みけさんのご相談
初めまして。不安障害(パニック)、SAD(社交不安障害)で5年間通院をしています。
SADは恐らく幼少期から患っている事が最近になってわかりました。
挨拶が出来ない、返事も出来ない、人前で話そうとすると声が出ない、赤面してしまう、震えが止まらなくなる、泣き出しそうになる。
ただの過剰な人見知りだと思い過ごしてきました。
7年前に長男を出産、現在、7歳と4歳の子供がいます。
ですが、昨年離婚をし元夫へ親権を譲ってしまいました。
元夫は普段はとても優しく面白く良い人でした。
ですがその裏では隠し事ばかりでほぼ毎日嘘に悩まされてきました。
家に覚えのない請求書、覚えのない電話、
元夫に聞いても何かの間違いだろうと話を逸らされ続け、勇気を振り絞り自分で色々と調べてみたところ、
多数の借金(家賃滞納など)が発覚。
田舎で車が1台しかなく、支払いを元夫へ任せてしまった私も悪いのですがまさか生活費を支払っていないとは思わず、言葉を失いました。
それが2人目を出産してすぐの事です。
普段から小さな嘘もたくさんあり、呆れてはいました。
でも性格的には仲も良く笑顔の絶えない家庭ではありました
。
なのでいくら嘘をつかれてもまた信じてしまったり、疑う事で何かが壊れてしまうのではと不安になり、その繰り返しで騙され続けてきました。
産後数ヶ月で体重も元の体重より軽くなってしまい、
吐き気に悩まされ、倒れたこともあります。
元夫は収入が少なく、月20もない中生活していました。
それでも私は幸せでした。
ですが家族四人で生活するには少し厳しく
下の子が1歳になったと同時に私も働き始めました。
しかし、その時にパニック障害を発症させてしまい
それから死への恐怖、吐き気が常にあった為、嘔吐恐怖症にもなり、冬場になると保育園では嘔吐下痢が流行る為、
保育園へ行かせる事も怖くなってしまいました。
そしてとうとう行かせなくなってしまいました。
子供達は私と家で過ごす事の方が好きだった様で、
保育園へ行きたがることもなく過ごしていました。
ですが周りからは行かせて集団行動をさせた方がいい、
外で思いっきり遊ばせないからストレスが溜まってワガママがひどい、などと言われ悩んでいました。
小学校へ上がる為に集団行動に慣らしておく事などは確かに必要だと私も思っていました。
周りの意見はとてもよくわかってました。
私もその考えだったからです。
子供が風邪を引くのは当たり前、
それが移ってしまって自分が辛くても、
子供を優先に常に看病をしてあげる。
2人目を出産するまではそれが出来ていたんです。
それがなぜか怖くて仕方なくなって自分が自分じゃなく思えて情けなくてでも何も出来なくて悔しくて毎日悩んでいました。
そんな時元夫は生活の為に、今後の為に若いうちに転職をしようと当時の仕事を辞め、転職をしました。
当時の職場は所謂ブラック企業だったので。
ですが、毎日家でゲームをし、職安へ行ってもすぐに帰ってきてまたゲーム、子供達を見てくれているのかと思えばゲームをしながら、ゲームを見せて気を引いているだけ。
因みに戦争ゲームです。
小さな子供たちにとっては過激すぎ、悪影響だと言っても聞かず、
就職したと思っていたらお昼で帰ってきたり、
挙げ句の果てに実際には1ヶ月で辞めていたことが分かり、
この数ヶ月仕事に行く振りをしてどこへ行っていたのかもわからず完全に信用を失ってしまいました。
ゲーム大好きで、ゲームの為なら生活費を削ってでもという感じになってしまっていたのです。
そして離婚を切り出したのですが、
その頃の私は既に思考回路がおかしく、
まともな考えが出来ない状況になっていて、
コントロール出来なく、訳のわからない状況でした。
親権を取るつもりでしたが、働けていない、
保育園へ行かせれない、そんな私が1人で育てて行けるのだろうかと考えた時に不安が一気に来てしまい
元夫へ親権を譲ってしまいました。
離婚当時、子供の行事には必ず参加、
面会は頻繁に、などとどん底の私に向かって優しい提案をしてきたのですが、それも全て嘘でした。
電話もさせてもらえない、行事はいつあるのか教えてもらえない、会えるのは年に3回(大型連休のみ)、日頃の写メなどもどんどん送ってくれなくなり、
子供達が今どんな生活をしていてどんな事が好きなのかもわからない状況です。
まさかそこまでされるとは思っておらず
後悔でいっぱいです。
私が最後の最後に優しい言葉を信じてしまったのがいけなかった、どれだけ辛くても親権を譲るべきではなかったと。
親権を取り戻したいとは思うものの、今現在も仕事をしては辞めての繰り返しで自信もなく、現在交際している彼に助けてもらっている始末です。
毎日悩んで泣いてばかりで何も出来ない私に、
彼はプロポーズまでしてくれました。
ですが彼の親には反対されています。
私が普通じゃないから。
確かにこんな情緒不安定な私と結婚して彼は幸せになれるのだろうか、負担になるだけなのではないだろうかと考えてしまいます。
彼への罪悪感、子供を手放してしまった後悔で、
病気もなかなか良くならず、どうすべきなのかわからず書き込ませて頂きました。
何かアドバイスやご意見があれば幸いです。
悩めるみけさんに
みなさまアドバイスお願いします!
