のびたさんのご相談
こんにちは。20代女です。
友人関係に対するご相談ですが、どうかご助言ください。
10年来の親友Aがいます。
私はAが大好きで、社会人になってもしょっちゅう遊び、共通の友人達を含めて旅行に行ったり、
辛い事も楽しい事も共有してきた大親友だと思っていました。
今このAにひどく嫌われ、事実上、絶交状態にあります。
きっかけは最近、急にAがBと仲良くなりました。
私は学生時代Bにからかわれたりしていたので
あまりBのことが好きではありません。(ジャイアンのような人です)
Aも当時Bとそんなに仲良くなかったのですが、共通の趣味をきっかけに急に仲良くなったようです。
しかし私ももう大人なので好きとか嫌いとか言ってはいけないと思い、
Bも含め、Aや友人数人と遊んだりするようになりました。
しかしそこでもBにからかわれるようなことがあり、ずっと我慢していましたが、
ある時爆発して、Aに不満をぶつけました。
(暴言などではなく、今までこういう事をされて嫌だったと事実を言いました)
すると、Aは全面的にBをかばい、私に逆切れ。
すごくショックでした。
共通の友人達に聞いたのですが、その後Aは私が言った内容を全てBに伝え、
Bは大激怒し、二人で私の悪口をずっと言っているようです。
(からかったつもりは無く、大人しい私が輪に入れるためにやってあげた事なのに、なんて言い方だ!!と)
私が謝罪のメールや電話をしても無視。
私が立て替えていたAとBの旅行代が、現金書留で届きました。メモ書きなど一言も無く。
ここまで見下されているのか、と泣きました。
共通の友人達は私をかばってAにいろいろ言ってくれたようなのですが、
Aは、私が許せない、仲直りする気は無い!!と言っているようです。
今までケンカしたとしても、すぐお互い謝って笑い合っていました。
なんというか、AはBに洗脳されているように思います。
Bさえいなかったらこんな事にならなかったのに…と毎日Bを恨んでいます。
私は他の友人達とは遊んでいますが、この友人達はAやBとも遊んでいます。
なんだかこの友人達も信じられなくなってきました。
私はもうすぐ結婚が決まっています。
Aとは昔からお互いの結婚式ではスピーチしようと約束していました。
でも、とても招待できる状況ではありません。
また、共通の友人Cの結婚式にも招待されましたが、(まだ口頭ですが)、
AとBも来ると思うと、怖くて、行きたくても行けません…。
でもCに来てもらうのに行かないわけには…と悩んでいます。
スライドショー作成のため、昔の写真を見ていると、
ほとんどの写真にAが写っています。
私が彼を初めてAに紹介した時、
「良い人だね、絶対結婚しなよ!!笑」「●(彼)さん、○子(私)をよろしくお願いします」
って言ってくれたAはもういないんだ…と、毎日泣いています。
マリッジブルーもあると思いますが。
彼は「他にも友達はたくさんいるんだし、Aちゃんのことは諦めよう」
と言いますが、私の人生の中でAの存在が大きすぎて立ち直れません。
もういい大人なのにこんな事でお恥ずかしい限りですが数ヶ月ずっと悩んでます。
どうやったら立ち直れるでしょうか。
Cの結婚式には行かない方がいいのでしょうか。
そして私の結婚式にはいっそこの友人グループ全員(ABCの他に３人)を招待しない方がいいのでしょうか。
長文失礼いたしました。
読んでいただきありがとうございます。
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まず主要登場人物のＡＢに関して以外の第三者。これらの人達には罪がありません。
３人のもめごとに、同グループにいるからといってこっちの陣営に！なんて引き込もうとしないでください。人付き合いとして最低限の礼儀だと思います。
だってもめてるのは３人であって、残りの人達は関係ないでしょ？
仲いいよく遊ぶ仲間なだけであって、必ずしもどちらかとだけ仲良くしなければならない義務はありません。みんなで集まる仲間に、あなたとＡＢの３人がたまたま含まれているだけなのです。揉めてる人達がいると、皆腫れものに触るように気を使い、全く悪くない残りの人達だけ迷惑がかかっている状態です。
そもそも、残りの人達だって最初はあなたのために色々言ってくれただけでも充分仲裁役をしてくれたわけです。そこを感謝するどころか「でも相手らとも遊んでいて信頼出来ない！」とか逆恨みにも程がありますよ…
「私のために色々してくれてありがとう。でももう彼女達とはダメみたい。彼女達と遊んだりしても私には言わないでくれるかな？巻き込んじゃってごめんね」と一歩引いて彼女達の状況を耳にしないことが最大限の防衛だと思います。
もう縁はその人の付き合う相手や、時の流れや、状況の変化で切れたり変わるものですから、「いつか彼女も本当のことをわかってくれる」って気持ちで一旦執着するのをやめて手放して楽になりませんか？
本当にいい友人だった思い出だけを「楽しい時間を過ごせてありがとう」と大事にしましょうよ。引っ越しなどで会えなくなって疎遠になった友人のように思い出を大事にしてみてください。少しは気持ちが楽になりますよ。
一緒になって自分を馬鹿にしたり、相手のことを信じるような人だったんだな～私見る目がないわ、と自虐的になるのもよいです。
ともあれ、今でもあなたには一緒に遊んだりする仲間がいるでしょ？
もうＡＢに執着することなく他の人と一緒に遊んで、全く彼女達を気にしないでいたら、それはそれでＡもアレ？となるかもしれませんよ…
共通の友人Ｃの結婚式には行けばいいと思います。彼女達にはお祝いの席だからにこやかに挨拶だけでいいと思います。他の人と楽しく過ごしたりＣの可愛いドレス写真撮って、この先の友人グループとの関係を楽しんでくださいね。
それは悲しくて残念な事でしたね
でも女性にはありがちな友人トラブルで私のようなアラフィフや70代の先輩方からも耳にする内容です
何歳になってもある事だと思って下さい
Aさんが好きだった分傷ついて悲しいのでしょうね
メールも電話も無視されているのなら諦めましょう
どうしても諦められないなら手紙を書いたらいいかと思います
言い訳や今の悲しい気持ちではなくて
今まで楽しかった、Aさんが大好きだった等の感謝の気持ちを書いたら気持ちが落ち着くかもしれません
渡してもいいし渡さなくてもいいと思います
のびたさんの気持の整理に書いたらいいかな
もし渡しても感謝の手紙をもらって嫌な気持ちになる人はいないと思います
まして10年来の付き合いなら汲み取ってくれる物はあると思います
いつかAさんも酷い別れ方をしたと気付いてくれると思います(何十年後かもしれないけれど)
cさんの結婚式は呼ばれたら出席でいいと思います
cさんの晴れの門出にこんな事で影を作らずに、この日だけは大人の対応で笑顔で祝福してあげたら、のびたさんもひとつ山を越えて素敵な女性になれると思います
