夫の浮気疑惑。証拠集めをしたら、そんな私が怖いと…

サリさんのご相談

はじめまして、40歳主婦です。
主人とはお互い子ナシ再婚です。
交際期間1年、結婚生活1年と少しです。
まだ子供はいませんが、わたしの年齢のリミットを考えて積極的に妊活しています。
結婚してすぐから主人の行動に不審な点が多々ありました。
帰宅時間が遅い、車に私服を隠していたり、携帯は同居してほどなくロックがかかり、家でバイブになり、不審に思い問うと、今度はサイレントにされた時期もありました。
夜必ず仕事上の連絡が入るのにおかしなことだと思いました。
これはかなりの確率でクロだろうと思い調べると、元カノとまだつながっていることが分かりました。
ただ結婚してから、飲みごとには送迎頼まれるしそれ以外で家で昼食、夕食を食べなかったことは1度もありません。外泊もありません。
主人は家族経営なので仕事中に少しは自由になる時間がありその時間を工面して会ったり、基本1人で行動しているので電話は頻繁にしているようでした。
主人に問いただしても逆ギレしたり、携帯投げたり話し合いにならず、わたしはどんどん疑いが強くなりました。
主人は少しだけモラハラ的なところがあり、ケンカになるととにかくわたしのせいだと怒鳴る→無視→家に帰り渋る→気が済むとすごく謝る、ゴメン、愛してるよなど。
その期間は1日くらいです。
本人にもモラハラだね、とか言います。
そうすると、俺は心が弱いから些細なことでポキっっとおれてしまう。ごめん。こんな俺だけどそばにいて付き合ってくれてホントに感謝している と言ってます。
つい最近までは共働きで、休日は温泉に行ったりドライブに行ったり、義父母とも親密に付き合っていてほぼ毎日わたしが主人の会社に行き、休日を義父母と過ごすことも多いです。
とにかく何をするのも2人一緒というくらい主人もわたしもベタベタです。
義父母はとても仕事熱心で早朝から夜まで熱心に仕事をする方で、わたしたち夫婦も近年中に継ぐ話になっています。
太陽のように明るく、主人のこともわたしのことも大切にしてくれて、常々いいお家にお嫁に来たと感謝していました。
主人の浮気のことを除けば、温かく穏やかな愛あふれる新婚生活でした。
2ヶ月ほど前に、わたしが浮気のことを我慢できなくなり、だいたいのことを知っている。どうにかなりそうなくらいそのことが辛い、と訴えました。
主人は認めなかったし、わたしが知ってる事実を言うと今度は言い逃れができないと思ったのか逆ギレしました。いつものケンカのように。
しかし出て行って数時間後に帰宅し、俺が悪かった。
元カノは今は友達で、心配するようなことはないから。
ということでした。
わたしからすると、まだウソついている部分は感じましたが、今後一切連絡しないという言葉を信じ、これからのことも考えて許しました。
それからほどなく、わたしが職場の都合で整理解雇されました。
主人はどうせ2人でやっていくんだから、予定より少し早いけど一緒に仕事をしようと言いましたが、わたしはまだ心の準備もできていないし解雇の件で心が折れているから半年くらいは家でのんびりさせてと断りました。

