連絡を絶ったり行方をくらませたりが難しいです…それでも万が一のために用意だけはします。ありがとうございました。
お仕事変えず、新実家はばれてないとの事で、
お仕事先にだけ説明しておけば、今すぐにでも別居できそうで良かったです。
>以前法テラスに電話相談したら、うつ病のせいじゃないのとか、ダンナさんが病気だからって離婚はすぐできませんと言われました。
説明が長くなってしまい、数時間で伝えるのが難しい内容の相談だと思うので、
「どのような問題が起きているのか」というものがはっきりわかるものを、ノートなどに箇条書きで超わかりやすく書いて、相談時は読んでもらった方が良いかもしれません。
私も、ちゃんと伝わりさえすれば、親権取れるはずと思います。
・小さい子はお母さん親権になるし、
・小学生は扶養できる稼ぎがお母さんの方だからです。
こんにちは。
稼ぎも無いのに旦那さん偉そうですね。
そんな収入だとパート主婦と一緒なんだから、育児家事は旦那さんがやって当たり前なんじゃないでしょうか？
逆によく稼いでくる夫がいて食事も洗濯もしてくれたら家庭では誉れですよね？これは貴女の事ですよ。
ただ、この感覚、考えは50代の旦那さんには皆無ですね。女は家事や家庭を支えて当たり前だと考えてるんでしょうね。
だったら旦那さんは文句言わずに貴女以上に稼ぐべきですよね！50代の今からでは無理そうですが。。
(がむしゃら身体はれば出来そうですけどね。)
私なら今我慢の限界状態ならとりあえず別居。
まだ我慢出来るのであれば、離婚を視野に淡々と生活しつつ、離婚の素材を集めます。
もし寄り添うようなら、早起きして食事の下準備をしたり安くてヘルシーな料理を頑張ってつくったりしたら如何でしょう。
ちなみに私は1000円で家族5人満足出来るものは作れません。というか、そんな事言われたら文句あるなら大人なんだから自分で食べたいもの安く作れ！食べたく無いなら食べなくていい。私はあんたの母ちゃんでも無いし雇われても養なわれてもいない！と言っちゃいそうです。。
ふゆこさん、お若いのに5人家族の大黒柱、ごはん作り 洗濯 と頑張っていらっしゃいます。
18才も年上、稼ぎ殆どなしでモラハラ、文句ばかり言う夫なら、私は即離婚です。そんな親父と一緒にいたら、ふゆこさんの精神状態も悪くなりそう。
それに そんなに年が離れていたら、子育てと平行して、旦那の介護もすることになるかもしれませんよ。いくらお世話をしても、感謝どころか、世話の仕方が悪い！と、罵倒されそうですね。
旦那さんにお嬢さんの親権を取られる心配をなさっていますが、弁護士に相談されてはいかがでしょう？
ふゆこさん、お子さんと共に幸せになってくださいね。
お金の収支、生活に関する家事分担など、すべてを書き出して話し合われてはいかがですか？収入は少ない、タバコは2箱も吸う、食事は文句を言う、病気になった事まで人のせいにしようとしている風に聞こえ、非常に不愉快です。すみません、最低なご主人に感じます。
お子さんと4人で生活された方が、平和で、心身ともに健康で日々生活出来るのではないでしょうか？お互い、すべてが折半されれば、ふゆこさんの気持ちも少しは緩和されるのではないでしょうか？
もしお2人で話が出来ないのであれば、第三者に立ち会ってもらってでも、これからの話をすべきです。もしこれで、お子さん3人が成長されてお金が掛かる時に、ご主人が倒れて入院だ介護だになったら、それこそ大変だと思います。お金の工面も、わがまま放題のお金のないご主人への対応も。
どうぞご無理をされません様に。
数年前までは老後の面倒も見ようくらいの気持ちはありましたが、今は無理だと思うようになりました。仕事柄、データ化や統計、傾向と対策など立てたがる性分のわたしですが、細かいことを決めたいと夫に相談しても、そんな細かいことは今は問題じゃないと言います。若い頃にバブルをかじっているせいかなと思えることが多々あります。
以前法テラスに電話相談したら、うつ病のせいじゃないのとか、ダンナさんが病気だからって離婚はすぐできませんと言われました。
市の相談室がないかホームページで調べてみます。ありがとうございました。
私なら離婚ですね。
大体、病気で仕事が出来なくて家族を養えないのに、一日にタバコ２箱とか、それだけでも無理です。
その上、頑張っている奥様への、ありえない態度。即離婚ですよ。
もし、離婚される決心がついたら、
まず子供さんたちを連れてご実家に戻り、調停にしたらどうでしょう。
