ゆきだるまさんのご相談
初めまして、ブログも嫁日々もいつも楽しく拝見させていただいています！
今日は主人とのことをご相談したく、メールいたします。
私：28歳 育休後、この春から時短勤務(6時間勤務)にて復職
夫：31歳
娘：1歳4ヶ月 春から保育園
結婚4年目です。
モヤモヤしている内容：
夏が近づき、主人がこの夏は少なくても3回友人と旅行にいくと宣言していること
(各旅行はそれぞれ異なる友人とのもので、結婚前から毎年恒例ではあります)
モヤモヤポイント：
主人が、「自分は忙しい、ストレスを感じている、だからたまの旅行くらい「楽しんできてね、いってらっしゃい(^-^)」と快く送り出してほしい」という、旅行に行って当然！という態度なこと。
忙しいのはわかってるし感謝もしてるけど、私だって家事育児、復帰したての仕事でバタバタしている。
快く行かせてほしいなら、「旅行にいかせてね。その週末はゆきだるまに負担かけちゃうけど…その分家族でも◯◯行こうね」くらいの謙虚さが欲しい。
主人の忙しさ：
平日は24時頃帰宅が多く、タクシーで深夜帰りもあり。忙しいと休日出勤あり。
平日に家で晩御飯を食べることはない。
休日でも社用携帯が鳴る。
主人の言い分：
毎日家族のために激務でがんばっている。
この間はストレスと睡眠不足から血尿まで出たが(すぐ受診して治療済み)、自分が家族を養わないといけないから仕事している。
家だって買ったし(主人の単独ローン)、ゆきだるまと娘が不自由ない生活できるように必死なんだから、ストレス解消くらいさせろ。
高校の同級生の誰よりも家にお金を入れてる、同じ会社の先輩にも驚かれるくらい。
自分が鬱病になってもいいのか、倒れていいのか。
経済状況：
購入したばかりのマンションローンあり。
ローン返済、貯金(積立保険含む)、仕送りで毎月30万近く出て行くので、私が働かないと余裕はない。
主人の性格：
私がつっかからない限り、家庭で不機嫌だったりイライラすることはなく温厚。
スマホやテレビを観ながらのながら育児が多いものの、娘もかわいがっている。
友人の誘いは断りたくないというモットーがある。
家事育児の状況：
家事は100:0で私、育児も平日は100:0。
休日は午前中は寝てるものの、午後はながら育児が多いけど娘を見てくれはする。
私は主人ほどの激務下で働いたことはなく、家族を背負ったこともないので、主人の大変さを真に理解することはできません。
だからこそ思いやり、労り、感謝するべきだとは思うのですが、主人の「自分だけが大変。息抜きのストレス解消で旅行や遊びに行くのは当然！」という感じを受けると、
「でもあなたは、娘が風邪で保育園休むかもとか一切心配せずに好きなだけ仕事できていいよね。いつでも飲みに行けていいよね。休日になれば休めていいよね。」
と、あなただけが大変なわけじゃないのに何でわからないの！と言わんばかりの、嫌な態度を取ってしまいます。
血尿の件も普通ならすごく心配だと思うのですが、血尿まで出して…と何度もアピールされ、心配する気が失せています。
稼いできてくれていることはもちろん感謝ですが、たくさんお金を入れているアピールをされると、あなただけの稼ぎで悠々暮らせるわけじゃないのに…と思ってしまいます。
主人にしてみれば、「家族のために必死に働いているのに、妻はちっとも労ってくれず、息抜きしようにも文句ばかり言う。冷たすぎる」という感じでしょうか。
また私のお小遣いでは旅行に行くことは難しく、そもそも平日に娘といられる時間が少ないので、休日に自分だけ友人と旅行にいくなんて考えられません。
(主人は平日娘とほぼ関われないのに休日まで旅行に行くなんて、なんて父親だろう、とも思います。)
険悪さを引きずらないので今は表面上は普通ですが、主人が旅行のたびに、私はイライライライラするでしょう。
それでもきっと主人は今年も来年もその先も、誘われれば旅行に行くと思います。
今私も、傲慢になってる部分もある気がします…
このお互いがお互いに不満を持ちストレスを感じ、全く思いやれない状況を、どうにかしたいです。
厳しいお言葉でもなんでも、アドバイスいただけると幸いです。
長々と書いてしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます！
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人を変える事は出来ません
ダンナさんに言われるとおりに自分を変えられないでしょう？
まして不機嫌な人の言う事を聞いて自分の欲求をあきらめたり、言われるままに言う事を聞いていたらストレスだし窮屈じゃないかな
ゆきだるまさんは平日子供とあまりいられないから休日は一緒にいたいと言うのは自分がやりたい事です
ダンナさんはダンナさんなりに子供と接しているようですし自分の楽しむ時間も欲しいのでしょう
私だったら快く送りだして、そのかわり私が出かける時はお願いねと言います（毎回でも言います）
旅行までは行く気にならなくても美容室だったり友人の結婚式だったり同窓会だったり
ダンナさんに快く送り出してもらえたら嬉しくないですか？
みんなが気持ちよく楽しく暮らせるといいですよね