のびたさんの結婚式にはABさんとも呼ばなくていいんじゃないかな
他の3人だけでいいと思います
最近まで”他の友達”の立場でした。
ABと付き合いを続ける他の人を恨まないでほしいと思いました。そこがもめるまで普通にみんなで友達だったんだし、どっちかの味方をしてどっちかと縁を切るなんてできません。
長い人生、いずれ相談主さんとABも仲直りもするでしょう。その時、他の友達が相談主さんと一緒に縁を切っていたらどうなります？ それに逆に”他の友達”という共通項を持っているほうが、相談主さんもABと仲直りしやすいと思います。
ちなみに私の友人たちは、２年ほどお互いを避け合っていましたが、大勢が集まるあるイベントで顔を合わせたのをきっかけに仲直りしました。みんな、ほっとしたしうれしかったです。
冷静になる時間が必要な場合もあります。謝罪もしたなら、あとは堂々としていればいいと思いますよ。
「数か月悩んでる」とのことなので、ケンカ後、もう何か月もたっているのですね。結婚式は、そういう約束をしていたということですし、思い切ってその招待を理由に、もう一度連絡してみてもいいと思いますが、どうかな。
はじめまして。
Aさんの存在がとても大きく、自分の気持ちを理解してくれなかったショックと今に至っている状態が全く昇華出来ていないのだなと、文章を読ませて頂いてとても伝わってきます。
例え仲がそんなに良くない相手であっても、自分の事を悪く言われているのを知っていたら人によると思いますがその場に行くのを躊躇する場合もありますので、悪く言っている相手が自分にとって大きな存在の方なら猶更、友達を祝福する気持ち＜怖い気持ちとなってしまうのも無理はないと思います。
ただ、悩み考え込んでしまい自分の晴れの舞台結婚式や、何も関係ない友達関係にまでご自身で悪い影響を与えようとされていませんか？
Aさんとの関係≠自分の幸せだと思います。
気持ちが塞ぎ込んでいる時は、あれこれ悩みを膨らませて自分を知らず知らず追い込んでしまいがちですが、上記の方が書かれているようにAさんへの執着を少しずつでも手放し、Aさんとの良い思い出を大事にされては如何でしょうか？どのような関係になっても、質問者様がAさんに対して在る気持ちはそのまま大切にされて。
寂しい気持ちもあるとは思いますが、今のままではご自身が苦しいだけだと思いますので、無理やり・・ではなく少しずつ気持ちを手放して(Aさんへの執着や今の関係が認めきれない気持ち、Bさんを恨む気持ち等)、変わらず付き合っている友達や、ご自身の結婚式、もうすぐ旦那様になられる彼氏さんに気持ちをシフトされそちらに目を向けていかれたらなと思います。
質問者様の苦しい気持ちが少しずつでも癒されていきますように。
最後に、質問者さまのご結婚・新生活がより幸せで豊かなものになりますように。
辛口です。
のびたさんは勘違いされているようですが、この件に関しては、のびたさんの行動がもめ事の原因だと思いますよ。
のびたさんがBさんに腹を立てたのなら、Bさんに直接言うべきでした。
少なくともAさんに言うべきではありませんでした。
私がAさんでも、のびたさんからBさんへの不満を言われると困りますよ。
ましてや、AさんはBさんとその時点で仲良くしていたのだから、怒るのもある意味仕方が無いと思います。
友達関係で亀裂が入ってしまったものは、時間しか解決できないと思いますが、みなさんもう良い大人ですから、そんなことは無かったことにして、しれっとしているのがいいですよ。
うまくすると、一時的なケンカで事が済むかもしれません。
のびたさんは、Bさんのことを恨んでいるとお書きになっていますが、何もかもBさんが悪いと考えている、そこが問題です。
この件だけに限って言うと、悪いのはのびたさんであって、Bさんじゃないですよ。
Bさんが厄介な人であっても、他の人が付き合っていると言うことは、それなりに魅力のある方なんでしょう。
たまたまのびたさんとは合わないんだと思いますが、のびたさんはBさんのことを苦手なのを自覚されていたんだから、うまく距離を置きつつ当たり障りのないつきあいをするべきでした。
AさんがBさんと仲良くしているからといって、あなたまでその仲間に入る必要は無かったのです。
そもそもAさんがBさんと仲良くして何が悪いんでしょう？
あなたがBさんを苦手なことと、AさんがBさんと仲良くするのは別の話です。
でも、あなたはAさんが裏切ったように感じているんですよね？
洗脳とまで仰っている。非常に問題です。
この文章だけ読むと、ハッキリ言ってあなたの性格は面倒くさいです。
AさんがBさんと仲良くすれば、ヤキモチを焼く。
BさんにからかわれればAさんに不満を言う。
Aさんは自分の味方をしてくれるはずだと勝手に思い込んで、そうじゃないことでショックを受ける。
それで揉めても、子供じゃないんだから、少し時間をおいて、うまく機会を作って、事を納めることも出来たはず。
なのに、AさんBさんとケンカしたからと、周りの友達に状況を聞いたり、他の友達からAさんにいろいろ言ってもらったり。
火に油を注いでいませんか？
このままでは、他のお友達も巻き込まれてしまいますよ。いやもう巻き込まれて困っておられるかな？
この危機を乗り切るために、お薦めする行動は、Cさんの結婚式にはAさん、Bさんと共に出席する。
あなたの結婚式には、当初の予定通りの方をご招待して、Aさんに祝辞を頂く。
それをAさんが断ればそのときはまたそのときです。
でも、もしCさんの結婚式にのびたさんが行かなければCさんとも亀裂が入りますし、Cさんも困ることになるでしょう。
Aさんに祝辞を頂かなければ、Aさんとの関係はおそらくもっとこじれるでしょう。
Cさんの結婚式にはちゃんと出席して、裏で悪口を言われても、面と向かってからかわれても、嫌味を言われたりあからさまに無視されても、殴られるわけでも刺されるわけでもない、覚悟していけば案外どうってことないですよ。
にっこり笑って流しちゃいましょう。
そうして強くなることでからかわれなくなるし、新しい関係も出来ると思いますよ。
でも、それはどうしても嫌だ。Bさんと一緒にいるのが怖いし辛いと思われるのなら、サックリ今までの関係を全部断ち切ってしまうのも一つの手です。
どうせ結婚したら、なかなか今までの友達と、今までのようにおつきあいすることが出来なくなります。
ならば、Cさんの結婚式にも行かない、自分の結婚式にもそちらの友達を全部招待しなければ、サックリ断ち切れると思います。
きっと裏で山ほどいろいろ言われると思いますが、断ち切ってしまえば、聞こえても来ないですよ。
それも一つの方法です。お薦めしませんが。
愚痴は、フィールドの違う人に‼️
私が大人になってから気付き、心に命じていることです。
趣味が合い、仲良くしているＢさんの愚痴を聞かされて、Ａさんも辛かったんじゃないかな。
でも、あなたのお気持ちすごくわかります。
私も20代の時に、親友を大層怒らせて絶縁状態にありました。
