ミルクさんのご相談
結婚に関する相談です。
私は、22歳社会人2年目 彼氏33歳社会人
彼と付き合って2年目にプロポーズを受けました。
それまで、親に彼氏が居ることすら話した事が無かったので、プロポーズされた事は、話さず彼氏が居ることだけを話しました。
すると….母親は放心状態・父親は、色々聞いてくれました。
後日、母親の方から昨日の話しだけど…付き合ってる人が居るよってだけの話だよね？と聞かれたので
『そうだよ』と答えました。
彼から挨拶したいって言ってくれてる事を話したら、そりゃあ会わないとだねいつにするか考えとくと言われました。
数日経っても何も言われないため、こちらから◯日でいいですか？って聞いたら、、、
母親が、聞きたいんだけど結婚考えてるの？『そりゃあ考えてるよ。』じゃあ、会わない。と言い出しました。
『だいたい、20代の女の子って成長時期でしょ？それを待てない男だったらそんだけの男よ。本当に結婚したいなら待ってくれるでしょ。彼の年齢に合わせる訳にはいかない。待ってくれないなら別れればいいだけ。もし、子供でも作ったらおろさせるからね！』と言われました。
他にも『彼が悪いわけじゃないよ！あんたが悪いんだからね！あんたを嫁に出すのは恥ずかしい！責任もない仕事で！あっても生ぬるい責任でしょ！』とまで言われました。
責任のない仕事なんてあるのでしょうか？ちなみに医療事務です。
母親の言う事は正しいですか？
これを言われて以来、結婚の話が進みません。
ちなみに学生時代にバイトをしていた職場の社員さんが彼です。
彼と私を知っている職場の人たちは、まだ結婚しないの？とか彼の親もまだか？と言われるそうです。
待たせてしまっている彼と彼の両親に申し訳ないです。
私の母親の言っていることは、正しいでしょうか？
また、どう説得すれば良いですか？
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自分の手中でコントロールできてると思っていた娘が
実は想像以上に大人で、急に自分の手から離れるとわかって
無茶苦茶な理論で結婚を阻止しようとしているのでしょう。
「子供できたらおろさせる」なんて発言、人としてあり得ないでしょう。
もうしわけないですが、お母さん、毒親ですね。
お父さんが賛成のスタンスなら、
お母さんへの説得はお父さんに任せた方がいいでしょう。
お父さんと相談して結婚の話はすすめてはいかがですか。
ミルクさんご自身はどうお考えですか？
私もちょうど22歳の時にプロポーズされましたが断った経験があります。
私自身は「人生まだまだこれから！やりたいことがたくさんある！」
と感じていましたし、実際それ以降海外で仕事をするチャンスをもらったり
語学を習得したりして本当に充実した毎日を過ごしてきました。
その時の彼とはそれがきっかけで別れてしまいましたが、
あの時の気持ちのまま結婚しても、私の場合は後悔しただろうなと思います。
10年後に別の方にプロポーズされたとき、今度は心から幸せな気持ちで
お受けすることができました。今の夫ですが、毎日本当に楽しいです。
ミルクさんは、今その彼と結婚したいと心から思いますか？
ご両親にとっては本当に突然のことなのでとまどいが隠せない
のもわかります。ただ、ミルクさんが本当に結婚を望んでいて
それによって幸せになるということがわかれば、
きっと理解してくださると思いますよ。
親にとっては子供が笑顔で本当に幸せなら、それで満足できるものです。
今はそれが確信できないから反対しているということもあるのでは？
ミルクさんが今の彼と本当に結婚したいのであれば
彼と一緒にいて幸せなこと、彼と一緒にいるからこそ
これから仕事も頑張れるし毎日を充実させて過ごせること、
そういう気持ちを思いっきりぶつけてみてください。
今は、そういったミルクさんの情熱が見えないから
心配されているのではないでしょうか。
結婚生活が心の支えになって仕事をさらに頑張る人たちはたくさんいますよ。
なので、未熟だとかそういったことは理由にはならないと思います。
重要なのはミルクさんご自身がどう思っているか、です。
彼にもご両親のお気持ちについてきちんと話し、お二人でどうするべきか
よく話し合うのがよいのではないですか？