私ばっかり大変と思わないで楽しく育児や家事をして、しんどくなったら手抜きをしたりして（手伝わないならその手抜きは文句いわないでねと言って）
旅行に行ったんだからたまには見ててと買い物に行ってカフェでお茶したりする時間を設けたりしたらいいんじゃないかなと思ったりします
頑張りすぎないで楽しんで育児してください
ひぃ様、コメントありがとうございます。
>>ゆきだるまさんは平日子供とあまりいられないから休日は一緒にいたいと言うのは自分がやりたい事です
はっとしました…
確かに私は、家族ならこうあるべき、父親ならこうあるべきという自分の考えがあり、それに当てはまらない夫の行動に苛立っていました。
そんなの主人にしてみれば窮屈極まりないですよね。
産後主人に子どもを預けて出かけたことは数えるほどしかありませんが、いつも快く送り出してくれた気がします。
自分本位になりすぎてしまっているようです>_<
みんなが気持ちよく楽しく暮らしたい、本当にその通りです。
まずは1回目の旅行、快く送り出してみようと思います！
あー、ものすごくわかるなぁ！と共感してしまい、思わずコメントを書いてしまっています。
私は元気いっぱいの息子(4歳)がおりまして、現在妊娠2ヶ月です。
我が家の夫も夏に3週間ほど旅行に出かけます。彼もなかなかの激務であり、ストレスの多い仕事です。私は自分のお小遣い程度は稼いでいますが、家計に余裕があるなあと感じることはありません。
家事は100％私がし、育児も98％私です。友人や外出先では人の目を気にしてか、いいお父さんっぽく子供を構っていますが。(←ちょっと嫌味)
先日は体調が悪く、2日間寝て、でもご飯は全部食べて、ゲームをやってまた寝る、そして体調悪いアピールを続けられ…『あぁ、鬱陶しい』と心底思ってしまいました。
この旅行に家族全員で行くという選択肢もあったのですが、なにせやんちゃな息子を連れての長時間移動を考えると、それだけで行く気が失せました。夫はそんなに長時間子供といることが少ないので、大変さが分からないのだろうと思います。
私も最初はちくちくと嫌味を続けていまして、夫から「もうそんなに言われるんだったら、行かないよ！」と逆ギレされました。妊娠が分かってからは「なにかあったらいけないし、やっぱり止めようかな」と言われましたが、私は「気にしなくていいから、楽しんでこればいいの！」と今は言っています。
夫が息抜きして気分転換してくれればいいと思うのは本当です。
それでパワー充電できるなら、楽しんできて欲しいです。
でも…うちの場合は、多少ですがお小遣いをしっかり置いていってもらいますよ(笑)
夫が旅行中は、私も子供と自分のペースで生活し、家事も手抜きをしようと思っています。のんびり子供と向き合って過ごそうと決めています。
夫にはこのことで「貸し」ができますし、行かせてくれてありがとう、と思ってくれるはずです。
考えてみればそう悪いことでもないなと思います。
ゆきだるまさんのご主人の旅行は週末だけならば、その間、ゆきだるまさんも家事は手抜きして、好きなものを食べ、好きな時間にお風呂に入り、一時預かりにお願いして、数時間だけでもまったく一人の時間を持つでもいいし、ご実家に帰省するなど、気楽に過ごされてみてはいかがですか？
自分だけ自由でいいわね～という思いも伝えます。でもある程度言ったらもうおしまいにして、どこかで腹をくくるといいかと思います。私も嫌味を言っていましたが、もう言いません。心では思っていますが(笑) 貸しができる、快く送り出してくれたゆきだるまさんの株も上がる、そんな風に思われてみてはどうでしょうか？
他人事と思えず、長々と書いてしまいました。ゆきだるまさんも、ご主人のいないその週末、是非楽しいことをして過ごしてくださいね！(^^)
きなこ様、コメントありがとうございます。
状況が似ていて、かつ今は快く送り出せていらっしゃるきなこ様からのコメント大変ありがたく、何度も読み返させていただきました。
私はちくちく嫌味を言ってしまうし、旅行中は娘の写真1枚も送ってやらないんだから！とか意地の悪いことを考えています…
>>夫が息抜きして気分転換してくれればいいと思うのは本当です。
素敵です…！
私は本当に自己中心的だなあと反省しました…
お小遣いを置いていってくれるのもとても羨ましいですが、きなこ様が気持ちよく送り出してくれるから、ご主人もそうやって応えてくれるのでしょうね。
行かせてくれてありがとう
主人にそう思わせられるように、今回は頑張ってみます。
そしていない間も、楽しく過ごすために考えてみます！
前向きになれるお言葉、ありがとうございました(*^^*)
丁寧なご返信をいただいて恐縮です。
百歩譲っても自己中心的なのは旦那陣（私の夫含め）ですよ！(笑) ゆきだるまさんが反省する必要なんて全くないと思いますし、嫌みだって当然言いたくなりますよね。
「3回も旅行に快く送り出してあげる、こんないい奥さんどこにもいないよー」とか「ゆきだるまも忙しいのに、自分だけ行かせてくれてありがとう、なんて言ってくれたら、快く送り出してあげるのになぁ」なんて伝えてみてはどうですか? 当然という態度はやっぱり面白くないよということは伝えていいと思います。