部屋は解約して。ご実家の近くで探されるとかは難しいですか？
その後の未来を前向きに考えたら、気力・体力が湧いてきませんか？
このままだと心身ともに疲れてご病気になるのでは、と心配です。
あと、ご主人が娘さんの親権をとれることは、いまの状態ではまずないでしょうから、そこは安心してよいと思います。
不眠気味ではありますが、病気にならないのが我ながら不思議で日々過ごしております。
ボーナスを死守できれば新しいアパートに引越しもでき、死守できなくても仕事さえ行けているなら今の実家に引っ越す前の実家に借り住まいして生活するだけの生活力はあります。
数日たつと、多少気力は戻ってきました。
親権は取る自信はありますが、道のりを考えると気力が足りず…というカンジです。やはり喧嘩当日はわたしもパニック状態だったようです。
前向きに考えて、対策していきたいと思います。
ありがとうございました
私も同じような経験をし、今はシングルマザーです。
ふゆこさん、つらい日々を送られているのですね・・・。昔を思い出しました。
離婚してしまえばいいと言うのは簡単ですが、そう簡単にはいかないですよね。私は、市の福祉課にかなりお世話になりました。素人ではわからないいろんな方法を教えてくれますよ。
自分だけで考えていると、身動きが取れない・・・となってきます。
私も旦那の暴力・暴言、ひどいものでした。「お前みたいなできそこないの娘押し付けられて、俺は最悪だ」「俺の家で、俺が信用してないやつが家の物触ってると思ったら、おちおち家もあけれない」「この飯、食べられるの？」等々。夜、子供が寝静まってから、朝方まで罵倒しまくり、おまけに、一番下の子が生まれてからは溺愛で、仕事にも全くいかず。うつ病も持っていました。
収入は私の給料のみ。連れ子同士の再婚だったため、（旦那の子二人・私の子一人・旦那と私の間にできた末っ子。すこしふゆこさんとは家庭事情が違いますが）4人の子供。（高校1・中3・中3・5歳）
中学生の子供は、家が嫌だからと荒れ放題。さすがに、なにか行動しないとと思い、福祉課に駆け込みました。そこでたくさんの慰めの言葉・身動きが取れなくなっている私が、まず何をすればいいかなど、アドバイスをもらいました。本人はパニックになっていいます。何をどうすればいいかわからないので、道しるべでした。
私の場合も、「末っ子を絶対に渡さない。出ていくのなら子供は全員おいて、自分だけ出ていけ！」といわれてましたから、余計にパニックでした。
そこで相談員さんに話をしたところ、「旦那さんがうつ病で収入もあなたのほうが多いなら、裁判しても勝てるのよ。国としては、子供が生活していくうえで、最低限できる限り普通の生活をさせるというのが、一番だから。」と教えてくれました。母親の普段の生活態度・生活能力を見られるそうです。
ふゆこさんの場合、ご両親も近くにおられるそうなので、余計に有利だと思います。（私は、両親を頼れなかったので）
離婚が最善かどうかは、離婚している私もわかりませんが、離れて生活するほうがいいと思います。ふゆこさんが壊れてしまいますよ。そうなると、子供さんの親権が難しくなります。「子供さんと一緒に暮らしたいのなら、あなたの心が壊れる前に行動しないと」これも、相談員さんに言われたことです。
私はその後しばらく考えて、子供と家を出て、家庭裁判所に申し立てをしました。子供を誘拐されたなどといわれる場合があるので、教育委員会・学校・警察にも連絡しておきました。1年かかりましたが、なんとか解決しました。
うちの場合は、中学生の息子がいたのでダメでしたが、子供さんが小学生なのであれば、シェルターという方法もあるというのも教えてくれました。旦那さんが攻撃的であれば、これもありだと思います。
私のことばかり書いてしまいましたが、少しでも役に立てれば幸いです。
とにかく、一人で考えないで相談に行ってください。そして、壊れないでください。
こんこんさんの辛い経験にも関わらず教えていただき、ありがとうございます。
福祉課ですか、参考になります。自治体ホームページで調べてみます。
別居してゴタゴタがあると予想すると、出来れば今の仕事を続けたいと考えるのはやめたほうがいいのでしょうかね…今の職場だから養っていく自信があるのです。
ネチネチ言われるあいだ、ひたすら無心になって大きな反応をしないようにしていますが、わたしもこんこんさんと同じく子どものことを言われると取り乱してしまいます。