その間は、共通の友人とも距離を置いて、とても寂しい気持ちになりました。
でも、他の方がおっしゃっているように、共通の友人を引き込もうとするのはやめた方がいいです。
きっと、ただでさえ共通のお友達は心を痛めています。
私の場合、当の親友にも共通の友人にも、結婚式の招待状は送りました。
親友からは返事がなかったですが、共通の友人はお祝いしてくれましたよ。
私も、電話もメールも一切応じてもらえませんでしたが、
結婚して2人目がお腹に入る頃、思い切って手紙で
・本当はずっと謝りたかったこと。
・でも、拒否されいているのがわかっていたから、謝りたいという気持ちを押し付けるのも怖かったこと。
・今回、それでも謝りたかったから手紙を書いたこと
等を伝えたら、
あっさり会うことになり、会ったら普通に会わなかった何年間の近況報告をしあって、仲直りです。
きっと彼女は、手紙の時点で許してくれたんだと思います。そこが親友の良いところですね。
その時に、「私やっぱりこの子のこと好きだな」って思いました。
今は、Ａさんも、Ｂさんと一緒に熱くなって怒りが収まらない時なのでしょうから、そっとしておいて、時期が来たら、きちんと謝り、Ａさんと仲直りしたいと伝えたらどうでしょうか？
その間、結婚式は招待してもいいと思うし、
Ｃさんの結婚式もお祝いしたらいいと思います。
辛いかもしれないけど、なるべく関わらないようにそっと出席出来ればいいですね。
私たちが仲直りした時、共通の友人がとても喜んでくれて、そのことからも共通の友人にも辛い想いをさせていたと反省しました。
今では、またみんなで仲良くお付き合いしています。
あなたがＡさんが好きで心から親友だと思っていること、伝わって
仲直りできることを祈っています。
焦らず、焦らず。
長文失礼しました
のびたさん、こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
具体的なアドバイスではないのですが、客観的に感じたことを少しだけ書かせていただきますね。
個人的な経験だと、20代前半や中盤は、まだ10代の延長のように、友達の影響で言葉遣いが変わったり、考え方に影響を受けていることもあった気がします。のびたさんが「AさんがBさんに洗脳されている」と感じられるくらい、今はAさんはBさんと関係が親密で、お互いに影響し合っている面があるのかもしれません。
その一環として、共通の友達を非難することで、お互いの親密性を確かめている側面もあると思います。（はっきり言って幼稚というか稚拙な感情ですが、よくあることです）
のびたさんはのびたさんで、大親友だと思っていたAさんの存在が、自分の中でとても大きく、もう彼女くらい自分を理解してくれる人はいないと感じたり、これまで一緒に経験してきた自分の過去も否定された気がして悲しいのではないでしょうか。
ですが、これから３年、５年、10年すると、お互いまったく違う人に出会い、自分も周囲もどんどん変化していきます。
そのうち、お互い変化する中で、時間薬も手伝って和解することもあれば、お互い相容れない人生を歩むこともあるでしょう。
そうやって何年も経っても残る友達が本当の友達だと思います。
今は、目の前のご結婚式、特定の友人関係の方々しか目に入っておられないと思いますが、あと数年もしたら、結婚、出産、仕事などの環境の変化でご友人たちとの関係もかわっていきますよ。そして、ご主人や家族が中心の生活になると、結婚式の思い出はぼんやり記憶の彼方へいき、誰を呼んだか誰に呼ばれたかなんてどうでもよくなります（笑）
今はおつらいかもですが、長い目で見てのびたさんがお幸せになるようお祈りしています。
ご結婚おめでとうございます。
結婚を機会に、Aさんのことは手放したらどうでしょうか？
招待やスピーチなど、
過去の約束・今までの付き合いを重んじてますよね。
人は変わります。
のびたさんだって変わっていいんですよ。
先にAさんが変わってしまったから
（しかも、自分の嫌いなBのせいで！）
腹立たしいですよね。許せないですよね。
でも、もしかしたら近い将来自分がAさんから離れてしまったかもしれません。
流動的でいいんだと思います。
（薄情なのとは また別です。人は変わるものです。）
今のこの状態のAさんにスピーチしてもらいたいですか？
披露宴の時だけ「大親友のふり」して欲しいですか？
そんなことより、（そんなこと、って失礼ですが）
未来に目を向けて、これから（今もこれからも）大切にしていきたい人
（現時点で良い関係にある人）に
スピーチを頼まれてはいかがでしょうか。
私だったら、そうするかな。
私も似たような経験があります。
悔しいですよね。でも恋人でも女友達でも同じ。
他人の気持ちは変えられません。
悔しい！戻ってきて！私を捨てないで！と叫びたいでしょうが、
のびたさんの出来ること（やっていい事）はふたつだけ。
「Aさんを自由にしてあげる（手放す）」か、
「AさんともBさんとも仲良くする」です。
ちなみに私は前者を選びました。
今は普通の友達です。普通の友達もなかなかいいですよ。
楽しい結婚生活になりますように。
Aさんもいいけど、旦那様のことも大切に思ってあげてくださいね。
お幸せに。
のびたさん、こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。
なんで不満をAさんに言っちゃうかなぁ…というのが率直な感想です。
からかわれて嫌ならそうとBさんに直接伝えるべきでしたね。
Aさんに今まで甘えすぎていたのではないかよく考えてみてください。親しき仲にも礼儀ありですよ。
Cさんの結婚式にはきちんと参加した方がいいです。Cさんまで失うのはのびたさんの立場が悪くなります。
とはいうものの、結婚すると人間関係は変わります。ましてや妊娠、出産、子育てが加わったらガラリと変わります。
もっと気楽に「いつか仲直りする日がくるわ」ぐらいに構えていた方が上手くいくような気がしますが。
生きてるとこんなゴタゴタの連続なので修行と割りきったほうがいいですよ。
新生活楽しんでください。
ご結婚おめでとうございます。
「他にも友達はたくさんいるんだし、Aちゃんのことは諦めよう」
こんなふうに慰めてくれる旦那さん、優しい方ですね。
のびたさん、きっと幸せになれますよ！
とくに２０代の結婚ラッシュの時期は、お互いの感情が交差しあって、友達との関係が一番大きく変わる時期だと思います。でも他の方もおっしゃってますが、時間が経てばなんでもなく仲直りできるようになったりもします。
焦らず、結婚式の参列者のことは、旦那さんとよく相談をして、空席にする覚悟でAさんを招待するか、または声をかけないか、ゆっくり考えてください。
きっとAさんもいつかは、のびたさんとの昔の思い出をなつかしく思ってくれたりすると思います。
たとえばAさんの結婚式。
たとえばのびたさんやAさんの子どもが、二人が親友だった頃の年齢になった時。