みなさまアドバイスお願いします!
子供を手放すとは…
彼氏を作る前に
ちゃんと病気を受け入れ
治すことが先だと思います。
一度親権を手放すとは
裁判所は子供の現状を優先するので
取り返す事は不可能に近いです。
私も離婚経験者です
無職でしたが、親権は取れました。
調停離婚に1年かかりましたが
子供達の顔を見る度に、頑張ろう!と思い
彼氏作りなんて後回しでした。
病気を言い訳にしない為にもちゃんと完治し、
親権は戻らなくても
子供たちに会いに行かれるようになって下さい。
別れた旦那が子供に会わせてくれないのには
それなりの理由があるのではないですか?
不安定な親は子供には必要無いんです。
私の子供がそうでした。
機嫌のいい時悪い時のある父親だったので
私より先に子供が離婚を希望してきました。
まずは病気を先に完治してから
次に進みましょう。
ゆっくりてもいいんです。
何だか…元のだんなさんも相談者さんも、どっちもどっちだと思ってしまいました。
まず、子供さんの近況については、元義実家にでも聞けないでしょうか?
あと、毎日悩んで泣いてばかり…とありますが、そんな状態では、仮に親権をとれたとしても育児は難しいのではないですか?
ご自身のご実家など、育児をお手伝いして貰える環境はありますか?
私もはなさんと同じく、彼氏の前にまず病気を良くしていくことだと思います。
今の相談者さんの状態は、お子さんが知ったら良い印象は持たないと思います。
キツいことを言ってごめんなさい。
相談者様を助けてくれているパートナーさんがいらっしゃるとの事。
良かったですね。
パートナーさんに協力してもらい、上記の事に関して専門の
弁護士さんを探され、元夫さんに『時々子供に会いたい』と
お願いしてもらったらどうですか。
初めから、親権と考えずとも、いいではないですか。
パートナーさんとの結婚に関しても、二人で育まれて、どうしたら
いいのか、ゆっくり慎重に。
結婚に関して、相談者様が色々悩むのであれば、結婚せずに、パートナー
として、人生を共にする事もできますよ。
理想は、親権、結婚という契約的な事があるでしょうが
子供さんに対しても、パートナーさんに対しても
『心は共に』というのがあれば。。。どうでしょうか。
『無償の愛』の気持ちでいれば、思うようにいかなくても
自分で納得でき、心が落着きます。
ご病気に関しては、早く完治される事を願います。
完治までは、『病気と共存しましょう!!』と思えるといいですね。
優しいコメントありがとうございます。
涙が出ました。
離婚当時私は暴れて異常だった、
と父に言われました。
しかし顔見知りでもある彼が側で支えてくれている事で、
少しずつ笑顔が戻ったと喜んでくれています。
弁護士にも相談した事はあります。
お金の問題で依頼までは出来ていませんが…。
これ以上会える機会が減るようであれば
面会交流の申し立てをしようかと思ってはいます。
子供達がわたしに会いたいと思ってくれているのであれば会いたいですし、してあげられることはしてあげたいです。
もし会いたくないと思うようになってしまった時は、それは仕方ないのかなと、私が弱く身勝手で手放してしまったので恨まれても仕方ないと思うので。
人生は、まだまだまだまだ 長いです。
子供さんに会えない事は、とても辛くて、たまらない
でしょう。
だけど、今 すぐ どうこうしようとしても、どうしようも
ない事も多々あります。
子供さんからどう思われているのか、会いたいと思って
いるのか、会いたくないと思っているのか、とても気
になるでしょう。
でも、あなたが、子供さんをどのような形にしろ(親権
を手放し、病気で大変)
『愛している』という事は、ゆるぎのない事。
いつか、子供さん達に会う日が絶対きますから、落胆
しないで、少しふんばってみてください。
子供さんに、どんなにか思われようと、愛している心
さえあれば、希望があります。
少し、自分を落ち着かせ、いつ会ってもいいように
準備されていたらいいですよ。
相談者様の未来の道は、開かれていますから。
それから、『笑う門には福きたる』ということわざが
ありますが、あれは本当ですよ。
笑顔でいれば、絶対いい事がたくさんあります。