結婚したらこうした問題は毎日のように起きますから、今のうちに
きちんと話し合いながら問題を解決していくことが大切だと思います。
ご両親には彼のことを隠し、彼にはご両親の気持ちを隠し、では
何もうまくいかないと思います。
彼と同じ年、結婚４年目の主婦です。
ミルクさんのお気持ち、お母様のお気持ち、どちらもとてもよく分かります。
多くの女性にとって20代独身の時間は、お金を自分で稼ぎ、旅行や美容、女子会など自分の楽しいことのために使い、将来のために貯金ができる貴重な時間です。
また自らの体験や友達の体験談を踏まえ、社会人としても経済的に自立し、恋愛面、メンタル面でも男を見る目を養う時です。
言い方はちょっと不味かったかもしれませんがお母様の言いたいことはこういうことだと思います。
今の時代、女性が結婚して幸せになるためには自立している事がとても大事です。
離婚や死別などのリスクに備えるため、子供に教育を受けさせるため、親に援助をしてもらって肩身の狭い思いをしないためにも。
子供を産んだ後もまた働けるキャリアはありますか？結婚費用は準備していますか？
ミルクさんが経済的に自立していて、彼氏が安定した充分な収入があればお母様も安心されると思います。
歳の差婚です。ミルクさんのお友達が自分磨きにキラキラしている頃、ミルクさんは旦那さんのご両親の介護の問題が浮上しているかもしれません。その辺の話し合いはしていますか？
彼の職場の人は、色々言います。
他人は好き勝手に言うけど人生の責任はとってくれません。
彼のご両親もです。彼はミルクさんと付き合い始めた時にすでに30歳。結婚が遅いのはミルクさんが待たせているからではありません。
こういうことを純粋な若い彼女に言ってしまうあたりは彼はちょっと大人げない、もしくは焦っているのかもしれません。
ミルクさんが彼を好きなこと、結婚したい気持ち、それは純粋に一緒にいたいという事でしょう。
それでも結婚してしまえばずーっと一緒です。
ある意味、3年先でも問題はないと思います。
結婚願望が高まっている時は冷静な判断は難しいです。とにかく結婚が目的になってしまいがちです。
そんな時に、誰かが苦言を呈しているなら遺恨が残らないようにゆっくりと理解してもらう事が、何よりミルクさんのためになると思います。
未来の事は誰にも分かりません。
ただ、後で後悔がないように、結婚話が前に進まない今だからこそじっくりと彼と話し合い、彼を見極めてみてください。
彼もあなたに相応しい相手であれば誠意を見せるはずです。
こんにちは！
失礼な言い方ですが、もしかしたらお母様はついこの間まで未成年だった娘と付き合った彼氏が変態に思えたのでは？
私は30代ですが、同級生で大学生と付き合ってる人がいると、若い子たぶらかして何してんの！？と少し軽蔑してしまいます。
そして、早い段階での結婚は個人として満喫する自由を奪います。外出の自由、盆暮れの自由、親族関係(お付き合いや介護)、家事、子育て、お金、束縛、嫁や女としての立場を押し付けられる生活等、色々あるんですよ。
そんな苦労はまだ早いとお母様は考えているのかもしれません。あまり早く急ぐと30代にはバツイチシングルマザーになり経済的にも厳しい状況に陥るのではと不安に考えているのかもしれません。
主様には嫁になる覚悟はありますか？
キラキラな幸せがスタートする訳じゃありません。これから家事育児の苦行と旦那様との歩調合わせと、たまにある幸せを噛みしめる日々ですよ。
20代前半、思い残した事は無いですか？下手したらこれから40〜50代まで自分の時間が無いかもしれませんよ？愛が無くなっても今の彼氏を支える覚悟はありますか？彼氏の両親の介護をする気持ちはありますか？
ちょっと脅し過ぎましたが、
私なら20代前半くらいは自由に海外旅行やお洒落や美味しい店、色んな出会いを楽しみたいと考えてしまいます。
しかし、全ては貴女が決める事。
失敗しないように、気力体力経済力があり&貴女をフォローし信頼し合える良い方だと良いですね。
ひどすぎますね、このコメント…
他人の彼氏にその言いぐさはないでしょう。
失礼ですがとことわれば中傷してもいいんでしょうか？
偏見がひどすぎてひいてしまいました…
そう…かな…？