今すぐに仲直りしないといけないわけじゃないし、結婚式に出席してもらわなければ絶縁しちゃうわけじゃない。
あまり気を落とさないで、幸せな花嫁になってください。
追伸：
のびたさんの結婚式に来てくれるCさんの結婚式にはきちんと行って、お祝いをしてあげた方がいいと思います。Aさんと仲直りするためにも、Cさんの存在は貴重です。
こういう状況のAさんBさんと今顔を合わせるのは勇気がいることですが、おどついたり、喧嘩腰になったりしないで。まちがっても女子トイレでもめたり、泣いた顔で式場に戻ったりしないで（笑）にっこりスルーですよ。
Cさんのためにも、なんにもなかったような態度で、仲良し女子のメンバーで揃って花嫁の門出を祝ってあげてください。がんばれ！
ご結婚おめでとうございます。
友人関係のいざこざ、結婚式の招待は一筋縄ではいかないですよね。常に心のどこかでふと思い出す闇、お気持ちよくわかります。
そういう時は、ご自身にとって何が一番大切か、優先順位を考えて頭の中と気持ちを整理すると、私は気が楽になります。
今は結婚式の前ですよね。
一番大事なのはご結婚相手の彼氏さんですよね。そして満足のいくお式にすること。お二人が幸せに向かうこと。
招待に関しては、自分が後悔しないようにしましょう。
Aさんとは5年後10年後にまた仲直りするかもしれません。
他のお友達とはこの先AさんがBさんと急接近したようにのびたさんも他のお友達の一人ともっと親密になるかもしれません。
もしAさんに断られたとしても、もしほかの友人とも縁を切りたいと思っても、数年後に「招待しておけばよかった」という後悔はいつか必ずすると思います。こちらからはできるだけの手を尽くしておいたほうがいいと思いますよ。
繰り返しますが、今一番大事なのは彼氏さん。そしてお二人が幸せに結婚することです。
Aさんは親友であってもあくまでも友人。そしてのびたさんの人生の主人公はのびたさん自身です。のびたさんと仲良くしてくれていたAさんではありません。
今すこし距離ができてしまったAさんのことばかりにとらわれず、彼氏さんとの新しい生活に重きをおいて、優しい彼氏さんときっと幸せになりましょう！
のびたさんが幸せになって気持ちが落ち着いて人にやさしくなれば、周りの人はのびたさんに憧れてきっと友達がたくさん増えていきますよ。
ご結婚おめでとうございます。友人関係、残念ですね。私も、自分の結婚の時に、仲の良かった男の友人と絶縁状態にあったことがあります。結婚する際、結婚することと、今までありがとうございました、とメールをしたところ、彼からお祝いの返信が来て、仲直りしました。
もし、その時に返信がなくても、諦めようと思っていました。今までいくら仲が良くても、人間関係は変化するものだからです。お友達のAさんの気持ちも、時間とともに変わったのでしょう。寂しいけれど、仕方のないことなのだと思います。私だったら、他に友達がいるのだから、そちらを大切にしますね。いくら謝っても説明してもわかってもらえなければ、理解し合えないのだと思います。あと、Cさんの結婚式ですが、Cさんに正直に話し、私だったら欠席させてもらいます。いやな顔しながら参列できません。結婚式とはべつに個人的にお祝いさせてもらうかな。お互いに結婚式に呼ばないということはもうできないのかな…。
今を大切に。目の前の幸せを大切にしてください。
こんばんは。
他の方と同意見ですけど、もう大人なんだから、からかわれて嫌なら、その場でそんな風に言われるのは嫌なんだってBさんに言いましょうね。
そしてC さんの結婚式でAさんBさんに合うなら挨拶だけはちゃんとしましょう。
結婚すると義理家族やママ友やら、もっと大変な付き合いが出てきますよ。
相手に直接言えないなら、人の悪口は間接的に伝わると余計ややこしいので言わないのが得策です。
これからは大人な対応も大事ですよ。
ご結婚おめでとうございます。
旦那さんの「他にも友達はたくさんいるんだし、Aちゃんのことは諦めよう」
これが良いと思いました！
少ない人数の狭いコミュニティで、Bさんが嫌い、AさんはBさんが好き、
Aさんはいつもそばにいてくれて、いつもコメントくれてたから、Aさんがいないと生きていけないと、
依存の状態で思い詰めてるのでしょうが、
Aさんはもう、「あなたの思い通りに動いてくれる大好きなAさん」ではない訳です、一旦離れて、また他のお友達のように楽しくできる、新たなお友達を、たくさんたくさん探しましょう！！！
世界は広いんで、大量にいろんな人がいます！！！
もっと面白い事がたくさんあります！！！喧嘩してる場合じゃないです。
あと、一番大事なのは旦那さんですよね。
「2人で無人島に流されて、ご飯が少ししか無くて、二度と元の生活に戻れない」、そんな時もお互い助け合えるのは、
今けんかしているAさんではなくて、家族になる旦那さんですよね。
そんな人がそばにいるなら、何でもできますよ！！！
Cさんの結婚式いって、みんなとあいさつして、仲良くCさんのお祝いをして、
自分の結婚式は、A,B,Cみんな呼びましょう。来ない人は追わなくて良いです。
旅行でもいって気分転換して、新たに素敵な人生をチャレンジして下さい！
■AはBに洗脳されている
↑今はこう見えるかもしれませんが、
Bさんはどういう人なのか、分析し、こういう人も世の中にいるんだなと、心の距離を取って眺めてみてください。
Bなりに、やり方がおかしいしイジメになってるけど、あなたの為にやってくれたこともあるのかもしれません。無いかもしれませんが。
そうだとしたら、Bは本当どうしようもなく、どうでもいい人な訳です、ほっとけばいいです。
■毎日Bを恨んで
↑ご自身の人生がもったいないです！そのエネルギーを別の事に使って下さい！
次にBのような人にあったら、対応できるように、いろんな事を積極的に経験して、沢山の人とかかわるようにして、力をつけて下さい。
時間がたって、30代40代になって、ふとした時に仲直りするかもしれません。そんな時に、素敵になったのびたさんを見せてやりましょう！！！
Bは本当どうしようもなく、どうでもいい人
の方でしたね！！！
AもBも本当にしょうもない人らなので、切りましょう！
もっと楽しい付き合いのできる、色んな事を凄く頑張ってる人が、世界に沢山いるので！
「いじめに力を入れてストレス解消するしか楽しみがない」絶望的なアホはほっときましょう。。。。。
あと、そういう人も世界に沢山いるので、対応方法を覚えましょう。
大好きなAさんと、仲たがいしてしまい、悲しい気持ちですね。
人との縁は、花のようだと思うのです。
Aさんとの間に、咲いた美しい花、そのお花が一番大好きで、眺めるたびにうれしい気持ちになったり、慰められたりしてきました。
でも、季節が変わり、そのお花も、枯れるときがきたのです。
枯れてしまった花を、いくらみつめて、もう一度咲け、もう一度咲け、と念じても、また同じ花が咲くわけではありません。