あとはもう割り切って、ゆきだるまさんのペースで楽しく過ごせるといいですね。夏ならお子さんにお風呂やプールで水遊びをさせて、疲れさせてぐっすりお昼寝してくれるよう仕向けるとか、ゆきだるまさんもどうか羽を伸ばして自身もリラックスされてくださいね。
他人事とは思えず(笑)、再び失礼しました。
きなこ様、またまたありがとうございます！
とても嬉しいです>_<
なるほど…ためになります！
不器用なので絶妙な匙加減が難しいですが、あくまでもかわいらしく、非戦闘モードで言えば主人にもすんなり伝わりそうですね！実践前にイメトレしてみます！
子どももだいぶ歩行が安定し、疲れさせられる幅も広がりました☆
プールデビューはまだなのでいいですね(*^^*)
自分も疲れて一緒に寝そうですが、それはそれで…☆
親身になっていただき、ありがとうございました！
>仕送りで毎月30万近く出て行くので、私が働かないと余裕はない。
ここに一番びっくりしたんですが…夫実家への仕送りですか？
夫実家への仕送りと仮定しますが…たくさん家にお金入れてるといっても、夫収入から30万ひいたら、家計への貢献度はそのへんのサラリーマンと同じでは？
私なら「あなたは高給取りだけど、それは表面上でしょ。仕送りがあるんだから。私から見たら月給○万の夫と同じなんだよ？」
「私から見れば、そのへんのサラリーマンが年3回も旅行に行き、共働きなのに嫁に家事育児の殆どをさせた上、高給取り面して「嫁が労わってくれない」と言われてるのと同じなの。どれだけ腹が立つのか想像できない？」と冷静に言ってしまいそう。
付け足し。
男性は数字で説明されると納得しやすいので、具体的な数字を出しましょう。
のこのこ様、コメントありがとうございます。
そしてすみません！！私の書き方が悪くて…
ローン、貯金、仕送りで合計30万なんです（ ; ; ）
仕送りは3万円なので大した額ではなく、、
主人も高給取りではありません>_<
きちんと説明できておらず申し訳ありませんでしたm(_ _)m
こんにちは
仕送りに３０万！？
ご主人、いくらなんでもちょっと金銭感覚おかしいです。
旅行行くのはいいですけど
旅行行く前にプランナーと話し合いに行った方が良いと思います。
仕送りにそれだけつかってて結局カツカツ・・・
のこのこさんのいうとおり、一度きちんとした数字を見せて、貴方が血尿まで出して働いていても、結局我が家の年収はこのくらい。と出した方が良いかも。
おそらくゆきだるまさんが出しても話しを聞いたりしないでしょうから
プロのプランナーに話しを聞いた方が良いでしょう。
男性のプランナーの方が良いと思いますよ。
おそらく女性の言う事は聞かないような気がします。
たぶん、ご主人の事、旅行だけが問題じゃないと思います。
これはきちんと話しをつけておかないと、今後最悪な結果を呼びかねないように思います。
ご主人が仕送りにそれだけ出していて
それを支えているのがゆきだるまさんであるという感謝の心が感じないのが問題だなと私は思いました。
まるで全て俺がやってる！みたいな態度が悪いかと。
そうではありませんか？
でもこれを責めてもダメですから、ともかく誰かに助言してもらうのが一番手っ取り早いはず。お金のプロとご主人を引き合わせ、話しを夫婦で聞いてはどうでしょうか。
あおぞら様、コメントありがとうございます。
すみません！！
仕送り30万ではなく、ローン、貯金と合わせて30万なのです。
書き方が悪くて申し訳ありません>_<
仕送りは3万円なのでたいした額ではないんです。
せっかくアドバイスしていただいてるのに、きちんと説明できておらず申し訳ありませんでしたm(__)m
ゆきだるまさんはじめまして。
とても読みやすい相談文だなあと感銘を受けました。
ご主人の状況や言い分、ゆきだるまさんの状況やお気持ちなどとてもわかりやすく読んでいてどちらの言い分もわかるなあっ！て思えました。
書いていらっしゃるゆきだるまさんもご主人の考えをちゃんと理解してらっしゃる方なんだなって感じました。
でも理解と納得は違いますよね！
ご主人はご家族のためにお仕事頑張ってらっしゃる…それは間違いじゃ無いと思うのですが、ご主人の中で考え方が逆転しているのでは？と私は少し心配です。
俺がこんなに大変なのは家族が居るからだ。家族のために俺がこんなに大変なのだからもっと労われもっと感謝しろ、と。
忙しさと激務の中で「家族が幸せに暮らすために頑張ってる」ってことを忘れてきちゃってるのかな…。自分が横柄に振舞っては家族が幸せではないって気づけなくなってるのかな。もっと甘やかして欲しいのかな…。
お友達とのご旅行はある意味良いタイミングなのかもしれませんよ。楽しくリフレッシュして気持ちに余裕が生まれたら、ゆきだるまさんへの感謝の気持ちや言葉も思い出せるかも。
家族と離れて過ごすことで早く会いたいなって寂しさを感じるかも。今度は家族で旅行行こうと思うかも。
自分だけが大変と思い込んでるご主人の態度に気持ちよく「行ってらっしゃい、楽しんで来てね」って言うのは業腹だけど…。でもどちらにしてももう旅行の話が出ててご主人も行くとお返事なさったのならそこで反対意見を言ってもお互いが不満でイライラを感じるだけだと思うのですがどうでしょう…。
