kanaさんのご相談
以前、旦那（38歳）の携帯画面に女性からのLINEメッセージが表示されたことから、連絡をとりあっている人がいる事が発覚。
しかも、旦那と同じ会社に勤めている私（29歳）も知っている相手（同じ職場）でした。
２歳の子もいましたが、その時、離婚を決めていた私。
でも、旦那は関係を否定し、勘違いされるような事はしないということで終わりました。
しかし、怪しい感じが続いたため、毎日が不安になり、携帯を見る事がクセになってしまいました。
最初の事があった後も、女性とはやりとりをし、しまいには携帯にロックをかけた旦那。
しばらく、携帯を見る事ができなかったのですが、最近、ロック画面が解除されており、また携帯を見てしまいました。
LINEには一切やり取りがなく安心したのに・・・
名刺管理アプリのメッセージでやり取りをしていることがわかりました。
そこには、「通知音ばれないよね？」「携帯さわると奥さんが気にするはずだから、家に着いたら教えて」など、明らかに黒なやりとり。
旦那から送ったりもしているので、どっちも好意があるようです。
仕事中にもやりとりしているようで、もう嫌で嫌で眠れません。
携帯を見なければ良いとわかっていても、もう旦那が信用できず見てしまいます。
でも、携帯を見た事は絶対言えないし、見た私も悪いということはわかっています。
家では旦那とケンカもしたことないし、２歳の息子ともよく遊んでくれます。
今後、良い家族でいるためには、旦那の事を見逃すしか方法はないのでしょう。
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消される前に、まずは証拠（見た時に黒！と思われる疑わしい旦那だんの携帯の画面）を御自身の携帯かなんかで撮影しておくのはどうでしょう？
使うかどうかは後で決めればいいのです。
その時撮影しておけば！と後で悔やむより、使わなきゃ使わないで笑い話で終わりますから…
ひとまず「後で必要になるかも」「後日自分の切り札になるかも」と思って撮影を。バレて消されても撮っておけば安心ですから。
旦那さんに消されぬよう、撮った証拠にはロックかけたフォルダに入れたり別のところに保存して（ご自身のＰＣや前の携帯にバックアップとして入れたり）、それからゆっくり今後のことを考えたらいいのではないでしょうか。
義理の実家関係やご自身のご実家とは良好な関係ですか？
子がいるのにそんなことされて悲しい！と最後に泣きついて孫と引き離されるのを恐れた親御さんからガツンと言ってもらえる仲ならいいのですが。
なお、旦那さんと離婚しなくても、既婚者だと知って粉かける不倫相手（ないしは予備軍？）から慰謝料取れることもあるので（既に肉体関係ありとかなら）証拠は撮っておくに越したことないと思います。
コメントありがとうございます。
主人の実家や義兄さん義姉さんとの関係は非常に良好です。私が９歳も下で若いということもあって、とても可愛がってもらっています。
携帯画面は毎日撮っています。最近は内容が過激になり、「好き」や「抱きたい」などの明らかに黒なやりとりをしています。
なのに、家での態度はこれまでと変わらず優しい旦那。何を考えているのかわからず、食事もとれないほど落ち込んでいます。どうせなら、別れたいと言われたい・・・
話をしたくても、携帯を見ていることは言えないので、浮気現場を直接見ない限り、ずっとこの状況が続くと思うと辛いです。
策１、
「勘違いされるような事しないって言ったよね？」
「最近、またなんか怪しいんだけど、携帯見せて？」
って、直接目の前で見せるように聞いてみたらどうでしょう？
それで、「私も以前もこんな事があってなんだか安心出来ないから、お互い位置確認アプリ入れよう」って、携帯に家族の位置がわかるアプリ等、浮気防止になるようなアプリを入れてもらうに留めといて、泳がしとく。
策2、携帯を見た事は言わずに
「○○さんと仲良くやりとりしてるの知ってるよ」
「私と別れたいの？」
「私は結婚を続けたいけど、もし、○○さんとのやりとりが続くなら直接職場に行って○○さんにやめて欲しいって言うし、上司にも○○さんを移動させて欲しいって言うけど」
と、旦那さんに直接しかける。
策3、
旦那さんにも内緒で
相手の女性に接触し、「迷惑しています。仕事中もやりとりしてますよね？これからも続くようなら、会社にあなたのしてる事を話して異動か解雇して欲しいと訴えるつもりです。あなたに慰謝料も請求するつもりです。」と言う。
どうでしょうか？
一人で抱えているより、「今やめないと、色んな人に知らせて大事にするよ？」ってはったりかますだけでもリアクションありそうな気がしますが…。
kanaさんはじめまして。
＞今後、良い家族でいるためには、旦那の事を見逃すしか方法はないのでしょう。
と、ありますが違うのではないでしょうか。
「良い家族」であるためには、「旦那さんの行為が浮気なのかどうなのかハッキリさせ、もし浮気なら謝ってもらい、kanaさんは（許せるなら）許して、お互い心から信頼しあえる関係を作り直す」ことが必要ではないでしょうか。
