息子が結婚し独立。寂しい日々に生きていて辛い…

アジサイさんのご相談

はじめまして。
50代後半、息子が一年前に結婚独立、やっと1人に…
これまで頑張ってきたと思うはずが、いざ1人になると、かなり寂しい。
随分昔は、娘がいる人が羨ましく、泣いた事もありました。
親も他界、友人も少なく、おまけに娘ばかり持つ友人ばかり。
嫁いだ娘の孫やら、世話で皆、忙しくしていて、半年以上会ってません。
今は、食べて行く為仕事をし、息子達に迷惑かけずに…と誰しも親なら、考えるのに。
情けない。寂しくて寂しくて、毎日、泣いてます。
今まで気づかなかった、1人だと、食事も美味しくなく、家事も簡単にでき、時間が毎日長く感じます。
働いてカラダもキツいので、1人だと時間短縮で、睡眠が沢山取れるはずなのに。
ようやく一年たつのに、かなり重症になってきました。
お金の余裕があれば、習い事や、旅行にも行きたいですが…。
生きていても辛いと思うことが日々なんども。
1人でも、人生を楽しんでいる方が羨ましいです。


身軽になったと自分に言い聞かせて
新しい友達作りをはじめよう!

寂しいけれど、寂しさを子どもで解消する思考は、子どもにとっても辛いものだと思うんです。
お金をかけなくても、市のスポーツ施設やネット内のサークルなどあります。
まだまだ若い50歳代を謳歌して欲しい!
皆さま、アドバイスお願いします!


カテゴリー: その他


息子が結婚し独立。寂しい日々に生きていて辛い… への414件のコメント

  1. ayako より:

    読んでいて涙が出そうになりました。
    うちの母も二人の子供が遠くの町に独立してから、環境の変化に対応できず寂しい寂しいといって気がつけば重度の鬱病になってしまいました。
    孫を連れてなるべく会いに行くようにはしていましたが、それだけでは彼女にとっては足りなかったようです。
    周りの友人達はもっと孫や子供と近くにいるのになぜ自分だけ孤独なのか、と考えてしまったようです。
    それまでの登山やサークルの趣味なども全部やめてしまい、どれだけ私たちが気分を盛り上げようとしても焼け石に水でした。
    今思うのは、早めに心療内科や精神科などに受診させていれば、違う方法が見つかっていたかもしれません。
    今のアジサイさんに前向きなコメントをしても実行に移すのは難しいと思います。
    まずは心の病の一歩手前、ということを意識して受診してみてはいかがでしょうか。外に気持ちが向けるきっかけが見つかってくれればと心から祈っています。

    • キラ星 より:

      私も50歳後半の主婦です。数年前に一人息子が結婚して、孫が2人います。車で10分位の所に住んでいますが、あまり孫にも会えません。今は更年期でパートで働く事も出来ません。嫁の実母は頻繁に会いに行ってる様で、孫もなついているようです。主人は盆も正月も仕事で休みもあまり取れる状況ではありません。私は車の免許がないし、こちらから会いに行く事も出来ません。私が嫁の親なら少しは息子方に行ってあげたらって、言うと思うんです。知人の所は半分半分にしているそうで円満に行ってるようで、うらやましいです。今は主人がいますが、独りになったらどうなるのか?今から不安になります。息子とは何も会話がないので、寂しくて夕方になると意味もなく涙がこぼれる時があります。犬は1匹いますが、寂しい気持ちは押さえ切れません。

      • はる より:

        同感です。私も同じ立場で毎日泣いてばかりいます。
        お友達になれたら嬉しいです。

        • みほ より:

          最近拝見しました。
          私わ、もっと、ひどい。立場にいます、
          友達に話しても、やはり、経験ないので、当たり障りのない、コメント。
          50だい、ギリギリです。

          • ひとみ より:

            お友達になってください

            • みほ より:

              お友達に、なって、いただけたら、光栄です。美

            • O.K より:

              私は、娘かが、孫連れて遠く離れた場所に行ってしまいます。
              なんだか、寂しい過ぎて何もしたくありません。

              • SH より:

                私も 10年前に主人が亡くなって、娘が孫娘を連れて今まで一緒に暮らして居てくれましたが、近く結婚の予定で二人とも家を出て行きます。私も 今、O・Kさんと同じです。

              • くぅ より:

                わたしも、娘1人しか居ませんが、原因がわからず再婚した義理の父親に親権を渡してしまい
                1人しか居ない孫娘(今年中学になります)に連絡も出来なくされて会う事も出来ません。毎日泣いてばかりで10キロも痩せました。
                一度お話したいです。

            • よっちゃん より:

              初めまして。
              時間がかなり過ぎてますが、よろしければ友達になって頂けませんか

              • 未来さん より:

                初めまして。
                今年4月に息子が1人暮らしを始め、県外に娘はいるんですが、ついに、地元でない地で1人暮らしになってしまい、毎日、子供のために、生きて来た私は、もぬけのカラ状態で寂しく、胸が苦しくて、ただ生きてるだけ、みたいな。アジサイさんの心中、凄くよくわかります。アジサイさんの投稿から数年経ちますが、私みたいに最近コメントされてるのも見かけ、是非にと思い、書かせてもらいました。もう50過ぎですが。

                • アーミー より:

                  初めまして。最近のコメントを見て返信しました。私も一昨日、27歳の次男が300キロ離れた所に行ってしまいました。7年前に長男が独立して、ほとんど帰ってこなくて、次男が居てくれたから、一緒に料理をしたりして、楽しく過ごしてました。それが突然の独立。それも遠くへ。。。。きちんと親から独立出来て、喜ばしい事だとはわかるんですが、食欲も無く息苦しい感じがあるので、困ってます。
                  時間が解決するとは思うんですが。。。。。思い出させる様なコメントをごめんなさい。

          • リリー より:

            私も最近皆さんのような立場になり、毎日 涙を流していて
            今このサイトを見つけました。コマーシャルなどもお嫁さん側の実家で仲良く過ごすものばかり。その裏では 真逆で寂しい思いをしている親がいる事を理解してもらえません。
            このサイトを見つけて 救われるて少しでも張りつめる気持ちを癒せたと願います。

            • テトリス より:

              私も同じく息子は嫁の実家のそばにすんでいます。泣かない日はないくらい寂しいし、これから不安です。一人ぼっちになりました。お話し出来ないでしょうか?

              • リリー より:

                テトリスさん、シャネルさんも私のように最近のことなのですか?私は息子を失った喪失感だけではなく、相手の親のやり方があまりにひどくて、目がさめると同時に怒りで胸がドキドキすることもあります。
                何年か経てば諦めもつき 平穏な日々をとりもどせるのでしょうか。

                • テトリス より:

                  リリーさん、最近の事です。相手の親がひどいんですね。今は嫁にもらったのに嫁さんの実家が強いのが現実の様です。悔しいし、辛いですよね。でも生きていれば、きっといいことがあると思います。私は信じて辛いなかを生きています。またお話ししましょう。

                  • リリー より:

                    心の大部分が息子を不本意に失ったことで占められていて 頑張って色々気を紛らわそうとしていても突然大粒の涙がこぼれてくることがあります。
                    テトリスさんは かばってくださる優しい方です。息子さんとの関係が悪くなっていなければ いつか良い状況が訪れると思います。
                    頑張って‼

                    • テトリス より:

                      リリーさん、こんにちは。
                      私は強い人ではないので一人になり不安と寂しさでよく泣いてます。こんなはずじゃなかったと毎日思っております。
                      でも子育てを完璧にやってきたから一人になり寂しいのだと思います。
                      育て方は間違ってなかったと思っております。
                      人生色々ありますね。でも悪いことばかりは続きません。きっと必ず良いことがあります。

                • シャネル より:

                  おはようございます。
                  私は お嫁さんと真逆の性格です。
                  息子が選んだ お嫁さんだし 息子夫婦が仲良く暮らせればと思うようには していますが やはり私とは違う面で 言葉不足というか 話さないと分からない伝わらないって事が多々あります。
                  私は どちらかというと ざっくばらんの性格でして 活発な性格です。でもお嫁さんは 大人しくて 口数も少なく 真逆です。だから 私の家にも寄ってくる事は 一年に数える程です。
                  歩いて2分程の所に住んでいるのに なんか冷たく思います。春休み夏休みお正月は 必ず 子供達を お嫁さんの実家に泊めたり とにかくお嫁さん側にばかり
                  私も幾度となく 息子の家に行きますが
                  歓迎されてないように思います。僻みかもしれませんが。でも 孤独になると 物事を前向きには考えられない自分がいて
                  情けなく思います。
                  こんな はずじゃなかったのにって
                  占いをみても 私と お嫁さんは合わないって やっぱり!

                • なつこ より:

                  息子たちは嫁の実家近くに住み一度も私のところには寄り付きません。孫も嫁の祖父母と母だけがいい思いをして暮らしているようです。何年経っても諦めはつきません。同じ女手ひとつで育てたにもかかわらず相手を思いやる気持ちを持てないなんて親とその親の人間性を疑います。そんな中で育てられる孫もまた思いやりのない人間に育つのだろうと思うとかわいそうでなりません。同じ気持ちの方がたくさんいらして、もしかしたら案外近くにいてすれ違ったりしてたりするかもしれませんね。

                  • リリー より:

                    皆さんは、たぶん結婚は賛成だったのでしょう。寂しいけれどお嫁さんを得た嬉しい別れとかではないですか?・・・・。私の方は 一つも納得できることのない相手で、2年息子は待っていてくれましたが最近、3月に籍を入れた事を知りました。相手の親はそれを秘密にしていたばかりか発覚した日は籍を入れた安心感からか海外旅行にいっていました。一人息子を完全に失ってしまいました 。

                    • なつこ より:

                      リリーさん、私もいろいろあり最後まで反対をしたのですが相手の親もぐるになり勝手に婚姻届を出されてしまいました。女手ひとつで頑張って育てた意味がわからなくなりました。悲しみと怒りは何年経っても消える事はないです。自分の人生かもしれないけど周りへの配慮、思いやりがあってもよかったんじゃないのかなあ!?と思います。リリーさんとお会いしてお話ししてみたいです。

                    • なつこ より:

                      リリーさんお互いに辛いですね。周りの人たちがお嫁さんやお孫さんの事を嬉しそうに話すのを羨ましく思います。私は訳ありで息子は独身と偽ざるを得ない状況なのでそれも辛いです。本人たちはどんな気持ちで毎日暮らしているのだろう。老いていく母のことは気にも留めない楽しい時間を3人で過ごしているのでしょうね!?これから先の不安と悲しさ腹立たしさで毎日ひっそりと過ごしています。このままではいけないと思いつつ抜け出せないです。いつまで続くのだろう。

                • 自然大好きおばさん より:

                  相手のやり方がひどかったとは、何があったのですか?

                • より:

                  私も同じです。相手側の両親の汚いやり方が、2年経つ今でも悲しみと怒りの繰り返しから解消されていません。
                  その上、次々と体調が悪くなる事が続いてしまい病院通いをしている状況です。

                  • なつこ より:

                    その気持ちよーくわかります。こんな筈ではなかったんですが…親の心、子知らずです。

                • スギ より:

                  私も 今 全く同じ立場です。
                  毎日涙いてばかりです。 朝 起きると怒り
                  夜になると 不安と悲しみで 壊れてしまいそうです。 
                  お友達になってほしいです。

              • きなあられ より:

                私も同じです。4月に娘が自立してから、今になって、寂しさが募り、1日が長く辛いです。
                みなさん、お友達になりたいです。

                • もも より:

                  私も最近息子夫婦が離婚、孫1人はお嫁さんが連れていき、寂しい日々です。
                  何か楽しみ見つけたいのに見つかりません‼️

                • moyo より:

                  きなあられ 様

                  私も同じく環境です。
                  仕事をしている時は気を紛らせますが、
                  連休が続くと、途端に寂しさが募ります。

                  是非お友達になってください

                  • なつこ より:

                    2人目の孫が生まれたようですが嫁の実家も何事もなかったように平然と暮らしていることに何年経っても寂しさより怒りを感じています。女手ひとつで頑張って育てた大切な息子を婿にもらい1度も顔を見せないなんて親としてのモラルを疑います。その嫁の背中を見て成長する孫もそういう大人になるのだろうと思うとかわいそうでなりません。同じ思いをしている方達とここでお話しできて少しは楽になれるかな!?

            • シャネル より:

              私だけじゃない 共感できるとこで 本当に救われますね。
              頑張りましょう^ ^
              私は50代後半 一人暮らしです。

              • ゆき より:

                母子家庭 一人息子 結婚、、で検索して
                辿り着きました。
                私も色々辛いです。
                お友達になって頂けたら嬉しいです✨

          • とっぽ より:

            うちの息子も今日は月曜日で来週の日曜日大阪から東京へ転勤です。まさかこんなに寂しく虚しい適切な日本がありません。男の子はあまり口にしませんが会社命令やから….と、母親も10人10色でしょうがどうしたらいいか、日にちが解決してくれるでしょうか?乗り越えられた方教えて下さい。私は離婚していて去年愛犬を亡くしました、その悲しみも癒えていません

          • ゆみりん より:

            その後、どうなされていますか?
            同年代です

          • くよくよ より:

            どうしたんですか?私も50歳かなりなやんでます

        • いまちゃん より:

          50代後半、私も同じ寂しい立場です。長男が結婚し嫁の実家の近所に行ってしまいました。最近の男の子はそんなものかと
          自分にいいきかせるも、我が家からは遠く離れているので寂しいし、悲しいし・・私自身この先の不安で心が暗くなってしまいますが、頑張らなくちゃとも思うこの頃です
          是非お友達になれたら嬉しいです

          • dream より:

            私も、ほぼ同じ立場です。
            夫が他界しているので、一人暮らしになって、寂しくてたまりません。
            55歳です。

            • きょんちゃん より:

              一人息子を37歳で生み 息子の転勤、岩手で 津波にも
              会いましたが 奇跡的に助かり その後東京に 転勤になり
              34歳で 結婚式をハワイで あげました。お嫁さんの両親
              とも3日 の交わりがありお人柄に触れた事は 私にとって
              何よりの 収穫でした。 私達は 大阪で あまり 逢えませんが、孫も与えられ 幸せに 暮らしているようです。
              よくできた お嫁さんですが 結婚した時からお嫁さんの
              もの。 3人が 幸せなら それで 充分です。頑張って。

            • 陽子 より:

              50代な、未亡人てま、寂しい一人暮らしです。趣味やスポーツもしていますが、寂しさはいつも感じてます。最近は泣く事が多く弱気になりました。お友達に、なって下さい。

            • 陽子 より:

              50代の、未亡人です。寂しい一人暮らしです。趣味やスポーツもしていますが、寂しさはいつも感じてます。最近は泣く事が多く弱気になりました。お友達に、なって下さい。

            • マミ より:

              わたしも同じですお友達になりたいです

              • あこ より:

                はじめまして。
                子離れ出来ず、毎日苦しんでおります。
                息子29、26歳二人共離れて生活しており、今は主人と二人の生活です。
                周りの友人はやはり娘がいる人が多く、気持ちを共有出来ません。
                羨ましく、焼きもちをやく自分が嫌になります。

                • マミ より:

                  あこさん私も娘さんと仲良く過ごす親友からの電話に居留守をつかうようになってしました
                  私が今子供が巣だってしまって寂しいので、同じよう立場で会話できななっているのです
                  でもそんな自分も受け入れて、今は生活しています
                  あこさんの気持ちわかりますよ

                  • あこ より:

                    まみさん、コメントありがたく読ませて頂きました。次男が土曜日の度に洗濯物を持ってやって来るのですが、いい加減やめさせなさいと主人から叱咤されました。甘いと分かっていてもそんな事でもしているおかげで、私の精神状態保っているのです。何か事が起きると甘やかす私が悪いと。母親ですもの。勿論、結婚するまでの間ですよ。やりたいのです。

                    • なつこ より:

                      あこさん、お気持ちわかります。何歳になっても子供は子供ですものね。週1で帰ってくるなんて羨ましい。女心は一生かかっても男には理解できないと思います。私は息子たちとは何年も会ってません。結婚したら今の若者はみんなそうなんですかね!?あこさんは息子さんとの貴重な時間を大切に過ごして下さい。男の子は母親と似てる人を好きになると聞いたことがありますが選んだ女はちっとも私とは似てないんですけど・・・少しでも似てたらうまくやれたのかな!?毎日溜息ついてこのまま人生終わるのかな~!?と孤独を感じています。

                    • あこ より:

                      なつこさん、コメントありがとうございます。いつまでも結婚しないのはお前が甘やかすせいだ。主人の言う事も最もと思い、私の更年期を理由に今週からやめてもらうよう息子にライン入れました。自分の世話をしてくれない母親にはたぶん息子は用は無いと思います。楽になった!と頭を切り替えられるかなあ?

                • なな より:

                  はじめまして

                  わたしも
                  50代最後の年齢で
                  最近、32歳の長男は
                  遠くに転勤になってしまいました。
                  夫は、2人でやっていこうと
                  でも、夫は
                  年に半分は泊まりの仕事です。
                  半年前までに
                  フルタイムで
                  販売の仕事をしていましたが

                  体調を崩して退職して
                  趣味のダンスもお休みして
                  ほとんど、うちにいます。

                  長女は29歳
                  義父母が亡くなり
                  隣のうちに住んでいますが
                  自営のため
                  忙しいです。

                  体調が良くないため、
                  お友達との約束も
                  夜は面倒で

                  早くお風呂にはいり
                  テレビを見るのが
                  楽しみ!
                  まるで、お婆ちゃんですが
                  1番落ち着く時間です。

                  宜しかったら、みなさん
                  お友達になってください。

                  関東在住です

          • メロン より:

            私も同じです。
            お友達になってお話したいです。

            • レミ より:

              私も同じ境遇です。
              何を楽しみに生きていけば良いのか?と、考える毎日。

              • メロン より:

                レミさん、寂しいですよね。私も同じく楽しみなんかありません。辛いです。よろしければお話し出来ないでしょうか?

                • えり より:

                  私は母子家庭今まで結婚もせず子供だけの人生でした。子供も東京に就職結婚と私は福岡で一人ぼってです。将来の不安を毎日抱えながら仕事しています。今診療内科にずっとかかってます。安定剤と睡眠薬もらってます。どうしたらこの不安さみしさから抜け出せますか

                  • メロン より:

                    えりさん、はじめまして。
                    私も一人になり寂しさや不安で心療内科で睡眠薬と安定剤をもらってます。同じですね。何年たっても寂しいものは寂しいんです。不安でしょうがないですよ。一人で泣いていることが多いです。私も一生懸命に子育てをしてきました。それがある日突然一人になって寂しいやらこれからの不安と戦っています。
                    お互い同じ境遇で励ましあっていけたらうれしいです。

                    • マミ より:

                      メロンさんレミさん
                      私も毎日とてつもない不安た戦いながら生きてます
                      良かったらここでお話ししましょう
                      お仲間に入れて下さい

                    • なおぱんな より:

                      私も一人息子に彼女が出来たとたん 毎日出かけて帰って来ない日が増え 淋しさで泣いてばかりです。あれほど一緒に買い物に行きたがってたのに 本当に突然変わってしまい ショックが強く 心がついていきません。ちなみに大学3年生です。家から就職するといっていましたが、このまま 卒業したら同棲しそうな勢いです。幸い主人が凄く優しくしてくれるのと 1人買い物は好きなので 何とか頑張ってます。ただ 将来孫が出来ても お嫁さんの実家になつくのかな とか考えたりすると 悲しくて眠る前泣いてしまいます。息子でも 仲が良かったのが 今となっては辛いです。同じ気持ちの方が多いのに 少し安心しました。育てる間 幸せをくれた人生に感謝しなきゃいけないのに 泣いてばかり。慢性的な病気もあり 落ち込んでます。最近はドラマみたり 気晴らししてます。ここで 気持ち書かせて下さい。

                  • maru より:

                    はじめまして。私も福岡で母子家庭でしたが息子が結婚して1人になりました。喪失感と不安で少し鬱っぽくなってます。猫は飼ってますが話し相手にはなりません。同じ境遇ですね。

          • orange mi-na. より:

            貴女は、まだまだ恵まれている事知って欲しいです。
            何故なら私は難病患者で、息子達と離れて、一人で暮らしているからです。元気で健康ならば、何処へでも気晴らしに行けます。私は歩くのも大変なので、それも出来ないんですよ。そう言う人間も居るんだと思って、頑張って欲しいと思います。

          • チャクラ より:

            私も昨年末に8年の別居生活経て熟年離婚し子供三人も家庭を持ったので、一人になり仕事も10年務めてた所を人間関係で50後半で辞めてしまい、転職しまだ一年たたずで日々検討模索中です。
            同じ立場の人と会話をしたいと思う毎日です。今は昨年から飼ってる猫に癒やされてます。

          • 卑弥呼 より:

            皆さんが本当に羨ましいです。私には娘2人と息子がいます。孫が6人。先月、息子は3人の子供達がいるのに離婚してしまいました。とても良いお嫁さんで、嫌いだったらこんなに悲しくなかっただろうなと、まだ泣いてばかりの毎日です。お嫁さんは孫達を連れて県外の実家に帰ってしまいました。全て息子が悪いのです。皆さんとお友達になれたら幸いです。

          • ママさん より:

            嫁の実家にばかり行って、とありますが、旦那のうちは気をつかいますからね。わざわざ行きませんよ。昔は嫁に行ったからとか色々言われて無理に行くようにしていたんですよ。今はそんな事通用しません。結婚とは、嫁に行くか婿に行くかしかないんですから。苗字を名乗ってくれるだけありがたいと思わないと

            • テトリス より:

              私もそう思います。最初の頃は寂しくて泣いてもいましたが最近は一人で趣味をやって1日終わることもあります。自分なりに楽しんでいます。今は昔と違いわざわざ気を使う旦那の家になんて来ませんよ。息子夫婦がそれで円満なら、それでいいと思います。やっと母親から離れて一人前になったんだと、それでいいと思います。私も今の風習についていける様になり子離れ出来ました。これから先メソメソばかりしてたらつまらないです。無駄に歳をとるばかりです。そんな生活嫌です、私は。今は毎日充実しててお一人様を楽しんでいます。

        • みさみさ より:

          私も息子しかいなくて辛いです。
          毎日辛くて、嫁の実家の近くに住み、
          私は捨てられたような気がしています。
          誰が友達になってほしいです。

          • ひとみ より:

            毎日涙が出て
            心療内科にも通ってますが
            よくなりません
            もう自分の価値を見いだせず
            両親も兄弟もいません
            本当に1人になったんだと思って
            しまいます
            食欲もなく寝てばかりの生活です

            • たいよう より:

              はじめまして
              わたしも二人の娘と会えなくなり成人したから成長だと一生懸命理解しようと思ってもさみしくて哀しくてひとりぼっちになってしまった気持ちで あんなに何でも話せていつまでも一緒にいれるつもりでいました
              一緒にいれたときにもどりたいと思う毎日です前向きになりたいといいきかせても力が出てきません娘に会いたいです。お話しできるとうれしいです

              • なつこ より:

                たいようさん、痛いほど気持ちがわかります。何年経っても前向きにはなれない自分がいます。肩を寄せ合って支えあって生きてきた時に戻りたいです。お嫁さんや子供の事で頭の中がいっぱいで母の事など片隅にもないと思うと悲しいです。育て方間違ったかな!?