コメントありがとうございます。
私も彼氏を作ってる場合ではないと思ってます。
ですが昔からの面識もあり
死のうとしていた私を救ってくれたのです。
義実家に連絡すると
なんで私達に連絡をしてくるんだ
息子(元夫)に聞け
と言われてしまいます。
元夫に聞いても無視されるのですが。
私の両親は共働きで忙しく
兄の方の事でいっぱいなので私が助けを求める事は出来ません。
と言うか
婚姻当時にたくさん助けてもらっていたのと
両親からするとパニック障害、不安障害は気のせいにしか思えない、
離婚前に実家に帰ったのですが、
父の元夫への怒りの声が聞こえ続け
子供達が怯えていたので…
病気を治す事がまず先だと思ってます。
その時、彼は支えになってくれているんです。
1人だと食事も摂らず生活リズムもバラバラになってしまっていたので…
それでも別れて1人で頑張った方が良いのでしょうか、
離婚されてどれほどの月日が経ったのか、わからないのでイマイチ心中をお察ししかねますが、
嘘が上手な旦那さんだったとしても、離婚当初は本当に頻繁に会わせようと思っていたかもしれません。
お互い仕事も上手くできていなかったのですから。
でも、旦那さんからしたら、実際離婚して、仕事も忙しくなり、写メなんて撮っている暇もなくなり、「自分が行けない行事に元嫁だけ呼ぶのもおかしいな」なんて思っている所かもしれません。自分がこんなに一生懸命働いているのに、「母親の所に行きたい」なんて言われたら困る…等。
子供のために(とはいえ)、自分と一緒にいない方が良いとみけさん自身で選んだのですから、お子さんを犠牲にしてでも、みけさんは自分でまともに生活する事が優先ではないでしょうか。
辛い中でも、みけさんは「彼氏さん」という拠り所を見つけているのですから。
旦那と子供、両方を大事にするのは普通でも難しい事です。
子供の写真は持っている分を大事にしましょう。
他人を変える事なんて出来ないんですから、旦那さんに写メをたくさん送ってほしいなんて、私が逆の立場だったら、「子供を押し付けて、部外者がうるさい!」と思ってしまいます。
もしかしたら、旦那さんも今もちゃんと働けておらず、お子さんは施設に…。なんて想像もしました。
親権を取り戻したい事など、みけさんのご両親に相談されてはどうでしょうか。彼氏さんまで巻き込んでは可哀想です。もしもご結婚されるなら、お子さんは諦めた方が良いのでは。
彼氏さんが、みけさんの通院費、食費等の生活費、遊ぶためのお金、お子さん達の教育費等をまかなえるほどの稼ぎがあるなら別ですが、そうでなければ、みけさんは離婚から何も学んでいませんし、他人がいる生活ではお子さんも楽に暮らせないと思いますよ。
いずれにせよ、今のみけさんは(仕事・子供・彼氏との結婚等で)早急に生活環境を変えるべきではないと思います。
ご両親の協力のもとで、「失った事を嘆く気持ち」を乗り越える環境を整えるべきです。
でないと、何の為に離婚してお子さんと離れたのかと思ってしまいます…。
コメントありがとうございます。
元旦那は行事毎には参加しているようです。
写メや様子を送る暇がないとも言われましたが、
ゲームをしているのを知っているので
ゲームをする暇はあるんだなと思ってしまいます。
両親には相談しましたが
諦めろとのことでした。
確かにもし結婚をとなった時にというのは考えました。
私の通院費は自立支援受給者証のおかげで全額免除になっていますが、それ以外の事を考えるとやはり彼にばかり負担をかけてしまうので辞めたほうがいいのだろうと考えました。
両親の協力の元ですか…
それが一番なのだとは思うのですが
誰もがそれを出来る環境かとなるとそうでない環境の方も
いらっしゃるのではないでしょうか…
コメントに対しての返信が否定されたような気がしたので、不躾な文章になりますが。
「誰もが」「そうでない環境の方」
一般的な人の事は知りませんが、みけさんの事ですよね?相談文に書かれていない真実まで把握する能力は私にはありませんでした。
何か意見があればとありましたので、書きました。
優しいコメントでなくて申し訳ありませんでした。
「それが一番」とありましたが、みけさんもそう思っているのですか?