Kanaさんの書いていらっしゃる考え方でいくと、行く末は仮面夫婦の様になってしまう気がしませんか。
旦那さんは浮気してる（黒と仮定して）、けど家では息子とよく遊びニコニコ。
奥さんは旦那の浮気を疑っている、けど携帯を見たことは絶対言えないので見逃しているフリをし続ける。
この状況が良い家族だと本気で思えるでしょうか。
夫婦として続けて行きたいのならきちんと話し合うべきでは。
一度離婚を考えたというような文章もあるので、その覚悟もしつつ。
「携帯を見た」と言えないのであれば、「なんで知ってるの？」と旦那に問われたとき「色々な方法でね〜」とか適当に上から目線で言いましょう。
「なんで知っているか」なんて、そんなことを責められる筋合いはないですよね。
問題は「旦那さんの浮気」です。
もし旦那さんが頭の良い方であれば、言いくるめられないように気を付けてください。
嫌で嫌で眠れないほど困っているのだから、このままでは良くないってわかりますよね。
上っ面だけ平穏な家庭ではなく、しっかり幸せと思える家庭を作りましょうよ。
頑張ってください。
あぁ、すっごいわかります・・・。私も同じ思いをしました・・・。
私の場合は、夫は同僚ではありませんでしたが、夫の職場の元請業者の女性で、一緒にスポーツクラブに通っていたため「これが○○さんだよ」と紹介されて面識がある女性でした。
気が狂うように携帯チェックをして、結局はクロと確信して一時別居しました。けれど私には離婚の覚悟ができず、もう13年目に入りました。関係は良好ですが、別居してしばらくはドロンドロンにおかしかったです。
けれどkanaさま、多分ご主人はシロだと思います。体の関係はあったとしても、風俗と同じで、相手の女性に対して真剣さはないと思います。
だって既婚者と知っているのに手を出しているわけですよ？相手の女性は奪いたいのかもしれませんが、ご主人は適当なことを言って相手の女性の奪いたい欲を適当にあしらっているだけだと思います。
私が夫の不倫相手を呼び出したときもそうでした。夫はひとことも相手の女性をかばいませんでした。そして私を失いたくないと泣いてくれました。それが本心だと信じました。
私は不倫相手に勝った、と思いました。このことについて夫を許すことはありませんが、産後で女としての魅力に欠けていた自分にも非があると反省しました。
携帯を見たことは絶対に言ってはいけません。相手の女性にも接触してはいけません。できれば、携帯をチェックするのもやめましょう。段々と精神的に狂ってくる妻の空気が、夫には伝わりますので、浮気が本気になりかねません。
どんな女性が相手か知りませんが、相手の女性に負けないようにご主人を信じ、愛してください。北風と太陽ではないですが、厳しくすると逃げていくのが男性だと思います。いつも、ちょっとおバカなぐらいに明るくにこにこしている奥さんがいれば、男性は安心して、きっと妻の努力以上のものを返してくれると思います。
kanaさん、こんにちは。
今後良い家族でいるためにすることは、kanaさんが我慢することではなく、かといって浮気の事実を盾にご主人を責め立てることではなく、ご主人の気持ちをkanaさんとお子さんに戻すことじゃないでしょうか？
別れるのも再構築もどちらも大変だし辛いことだけど、ここは腹をくくって踏ん張るところかと思います。
多分、ご主人は人肌恋しいところに都合のいい女が現れて、浮わついているだけじゃないんですかね。
ご主人のことバカだなぁとは思うけれど、お子さんが小さくて共働きで、kanaさんも忙しくて相手してもらえず寂しかった…とかではないですかね？
（だからと言って、浮気を正当化して良いわけではないのですが）
ご主人のこと、色々ほめてみたらどうでしょう？ほめられたり信頼されたりした相手のことを平気で裏切ることができる人は、相当歪んでいる人しかいないんじゃないかと思います。
ご主人が普通の神経の持ち主だったら、きっと大事に至る前に戻ってくると思いますよ。
相手のことをよく見ないとほめられないから、褒められることでご主人も「コイツ俺のことよく見てるな…いかんいかん」って襟を正すんじゃないですかね。ほんのちょっとさりげなくしてくれたことにお礼を言ったり、髪型を変えたり、ちょっとしたおしゃれをほめたりしてると、やっぱり男性は自信を持つし、癒されるし、相手のことを大切にするんじゃないかなと思います。
ちなみに、ウチの場合は、私が主人のにおいをかぐのが好きなので（バカですみません…）帰ってきたらハグをしながらにおいをかぎつつ、「今日はお疲れだねぇ。お疲れ臭が出てるから、ビール飲んで元気だしてね。」みたいなことを言ってます。
愛情表現にもなり、お互いの癒しにもなり、浮気防止にもなるので一石二鳥です。
ただ、kanaさんが本当に精神的に参っていて、ご主人に対する愛情もすり減ってしまっているならば、別居や離婚等も視野に入れて、証拠を突きつけるのもアリかもしれません。自分を苦しめてまで続けなければならない人間関係なんて、この世に無いですよ。
kanaさんは絶対悪くないし、お仕事と育児の両立かなり頑張ってらっしゃると思います！