でも、そのきれいなお花に救われたことが、たくさんあった十年間だったのだから、その出会いに感謝して、そのお花からとれた種（Aちゃんに出会えて学べたこと）を、大切に育てていきましょう。
多分、辛い思いをした分、今後はお付き合いも慎重に、より人のことを思いやることのできるのびたさんに成長したはずです。これから、たくさんの人と出会い、たくさんのきれいな花を咲かせることができるはずです。前向きなのびたさんなら、Aさんとの間に、もう一度、違うきれいな花が咲くこともあるかもしれません。
Cさんとの間に咲いている花は、AさんやBさんとの間に咲いた花とは全く別のものです。そのお花を大切にして、Cさんのご結婚は、心から喜んで、門出を祝福してあげましょう。人からしてもらいたいことを、人にもしてあげましょう。Cさんにご自身の結婚式に出席していただきたかったら、ご自分も、Cさんにとって特別な一日、Cさんのお幸せだけを考えて行動しましょう。
女同士、よくあることです。
たまたま、結婚という大切な時期に重なり、辛いでしょうが、人とのお付き合いは、一生、いろいろな人と、いろいろな形であるものなので、よい教訓になった、よりよい自分になれた、と、どうぞ前向きにとらえてください（ママ友づきあいも、ドライな方がうまくいきますよ！）。
ご結婚、おめでとうございます。
よりよいのびたさんで、どうぞ、お幸せになってください。
ご友人Aさんにしたら、のびたさんが焼きもちを焼いて、Bさんとの間を仲たがいしたい様に受け取られたのではないでしょうか？私だったら、きっと同じ様に嫌な感情が湧いたと思います。小学生ではないので、影で悪口状態は避けないと、これからどんどんそういう危険な場面は増えると思います。共通のご友人は巻き込む事なく、これからも大事にされて下さいね。
さて、Aさんですが、もし区切りを付けたいのであれば、最後に手紙を出されてはいかがですか？思った事を書き、もし返事がなければ、キッパリと思い出にする。私個人的には、ご主人になられる方の意見に賛同しますが、こういう場にご相談されるという事は、万が一の可能性に掛けたいのではないでしょうか？共通の友人から聞いた話から、勝手に空想して、Bさんを恨んだり、Aさんを思い出してみたり。ハッキリ出来ないのであれば、当たって砕けてみてはいかがですか？結局、みなさんからアドバイスがあっても、現実をしっかり見つめて、自分自身で解決しなければ、ダメなタイプに見受けました。
これから先、長い人生です。たくさんのご縁と別れがあります。まずは、ご主人と2人、末永くお幸せに！
誰を恨んでもいけません。
誰も悪くありません。
貴方とＢさんが、合わないだけなのです。
合わない人はいます。
でも人の気持ちを強要することをできません。
好きな人が嫌いな人と仲が良くても、仕方がないのです。
もちろん貴方が、無理をして嫌いな人と仲良くなる必要もありません。
陰口は、言う相手を選びましょう。
自分の立場が悪くなるだけです。
今Ａさんが貴方を拒否しているのなら、すがるのはやめましょう。
昔の写真や、思いを込めた手紙を、招待状に同封してはいかがですか。
それが最後だと思い、それでも拒否されたままなら、あきらめましょう。
あきらめる＝受け入れる事です。
人間関係を円滑にする為に、必要な事です。
貴方が成長できる良い機会です。
本当の意味で大人になってください。
こんにちは、
親友だからって全部が好きとは限らない、それなりに妥協して我慢してる部分はありますよね。
要するにＡさんはのびたさんに不満があったって事じゃないかな？
もし、ＡさんがＢさんよりのびたさんの事が好きであればＢさんの悪口？を聞いても怒らないと思います。
そして、のびたさんもＢさんに対してＡさんを取られる嫉妬があったのではないですか？
遅かれ早かれ切れた縁な気がします。たまたまキッカケをのびたさんが作っちゃったんでしょうね。
のびたさんの性格が悪いとかじゃないですよ。
ＡさんはＢさんみたいなジャイアンと居るのが楽しくて、のびたさんとは味わえない事で楽しんでるんですよ。
洗脳と言えば洗脳かな？
１０代２０代の大切な時間ですし、思い出は消えないので忘れる事は出来ないと思います。
私も友人と絶縁した事があります。仲直りはしていません。
私はジャイアンタイプなので激怒し私から絶縁した方ですが・・・
２０年近く経つ今でもふと思い出すと胸がザワザワするものです。
そんな時は深く考えず首を振って他の事を考えましょう。その繰り返しです。
結婚式は、３人だけ呼んでＣさんの結婚式は欠席で良いのでは？（ご祝儀だけ渡して）
嫌な思いまでして行く必要ないですし。もし３人の事も信用できないなら呼ばなきゃ良い。
のびたさんの不信感は相手にも伝わるものですよ。
ただ、仲直りのキッカケを完全に失うとは思いますが・・・
とにかく強がりでもいいから前向きにポジティブに自分を洗脳して下さい。
「私は悪くない」くらいの開き直りで良いと思います。
何事もプラス思考で居ると結構上手く行くものですよ。
落ち込んでると周りもいい気はしないですからね。
落ち込んだ時は首を振って前を向きましょう！ヽ(^o^)丿
うーん、例えばですね、今回結婚するのはあなたですが
もしこれが逆の立場ったら？
10年来の友人Aが結婚する。おめでたい。でもなんか寂しい。
仲の良かった友人を旦那さんに取られちゃった気分・・・。
これから旅行やなんやら、楽しい事を誰としよう・・・。
そんな時に昔のBに会った。
まあ相変わらずだけど、でも昔よりは付き合いやすくなったかな？
まあAほど理解し合えないけど、でも独身同士の方が
気兼ねなく付き合えたりするし、だいたいAの事は
今までのように気軽に呼び出せないしなぁ・・・。
って言う状況だったんだと思うんですけどね。
あなたの結婚は多分友人の中でも早い方かなと思います。
先に結婚する人って、まだ結婚しない人の気持ち
分からないですよね。
結婚決まっていいな、羨ましい。自分はどうなるんだろう。
でも20代で結婚はなぁ。仕事楽しいし、恋愛も楽しいし。
旅行だってもっともっと行きたいし。でもなぁ・・・。
みたいな複雑な気持ち。
特にAは親友のあなたの結婚にうれしい気持ちと寂しい気持ち、
両方抱えてて、その中でのBとの付き合いだったんだと思います。
そこであなたが文句言っちゃった。
でもその文句もAに言う事じゃないですよね？
たとえ事実だとしても、それはBに言うべきで、
Aに言う意味が分かりませんしね。
他の友人達の事に関してもですが、あなたがBを好きじゃないからって
みんなもBと付き合わないべきですか？
Aとあなたが喧嘩してるからって、みんなもあなたに同調すべきですか？
ちょっとこの辺あまりにも子供過ぎて、びっくりです。
みんな友人ではあっても他人です。
そんなところにまで口出すべきじゃないし、
これって小学生の発想のような気さえします。