ご両親を頼りたくても、事情があって「できない」のか、心情的に「頼りたくない」のかによりますが、
相談文には彼氏さんの事ばかりが書かれていたので、何かに遠慮してご両親を頼らないのだとすると、離婚前と今とでは状況が違うので、安定した生活を整える必要がある今は、(恋愛的な?)感情での繋がりしかない彼氏さんよりも、肉親の方を頼った方が良いのではと思ったのです。
(彼氏さんがずっとそばにいてくれる人とは限らないと思ったので。)
きっと、こういう理想が届かない、もっと深い次元で苦しんでいらっしゃるんですね。配慮が足りず、申し訳ありませんでした。
ご家族よりも彼氏さんの方が心が安定するなら、みけさんの心にゆとりが出来る人を選べば良いと思います。選べる人がいるだけ、対人運に恵まれてると思います。(みけさんの努力によるものと思いますが。)
みけさんは自分以外の人を思いやれる方なのですね、その分、お兄さんの事情に遠慮して、又は既に援助を受けていたから、ご両親には頼る事ができない。
彼氏さんも、彼氏さんのお母さん様が反対されているのもあり、結婚にも踏み切れない。
病気による影響が大きいと思いますが、みけさんはもっと自分本位になって良い人なんだと思います。
みけさんが幸せになる権利はたくさんあるんですから!(権利という表現自体、正しくないものですが…。)
より幸せになるために離婚という大きなスタートを切れた人なんだと思います。
対人関係の少ない内職的な仕事はどうでしょうか。
少しでも収入が入り、みけさんの自信に繋がればなと思いました。
他に、今の気持ちや心情をブログや日記等に書き留めておくだけでも。
同じような状況の方の指針になるかもしれないし、後で乗り越えて来た日数を振り返ったら、自信に繋がるかもしれない。
ゆく末には書籍化…。ってのは夢物語かもしれませんが、もしも望むなら夢見たって良いと思います。
(晒したくない気持ちがあれば、余計な提案をしてしまい、失礼しました。)
一緒に支えてくれる人がいるなら、ピンチもチャンスに出来るかもしれません。
相談テーマから大きく逸れましたが、みけさんが彼氏さんとゆっくり、子供さんに会える(親権を取る等の)準備を進めて行けたらいいなと願っています。
始めまして。ゆきです。
横から、失礼します。
大変な状況の中で、よくお子様を育ててこられましたね。
旦那さんの借金が、なかったら、きっと今でも幸せな家庭を築けてましたよね。
私も、夫のギャンブル、毎晩夜遅くまで、友達と、飲みあるき、家庭を返りみる事は、ありませんでした。
私は、うつ病を抱えながら3人の娘達を育てました。
新聞配達や深夜の皿洗いなどです。子供が小さいため、こういう働き方しかできませんでした。
結婚は何が正解で、どうすればよかったのか、私には、今でもわかりません、
うつ病で30年通院してます。
自立支援の制度を、知ったのは、だいぶたってからです。
寝たきりになり、働けなくなった私には、ありがたい制度です。
今まで、精神神経科の2週間分薬と診察代あわせて、およそ5千円くらい、払ってました。
自立支援制度を受けるようになってからは、診察薬代で千円で少しおつりが、くるくらいです。その請求書を一ヶ月半まとめて、市役所に持っていくと、後から、お金が振り込まれると、いう方法です。
自立支援を受けていて、費用は、無料というのは、お間違えでないでしょうか。
今30代40代の女性の独身の方が、仕事もなくなり、将来を悲観して、大量服薬の自殺未遂を、して救急車で運ばれると、いう事態が、増えてます。
母子家庭のお母さんが、早朝から、深夜まで、働らいても、満足に食べる事も出来ない状況です。
そういう貧困家庭であえでる人達は、いろんな福祉制度を知らないでいます。
どうかお願いします。そういう貧困にあえいでる人です達に、誤った情報を流さないでほしいのです。
補足ですが、医療費無料になるのは、精神障害者2級手帳所持者のみです。
あなた様の御健康を心より、祈りもうしあげます
社交恐怖とパニックでおつらいなか、さらにお子さんと会えない苦しみは以下ばかりかと思います。お辛いですね…
ところで「病気がよくならず」とありますが、現在医療機関やカウンセリングなどにかかっていますでしょうか?