多分、「変態」の部分だと思うのですが、あなたの彼氏さんは変態ですねと断言しているならともかく、そんな風に思えたのでは？という書き方ですので、中傷でもないような…？
るさんには「変態」=「犯罪者」位のひどい言葉に思われたのかもしれませんが、他に柔らかい表現もなさそうですし…。「年下好み」とか？
私はママさんの意見は突飛ですが、全体的にも現実的な視点かもと思いました。お互い成人だから何でもないですが、年齢差で言えば、小学生と大学生位。そう考えると「変態」と捉える方もトピ主様の周りにいるかもなぁ…と。
そう思わない人もいるって事ですよね！
横槍すみません！
私は表現としてはセーフだと思いました～。
フォローありがとうございます。
ちょっと直球過ぎましたね。反省。。
まさか私のコメントをちゃんと読んで気を悪くしてる方がいたとは、、考えさせられました。
ただ、あんまり若い子が経験豊富な人に押されて冷静な判断も無しにお嫁さんになるのでは、、後々後悔しないか心配というただそれだけの事でした。
お互いに信頼出来てやっていける自信があれば若い内でも全然良いんですよ。
意地にだけにはならないようにと願っています。
＞私は30代ですが、同級生で大学生と付き合ってる人がいる＞と、若い子たぶらかして何してんの！？と少し軽蔑してしまいます。
こう書いている時点で軽蔑されているのは明白ですし、ただ年齢が離れた結婚というだけで蔑視されているのが恐ろしいです。
まあ、そういう偏見たっぷりで水を差す方もいっぱいいらっしゃるんだということが参考にはなったのでいいのかもしれませんね。ただ、このくらいの年齢差で・・・？と、思います。地域差でしょうか？
あと、差された割には主さんの結婚をしたいという前提での解決方法が見えないので、不毛だなと思いました。
年の差で幸せな人もたくさんいますし、年が近くてすぐ離婚する人もいます。要は年の差の問題ではないと、もしお母さんもこの類の人かもしれないという可能性があれば、きちんと説明すること、くいさがっても話し合うことです。
お母様にはミルクさんがまだ幼い子供のままのように見えているのではないでしょうか。
結婚や妊娠なんて遠い未来の話で、まだまだ可愛く幼い娘、ずっと一緒に居られると思っていたのではないかなと思います。そこへ寝耳に水で彼氏＆結婚ときたものだから、驚いてショックを受けてしまったのかなと思います。
22歳は結婚するのに若過ぎるとは私は思いません。法的にも何の問題もないですし。
また、医療事務は立派な仕事だと思います。どんな仕事でも責任は決して軽くありません。生温い責任等の発言は、必死にミルクさんを引き止めようとしてつい口に出た言葉のあやなのではないかなと思います（それにしてもどうかと思いますが）。
お母様は子離れが出来ていないように感じます。突然、娘がもう一人前の大人で、いつでも自分から離れて行ける人間なんだと気付いて、寂しさや恐れ、悲しみの感情で頭が一杯になってしまったのではないでしょうか。
裏切られたような気持ちにさえなっているかもしれません。すべて私の憶測ですけども。
母を突き放すのではなく、この先の人生を彼と歩みたいこと、結婚してからもあなたの娘であることには代わりないこと、人生の先輩として私の行く道を応援して欲しいことを、ミルクさんの言葉で語って、伝え続けてみるというのが必要かなぁと思います。お手紙なども良いかもしれません。お父様と連携が取れるなら、気持ちを代弁してもらうというのも一つの手かなと。
ミルクさんはご自宅でご両親と同居されているのでしょうか？もしそうでしたら、直ぐに結婚まで行かなくても、まず一人暮らしをして一度ご両親の元から離れてみるというのも手かもしれませんね。側に居ると関係がなかなか変わりにくいこともありますし。
お母様の子離れが出来ていないように感じる、と言いましたが、結婚するときに親の信用を得るのも大事なことかなぁと思うので。自分の元から離れても大丈夫なんだな、って安心してもらえたら嬉しいですよね。
また、彼や彼の両親を待たせてしまって申し訳ないと感じる必要はまったくないと思います。焦りは判断を鈍らせます。ミルクさんの人生ですから、そのことは一旦脇に置いておいて、自分がどうしたいか、どうなりたいかを、じっくり考えてみるのが良いと思います。