              • 匿名 より:

                悲しいですね。私も娘2人と没交渉。成人式の振袖も見られず
                なぜ?居候した長女に次女を連れ去られたからです。姉妹で住みたいと願う長女の我儘に振り回されたと言う事です。
                状況は皆さんと違うけどかえって肉親からの問題で会えなくなる方が根が深いもんです。自然な雪解けを待ちましたが寂しい辛い悲しい。恩を仇で返すの?と責めたくなるのでいまは話したくない。

                • なつこ より:

                  どのようなかたちでも子供と会えない、離れ離れになっても子供は親の心配はしない事を身をもって実感しました。子供たちが幸せならいいかと思う反面、女手ひとつでがむしゃらに働いて育てあげ手がかからなくなればさよならじゃあ悲しすぎて何年たっても引きずってます。諦めるしかないのかな!?

                  • ピンポン より:

                    私の母は、父が他界した後懸命に私を育ててくれました。短大にも行かせてくれました。自分の楽しみも持たすに。私が成人しても、社会人になっても、母は子育てを卒業しませんでした。私の世話をする事が生き甲斐のように見えました。手を離してもらえない私は、だんだん母が重くなってきました。子供を一人前にしたら、親は手を振ってさようならして欲しい。アニメ「毎日母さん」の最終回のように。

                  • レモン より:

                    こんばんは
                    このコロナカの中、身動きも出来ず、更に辛いですね…
                    私も10歳年上の女性と結婚前提で半同棲をしてる、大学生の一人息子が関西にいます。
                    何を言っても親の話など聞きません…母子家庭で必死だった20年間は、何だったんでしょう。
                    悲しくて毎日毎日眠れません。

                  • あき より:

                    なつこさんのお気持ち、分かる気がします。
                    私も同じような境遇です。
                    3年前に結婚した息子とは以来会っていません。
                    1年前に生まれたらしい孫にも未だに会えず。
                    寂しいですよね。。辛いですよね。。
                    コロナ禍で余計に孤独感が深まりますよね。。
                    これも運命と思い、受け入れるしかないのでしょうか?
                    人生って不公平だなあと悲しいです。。。

            • ハンミ より:

              初めまして!私はバツ1で実家住みですが 一人息子が結婚し孫も出来ましたが同じ市内住みでも中々会えません同居の両親も高齢になり会話もあまり無く孤独です。元々仲もそんなに良い方でも無いのでボケた時を考えると兄弟もないので一人で闘う事を考えると消えたくなります…宜しければお話出来たら嬉しいです。

          • なつこ より:

            家の息子も嫁の実家の近くに住み一度も帰ってきません。本当に捨てられたような気がします。母親の存在って息子にとってどんなものなのでしょうね。毎日辛いです。

            • ひとみ より:

              小さい頃は
              ママママと言って離れ
              なかった息子
              懐かしく思えて涙。
              結婚すると嫁の物になる
              のでしょうか
              寂しいです

              • みゆき より:

                本当に同感です。
                優しい息子を取られる孤独
                わかる方がいらして嬉しいです。
                周りは息子の選んだ人だから応援してあげないと みたいに言いますが 寂しくて
                ぜひ お友達に

                • なつこ より:

                  今年の母の日も間もなく終わり。今年も何事もなかったな~と撃沈(涙)プレゼントなんかいらないけど孫を連れて顔を見せてくれるだけで充分なのに…親心はわからないだろうな。毎日辛すぎる。応援なんてできない。わかります。

                • オレンジより より:

                  みゆきさん、私も毎日寂しくて仕方ないです。
                  私は病気を持っているので、不安と寂しさで良く泣いています。夜も余り良く寝られない程です。
                  息子しかいないと、その様な人が沢山いるのですね。
                  色々お話ししたいですね!

                  • ようこ より:

                    私もなんか孤独感たっぷりです。子離れ難しいですねぇ(>.<)おもうようにならない年齢ですね!分からず屋の親です…

          • なつこ より:

            みさみささん、私も同じ境遇です。女を見る目がないということは育て方が間違ったということではないのかと最近思います。盆正月も寄り付きもせず嫁の実家の近所に住み毎日のようにあちらの実家には行ってるみたいであちらの一家は揃って常識が無く呆れて言葉も出ません。毎日辛いです。こんな母の気持ちなど知る由もなくルンルン気分で生きていると思うと腹がたって仕方ありません。女手ひとつで育てたのに息子たちは一生かかっても母の気持ちは理解できないと思います。辛いです。

            • ウキ より:

              そんな恨み辛みなマイナス思考がお嫁さんに伝わってるんじゃないですか?なんだか、無意識の内にお嫁さんの気に触る言動があるのではないかと…。私も同じ世代で息子いますが、母親からこんなに依存されたら逃げたくなるんじゃないでしょうか?

              • マリーゴールド より:

                同感です。いろんな事に興味があって話題が豊富で自分の人生を楽しんでいる人とは会って楽しいですが、楽しみが子どもと孫しかなくて不満がいっぱいの人は話していて苦痛です。なつこさんはどうですか?
                客観的に見て自分はどんな人間だと思いますか?嫁を恨んだりするより、なにか趣味を持つとか、ボランティア活動をするとか、本を読むとか、自分の世界を広げて楽しんで欲しいです。

        • メイ より:

          同感です。
          1人息子が、遠くの女性と結婚し、彼女の実家の近くに住んでいます。
          寂しくてたまりません。
          友達は、子供が息子でも仲良しが多く、羨ましい限りです。

      • はる より:

        もしよろしければお話ししていただけませんか?

        • キラ星より より:

          はるさん、コメント有難うございます。ゴールデンウィークも独りで、寂しいです。主人は朝6時に出て夕方6時位に帰って来ます。はるさんはどんな家族関係ですか?

          • はる より:

            キラ星さんからのお返事 なんと今気づ来ました。ごめんなさいね。今は 夫と次男と3人で住んでいます。 結婚して
            いる長男とはめったに会えません。 キラ星さん 私でかまわなければぜひ仲良くして下さいね。お互いに気持ちを助け合っていけたら嬉しいです。

            • むん より:

              私も仲間にいれてください。同じ境遇の人が、まわりにいません。

              • まりまり より:

                私もです。毎日つらい思いをしています。お仲間にいれていただけませんか?周りの方々のしあわせがうらやましいです

                • うめ より:

                  わたしも毎日寂しいてす
                  仲間に入れて下さい

                  • りこ より:

                    仲間に入れて下さい( ; ; )同じ気持ちです。

                  • あけ より:

                    私も息子2人家を出て行きました。
                    本当に寂しく何も手につきません。
                    毎日毎日寂しく泣いて過ごす事もあります。
                    仲間に入れてください

                    • ひとみ より:

                      お仲間に入れてください

                    • エリさん より:

                      皆さんの気持ちが重なって切なくて涙がこぼれる思いです。是非御心を語り合える仲間になりたいです。

                    • みほ より:

                      どのような、ご事情ですか?
                      近県なら、お会いして、語りあいたいです。

                • ちわ より:

                  私も近くに同じ境遇の人がいません
                  朝から晩まで一人でいる事が多いです
                  結婚した息子には年二回しか会いません
                  色々お話したいです

                • オレンジ より:

                  私も一人暮らしで、おまけに難病患者で働く事も出来ません。息子二人で10年位前には長男が結婚して独立し、次男は最近やっと入籍して、奥さんと二人で暮らしています。次男は結婚する前から家を出て行って、長い事独立生活をしていましたが、それでもやはり寂しくて毎日落ち込んでる日々です。

              • なつこ より:

                私も仲間に入れてください。はじめまして。3人の息子を持つシングルマザーです。女手ひとつで育てあげ残された人生を自分のために楽しもうとした矢先に二男が勝手に婿に行き、続くように長男も反対鵜押切こぶ付女と勝手に籍を入れました。今まで4人で肩を寄せ合い生きてきたのに裏切られた気持ちがします。三男も付き合ってるとは言えないであろう尻軽女のアパートに泊まったり誕生日にブランドのネックレスを買ってあげたりしているようで私はひとりぼっちになろうとしています。長男が置いて行った4匹の猫の世話も疲れてきました。仕事先の人たちはお嫁さんやお孫さんの話を楽しげに話すけどどちらの嫁も家には寄り付きません。息子たちもです。周りには独身と偽ってます。息子の結婚でここに辿りつきました。同じような境遇のかたがいて心強いです。お話すれば少しは気持ちが楽になるのかもしれません。

                • みほ より:

                  シングルマザー。
                  母親思いの、息子まさに、理想の息子優しい息子に、成長しました。
                  でも、結婚して、360°かわりました。
                  信じられない。
                  お嫁さん、。その、両親姉、喧嘩もしました。

                  やはり、息子わ、お嫁さん実家にわ、いき、うちにわ、孫うまれても、来ません。
                  今年で、2歳になりますが、まだ、一度もあってません。
                  お嫁さんかわ、嫌がってるみたいです。

                  • なつこ より:

                    みほさん初めまして。私もまったく同じ状況です。息子も実家には寄り付きもしません。なので孫にも1度も会ったことがありません。同じ思いをしている方がたくさんいらっしゃるんですね。そういう方たちと話してみたいです。

                    • ラッキー より:

                      私も同じです。息子夫婦は、嫁の実家によくいって孫とは、あまり会えてません。私は再婚したので離れて暮らしてます。一度だけ、こちらに遊びにきたくらいです。
                      息子は、結婚すると、嫁につくのでダメですね。

                  • ユリエ より:

                    みほさん、シングルで頑張って育てても、息子て何でしょうね。私も同じです。結婚すると別人。老いる独りの母親なんて重荷なだけ?虚しいです

                    • なつこ より:

                      ユリエさんと同じです。シングルで息子を育てた人しか経験の出来ない心境ですね。毎日溜息ついてます。老いる母の事は頭の片隅にもないと思います。今まで頑張ってきた事は何だったんだろう。考えるたびに悲しくなります。

              • ビアンカ より:

                私は50代前半です。
                息子が独立し、ほとんど1人です。夫は月の半分は出張で、でも、心から分かり合えない状態です。
                周りの友達は、息子と旅行に行たり、母の日にはお料理を作ってくれるとか、羨ましくて仕方がありません。
                息子は家に帰ってきても直ぐに友達や、彼女の所は行ってしまい寂しい限りです。

                その彼女もナンパしたそうで、驚くばかり。
                ご縁はどこにあるかわからないと自分に言い聞かせていますが、見守るのは辛くて頭がいっぱいになり、体調を崩してしまいます。

                社会に出させられたと、自分を納得させようとし、子供に寂しさを依存してはいけないと思いますが、親と遊んでくれる子供の話を聴くと落ち込みます。

                1人で寂しい人多いんですね。

                子育てほど充実することが見つかりません。

                頭が違うことに向けられる何かを模索中です。
                どうぞ辛辣なコメントはご容赦ください。
                何が正しい考え方かはわかります。
                気持ちがついていきません。

                • 流れ星 より:

                  明日娘が大学進学のため都会に旅立ちます。息子はすでに家を出ており大学生。
                  我が家からとうとう子供が1人も居なくなります。寂しいです。
                  主人とは関係あまりよくないです。子供達の為に私は勝手に頑張ってきました。子供達の為にってホント私の勝手なんですけどね。とにかく寂しいです。

                  • かづみん より:

                    うちは一人息子が 近々結婚するのですが お嫁さん家で同居すると言って大喧嘩になりました
                    話あいましたが わかってもらえず 許さずにはいられなくなりました
                    情けないやら 寂しいやら
                    気持ちのもっていきようがありません
                    同じような気持ちの方と仲良くなれればと思います

                    • ゆらりん より:

                      単純な質問と疑問なのですが、かずみんさんは、親との同居自体に反対派で、結婚するならば、独立世帯で暮らすべき、というお考えということでしょうか?
                      それとも、男性側の親と同居なら良いということですか?
                      もし、そうだとしたら、それは何故でしょうか?
                      私自身は、同居自体否定派ですが、子世帯・親世帯双方が同居を希望し、双方にメリットがあるならば、男性側・女性側、どちらと同居しても、何も問題無いとも思ったので。

                    • なつこ より:

                      かづみんさんはじめまして。喧嘩とまではいきませんが家も同じような状況なのでお気持ちはわかります。むこうに行ったっきり家には寄り付きもしません。本当に同じ気持ちの方たちといろいろお話してみたいです。

                    • なつこ より:

                      かづみんさんはじめまして。私も喧嘩まではいきませんがわかってもらえず行ったっきり実家には寄り付きもしません。親の心、子知らずでずっとこのままなのかなと思うと悲しさを通り越して怒りも感じます。同じ境遇の方といろいろお話してみたいです。

                    • かづみん より:

                      ゆらりんさま
                      私は 同居自体賛成ではありません
                      特別な理由があれば
                      仕方ないと思いますが 彼女側のお母さんがシングルで現在 娘さんと同居してますが 家を出ると寂しい思いをさせるのでと言う理由です
                      3人姉妹です
                      うちは1人息子です
                      たった1人しかない子供
                      私も寂しいのに 息子は彼女の肩をもって
                      従うようです
                      納得できず 悲しいです

                    • かづみん より:

                      なつこさんの息子さんはご結婚されてお嫁さんのご両親と同居されてるのですか?
                      ほんと 息子なんてつまらないものですね
                      どこかの本に 息子は結婚するまでの期間限定の親だと思え
                      とありましたが
                      わかっていても 複雑ですね

                    • なつこ より:

                      将来は同居すると思いますが今はあちらの実家の近くのアパートで暮らしています。孫の面倒も楽しくしているらしいです。自分たちがよければいいみたいな考えのようです。本当に息子なんてつまらないですね。

                    • いまちゃん より:

                      かづみんさん、私も同じです!
                      息子とは何なんでしょうね、私も気持ちのもっていきようがなく溜め息ばかりです
                      お友達になれたらと思います

                    • かづみん より:

                      いまちゃんさま
                      お返事おそくなりました
                      子供をあてにしてはいけないと思いますが 友達など娘のいるところは 賑やかに側にいて楽しそうです
                      それをみては ため息がでます
                      楽しく
                      同じ気持ちの者どおしやり取りできればとおもいます

                    • リュウ より:

                      はじめまして
                      うちの息子はまだ結婚はしていませんが来年あたりに結婚予定です

                      今もしょっちゅう彼女の家に泊まりに行き家にはいません

                      最近とても寂しく考えないようにしていても胸にポッカリ穴が空いたような気持ちです

                      もしかしたら結婚後も彼女の家に行くのではないかと不安です

                      眠れない日が2日ほどありやばいなぁと思っています

                      何か打ち込める趣味はありますかねー

                  • きなあられ より:

                    流れ星さんへ
                    その後いかがお過ごしですか?
                    私は4月に自立した娘が居ない寂しさが、今更ながら募り、毎日長く、辛いです。
                    流れ星さんは、その後、乗り越えること、出来ましたか?
                    返信いただけたら嬉しいです。

            • みほ より:

              嫁のいいなりわ、
              今までの生活で、母の言いなり、
              ハッとしました。
              そのとおりですね。

              もう少し早く子の言葉をしっていれば。
              私わ、お嫁さんの、両親とも。喧嘩しました。
              とりかえしがつきません。

        • かず より:

          私も同じです。娘もいなく、兄弟も男ばかりで毎日、寂しい、寂しいと思い、おかしくなりそうです。早くこんな思いから脱出したいと毎日思っています。お互い早く楽な気持ちになりたいですね。

        • みさみさ より:

          友達になってください。

        • 朱実 より:

          初めて投稿します。54歳鬱病で生活保護受けている女で、旦那とは離婚してます。子供は2人で独立してます。長女は今年結婚予定。長男は彼女が居ていつ結婚してもおかしくないです。毎日寂しい独り暮らしです。同じような境遇の方、お友達になって下さい。というか、このサイト初めて見たんですが、(会いましょう)とか文章にあるのですが、皆さん会って友達になったり、携帯番号交換、アドレス交換どうしてるんですか?私は最初メールで、携帯で話して、気が会う人とは会ってお茶とかしたいなあ、と思ってるんですが。宜しくお願いします。

          • テトリス より:

            私は何度かコメントをしています。朱実さんが言う通りどうやってお会いしたりしてるのか不思議に思ってます。せめてメールで個人的にやりとりしたいです。

          • 嫁日々STAFF より:

            運営スタッフです。
            このサイトでは、ユーザー様同士のメールアドレス交換等、個人情報を伝え合う機能を持ち合わせておりません。
            昨今のネット事件が発生する時代に、そのような出会いの場にならないよう、
            安全なサイトとして管理していきたいと思っております。
            ご了承くださいますようよろしくおねがいします。

            • なつこ より:

              何度かコメントしていますが最近私のコメントの最後に(このコメントに返信する)と出ません。以前はあったと思うのですが出ないので誰からもコメントしていただけません。悲しいです。

              • 嫁日々STAFF より:

                運営スタッフです。
                1つのコメントに対しぶらさがりは10回までしかその機能は利用できません。
                利用者の半分はスマホですので、それ以上は文章として読みにくくなります。
                ご了承くださいますようよろしくおねがいします。

            • リリー より:

              嫁日々スタッフの方々へ
              以前2〜3回投稿させていただきました。初めてのことでしたが、掲示板って先が無いんだなと悲しくなり撤退していました。でも気になっている方がいて久しぶりに訪れました。私のハンドルネームとメルアドをテトリス様に伝えてはいただけませんか?年老いた嫁の気持ちをぜひお汲み取りください。なおこれはコメントとではないので削除をお願いいたします。

              • 嫁日々STAFF より:

                リリー様がご入力したメルアドにご回答のメールを送信致しましたが、送ることができませんでしたので、オープンな状態で申し訳ございませんが、こちらにてご返信いたします。

                再度お伝えいたしますが、個人情報保護のため、ユーザー間での個人情報譲渡のお手伝いはいたしません。

                多くの方がネットを利用して交流し、実際に会い、友達や恋人を作ったりしています。
                しかしそれは時にリスクを伴う交流です。
                稀ではありますが事件に発展することもあります。

                インターネットの危険性を理解して慎重に行っている方は、例えば、交流に使用するサイトのセキュリティはどうかと吟味したり、直接のメルアド交換は避け、そのコミュニティサイト内のメールを使用して、何度も交流した後、この方なら大丈夫と判断してから、個人情報を交換するなど工夫しています。

                しかしリリー様は弊社掲示板にて個人情報をやり取りしたいと願っています。

                弊社の掲示板は全てオープンになっている、単なる書き込み専用掲示板システム。個人間の交流をする仕組みは取っておりません。
                もともと、個人間の交流を目的としたサイトではございません。
                このようなサイトで個人情報を渡したいと思ってしまうことはとても危険な思考です。
                なにかがあった場合の責任は誰も負えません。

                寂しいお気持ちを昇華したいとは思いますが
                その心の吐露の場所として弊社掲示板をご利用する形でのお手伝いは出来ますが
                個人情報の交換はどうしても出来ません。
                ご了承くださいますようよろしくおねがいします。

              • テトリス より:

                リリーさんこんにちは。削除などしないでください。。私は嬉しかったです。でもこのサイトでは個人的なやり取りは駄目みたいですね。でも撤退しないで元気出してください。その後如何お過ごしでしょうか。私は息子と上手くいかず今ドン底です。このコメントを書いていても涙で誤字があるかもしれません。とっても寂しいです。娘を持ってる人にはわからないです。私も1人息子を失いました。悲しい。

      • ゴン太 より:

        キラ星さん、その後どうですか?〜家も今日長男が同棲の為 引っ越しをしました。私は、自分で強い人間だと思っていたので出て行ったら楽になるなァなんて考えていたのに、なぜか夜になったら涙が…長男は帰宅も遅いし、会話もそれほどないのにこの寂しさは何なの?って感じです。私だけじゃないんですね。

        • やす より:

          私も2年前、息子が上京して行ったあと同じように苦しく、閉所恐怖感や足のムズムズや呼吸困難を起こしました。もう自分ではどうしようもないなと思い心療内科に受診しました。薬で少し楽になり、それから何回か受診しましたが、今は安定剤をお守り代わりに持ってます。今でも息子が帰省する前後なんかに出てきますが薬で抑えてます。ほんと自分ではそうなるなんて想像して無かったので不思議です。ゴン太さんの辛さ分かりますよ。

        • むー より:

          長男わ、キャパの狭い嫁をもらったので、きをつかって、生活して、母一人で育てても、嫁わつよいです。

      • はる より:

        はるといいます。 同じ気持ちです。淋しくてなりません

        • タカハシタマコ より:

          私も昨年、息子が結婚して家をでました。
          旦那が問題アリの為だったか、どちらかというと旦那より息子を頼ってましたし、寂しさはとんでもなくおそってきました。
          家を出る数ヶ月前に愛犬も亡くなり、泣く時間もないくらいバタバタしてましたから、心の中はもういっぱいいっぱいでした。
          落ちついたある時期、一気に寂しさがおそってきました。泣きました。
          あれから1年たちますが、友達もいない私はただただ、1人でボッーっと過ごす毎日。ただそれもいよいよ終わりに近づいてます。自分を見直す時間かイヤというほどあり、自分を大切にしていこう、という気持ちになってます。だからってまだ何をしたらいいのか見つかってませんけどね。寂しさを子供でうめている自分はダメだって気づいてきました。
          無理せず、焦らず自分探しをしたらいいと思います。

          • キラ星 より:

            私と同じ寂しい気持ちをわかっていただけて嬉しいです。私は冬は編み物を編んで寂しさを紛らせてます。この前ディスカウントシュップでたまたま息子夫婦に出会いましたが、孫(女の子)は全然反応なしで、ショックでした。あんまり会う機会がないし、こちらから行くのも行きにくいから、なついていません。反対の立場で考えたら、わかると思います。

            • はる より:

              はるです。キラ星さんのお話読んで 我が事のように胸が痛みます。 長男のことでは 涙が出ない日がないです。キラ星さんといろいろお話しできればと思います。

            • さくら より:

              その後、きら星さんいかがお過ごしですか?
              少しは元気になられたのでしょうか?
              連休も終わり息子達が帰っていきました。
              ポツンと部屋にとり残された感じがして何度経験しても涙が出てきます。昨日までここにいたのに誰も居なくなった部屋を見ては悲しくなってきます。もう二度と一緒に住むことはないんです。

            • みつけ より:

              息子が家をでて寂しい思いをしてた時にキーワードでこちらにたどり着きました。色んな方々のコメントを読んで同じ気持ちの方がいてほんとに心強くて。お仲間に入れて頂きたいです。
              私は関西に住んでいますが長男は高校を卒業をして就職で東京に行きました。もう6年5ヶ月になります。転職をしない限りこちらには戻ってこれません。
              次男は地元で就職しましたが以前から家を出たいと思っていた様で1ヶ月少し前に出ていきました。22歳です。
              それぞれ彼女がいて一緒に住んでいます。
              主人とは色々あって別居中です。
              長男が帰省をしてたのですが今日帰ってしまい
              涙が止まらないのです。もう6年以上も経ってるのに。口数の少ない子でほとんど喋りません。
              子供の独立を喜ばないといけないのに
              自分勝手に寂しくがってばかりの自分が情けなくて。こんな気持ちを周りの友達にはなかなか言えなくて。別居も自分の今まで生活してきた結果なのに。生活の為にフルで働いていますが
              休みの日になると涙が止まりません。
              何もする気がおこらないんです。私だけ一人ぼっちと思ってしまって生きてても仕方がないと思ってしまって。ここのサイトでこんな情けない自分の気持ちをかかせてもらってもいいのかなと思って今書いてます。
              皆さんが書かれてることがほんとにすごくよくわかってこんな話をしてもいいんだって思って。
              泣いて泣いてまた普通の生活に戻って。
              行ったり来たりして。なんとか抜け出したいと思いながら。長々とごめんなさい。5

              • のえる より:

                はじめまして
                10数年まえから母子家庭です。
                長男は4年前に結婚
                孫2人います

                今は、社会人の娘と二人暮らしです
                娘は、婚活し始め、うまくいかなかったら、家を出ると言っています。

                長男は近くにいますが、私は車に乗れないので、こちらから、会うことはありません

                たとえ家を出ても娘には近くにいて欲しいと思います
                長男が出た時でさえ
                何日も涙が止まりませんでした
                娘がいたので救われましたが、娘が出ることを考えるのが怖いです
                乗り越えないといけないのかとおもいますが、娘の性格から、一度出たら帰ってこないと思います

              • メグ より:

                気持ち凄く分かります。
                私も娘がこの4月に就職で出てしまい。
                夫は自分勝手で、暮らしていても他人です。なので今まで
                娘とは友達親子のような関係性で仲くし過ぎて、居なくなって今は寂しくで寂しくて仕方ないです。
                自分でも、このままではいけない何かしなきゃと思いますが、やる気が起きなく無気力で、何も手に付かなくなってしまいます。
                毎日どうしたらいいのか、分かりません。

                • のえる より:

                  こんにちは  
                  昨日から娘は旅行中です。
                  雨の日の一人は本当に寂しいです。
                  時間が長いです。
                  でも、帰りを待つという幸せがあります。

                  一人になったら、帰りを待つ人がいなくなるというのがつらいです。

                  あと何日一緒に暮らせるかと思う毎日です。

                  娘がいずれ家を出ても近くにいてくれるだけで救われます。
                  迷惑になるから頼ることはできるだけ避けたいですが、いざというときお互い頼れると思います。

                  長期間、会わない話さないでいると会話が合わなくなります。
                  ある程度のことをお互い話してるから、次の会話があるのです。
                  話が合わないと、対話できなくなり、会いたくなくなるだろうと思います。
                  親は、話さなくても顔見るだけでいいんですけど。

                  • くま より:

                    こんにちは。
                    はじめまして。

                    私も、同じ境遇でいます。
                    毎日が寂しくて、寂しくて、何をしても楽しむ事が出来ません。
                    こんな状態が、死ぬまで続くのかと思うと、更に虚しく感じます。

                • あでやっこ より:

                  こんにちは。2年も経過してのメール、驚かれたかお気づきにならないかもしれないですね。でも、私、今当時のメグさんと全く同じ心境なのです。いわゆる友達親子のような関係性を26歳の娘と築いておりました。が、来月からアパートを借りて出ていきます。もの悲しくてなりません。
                  メグさんのその後のお心模様をお聞かせ願えれば幸いです。よろしくお願いします。

                  • きなあられ より:

                    あでやっこ様
                    その後いかがお過ごしですか?
                    私は4月に自立した31歳の娘が居ない寂しさが、今更ながら募り、毎日長く、辛いです。
                    返信いただけたら嬉しいです。

                • きなあられ より:

                  メグさん、はじめまして。
                  その後、いかがお過ごしですか?
                  私も4月に娘が自立し、今更、かなりの寂しさに襲われ、毎日が辛いです。
                  よろしかったら、返信ください。

              • ran より:

                男の子って 母親にとって何でしょう?彼女が出来たり結婚したり 就職により、心の絆が切れそうになるね!娘を持つ親は強くなる傾向があり、近くに住まわせたり婿の悪口ばかり言う?そんな仲良かったともだちが孫一途、もう話題に付いていけない。仕方ないですね

              • かうかう より:

                はじめまして・・みつきさん。今読ませていただいて、「わぁ、今の私によく似てる」って凄く感じました。
                もっともっとお話を聞いてみたいし、私の話も聞いてもらいたいなと思いました。
                もしよろしければ、お仲間に入れて下さい。

                • かず より:

                  私も長男が結婚してから寂しい毎日です。私もお仲間に入れて下さい。

                  • ゆき より:

                    是非私も。。
                    一人息子の結婚後、4年が経とうとしておりますが、赤の他人?良くても、親戚の叔母の様です。
                    どうぞよろしくお願いします❗

            • なつこ より:

              キラ星さん、はじめまして。なつこです。私も同じ気持ちです。孫が生まれたと聞いていますが一度も会ったことがありません。嫁家族は相手を思う気持ちの大切さを持ち合わせてない人なんだと思っています。キラ星さんとお会いしてお話をしてみたいです。9

            • みほ より:

              私わ、孫にわ、一度もあっていません、息子とも、二年くらいあってません。
              結婚って、独立する事わ、わかります。
              親と、お嫁さんと。いさかいが、あっただけで、こんなに。なってしまうのか、信じられない気持ちです。
              今わ連絡を、たって、年数おいて、みようと、頑張ってます。

              • 匿名 より:

                みほさん、接続詞違います。私わのわは、はです。気になってしまって、ごめんなさい

          • みんみん より:

            タマコさん前を見る気持ちになった事、無駄な時間は過ごしてないこと尊敬します。私も一卵性母娘と言われる位いつも一緒だった娘が進学で家を出て一年経ちましたがいまだに涙は出ますがここまで一緒に居れた事に感謝し絶対に寂しい いつ帰るのとかは口にしないと出すときに心に決めたので孤独をいかにプラスに使うか色々な本を読みあさってます。自分より大切な存在の娘だからこそ 一生陰日向で見守れる母になれるように死ぬまで努力になるでしょうね。お互い少しずつ前を見れるように踏ん張りましょう。

      • choko より:

        キラ星さんの気持ちが私と似ているので初めてコメントします。私は4人の娘がいますが県外に住んでいるし私も免許がないのでなかなか会えません。娘も仕事で忙しいし結婚してしまうとお婿さんの気持ちもあるのでかってに会いに行けません。娘がいても離れていれば同じですよ。4人もいれば気の合わない子も当然います。家が近いのでお婿さんの親の方が親しくしているようです。本当に寂しい時は皆さんが思っているほど犬は慰めにならないですね、

        • キラ星 より:

          返信有難うございます。私はまだ主人がいるので夜は帰ってくるので、寂しくても少しは我慢できますが。独りになったらどうしようと今から思います。近くに向こうのお母さんが一人で寂しいと言うので、我が家から少し離れた所に2世帯住宅を建てて住んでいるため、孫にもあまり会いにいけません。同じ親だから同じ扱いをしてもらいたいと思うのは、わがままでしょうか?孫の運動会にも近くに住んでいるのに、1回み行った事がありません。 😕

          • まぁ より:

            私もですよーうちの場合は息子が私を嫌っているようで、というのは結婚に返反対したからですが、 1度も食事にも言ったことが結婚してからはありませんし、主人とは悲しいかな会話もありません。お嫁さんは、すべて任してありますと逃げてしまって、明らかに私を嫌っています。寂しいです。息子が結婚したらお嫁さんとランチに行ったり買い物に行ったりと夢はありました。でも全部無理のようですそして、だんだんだんだん嫁の実家のそばに引っ越していて今では東京から出てしまいました。そのためか今では息子夫婦の正確な住所も教えてくれません。訳はくだらないものを送ってくるからとか。黙って近くまで来たからついでに遊びに来るからとか、2人からは電話イッポンありません。母の日父の日は一目で心がこもってないなぁと思うものを送ってきます。年老いた母が私にはいますが今は元気にしててくれますが、主人も協力性がなく何かあれば私がすべて解決しないといけないのかなあ?不安で寂しくてマンショ住いのため友人もいません。泣かない日はありません。一緒にお酒を飲みに行ったり近場で良いので旅行に行ったりそんな女友達が欲しいです。無理なら電話だけでもお互いの話をしたいです。よろしくお願いします。

            • キラ星 より:

              私も同じ気持ちです。息子が結婚してこんな寂しい気持ちになるとは思ってもいませんでした。まあさんと同じで私は娘がいないから、娘ができたような気持ちになるんだろうなとか、一緒に買い物に行けたらいいなとか思ってました。息子が結婚して8年位たちますが、今まで一緒に買い物、食事とか1回もないです。主人は息子はそんなもんだ。1年に1回位来たらいいと言います。でも、私は友達も近くにいないし、1日中、独りで家にいて寂しいです。

            • きんせんか より:

              寂しいですね。
              私も息子達が結婚し、1人で、一生懸命働いて、
              どうにか、生きています。
              友達も皆女の子がいて、なんだかんだいいながらも、結婚しても娘や孫達と仲良くしています。羨ましいかぎりです。
              最近は、寂しさがたまらなく、辛い毎日です。
              何故なんだろ?こんなにも1人が寂しいなんて…。やはり、子供達が男の子で、身近に、気の休まるお友達がいないからでしょうか。

              • キラ星 より:

                私も同じ思いです。孫は2人とも女の子だから、嫁には私のさびしい気持ちはわからないだろうと思います。友達の所は娘が2人いて息子が1人で羨ましい限りです。主人はしょうがないと言うばかりで、年末、正月は仕事で一日中、1人家にいて寂しい毎日です。娘がいたら一緒に買い物に行って、食事して楽しい毎日があったんだろうとか思ってしまいます。

            • はる より:

              私も同じです。すごく淋しいです。

            • はる より:

              電話やメールでいろいろお話しできたらと思います。
              お酒一緒に飲みたいものです。

            • なつこ より:

              はじめまして。なつこです。私はシングルマザーだし何でも話せる女友達もいません。ここに書き込みしている方たちと同じ気持ちです。みんなでお話ししたり旅行に行ったり楽しい時間が持てたらいいですね。毎日溜息ばかりです。子供たちに迷惑をかけないように自分のために働いています。母親って息子にとってどういう存在なんでしょう。

          • はる より:

            私も同じ気持ちです。 本当につらいですよね‥‥

      • むつまる より:

        私も一人息子が明日入籍します。独立したらもうほとんどあわなくなるのだろうか。夫は仕事が忙しく、休日もでかけていってしまい、ほぼ会話もありません。私の年齢は54才で更年期まっさかりです。体調わるく、仕事なく、友人もない私。飼っている猫だけがささえてくれている。ひきこり。どうしたらよいのだろう、、、
        どうしたらさびしくなくなるんだろう。

        • キラ星 より:

           むつまるさんの気持ちすごくわかります。私も今は体調が悪くなり、家で呆け防止に趣味(編み物)、洋服のリメイク、手作りネックレス等で色々気持ちを紛らわせてます。主人も仕事が忙しい事もあり、年末も仕事、正月も二日から仕事で。我が家には犬がいるから散歩に行くぐらいで、寂しいですよ。

        • はる より:

          私も長男が入籍して家を出てから 泣かない日はありません。
          毎日 無気力で こんなことではいけないのでしょうが。

          • キラ星 より:

            はるさんへ。年末に息子と買い物に行ったのはいいんですが、帰りに息子とけんかになりました。仕事で疲れていたのか、機嫌が悪く、向こうから色々ひどい事を言われました。私がさびしいからたまに嫌味なメールをしていた事が気にいらなかったようです。親子の縁を切るとか、家が換気しないから主人も私も湿気臭いとか、あまりの事に情けなくて、涙がでました。私も色々溜まっていた、孫の運動会にも行かれないとか、その他の事も言ってしまいました。でも反対の立場なら私は自分だけいい思いをしたら、いけないと思うので(運動会)、向こうのお母さんを誘うと思います。

            • こむぎ より:

              結局、子供の育て方を間違えてのか…自問真っ最中のわたしです。。どんどん嫁になるあちらの考え方を口にするようになり困ってます。ほとぼりが冷めるまで、大人しくするしかないですね…。夫は子離れができてない!と、わたしに言います。そうなのかなぁ〜。おしゃべり好きな女の子 それがお嫁さんだと思ってました。。大間違い⁈

              • キラ星 より:

                こむぎさんも同じ環境で、あまりに似てるので、共感できます。我が家の主人も息子はあんなもんって、言います。でも家に独りいると、寂しいし,
                たまには、孫にも会いたいです。息子と喧嘩して、次の日に主人の携帯に私の様子を聞いてきたようです。それから、何回か、私の様子を聞いてくるようです。自分が悪かってわかってるみたいで、私はしばらく、静かに様子をみようと思います。お互いに頑張りましょう!

                • こむぎ より:

                  キラ星さま

                  返信ありがとうございます。
                  キラ星さまも日々、心労が重なりますね。ご様子を聞いてくる息子さんも本当はお母さまの事が気になってるんですね。上手くお付き合いができるように願ってます。

                  私ごとですが、
                  息子が大学卒業とともに寮暮らしを初めて3年、すっかり子離れできてた自分でした。でも、実際に、息子から面倒くさそうな態度で、我が家族間では考えられない事を言われると、お嫁さんよりの考え方になってるんだな〜って。次男にこの事を話したら、兄貴は昔から何でも自分で決めて、相談しなかったじゃん。。と。
                  しっかりしてる子なんで、見守っていたつもりが、私も見離していたんでしょうか?こんな親子間は、私が作ってしまったのかな。。今は、子育てを悔やむばかりです。

                  • キラ星 より:

                    こむぎさんへ コメント有難うございます。こむぎさんも寂しい思いをされていらっしゃるんですね。 今の世の中色々な事件とか悲しいニュースが毎日のようにあって、人様に迷惑かけないで、普通に生活してくれたら、良いと思うようになったんです。私はまだ、息子とは会っていませんが、息子が主人に私が怒ってるって聞いてくるようです。私はもう忘れようと思うんですが、あまりにショックな事だったので、少し時間が必要かな。。。

                    • みいゆ より:

                      私は嫁の立場です。

                      皆さんのコメント読んで、こういうお姑さんいいなぁと羨ましい気持ちでいっぱいです。

                      うちのお姑さんは息子だけが可愛いみたいで、私と孫はいらないみたい

                      たまに行くと
                      「うるさいから疲れる。もう帰ったら?」と言われる始末…(笑)

                      お姑さんと買い物やランチとかしたいんですけどね。
                      世の中うまくいきませんね

          • かまちゃん より:

            私も息子が二人、娘がいないので気持ちよく分かります。娘さんがいる人が孫の事を嬉しそうに話すのを聞くたびに寂しくなります。長年飼ってた猫も死に、毎日が寂しさと孤独と戦ってます。

            • イチゴ より:

              息子は既に結婚して、嫁の尻に引かれていいなり。
              うまくいっていた親子関係も悪くなり、寂しい限り。
              一人で働いて一人で生きる。こんな寂しい気持ちを
              誰にも言えず、今日まできました。
              誰かと話したい。息子しかいない母親の気持ち、
              一緒に話してもらえませんか?
              友達もいなく孤独な情けない私と。

              • なつこ より:

                イチゴさん、はじめまして。なつこです。私は3人息子がいますがイチゴさんの気持ちと同じです。私でよければお話しましょう。当事者でなければこの気持ちはわからないですよね。

              • メロン より:

                私も同じ一人息子です。孫にも会わせてもらえません。寂しいです。お友達になっていただけませんか?

            • キラ星 より:

              私と同じ息子しかいない寂しい気持ちをわかっていただいて、嬉しかったです。娘がいないから、買い物に行って娘さんと一緒に選んでいる方が羨ましく、思います。私には一生できないと思います。主人はないものねだりと言います。2週間前に愛犬が亡くなり寂しさが一気に押し寄せてきました。いまだに涙がこぼれ落ちる時があります。

            • ローズ より:

              その戦いは今はどうなさってますか?
              私はクヨクヨで情けないばかりです。
              楽しいことを見つければ?とよく言われますが、幼少の頃より両親に気を遣いやりたい事は反対され、叱られないように生きてきて、自分が有りません。全部自分が悪いと言われ続け、情けなく、息子は冷たくしていないつもりらしいですが、冷たいように感じます。寂しくて、篭りたいです。

      • むー より:

        うちわ。息子に、親不孝ですいません。
        嫁が大事だと言われました。めーるなどしても、最後わ。けんかで、おわり。

        • ローズ より:

          私だったら号泣し、息もできなくなりそうです。
          今は辛い時期なので、厳しいコメントは、ご遠慮下さい。何が正しいかはわかっています。
          解っていても心がついていかれません。

          • さあ。 より:

            私もシングルマザーで一人息子が大学卒業し彼女と同棲し始めました。彼女の家もシングルマザーなのですが、そちらにはちょこちょこ泊まりにも行ってるのに、彼女の家から10分の私のアパートには来るどころか普段からLINEは自分の頼み事や聞きたいことだけで私のLINEは3日以上見ないし見ても返事なしです…今もお盆休みで彼女の家に泊まってるはずですが、私のお盆休みは葛西には来ないのですか?のLINEもう3日未読のままです。彼女の家から近いだけ余計に辛いです…

      • かまちゃん より:

        お気持ち凄く分かります。泣きたい時は思い切り泣きましょうよ

        • はるママ より:

          はじめまして。
          一人娘が、2月に一人暮らしをはじめ、一人ぼっちになったシングルマザーです。
          元々、共働きで、元のお姑さんといろいろあって、元の旦那とも上手くいかず、別れました。
          娘が高校生の時で、元々、父親が好きだった娘に父親と暮らすと言われた時は、悲しくて、軽い鬱に。
          その後、色々あって、また、一緒に暮らしていたけど、また、一人。
          独り立ちと思えば、喜ばないといけないのですが、なかなか、そうなれません。
          このサイトを見つけ、同じような方はいると知りました。
          また、悟る心の切り替えを教えて頂きたいと思います。

          • なおママ より:

            こんにちは。
            わたしもシングルマザーで2人の子供を持っています。二人共男の子で仲良かった次男が高校卒業共に警察学校に入校してしまい、長男は家に帰ってきたり来なかったり。毎日独りで淋しい日々です。子供達は高校までやってきて日々洗濯や弁当作りに追われた毎日だったのがいきなりポカンと空になりふと涙が出ることもあります。良かったらお会いして話したいです。

            • まりも より:

              なおママさん、お友達になりたいです。息子独立。母子家庭だったので一人になりました。依存はしてなかったつもりですが、朝早く目が覚めて、もう、息子はいないんだあ?とまいにち、ため息ばかり。早く立ち直りたいです。お話しませんか?