障害分野で勤務経験のある人間から言うと、子供についてもパートナーとの関係について考えるのももちろん必要だと思いますが、まず何よりも
「ご自身の葛藤や苦しみから開放され、精神的に安定すること」が大事だと思います。
社交恐怖やパニックだと病院よりも臨床心理士のカウンセリングをおすすめします。
赤面症や仕事で面接で話せなくて採用されないとか、対人関係でやめてしまっていた方などが改善されることがありました。
パニックの一つの咳などは、改善されたりしますよ^^みけさんは「普通じゃない」なんてことないと思いますよ。治せることと治せないことがありますが、治せることもたくさんあります。
元だんな様の
ゲームばかりしている、やコメントの返信などでも「ゲームをしている暇はあるんだな」とあったり、旦那様に対する不満は正直結構強いけれどこんな私が言うなんて…という葛藤をおこしているように感じます。
もしかしたら元旦那様とのやりとりを改善することでうまくいくかもしれません。民間のカウンセリングは保険外で有料ですが、公共機関に臨床心理士はいますので色々見てみてください。
そして支えてくれるパートナーがいらっしゃること、とても素晴らしいですね。ただ、彼の両親に反対されて
>私が普通じゃないから。 確かにこんな情緒不安定な私~
とまたご自分をせめていますね。
彼の両親に反対されたり何か言われたりして、傷ついたり「普通じゃないから~」と責めているまま結婚するのはあまりおすすめしません。恐らく症状も悪化するのではないかと思います。
ご両親が反対するのも受け止めて「おっしゃるとおりだと思います。ですが現在は~」と笑顔で応えることができるようになるといいですね^^
まずなによりも、みけさん自身が気持ちが楽になること。これだけで元旦那さまとのやりとりも、パートナーとのご両親とのやりとりもかなり負担が減ると思います…お子様たちも、お母さんが泣いたり自分をせめるところをみるのは辛いと思いますよ。幸せになってくださいね
>もしかしたら元旦那様とのやりとりを改善することでうまくいくかもしれません
は、「お子さんたちとの関係」が抜けてました!すみません。
元旦那様もどんな人だろうと心があります。
みけさんの文章からは、元だんな様がゲームばかりしている、戦争ゲームなんて…と元旦那さまがゲームしていることに対して思うところがあるのをビシビシ感じます…そしてそういう感情は、本人にも伝わってしまうものです。ゲーム大好きの人から見たら、面白くないでしょう。
気持ちよく子供の写メを送ったりたまにはママにあってこいよ~と送り出すようになるかもしれないし、ならないかもしれません、
でも少なくとも、元旦那様とのやりとりは重要な鍵になるかも・・・です。
あなたにたいしてネガティブな感情を抱けば子供をあわせたくないと思ってしまい、写メを送るのも億劫になる人もいるかもしれません(;^ω^)
うみねこさん
コメントありがとうございます。
またまた涙が溢れてきました。
病院には通っています。
確かに現在ではカウンセリングは行っていませんが
それは私の性格のせいかもしれないです…。
人前では平気なフリをしてニコニコしてしまうのです…
。
いつからかわかりませんが
昔は返事も出来ないといった状態だったのですが、
それでは誰もいい気はしないと思い、
会話のキャッチボールは上手くできなくても
笑顔でいれば少しは相手に嫌な思いをさせずに済むのではないかと思い、それから笑顔は絶やさないようにしてきました。
辛いことがあっても人前では弱音は吐かず
ニコニコしてました。
逆に私が心の中で不安に思っていることや、
共感してもらえたり、つらかったね、頑張ったねと優しい言葉を掛けられると
我慢してきた物が全て溢れてきてしまい
泣き出してしまうのです。
それが今の彼で、私は泣きながらもニコニコしてしまうのですが、彼はもっと泣けと頭を撫でてくれます。
とても安心感があり、ここに居てもいいんだとおもわせてくれるのです。
確かに私は何故か焦ってしまっています…
ゆっくりでいいってわかってても
焦ってしまいます。
わがままなんでしょうね、
ゲームに関しては何度も生活費を使って
友達にもらったなどと嘘をついて買っていたり
子供がまだご飯を食べているのに
自分だけ食べ終わったからといってゲームを始めたりと嫌な思い出が多いので…
追加です。
元旦那とのやりとりで
何か変わるかもといった所ですが
確かに私もそれは思いました。
私が普通の話題を出すと返事が来る確率が高くなります。
感情を出してしまうとメチャクチャに言い返されます。
今現在も元旦那の
支払いの未納があるのですが
離婚を考えていなかった頃に名義貸しをしてしまい(元旦那はブラックで名義も使えないので)