そのことについては、主人は元々嫁はずっとそばにおいておきたいタイプなので快諾してくれました。
しかし、わたしは大学卒業してからずっと働いてきて初めて無職になり、他県から越してきているので友人もいない、キャリアを積んで頑張っていた仕事があっけなく解雇になり自信をなくしている、そんな中わたしの矛先は全て主人に向かいました。
まだ元カノと連絡している雰囲気を感じていました。
生活リズムも狂い、夜眠れない日々が続き、主人と元カノのことばかり考えていました。
そんな中、些細なことで主人とケンカをしてしまい、いつものように遅くまで帰ってこないことに急にパニックを起こし、主人に直接不安を訴えればいいものを、主人が寝ている間に携帯を見てしまいました。
そして、元カノのSNSなども分かったのでそれも閲覧しました。
今までの人生で、人の携帯を見たのは初めてでした。
よく言われるように、夫の見ていいことは何もありませんでした。
内容は消去されているものの、ここ一週間毎日メールの履歴が残っていました。
一晩中震え泣き、主人に手紙を書き、翌日主人が趣味に出かけている間に家を出ました。
義母の家に行き、初めて主人の浮気について相談をしました。
その時は、このまま続くのであれば別れる覚悟と伝えました。決着をつけたい気持ちでした。
義母にも携帯を見たことほか、わたしが集めた証拠品なども見せました。
すると義母は事態を重く受け止め、義父も含め元カノに話し合いに行くことになりました。
元カノは最初は参るくらいウソを並べて主人との関係を否定しましたが、最終的には電話したり仕事の途中に会ったりしていたこと、彼女はまだ主人のことが好きでこれからも忘れる気はないと。
でもこんなに迷惑をかけたから以後連絡はしません。と言いました。
わたしと交際期間が被っていて、それは婚約中まで続いていたことも初めて知りました。
仕事の途中といっても夜中です。体の関係は否定していましたが、どうかなというところもあります。
それから、夕方帰ってきた主人は動揺を隠せませんでした。元カノかのからこの件に関して既に連絡がいっていました。
義母は、バカな息子だけどこれでもう懲りたと思うから、どうか見捨てないで欲しいと言われ、わたしも義父母の気持ちを考え、力になってくれたことに感謝し、主人と前向きな話し合いをしようという気持ちになれました。
今はお互い動揺しているので、2、3日明けてからと考えて、お互いその件を隠したままギクシャクとお通夜のような日を過ごし、昨日話をふりました。
元カノから聞いたとおりです。
わたしは、心の弱さに勝てなかった。あなたの携帯をみたり元カノのSNSを覗いたりしたことは、許されることではない。ウツとか言い訳だし、ホントに申し訳ないと思っている。
すると主人は、元カノとは何の関係もない、それは前に何回も言ったとおり。でも、信じてもらえなかった。信じさせられなかった自分が1番悪いのはわかってる。でも、俺に隠れてコソコソとした行動は最低やし、正直やり方も怖いと思う。
重いし怖いし、家に帰るのが嫌で仕方ない。まともに仕事をできず、このままだと仕事に支障が出るし、もう顔も見たくない。今週中に実家に帰ってくれ。離婚前提の別居でおねがいします。
と言われました。
普段から逆ギレ体質の主人でしたが、まさか主人から離婚を言い出されるとは思っていなかったので、修復に向けての冷却期間ではない、とハッキリ言われ、わたしはすがりました。
とにかく考え直してほしい、大好きすぎて病的な行動になってしまったが、わたしも自分を変えるよう頑張るから、離れたくないと。
でも、普段のケンカなら怒鳴り散らす主人は、冷静な態度で、ホントに怖いとしか思えない、申し訳ないけど修復不可能だ。それだけ深い傷を負った。
最後にも、ホント頼むから週末までにはいなくなって。と念を押されました。
何度もお願いしましたが、全く聞き入れる状態ではなく、初めて見る冷たい態度で突き放されました。
わたしはすぐに義父母の家に行き、話しました。
すると、義母から見ても、携帯みたり証拠品を並べて訴えるわたしの姿を見て、もう別れる覚悟なんだとあの時察した。
だから親として、相手に会う決心をした。
修復したい気持ちが見えたなら、相手ではなく息子に話しをしたのに。
息子は、元カノとはホントになにもないと言っていたのをどうして信じてあげられなかったか、たとえ少々つながっていたとしても家庭を省みなかったことは1度もないんだから、妻としてデンと構えていればよかったのに。
あなたのとった行動からは修復はかなり難しいと思う。
と言われました。
その時、わたしは自分で分かっていた以上に病的行動をしていたことに気づきました。
主人が怖いと言った気持ちが今は理解できます。
義母は、一週間くらい実家に帰って心を癒しておいで。
息子に迎えに行くよう、その間に説得するから。簡単に離婚なんてならないから、心を強く持って。
と最後に言ってくれました。
今、自宅の掃除をしながら自分でもなにが正解なのかわからなくなって混乱しています。
実家ににはまだ連絡していません。
車で2時間ほどのところですが、帰ってしまったらホントに主人の言うとおり離婚になってしまうのではないかという気持ち。
でも主人が心底苦痛な表情で家にいる姿を見ると、わたしも辛くなるので一緒にいてもダメになるのでは、とも思います。
職もない、実家も何十年も離れていたので居場所もなく、親子関係は良好ですが実家で長く過ごすのは苦痛に感じます。
わたしは主人にかなり依存していて、今も先のことを考えると主人と離婚したらその後の人生なん意味がないから、それならわたしは死んだも同然だなとか思ってしまいます。
主人と過ごし、2人で会社の将来についての夢もたくさん語り合い夢を持っていました。
色々な手続きもし、まさに夢の実現への途中でした。義父母も応援してくれて、今からが楽しみというときでした。
夫婦関係も良好で、つい5日前まで毎日家でも笑が絶えず、今期こそは授かろうね、と2人で積極的に子作りをしていました。
旅行が好きなので今月は遠くに、来月も旅行を予約していますが、それもキャンセルしておいてと言われました。
そんな時にどうしてわたしはこんな行動を取ってしまったのか、後悔してもしきれない自責の念でいっぱいです。
まず乗り越えるのは依存か。離れるべきか。
その後のどう考えていくべきか、分かっているようで時折病的な心で判断できなくなります。
どうか、客観的な意見をいただきたいです。