              • ちびまる より:

                まりもさん、はじめまして。私もシングルマザーで息子達が実家を出て独りぼっちになりました。彼氏もいません。
                友達は一応何人かはいますが、私は結婚が一番早かったので友達の子供はまだ小学生や中学生で子育て真っ最中です。
                毎日朝から夜遅くまで仕事に追われ、休日は昼間に家事を終わらせ夜はDVD観ながら一人酒。ずっと家にいます。もともと活発な性格ではなく、家にいるのが好きなタイプだったので独りぼっちになっても平気だと思ってました。でもそれは大きな勘違いで、何年もの間いつも私の側でワーワー騒ぎ、ドタバタ走り回り、私に叱られていた小さな息子達の存在があまりに自然で当たり前だったからです。
                あの日々がどれほど愛おしいものだったのか、今になってようやく気づきました。

                • まりも より:

                  ちびまるさま、息子が独立。シングルだったので毎日、1人です。毎朝、アレまだ起きてこないのかな?と息子がいると勘違いして現実に戻ります。一生1人です。息子がいた頃は1人になりたい、とずっと思ってましたが、寂しいですね、会える距離にいますが私からは会いたいと言わないと決めています。毎日が抜け殻。こちらにいる方と友達になり、会いたいくらいです。又、お話したいですね。

                • なつ より:

                  わたしも、シングルマザーとして、二人の子供を、育ててきました。
                  社会人1年目の息子が、この秋に入籍して、来春は独立します。
                  やはり、寂しいです。

            • ちびまる より:

              私も息子2人のシングルマザーです。
              長男は大学の寮に。次男は高校卒業後、就職し実家を出て、今は彼女と同棲しています。
              2人とも忙しく滅多に実家には帰ってきません。結婚したら今よりもっと寂しくなると思います。自分のパートナーがいないので孤独感が凄くあります。友達も少ないし寂しいです。

              • なつこ より:

                ちびまるさん、はじめまして。息子3人のシングルマザーです。上の2人は反対を押し切り籍を入れ家には寄り付きもしません。今は3男が一緒に暮らしているし猫もいるのでなんとか暮らしていますが何年か後にはひとりなんだろうなあと思うと寂しさを感じます。友達もいないし孤独感はあります。いろいろお話できればいいですね。

                • ちびまる より:

                  なつこさん、ありがとうございます。
                  私は男の子を産んだその日から今までずっと、男は就職したら家を出るべきだと考えていました。いい年をしてずっと実家や親に甘えているなんて男として情けないと思っていました。
                  私がそう言う信念を持って育てて来たので自然と息子も就職が決まり学校を卒業すると家を出て行きました。
                  今もその考えは変わっていないので帰って来てと言うつもりはありません。
                  男が働きに出れば忙しくなるのもわかっていましたし、盆と正月の年に2回でも帰って来てくれれば充分だと思っていました。
                  でも実際には仕事柄、盆も正月も休みが無く、たまの連休などあっても彼女と旅行に出かけたりして自分の人生を思いっきり楽しんでいます。
                  大学生の長男も夏休みや冬休みは友達と海やスノボーに行ってしまいます。
                  もう本当に母親には用が無いって感じです。小さい時はママ、ママとまとわりつき早く自立してくれないかなと思っていたので自分がこんなに寂しい気持ちになるとは夢にも思いませんでした。

                  • なつこ より:

                    ちびまるさん、返信がきている事に今朝気が付き遅くなりました。ありがとうございます。私は息子たちにお嫁さんがきたら娘ができたみたいに買い物に行ったり食事に行ったり楽しい事ばかり思いめぐらせていたので寄り付かない事にショックで毎日沈んでいます。末息子もそのうちいなくなるだろうと覚悟しています。毎日自分の為に働いています。その後いかがでしょうか?許されるならお会いしてゆっくりお話ししたいです。

              • ひろみ より:

                こんばんは
                15年ほど前に離婚し、元旦那からの援助もあって何とか息子3人を自立させ、今年2月から一人暮らしです。
                息子達はまだ独身ではありますが、よっぽどの用がない限り連絡さえありません。
                覚悟はしてましたが、息子なんて、ほんとにあっけないものです。
                何とか息子達に迷惑をかけないよう、私自身も自立しなければと思いますが、今は失業中で、失業保険をもらいながら仕事を探してますが、なかなか…
                生活を切り詰めるのが精一杯で、趣味に使うお金も、またその気力もありません。
                友達も妹もいますが、みんな娘がいて、私の寂しさはピンとこない感じです。
                こんな自分を情けなく思いながらも、気持ちの持って行き場がなく、色々検索しているうちにここにたどり着きました。
                お仲間に入れていただきたいです(´ー`)

          • SUN より:

            お気持ちわかりますよ
            さびしいですよね
            一生懸命育てた娘さん、いなくなると、ぽか~んと心が、、仕方ないと思うけど、本人が楽しければよいと
            おもってます。
            二人の娘が結婚して、でていきました、一人、残されて、いままでの苦労はナンだったのだろうか、?自問自答しています。割り切れないのですが、、仕方ない、子供が幸せならば、良いといいきかせています。

            • SUN より:

              子供は居なかったこと思い、子供部屋を片付けようと思っています。
              子供は過去のもの、存在しないもと、思うようにしています、
              今の心境です

      • メロン より:

        私もような感じです。
        お話したいです。

      • シャネル より:

        初めまして。
        お気持ち よく分かります。私も同じ環境で悩んでます。とにかく私の家に 寄り付かないので 私からも行きにくい。歩いて2分程の所に住んでても この有様です。
        もぉ他人同様です。

      • リュウ より:

        私も最近息子に彼女が出来てほとんど家に帰らなくなりました

        覚悟はしていたつもりでしたが実際そうなると寂しいものですね

        何か胸がザワザワして苦しくなります

        皆さんこういう気持ちなのでしょうね

      • めめ より:

        さびしいです。やさしさわけあえるといいですね。

      • くよくよ より:

        わたしも昨日息子の式が無事終わり満足の一日ではありましたがその夜の夢悪夢でした、あさからなんだか一気にひとりぼっちになった空虚感に押しつぶされそうでベッドから一日中でれませんでした、主人は同じ歳の50歳自営です、
        コロナ、不況のなか二人でも生きて行かれるるかわたしは何年も仕事にでたことはありません、
        一日が長いです、将来が 不安です、
        同じ事ばかり毎日ぐルグル悩み頭がおかしくなりそうです、
        50歳なりの生活、精神がわたしには無理なのかもしれません、毎日これからは節約し都内にいる娘の為にお金を貯めないといけない、と言う目標はあるもののそこまで生きていく元気がわたしにあるか

      • ローズ より:

        お気持ち、お察しいたします。
        私は、1人息子で地方へ転勤し、そちらの方が実家の彼女が出来たそうで、結婚を考えているそうです。
        何かにつけて、もう一緒に実家に住むことはないからな。と、いわれます。また、今住んでいるところが好きでたまらないとも言い、寂しさが増します。
        遊びに行くねと言っても、煙たがられます。
        姉に可愛がりすぎたからだと言われました。
        姉の家は独立しても良い年頃の娘がいますが、家族の見えない糸に繋いでいるように見えます。
        それも羨ましくて仕方がありません。笑いのある家庭です。
        我が家は夫とは、信頼関係がなく、一緒にいても楽しい時は有りません。
        有難うといっても、みんなやってることでしょ。
        と言われて〜  私の言うことに対してねじ曲げて考えられ、最後には実家の嫌味もいわれます。
        なら別れてしまえば良いのですが、勇気がありません。
        1人になれば寂しくて寂しくて泣いてます。
        なるべく外へ出ようと習い事もしてますが、明るい人と言われてそれにも違和感が有ります。
        息子が冷たい寂しさは、子離れしていないことは重々承知ですがー  息子はイジメカツアゲ色々ありました。
        でも今は良い仲間に出会い、先輩にも可愛がられ、私の子育て成功!
        と思いつつも寂しさはとまりません。
        ましてや、近くに親子仲良しばかりです。
        早く死にたいと願うばかりです。
        正しい考えの親御さんなら、バンザイとおっしゃるでしょうが、私はそう思えないアホ親です。
        どうか、どうか、厳しいお言葉は、ご遠慮下さい。
        何がただしいかは、解っています。

        寂しいですよね。男の子の親は泣泣泣

      • スギ より:

        私も同じ思いを現在してます。シングル母 1人息子は1年前に結婚 お祝いを渡すのに一度会ったのみ 顔合わせもしていません しかも私の知らないところで 嫁 実家近くにマンションを購入 お正月も来ず 病気になっても来てくれません 冷たい息子 そして嫁 61歳になった私は賃貸で暮らしています。生きるのがつらくて寂しくて 涙が出ます

    • アップルパイ より:

      息子(東京在住)の結婚式が2週間前に無事に終わった2日後から、虚しさと寂しさを感じ始めました。
      次男は広島で働いていて3年前に結婚、お嫁さんも明るくてとても優しいのですが、すぐ近くにお嫁さんの実家があって次男は本当に婿のようにかわいがってもらっています。
      次男の時はそれほど寂しさを感じませんでしたが、優しい長男が結婚が決まった時から、(お嫁さんの両親も同じ東京都と聞いて、「あぁ、せめてお嫁さんの実家がせめて名古屋か大阪だったら」)とくだらない事を思ってしましました。夫婦仲がうまく行っていればそこまで落ち込む事はなかったのでしょうし、今までは仕事や趣味で自分の寂しさをごまかしていた部分があったかもしれません。
      「様々な行事や、日々の食事会や、出産…息子夫婦がお嫁さんの実家に行って楽しいひとときを過ごす…とても羨ましく思う」なんて心の狭い人間だと自分でうんざりしています。
      [心の病の一歩手前]と言うコメントがあったので、それを読んで逆にちょっと安心しました。もう少し様子をみながら頑張ろうと思っています。

      • ローズ より:

        同じ思いをすると思います。
        そうおもうと、寂しさが止まりません。

    • プリン より:

      今晩わ!まさに同じ状況です。50代後半シングルマザーです息子が1人になりたいと出て行きました
      息子が2歳の時から25年間 シングルマザーです。
      将来を考え 大学に行かせ商社マンになりました。

      息子は お元気での一言残し さっていきました。

    • あい より:

      こんな井戸端会議室があるのを初めて知りました。
      私は離婚後頑張って娘を育てましたが2か月前に場所
      もつげず出て行ってしまいました。確かにひとりになると
      家事は非常に楽になり生活時間が違う娘との関係で睡眠
      時間が毎日4時完璧。居た時はそれが辛く私の体は悲鳴を
      あげ癌や難病になってしまいました。そんな状況なのに
      娘は寄り添ってくれず一人暮らし。恩を仇で返された様
      で悲しい寂しい苦しい。皆さんの寂しさや苦しさとは違う
      かも知れませんが共感は凄く出来ました。ありがとうございました。また拝見させて頂き心安らかになる様頑張って行きます

  2. るる より:

    ペットを飼うのはどうでしょう?

    • にゃんこ より:

      勝手にぶら下がりで失礼します。
      ペット良いですよねー!10才若返ると言いますよ!
      保護犬、保護猫の里親も募集しています。
      お嫌いでなければ、犬猫のお母さんになってあげてください。

  3. 三十六茶 より:

    ファッジさんの「寂しさを子供で解消する方法」にハッとさせられました。
    お互い辛くなる方法。自戒にしようと思います。

    るるさんと同じくペットを飼うのはどうでしょう。
    我が家も子供が巣立ったら猫を飼いたいと思っています。
    ペットを飼っている方は皆さん子供以上に愛情を注いで親バカ(^^)されています。

    娘なら・・・とありますが、一度嫁の身を経験されたのならご存知でしょうが
    「うちの嫁!うちの孫!」扱いになり世話をさせられる割には何かと理不尽ですよ。
    私自身、なかなか自分の実家には帰省させてもらえませんでしたし。
    幸い息子さんのようですので、盆暮れ正月GWなどの節目には奥さんの実家より優先的に帰ってきてくれるのではないでしょうか。
    お孫さんが出来ると帰省する回数も増えると思いますよ(我が家は増えました)

  4. でん より:

    ないものねだりをしてはきりがない、と思っています。

    相談主さんは娘がいない寂しさを書かれていますが、私はそもそも子宝に恵まれませんでした。親にも申し訳ないなと思うし、自分も寂しいし、友達の子供の様子を見れば心からほほえましくも思うけどやっぱり羨ましくも思うし。

    逆説的かもしれませんが、相談主さんがいま感じている“子供が巣立った寂しさ”はお子さんがいればこそ感じることのできるもの。

    そう思うと、その寂しさすら羨ましいと思う人がいるわけです。そう思うと、今の自分の状況が幸せに感じられませんか?

    私は子供に恵まれず寂しい思いもあるけど、その分、自由な時間があって今の自分がある、と考えています。ないものを嘆かず、あるものに感謝して生きて行く方が自分も周りも楽になれると思います。

    若輩者が失礼いたしました。

    • 茶々 より:

      同年代のものです。
      私も同感です。
      すごい無い物ねだりでびっくり・・というのが率直な感想です。

      「ないものを嘆かず、あるものに感謝して生きて行く」
      でんさんのこの言葉に尽きると思います。
      私もいろいろあり、それこそ足りないものだらけですが、まさにこの気持ちで暮らしています。

      うつや自律神経失調症などの原因のひとつは、まさにこの「ないものを数える」だそうです。
      老いも若きも、「あるものを数える」が元気に暮らすコツだそうです。
      (知り合いの鍼灸医・談)

  5. chii より:

    色々な考え方がありますね。そんなに寂しく思うものなのか…と幸い授かった、まだ小さな1人息子を見ながらそう思います。お子さんが全て、でも、ご自身で自活されている、息子さんもお嫁さんも、素晴らしいお母様お姑さんを誇りに思われるでしょう。いつまでたっても、息子に依存、仕送り、好き放題している私の姑になって頂きたいです。

    娘が3人いる実母は、3人娘が片付いてほっとしてと言っており、その後実父が他界しても、仕事を続け、娘に面倒は掛けたくないと頑張っています。確かに近場に住んでいるので、甥姪の面倒は頼まれる様ですが。

    不満ではありますが、やはり夫の家には、自分の家より優遇しないといけない家に嫁いだので、アジサイさんが寂しく思っている事、息子さんご夫婦と過ごす時間を楽しみにしている旨を、息子さんに伝えてみてはいかがでしょう?

    ペットを飼うのもいいですよね。我が家みんな癒される毎日ですよ。

    ご趣味を拡大する、何かを始める、まだまだお若いので是非!これからを楽しんで頂きたいです。

    お子さんが全てではない、と私は思います。自分の人生第2幕、これからまだまだ!ではないですか?まずはご無理をされません様お過ごし下さい。

  6. あんずジャム より:

    今まで近くにいてくれた人がいなくなる。本当に寂しいと思います。

    しかも、今まで一心に心を注いでいた一人息子さんがお嫁さんをもらった。
    結婚しない心配よりはいい…と思いながら、自分から少し遠くに離れていってしまったような寂しさを感じていらっしゃると思います。

    我が家の子どもたちはまだ結婚していませんが、大学進学で遠くに行った娘たちが帰省してからアパートに帰っていったあとの気持ち、それよりもっと強い寂しさ…ですよね。

    もし心に余裕があれば、ボランティア活動に参加されてはどうでしょうか?
    人の役に立つことで心が救われることがあります。
    特に子育て関係のボランティアは小さいお子さんに関わることで小さいお子さんから元気をもらえます。

    息子さんもきっと、お母さんに元気でいてほしい!と思っているのではないでしょうか?

    ご自分の趣味でもボランティアでも好きなことを見つけて、ご自身の人生を楽しんでくださいね。

  7. 犬のママ より:

    私は3匹の犬のママしています。
    毎日忙しいです。朝晩の散歩に、ご飯に、犬の手入れに掃除。
    手はかかりますが、最低でも2匹で飼った方が楽しいです。人も犬も。
    犬にも色々と犬種によって性格が全然違います。
    トイプードルがオススメです。
    なぜなら人懐こく甘えん坊で、犬社会の中でも社交性に抜きん出ているので
    犬を通して嫌でも飼い主同士会話しなくちゃならない
    シチュエーションが出てきます。
    犬は生後3ヶ月で性格が決まります。理想は愛情かけて育てたブリーダーから、
    生後60日目でもらい、(これより早期に母犬と離すと良くない)生後3ヶ月までできるだけおおくの人や犬に触れさせると、とても陽気な犬になります。ドッグランがおすすめです。
    私はお陰で毎日毎日犬の散歩で同じ人と顔を合わせてます。

    • 一人息子の母 より:

      最低でも2匹で飼った方が楽しいです。人も犬も。

      これには同意できません。ひとそれぞれですし、決めてかかるあなたの態度のほうが問題です。

  8. しら より:

    あじさいさん、初めまして
    しらと申します、よろしくお願いいたします

    文面から察するに、ご相談というよりも、気持ちを誰かに聞いてほしいという事なんでしょうかね
    お気持ち、お察しします

    今は、ご自身のお気持ちに向かわれるのもいいんじゃないでしょうか?
    無理して気分転換をなさると、却って反動でしんどくなりそうな気がしますよ
    行く気になれないなら、旅行だって行かなくたっていいんですよ~
    おうちでずっと寝てたって、何も悪い事はありませんし^^
    ただ、気持ちが沈むのが進んでらっしゃるという事なので、
    上で他の方もおっしゃってますが、私も専門医に受診はなさった方がいいと思います
    心の病気の中にはお薬で治すものもありますしね

    とにかく今はご無理なさらず
    進むだけが人生じゃないと思いますよ
    お大事になさってくださいね

  9. すいか より:

    はじめまして。
    ワーキングマザーをしている、すいかと申します。
    私は、今は、子育てに、仕事に、と心配ごとがたくさんで、
    自分のことは後まわし、後まわし、となっており、
    アジサイさんのように子供が独立するときが楽しみですが、
    いざ、子供たちが巣立っていったら、アジサイさんのように、さびしく思ってしまうのかもしれないですね。
    それだけ、心をこめて、大切に、大切に育てたご子息なのですね。
    だから、立派に成長されて、結婚もして、巣立っていかれたのですね。
    一人前に育てあげるためには、さまざまなご苦労があったことでしょうね。
    アジサイさんのあふれる愛情で、立派に育てあげたことを、誇りに思って、もっともっとご自身を誉めてみては?
    ご子息の成長をアルバムやDVDにまとめたり、悲しみから逃れるよりも、どっぷりと浸って、あんなこともあった、こんなこともあった、でも、自分はよくやった、と思い切りご自分を誉めてみてはいかがでしょうか?
    まだ育児中の後輩なのに、的を得ていなかったらすみません。
    でも、喪失感をまぎらわせるために、無理に趣味を作ったり、出かけるよりも、今は、がんばったご自身を認めて、誉めて、がんばったからこそ生じる寂しささえも、じっくりと味わった方が、前に進める気がします。
    わたしも、子育てが終わって、子供が巣立った途端に、「さぁ~、これからは、自分の人生!」なんて、すぐに切り替えられない気がします。それよりも、いろいろな苦労を誉めて、「えらかったな~、自分。よくやったな~、自分。」と、認められたら、すっきりするかも、、、と思ったのです。
    そういう意味では、他人には、自慢としか思えなくて恥ずかしい話も、安心して話を聞いてくれるカウンセラーさんと話すこともよいかもしれません。または、紙に思いをつらつらと書くのもすっきりします。
    アジサイさんの大きな愛情が礎となって、息子さんの今があり、これからも、繁栄していかれるのだから、ぜひ、「悲しんでる今の自分ではダメだ」なんて思わずに、「大きな愛情があったからこそ、悲しいのだ。」と、立派に育て上げたご自身を誇りに思ってください。

    • 末っ子の母 より:

      はじめまして。
      私は子ども3人いますが、長女は4年前に家を出て昨年入籍、長男大学4年は海外留学中で、あまり折り合いの良くない夫と、末っ子の次男と昨年の夏から3人暮らしでした。
      今日、末っ子が大学進学のために家を出ました。
      スーツケースを引いて遠ざかっていく末っ子の後ろ姿を見ながら、涙が出てきて・・・家に入っていろんなものを見るたびにウルウルしています。
      末っ子が遠くに行くことになったのは、元々は私の希望でそうなったのですが、嫌がっていた末っ子も最後は自分で決めて遠くに行くことになりました。本当なら希望の大学に入れて、自宅から通えて、小さい頃からの友達と離れることもなく、たまに遊んだりもできたのに。
      それも思うと涙が出て止まりません。でも、危険から遠ざけられたことで間違った選択ではないと信じたい。この先の彼の生きていく道が開けるように。
      すいかさんの投稿はだいぶ前ですので、もうこちらは見ていらっしゃらないかもしれませんが、すいかさんの言葉に一番救われました。
      >心を込めて、大切に大切に育てた
      とは言えないけど、やっぱりかわいくてかわいくて、大事な末っ子です。
      >「大きな愛情があったから、悲しいのだ」
      そう思うと心がスーッと落ち着いてきます・・・
      きっと、すぐには元気になれないと思いますが、悲しくなったらすいかさんの言葉を思い出してみようと思います。

  10. そにん より:

    30年ほど担って来た「母」という大役を”失った”(奪われた・・?)ような
    感覚なんでしょうか。

    子供が自立も独立も結婚もせずあなたに依存し切ってたら、それはそれで
    悩むと思うのです。介護する親御さんもなければ、人生を楽しむ事を
    ヨシとしない頭の固い夫がいる訳でもない。
    しがらみが無いなんて、なんて素敵な状況!!
    世の中にはアジサイさんの事を羨む女性はごまんといると思いますよ。

    自立して淋しいと思えるなんて、きっと素敵な息子さんなんでしょう。
    でも、家庭を持つまでに育て「あげた」と胸を張って堂々としませんか。
    娘がいたら一生おんぶに抱っこで依存し合って行くんですか?
    それで自分の居場所を確保できたように感じるかもしれませんが、
    娘からの果てしない要求と「孫に会わせてやってる」的態度に
    実際には不満を持っている親御さんも多いみたいですよ・・。

    周りが皆自分より恵まれてるとか幸せだっていうのはきっと錯覚なんで、
    ペットを飼うなり習い事するなり、今までやりたいと思った事のある
    何かに手をつけるなり、お母さんとしてではなく、「あなた自身」としての
    何かを始めてみて下さいな。

  11. tami より:

    一人になった喪失感を他の物で埋めるのは難しいですよね。
    何をしていても寂しい気持ちは埋まらない。
    それだけ愛情深く育てた、良き母だった証拠じゃないですか!
    息子さんは立派に巣立って、幸せにお暮しなのでしょう?
    それはもう アジサイさんの子育ての賜物ですよ。

    愛情を受けて育った息子さんなら、一人になったお母様の事を
    心配していないわけがありません。
    『息子達に迷惑かけずに…』なんて思わないで、寂しかったら
    甘えたらいいんです。
    お嫁さんにも”うるさい姑”になったらいいんです。
    愛情は伝わると思います。

  12. ななしん より:

    アジサイさん。

    お一人暮らしがおさみしいとのこと。息子さんと仲良く暮らしていらしたんですね。結婚したくない若い人も増えていると聞きますのに、ちゃんと家庭をお持ちになったんですね。すばらしい息子さんです。
     それでもさみしいものはさみしいですよね。気分が落ち込むのは仕方ありません。つらいのもしょうがない。つらいんですから。
     今は、いいお薬があります。気分を持ち直せたり、すっきり眠れたり。
    ですから、つらいのをいまのまま辛抱したりせず、とりあえずは心療内科への受診をお試しになってみてはどうでしょうか。少し楽になると思いますよ。
    とても患者さんが多いので、初診は予約しないと受けてくれないところが多くなってきているようです。
     眠れないからとお酒を飲んだりするよりは処方薬のほうがよっぽど体にも優しいですし、質のいい睡眠がとれます。
     一人暮らしのお楽しみはちょっと気分が持ち直してからでも遅くないとおもいます。アジサイさんは、いまは何事につけ、ちょっと一休みの時期じゃないでしょうか。

  13. じゃがまりりん より:

    息子さんと離れて暮らして1年、寂しいお気持ちお察しします。
    息子さんに「寂しい」とお伝えしたことはありますか?
    「月に1度くらい会いに来てほしい」と伝えるのが難しければ、「久しぶりに食事を一緒にしませんか?ひとりで食べても美味しくないのよ~」と遠回しに伝えてみてはどうでしょう。
    息子さんに迷惑をかけないように、という配慮は理解できますが、それくらい甘えてもいいと思いますよ。

    アジサイさんはまだ50代後半ということもあり、息子さんはお母さんはまだまだ元気でひとりで楽しみたいこともあるだろう、と思ってらっしゃるかもしれませんので、アジサイさんが寂しい思いをしてるなんてびっくりされるんじゃないでしょうか。
    ここは息子さんに正直にお話するのがいいと思います。お話するだけでもアジサイさんの気持ちはぐっとラクになるのではないかなと思います。伝えなければわかってもらえないことなので、勇気を出してください!

    私の祖母は父に会いに来てもらうために、ありとあらゆる用事を作っては呼んでいましたよ(笑)元気出してくださいね。

  14. はあちゃん より:

    私も犬を飼うのをお勧めいたします!!
    引っ越して、犬の飼えるようになり1月から子犬を飼いました。ウチは狭いのでチワワを飼いました。
    引きこもって生きてきたのですが、毎日お散歩して外に出るように。
    犬を連れていると知らない人でも犬を連れている人は声をかけてくれます。
    今は犬友達ができました!!
    犬も入れるお店にランチに行ったりと楽しいです。

  15. トメラニアン より:

    息子22歳。私は50歳。
    高校入学してから親元を離れてました。
    子離れ、親離れできてると思ってました。もうすぐ結婚するんです。
    いろんな出来事を経て、社会人としてどんな人生が始まるのかな、って
    大切な宝物みたいに心の中で思ってました。
    結婚も人生ですが、がっかりです。こんな母親でごめんなさいです。

    • のん より:

      トメラニアンさん
      私も似ている状況なのでお返事しました
      息子23歳です
      高校を卒業してから仕事で遠くに出ていきました
      その時も寂しくて寂しくて
      でも仕事を頑張ってる彼を誇らしくも思って
      でも彼女を連れて帰ってきて
      一緒に住む家が見つかったって
      でも帰ってきても1日しか会えずで
      二人で過ごしてます
      せっかく帰ってきたのにって
      年に2回位しか会えないのにって
      ますます遠くに感じます
      息子さん社会人になって
      お母さんとしては楽しみでしたよね
      それなのに結婚って?
      ほんとに辛いですよね
      お嫁さんにもよりますが
      虚無感とか寂しさばかりで
      小さい時を思い出してばかりです

  16. のん より:

    はじめまして
    東京に住む息子が彼女を連れて帰ってきました
    一緒に住むらしいです
    もうすぐ引っ越しとか
    すごく寂しい気持ちでいろんなコメントを探してたらここにたどり着きました
    お話ができればと思いました

    • はる より:

      彼女がのんさんにも優しい方ならいいですね。息子の母親って淋しいですよね。私も同じです。

  17. たんこ より:

    あじさいさんのお気持ち、痛いほどわかります。思いもかけず、とても年が上の女性と結婚して出ていってしまった長男。私、お嫁さんを、~~ちゃんとよんで、ラインもして、仲よくできていると思います。それでも、時々説明できない淋しさを感じます。この想いは、情緒ゆたかな(って自分で言っちゃいますけど)タイプの人間ならではの感情ではないかと思います。時の流れのなかに、変化していくものなのでしょうか…。こんなはずじゃなかったのに…って、変わらなきゃと、趣味に心を向けて、自己の向上を考えて、毎日暮らしています。

  18. ぴよぴよ より:

    寂しくて検索していたら、あじさいさんのお話にたどり着きました。
    皆さんのお話心に来ます。
    同じような想いをされている方が多くて、少し変な言い方ですが私だけじゃないと安心しました。
    私たちは長い間母子二人で頑張ってきました。
    お嫁さんと仲良くしたいと思い、努力しています。
    彼女も気遣ってくれて、今のところは穏やかに過ごせてると思います。
    でも、たんこさんも仰るように、どうしても淋しさから抜け出せないです。
    それまでは、なんでも息子と二人でやってきたのに、家を出てからは息子夫婦は買い物もお出かけも二人なのに、私は一人でなんでもしなくてはいけない。
    当たり前ですが、辛くてたまりません。
    もう半年になりますが、一人に慣れず、毎日生きている意味が見出せません。
    自分のためだけに生きるというのはむずかしいです。
    やりたいこと、趣味などもなく、職場と家の往復だけで楽しみが見つけられず、生き甲斐もなく 毎日寂しくて仕方ありません。
    食べることに困らない 、それだけで十分贅沢なのに、何が不満なのか?と怒られそうですが、今私は幸せじゃないです。
    もっと前向きに楽しく暮らすにはどうしたらいいか模索中です。
    私も変わりたい。

    • モクレン より:

      ぴよぴよさん もうこのコメントを見て頂くことはないでしょうか。数年が経ち ぴよぴよさんの気持ちはどう変わられましたか。息子が結婚して 毎日 淋しく悲しく暮らしている私には ぴよぴよさんのその後が とても知りたいのです。

  19. のん より:

    皆さんのコメントを読んでて
    こんな自分の気持ちと同じ人がこんなにおられて
    ほんとに心強く思ってます
    私も毎日寂しくてたまりません
    子供が小さいときのDVDを見てました
    ほんとに久しぶりに
    うちは夫婦仲もよくないので
    余計に今後の過ごし方生き方を見いだせないのだと思います
    皆さんはどうやってこの気持ちから抜け出したのですか?
    子離れできていないのかと思ったりします
    息子にはそんな気持ちは全く言えませんが
    せめて息子がもっと近況報告をしてくれたらいいのですが
    今までの親子関係が希薄だったからかと
    子育てに後悔したり
    子供が彼女といて幸せなら
    それを喜ばないといけないですよね
    自分の幸せを見つけなきゃいけないですよね
    頭ではわかってますが寂しさはかわらなくて

  20. アンディー より:

    私も全く同じ理由でここにたどり着きました。寂しくて前向きになれません。頭では判っているのですが。

  21. アンディー より:

    私は59歳。息子が結婚して、お嫁さんとも上手くいってます。でも、会う回数は彼女の実家に比べてとても少ないです。一生懸命育ててきて、今から大人として会話が楽しめると思ったら、彼女の実家の方が頻繁にです。涙も出ますし、今まで何だったのかと…。頭では本当に理解していたのに。理屈では無いのですね。子供が自立したら、色々したい事しょうと思っていたのに。ウチも夫婦仲は良くありません。今は前向きになれなくてつらいです。そして、情けないです。

    • たんこ より:

      アンディさん、近くにいたら、直接お話ししたいほどです。産んだ瞬間から大きくなってからの毎日、息子との思い出は、心の宝箱にしまいきれないほどいっぱいですよね。
      これからの長い日々、持病を抱えたりもしている自分ができることって、子どもとはちがったステージのなかに、みつけなくてはならないんですよね。できるかどうか自信はありません。いつも自問自答をくりかえしています。息子が自分のお腹にいる時間から、成長するまでの長い時間にまさるものなんて、こらからの人生に、あるはすがないですよね。
      母親としての感情を、オブラートに包んで、
      息子のことを見守っていけたら、と思うんですけど、私も前向きに考えるようにしようとする、道半ば。ため息がでちゃうんです、気がつくと。だらしない自分…。

  22. たんこ より:

    理屈抜きの、母親ならではの感情なのでしょうか…。私はこの頃考えます。年老いて一人で田舎に暮らしている主人の母に、主人とわりと頻繁に会いに行って泊まっています。
    私達が結婚したとき、主人の母も、同じような想いをしたのかもしれないなぁ…って。
    いま母にやさしくしている主人を見ていると、『自分の息子は、主人と同じくらいの年令になったら、どんな行動をするのだろう』 って考えると、~これは、人間の通る道のひとつ~ と、あきらめもつく気がします。
    若かりし頃の私達夫婦も、自負達の暮らしが精一杯で、お母さん達の淋しさを、なかなかわかってあげられなかったように思います。
    だめですよね、シュンとしてばかりでは。
    そう思いながらも、しぜんと、花をみて星をみて、息子と話した会話を思い出す…なんか重症かも(笑) まっただなかの去年、この食べるの大好き人間の私が、食べる気になれずに7キロ痩せました。いま、じょじょに、そこから抜け出してきているところです。テレビのドラマやニュース、ペットのメダカにも、なぐさめられてます。みなさんも、自分の好きなものやこと、に、少しでも心を感動させましょう。のら猫に、話しかけたりもしてる日々です(^-^;

  23. ○ちゃん より:

    子供の自立が寂しくて、色々見ているうちに、こちらに辿り着きました。
    大学院生の息子と大学生の娘の母親です。息子は既に実家を離れ下宿生活をしておりますが、娘は自宅から通学しております。ですが、その娘も来年の4月から東京に行ってしまいます。まだ娘は自宅にいるのにも関わらず、あと少ししか一緒に暮らせないという寂しさで、鬱状態に陥ってしまいました。今からこんな状態では、来年本当に娘が行ってしまった後、自分はどうなってしまうのだろうと余計に気分が落ち込んでいます。
    娘には自宅から通勤できる企業に決めて欲しかった・・・完全なる親の我儘ですが・・。
    子供の就職・自立を喜ばないといけないのですが、どうしても寂しさと悲しさが勝ってしまいます。情けない親です・・。
    私は専業主婦で趣味も無く、子供大好き人間でここまできてしまい、空の巣症候群そのものです。無理したり我慢したりでは無く、自然にそうしたくて自分より子供優先できてしまいました。
    数年前から、いつかこうなるかもしれないと恐れ、趣味を見つけようとしたり、ボランティアに出向いて人の役に立つ事をすればとか外に目を向ける努力もしてきましたが、やっぱりそう簡単にはいかず、現在に至ります。
    今は何もやる気が起きず、私にはもうする事何も無い、このままずーと眠り続けたいと思ってしまいます。50代や60代でもイキイキされてる方々が不思議でなりません。自分がそのようになれるとは思えないものですから・・。
    こんな状態から抜け出せる時が来るのでしょうか・・・
    こちらでコメントされてる皆様は、同じような寂しさを経験されてる方々ですので、本当にお友達になって頂きたいと、心から思います。

    • もも より:

      初めまして。
      私も子どもの自立がこんなにも辛いのか、打ちのめされている情けない母です。娘がこの春から遠くに就職しました。地方公務員のような組織で転勤はありません。従って、転職でもない限り戻ってくることはありません。本人は気に入っている様子で、戻らないときっぱりと言っています。
      これまでは娘の自立を願い、海外も含め好きな所へ行って好きな仕事に就き、人生を謳歌してほしい、それだけを願って育ててきました。ある意味、その通りに育ってくれて幸せです。そして、すんなりと子離れするはずでした…。
      なのに…自分でも予想もしていなかった心の変化にとまどっています。ぽっかりと空いた大きな穴、動悸がして苦しいです。夜、一人になるのが怖く、食欲もありません。
      ひたすら耐えて、いつか治るのを待つ。そんな毎日です。フルタイムで仕事をし、ペットも飼っています。夫とも仲が悪いわけでもありません。なのに、なのに、こんなに苦しいなんて…。
      息子もあと1年で家を出ます。そのときを想像するだけで、胸が張り裂けそうです。
      専業主婦であろうが仕事を持っていようが関係なく、母としての試練なのでしょうか。

      • 私も努力中 より:

        昨年長男が結婚して家を出、先週次男が仕事の都合で家を出た母親です。
        私自身は、実親が「子供だけが頼り」のような人で、夫婦仲も良くなく、子供である私たちへの過干渉だけが生きがいのような母ですので(今も高齢で健在です)、自分は子離れをしっかりしようと心がけてきました。長男の結婚も、次男の独立ももろ手を挙げて大賛成でした。それでも、次男が出て行った夜、布団に入ると突然涙が止まらなくなり、ものすごい寂しさに襲われました。
        幸い、数日を経て、やはり食事を遅く支度しなくてよいなど、楽な方へ流れて、今は、仕事とペットに気を紛らわせて、涙にくれずに過ごしています。
        ただ、私は、親のストレスと更年期の自律神経の乱れということで、3年前から心療内科で薬を処方されています。初めは毎日でしたが、今は、調子の悪い時だけで、2カ月で数日服用する程度です。あまりに動悸などで辛いようでしたら、心療内科を受診されるのも手ではないかと思います。
        私は、実親を反面教師としていますので、我が子たちが「帰りたい」と思う実家を目指しています(私は実家には義務で帰っていて、気が重い)。帰りたい実家、会いたいお母さん、そう思えば、泣いているお母さんではなく、笑顔で迎えてくれるお母さんで居たいな、と自分に言い聞かせています。
        子供が幸せでいることが、親の喜びと思うように努めています。

    • 真弓 より:

      私も同じ 状況です!
      本当に 淋しいです〰
      同じ 気持ちでいる方が居て なんだか 共感できます。

    • きなあられ より:

      ◯ちゃんさん、その後、いかがお過ごしですか?
      私は、4月に自立した娘が居ない寂しさが、今になって募り、
      毎日辛いです。
      ◯ちゃんさんは、その後、辛さ、寂しさを乗り越えられましたか?
      よろしかったら、返信ください。

  24. アンディー より:

    たんこサンありがとうございます。嬉しいです。自分はキッパリ子離れできる人だと思っていました。初めて長男が出た後、少し荷物が残ってガラーンとしたへやを見た時涙が溢れてもう何年か経つのに思い出すと涙がでます。私の大きくなっても、私の顔をみて笑いながら話をしていたあの頃。辛いです。こんな風になるなんて思ってもみなかった。誰にも言えずにいたけれど、今ここで心のうちを正直に話すだけでも、重い荷物を少し降ろせる様です。とても助けて頂いています。

  25. ○ちゃん より:

    ももさん、私も努力中さん、ありがとうございます。
    世の中、外へ出れず引きこもってしまったり、社会に出て行けない子供さんをお持ちで悩まれてる方々もいらっしゃいます。
    自分でキチンと就職を決めたり結婚を決めたり、自立して前へ進んでいく我が子の事を、本来なら喜ばないといけないんですよね・・。頭では分かっているのですが・・。
    私も最近ですが、心療内科に通うようになりました。
    先生に「一生懸命子育てされてきたんですね・・。お子さん2人をきちんと自立させ、立派に育て上げられた事はすばらしい事です。」と言われ、泣いてしまいました・・。
    息子が下宿先に引越しした際も、かなり落ち込み泣く日々が続きました。でも、その時はまだ娘がいましたし、何とか時間が解決し平常を取り戻しました。
    でも、”ももさん”と同じように、来年になれば娘も居なくなると思うと、辛くて辛くて仕方ありません。私も夫と仲が悪いわけじゃないですが、こんな状態です。
    勤め先にも自宅から通ったり、結婚しても近くに住むお子さんもおられるのに、どうして我が家は・・って思ってしまい、羨ましくて仕方ありません。
    ”私も努力中さん”のおっしゃるように、子供に帰りたいな会いたいな・・と思ってもらえるようにしなければいけませんよね・・。
    子供の幸せが親の幸せ、ごもっともです。本当にそうなんですよね。何よりも家族全員が健康である事に感謝しなければ・・と思います。
    ただ、今は何もしていなくても涙が零れ不安定な状態です。
    昔の何気ない日常がすごくいとおしいです。

    • もも より:

      ◯ちゃんさん、

      「昔の何気ない日常がすごくいとしい」
      まさにそうなんです。私も何でこんなにも苦しいんだろう、まだ息子もそばにいるし、娘に会いに行こうと思えば会える、なのにどうして???と考えたら、二度と手に入らない昔の思い出に涙しているんですよね。

      自分の時間を満喫すればよい、好きなことをすればよいと思っていても、心がついていかない。子どもたちに執着したいわけじゃない、ただただ、昔の忙しくも充実していたあの頃、二度と戻ってこないあの頃が愛おしくて愛おしくて涙しているんだと気づかされました。

      過去を冷静に振り返られるようになった時が、きっと「乗り越えられた」時になるのでしょう。◯ちゃんさんのコメントを読んで、そんな風に感じました。

      ◯ちゃんさん、気づきをありがとうございます。

  26. サナギ より:

    大学3年生の一人息子が今夏休みで帰省しています。
    帰ってくるのを指折り数えて舞っていましたが、
    一緒にいてももう会話が弾みません…
    記憶の中の可愛い子どもではもうないのですね。

    大きくなった青年をゆりかごに
    押し込めるのは滑稽なこと、と自戒しています。

    私達、一途に子育てしすぎたんでしょうか?
    巣立ちの日をイメージしながら
    育てるべきだったんでしょうか?
    自分のライフワークを持つべきだったんでしょうか?