その支払いの請求は私に来るので仕方なく払ってます。
その支払いもゲームのためのネット代、携帯の名義も私だったのですべて私にきます。
離婚を機に名義変更をと
頼んだのですが全く行動に移らず困っていたので
解約をしたのですが、未だに借金が発覚する事がありそれを放置してしまう性格の元旦那なので離婚をしても私に何故か連絡が来てしまう事が多々あります。(私名義でなくても)連絡したいので番号を教えて下さいなど、
私も番号は知らないのでどうにも出来ませんが少しずつ解放されればいいかなとは思っています…。
わがままなんかじゃありませんよ。お子さんやパートナーを大切に思うから、早くちゃんとしなちゃと焦るのではないでしょうか。
ゆっくりで大丈夫です。自分と向き合う覚悟があって心から自分の意思でちゃんとしたいと思えば、必ず治りますよ。それはプロも断言しています。ただ、苦しいらしいですが(;^ω^)
みけさんは、文章を見るにいつも我慢されている印象があります。元旦那様のことも気をつけて非難しすぎないように書いていて…今のお返事くらい色々いったほうが楽になりますよ。正直な気持ちは言って大丈夫です。
やはり周囲に言い過ぎると「でもあなただって~」とか「家族の悪口言うなんて…」と、人の悪口や非難はよくないと言う人もいると思います。
私も人に非難されるのは怖いです。だからヘラヘラして辛い時も平気なふりをしていましたが、自分で「こんな私がこんなこと思うなんてt…」と自分を認められないのは苦しかったです。
例えば、子供の事お友達を悪く言ったり一緒に遊びたくないといったときに、
母親に「お友達を悪く言うなんてなんて意地悪なの!皆で仲良くしなさい!」といきなり怒られたら悲しいですよね。
逆に話を聞いてくれて「そう、その子にそんなことされて嫌だったんだね。だから遊びたくなかったんだね」と聞いてもらえるだけど気持ちが軽くなるようなものです。
誰かに話す必要もないし、誰かに「そうよ、あなたは悪くないわよ」と許可をもらう必要もないんです。
自分で自分を「私は元夫に対してこう思っていたんだ」と思っていいんですよ。
認めてしまえば、楽になり普通に話せるようになったりします^^まずはご自身を愛してください。わがままとか普通じゃないなんてジャッジしなくていいんです。
元夫も、本当に自分がだめなことは「認めたくないけど本音では思ってる」んだと感じました。
ゲームを友達から貰ったと嘘をついたりと、自覚はある気がします。
>私が普通の話題を出すと返事が来る確率が高くなaります。
>感情を出してしまうとメチャクチャに言い返されます。
についても、みけさんに痛いところをつかれたくないので逆ギレして言い返すのだと思います。
自覚がなければ、言われても気になりませんから^^
感情を素直に出せる素敵なパートナーに少し助けてもらいつつ、みけさんがゆっくり前に進めるよう祈っております。焦ってしまっても、「ああ私今焦ってるんだ。それはそうよね、私のかわいい子供たちに沢山会いたいもの。元夫はこんなにひどいことしてきたのに子供たちと毎日会ってずるいわ!写メもっとおくってよ~~」とか思いっきり心の中で言ってみてくださいね。
うみねこさん
何度も何度も暖かい言葉をくださってありがとうございます。
焦ってるなと気付けた時は
深呼吸をして目の前の事に少しずつ取り組んでいけるよう努力してみます。
確かに私もよく偏見で見られることが多く、しゃべるのが苦手で挙動不審になっていると影口を言われたりなんて事は昔からです。
ですが昔からの友人は私の事を
喋ったらすごい面白いし嘘とかつかなくて素直な子、と庇ってくれました。
とても嬉しかったです。
慣れているからとニコニコしてやり過ごしてはいますが心の中では結構キツかったりするんですよね。
私も幼少期、特定の人としか会話が出来なかったので、子供が苦手そうにしているのを見ると
どうしたの?と聞くようにしていました。
何も知らないのに決めつけるのは良くないと思っています。
なので元夫の時も証拠が出てくるまでは何も言えずにいましたが内心間違いであって欲しい…
という不安もありながらだったので
間違いではなかった時にはとてもショックが大きくまずはこの話を
しないといけない、でもその後どうなってしまうのだろうと混乱していました。
うみねこさんのアドバイスの通り
元夫へは感情的にはならず、お願いをする様にしてみます。
すごく頑張って頑張って生きてきたのだなあと、偉いなと思いました。
実家のご両親との関係にも問題あったんだろうなと、思いました。
諦めろ、と言うだけなのが、おや?キツイ言い方する方だなと思いました。
■■■まずは、自分自身が、毎日、安定して小さな幸せ感じられる通常モードになるのが、何より一番の近道だと思います。
すべてはあなたのやり方次第です!
