小2の娘への、離婚報告・転校時期で悩んでます。

がんもどきさんのご相談

主人の2度目の浮気が発覚し離婚することになりました。
子供への離婚報告、転校時期で悩んでます。

1度目は2年前に私が発見し、2度とやらないと約束。
2度目は同じ相手で、浮気相手ご主人(W不倫です)からの連絡で発覚しました。
1度目の時は悔しくて、いかに相手を不幸にするかばかり考える日々。(実際にはやっていませんが。。)
でも、2度目は呆れ果てて愛想がつき、なんの感情もないくらいです。

娘(小学校2年生)がいなければ、速攻離婚するのですが、
離婚するとなれば、関東から関西に引っ越さなければなりません。
私としては、もう愛想もつきて一緒にいても何も感じないので、娘が成人するまで、主人と同居人として、このままいててもいいかなぁとも思っていたのですが、浮気相手のご主人と連絡のやりとりをしていたのが、気に食わないらしく、離婚すると。
(本当、自分の事しか考えられず、人間として終わってます。)

ただ、小学校入学の時もしばらく泣きながら通っていた娘の事を考えると、、せめて2年生まではここにいるから!と主人に了承させました。

今のところ、娘には離婚は匂わせていませんし、激しい喧嘩もまったく見せていません。
1つ1つの行事毎に、「あぁ、ここでこれをやるのは最後か、、」と自分だけが思っているところです。

娘にも、離婚はするけど、3月までは一緒に父親と住むよ。来年4月からは父親と別れて新しい所に住むけど、いつでも会いたいときには会えるから。と早めに伝えるべきでしょうか。。
それかギリギリに伝えるべきでしょうか。。。

日々娘の為にどうすればいいか悩んでいます。
何かアドバイスを頂ければありがたいです。


悩めるがんもどきさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 子育て


小2の娘への、離婚報告・転校時期で悩んでます。 への10件のコメント

  1. Aaron より:

    ご相談内容の趣旨からずれますが、気になった点が一つ。

    >浮気相手のご主人と連絡のやりとりをしていたのが、
    >気に食わないらしく、離婚すると

    浮気をしたご主人の有責になりますが
    有責側から離婚を申し出ることはできません。(認められません)
    ご主人勘違いしてますよね。

    なので、離婚や家を出るタイミングはご主人が決めることではなく
    がんもどきさんが決めることです。

    本題ですが、私は子供の頃から父親が浮気をして
    両親が不仲な中で育ちました。
    しかも相手はずっと同じ女性。私は相手の名前も知っています。

    子供のために別れない、という人がよくいます。
    私の母もそうです。
    でも子供からしてみたらどうして別れてくれないのかと思います。
    子供の頃は本当に毎日辛い思いをし、それが40過ぎた今でも
    トラウマになっています。

    母親をないがしろにする父親ならいっそいない方がいいと思います。
    なにが娘さんのためになるのか、よくわかりません。
    少なくとも私は何のメリットもありませんでした。

    弁護士を通し、慰謝料(もちろん相手にも請求してください)と
    養育費をきっちりいただいた上でスッキリされた方がよいかと思います。
    (できれば養育費は一括がいいのですが)

    娘さんには正直に話すしかないと思います。
    詳しい事情はもう少し大人になってから説明でいいですが
    状況だけは話して、でもママが一緒だから頑張ろうね、
    でいいと思います。

    娘さんは気の毒と思いますけれども、今よりも幸せになれれば
    いいのではないかと思います。

    • がんもどき より:

      貴重な体験をお話頂きありがとうございます。
      Aaronさんのご意見を聞かせて頂き娘に重ね合わせ涙が出そうになりました。
      お辛い経験をされたのですね。。
      決して憎み合う気はありませんが、笑顔で主人と接する気にはなれません。
      そんな中、娘は薄々感じ取り嫌な思いをさせるかもですね。。

      娘の為、娘の為、と思っていましたが、おっしゃる通り、何か娘の為になるかわ分かりません。

      娘と一緒に2人で楽しく過ごしていけたらと思います。
      アドバイスありがとうございました。

  2. ヒロ より:

    学校的な観点で見たら、がんもどきさんの考えるように4月から新しい環境、で良いのではないでしょうか。
    学習の進み具合もちょうど一区切りですし。

    でも、転校が決まっているなら、担任の先生にも早めに報告が必要かなと思います。

    お子様に話すのはいつが良いでしょうね…。2年生始まったばかりで、酷かもしれないですが、お子様にとっても全てがここでの最後の行事になるわけですから、早目に言った方が良いのかもしれないです。
    それも、担任の先生に相談してみては?

    • がんもどき より:

      適切なご意見ありがとうございます。
      やはり出来ることなら3月までいてたほうが良いですよね。
      弁護士の先生に相談させてもらった結果、
      少し歪な形となるかもしれませんが、離婚は成立させ財産分与を済ませた上での同居となると思います。
      (浮気相手家族と裁判になりそうなので、財産がなくなる前に押えちゃおうかと、、)
      ただ、離婚をしても名前は変えずにいようと思いますので、
      外から見たら特に変わった様子もないように思えます。

      そうですね。学校の担任の先生には早めにご相談するべきですね。
      娘も何かしら感じ取るかもしれませんし、学校の様子も気になりますし。
      娘に伝えるかどうかも一度先生にご相談してみます。

      早速のアドバイス本当にありがとうございました!