    確実に言えるのは、主様が
    ご立派にご子息を育て上げられた
    ということに尽きます。

    それはお天道様が見ていました。

    • たかちん より:

      今年大学生になった息子が先日帰ってきました。
      嬉しくて嬉しくていっぱい買い物をして待っていたんです。
      考えているときは楽しくてウキウキしていたんですが
      環境が変わってしまったからなのか
      大学生活を知らないからか話す内容がわからないんですよ。
      聞きたいことはいっぱいあるのに
      何を聞いたらいいのかわからなくて
      話が続かないんです。
      何だかショックでしたね…
      子供には私の知らない世界・日常が出来ていて
      そこにはもう自分の入る場所は無いんだって…

      一緒に暮らしている頃は干渉しない母でいようと
      なるべく干渉せずに自立させなければと思っていたんです。
      一人暮らしをして苦労すれば親のありがたみがわかるだろうと。

      でも、いざやってみたら一番耐えられなかったのは自分で
      こうやっていつまでもめそめそとしているのです。
      寂しくて寂しくて毎日過ごせないです。
      ずっと会わなければ寂しさも薄れるのでしょう。
      でもたまに会うと子供と別れてから寂しくて
      今度はいつ会えるのだろうとそればかりで
      子離れしないといけないんでしょうけれどどうしようもありません。
      主人が見かねて猫を飼ってくれましたが
      猫はかわいいですが
      気休めにしかならないようです。

      うちは特に去年祖母と母が相次いで亡くなり
      それだけでもショックなのに子供が東京に進学して
      主人が親が心配だからと
      子どもの一人暮らしに伴い280km離れた親の近くに引っ越して
      知らない街でいまさら知り合いも作る気になれず
      もう話をすることが出来るのは主人だけという状態になってしまい
      こんな状況であと何十年も生きていくのかというのは
      苦痛でしかありません。

  27. とめ より:

    はじめまして。とめです。そろそろ新学期が始まり、またひとりぽっちの時間がやって来る!と不安でたまりません。
    寂しい…と検索しているうちにこちらの掲示板に辿りつきました。不慣れなもので、間違え、失礼ありましたら申し訳ありません。

    子供達(高校生と小学生)は学校に塾にと忙しい毎日を過ごしており、母としても応援したい気持ちでいっぱいです。
    子供が小さい頃は時間に追われ、こんな気持ちになる日が来るなんて想像もしていませんでした。
    昨年くらいから、下の子供も忙しくなり土、日も私ひとりで過ごす時間が増えました。はじめの頃は1人の時間を満喫しているつもりでした。しかし、どこに出かけるのも1人ぼっちで家族で仲良く買い物されてる他の家族が次第に羨ましいと思うようになりました。仲良くしていたご近所さんが亡くなったのも一因かもしれません。そんなことが続く中、ガマンしすぎたせいでしょうか7月に急に呼吸が出来ない感覚に陥り、今、診療内科で軽い安定剤を服用しています。
    あまり気分が落ち込むようであれば私の様に身体に異変をきたす前に心療内科の受診をオススメします。そんな恐ろしいところではないですよw今はまだ苦しい状態なのでカウンセリングを受けたりもしています。

    主人も忙しい仕事ながら病状には理解してくれています。
    上の娘は今、1番の相談相手です。
    恵まれている環境というのは分かっているのですが、まだまだ自分の感情がコントロールできず、孤独が怖くてたまりません。

    なんだか、趣旨とはかなり外れてしまいましたw
    きっかけはなんであっても同じ様な気持ちを持って生きていらっしゃる方がたくさんおられて、思わずコメントしてしまいました。
    なにげなく過ぎ去った大切な時間のありがたさを今、痛感している毎日です。

    • もぐもぐ より:

      高校生、小学生のお子さんはスポーツやクラブ活動などやっておられませんか?

      もう読んでおられないかな?

      私は娘も息子もいますが、部活やクラブ活動の応援やお手伝いなどで毎週休む暇もないくらいです。
      息子は野外のスポーツなので、今はシーズンオフですが部員募集の体験会などもありますし、お茶係としてお世話などにも行きますよ。
      保護者通しの繋がりも出来るし、大変ですが親子で共通の話題にもなるのでお勧めですよ。

      高校生のお子さんはもう難しいかもしれませんが、小学生のお子さんは今からでもスポーツクラブを進めてみたらどうでしょうか?

  28. カフェオレ より:

    ひとり親で、一人息子と高齢ながら元気な実母と3人家族。
    精神的にも息子中心の暮らしで、息子の為に何かすることが
    生き甲斐でした。
    大学生になり親離れしていく息子、それが寂しく
    すっかり息子に依存している自分に気づきました。
    これではいけないと思っている矢先に、母が急逝しました。
    衝撃と嘆きの日々、いまだに立ち直れていません。
    そこへ来春から就職の息子が地方勤務になると言われました。
    もう戻ってくることなないでしょう。
    いずれ数年先にはお一人様になるとは思っていましたが、
    こんなに急に1人の生活になるとは、まだ覚悟もできていません。
    突然母が亡くなったうえに、息子がこの家で暮らすのもあと数ヶ月
    になってしまいました。
    息子の門出を笑顔で祝ってやらなければと思っていますが、
    気持ちは沈むばかりです。
    あと数ヶ月で、話し相手もなく、人の気配もなく、自分のためだけに買い物して
    食べることも洗濯物も片付けも自分1人のことだけの生活になります。
    頭ではわかっています。
    しがらみの無くなった人生を前向きに楽しめばいいこと、
    子どもがいるからこその嘆きであること。
    でもどうしようもない虚しさでいっぱいです。
    辛く苦しいです。
    今までの普通に暮らしがいかに幸せだったか、
    もう二度と戻らないと、過去を振り返ってばかりです。
    家族と暮らしている友人や、外で見かける世間の家族が
    羨ましくて、見るのも辛いです。
    老犬になった犬がいます。
    慰めにはなりますが、でも正直、母と息子がいなくなる寂しさを埋めるほどの
    存在とは思えません。
    寂しさを検索しているうちに、こちらに辿り着きました。
    私だけではないと少し気強く思えました。
    どなたかに、胸の内を聞いていただきたくて、投稿してみます。

    • もも より:

      カフェオレさん、こんにちは。
      7月に投稿したモモと申します。
      投稿した時は最悪な心の状態でした。体重が5キロ減ってしまいました。
      しかし…人間って適応していくのですね。ここでのおしゃべりも含めて、いろいろな人に寂しい、寂しいと言っているうちに、その寂しさにやっと慣れてきたところです。寂しさに変わりはありませんが、次に娘に会える日を目標に日々を過ごしています。
      ひとりで買い物や食事に行くと、子ども連れの親子を見て嫉ましく、辛くなる瞬間があります。それはそれとして、「自立したカッコいい大人の女性」を演じる自分も悪くないと思えるようになったら、気が楽になりました。実際はただのおばさんですけど(笑)。

  29. 結 より より:

    “息子 寂しい”で検索したらこのサイトに来ました。同年代で同じように寂しいと感じていらっしゃる方がいて、皆が乗り越える人生の節目なんだなと思いました。寂しさに、時間をかけて慣れていかなくてはと思います。
    まだ、諦めきれない気持ちがあーでもないこーでもないと過去を振り返らせます。知らない間に子供だと思ってた息子は、精神的にも物理的にも大人になっていて、しっかりしたお嫁さんと、仲よく力を合わせて頑張っている。本当にありがたいことで、喜ばなければいけない事なのに、少しも頼られないのは、信じられないくらい寂しい。最近不眠で、昨日はベッドで、息子の小さい頃のアルバムを見て睡眠不足。少し、鬱ですかね~?

  30. さき より:

    こんばんは、親ひとり子ひとりでズーと生きて来てこの度,ひとり息子が結婚します
    ひとり息子結婚寂しいで検索していたらこちらのサイトが同じ気持ちの方が多くて慰められました
    先日息子から彼女と婚約してきたと突然告げられました、二人で婚約したとの事で突然の事でショックでした。彼女は転勤族で来年早々また転勤の話が来たのでそれを避ける為に婚約したとの事
    私には何の相談もありませんでした。
    全て二人で決めているようで
    息子も30になろうとしているので
    口出ししてもと思うのですがこの寂しさはいったい何なんだと、息子は大学卒業して地方に就職した時に私ひとりになって毎日寂しさを泣いていたのに、やっとひとり濡らしが慣れたと思ったらこちらに戻って来たと思ったら今度は結婚です。
    今度は私の元には戻って来ません
    私はまたひとりになって寂しい毎日になるのかと思うと今から寂しくてたまりません。
    お友達はお嬢さんの方が多くて私の気持ちは分からないと思うのでこの気持ち分かってくれる方がおりません。後息子と一緒に暮らせるのは少しです。ため息が出ます

    • はる より:

      さきさんのお気持ち痛いくらいわかります。私も同じ境遇なので。

  31. はる より:

    気持ちを助け合っていけたらいいですね。仲良くできる方を求めています。

    • さき より:

      はるさん、コメントありがとうございます。
      はるさんは、ご長男がご結婚されたのですね
      男の子は、親は自分の分身のように思ってしまうことがあって息子を頼りに生きて来てしまいました、子離れしていたつもりでした、ひとりでも生きていけるようにと・・・・・子離れ出来ない自分持て余しております。気持ち分かってくださってありがとうございます。

      • はる より:

        さきさんお返事ありがとうございます。あんな薄情な息子はいなかったものとして生きて行こうと思ったり そんなことやはり無理だわとか 気持ちもコロコロ変わります。どっちにしても涙が出ない日はありません。 さきさん私でよければお話して下さいね。メルアドとか交換できればと思いますが、 方法がわかりません。さきさんはこちらでのやりとりでいいのでしようか?

  32. かず より:

    私も毎日寂しい思いと戦っている一人です。
    同じ思いをしている方が沢山いらっしゃる事を知り、安心しました。
    長男が2年前に結婚し、家を出て、嫁に実家に近い所に家を建ててしまいました。
    私は主人を25年程前に亡く、した為、近くに住んでくれるのではないかと思っていましたが、都内は高くて買えないよ!ということで、遠くに行ってしまいました。その半年後には、次男が彼女と一緒に住むと言って、家を出ました。
    長男の居なくなった寂しさで、胸がつぶれそうだった時に、次男まで出てしまい、寂しさでおかしくなりそう。
    今は三男と二人で居ますが、三男は殆ど喋らないで、仕事から帰ったら部屋にこもっていて、寂しい限りです。同じ思いをしている方達とお会いして、おしゃべりしたいです。

    • はる より:

      かずさん 私も同じです。毎日淋しくてなりません。

    • れもん より:

      かずさん(他の方も)のコメントに涙があふれ読み進めないくらいです
      60代後半ですが今まで様々な悔しさ悲しさ淋しさとともに生きてきました
      その過程で今強いショックを受け限りない淋しさの中にいます
      かずさんお淋しいですね
      かなうことならとお話ししてみたいです

    • さき より:

      かずさん、お寂しいでしょうね、信じていた息子さんたちが出てしまって、息子はお嫁さんとお嫁さんの家族を大切にすると頭の中では私も分かっているつもりでしたが、現実を目の前にすると寂しさが倍増するのです。
      彼女のお母さんと家族の中に私は居ないのだと
      息子たちの新居に彼女の母親がお泊まりに来ても良いようなソファーベッドを先日彼女のお母さんの話の内容から知りました。そこには私の為の物などありませんでした。
      今の時代は嫁に行く感覚が無いとは聞いてましたがそう言うことなのだと一つ一つが胸に刺さりました、子離れしなくてはと思っていても
      いったい私は何なのだろうと思ってしまいました。
      男の子は、本当にお嫁さん次第なのですね

  33. ななこ より:

    お子さんが独立されてとても辛いお母さん方がたくさんいらっしゃるんですね。
    うちの弟はもう30過ぎですが、長く引きこもっていてまったく社会生活と断絶しています。父は70手前ですが、弟のために老体に鞭打って仕事をし、母も弟のためにカウンセラーに相談したり何かと動いていますが状況は好転しません。
    二人とも心労でいっぱいいっぱいです。将来を悲観しています、当たり前ですが私もですが。
    私自身なるべく実家を訪ね、家族の力になろうとしていますが、両親が心配で胸が痛いです。
    私にはまだ幼い娘が二人いますが、そんな実家を見ているせいか、遠くにいってもいい、会えなくてもいいから娘自身が幸せで社会で生き生きできる人生であれば十分だと本当に思います。
    独立された息子さんや娘さんをお持ちの方は、子育て大成功なんだからいいじゃないですか。
    私の母は、子育てについて後悔ばかりしていますよ。全然悪い母じゃないのに。

  34. moon より:

    子供が巣立つのは嬉しい事だけど、寂しいですよね。
    でも今は、食欲が無いなら晩御飯を作らなくても良いし、一晩中ネットを見ていても良い。
    有料配信のネットサイトに入り、お酒を楽しみつつ映画を見ています。
    諦めていた資格試験に再挑戦する事にしました。
    こうして前向きに行動していますが、ふと暇な時に寂しくなります。
    でもこんな風に同じような悩みを抱えた方の話を読むと慰めになります。
    寂しいのは当然なんだ。泣いてもいいんだ。
    でも子供が帰ってきた時に笑顔て迎えられるように、毎日を生きて行こう、と思います。

  35. ゆんi より:

    地方公務員の息子が突然仕事を辞めて東京で結婚すると言われました。新しい仕事を見つけると…相手の娘さんも一人っ子です。彼女は東京で働いていて公務員の息子より倍位年収があるそうです。彼女がこっちに来てくれるなら出来るだけ寂しくないように仲良くしていきたかったのに…再就職上手くいくか?結婚失敗したら安定した仕事も無くなって心配でたまりません。そして遠くに行ってしまうことも寂しく仕方ありません。頭では息子が幸せになれるなら応援しなければいけないと分かっているけど涙が止まりません。

    • さき より:

      ゆんiさん、息子さんの事安定した公務員のお仕事辞める本当に青天の霹靂でしたね。公務員まして地方公務員は転勤が余り無いので
      ゆんiさんは息子さんが近くにいてくれると思っていたと思います。多分自慢の息子さんだったと思います。そんなに簡単に安定した職業を捨てて彼女に付いていく親として私なら許せない気持ちになります。うちも母ひとり子ひとりでズーと一緒に生きてきました。
      息子は国家試験を受けて専門職でヤレヤレこれで私も楽になると思っておりましたら、同じ職業の彼女と結婚してしまいました。
      近くには住んでくれますが
      私は新居にはご招待も無いと今から覚悟しております、娘が居なかったので一緒にショッピングやランチしたいと色々やりたいと勝手に思っておりましたら彼女にとってはお節介のようで萱の外です。近くに居ながら寂しい限りです。
      ここで気持ちを吐き出させて頂くと慰められます
      私は仕事もありますし、身体が動く限り仕事して
      社会と繋がって行こうと思っておりますが
      この寂しさこの空虚さは同じ気持ちの方しか分からないだろうと思います。頑張りましょう

  36. かめかめ より:

    ひとり息子が、春から就職で家を出ます。今少しずつ準備をしています。簡単な料理を教えたり、荷物を揃えたり。無口で会話のないダンナとの関係も重いものがあります。息子との会話で救われてきました。
    息子には自由に好きなことをしてほしいので、その夢がかなったことは本当によかったと思っていますし、私のつまらない愚痴を聞いてくれて感謝感謝。彼の門出を祝いたい気持ちもあります。
    ただ、彼の心配というより、自分がさみしくてさみしくてたまりません。
    新生活の買い物をしながら、涙が出そうになります。春の歌、3月9日、など聞くと泣きそうになります。
    そして、四月から自分がどうなっているのか不安です。
    かなり前から自律神経の調子が悪く、動悸や不安感、眠りが浅い、イライラなどで数年間治療を受けて薬ものんでいますが、治らないままでずっと苦しんでいます。
    仕事も家事も、遊びも外からは普通にしていますが、心の中は、毎日必死です。
    先日、あまりの会話のなさにダンナに離婚したいと話をしました。ダンナは本気にはしていないようでしたが、離婚はしないとラインで返信してきました。少しずつ話しかけてくるようにはなってきました。気持ちは冷めています。

    色んな感情でつらく苦しく。何が言いたいのか支離滅裂ですね。

    • moon より:

      かめかめさん、つらいお気持ちよくわかります。
      実は私の子供も一人っ子です。去年、大学進学で家を出ました。
      去年の3月は、家事を教えたり、家電を手配したり、引越の片付けしたり、あっという間に過ぎました。
      会わない間は寂しくても我慢できていたのですが、長期休みの後は軽く鬱状態で、何もする気にならなくなり、時々はふと電車に飛び込みたいような心境にかられました。
      今、約1年経ちましたがまだ辛いです。
      昨日ネットで【バクダッド カフェ】という昔の映画を見ました。突然『コーリング ユー』の歌声が頭から離れなくなり、それこそ呼ばれている気がして。
      案の定泣きましたが、今朝、なんだか落ち着いていました。
      居なくなった人ではなく、今側にいてくれる人を大事にしよう。もっと心を開いて会話しよう、て。←夫との関係です(^-^)
      我慢し過ぎてもいけないので、時々は思い切り泣いて発散した方が良いのかも。

      • かめかめ より:

        moonさん、コメントありがとうございました。ちょうどうちと1年、先輩?ですね。3月はあっという間に過ぎ去ってしまいそうです。息子は能天気にスノボに行って、準備は私まかせです。本当に無事に赴任までに引っ越しできるのか、腹立てております。引っ越しの手伝いの帰りに泣くんだろうなーと思っています。自分が元気になって普通の体になりたい。ただ、この苦しさはワタシひとりではないのは、心強いです。

        • よしりん より:

          あー、一緒です。
          うちの息子も大学の下宿生活から、この春就職。
          いろいろ勤務地が決まるまで、下宿マンション引き払い、荷物整理などバタバタですが、
          気持ちは泣いてます。

          • 末っ子の母 より:

            はじめまして。
            うちは末っ子が大学進学のため、今日家を出ました。
            昨日は平常心を心がけて、いたって普通の接し方になるようにしました。
            今日は涙が何度も出ます・・・
            前の方のすいかさんのコメントにも返信しています。
            寂しいですよね。。
            よかったら一緒にしくしくしましょう~。(ノД`)・゜・。

          • よしりん より:

            かめかめさん、うちも大阪に住んでいます。
            でも、息子が選んだのは、地方大学、そして東京での研修の後に勤務地決まります。
            たとえ、大阪勤務になってもは一人暮らしすると
            言ってます。
            まわりの息子さん達は、関西圏に就職しています。
            彼の自立を喜びつつも、寂しさはつのります。
            今から息子のところ飛行機に乗って、最後の下宿先片付け手伝ってきます。そして卒業式。彼の最後の学生姿を目に焼き付けたいといと思います。
            こんな経験させてもらえるのも、息子がいてくれたから。
            感謝なんですよね。
            同じ気持ちの方が、末っ子の母さん、同じタイミングでいらっしゃること、嬉しいです。

  37. かめかめ より:

    息子さんを見送ったばかりのお話、私の数週間後とだぶります。しくしくではなく、ワンワンしそうです。
    来週から研修、入社式、いったん四月に戻り引っ越しとなります。
    呑気な本人とワタシとはかなりの温度差です。なかなか家を出ていかなくて困るよりもいいやろーと、言ったときは、子供と思っていましたが彼の成長を感じました。今だに遊戯王カード集めてるんですけどね。苦笑。
    大阪に住んでいて就職が地方都市になる人はまわりにはあまりいなくて。娘さんの親御さんには、こんな話すると引かれてしまいます。
    毎日酸欠で息が苦しく。ヨガをはじめることにしました。そのときだけでも集中できるのはいいことに思って。

    • 末っ子の母 より:

      かめかめさん、こんにちは。
      朝になって、いつもならまだ寝ている末っ子が今日はもういないんだーとまた寂しくなり・・
      でも無理して元気になるのはやめました。寂しいのはちゃんと寂しがった方がいいかな、と思って。いつも泣いたりはしない歌を聞いて、ワンワン泣いちゃったりしてます。そんななので、急には無理ですが、少しずつ末っ子のいない状況に慣れていけばいいのかなと。

      親が思っているより、子どもはあっけらかんとしていますよね。母の悲しみなんて、気づきもしないです。
      末っ子は昨日からラインの返事もなく、どうしているのか全くわかりません・・うちは関東から関西に越したんですよ~もしかしたらかめかめさんのお近くだったりして?
      1人でウロウロしてる、関西弁を喋れない子がいたら、うちの末っ子かもしれません。
      酸欠で息が苦しいというのは困りますね。深呼吸を意識的に、1日に何回かするといいみたいです。ヨガ、いいですね。私は今日は家の片づけを少しだけやっています。急にやると逆に疲れてしまうので~。
      かめかめさんも、ゆっくり深呼吸してみてくださいね~。

  38. てんてん より:

    はじめまして。ちらっと読ませていただき、こんなお話しができる場所があるのかとうれしくなりました。
    こちらは息子と娘がいます。主人は自宅から出勤する時もありますが、ほぼ単身赴任です。
    息子は入籍した嫁とすぐ離婚し自宅に戻ってきていますが
    今月末に娘が遠方に行きます。結婚前提とした
    彼氏の住む街に行きます。 娘にいつも頼っていた私、
    今は施設にいる介護状態の義父の事や家の事
    娘にも協力してもらいながら仕事も頑張ってこれました。
    親の側からは離れないと言ってくれていただけに
    寂しい気持ちでいっぱいです。
    息子がまだいますが息子もいずれば実家を出て行くでしょう、
    子離れしないといけないと言い聞かせてはいますが
    やはり寂しいですね。
    皆さんのお気持ち ものすごくわかります