彼は結婚を急かしますか？ミルクさんを焦らせるようなことを言うならちょっと考えものですが、単純に君が好きだから早く一緒になりたいな、ということであれば、少し待ってもらって、お母様の説得に時間を設けてみてはいかがでしょうか。
ふわっとしたことしか言えなくてすみません。お母様のいうことは正しいか正しくないかというよりは、子供が離れていってしまうかもしれない不安や寂しさ悲しさで取り乱してしまって、それゆえの暴言、という気がします。（日常的にこんな発言をする方なのであれば、ちょっと分かりませんけども）。
親もまた人の子、ある時大変大人げない言動を垣間みたりして、あぁこの人も幼稚なところがある只の人間なんだなぁと知る、それもまた己の成長の一歩かと…。
ミルクさん、こんにちは。
付き合って2年目でプロポーズ…
本当は何も問題ないのでしょうが…お母様の気持ちがわかります。
私は平均ど真ん中の28歳で結婚しました。
今から思うと、独身らしい生活を一番満喫出来たのは23〜28歳の頃だったと思います。
友達と旅行に行ったり、ボーナスで一生物の買い物をしたり。
金銭面でも余裕が出来て結婚費用も溜まった頃、同い年の彼氏と結婚しました。
ミルクさんは社会人2年目でしょうか？
ご自身では充分落ち着いて結婚適齢期だと感じていらっしゃるんでしょうし、
実際に上手く行く人もたくさんいます。
でもいざ結婚してみると、独身の友人が羨ましくなって破局してしまう夫婦も
それなりにいます。
本当に独身と既婚とでは全てが正反対なんです。
人生の価値観とかが自分の中で明確になってきたのは25歳を過ぎた頃でした。
今から思うと、もし私が20代前半に付き合っていた彼氏と結婚していたら
今頃離婚していただろうなぁと思うことがあります。
当時の私は、好きとか一緒にいたい気持ちの方が勝っていたなぁと。
少し冷静に考えてみるほうがオススメです。
私も少し似たような状況で結婚しました。
私25才、旦那30才の時の事でした。
今まで彼氏もおらず、初めてお付き合いしたのが今の旦那で、私は社会人を2年して旦那と出会って、結果的に8ヶ月付き合って結婚してしまいました。(でも、でき婚ではありません。ゆっくり旦那の家業に慣れ、1年後に新婚旅行を楽しんだのち、自分達に余裕が出来てから結婚して3年目に子供を授かりました。周りにはまだか？と常々言われてましたが。)
旦那は割りと誠実で、「年齢も30なので付き合うという事は結婚も視野に入ってる事だけどいいのか？」と付き合い前から確認してきましたし、お付き合いする事になってすぐに親に会いたいと言い、誰とも付き合った事がなかった私は非常に驚いたものでした。
その事を母に話すと、私もミルクさんのように母には「会いたくない、連れて来ないで。」と反対されました。
父に話すと、父は特に反対して来なかったので、「私と付き合ってくれて、結婚しても良いと言ってくれるなんて、この人しなかいない！」と恋に盲目になっていた私は母にはほとんどなにも相談せず、父とガンガン話を強引に進めて、結果、結婚まで押しきりました。
母が寛大だったので、わだかまりもなく今では孫も可愛いがってくれているので、結果オーライだと思っていますが、母はどう思っているやら…f(^_^;
結婚する前はこの人しかいないと思っていましたが、結婚してみると、独身で夜飲みに行ったり、自由に恋愛したり旅行してる友達が本当に羨ましく思える時期も来ました。(自分の生き方も幸せだったのですが、ラインやFBを見ちゃうとね…。)
22歳で結婚を考えるのもご縁ですし、悪くないと思いますが、結婚したら家族のため・旦那さんの為に我慢しなければならない事は本当にたくさんあります。
又、結婚してみると義両親の本当の姿に悩まされたり(笑)、旦那さんと喧嘩したり摩擦やすれ違いも多々起きる事があります。(結婚してすぐの頃には離婚を考えたり、お皿割るような喧嘩や水ぶっかけたりするような喧嘩もしましたf(^_^;)
それ故に、私が母親だったら、ミルクさんのお母様のように、もう少し自由な時間があっても良いんじゃないかと思ってしまうと思います。
子供をおろさせるって発言はいささか行き過ぎてると思いますが、「子供を理由に結婚しようという幼稚な考えがあるなら、(又はそうでないと出来ないような結婚なら)やめておきなさい」と釘をさされたのだと思います。仕事に対して責任をお持ちでしたら、突然、無責任に母親になるという事はありませんよね？