少しずつでも行動して備えていこうと思います。ありがとうございました。
仕事は、シェルターに入るのでなければ変わらなくてもいいと思いますよ。会社との関係もあると思いますが、私は会社の上司に事情を説明して、いさせてもらいました。（現在もその職場です）言いにくいですか？もし、旦那さんが乗り込んでくるような人であれば、「あなたの性格を考えて、一応警察に言ってありますので」と伝えるのも手です。これは、本当に警察に言っておいたほうがいいと思います。私は、知り合いをを通じて元旦那にそれを伝えました。調停にかかっていれば、そんなことをすれば旦那さんの不利になりますし。調停員からも注意されます。裁判中は直接接触してはいけないので。
子供を抱えての転職は、不安が大きすぎます。
必ず解決するので、一つずつ進んでいきましょう
シェルターに入るのでなければ、仕事は変わらなくてもいいと思います。
会社との関係にもよりますが、私は上司に事情を説明して、いさせてもらいました。（今も、その職場で働いてます）
もし、旦那さんが乗り込んでくるような人であれば、「あなたの性格を考えて、警察に一報いれています。乗り込んでくるようなことがあれば、駆けつけてくれるようになってます」と伝えておくのも手です。（これは、本当に警察に言っておいたほうがいいと思います）調停にでもなれば、裁判中は直接連絡・接触できないので、調停員に注意され旦那さんの不利になります。
子供を抱えての転職は、不安が大きすぎます。
必ず解決するので、一つずつ進んでいきましょう
同じ内容を2回も投稿してしまいました。すみません
仕事の邪魔をされないかが不安でしたので、対応策があるみたいでほっとしています。たまに怒鳴りはするけれど、暴力はまだありませんが、やはり元は他人だけに怒鳴り声に恐怖を覚えます。
幸い、最近実家の両親が引越しをしたので両親の住所を知られていないので安心です。しかも実家の近所に大きな警察署がある…
結婚して家族になって…警察沙汰（予防線ですが）の心配なんて、人生どうなるか分かりませんね。
大丈夫。
生活力のないダンナさんは、子供を引き取ることができません。(たとえ3人のうちの一人でも)
ちょっと冷静な判断が出来なくなっているなーと感じます。
まずは福祉課やDV相談窓口などに行ってみましょう。足を運ぶのが難しかったら、メールでも受け付けているところがありますよ。
娘のことを持ち出されるとパニックになってしまうようで、キョウコさんの言われるとおり正常な判断ができないようです。
みなさん親権は大丈夫と言われる方が多いのでほっとしています。
モラハラがDV窓口にも相談できるとは知りませんでした。ありがとうございます。
誰がどう見てもモラハラですよね。
ふゆこさん、自分も良くないと思っている点で、すでにコントロールされていますよ。レパートリーが少なくても全然悪くないです。嫌なら自分で作れば良いんだし。家計管理がうまくできないのは、元はと言えば旦那さんが自分の生活費さえ自分で稼げないから。ふゆこさんのせいではありません。
しかもたぶん、旦那さんの言動は、ご自身の劣等感から出ていると思います。
自分がお金をしっかり稼げない、ふゆこさんに養われている、という罪悪感や劣等感を潜在的に強く感じたときに、ふゆこさんに理不尽な言葉を投げつけて自分の心のバランスを取ろうとしていると思います。でも、そんなことされたらふゆこさんは堪ったもんじゃないですよね。今の状態が続く限り、たぶん、何度ケンカしても改善されないですよ。
一度距離を置かれてはどうですか？お金が掛かるかもしれませんが、お子さん達を連れて家を出て、生活費は渡さない。（請求されればいくらか生活費を負担する義務はありますが、お子さんが3人いて、モラハラで別居、旦那さんに収入があるケースでは、おそらく負担しなくて良いと思いますよ。）
旦那さんは目をそらしていた自分の立場を否応なしに自覚すると思います。たぶん生活できなくなると思うので、謝りに来られるでしょう。そのとき第三者を入れてきっちり話し合って、ふゆこさんは言いたいこと、改善して欲しいことを要求して、一筆取っておくのが良いと思います。
そうですね、とりあえず距離は置きたいと思います。自分の思う通りに家事して生活リズムも乱されないで、休みの日には遅くまで寝て、休日出勤の日には実家に子どもを預けたい…です。（休日出勤の日には夫が子どもを見るから実家に預けるなと言われ、でもお昼の用意はわたしがしていかないといけません）