  3. ※maki※ より:

    私の両親も離婚しました。小5のときでした。
    うちの父は女好きで、ギャンブル好き、働かないの最低な人だったので
    離婚してくれてよかったと思っています。

    人に聞いた話ですが、低学年なら途中から転入した方が
    「転入生だぁっ」となり、話かけてくれる子も多く仲良くなりやすいみたいです。

    学年が変わる時の子も自然になじめて良さそうですよね。
    なので、がんもどきさんの考える方でいいと思いますよ。
    慰謝料をしっかりともらって別れた方が未来の為ですよ。
    応援してます。

    • がんもどき より:

      貴重なご経験をお話下さりありがとございました。
      離婚してくれてよかったと思えるくらい、お母様と幸せに過ごされた事と思います。
      うちはお父さん大好きっ子なので、離婚してくれてよかったと思ってくれる時がくるか分かりませんが、少しでも子供の心をケア出来るように、楽しく過ごして行きたいと思ってます。

      そうなんですね。途中から転入した方が話しかけてくれる子も多く仲良くなりやすいって、とても魅力的ですね。。あと9ヶ月、こちらでの生活となりますが、浮気相手方との裁判や主人の転職等でちょっとおかしな状況になりかねないので、もしあまり健全じゃない場合、4月まで待たずに転校する事になるかと。とても心強いご意見でした。ありがとうございました!

  4. あおむし より:

    こんにちは

    お子さんへの伝え方、きっと大変だと思います・・・
    私は、せっかくまだ時間があるのですから
    ぜひいろいろな相談機関を使って、離婚と子どもについて沢山考えて欲しいと思います。
    「びじっと」という面会交流事業を支える団体があります。
    こちらでは沢山の離婚する親向けの講習会などを主催されています。
    家庭支援センターなどに相談に行かれても良いと思いますし、子どものカウンセリングを行っているところにかかるのも良いと思います。
    欧州ではかなり子どもと離婚の心のサポートが発達していますから
    英語が得意でしたらそちらのページもとても参考になると思います。

    「びじっと」のホームページの右下の方に、子どもへの伝え方の心得などもありました。
    がんもどきさんの抱える問題にダイレクトに寄り添うものではないかもしれませんが、読んでおいて損はないと思います。

    私は、日本のスラムと呼ばれる場所で、離婚家庭の子ども達にもとても沢山関わってきました。その中で、本当に今の社会は子どもへの心の支援が置いてけぼりだと感じ、心苦しい思いをしてきました。
    検索しても、お金の支援の話しばかりで、心の支援についてはほとんどありません。
    子どもの心の支援が十分な環境というのは、つまりがんもどきさん自身も心の支えのある環境であると思います。

    できれば・・・旦那さんも一人の子どもの父親である限り、一緒に悩んで学んでもらえると良いのですが。
    面会交流についての話し合いなどを持ちかけ、一度一緒に面会交流サポートセンターなどに出向くと良いと思います。
    私個人的な意見としては、それをしっかりできなければ離婚をしない、くらいのつもりでも良いと思います。

    子どもと離婚の問題を、誰よりも親が積極的に考え、人とつながることで、今がんもどきさんが悩んでいる問題にも、具体的な答えが見えて来ると思います。

    • がんもどき より:

      アドバイス大変参考になりました。
      ありがとうございます。

      「びじっと」のホームページ拝見いたしました。子供の為、子供の為と毎日悩んでおりますが、何が子供の為となるのか、、自分一人で悩まず人とつながり、色々なご意見を頂き、何が子供の為になるのか、、もっと深く考えようと思います。
      まだ、離婚に向けての弁護士さんの相談や、色々でバタバタしているので、もう少し時間の余裕が出来た時、もう一度の「びじっと」のホームページに何度も訪れたいと思います。

      貴重なご意見ありがとうございました!

  5. わさび より:

    ご参考までに私の経験を。私が小4、2人の妹が小2と、幼稚園年長の時に両親が離婚しました。
    離婚の原因は父の金銭問題だったと後から知りましたが、子供でも両親の関係がしっくりしていないことは感じていました。子供はよく見て、何も言わなくても理解しています。離婚の前に、父に呼ばれて、一対一で、「お父さんとお母さんはお別れする。子供達はお母さんと暮らす。」と話をされました。私も父親大好きっ子だったので、もちろんその時はとても辛かったです。ですが、子供だからとごまかすようなことをせず、きちんと目を見て話してくれたことに、感謝しています。離婚するという決断をした両親にも感謝しています。私たちも3月の学年が終わってから引っ越しました。数ヶ月、友達と思い出になる時間を持つことができたことにも感謝しています。結婚生活がなんらかの理由により破綻したのなら、子供を何もわからない子供扱いせずに
    子供のためにこそすっぱりと清算して、片親であっても前向きな明るく楽しい生活に切り替えて上げることを、私の経験から強くお勧めします。

  6. みっち より:

    お子さんのタイプによると思いますが、最後にお友達と思い出作りしたかったとか、喧嘩しちゃったの謝りたかったとか、そういう子供のやり残した感が残らないように、あらかじめ教えてあげるのも大事かなと思いました。
    相談者様が一番近くでお子さんを見ているのですから、相談者様が教えるべきかどうかを判断して大丈夫ですよ。

    養育費は弁護士さんいれるようですので、「今後不倫の二人が即再婚・子供が出来たとかで減らされたら嫌だから」「相手の旦那の慰謝料がきつくて夜逃げして行方不明になられたら、差し押さえもできなくなる不安」等で「一括で」とか、そもそもの不倫の慰謝料とか財産分与とか、プロに相談して下さいね。

    相談者様とお子さんが,新天地で心機一転気持ちよく生活できることを祈ってます。

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