悩めるサリさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


夫の浮気疑惑。証拠集めをしたら、そんな私が怖いと… への13件のコメント

  1. みっち より:

    大変な思いをされたのに逆切れモラとは本当に怖かったでしょう…大変でしたね。まだ心がある相手でしょうから、第三者が言うのもなんですが、もしあなたのお友達でしたら「平謝りに謝って、縋って結婚関係続けなよ?」ってアドバイスします?私があなたの友人だったなら,「そんな信用出来ない旦那,要るか? むしろ浮気の証拠がっつりで相手の女も特定できてるんだから、両方から貰うもん貰ってさっさと第二の人生楽しみなよ!」と送り出します。

    まず、相談者様は勘違いされてます。
    根本的に、あなたが不倫疑惑を嗅ぎつけて証拠集めした根性が怖くて離婚したいのではないのです。
    そもそも旦那さんの中では、
    ・元カノ(元々裏切って関係を持ってた蜜の味。真実の愛()とやらで舌先三寸で騙せる。今後自分が妻を捨ててお前を取ったんだぞと恩を着せて立場が上になれる)
    ・妻(証拠を握られ今後はいばれない。自分の親にも知られて立ち場なし)
    こういう状態だったんですから、当然モラの勝手な「今後どっちが得?」という判断に基づいて決めてるんです。

    今まで強気に出て言いなりに出来た妻に今回の件で立場逆転弱みを握られたんです。今後の結婚生活でそれを持ちだされたらもういばれない。ずーっと立場逆転したような後ろめたさを抱えて「真面目な夫」でいるのは無理!
    だいたい言い訳だって勝手だって気付いてます?有責配偶者がどの口きくのよ?

    >元カノとは何の関係もない、それは前に何回も言ったとおり。
    →ハイ嘘でしたーバレバレなのにまだ言う?
    >でも、信じてもらえなかった。信じさせられなかった自分が1番悪いのはわかってる。
    →信じた結果がこの無駄に時間を過ごした数年間。信じるも何も最初から裏切ってたんだから、こっちが信じるかどうかは関係ないでしょ。あんた馬鹿?
    >でも、俺に隠れてコソコソとした行動は最低やし、
    →面と向かって「浮気してるよね?」と聞き出せとでも?浮気してる当人が「はいしてます」なんて言うわけないじゃん。裏で証拠を集めて当然だろ。
    >正直やり方も怖いと思う。
    →正面切って聞いてモラの返り討ちになれとでもいうのか?
    >重いし怖いし、家に帰るのが嫌で仕方ない。まともに仕事をできず、このままだと仕事に支障が出るし、もう顔も見たくない。
    →むしろそれは浮気されたこっちのセリフ。なに被害者ぶってんだよクソが!

    旦那さんの言ってること全部おかしいんです。
    相談者様目を覚まして!
    証拠は残ってるんですから、旦那がちゃんと慰謝料と財産分与してくれたら離婚届にサインする。で突っぱねて下さい。離婚届を勝手に出されないよう、離婚届の不受理届を先に出して(後で本人が離婚届け出す時に取り下げるのはすぐ出来ます)下さいね。
    そんでモラから貰うもん貰ったら、不倫相手からきっちり貰うもの貰いましょう。あんたの不倫のせいで離婚した慰謝料ってはっきりとね。
    弁護士さんに依頼しても経費のうちです。「相手が悪くて慰謝料を払う」「今後は一切接触しない」という合意書と慰謝料の請求書等を作ってもらっておく方が安心ですから。次に結婚する際にあることないこと言われないようにね。

    新しい人生をどうか自分のために踏み出して下さい!