ご主人不在の日はゆきだるまさんも少し羽を伸ばす日と思ってゆっくりなさるのも良いかなって思います。娘さんとお二人でゆっくりなさってもいいし、たまにはお休みに娘さん保育園に預けてお一人でゆっくり過ごす時間も大切にして欲しいと思いました。
お互いに落ち着いてお話合いが出来たらゆきだるまさんが100パーセント担っていらっしゃる育児も２４時間休みなしの激務なんだって、ご主人も少しづつわかってくれないかな…。女性なら当たり前って思ってる人まだまだ多いけれど…。
ぱた様はじめまして、コメントありがとうございます。
読みやすいた言っていただけて嬉しいです。
思いのままに書くと完全に愚痴になるので、冷静に書くように努めたところ長くなってしまいました>_<
読んでくださりありがとうございます！
たしかに…
仕事が大変なのは独身の時も子どもが生まれる前も同じなのに、仕事大変アピールは子どもが生まれてからで…もちろん会社の中での立場の変化や、背負うものが増えたプレッシャーはあるかと思うのですが。
主人にとって家族はいて当たり前、友だちはなかなか会う機会がない存在、という考えがあるので、旅行にいかせて家族に会いたいと思わせられたらいいかもです…！
旅行に行かせない、という風に覆すのはもう諦めてるので、どうせ行くならば気持ちよく送り出すようがんばってみます！
育児の大変さ、身を以てわからせるしかないと思うのですが、主人に娘を託して出かけた際はご飯も用意し本当に娘の面倒だけ見てればいい状態にしてたので、それじゃわかりませんよね(;_;)
失敗しました…笑
わかりますよー、ゆきだるまさんの気持ち。
でも、お互いが自分ばっかり頑張ってる感がありますねえ。
息子夫婦をみているような気になります(汗)
姑年齢の私からすると、お二人共の考えや気持ちもよくわかります。
結論から言えば、きなこさまの意見に一票です。
にっこり笑って「楽しんで来てね。私が行ける時が来たら、その時はお願いね♡」で送り出すのが一番かと。
勿論、留守中はゆきだるまさんのペースで二人の時間を楽しむのもヨシ。(月齢的に大変な時期とは思いますが)
お風呂もお昼にゆっくり入るのもいいですよー。
また、お子さんを預けられる環境があれば、罪悪感を感じる事なく預けて映画を見たりお茶したり自分の時間を楽しむのもヨシ。
旦那様が居ない間は自由だー！くらいの気持ちでいきましょう。
めのう様、コメントありがとうございます。
お互いが自分ばっかり頑張ってる感、まさにその通りです>_<
でも自分ばっかり、というのを自分でも認識してる分だけ私の方が上だ！とか思ってしまってます…(^^;
主人がいない週末を、鬱々として過ごすよりも楽しめたほうが絶対いいですね。
どう過ごすか色々考えてみたいと思います。
そして嫌味を言いたい気持ちを抑えて、女優さんにでもなったつもりで笑顔で送り出すイメトレをしておきます！
こんにちは
旅行３回ですか。まあ多いですよね、普通に考えて。
その友人たちがさっさと結婚してくれれば良いんですけどね。
３１歳だとまだまだかな・・・。
私だったら、ですが、やっぱり送り出すかな。
でも黙っては送り出しませんよ、もちろん。
３回は多いなぁ。
でもそしたら娘と私と一緒に旅行行く時間はあるのかな？
友達ばっかり優先するのは悲しいなぁ。
とか言いながら。
分かりますかね？
えー！３回も行くの？
娘と私をないがしろにして！
友達ばっかりじゃない！
と言う感じの文句じゃなく、なんか寂しいなぁ。
一緒にいたいのになぁ。
と、まあ言い方を変えてるだけなんですけどね。
で、きっちり説教します。
いつもお仕事ありがとう。頑張ってくれてるから
ストレス発散しなきゃね。
あなたが楽しんでくるのは良い事だと思うし、あなたの権利だよね。
でも私もあなたと過ごしたいなぁと思ってるし
娘もパパ好き（ですかね？）だから、きっと一緒に
どこか行けたらうれしいと思うんだよね。
と、まあ上で書いたのとほぼ一緒ですが
ポイントは旦那の普段を肯定する事。
ありがとうと感謝と・・・まあなんでも（笑）。
褒めて煽てて感謝して、なんて安いもんですよ。言うだけだもの（笑）。
その上であなたも自由時間ゲットですよ。
あなた自身仕事以外でお子さんから離れてますか？
お子さん大好きで、一緒にいたいのは良いんですよ。
仕事のせいで保育園入れなくちゃいけないのに罪悪感もって
自分の時間全部お子さんに使うのも悪くないとは思う。
でもあなたもきっと疲れちゃってるんだと思う。
どこかで息抜きしなきゃ。
お子さん預けて、どこかカフェでお茶して、映画観て、
本屋行って、ウインドゥショッピングして。
カラオケも良いかな～？ジャンクフードでも良いし。
なんか考えてみません？やりたい事。
これをしてすっきりしたら、もっとお子さんといるのが
幸せになる事して、リフレッシュして。
だって旦那の世話しないで良いんでしょ？その間。
そういう時間も大切だと思いますよ。
ああ後は、旦那さんと３人で出掛ける時とか
お母さん、何でもしちゃう人多いけど
私の友人（主にアメリカ人）は、外出中はほぼほぼ
旦那さんが子供担当になってます。
まあ良いお父さんを演じてる場合もあるんだけど
嫁達がすごい煽てまくって、パパがいないと何も出来ない子供、
みたいな状況を作っちゃう。
あれは凄いなぁと思います。