今回Cの結婚式へ行かなかったら、そことの付き合いも無くなるでしょう。
他の友人達もあなたに引くでしょう。
AとBは普通にみんなと仲良くしてくでしょうから
結果あなたが外れて終わりでしょうね。
まあ最終的には結婚決まったあなたがおかしくなった、でしょうか？
私だったら、もしあなたが自分自身の子供っぽさに気付けたら
取り敢えずAにもBにも謝ります。
まずAに、自分勝手な事をして勝手に責めた事を謝罪します。
その際Aが会ってくれないと困るので、この後AとB同時に謝罪する事を伝え、
Aが大事で、どうしても失くしたくない事、結婚式に出てほしい事を伝えます。
A自身、ある程度の後悔はあると思いますが
あなたがBについて言った事をBに伝えちゃった経緯から、
すんなり仲直りは出来ないでしょうから
AとBへの謝罪は不可欠だと思います。
Bへは、からかわれるのが嫌で、つい言ってしまった。で良いかな？
ここはあまり重要じゃない気がします（とりあえず謝っとけ、みたいな）。
で、あとは付かず離れずで行くかな？
学生時代の友人関係は誰かの結婚で変化します。
今回はあなたの結婚。
多分Aの結婚やBの結婚でも変わるし、
子供生まれても生まれなくても変わります。
そこでまた仲良くなる可能性だって十分あるんだし
今回は仲違いを取り敢えず修復程度で良いかなと思います。
そして彼。凄い理解してくれてると思いますが
それに甘えてぐちぐちといつまでも喧嘩した友人の話で
落ち込んでばかりいたら
彼もそのうちイラッと来るでしょうね。
うーん、やっぱりあまり自分の感情に振り回されないように
もう少し大人になった方が良い気がしますよ。
のびたさん、こんにちは。今回はとんだ災難でしたね。
ＡさんにＢさんの陰口を言うな、直接Ｂさんに言えというご意見がありますが、
ジャイアンのような人であるＢさんに、
からかうのをやめてほしい、なんて、直接言えませんよ。
いじられキャラにされようとしてる、と思われたでしょうから、
まさに「のびたのくせに生意気だ」なんて言われてしまう、と
のびたさんは考えてしまったのではないかと思います。
だから、大好きな親友Ａさんに
自分のことをからかってくるＢさんに対する不満を
分かってほしかった（暴言ではなくて事実を伝えているのですものね）。
ケンカと仲直りを繰り返し、
今までなんでも共有してきた大好きな親友であれば、
そういうことを言ってしまうのは、私は十分理解できます。
それなのに、Ａさんが逆切れしてしまったのは大変おどかれたことでしょう。
それをＢさんにすべて打明けて、二人でのびたさんの悪口を言うなんて、
Ａさんはどうかしてしまったのかもしれない、と思ってしまいますね。
「洗脳」という刺激の強い言葉を選択されたのも分かります。
私からしてみれば、Ａさんがいちばん不可解なのですが、それでも、
のびたさんはＡさんではなくＢさんを恨むんですね。
よほどＡさんのことがお好きなんですね。
のびたさんは、Ａさんのことが心配なのではないですか？
のびたさんは、ＡさんＢさんや周りの友達が、
自分のことをどう思っていたのか、など
いろいろと考えを巡らせてしまうと思います。
けれど、そこは深堀する必要はないと思います。
のびたさんはもう、ＡさんＢさんへの謝罪は済んでいるのだし、
やるべきことはやったんですし、
あとは、のびたさんのしたいようにすればいいと思います。
ご自分の結婚式にどうしてもＡさんを呼びたいなら呼べばいいし、
そうじゃなければ、呼ばなくていい。
Ｃさんの結婚式にしても同じです。出たければ出ればいいし、
気が進まないならば欠席で。
なんだか無責任な助言のように受け取られるかもしれませんが、
自分の中のいちばん大切なことをまず確認してください。
そのために行動する。
その結果・反応に、のび太さんがどう感じ、そして今後どうしたいのか、です。
その繰り返しです。
自分の大切にしたいものを優先し、守ることで、
他で失うものがでてくるかもしれませんが、
その結果を受けれる覚悟があれば、後悔はしないと思います。
そして大切なのは、礼儀、相手を尊重する気持ちをかかさないことです。
あと、他人に自分を丸ごと理解してもらうこと、受け止めてもらうことを諦めること、ですかね。
これはとてもさみしいですが、これは大人になる上で必要だと思います。
今まで、のびたさんを丸ごと受け入れてくれていたＡさんという存在が、
奇跡だと思った方が、いいかもしれません。
そんな、大好きだと言える女友達がいた、のびたさんがうらやましいです。
彼女との思い出を素敵なものにするためにも、このことに固執なさらないように。
のびたさんの、これからもつづくお幸せを心からお祈りしております。
相談者ののびたです。
返信遅くなってしまい、申し訳ございません。
みっち様、ひぃ様、でん様、ふう様、にゃんこ様、
フィーユ様、momoko様、ak様、たかちゃん様、
しい様、ひまわり様、パインミックス様、やっこ様、
のま様、すいか様、chii様、もずく様、
チョビ様、こうめ様、クラクララ様、
皆様お忙しい中コメントをくださいましてありがとうございます。
たくさんのコメントをいただき驚いていますが、
皆様、真摯に相談にのっていただき、思い切ってこちらに投稿してよかったと思っています。
まとめての返信になってしまう事をお許しください。
辛口なご意見も、優しいお言葉も、体験談なども全て参考になります。
改めて、自分の未熟さを痛感させられます。
同時に、私の拙い文章に対し、それぞれの人物像や心境の分析など、
そうそう!なんでわかるの!?と驚いています。
本当に皆様ありがとうございます。
身バレを恐れてケンカの詳細を書けませんでしたが、もう書こうかなと思います。
確かに読み返してみると、AにBの不満を言うのは間違いだったかなと思います。
そのあたりの私の心境は、クラクララさんにいただいたコメントの前半が、
正にドンピシャでした。
Aの心境は、こうめさんのコメントの前半を読んで、なるほど!!と思いました。
愚痴になってしまいますが、すみません。
Bは同じ年なのにどこか貫禄のようなものがあり、皆逆らえない雰囲気で。
魅力といえば、時々めちゃくちゃ優しいところですかね。(だからジャイアン)
その場の誰か一人をいじって笑いをとる、といった人で、
私はそのいじりの標的にされてしまいました。
Bと二人きりで遊んだ事は一度もありませんが、
数人で集まる時は、私がいないとおもしろくない(たぶんいじる人がいないから)と言って、
絶対誘ってきました。
少量ですが水をかけられたり、ケータイを隠されたり、隠し撮りをされたり…。
私は「も～やめてよ～」と苦笑いしていました。
はっきり嫌と言えばよかったんですが、その場の雰囲気を壊すようで言えず…。
私の彼氏についても「なんでのびたなんかに彼氏できんの？(笑)」とか
「まぁどんなブスでも彼氏いる人は不思議といるからね!(笑)」とか
全部本当に実際に言われた事です!!