    • サリ より:

      みっちさん
      早速のアドバイスありがとうございます。
      おっしゃるように、わたしが友達の立場だったら憤慨するとともに、別れることを絶対に勧めますね。
      主人はもっともらしく色々言いましたが、アドバイスを読んでホントどの口が…という気持ちになりました。
      時間とともにだんだん落ち着いてきた今では、主人の浮気の話が、いつの間にかわたしの鬱の問題のようにすり替えられていることに釈然としない部分もあります。
      投稿させていただいてから一週間が経ち、事態も動きました。
      主人の、心配させるような関係じゃない、という主張が支持されています。
      その理由は
      相手の人の容姿がひどかったこと。
      また、話の内容も病的なウソが多すぎて信用できないこと。
      などから、シロではないがクロでもない、多少遊んだが許してあげられるんじゃないか?
      …という落とし所になりました。
      もちろん、わたしはクロだと判定しています。
      ただ、クロだと言えば離婚する方向になります。
      もらうもんもらって、リセットするか
      浮気する旦那さんだと分かった上で、付き合っていくのか
      どちらも容易ではないですが決めるのはわたしなんだと。
      今は修復に向かっているところです。
      全て納得した上では決してありません。
      みっちさんがおっしゃるよう、今後どうなるかは分かりませんので、きっちり証拠は保管しておきます。
      力になってくれるアドバイスに、気持ちが温かくなりました。
      ありがとうございます。

  2. ふみ より:

    サリさんがまだ旦那さんを必要としてるようなので、離婚の支持はしませんが…。
    私も旦那さんが主張してる事、おかしいと思います!

    (人によって浮気と判断するかわからないグレーなラインだった気がしますが、元のカノだし、相手がまだ好意を持っているので、隠れて会ってるだけでも私らクロとみなします。)
    身体の関係を未然に防げた(かも知れない?)だけでも、ご夫婦として良かったと思うし、もっともっと奥さんが本気なら相手に慰謝料を請求出来る位深刻な事です。
    現に、サリさんには新婚にもかかわらず精神的なダメージがありました。

    それを、浮気の暴き方が怖いから実家に帰れとか「何を被害者の立場になって、命令してんだ!」って思います!
    「奥さん 」なんだから、旦那さんの不貞に目を光らせて当たり前です。
    「表面的に良い旦那だったのに、どうして暴いたんだ!奥さんなら我慢してれば良かった」「別れるつもりじゃなかったなら、浮気相手の所に行かなかった」的な事を言う義両親もただの後出しジャンケンでずるい意見です。旦那さんの意見に味方してるだけです。

    個人的に「別れるつもりなら義両親に相談して浮気相手と別れさせたりしてもらわないで、自分で勝手に動くわ!!「どうか見捨てないでくれ」ってついこの間言ったのはどの口だよ!」と心の中で義両親に憤慨してます。

    なんか、以前ファッジさんのブログでクリームさんが自転車を盗まれて、警察の人に「盗まれないようにしていなかったクリームさんが悪い」的な事を言われて憤慨してた記事を思い出しました。

    浮気と盗難のケースは違いますが、同じように疑ったサリさんが悪いってのは違うと思います!浮気の事は夫婦どちらにも非があるという考えの方も世の中にはいますが、全面的に踏み留まれなくて浮気した旦那さんが悪いんです!だって、サリさんは家庭で辛い事があっても、その気持ちを他所の男性に助けて欲しいとは思わなかったでしょう?浮気しないのなんて結婚する上で当たり前の大前提の約束で、浮気するのはもう契約違反なんです。

    旦那さんはサリさんと距離をおいて心の平静を保ちたいのかもしれませんが、「何を浮気した事を無かった事のように今まで通り平穏に過ごそうとしてんの?」「重いし怖い?はぁ?あんたのした事がそれくらい怖い事なんだよ!先にダメージ受けたのはこっちです!」「仕事に支障が出て困るんなら、浮気してしまったバカな自分を責めろ!」って私なら言いたい…。
    家に帰って来るのも気が重いって、それが反省であり、浮気した罰だと思います!
    だから、サリさんは、ご実家に帰る事ないですよ。
    旦那さんは重苦しい気持ちで家に帰って来て、もっと苦しんで良いし、そんな辛そうな旦那さんを見ながら(実家に帰ってくれと言われながらも)、サリさんも苦しむんだと思います。
    それが、夫婦で「浮気を乗り越える」って事なんだと思います。一蓮托生っていうか…。