私も子供を授かるのは、できるなら住居や産休等環境が整った時に、出来るだけ心労ない状況でというのが理想的だと思います。
ミルクさんにストレスがない状況が一番安産に繋がるのですから。
様々な人の想いがあり、何事もすんなりいく訳ではないですが、どの人からもミルクさんが愛されている証拠かなと思いました。
私はスピード結婚組ですが、彼氏さんと気持ちが離れなければ、結婚出来る時に出来ると思います。
「まだか？」とか、「やめなさい」という意見で焦って早く結婚してしまおうと思うのではなく、結婚したらどこに住むとか仕事はどうなるとか、結婚式はどこでいつにしようとか、彼氏さんと具体的に計画をたて、慎重に事を進めていくのが良いんじゃないかと思います。
それぞれのご両親にもこんな結婚式にしたいわーとか希望があったりしますから…その希望を取り入れるかどうかでまた揉めたり、もアルアルですよねf(^_^;
どうぞ幸せなご結婚ができますように。
子どもができたらおろさせる。って酷い言い方ですね…
きちんと挨拶に行くと言ってくれている彼氏さんにも
ミルクさんにも失礼極まりないなぁ…
ミルクさんは娘、だけど、お母さんが管理干渉してはいけない
一個人の人間ですよね。
お母さんと2人でなく冷静に話を聞いてくれる兄弟や
家族を含めた話し合いをオススメします。
今って30前後かそれより上の年齢で初婚の方が多いから、若い結婚のデメリットばかりコメントで出てくるのかな？
若い結婚ってマイルドヤンキーなイメージなんでしょうか。
私は27歳で結婚しましたが、私の妹は21歳で結婚しました。
妹を見ていてのメリットをあげていきますね。
＊体力があるうちに子育てできる
これ本当に実感しました。30代の出産より20代で産む方が、育児で多少の無理が効きます。
私は末子を40で授かり、安産でしたが、上の子の時より格段に体力の衰えを感じました。
＊親の支援を受けやすい。
親が現役世代だと、子育ての手助けも気軽に引き受けてくれます。
幼児を預けて夫婦でお出かけとか、独身の友人に会うこと、50代の祖父母なら快く引き受けてくれましたが、同じ人間が70過ぎたら「いやもう体力的に無理」と断ってきました。
妹のときは「若いのに遊べなくて可哀想」
私のときは「散々独身楽しんだんだから、ちゃんと育児しなさい」でした(笑)
＊子供に手がかからなくなってから親の介護に対応できる。
これ、今実感してます。
親が倒れた時、小学生の子供がいる私より、子供が全員成人した妹の方が気軽に動けます。
自立自立と言う方もいますが、若いうちに子育てして、子供の手が離れてからパートから始めて正社員って道もあるので、若い結婚だから自立できないっていうのも暴論だと思います。
要は本人次第なんですよ何事も。
メリットを感じて幸せに生きるか、デメリットに目を向けて不満な生活を送るか。
ていうか、結婚って「何歳だからそろそろ」と思ってするよりも、「この人しかいない！」と思ってした方が幸せになれる気がします。
幸せなんて、周りの人と比べて評価するものじゃないから。
ミルクさんの気持ちが一番肝心。
お母さん、パニック起こして暴言吐いたのかも知れないけど、態度に変化が無ければ強行突破でもいいと思います。
昔の人は「孫が出来ればコロッと変わるから」と、親に反対されてるカップルを励ましてましたね。
私もそう思うから、頑張って！
kanaeさんの意見に共感します。
私も22歳で結婚、昨年30周年でしたが、もっと独身時代を楽しめたはず…なんて一度も思わなかったです。
本人が納得して二人で生きていくことを選択したのなら、周囲がことさらデメリットを言い立てなくてもと思いました。
（そういうコメントが案外多くて驚きました）
妊娠・出産・子育ては、若いうちに越したことはありませんよ。
仕事で、乳児とお母さんの組み合わせに日々接していますが、総じて若いお母さんの方が赤ちゃんへの接し方が自然な方が多いように感じます。
（もちろんそのあたりは、人によってさまざまではありますが。）
お母さんはミルクさんのことを、一人の大人として捉えられずいつまでも自分の娘であり所有物のように思っておられたのかもしれませんね。