Aもそれを聞いてゲラゲラ笑っていてショックでした。
ある時、待ち合わせ場所に二人で先に到着した時、皆が合流したら
「のびたと二人でいるとこを誰かに見られたくないから皆早く来てよ!」と言ったり。
そして決定的だったのが、私が待ち合わせ場所に一人で待っていると、
AとBとD(共通の友人)が三人揃って現れ、不思議に思いました。
Dが後で教えてくれたのですが、
「Bの発案で、のびたにだけ違う待ち合わせ場所を教えて、
ABDで待ち合わせた後にのびたと合流する形をとった、
Bに反論できなかった、ごめん」と言われました。
私はその日からLINEグループの会話にもほぼ参加しなくなり、
遊びの誘いもBがいると、適当に理由をつけて断っていました。
するとAがある日「最近どう？あまりLINEでも話さないね。
久しぶりに二人でお茶でもしようよ」と言ってくれ、
二人で会って話しました。
「怒ってるの？みんな心配してるよ。言いたい事あるなら言ってよ」
とAが優しく言ってくれたので、Bに対する不満を話してしまいました。
「私がBにされている事はイジリじゃなくてイジメじゃないの？
それをA達が笑って見ているという事は集団イジメじゃないの？
イジメで一致団結しているような人達には関わりたくないと思ったから
LINEの会話にも参加しなかった」と言いました。
するとAに「そんなの全部のびたの被害妄想!!!
Bは今までいっぱい企画してくれたり皆を盛り上げてくれたり、
のびたもお世話になってるじゃん。
勝手に怒って被害者面して、恩を仇で返して!!
今まで仲良くしてたのに私やBの事そんな風に思ってたんだ!?
じゃあもう私に関わってくれなくていいよ!!」
とドラマのように激怒されました。
そこから今に至ります。
確かにAに甘えていたと思います。
でも、Aの発言に納得がいかず、ただただ悲しかったです。
私が知っている優しくて信頼のおけるAは、Bと出会って人格がまるで変わってしまった…
それで「洗脳されている」という言葉を使ってしまいました。
(彼氏には「のびた(私)にとって、ドラえもんだと思ってた人(A)が、
正体はスネ夫だったんだね」と、例えられましたが…。)
このAとBの結束力からすると、
私がBに直接不満を言っていたとしても、Bが激怒してAに内容を伝え、
同じ事になっていたんじゃないかなと思います。
こんなにAに嫌われても、私はAを嫌いにはなれませんでした。
なぜかと言われてもわかりませんが、もう家族のような存在だったんだと思います。
また、Dが悪気は無いと思うのですが天然な子で、聞いてもいないのに
「AとBが、のびたの事こんな風に言ってたよ～」と言ってきたり。
Bが招待して、私以外のメンバーでLINEの裏グループを作った事も聞きました。
実際、私はAとBそれぞれにLINEで謝罪文を送ったのですが、Bはその文をコピペして
「のびたからこんな文きた～」と言って、LINEグループ皆に晒していたそうです。
「だいたいわかってるからもう知らせないでほしい」とDには言いましたが。
LINEでもめるとか、なんだか中学生みたいなやり取りですよね。
確かに共通の友人達は私の事を思ってしてくれた事なので、
これは私は逆恨みですよね。
今はわりとCと仲良くしています。
Cはあまりこの件にはつっこまない穏やかな子です。
当たり障りの無い大人な付き合いができる子なんだと思います。
お互い結婚するので、話も合います。
以前はちょっと話すだけの仲だったのに、皆様がおっしゃるように、
環境の変化で友人関係もこうやって変化していくんですね。
このグループでは私が一番の結婚で、Cがそのすぐ後、
他の友人達は皆彼氏はいません。
皆の前では、話をふられた時しか彼氏の話はしてなかったんですが、
自分では気づいてないだけで、皆からしたら自慢しているように見えたのかもしれません。
多数の方がおっしゃってくださったように、Aにはダメもとで
謝罪と結婚報告の手紙を書いてみようと思います。
それで反応があれば招待するかもしれないし、なければ諦めます。
B以外の他の友人は当初の予定通り招待しようと思います。
今後、子供ができたりできなかったりでCとの関係も変わっていくかもしれませんが、
今はCとの関係を大事にしたいと思います。
Cの結婚式には是非出たいと思うようになり、Cも私の結婚式には出たいと言ってくれています。
よく聞くと、CもBの事を、「知人」「Aの友人」程度にしか思っていないらしく、
元から式に呼ぶつもりはなかったそうです。
でもAは呼びたいそうなので、そこで私は久しぶりにAと再会することになると思います。
(私の結婚式にきてくれるとしたら、そこで先に再会ですが。)
私の式のスピーチは、全く関係のないフィールドの友達にお願いしようかなと考え始めました。
有り難い事に、今まで人に恵まれて生きてきたので、
人間関係でこんなトラブルが初めてで、人を恨む辛さを知りました。
のまさんの、そのエネルギーを別の事に使って下さい
、という言葉でハッとしました。
また、皆様にコメントで、お幸せにと言われ、
自分が結婚式の相談をしてるんだと思い出しました。(笑)
結婚より友人関係の悩みの方が膨らんでしまい、頭がこんがらがっていました。
私の性格は面倒くさいと自覚しています。
こんな面倒くさい女と結婚してくれる彼に感謝しなければと思いました。
彼には「いつまでもドラえも〜んって泣いてばかりじゃいけないよ」
みたいな事を言われました。(笑)
頑張ってもっと大人になる努力をします。
重ね重ねになりますが、皆様ありがとうございました。
長文を失礼いたしました。
※一部の方のみ名指しでコメントしてしまい、
気分を悪くされたら申し訳ございません。
皆様一人一人のコメントに本当に感謝しております。