と言う事で、楽しいバケーション＠嫁、で楽しんでください 😛
こうめ様、コメントありがとうございます。
それが、各旅行の参加者はどれも半数は既婚者です…泣
高校友人との旅行に至っては半数が子持ちです！怒
みんなが、「みんな行くんだから自分だけ行かないわけには！」という感じなのでしょうか、厄介です。。
すごくわかりやすいです！
不満ではなく、寂しさを伝えるところがポイントですね。
>>ポイントは旦那の普段を肯定する事。
ありがとうと感謝と・・・まあなんでも（笑）。
褒めて煽てて感謝して、なんて安いもんですよ。言うだけだもの（笑）。
素晴らしいです>_<
その「言うだけ」が出来ない、妻レベルの低い私です(;_;)
今すぐ身につけたいスキルです…！
仕事以外では全く娘と離れてませんね…保育園に預け出してから何回も病気にさせたし、寂しい思いもさせてるし、お休みの日はたくさん構って楽しく過ごしたい！という気負いがあります。
一人でやりたいこと、咄嗟に思い浮かびませんが、考えてみます！
子供をパパっ子に育てるの、いいですね！
この1年ちょっと、子育てのみがんばり、夫育てを全くしてないことにも気付かされました。
ママじゃなきゃ嫌〜！というのも少しずつ減ってきてはいるので、ちょうどいいタイミングかもしれないですo(^^)o
こんにちは。
大変な毎日、お疲れ様です。
私はゆきだるまさんの気持ちはとてもよく分かります。
女性の結婚、出産に伴う生活の変化は男性の比ではなく大変な事だと思います。
でも、ご主人のお仕事は尋常ではなく、とても心配です。
今はともかく、４０代になると無理は利かなくなるばかりか、今までの無理が一気に身体に来る事もあります。
私の主人はやはり、激務でしたが４０代になってから、ある日突然全く仕事に行けなくなりました。
いわゆる、鬱状態に近くすべてにやる気が起きなくなり、本人にもどうしようもなかったようです。
本人は仕事を辞めるつもりでいましたが、会社が主人の快復を辛抱強く待って下さり、今年の春から復帰できました。
転職も考えましたが、とても家族３人が食べて行けるような所もなく新たな採用先も、我が家の現状を考えて不採用にさせていただいた、と丁寧にお手紙を添えて通知を送って下さいました。
ご主人が本当に仕事が出来ない状態になったら、恐らく家庭は持ちません。
私も受験生の子供がいたので、月に２３日位は働きましたが、自分の精神状態を維持するだけで精一杯でした。
私も若い頃は自分の大変さでいっぱいでしたが、今思えばもう少し主人に寄り添えられたのでは、と反省しています。
お子さんの事を思えば、まだまだご主人には健康でいて貰わなければ困ります。
ご主人の旅行はイライラすると思いますが、その分ゆきだるまさんは自分にご褒美をあげて下さい。なんでも良いですから。
お子さんがもう少し大きくなれば、また生活環境も変わります。
娘さんならなおの事、パパなんてその内邪魔になり、娘さんと二人で楽しい旅も沢山出来ますよ。
今は、ご主人のしたい事を少し尊重し、また自分の事も自分で尊重し、お子さんの小さい今を乗り切って下さい。
息子は今、高校生ですが最近赤ちゃんの頃を時々思い出し、あの頃は可愛かったな〜なんて思い出します。
今しかない大切な時間もあります。頑張って下さいね。
りん。様、コメントありがとうございます。
ご自身の経験からのアドバイス、とてもありがたいです…心に沁み入りました。
たしかに、主人が働けなくなったら、今の生活は全て崩れます。
たとえ私がフルタイムに戻っても、とても維持できません>_<
主人が仕事大変だとか、ストレスだとか言うと、でも世の中のお父さんはみんなそうして働いてるのに！とか思ってました。
私は主人の立場を経験したこともなければ、変わることもできないのに…夫婦ならもっと寄添わなければですね。
大切なことに気づかされました。ありがとうございます！
え〜ん。
すいません。なんか、へんな顔マークが・・・↑
わざとじゃありません〜(＞人＜;)
なんか、指に当たったかな？と思ったら〜。
とにかく、ゆきだるまさん応援してます！！
レスがご主人擁護ばかりで驚きました。
私もフルタイム共働きですが、主人も主人の友達も、
既婚者の片割れだけ誘い出して旅行したりしませんが…。
周囲は結婚したら、これからは平日の日帰りの企画（飲み会とか）
だけ参加しますね、という人ばかりです。主人も含めて。
あ、たまに何家族かで泊りがけで遊ぶことはありますが。
家族ができたら、独身の頃とはリフレッシュの仕方も、
友人との遊び方も変わるということは、
さみしいけれど仕方のないことでは？
そういうのはお互い様ですし。
ちょっとご主人が子供っぽい印象です。
旅行くらいリフレッシュで…といいますが、
リフレッシュなら旅行以外ですればいいと思うんですけど。
いつまでも独身者と同じように遊べるわけじゃないんだし、
もう子供もいるんだし。
あずきもち様、コメントありがとうございます。
皆さん、家族を大事にするいい方ばかりなのですね。羨ましいです！
旅行メンバー含め主人の周りは、既婚者、子持ちもゴロゴロいますが、全然そんな流れになりません…主人含めみんな一体なんなんでしょう(怒)
類友という言葉を痛感します(T_T)