  39. クロス より:

    はじめまして。同じ気持ちのかたがたくさんいるのだなあ、と思い書いてます。去年の9月に息子が、12月に娘が結婚し、40代でバツ1になった私は、
    親として最高に幸せなのに、虚ろな日々を送っています。
    趣味は刺繍とまたこれが暗い・・・
    地方より嫁いだので、親戚縁者は一人もなし。たまに会う友達も2名。
    人付き合いがへたで、仕事以外では ほぼ外出しないという最悪な奴です。
    これからどうやって人生送ろうか思案中です。

  40. かめかめ より:

    末っ子の母さん、あれから少し落ち着かれましたか?
    大阪の街中で、スーツ姿の若い男子をみるとなんだかウルっときます。

    うちは、あすの早朝出て行きます。昨日はすき焼きするからとメモを置いて仕事に行き、しんみりと買い物したのですが、彼は友だちと外食するとラインが来ました。
    ガックリ。ほんと、なんでやねん、って感じです。
    その前日の卒業式も朝帰り。今日もバイト仲間と飲み会。
    そりゃそうですよね。親と過ごすよりずっと楽しいし、名残惜しい。
    とにかく、カラッと送り出すように心したいです。

    クロスさん、趣味が刺繍、素敵じゃないですか。
    手作り品をフリマアプリで売られたらどうでしょう?^_^
    おしゃべりしながら刺繍の仲間ができたらいいですね。

    またみなさんの近況聞かせてくださいね。

    • クロス より:

      かめかめさん、ありがとうございます。
      刺繍は、まだ通販で買うキットをもくもくとさすばかりで、
      うでが上がったら、オリジナルも作ってフリマに挑戦もいいですね。
      なにかをきっかけに、今の寂しさを切り替えられる自分になりたいです。
      ここにこうして書き込んでいることが、その一歩になればうれしいです。
      まだまだ時間はかかりそうですが (^-^;

      • 末っ子の母 より:

        かめかめさん、クロスさん
        こんにちは。
        末っ子がいなくなってから、もう10日が過ぎました。もう10日?というかまだ10日?というか何かしていたという記憶がないです。ただ日にちが過ぎていっているという感じです。
        末っ子がいなくなってから、ご飯を作る気が全くなくなってしまって、食材が全く減りません。そのくせお菓子やインスタントのものはたくさん食べてしまっています。これマズイですよね・・元々ストレス食いで、どんどん体重が増える体質なのに。
        最初はまあ大丈夫でしょうと思っていましたが、日に日に末っ子のいない毎日が悲しく、つらくなってきてしまっています。
        ほんとーにヤバしです。。。

        今は義母の入院で忙しくしていますが、お見舞いに行って夜になって家に帰ってきても誰もいないし帰ってもこないし。たまにLINEでちょっとだけやり取りできるのが唯一の支えです。

        クロスさん、趣味に生きるというのいいと思います。私は何をすればいいのかわからず、おやつを食べ過ぎて後悔、の繰り返しですが。
        日にちが経てば慣れるのかなぁ・・・
        ため息ばかりです。

        • かめかめ より:

          末っ子の母さん、上のお二人の子供さんを独立させた経験をお持ちなのだから、すこしずつ元気になられてるのかなーと勝手に思っていました。

          ものすごく気持ちわかります。共感です。日にちが過ぎていったっていう感覚も。ごはん作る気にもならないことも。

          ワタシも食欲ゼロです。仕方なく無理やり食べてます。

          でも、やっぱりお菓子やインスタントだけじゃ、身体が心配です。飲み物だけでも牛乳にするとか、お菓子も栄養のありそうなものにしてくださいね。

          今日、ヨガに行ってきました。酸欠状態がそのときだけでもマシになります。しばらく続けようと思ってます。駆け込み寺みたいな感じです。

          よしりんさん、やっぱり大阪にいると実家から通う人が多いみたいです。進学で一度独立させても実家に戻って就職する人も多いようで。人と比べても仕方ないんですけどね。
          進学なら年数がわかりますけど、うちの場合はもう戻る可能性はなく。向こうで彼女できて結婚するのかなー。なんて。そのときは心から笑って祝福できるようになっていたいです。

          • クロス より:

            末っ子の母さん、かめかめさん、お二人とも食生活には
            お気をつけてくださいね。私も一人になった初期は、食事を作る気がせず、レトルトやお惣菜に手を出し、冷蔵庫は調味料入れと化しました。そのうち、食欲が落ちてほうれい線が深くなるという怖い経験をしました。(笑)
            寂しさと向き合いながらも自己管理にも気を配らないといけないって、結構大変ですよね。
            みなさん、がんばりましょう~

            • 末っ子の母 より:

              かめかめさん、クロスさん、ありがとうございます
              実は先日入院していた義母が亡くなってしまい、末っ子のいないことを悲しんでいる場合ではなくなってしまいました。
              葬儀には末っ子も急遽帰ってきて参列しました。
              授業が始まったばかりなので、慌ただしく1泊で帰りましたが、義母には申し訳ないと思いながらも、本音は会えて嬉しかったです。
              時間がなくて買い物も行けなかったのですが、一応夕飯は好きなものを作って、末っ子が食べているのを見てほっこりしました。
              それがあったのと、今は義母のことでいろいろありますので、少し寂しさからは遠ざかっています。
              いい事ではないのですけどね。

              でも、末っ子と直接話せて、あまり語りはしませんでしたが、彼も1人知らない所で、初めて親元を離れて、とてもがんばっているんだなーとわかったので私だけ落ち込んでてはいけないと思えました。
              義母のことが落ち着いたころに、また寂しくなるかもしれませんが、その頃にはいないことに慣れてきているかもしれませんね・・・
              ろすさん、皆さんも、あまりにも寂しかったらお子さんに1日だけ帰ってきてもらうとか、会いに行くといいかもしれませんよ。
              あんまり我慢してると身体に悪いですから。
              私も含め、皆さんにも心穏やかになる日が早く訪れますように。

              • かめかめ より:

                義母さま、ご愁傷さまです。色々大変な日々だったんですね。息子さんに会えたのは、何よりでしたよね。
                あまり我慢せずに、との言葉で、私も息子にはじめて電話してみました。電話も遠慮してたので。
                いっぱい聞きたいことがあるけど、長々しゃべったら迷惑かなーと。なんだか必死でした。近況が少しでもわかり、自分の中で納得?させようとしてます。
                毎日それなりに息子のいない生活に慣れてはきていますが、気の抜けたような。朝起きたときが1番ブルーになります。隣の部屋に気配がないことにも慣れましたが。家事も楽になり。やたら布団干してます。泣くこともないけれど、今はゴールデンウイークに帰ってくることを待っています。どうせ友達と会って家にはほとんどいないとは思ってますが。
                みなさん、どうですか?少し慣れてこられましたか?

        • ろす より:

          はじめてコメントします。私も一人娘が進学の為一人暮らしをはじめ、毎日涙しております。 この寂しさをなんとかまぎらわそうと仕事探しています。でもなかなか自分に合ったものが見つかりません。主人とは仮面夫婦のようなもの、一人で泣けてきては辛く…早く目標を見つけて何かに没頭したいと毎日苦しんでいます。家で家事もすぐ終わってテレビ見ててもとても虚しく感じる毎日です。

          • かめかめ より:

            お仕事みつかりましたか?
            家事、ほんとあっという間に終わって時間ができますよね。
            テレビにもあまり集中できないです。ただ付けっ放しにしている感じです。仕事している間は少し気が紛れます。無理のない程度のお仕事が決まったらいいですね。
            ゴールデンウイーク明けの波がコワイです。

  41. 娘をもつ父親です。 より:

    先日、高卒で就職する娘の引越しが終わりました。
    東京への引越しで、会社の寮で暮らす事になります。あれは社宅かな?
    引越し以外は親も出入禁止みたいです(苦笑
    650km離れた所からの引越した。
    引越しをしている時は気がまぎれましたけど、お別れの時は泣いたw
    マジで泣いた。娘の顔見たらボロボロボロボロ家に着くまで泣いてました。
    ってか、これ書いてる今も涙が流れてきた。
    小さい頃から こんな人口が減る田舎より都会に行った方が
    いいかもなぁ~って何気なく娘に言ってました。
    今、その通りに娘が出て行き、自滅してますねw 自爆ですかねw
    言わなきゃよかったかなぁ~ってw
    夜もたまに無意味に目が覚め、寂しくなりますね。
    なんだこの初めての感覚と申しましょうか・・・・・。苦しい胸は。
    娘がいない強烈な寂しさは・・・・・。
    友達みたいに仲良かったから 辛いね。
    まだ下の男の子も妻もいるから、全然 いいじゃんって
    言われそうですけど、非常ョ~~~~~に寂しいですね。
    これが一人だったらと想像すると怖いですね。
    死にたくなるかも知れません・・・・。
    だから一人になった方の気持ちが凄く良く分かります。
    私より何倍も何十倍も何百倍も辛いですよね。
    子離れできてないですね。 しょうもない父親ですよ。
    娘を自立させる為に教育してきましたが、
    一番教育しなきゃいけなかったのは自分ですねw

    皆さん辛い時は正直に泣きましょうよ。
    これじゃ~ダメだ! だとか、無理して色々考えると思いますが、
    無理しても仕方ないですよ。
    自分に正直に素直に毎日泣く!
    半年間 毎日泣いてやる! って気持ちが大切かと思います。
    自分でノルマを設定しましょう。
    必ず毎日2回は泣かなきゃいけない!ってw

    これから下の子も巣立って、妻とのお別れも来るって考えると
    とんでもないですね! こりゃ~マジでやばいです。

    妻より私が先に死にたいですw 

    皆さん、必ず泣くノルマを設定しましょう。
    これから半年間、一日2回です! 必ず!
    多分、泣くのが嫌になってくるかも知れません。
    疲れ切って別の事したくなるかも知れません。

    あ~~~辛い。

  42. かめかめ より:

    娘を持つ父親さん。
    まだ18歳の娘さんと離れるのは、そりゃキツイですよ。
    でも、しっかりと成長されたんですよ。
    ここに書き込みされてる子どもたちは、みんな自立していこうと頑張ってる!!

    娘が、小学校の宿泊の旅行で数日いないだけでシュンとしている義理の弟とかぶります。
    文章の最後にwがあるのは何なの?と息子に教えてもらったこと思い出しました。笑、ってことなんですよね。お若いお父さんなんでしょうね。

    1日2回泣くノルマ、なんだか笑ってしまいました。泣き笑いですね。

    うちの息子は研修中で今日は入社式。来週帰ってくるのを首を長くして待ってます。すぐに引っ越しなんですけど。
    こんな毎日に慣れる日がくるんでしょうか。

    • 娘をもつ父親です。 より:

      wは笑いですねw  なんかバカにしてる笑いに見えますね!
      同級生とか仕事関係の方に娘 引越した?とか聞かれます。
      その中には子供を自立させた先輩も多く、
      やっぱり慣れについて気になって聞きまくってますw
      結構多いのが、慣れるまで半年位だそ~です。
      中には、やっと出て行って せいせいしたって先輩もいました。
      羨ましい体質の持ち主ですねw
      心の中は分かりませんが、そんな頑丈な親も少数ながらいました。
      憎たらしい子供だったのかは分かりませんが、子供は子供ですよね。
      普通は寂しいと思いますが・・・・・。
      でも、子供との関係が凄く良くて、子供の自立を涙なくして喜んで
      らっしゃる親御さんもいらっしゃいますね。 大したもんです。
      義理の姉は娘を大学に行かせて丁度 1年経ちますが、
      まだ めそめそしてます。 特に夕飯になると涙流してるみたいです。
      旦那さんから、娘の所に住んだら? って嫌味を言われたそ~ですw
      旦那さんは優しい方ですが、1年も めそめそされると
      言いたくも なってくるんでしょうかね?
      義理の姉も下の子がいますが、下の子が巣立ったら
      ど~なるんだろう? って思います。 自分もですがwww
      大学生なので、春休み・夏休み・冬休みと帰省しますが、
      娘が帰って来るのも困るそ~です。 最初は意味不明だと思いました。
      なんで? って 意味不明な人も おるもんだなぁ~と思いましたが、
      娘が大学に戻る時に、もう どうしようもなく辛いからだそ~です。
      そっかぁ~っ  そぉ~だよなぁ~~って感じです。
      帰って来た時はいんですけどね・・・・。
      こんな感じで、自立の感じ方は人によって様々ですが、
      かめかめさんも皆さんも私も、重症の方かも知れませんねw 
      ってか完全 重症ですw 
      早く慣れるといいですね!
      ここまで悲惨な事になるとは正直 思いませんでしたw
      ちなみに 私の妻は、平静を装ってますが、なんか様子が変です。
      娘と離れる時は号泣してましたから・・・・・。

      • スコ より:

        子供が結婚する時が、一番辛く寂しいです。
        我が家は息子二人ですが、なんと偶然にも今年1月、2月と続けて結婚宣言!!
        真っ先に浮かんだ思いが、あ~ お嫁さんに取られちゃう(´;ω;`)でした。
        そして、これまで自分が如何に子離れできていなかったか、思い知らされました。
        最近それぞれのお相手に会い、息子達が選んだお相手がそれぞれにふさわしく、私の子育ては成功だったのかな?とちょっとほっとしましたが、寂しい気持ちは今も消えません。

        私が結婚する時も、親はこういう気持ちだったのかな?と 今更ながら今は亡き両親の胸の内を思ったりしています。

        子供の巣立ちは本当に寂しいですよね。
        でも、巣立ちができるという事は 子育てが上手くいった、親の責任を果たせたということです。
        私もまだ暫くは寂しさの底に沈むことが結構ありそうです。
        でも、息子達が幸せなら 私も幸せ!いつかそう思える日が来ることを信じて前を向きたいと思います。
        寂しくて泣きたい時は一日に何度でも泣きます、きっと。

      • かめかめ より:

        あれから落ち着かれましたか?もう涙はかれましたか?
        慣れるまで半年、半年、と私も思って毎日過ごしています。
        うらやましい体質、ほんとほんと。

        ゴールデンウイーク明けの波がホントにコワイです。

  43. かな より:

    母子です。
    子供の独立で寂しくて空しくて苦しくて・・・助けてって感じです。
    早く楽になりたいって思っていたのに、まさか更年期うつみたいになるなんて・・寝たきりみたくなってて、抜け出したいのに1年たってしまってます。

    • ソラ より:

      今日、孫のお宮参りでした。向こうのお母さんも来られたので遠慮して赤ちゃんをあまり抱っこ出来ませんでした。
      住んでるのも嫁の実家の近所で上の孫はしょっちゅう行き来している向こうのお母さんに懐き私には懐きません。
      家系図的には増えてるのに心情は取られた感で家に帰って来てから余計に寂しさ感じてます。
      長男も同じ環境です。
      旦那さんも居ず、末の息子と2人暮らしですが会話もあまりなく独りでいます。
      仕事もフルタイムで働いてますがやり甲斐もなく、ただ日々を過ごしてて生きてる意味があるのかとさえ思います。
      誰かに必要とされないって本当に淋しいです。
      どうすれば笑える日がくるでしょうね?

      • かな より:

        ソラさん、お宮参りお疲れ様でした。
        私は息子二人で、次男は出ていて、長男と二人暮らしですが、来年に一人暮らしを始めると言った位から、ショックで落ち込んでしまいました。
        成長は喜ばなきゃいけないのに、二人の子供一筋で生きてきたから、ずっとそばにいてほしいと、自分勝手に思ってしまっています。
        どうしたら、前向きに一人でも生きていけるでしょうか?

      • 青い檸檬 より:

        世間ではGWで孫を連れて実家に帰って賑やかに過ごされているようですが、私の家はずっと老夫婦二人でした。長男はお嫁さんの実家に帰り、娘は自営業の長男の嫁に嫁ぎ別居とはいえ完全に婚家の人となりました。電車で一時間半位の距離ですがお正月に半日私共の家に帰って来たきりです。ずっと寂しいですが年末年始やGWが余計寂しさが身にこたえます。「寂しい、子離れ、、」で此方のサイトに辿り着きました。少し救われた気がします、有難いです。

        • 青い檸檬 より:

          ゴールデンウイーク最中に寂しいと弱音メールした青い檸檬です。あらから少し前向きメールしたのですがエラーで消えて送信できません。今日もドキドキですが。

          • 嫁日々STAFF より:

            嫁日々スタッフです。
            青い檸檬さまからのご投稿は上記の2つ以外、システムには入っておりませんでした。
            安定した環境から、再度ご投稿くださいませ。

            • 青い檸檬 より:

              青い檸檬です。早速のご対応有難うございました。
              私も試してにて私のCAPTCHAミスだと思われます。
              ご迷惑をおかけし、スタッフの方のお手を煩わせて申し訳ありませんでした。

    • るな より:

      私も母子でした。

      5年前に再婚しましたが その一年後 娘も 結婚し 家を はなれてしまいました。3才になる孫がいますが 娘家族は 県外に住んでいる為 めったに会えません。このゴールデンウィークに 娘の家に 遊びに行きましたが そばにいるのに 一人で寝る時は 帰ればまた一人ぼっちだぁ と 涙があふれます。 主人は仕事の かんけいで 週に一度 しか帰ってきません。主人とは 会話もほとんどなく、その上に主人には この寂しさが理解できないようで 離婚を言われました。とにかく 孤独で寂しくて 毎日 死にたくなってます。私がいくら寂しくても娘にはどうすることも出来ないですよね。娘にさみしいとLINEすると 返事は返ってきません。寂しいと発してしまうのは いけないことだと わかっていても こぼれてしまいます。毎日泣いている私に主人も 飽き飽きしてるんでしょうね。

  44. あずき より:

    初めまして
    息子の結婚は最大のショックになりそうです。
    こんなこと他の人には言えませんが、
    一生結婚してくれなくてもいいです。
    嫁に取られた上に孫も嫁親にしかなつかないなんて考えただけでも具合が悪くなります。

    • スコ より:

      息子の結婚は本当に寂しいものです。
      うちは今年、長男、次男からほぼ同時に「あってほしい人がいる」と言われ、ええっ~!!って感じでした。
      息子二人同時にさらわれちゃったみたいな(´;ω;`)
      私は一人っ子だし、こどもは息子二人だけだし、3年前にがんの手術をしているし、もう孤独の塊みたいになってしまって一時は精神的にちょっと大変でした。
      今も寂しさは消えないけれど、息子達がそれぞれ幸せになってくれるのが一番だと思うようになりました。
      順番だと親が先に逝くから、その時息子が独身だったら気になって往生できないかも・・・だから。

      幸い夫はまだ元気なので、これからは夫婦二人でなかよく生きていくしかないかなと思っています。
      二人でスタートした結婚生活がまた二人に戻るわけだから。。。

      • あずき より:

        同時に息子さんから結婚宣言だったんですね。
        それは衝撃です。
        私はスコさんより少し前に彼女の存在を伝えられました。もちろん反対とか淋しいなんて
        言ってはいませんよ。良かったね。と言いました。それから精神的に辛く、心療内科に相談に行ったんです。
        その時先生に言われたことで印象に残っていること、それは
        息子は残酷だけど親を捨てて行くものだ。
        でも、子供がてきたりしてまた戻って来る。
        ただ、もう以前と同じ家族の形には2度と戻らない。

        そうだなーとやけに納得しました。
        息子の母親とは辛く大変な生き物ですね。

        皆さん、かんばりましょう。

        • スコ より:

          そうですね。
          息子の母親は寂しいですよね。
          夫の母親(今は亡き)もこんな思いをしたのかなあと、今更ながら思っています。
          精神的に辛く、心療内科に行かれた・・・そのお気持ちよくわかります。
          私は今年の8月でがんの手術から丸3年・・・これまでは転移の恐怖で気持ちがいっぱいいっぱいでしたが、息子達の結婚話が出てからは、そっち(息子達)のほうが主体になり、転移の恐怖が少し薄れた気がしています。
          いいのか、悪いのか・・・トホホです。。。

          今は、子供の選んだ相手に反対できる時代ではないみたいですし、腹をくくって少々の事には目をつぶるしかないのでしょうね。
          あ~ 一人でも娘がいてくれたら、この寂しい気持ちが多少でも救われるのに・・・と思うけど、いまさらね、仕方ありません。
          長男のほうの両家顔合わせが2週間後に迫ったので、今日はこれからその日に着ていく洋服選びに出かけます。
          男性陣はスーツで簡単に決まっていいけど、私はどんな服装で行けばいいのか悩んでるところです。
          兄弟ほぼ同時って、服もそのまま着まわせるからいいかな・・と、それがせめてもの救い???

          寂しいけど、母親なら皆通る道。
          何とか乗り越えましょうね!!