でも、ちょっとだけ家事の手を抜いてでも、ご主人の携帯ではなく、本人のことをよく観察して、褒めて、スキンシップを大事にしてみてください。
まだこっちに引き戻せる気がとてもします。負けないで！
こんにちは。
浮気からの再構築をした経験者として…
旦那さんは、相手に対して遊びです。完全に色欲目当てなだけです。恋愛ごっこして楽しんでるだけなんですよ。
で、また隠れてやる背徳感にも酔いしてれいる。
「嫁、子供とも順調で良き旦那、パパなのにラブラブ彼女もいる俺！かっけー！！」
「俺って最高！！どうしよう！！」
ご機嫌な訳は、こういう心理だからなんですね。
だからkanaさんにも優しい。優しい俺がすごい！から。
アホですね…アホというか子供というか、kanaさんの大事さを全くわかっていない、甘えている。
浮気（確定かもどきかはさておき。連絡とるだけで浮気といっていいと思いますが）は、家族がいるからこそ出来るという…
旦那さん、kanaさんに捨てられたら何にも出来ませんよ。すがってきますよ、間違いなく。
どうすべきか。
今のままでは。kanaさんが我慢するだけでkanaさんが壊れてしまいます。旦那さんが飽きるまで待たなくてはなりませんが、きっと相手を変えるだけで又同じ繰り返しになるでしょう。
kanaさんは、やはり、気づいているよ、ということをアピールすべきです。
かつ、あなたに興味はなくなったという態度をとる。
冷たくあしらう、適当な返事、笑わない。
旦那さんが、どうしたの？元気ない？とご機嫌伺いをしてくるでしょうから、そしたら、そんなことないよ？と特に言わない。子供ちゃんには愛想よく、旦那さんには無表情。いいんです、それで。無理して笑う必要はない。
で、頃合いをみて。弁護士に相談してきたわ、と言う。
これはハッタリでも本当でも。30分5千円でも無料相談でもありますから。
は！何を！なんで！！ってなるでしょう、そしたら、何をって、貴方と彼女のことしかないよ、何をいってるの？と冷静に。
訴える準備してるから、などを冷静にね、事実のみを淡々と伝える。
旦那さんは逆ギレしたり否定するでしょうが…いいからいいから、もう全部わかってるから、と。
ここで、大事なのは！kanaさんが手にしている情報が何かは、絶対に言わないこと。
今はメールだけですね？でも、それは絶対に言わない。わかってるから、だけ。
旦那さんが焦ってボロを出すので、それを待つ。旦那さんはkanaさんがどこまで知ってるんだ…と疑心暗鬼になりますからね、あの手この手でそれを探ろうとしますから。残念ながら知りたくないことを知ってしまうかもしれませんがね…
そして最後。貴方はどうしたいの？と聞いて、旦那さんに決めさせる。
kanaさんが決めるとか約束させるとかじゃなくてね、旦那さんにすべて考えさせ、選択させる。これ大事！
なぜかというと、後々kanaさんが優位に立つためです。何かあっても、あの時決めたの貴方よ？と言える。私から何か強制させた？と言える。
この生活を守りたいなら、貴方が約束守るしかないよね？という話になれる訳です。
…と、再構築を前提に書いてますが長文すぎてごめんなさい！
物凄く辛いと思いますが、許せると思うなら長い時間をかけて許してあげて下さい。
それもkanaさんの選択です。
証拠を集めて徹底的に追い詰めてもいいんですよ。
私は、浮気した側です。ごめんなさい。
一番効いたのは、旦那に冷静になられることでした。旦那に見捨てられる、という段階になって始めて反省したのです。
そして旦那は訴えはせず、話し合いのみで終わらせましたが長年苦しんで未だに夢にみるようです。
あの時徹底的にやればよかった、そうじゃないから今こんなに苦しい、相手を殺してやりたい、そうです。
私のことは愛してると言ってくれます。こんな私をなぜ愛し許してくれるのだろう思うこともあります。
私は、旦那の愛に甘えて大切さに気づけていませんでした。今は旦那しかみえません。
外野からですが、ゆらゆらさんのコメント、すごく参考になります。
Kanaさんも負けないで、納得して進める道を探してくださいね。
気になる気持ちはわかります。
でも旦那さんはちゃんと家に帰ってきて、夫婦仲も仲良く問題ないならこのままでいいのかなと思ってしまいます。
離婚する気ないなら、その女性ともそのうち別れる気がしますし、誰と結婚したって何かしら1つぐらい問題は起きるもの。
それが借金とかじゃない訳だからいい方なのかなと。
いきなり朗読会。
旦那さんが帰ってきたら
メールの過去のやりとりを、（最近ではなく、過去みつかったもの）
やりとりし
にっこり。
「あなた、自分の父親が浮気をしていたらどう思いますか？」
静かにそれ以上は何も言わず
何かを問い詰められても、
「あなた、自分の父親が浮気をしていたらどう思いますか？」
「それを考えた事がありますか？」
「社会的に制裁されるとどうなるかしっていますか？」
と、微笑んで
絶対に怒らず、静かに、たわいのないことの様に言う。
それ以外の事は何も言わない。
そうすれば、勝手に夫から懺悔します