    義母さんが説得するっていうけど無理だと思います。旦那さんは旦那さんのやりたいようにしちゃうと思います。
    簡単に離婚にならないって義母も言ってるんだから、家に居座って(?奥さんなのに居座ってって表現も変ですが)旦那さんのそばにいた方が良いと思います。
    サリさんがいなかったら、自分のタイミングでサリさんを気にせず浮気相手に会いに行くだけです。

    家に残るのは大変でサリさんにとっても辛い事だと思うので、顔も見たくないとか、このまま縛りつけてたら旦那さんも私も可哀想だと思えるようになれば、家を出たら良いのかなと思います。
    それとか、悲しい気持ちを実両親に聞いて欲しいとか
    …。サリさんが家に行きたかったら行けば良いですが、帰れる家があるから行けなんて、ていよくお払い箱にされすぎです!

    もう一度言います。悪いのは全て旦那さんで、旦那が原因です!旦那さんのやりたいように従ってはダメです!

    ただ、これで旦那さんの浮気癖?が直るとは思えません。ですが、そんな旦那さんと続けていくかどうかはまた次のステップな気がします。続けて行けないと思えるまで、頑張って下さい!サリさん!

    • サリ より:

      ふみさん
      アドバイスありがとうございます。
      色々事態が動いていて、お返事遅くなって申し訳ありません。
      ふみさんの言われるとおりだと思います。
      数日後には、まるでちょっとした喧嘩だったかのように「ごめんね、オレ悪かった。」と謝ってきました。別れるつもりはなかった。でも、事態がこうなったから一旦家にかえってもらい迎えにいって終息とする意図だった。とのことでした。
      両家に浮気が明るみになったので、自分のプライドを守るための工作だったようです。
      そして、義父母に自分の正当性(浮気はしていない)を言いくるめるためにも、わたしがいない時間が必要だったように見えます。
      元カノの言っていたことはウソ、なにもなかったのに勝手にわたしが疑心暗鬼になっておかしな行動にでた。
      という主人の主張が通りました。
      というか、義父母もわたしの親も、だいたい真実は見えています。
      ただ、真実をつきつめれば主人の居場所ななくなるし、わたしとも修復しにくくなるので、これから続けていくなら、この件は終わりにようということで暗黙の了解となっています。
      納得できないことばかりです。正直。
      でも、わたしは離婚を選ばなかったのだから、これからはこれからを考えて生きなければなりません。
      忘れることは無理です。
      心も揺れます。
      今でも、元カノと連絡しているんだろう、とは思いながら一緒にいます。
      でも、気にしないこと。気にしないこと。と言い聞かせています。
      色々親身に考えてくださって、ありがとうございます。感謝しています。

  3. なみんぐ より:

    ひとりの相手と離婚後、復縁しているものです。

    さりさんの行動に、全ての原因があるわけではありません。
    現状の引き金にはなったかも知れませんが、それが諸悪の根源では断じてないと、私は言い切ります。【絵に描いたような幸せ】な将来を手にし損ねたことで、ご自身を責めないで下さい。

    ご主人への思いは、本人への純粋な愛情ですか。
    【絵に描いたような幸せ】を手に入れるための、単なる要素ではありませんか。その人でないと駄目な理由はなんですか?
    修復の道を選ぶなら、さりさん自身がとことん納得して決断しないと、この後何度も苦しむことになるような気がします。

    過去は蒸し返さない。
    もう一度、この人と共に生きていくことを選んだのは自分。
    なんて覚悟を決めたつもりの復縁だったのに、今でも不安定な時は、当時のうらみつらみを口走りそうになります。こちらは子どももおりますから、グッと我慢していますけど。

    当時は、さりさんのような状況で第一子妊娠が発覚。毎日食べられず、眠られず、心を病んだガリガリの妊婦でした。周囲には11ヶ月くらいまで、妊娠に気づいてもらえなかったほどです。

    授からなかった…のもひとつの縁かも知れません。
    これから授かる…かも知れません。
    どうしたいか。どうなっていたいか。
    少し先の未来へ思いを馳せて見て下さい。もちろん、さりさんは、今のままのさりさんのままで大丈夫です。

    • サリ より:

      なみんぐさん
      アドバイスありがとうございます。ご自身の経験も載せてくださって、わたしも考えてさせられました。
      なみんぐさんがおっしゃる通り、わたしは「絵に書いたような幸せ」に執着している部分があります。
      もちろんそれだけではないのですが。
      前の結婚では、わたしが元夫を受け入れられなくなり離婚を頼みでました。
      それからは、わたしは結婚に向いていないと考えていました。
      まだ若さもあり、容姿には恵まれていましたので結婚を考えなければかなり自由に楽しい恋愛ができていました。
      主人と出会い、結婚を考えるようになったときにはもう色々とリミットだと分かっていましたし、生活のほとんどを捨てていかなければならない状況(生活圏、人間関係、自由)だったので覚悟が必要でした。
      わたしの覚悟というか、そこまでして結婚したのに…というプライドがあるんでしょうね。
      尊敬するところはたくさんあります。
      一緒にいて相性がいいと落ち着きます。
      …しかし、この浮気はタチが悪いと分かっています。
      口先で妻を言いくるめ、自分の本能のままに無責任な浮気をしていた主人です。元カノも再婚を承知した上で繋がっていたのだから、バレなければどれだけ続いていたのかと考えると気が遠くなります。
      今は、事態を蒸し返さないことを言い聞かせて普通の日々を過ごしています。
      日に何回もフラッシュバックを繰り返しています。
      ただ、今までと主人が変わったと思うこともあります。
      少し、ですがわたしを不安にさせない「行動」をします。口先ばかりだったのに。
      同じことはまた起こるかもしれませんが、その時に正しい決断ができるよう強い自分と自立をしていたいと、今考えています。
      今のままで大丈夫というお言葉に、救われました。
      ありがとうございます。

  4. こうめ より:

    なんだか大変な事になってますね。
    私も元はと言えば旦那さんに問題があると思いますので
    あなたの行動が引き起こした結果だとは思いません。

    が、元カノに会うのを夫抜きで、それも夫両親も引き連れて
    やってるのはどうかなと思います。
    旦那さんが怖いというのもすごく理解できます。
    (ちなみに世の中の義父母はこういう時、嫁に理解示してくれない人多いですよ)

    元々旦那さんは二人の間で迷ってたんでしょう。
    僅差であなたと結婚したけれど、でもまだ元カノの事を
    切り捨てられるほど、あなたとの関係も出来上がっていなかった。
    未熟な男性だとは思いますけどね。
    そういう行動は、義両親の仕事に加わり
    あなた無しでは仕事が回らなくなってからすべきかなと思います。

    今の状況ですが、今はもうしがみつかない方が良いと思います。
    今あなたが追いかけると、向こうは必死で逃げますよ。
    最悪離婚として、証拠もあるようですし、
    多少のお金は取れる(でも婚姻1年で子無しだと微々たるものでしょうが)
    として、とりあえず離れると。
    その際あなたの行動に関しては悪かったと思ってる。
    が、あなたを信じたかったけど無理だった、など
    冷静に話しておく。
    出来れば仕事も探して、自立の道も探すかな。
    その上で距離を取って、お互い冷静になりますね。
    今はもう話にならないでしょうしね。

    ふたりの関係が戻るかどうか、楽観視はできないけれど
    今大騒ぎしてしがみつくより、冷静なあなたを見せた方が
    効果的だとは思います。

  5. じゅんた より:

    聡明な義母さんですねえ、
    任せておいて間違いはないと思います。
    もし結果が離婚だとしても、それはあなたのしたことの結果ですから。
    実際そこまで言われたなら今は別居しかないと思います。
    怒りっぽい人の傾向として、怒りを出し切ったら意外とすうーっと鎮火するものです。むしろ、どうこう理由をつけて目の前をウロウロされる方が、怒りが静まらないと思いますよ。
    一旦冷却期間を置き、改めてやっぱり自分のことを嫌いになったのか、再構築はダメなのか聞いてみてはどうですか?
    再構築の際には相談者さんも変わる覚悟が必要だと思います。
    義母さんの仰るように、妻としての余裕を持ちましょう。
    相手のすべてをコントロールできると思うと、また今回の二の舞と思います。

  6. より:

    こんにちは。

    えー・・・たぶん、離婚を躊躇している理由に「これで離婚したら×2になる」と言う思いも少なからず働いてませんか?
    私もそうでした。再婚したけど、相手がまあ・・ものの見事にクズ。
    それでも「×2は嫌だ。どうにか幸せになりたい」とすがってみたものの、離婚。