幼少期からの原因を、カウンセリングなどの力を借りて、自分自身を解きほぐして、理解してみてください。全力で取り組んで下さい。
■■■お子さんには、今は、
毎日淡々と「学校に通わせてくれる大人」「衣食住のお世話をしてくれる大人」が必要なのです。
ちょっと元旦那さんは頼りないけど、「DVも育児放棄もせず、面倒みてくれてる企業の担当者の人」だと思って、預けておいてください。
■まずはとにかく自分自身を、
・我慢しすぎずコミニケーションが取れるようになること
(アサーショントレーニングの本を読んで勉強する事)
・大きな悩みを解決し、自信持って生きられるように、
(幼少期に何が原因でどう育ってきて、自分の深層心理は何を考えているのか理解する)
・自分が生きていてもいい、自分が荒れなくても世界は回る、
・自分がやる気だしたら何でもできると思える位の、
安定した精神状態になる事を頑張って下さい。
■■■精神状態が安定したら、いい事だらけです!
・まず働けます!お金も貯められます!
・そしたら、お子さんに会いに行ったり、遊びに連れて行ったりできます!
・好きな事勉強したり出来ます!お子さんにとても喜ばれるプレゼントあげたりできます!お子さんに素敵な知恵を教えてあげたりもできます!ご飯を作ってあげたりできます!お子さんをうちに泊まりに来てもらったりできます!
・猫や犬と暮らしたり出来ます!
・キャンプや映画や本を楽しめます!
・今の彼氏さんと結婚して、暖温かい毎日を過ごせます!
もしかしたら、
・元旦那さんと育児バトンタッチもできるかもしれません!
超幸せいっぱいです!
すーさん
コメントありがとうございます。
今の私には前の様な子育ては難しいのは事実であり、自分自身の生活リズムさえ狂いがちです。
なのですーさんのおっしゃる通り
元夫、ではなく子供達を見てくれている人、
って感じでちょっと軽く考えてみて気持ちを楽にしたいと思います。
まず今するべき事は自分自身ですよね、
どれだけ悩んだところでこの状態では満足に遊んであげることすらできませんしね、
考え方を少しずつでも変えていけたらと思います。
これが↓特に大事と思います!絶対楽になるので頑張って下さい!
1・我慢しすぎずコミニケーションが取れるようになること
・「アサーショントレーニング」関係の本、図書館にあるので、読んで勉強する事
2・大きな悩みを解決し、自信持って生きられるように、カウンセリングや心理の本をみて勉強する。
・幼少期に何が原因でどう育ってきて、
・自分の深層心理は、本当は何を考えているのか、何をしたがっていたのか理解する
あなたから離婚を切り出して、今は彼氏がいる。
元夫は、あなたが彼氏と一緒になりたくて離婚を切り出したと思ってませんか?
子供さんたちは、お母さんは自分たちを棄てて出て行ったっ思ってませんか?
ただの意地悪ではなく、元夫には子供さんたちを、あなたには会わせたくない理由があるかもしれませんね…。
離婚した男友達は、父親としての責任と子供への愛情から、毎月養育費を元嫁に渡していて、月1で子供に会っています。
あなたは、子供さんたちへの責任と愛情から何をしていますか?
自分が会いたいと、ただ会うだけですか?
まずは彼氏がいなくても、自分一人で立てるようになれるような方法を考えてみてはどうでしょう?