今急にそうなるのは無理なので、今は笑顔で送り出して、いつかはあずきもち様のコメントのようになれたらいいなと思います>_<
ゆきだるまさんは旦那さんからの言葉が足りないことに不満があるように感じられますが、旦那さんも妻がもっと自分のことを褒めてくれてもいいのに、と思われているように思います。要するにお互い、感謝の言葉を求めているのだと思います。ゆきだるまさんが「そんなに言われたら心配する気持ちも失せる」という血尿の話のように、旦那さんも心の中で同じ様な事を思われているんじゃないでしょうか。
相手は自分をうつす鏡、とよく言います。
うそー！と思うでしょうが概ねそうなのです
また気持ちよく送り出すアドバイスをしますね
気持ち良く送り出してあげると、通常、申し訳無かったなと良心が傷みます
なので、旅行後に優しくなる可能性は高くなります
帰宅したら「あなたがいないのは寂しかったけど、楽しんでストレス発散できたならよかった」と言う。ここで「あなたがいなくても平気」というと、全然違う方向へ行ってしまいます(笑)
通常は周囲の人が「奥さん怒らないってえらいねー」と褒めることが多いので、そこでありがたみを実感されることもあります
ま、あとは気持ち良く送り出してあげたほうが、いざという時に要望は通りやすいと思いますよ
旦那さんが不在中はピザの宅配を頼んで家事の負担を軽くすることもありだと思いますし、不在なりの楽しみ方を考えれば、そのうち旅行に行ってくれないかなーと逆に思うくらいになるかも(笑)
子育てとお仕事の両立は大変だと思います
逆転の発想に切り替えて何とか乗り切るようにしたら、険悪ムードから脱却できるかと思います。
じゃがまりりん様、コメントありがとうございます。
だいぶ前ですが、鏡の法則という本を読んだことがあります！
「相手にしていことはまず自分がする」という目標を掲げがんばってみたことがありますが、鏡パワーがすぐには感じられず、それっきりでした(汗)
負の鏡は体感できるのにプラスの鏡はなかなか体感できず…いただいたアドバイスを読み、また頑張る気になりました！
「あなたがいなくても平気」うっかり匂わせてしまいそうですが、、気をつけます！完全にNGワードですね。
笑顔で見送り、でもかわいらしく寂しさはアピールし、主人の友人に褒められていることを期待します！
発想の切替、大事ですね。
鏡パワーも今度はどのくらいで体感出来始めるかな、と少し楽しみになってきました(^-^)
年齢とともに遊び方も変わってくると思います。こうめさんが書いておられるように、ご主人のお友達が独身だとどうしてもそっちに合わせて遊びたくなるんでしょうね。私達は25歳で結婚し、男性としては早い方だったので主人の友達は独身ばかり。わたしが妊婦のとき、乳飲み子を抱えているとき、主人は友達と海水浴（高校生か！笑）に行ったりもしてました。
お子さんが大きくなってきて、そのうち家族旅行もできるようになると、そちらにもお金がかかるから、ご主人もそう何度も自分だけで遊びに行けなくなるのでは？
我が家では、中学・高校時代の仲良しさんが家庭を持つようになったら、みるみる会う機会は減っていきました。その分職場の友人との飲み会は増えましたが、ほぼ夜間限定です。
その日がくるまでは、家族３人で出かける時間を増やして楽しみつつ（それが楽しめないご主人だと困りますが），ご主人が出かけるときには快く送り出してしっかり貸しをつくり、留守中は思いっきり手抜きをして好きなように暮らしてはいかがでしょう。
めんめ様、コメントありがとうございます。
残念ながら、どの旅行のメンバーも半数以上が既婚者で、高校友人なんて半数が子持ちです(T_T)
まさに類友で、終わりが見えず恐ろしいのですが、あと10年くらいすればさすがに変わるかな…って先すぎですが(泣)
でも最近は、ようやく娘の歩行も安定してきて、お出かけの幅が広がってきました！
家族と過ごす楽しさと友人と過ごす楽しさは別物とは思いますが、家族の予定もしっかり組み込み、かつ笑顔で送り出したいと思います！！
貸しは忘れませんが！笑
3回も行くな！（回数が多いとか、自分だけズルイ！）
という方向の引き留めでは、相手も意固地になると思います。
言い方悪いですが，御主人の言い分は「激務でローンや妻子のため稼いでる一家の主に生き抜きさせろ」「稼いで周りより多く家のために使ってる」「普段出来ない息抜きをして何が悪い」っていう一見正論ですもん。
だから、引きとめるなら「血尿」とかの病気部分を心配してる。これで行きましょう。
・一家の主に何かあったら大変
・行かせるのは普段なら構わないけど、今回は体調を崩したばっかりだから休みの間は体をゆっくり休める時間にあてて欲しい（当然家にいる間に家事を押し付ける気はないからゆっくり休んで欲しい）
・大好きなあなたに何かあったら、引き止めなかったことを私絶対後悔するもの
こんな感じで。あくまでも「あなたの体調が心配だから、全日程で旅行とかじゃなくて近場で飲むとか日帰りで、それに休みの日も作って」という方向で。
そんで旦那さんの心が揺らいだら、パパと夏休み何しようか？って子供の「一回きりしかないパパと遊ぶ～歳の夏」を前面に押し出して計画を立ててみましょう。近くの公園でお散歩でもなんでもいいんです。
横レスすみません。
すっごく参考になりました!