    私には子供がいるので、養っていかなくてはいけませんが、サリさんは、独り身ですよね?
    何度でもやり直しがきくとおもいますし、もっともっとこれから出会いもあると思います。
    嘘吐きって、どこまでも嘘をつくんですよ。息を吐くように嘘をつきます。
    これから先も嘘をつき続けるでしょう。

    私も40ですが、正直・・目の前に老後がちらつき始めています。
    老後ひとりかあ・・と思う気持ちもありますが、
    あんなクズと一緒の老後の方が恐ろしかった。一人で良かった、今のうちに離婚しててよかった
    そう思っています。

    私があなたの親でも友人でも「帰ってこい」と言うと思いますよ。
    そしてそれが最良の選択であると思います

  7. もも より:

    なんかひどいご主人ですね。
    元彼とかぶっていたなんて。
    それを義両親さんもあなたが怖いことに
    しちゃってるんですね。

    きっとさ、こういう場合って
    別れたくないほうが負けなんだよね。
    すがったら、相手も弱みをにぎられている分、
    自分を優位な立場にするために、そりゃ高飛車に
    でるよね。
    サリさん、つらいかもしれないけど、
    また再就職したらどうでしょうか?
    仕事に未練があったみたいだし、
    お仕事がなくなってぐっとご主人への依存が
    高まった感じですよね。
    お仕事またはじめて、ご主人と距離をおいて
    それで冷静になってそれでもまだ好きなら
    考えたらどうでしょう?
    私だった御免ですけどね、そんな男。。。

  8. あなたは悪くなーい より:

    いやいや、隠れてコソコソ??

    嘘ついた上に隠れてコソコソ連絡取ってたのはどなた?
    見られて困るようなことしておいて、逆ギレですか旦那様。。

    冷静に考えたら、隠れてコソコソ裏切るようなことされたのに、それを突き止めたら突き止めたこと自体を責められるっておかしいよね?

    嘘ついてないのに、隠れて携帯見られたりしたなら責られても仕方ないけど、携帯見ざるを得ないような原因作ったのあなただよね。実際、二度と連絡しないとか言って嘘だったじゃん。

    自分の浮気を、わたしの行動がどうのとか言って誤魔化そうとしてるだけだよね。単なる逆ギレじゃん。

    病的?病的にさせたの誰よ、、、

    このまま責める姿勢で自分に有利な方向に持っていこうとするなら、逆に許さなくていいと思いますよ。

    やはり、別れたくないほうが負けになっちゃうんだと思います。

    あなたは好きだけど、そういう態度ならもう仕方ないわくらいの対応をしないと、相手は弱みを握りつぶすために、むしろ偉そうな態度で押し通してきそうです。

    もしもの場合は、やはり慰謝料が取れるように動いてくださいね!

  9. るうな より:

    何言ってるの!!

    その親にしてその子あり。

    不倫しているあなたの夫が悪い。
    事実としてそうだったか、そうでなかったかは関係ない。
    疑われることを平然と続け、挙句に思い通りに行かなかったからと
    あなたを糾弾する。

    最低です。
    ちなみに、モラルハラスメントは家庭環境から遺伝しますよ。
    女でも、モラルハラスメントになります。
    お姑さんは、失礼ですし、ドンと構えてろって何の話?
    モラルも何もないよね?
    異常な事を平然と推し進める人たちは、色々なことで異常な事を言いますよ。

    今の不安は、自分の稼ぎがないことからくる不安が大きいと思いますが
    さっさと縁を切った方がいいです。
    ご主人、死ぬまで女の人をあさり続けますよ。そして、あなたが悪いと言い続けるんです。

    離婚の原因ってそれじゃないですか?

  10. しい より:

    相手の女に慰謝料請求すれば、慌てて旦那と別れると言いますよ。
    真実の愛永遠の愛といっても、数百万でころっと態度変わります。
    肉体関係ないなら、ほんらいは請求が難しいのですが、脅しとしては効果的です。恐喝にならない範囲で、締め上げると対処はやいです。
    (経験)

    旦那には、離婚するメリットがないくらいの慰謝料と財産分与を請求しましょう。離婚するより結婚継続の方がメリットあるなら、ころっと態度変えます。

    肉体関係あるなら、有責配偶者として旦那からの離婚は不可能ですし、肉体関係を持った証拠をつきとめて、締め上げるのが一番。

    お疲れ様です。

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『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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