レパートリーの少なさも家計管理も言われ続けて、波風たてないように流されてきましたが…冷静になると、自分ですればいいのにと思います。
距離を置く、第三者を入れての話し合いは絶対したいと思います。ありがとうございました。
お子さんに対する溺愛度で親権が決まるわけではありません。
まして、お嬢さんですよね？
金銭的にも精神的にも不安しか残らない男親が、男の子ならともかく初潮とか色々自分ではわからないことを迎える女の子を引き取れるわけがないです。
そもそも女親の方が親権は取りやすいですし、まして相談者様には経済力もある。
安心して旦那さんから逃げて下さい。
経済的、精神的な暴力（暴言を録音したりコツコツ書きためて下さい）を理由に逃げられますから、まずは賃貸なら相談者様名義で契約しているなら解約してＤＶ旦那から逃げたいことを女性のためのシェルター等に相談してみてください。
お子さんに暴言等が向く前に逃げてお子さんを守ってあげて下さいね。
他の方のコメントにもありましが、モラハラもDV窓口に相談できるとは知りませんでした。
昨日、やっと住んでいる自治体の相談窓口を見つけました。市のホームページ内にはあったのですが、モラハラが精神的DVだと知らずに入り口が全く分からなかったのです。
実家にもう2度と帰るな、帰るなら子どもは連れてっていかずに一人で行けと言われて2ヶ月たちますが…たまたま3ヶ月連続して暴言を吐かれましたが今まで年に2、3回だったので証拠集めに苦労しそうです。
言いたいことをメモして明日は女性相談窓口に電話しようと思います。ありがとうございました。
昨日、女性相談窓口と配偶者暴力相談支援センターに電話しました。
女性相談窓口では、怖くなって電話を切ろうとしたら止められ、ゆっくりでいいからと言われてかなり事情を話しました。まずゆっくり気持ちの整理をするために別居をすすめられ、もし離婚を決めたのなら相手の生活の心配までしなくていいんだよと言われました。まだ決めれないままなので明日も電話しますと言って切りました。
そしてよる、あのまま険悪なムードだったらよかったのに、夫と会話はないもののぴりぴりした空気が消えているのに気付きました。そして娘と二人で仲良く遊んでいる光景を見て、わたしの動揺がピークになり息苦しくなり怖くなって今度は配偶者暴力相談支援センターに電話。今度の相談員さんにははっきりとそれはDVだと言われました。惑わされないで、自分のことを一番に考えて、明日ちゃんと約束した電話しなきゃだめよ、…ネットでモラハラされた人が感じる罪悪感や共依存がこんなに苦しいなんて初めて自分で自覚しました。それからは自分の理性との戦いで…あまりの辛さに夫の偽物の優しさにすがりたくなるのを必死で我慢しています。
辛くてはき出すようにここに書いたら、他人から見た私たち夫婦の可笑しさを教えられて、急に意識が変わりました。
朝、ちゃんと相談支援センターに電話できますように夫に流されませんように。ぬけだせますように
頑張ったじゃないですか！
どうしようってなってガシャンと切らずに、翌日も頑張って電話出来たじゃないですか！
相談者様が勇気を出して一歩踏み出せたこと、本当に偉かったと思います。よく頑張りましたね…
どうか相談した方を信じて、抜け出せるよう祈ってます。
・あなた「が」悪いわけじゃない
・あなた「は」悪くない
・あなた「に」罪悪感を与えて言いなりにしようとあの手この手で責めてるだけ
どうか自分で自分を「頑張った」「私は悪くないし、これでよかった」って褒めてあげて下さいね。苦しいって思えたことが、あなたが芯までやられっぱなしじゃなくて立ちあがる気力がまだあるんだ、お子さんのために頑張れる証なんだってことです。
この先、万一夫になにか言われたりした場合には、こっそりメモ付けて置いて下さい。日付入れて証拠を溜めましょうね。
そして辛くて辛くて溜まらなくなったら「ふふん何も知らないで。こんなに証拠をありがとう」って心の中でとなえて下さいね。
まず勇気を出せたこと、本当によかったです！
酷い夫でも、別れるとなると苦しいですよね。
いろいろ大変だと思います、私も必死に乗り越えました。
離婚するために貯金もなくなってしまったけれど、
別れた後は順調に貯金もでき、本当に離れて良かったと思っています。
ふゆこさん頑張って！負けないでね！
ふゆこさんがお子さんと幸せに暮らせるために、勇気を出してください。
ファイト！