結婚するしないに関わらず、人間置かれた環境の中で日々成長出来ます。
お父さんとはしっかり話ができるのであれば味方になってもらって、根気よくお話しできればいいですね。
反対されたまま強行突破ではしこりを残すのもお辛いでしょうし…
お二人の幸せな未来をお祈りいたします。
私は仕事柄高齢者との関わりが多いです。
最近では、
20〜30代のお子さんを持つ方の愚痴は圧倒的に、
いつまでも結婚しない
が多いです。
結婚を反対するお母様に、
この縁を逃して私が一生独身だったらどうする？
なんて聞いてみては？
学生にはちゃんと就職しろ
就職したら結婚はまだか、
結婚したら子供はまだか、一人産んだら兄弟を作ってやれ、
兄弟を作ったら家は買わないのか…
家を買ったら墓はどうする？
と、まわりは好き勝手言うのです。
気にしないで自分自身が納得できるかどうかです。
＞私の母親の言っていることは、正しいでしょうか？
正しくないです。
若い結婚を心配しての言葉ではないです。
かわいい「私の娘」を手放したくない一心なんでしょうね。
仲の良い母娘だった場合、母の方が娘を分身や所有物のように思ってることは、悲しいかな珍しくないです。
お母様のことはお父様に隠さず相談して、お父様に味方になってもらいましょう。
お母様が冷静になるまでは、決して二人だけで話をしないように。
今説得しようとしても、火に油を注ぐようなものです。
ウチの娘（30独身・そろそろなんとかなって欲しい）は、「親との距離は子供がコントールするもの」と申してます。
今ミルクさんは動揺してるでしょうが、「これが友人の母娘だったら私はどう思うだろう・・」と客観的に眺めてください。
ミルクさん、プロポーズされて嬉しい気持ちで一杯ですね！
お母様のことは別として、今そのことをたくさん喜んで、たくさん楽しんでください。
早くに結婚される方に、否定的なコメントも見られましたが、子供を持つ点に注目すると、今の年齢くらいで結婚されることは大変意義のあることだと思います。妊娠もしやすいですし、子育て面でもメリットが大きいと思います。
経済面では、お相手が33才とのこと。ちゃんと結婚資金を貯めていてくれたらいいですね！
さて、問題のお母様ですが。。。私は40代半ばなので、お母様と同じくらいの年でしょうか？
ミルクさんから見るとお母さんって、何でも正しくてちゃんと考えている大人に見えるかもしれないですが、案外、20代も40代も根は変わらないものです。私も20代の頃から成長した部分ってそんなに多くないかも。だから、そうですね、びっくりしてヤキモチを焼いて駄々をこねているくらいに考えてあげてください。
それを指摘するとケンカになるだけだし、意固地になればこじれてしまうので、今日、明日に結婚するわけじゃないから安心して。真剣におつきあいしている人なのよ～。と少しずつ慣らして行かれたらいかがでしょうか？
まず普通に話を聞く余地のありそうなお父さんだけを彼氏と（家だとお母さんに知られずというのは難しそうなので外で）会ってもらうのはどうでしょう？
・いきなり彼氏が出来て、いきなり結婚も前提にという話ではない
・そもそもバイト先の方で充分双方とも人となりを知ってる＆職場の方の応援もある
こういう面をお父さんにまず話して、
・お母さんは小さい私がいきなり結婚ということになったかのように混乱していて、彼に何を言うかわからないからまずは冷静なお父さんが彼に会って欲しい。
・お父さんのように誠実な人柄で一緒にいて安心出来る人だから、きっとお父さんも気にいってくれると思うので、まずは結婚云々より彼の人柄をお父さんがチェックしてみて？
と「お父さんを信頼して会わせます」というスタンスでどうでしょうか。
お父さんが「妻がアレだから私がしっかりしなくては」とまともに彼氏さんと会って話せる雰囲気の人であれば、まずは父親を攻略して味方につけてから、お母さんを一緒に説得してもらうのがいいと思うのですが。
ミルクさん、先ずはプロポーズおめでとうございます。
お母様の反応は予想もしていなかったでしょうから驚かれたでしょうね。
言い方は兎も角も、お母様はミルクさんのことをとても大事に思っていらっしゃるのだなぁという印象を受けました。