みんとさん
コメントありがとうございます。
その可能性は低いかと思いますが
どう思っているかはわかりませんね。
私は離婚するまで連絡先に男の人が一人もいない状況で隠し事も下手で出来ない事は元夫もよく知っています。
今の彼は面識はありましたが連絡は取っていませんでした。
ですが、彼氏がいることにより
私が楽をして楽しんでいるように見えてしまっても仕方がないのかとも思います。
子供達はどう思っているのか
そこもわかりませんがみんとさんがおっしゃる通り、思われても仕方ないと思います。
養育費を払って面会、これは一般的な手段ですよね。
ですが収入がまとまっていない私から養育費を払う余裕はなく、残った借金を
払っているのが現状です。
養育費を払わないのに会わせろっておかしいと思われる方も多いと思います。
離婚原因が私の不倫であったりした場合は
もぉ会えなくても仕方ないと思います。
私が子供達にしてあげられることは
手紙を送ることや会った時にはたくさんわがままを聞いてあげることくらいです。
もっとたくさんしてあげたい気持ちはあります。
前夫さんについては、隠し事や嘘が嫌で離婚したのですから、
離婚後も隠し事や嘘はなくならないと思います。
お子様との面会については、どうしてもと思うなら、
お金がかかっても弁護士に相談して、法律に守ってもらうのが
よいような気がします。
前夫さんが、お子様に嘘の母親像を吹き込んでいる可能性もあります。
そんなにお子様のことが大切と思うならば、毎日でなくてもいいので、
ノートなどに、お子様への思いや、お子様に伝えたいことを
書きためておくといいかもしれません。
お子様が大人になったとき、離婚のこと、親権のことを
理解してくれる助けになるかもしれません。
彼とのことは、ご自身で決めているのではないですか?
誰かにそれを賛成して欲しいのかなと感じます。
老婆心ながら心配なことは、
今の状態で結婚すると、彼への依存度が高まり、
彼もオレがついていてやらないとと共依存のようになり、
みけさんの心の状態がよくなってきたときに、
モラハラ夫のようにならないかということ。
前夫さんとのお子様と会えないから、
彼と結婚して子どもを望むのもありなのかもしれませんが、
みけさんがもう少し自信をもって、
自分のこと大切にして、自分の決断を
いいことも悪いことも受け止められるように
なってからの方がいいのかなと私は思います。
誰でもどんなときでも、
決めるのは自分しかいないんですよね。
決めることは、不安もあると思います。
みんな一緒です。
相田みつをさんや星野富弘さんの作品に
みけさんの心に響くものがあるかも。
長くなり失礼。
何かヒントが見つかりますように。
まったりハロさん
コメントありがとうございます。
そうなんですよね…。
どうして最後まで信じてしまったのか
弁護士ですか…。
何度か考えはしたのですが、
なかなか難しく依頼できないでいます…。
私の事を嘘で語られてしまうと言うのは恐れている一つです。
ですが今のところそれはないように感じます。
子供達に会えた時、子供達はものすごく喜んでくれます。
別れ際も涙を堪えながら笑顔で手を振ってくれます。
今後色々と理解できる年頃になってきた時に
どうなるかはわかりません。
出来ることなら周りに賛成はしてほしいですが、
私はまだ今のままでもいいとも思います。
混乱してどうすべきなのかわからなくなったりもしますが、
もし彼と結婚し、子供を授かったとしたら
置いてきてしまった子供達に
どう接していいのかわからなくなると思うのです。
実際、自分自身が落ち着いてからでないと
子供を授かることなんて出来ないと思うので
私はまだ結婚などせずにただ側にいてくれるだけでも勇気に変えてくれる大切な人なので、私も彼を支える事が出来たら自信にも繋がると思うし…
といった考えです。
おすすめされた作品、
目を通してみます!
ありがとうございます。
弁護士に相談することをためらうのは費用のことですか?
敷居が高いと感じていますか?
・経済的理由であれば法テラスで無料相談ができる場合があります
・心理的なことであれば各地に女性専門の相談窓口があります。
窓口によっては女性の弁護士が対応していますし、専門相談員が
相談をしているようです。
いずれも一度、法テラスサポートダイヤル0570-078374に電話をして情報提供を求めてはいかがでしょう。
法テラスは国の機関なので安心だと思います。
すべてのコメントをよく読んだわけではないので、重複していたら
ごめんなさい。
親権は取り戻せなくても子供さんを養育する権利をとれることもあります。
専門家に相談してください。