私も早速、出張ついでに自分の友だちと飲み会したり、多めに泊まって毎回のんびりしてくるダンナに言ってみようと思います（笑）
みっち様、コメントありがとうございます。
まさにNGな引き留めを一度してしまい、お互い意固地になり最悪でした…>_<もっと賢くならないとだめですね(;_;)
なるほど！
先の方のコメントで、「いないと寂しい」と伝えることを学びましたが、体が心配、というのもとてもいいですね！
引き留めつつ、主人に、自分は愛されてるなあ、と感じさせられるかも…☆
主人の心を揺らがせられるように…
RURU様、一緒にがんばりましょう(＞人＜)
うむむ… 色々な意見がありますね。
私だったら
「そっか、貴方のストレス解消は、家族と過ごすことではないんだね」
とだけ、言うかな。
一撃必殺！ではないでしょうかね？？
これでグハァ！とこない旦那というか夫だったら、うーむ、根っこの価値観が違って嫌だなぁ…私は最初から好きにならないタイプ…
ストレス発散を他所で他人とする、ってところが、ゆきだるまさんにとって、私もストレスの一因なんかい！って怒れちゃうんじゃないかなーと感じたもので。
でも、確かにお互い、自分が自分が！になっちゃってますね。まず相手に折れてほしい、自分からは折れたくない。
そんな時代を思い返し、若いなー！と微笑ましく思うアラフォーより。
ゆらゆら様、コメントありがとうございます。
その一言いいですね！
今回はもう色々愚痴愚痴言ってしまったのでとりあえず笑顔で送り出し、次にもしその機会が訪れたら、撃ち放ってみます！
言い方も大事ですね、かなりの女優度が要求される気がします(･･;)
去年の夏にも同様の旅行問題が起こったのですが、その時には主人自身が、「家族がいるのに、変わらず友人と遊んでストレス発散したくなる自分を、自分でもどうかとは思ってる…」と言っていたんです。
その時はムカつきながらも、ああこの人はまだ父親になれていないのだと解釈したのですが…あれからもう一年(◎_◎;)あれれ、おかしいな(泣)
今はなんだかいっぱいいっぱいなのですが、ゆらゆら様のように、今のことを微笑ましく思い返せる日が来るといいなと思います>_<
切り口を変えて、こういう気持ちの切り替えはどうでしょうか？
高校時代の友人とまだ続いていて、旅行に行ける関係って素敵だと思います。
それってご主人のお人柄が良いからだと思います。
なので妻であるゆきだるまさんも良いお人柄なんだろうなあって
相談文を読んで感じました。
今31歳。今後10年後20年後にもそんな友人達と続いていたら、
それってかけがえのない財産だと思うんです。（綺麗事かもしれませんが…照）
こう思えたら、ゆきだるまさんも気持ち良く送り出せるんじゃないでしょうか？
ちなみにウチの旦那は40代で、
旅行はおろか遊ぶ友人はぜーんぜんいません（汗）
7年程前に同窓会で複数人と大ゲンカしてそれっきり連絡が来ないそうです。
なので私が友人と遊びに行きづらかったりします（泣）
haru様、コメントありがとうございます。
夫もその友人たちも、家庭を持ちながら変わらず遊びに行き一体なんて集団なんだ！と思っていたところに、新しい視点です！
たしかに、人との繋がりを大事にするのは主人のいいところです(が、何も旅行に行かずとも友人との関係は維持できるだろー！というのも本音です(^^;でも旅行って非日常で楽しいですもんね、、)。
私自身も、今は友人と会う頻度が少なくなっていますが、20年後くらいにまた温泉旅行とか行きたいねーなどと話しています。
そのときに主人にも友人がいたほうが、たしかに好都合な気がします…☆
主人の友人に対して、((彼らさえいなければ…！))などと見当違いの恨みを持ちそうになったりもしていましたが、友だちって本来いいものですものね。
気づかされました>_<
相談者のゆきだるまです。
思いがけずたくさんのアドバイスをいただけて感動しています。
寝かしつけで一度寝てしまいこんな時間になってしまいましたが、皆様のコメントに返信させていただきました☆
実は旅行第一弾が今月末に迫っており、ですのでこのタイミングでアドバイスを聞くことができ本当によかったです。
基本姿勢は、「笑顔で快く送り出す」、不満ではなく寂しさや体の心配からアプローチし、思いはかわいらしく伝える…
早速がんばってみたいと思います！
また多くの方に助言いただいた夫不在中の過ごし方ですが、1時間以内のところに実家があるので、実家に帰れば娘も私も楽しく過ごせるかと思います。
しかし去年も旅行の際実家に帰り、実家の両親に「◯◯くん旅行多すぎなのでは…」と心配され、自分も不満に思っていながらも両親の前では主人を擁護する、この板挟み感が面倒、また両親に心配をかけるのも本意ではなく、、、今年はどうしようかと思っていた次第です。