キレた経緯とか、色々読ませて頂いたことで、それは本当に辛かったんだなということと、少しはここで吐き出せたことですっきりされてたらいいなぁと思いました。
Ａとの関係は元々Ａにもそういう気質があったことに気付かなかっただけで、Ｂの出現で一気にそっち寄りに行ったのかどうかはわかりません。
本当に友人に感化されただけでもとは違うのかもしれない。だけど今現在感化されてることには変わりないので、もうこれ以上相談者様が傷つかないといいのですが。
人の悪口を言った人相手以外に言うこと。
誰々ちゃんが誰々ちゃんのこと～って言ってたよ、とチクる拡散女。
揉めたら先に周りに根回しする根回し女。
どっちも付き合い続けると自分も同類に見られちゃいます。社会に出たらうまく人あしらいも覚えましょう？そういう人なんだ！と思ったら全面対決するより、先に自分がその集団から距離を置くこと。
本当にあなたを見てくれて「心友」として先に付き合いが続く人は、同じフォールドに立たずに一緒に集団から距離を置くＣさんタイプじゃないでしょうか。
ともあれ、まずは吐きだしたことで気持ちが落ち着いたら、彼との新生活のことなどに没頭して時が流れるのを待ってみてくださいね。
ご結婚おめでとうございます。
のびたさん、締められた後にすみません。
気持ちが少し落ち着かれたようでよかったですね＾＾
Cさんのしてきたこと、正直「いじり」の範囲を超えて、ほとんど「いじめ」だと思います。実は私も20代前半のころ趣味のグループで同じような状況になったことがありまして、親友だと思ってた子が、そのグループの中心的な年上の方に子分みたいにくっつくようになったことと、自分に対する度の越えたいじりが嫌で、そのグループとも親友だった子とも疎遠になり、今は連絡先も知りません。（私も未熟な部分があったのでそれは反省しています）
今は全く別なところで知り合った友人たちに恵まれ、結婚して子供が生まれてからも心を許せる良い関係でいられています。誰１人、人を集団で笑うような人はいないですよ。
…という体験からも、今渦中におられるのびたさんや、もし将来自分の娘が同じような状況になって落ち込んでいたら、「世界はそこだけじゃないよ」と言ってあげたいと思いました。
内心傷ついても「やめてよ～」と笑おうとするのびたさんは本当に気持ちの優しい方なんだろうなと思いますし、彼氏さんも理解ある優しい方ですね。
これからののびたさんの新生活が楽しく、豊かなものであるようお祈りしています。（お忙しいと思いますのでレス不要です）
相談者ののびたです。
momoko様、みっち様、
再びコメントをありがとうございます。
返信が大変遅くなってしまい、申し訳ございません。
そうですね。
かなり辛い経験になりましたが、皆さんに相談させていただいて
かなり気持ちが楽になりました。
momoko様が経験された友人関係はすごく私の体験と似ていますね。
それを経てmomoko様が現在幸せに暮らしてらっしゃるようなので
すごく励みになります!!
私も将来自分の子供には、人付き合いでうまくアドバイスできるようになりたいです。
Aに元からこういう気質があったのか不明ですが、
仕事の事でだいぶ疲れて悩んでいたようなので、
社会人になってからいろいろ考えが変わったんだろうなと思います。
その事に私ももっと早く気づいてあげれたらよかったです。
でもこういう状況になれば、みっちさんがおっしゃるように、
こういう状況では全面対決しないのが一番賢いんですね。
おそらく私はAやBだけでなく、その拡散する友人や根回しにする友人の事も
同時に信じられなかったんだと思います。
一度目の相談で、揉め事の経緯をもっと詳しく書いていればよかったかな、
とも思いましたが、これだけでも、
私の気持ちを理解して下さるかたがいてなんだか安心しました。
本当はこの気持ちを一番にAにわかってほしかったんですが、
もうたぶんそれは無理なので、皆様のアドバイス通り
Aばかりにこだわらず、他の世界に目を向けたいと思います。
もう既に新生活への準備で慌ただしい日々を過ごしているので、
くよくよせずに、これからの明るい未来に向けて
頑張っていこうと思います。
皆様、本当にお忙しい中、ありがとうございます。
感謝しております。
この場を貸して下さいました「お嫁さんな日々」様にも
感謝申し上げます。
のびたさん、こんばんは。
コメント〆られた後に、申し訳ないのですが
どうしても感謝の気持を伝えたくて投稿いたします。ので、返信不要です。。
私自身、会社に入って誰はばかることなく「この人が親友です！」 と宣言できる、大好きなお友達に出会うことができた事、思い出しました。
彼女とは、心の深いところで通じ合えているとお互い思っており、アイツも「にっぱちが男だったら結婚したのに！」 とか旦那の前でこぼして、旦那と私の仲がまた悪くなったり 🙂
でも彼女に子供ができて、それぞれ生活が変わって、会うことも少なくなって、何があったわけでもないのに
今はもう、それこそ10年以上も会っていなくて、年賀状だけの仲になってしまいましたが
それでもやはり彼女は私の心の支えであり、私の一番いい時期の親友だったんだな、と思うと
会えなくたって、こっちは今でも親友だと思っているし、きっと来世では、もっと近しい縁でまた会えるんだろうな、とか勝手に思ってます。
縁って、本当にタイミングだと思うんです。
今はとってもお辛い状況かと思いますが、またきっと、笑いあえる日がきますよ！
まだまだ人生は続いてゆくのですから、また違う魅力にあふれた友人も、たくさんできる筈です！！
私も長く生きていただけあって、いろんな懐かしい（奥田民夫的な。。）友人ができました。
やさしいのびたさんの事ですから、きっとこの先、人生はもっと楽しくなりますよ！
四半世紀以上前に出会って、今でも心の中で大切に思っている親友のこと、思い出させてくれてありがとうございました。