ミルクさんの仰る通り責任の無い仕事なんて無いのですが、2年目で持っている責任と10年目で持っている責任とは全く違うことも確かなので、そういう意味でのお母様のお言葉だったのではと愚考致します。結婚してお仕事を続けるのか辞めるのかはミルクさんの決めることですが、まだお若いのでお仕事は続けられるといいなと個人的には思います。
また、社会人が学生さんとお付き合いをするという事に抵抗感を持つ人が多少なりともいる事も確かです。それが真剣なお付き合いだったとしても、経緯を知らない人や本人を知らない人から見ると、「本当に大丈夫なの？」と思われてしまうこともあると思います。
お母様ももしかすると、無意識の内に彼氏さんのことを「世間知らずの若い娘に手を出して」という印象を持ってしまっているかもしれません。
こればっかりは、実際に彼氏さんに会って貰って信頼してもらうしかないと思うので、お父様の力も借りて何とか一回会ってもらえるように頑張ってみて下さい。
お母様も急な話(お母様にとっては、ですが)でまだ動揺しているかもしれませんが、彼氏さんとミルクさんの気持ちと関係がしっかりしていれば、きっと受け入れてくれますよ。
みんなに祝福されて幸せになれるよう応援しています！
こんにちは
私は、悩んで悩み抜いた道に、後悔しないことはないと思います。
ネガティブな考えのようですが、でも、考えて考え抜くからこそ、その後少しでも何かあれば「あの時こうしていれば…」と考えるのです。
人生で、つまづかないことなんてありません。大なれ小なれ、後悔することがあります。だから沢山悩んで、でも自分の気持ちを大切にした道を選んで下さい。
母親の言う事を聞いて彼と別れ、彼が数ヶ月後には他の女性と結婚していたら、きっとショックだろうし後悔すると思います（彼の年齢的にも別れてから数ヶ月後には入籍していることは珍しくありませんし不誠実なことでもありません）
日々の生活の中で、友だちと遊び、独身を謳歌して、いつかどこかで「別れても良かったのかな」と思う日は来るかもしれません。
彼と結婚して、結婚生活が始まれば、お嫁さんになれば、そして母になればいろいろな悩みや諍いも増えます。
その時、独身の友人達を見て溜息をつくこともあるのかもしれません。
だけどもしその時、あなたの足に小さな手がのっていたら。あなたのすぐ隣に居心地良さそうに寛ぐ彼がいたなら、あなたは溜息の後に必ず微笑むと思います。
結婚からちょっと飛びますが、子どもができたら「他己中」になったというコラムにとても感銘をうけた事があります。
子どもができるまでは、自分は自分のために生きていた。自分が楽しい事、自分が嬉しい事、自分が喜ぶ事、苦しい事も自分のためと考えて来たある意味「自己中心的な生活」だった。
けれども子どもができたら、子どもが楽しい事や喜ぶ事をしたい、仕事も子どものために頑張れる。「他人中心的な生活」に変わった。という内容でした。
自分の働いたお金で好きなものを買い、好きな国へ行き、いろいろな事を自分のためにする生活もとても素晴らしいです。
ですが、地味だけど誰かのために生きる人生も捨てたものではありません。
遅くても良い、と言う人もいますが、私は親が２０歳の時の子どもです。
３０代で幼児を抱える私にはとても真似のできない若いがゆえの子育てであったと感じます。次の日が休みじゃないと遠出しない、なんてことはありませんでした。本当に、めいいっぱい遊んでもらいました。
ベンチで座って見ているだけの両親を私は覚えていませんが、私は公園へ連れて行くだけで日陰で休む日々です（汗）
若い時に巡り会った家族だからこそできることもきっと沢山あります。
決めるのはお母さんではありません。
ミルクさんが決めて良いんですよ！
お母さんがあってるか、間違っているかではないんです。
この場合はミルクさんがお母さんが合っていると感じるか、間違っていると感じるかで判断していいと思います。
先に後悔は必ずすると書きましたが、どちらを選んでも後悔するのなら、その時に「お母さんのせいで・・・」と思うようなことにならないように、
自分の責任で決断するしかないのではないでしょうか。
結婚するのなら、お母さんから彼を守るのがこれからのミルクさんの大切な仕事でもあると思います。翻弄されすぎないように頑張って下さい。