幸い去年は赤ちゃんだった娘も成長しお出かけの幅は広がったので、実家を利用するとしても日帰り程度にし、両親にも心配をかけない、主人にも「実家に帰って幸せなんだからいいじゃん」とも思われない、ベストな道を模索できたら…と考えています。
娘との過ごし方や、自分のリフレッシュなど、皆様のご意見を参考にさせていただきます！
自分一人だと独りよがりな思考になってしまいがちでしたが、たくさんの方から様々な角度のご意見をいただくことができ、本当によかったです。
改めて考えさせられたこともたくさんありました。
他人を変えたいならまず自分が変われ。
わかってはいたもののなかなか変わることができず、いつも同じところで主人と険悪になり、堂々巡りの中もがいていました。
すぐには変われず、また同じ過ち(愚痴愚痴ブーブー文句を言ってしまう)をしそうになることもあるかと思いますが、そのときは何度もアドバイスを読み、変わっていけたらいいなと強く思います。
より良い夫婦関係を作っていきたいです☆
拙い相談文に目を留めていただき、お時間を割いてアドバイスまでいただき、本当にありがとうございました！
男性です。
「仕事のストレス発散に、年に何回かは独身時代の気持ちにもどりたい」
分かります。
「1歳4ヶ月のヤンチャ盛り、カワイイ盛りの娘さんになぜ夫は無関心でいられるのか。自分はこんなに苦労しているのに。カワイイところも共感したいのに」
分かります。
一度だけ本音での対話を試みてください、「5分だけでいいから、1度だけでいいから、ちゃんと話し合って整理しておきたい。じゃないと自分もストレスで血尿出すかも。お願いだからその前に」と。
ゆきだるまさんご夫婦に欠けているのは、お互いへの「リスペクト」です。辞書で引くと「尊敬、敬意」と出てきますが、それより「尊重」が近いです。
「相手に対する尊重、配慮、”君のことを／あなたのことを心からありがたいと思っています”ということを、お互い一度ちゃんと言葉にして言ってみてはどうでしょうか。
「私はあなたをリスペクトしている。あなたも私をリスペクトしてくれていると思う。けれど、細かい物言いや態度で、私は自分が大事にされていないと感じる。旅行に行ってもいい、遊びに行ってもいい、ただ、ときどき私に対する”リスペクト（尊重、配慮）”を見せて欲しい。それだけでも私は救われる」
──実際ご主人、いい家庭人になれると思うんですよ。女の影はないし、ギャンブルにはまっているわけでもないし。
要は「お互いをリスペクトしていなければ結婚生活は続かない」という1点、これだけに的を絞って、深く本音で対話してみてください。
タカオ様、コメントありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。
男性からのアドバイス、とてもありがたく読ませていただきました！
お互いに尊敬、配慮の心を持っていることが大事とのこと、私にとっての盲点でありながら、なるほど！と納得しました。
話し合うと、感情優先に話をする私にたいし、主人は完全に理論的で、感情よりも何が正しくて間違っているかを優先させる傾向があると感じます。
そんな二人なので今まで冷静に話し合えたことはほぼなく…(汗)
まずは私自身が、主人の尊敬しているところを改めて見つめ直したいと思います。
(ぼやぼや〜とは浮かぶのですが、はっきりとは浮かびません(°_°))
そして2人でも話したいと思います！
主人がよい家庭人になると思うとのご意見も、とても嬉しかったです！
ありがとうございます☆
ゆきだるまさん。
締められた後にすみません！
毎日365日24時間、お仕事、家事育児にお疲れさまです。
私は結婚16年のアラフィフですが、お互いそれぞれ自分に余裕のない時は、
いまだに夫婦でしんどい！大変！とアピール合戦です。
こんなの無駄だとわかっているのに、お互いが認めて欲しい気持ちで満タンになり懲りずにやってます。でも、それをやってる時は全然相手の事は想えないんですよね。常に自分が自分が‼️ってなってる。
それも全部わかってるんです。でも、やってしまう小さい人間です。
あまりにも悲しい時は手紙を書きます。
普段思ってなくても、旦那への感謝の気持ちや良いところをまず先に書きます。
で、間に、自分が本当にいいたかった事や言われて悲しかった事を上手いこと繋げます。そして、また褒めます（笑）
これからも仲良くしていきたい事も書きます。ここまで書いているうちにだんだん優しい気持ちになれたりします
そして、この場合だったら最後の一文に、旅行楽しんで来てねーと書くかな。
来年は一緒に行けるのを楽しみにしてるとかなんとか（笑）
うちの場合は、しばらくは仲良く暮らせます（笑）
ゆきだるまさんは、お若いのに色々な事に気付かれたり、分析できたり
私より良く出来た賢い方だとお察しします。
お互い先はまだ長いです。
彼の性格を上手に扱え手のひらで転がす事ができるようになりたいですよねー。