          • あずき より:

            自分の体調も気にかかる年頃ですよね。
            私はこどものころからの持病が激しく悪化し2年前に入院。今もこれからも薬でコントロールすることになりそうです。
            その時に思ったのですが、弱っている母親が息子にしがみついていては、息子が可哀想だなと。
            未来の有る若者同士が一緒に居るのが健全だよなと。
            ここからは、精神科の先生が私に言ったことなのですが、今ステージに乗っているのは若い2人で母親ではない。
            母親のことを思うより恋人を思うのが、息子の精神面では良い。

            つまり、母親は脇からそっと見守ることなのかなと理解しました。
            寂しくても辛くても我慢しろということだなと。
            姑とは意見すれば、うるさい、うざいおばあさん。黙っていれば忘れられるという悲しい立場ですね。

            お洋服を選ぶのも大変ですよね。
            お疲れ様でした。

            でも、息子の母親がこんなに我慢しているのに、お嫁さんの母親が息子や孫にベッタリになったら、お嫁さんよりその母親が憎たらしくなるかもしれません。

            女同士は難しい。

            • スコ より:

              書かれている事、いちいち頷きながら読ませていただきました。
              息子の母親は手出し、口出しせず、黙って見守る。息子達から声がかかった時だけヘルプに出掛ける。
              寂しくて難しいことだけど、お互い平和にやってゆくにはそれがbetterなのでしょうね。

              でもね、でも・・・ひょっとしたら未来のお嫁さん、思ったより息子の母親に優しいかもしれない・・・(期待しないほうがいい?(笑))
              先のことなど何も、誰にも分りませんもの・・・
              息子の結婚が寂しいのは紛れもない事実だけど、息子の結婚を見届けられるまで生きられたことにまずは感謝です!!

              そう思ったら 心が少し軽くなりませんか?

              • パフェ より:

                こんにちわ、スコさん、私も一人っ子で息子が二人です(^^)お気持ちお察しします(◞‸◟)
                こんにちわ、あずきさん、次男はまだですが、うちの長男からも同じ頃に最近彼女ができたと聞かされました。
                見栄はって、早く作ったらと言ったのは私なのですが、いざ彼女が出来たら週末は帰らないし自立したいとお金は貯め始めるで、何だか急に遠くに行ってしまうようで寂しい限りです。
                こんなに簡単に彼女に移行するものなのかと驚いています。
                私もあちこち体調不良なのですが、さらに心療内科
                のお世話になるのではと恐れています。
                こちらの皆さんのコメント読ませて頂いていると、意地悪なお姑さんは昔の話で、現代はお嫁さんのお母さんより我慢して寂しい思いをされている方は多いですし、さらに息子さんを思う気持ちがとても強いということ~本当に一生懸命大事に育ててらした事が伝わってきます。
                自分の事より息子を優先してまっしぐらに生きてきて、気がついたらお母さんはもう卒業していいよと言われるのは、本当に愕然とします。
                辛くてもきっといつかは通らなくてはいけない道なのだから希望を持とうと自分に言い聞かせてはいるのですが。。。難しいです。どうしたらキズ浅く通り過ぎる事が出来るのか不安です。
                スコさんあずきさんどうぞお身体お大事になさって下さいm(__)m

                • スコ より:

                  パフェさん、コメントありがとうございました。
                  最近のこのスレの流れからあまり寂しい、寂しいと言ってはいけないような雰囲気になってきたような・・・
                  でも、寂しいものは寂しい!確かに忙しくしている時は寂しさも紛れていますが、常に心に何かが引っかかっているみたいでスッキリしないのです。
                  でも親なら誰もが通る道。
                  何とか前向きに進んで行きましょうね!!

                  • あずき より:

                    私の趣味は筋トレです
                    でも、寂しいときは寂しいです。
                    持病が悪化した時はへこみます。
                    今日は限界まで頑張ってスッキリです!
                    そんなに強い人間じゃないし泣いたって這いつくばっても良いですよね!

                    • スコ より:

                      そうです!! あずきさん!!
                      泣きたい時は我慢するより感情にまかせて泣いたほうが、精神衛生上もいいですよね!
                      私は歌を習っています♪ ボイストレーニングです。
                      3年前、がんの告知を受けてから丸1年間レッスンを休んでしまいました。
                      歌ってパワーがなければ歌えないんだと その時実感しました。
                      2年前から復帰?し、今は楽しく歌っています(^^♪
                      でも歳のせいか高音が出にくくて苦労しています。(苦笑)

                      泣いたり笑ったり、寂しかったり楽しかったり・・・
                      ようは心の持ちようなのでしょうが・・・
                      それと性格もあるかな・・・
                      どう計算してもこれからの人生は、今まで生きてきた長さより遥かに短いわけですから、なんとか前向きになるべく笑顔で過ごしていきたいですね!!

        • さき より:

          こんばんは、私も最近一人息子が結婚しました。
          婚約も突然で、さっさと入籍してしまいました。
          女でひとつで育てた息子だったので、しばらくはショックでした。息子は親を捨てていくものですか・・・・・・
          この言葉は、変に納得してしまいます。
          近くに住んでいながらに遠い存在になっしまいました。
          遠いお嫁さんの実家の方を何かと頼りにしているようでまるで婿に行ったようです。男の子は婿に出したと思えと言いますが今まさに実感しております。
          GWは、とても寂しい季節です。

          • あずき より:

            女手一つで育て上げたとはご立派です。
            お疲れ様でした。
            うちの近所は私より少し歳上の方が多いのですが、年末年始もシーンといています。皆さん、寂しいだろうなと思いながら歩いています。
            息子さん、ご近所に住んでるいらっしゃるとはスゴイではないですか。
            最近はお嫁さんの実家ちかくに住む人が多いので。

            世の中の息子の母親が通る道とは分かっていますが、ぼちぼち頑張りましょう!

        • スコ より:

          今時のお嫁さんはどうして自分の実家ばかりで、旦那さんの実家、とくにお義母さんを敵視?するんだろうと・・・我々の時代でも、義実家より実家のほうが居心地がいいのは当然でしたが、今時のお嫁さんみたいに激しく差別はしなかったような・・・
          うちもこれから長男、二男と結婚が続きます。それぞれのお相手、今はそれぞれに素直で優しそうで、いいお嬢さんだなと思っていますが、結婚すると豹変しちゃうんでしょうか・・・
          何だか怖い気がします。

          こちらが仲良くしたくても、向こうさんが壁を作って拒否されたら打つ手はありませんものね。。

          やっぱり息子の母親は寂しさを背負って生きる運命なのでしょうか・・・

  45. はるママ より:

    一人娘が2月から一人暮らしをし、たった一人になった、シングルマザーです。
    4ヶ月で、たった、一晩だけ、それも夜10時頃帰ってきて、朝出て行きました。
    様子を見にきたという感じです。
    忘れよう、もともと、一人で生きてきたのだと、ひたすら、自分に言い聞かせていますが、仕事のない土日は何をする気もなく、ただ哀しいです。
    仕事も辛いことが多く、診療内科にかかっています。波があり、先日ついに、うつ病の薬になりました。
    死んだ方が楽と思うけど、なかなかできません。
    哀しいです。ただ、ただ、淋しいです。

  46. イチゴ より:

    そうですね。死んだほうがマシ、死にたいとか、そんな勇気あるはずないのに、簡単に、つい、言ってしまいますね。
    寂しくて、悲しくて、一人で暮らす苦しさ、同じ立場でないと、誰もわかりませんよね。趣味とか、他に目を向けても、結局、求めているのは、
    一人で暮らす家に一人で入ることが、これから一人なんだと、実感したその瞬間、堪らなく不安で寂しくて、どうしようもないんですよね。分かります。
    でも、娘さんじゃぁないですか!いずれ結婚して、子どもを産めば、母親の気持ちがわかり、母親を必要としますよ。大丈夫。娘さんじゃぁないですか!
    私は、男の子二人、母子でしたが、二人とも結婚して、一人で暮らす苦しさを、ずっとずっと、味わっています。
    一人で働いて、余裕もなく、友達もいないし、ただ、ただ、ホントに一人だと、実感する瞬間が何度も何度も、私の心に、襲ってきて、涙が止まらずです。

    息子は、嫁の尻に引かれていいなり。
    うまくいっていた親子関係も悪くなり、寂しい限り。
    一人で働いて一人で生きる。こんな寂しい気持ちを
    誰にも言えず、今日まできました。
    誰かと話したい母親の気持ち、
    一緒に話してもらえませんか?
    友達もいなく孤独な情けない私と。

    • まりも より:

      こんにちは。レスを見てから随分、経ちますが元気にしてますか?私も母子家庭で一人息子が独立。今は何もする気になれません。両親は他界、姉とは絶遠。良かったら友達になって貰えませんか?

    • ちびまる より:

      私も2人の男の子を持つシングルマザーです。
      長男は大学の寮に入っており次男は就職し家を出ました。毎日、仕事に行き、帰ってご飯を食べ、風呂に入り、テレビを見て寝るだけ。趣味もないので休みの日は家事をしてDVDを見て過ごしてます。遊び友達が欲しいです。

  47. イチゴ より:

    そうですね。死んだほうがマシ、死にたいとか、そんな勇気あるはずないのに、簡単に、つい、言ってしまいますね。
    寂しくて、悲しくて、一人で暮らす苦しさ、同じ立場でないと、誰もわかりませんよね。趣味とか、他に目を向けても、結局、求めているのは、
    一人で暮らす家に一人で入ることが、これから一人なんだと、実感したその瞬間、堪らなく不安で寂しくて、どうしようもないんですよね。分かります。
    でも、娘さんじゃぁないですか!いずれ結婚して、子どもを産めば、母親の気持ちがわかり、母親を必要としますよ。大丈夫ですよ。

    私は、男の子二人、母子でしたが、二人とも結婚して、一人で暮らす苦しさを、ずっとずっと、味わっています。
    一人で働いて、余裕もなく、友達もいないし、ただ、ただ、ホントに一人だと、実感する瞬間が何度も何度も、私の心に、襲ってきて、涙が止まらずです。

    息子は、嫁の尻に引かれていいなり。
    うまくいっていた親子関係も悪くなり、寂しい限り。
    一人で働いて一人で生きる。こんな寂しい気持ちを
    誰にも言えず、今日まできました。
    誰かと話したい母親の気持ち、
    一緒に話してもらえませんか?
    友達もいなく孤独な情けない私と。

  48. 名無し より:

    子供3人(まだ就学中)、両親は遠方で80歳前後です
    私自身親孝行してませんので、皆さんの哀しいコメントが身に沁みます
    私も結婚したての頃、自分の育児、仕事、夫婦間のことで精いっぱい、とても遠方の親を気遣う余裕はありませんでした
    寂しい、寂しいと嘆くより、この状況を変えるべく新しいことにチャレンジしてみてはどうでしょう?この歳で・・・と思うより行動です
    結婚して新しい生活を営んでいる息子、娘夫婦にすがるより、他に目を向けて生きることを楽しんだほうが何倍も何千倍も幸せになれます
    私も実際同じような状況になった時に、こんな風に考えきれるか?未知数ですが・・・幸せを誰かに依存するより自分で幸せをつかみましょう
    皆さんが前向きになられますように・・・
    (上から発言で気に障ったらごめんなさい)

  49. 一人息子&孫3人のおばば より:

    名無しさん、上から発言じゃないですよ。
    私は60代ですが、息子が独立したから寂しい寂しいと何年もダラダラ続く、情けないスレだと思います。

    女の子のお母さんの多くは、かつて自分がそうだったように「この子もいつか母になり家庭を持つ」と想像できるから、子どもの頃から娘を自立した別人格として見ていると思います。
    娘家庭を別世帯として扱い、婿さんを「一家の主」としてみてくれる嫁実家。
    婿さんだって居心地が良いでしょう。

    しかし息子だって同じように「この子もいつか父となり家庭を持つ」というのに、なんでそんなことにも気付かず自分のもののように思うんでしょう。
    かつて自分だってよその家の息子と結婚して家庭を築いてきたんではないですか?
    いつまでも小さい子どもころの息子から抜け出せず、「私の大事な息子」「嫁に盗られた」なんて思ってる実家。
    そのかわいい息子は、今は大黒柱として家庭を守ってるいい年の男です。
    うんざりすると思いませんか?
    そして自分の思い通りにならないと「嫁の言いなり」なんて、見苦しいです。

    たしかに「嫁の言いなり」の男はいます。
    それは大人になるまで「母の言いなり」で自立心が育たなかった男。
    従う相手が母から嫁になっただけです。
    ある意味母親の希望通りに育ったんですよ。

    私は親子関係の主導権は子どもサイドにあると思います。
    それが世代交代であり、成人した子供の仕事だと思います。
    「老いては子に従え」と言いますが、あれは悲しい言葉でなく先人の知恵だと思います。
    だから今は遠方にすむ息子に任せて、気ままな一人暮らしです。(夫を早くに亡くし、息子が中3から母子家庭でした)
    まだ60代で仕事もしてますし、新た趣味も模索中です。
    たしかにたまに一人は寂しいなと思います。
    なので、いい人探そうかと思います。なかなか出会えませんが。
    息子で寂しさを埋める?それはないです。
    そもそも家庭を持った息子は別の家の人ですから。盗ったらダメですよ。

    • スコ より:

      ちょっと酷すぎる書き方なのではないでしょうか?
      寂しい寂しいと何年も続く情けないスレなら、訪れなければ良いのでは?
      子供のころから娘を自立した別人格と見て育てている母親がどれ程いるか疑問です。
      おっしゃっている事は理想論だと思います。
      頭では分かっていても、心が受け入れてくれないことは多々あります。
      これではいけない!と分かっていてもどうしようもない寂しさに負けて書き込んでおられる方がほとんどだと思います。
      孫3人のおばばさんのように精神的に強い人からみれば、情けないスレかもしれませんが万人がそうでないのです。

      孫3人のおばばさんのスレ読んで悲しくなりました。

      • スコ より:

        すみません。
        送った文章を読み直して一か所訂正です。

        万人がそうでない、ではなく、万人がそうではない、です。

      • ベスパ より:

        私は酷すぎるとは感じませんでした。
        むしろ同世代女性にしかできない、前に進むためのエールのような印象を受けましたよ!
        また、娘であれ息子であれ、子育てにおいて子どもを別人格と思って育てることは大事なことだと思います。
        子育て中の方にも、一人息子&孫3人のおばばさんのコメントは必見ではないかと思いました。

        • あんこ より:

          私も息子の結婚、就職が続き、抜け殻のような日々を送っているので、ここの方たちの気持ちがよくわかります。
          同時に名無しさんの優しいレスに目から鱗が落ちました。
          寂しい寂しいと嘆いてばかりいるのは暇も手伝っていると思うので、私は現在求職中です。ただ、仕事をしようという気持ちになるまでには時間がかかりました。
          嘆いて嘆いて嘆き続けて、やっとです。みんなそれぞれ性格が違うので、ずっと嘆いてる人も、最初からサバサバしてる人もいるんです。今嘆いてる人は思い切り嘆いたらいいと思います。3人のおばば様はサバサバしてるかたなのかもしれませんね。私もそうあれたらどんなに良かったかと思います。
          名無しさん、おばば様、スコ様、皆さん間違ったことは言ってないと思います。でもこういう嘆ける場所は必要なんじゃないでしょうか?

    • もうすぐ63歳 より:

      「一人息子&孫3人のおばば」さま宣わく

      > たしかに「嫁の言いなり」の男はいます。
      > それは大人になるまで「母の言いなり」で
      > 自立心が育たなかった男。
      > 従う相手が母から嫁になっただけです。
      > ある意味母親の希望通りに育ったんですよ。

      【ある意味母親の希望通りに育ったんですよ】
      この、深い認識に脱帽です。

      この箴言は子育て卒業の方々よりも、子育て真っ最中の方々にこそ、心の奥深くに楔が打ち込まれたような~。

      子育て現役世代の、今後の指針とすべき先人の智恵、の典型ですね。
       

    • 一人息子&孫3人のおばば より:

      私は強くもないし、サバサバもしてないです。
      すごく面倒くさい性格と友人達に言われてますし、自分でも優柔不断だと自覚してます。
      ただ息子を自分のもののように思ったことがないだけです。

      女の子のお母さんの多くは・・のくだりは、一人娘を持つ友人から教わりました。
      なるほど、と思いました。だから嫁実家は居心地がいいんだなと。
      仲間内に息子さんが結婚したら、人が変わったように嫁の悪口を延々と言い続ける人がいました。
      いつ会ってもそんな悪口ばかりなので、だんだんと疎遠になってしまいました。残念です。
      上記の一人娘を持つ友人とは「自分だってかつて嫁だったでしょ。結婚した時のこと思い出してよ」「息子のいない人には私の気持ちわかんないわよ」とケンカになったらしい。
      しかし息子のいる私でもその人には共感できませんでした。

      その昔、私が結婚した時。
      結婚の挨拶で伺った時、姑は開口一番「あんたが結婚しちゃったら誰が私の面倒見るのよ!」でした。
      夫は面食らい、実家に寄りつかなくなりました。

      そもそもこのスレは子どもが巣立った後の寂しさの対処法でしたね。
      子育て終わった〜、と自分を解放するしかないと思います。
      「息子が一人前になって良かった」「息子が良い結婚できて良かった」と、声に出して言いましょう。
      本心じゃなくて嘘でもいいんです。言霊です。
      寂しいと言ってると、どんどん寂しい虫が寄ってきます。
      良かったと言ってると、良いことが寄ってきます。

      • 朱実 より:

        初めて投稿します。54歳鬱病で生活保護受けている女で、旦那とは離婚してます。子供は2人で独立してます。長女は今年結婚予定。長男は彼女が居ていつ結婚してもおかしくないです。毎日寂しい独り暮らしです。同じような境遇の方、お友達になって下さい。というか、このサイト初めて見たんですが、(会いましょう)とか文章にあるのですが、皆さん会って友達になったり、携帯番号交換、アドレス交換どうしてるんですか?私は最初メールで、携帯で話して、気が会う人とは会ってお茶とかしたいなあ、と思ってるんですが。宜しくお願いします。

  50. むすめ より:

    娘の立場からコメントさせていただこうと思います。
    私の両親は現在60代半ばです。
    子供はそれぞれ独立し、結婚し、実家から遠く離れた土地で暮らしています。私を含め子供は皆、念に一度実家に帰るかどうかというぐらいですし、特に頻繁に電話やメールで連絡を取ることもありませんが、私は母から一度もさびしいという言葉を聞いたことがありません。
    心の中では思っているのかもしれませんが、それを態度に出すことも言葉にすることもありません。

    父が居るからかもしれませんし、祖父母の介護に追われていたというのもあると思います。とにかく忙しくしているのが母です。
    末娘の私が大学進学のために家を出た年から、勉強をはじめ、資格を取り、今もそれを生かした講師として仕事をしています。子供が居なくなってから部屋が空いてしまったので、高校生向けの下宿もやっていました。祖父母の介護も母がほぼ全て背負っていました。

    最近になって、母はLINEを覚え、ときおりメッセージを送ってきます。この間はピアスを空けてみようかと思うという内容でした。

    今こうやって皆さんのコメントを読んでいると、母は忙しくしていることで寂しさを埋めていたのかなと思えてなりませんが、それでも母は全くそういった様子を見せることなく、ちゃんと自分の足で立って生きています。子供が居たときにはできなかったこと、やってみたかったこと、子供たちがやっていること、かわいいなと思ったこと、いろいろ見つけてやってみて生きています。
    母は、仕事や趣味を変えても、人との関わりを絶やすことだけはしないようにと心がけているようです。

    そんな母を私は陰ながらすごいなと思っています。

    自分が結婚し、主人の両親と知り合い、自分の両親がどれだけ自立していて立派か、それだけでどれだけ子供が助かっているかというのを思い知らされています。私の義両親は息子(私の主人)におんぶに抱っこ、経済的にも精神的にも自立できていません。それがどれだけ子供の負担になっているかという想像すらできない人達です。

    息子や娘との関りは絶えたわけではありません。ただ子供たちは、私もそうですが、自分の生活で精一杯で気にはかけていても、親から精神的に経済的に身体的にも頼りにされすぎると負担になってしまいます。嫌いだからではありません。余裕がないんです。
    母はそれがわかっていて、子供たちにはときおりメールするぐらいで済ませてくれています。子供からするとありがたいことです。

    いろいろ話がそれてしまったかもしれませんが、、ここでコメントされている皆さんにも、私の母のように、人との関りを絶やさないようにというのを目標にいろいろやってみていただけたらなと思ったのです。
    母も最近は体がきついからと言って、仕事は休み休みです、それでも新しい趣味やボランティアをみつけて、人とのかかわりだけは絶やさないようにと頑張っています。人との関わりが途絶えると、その世界から出るのが億劫になってしまいますよね。だから自分のお尻をびしっとたたいて、一度外の世界に出て、一つ人との関わりを増やしてみてはどうでしょう。そこから新しい一歩が始まりますよ。年は関係ないです。

  51. じょー より:

    このスレッドが立てられてからもう2年以上経っていますが、他の相談と違い、相談主の悩みを解決するためにアドバイスするというより、同じ思いを持つ方がたくさん集ってきているんだな、と時たま読んでいる者です。

    私には子がいないので、この辛さはわかりません。
    でも、息子や娘の巣立ちに、孤独な思いを解消できずに苦しんでいる人がこんなにいること、こういう思いを吐き出し、共感しあえる場所がおそらく少ないんだろうことに、驚きと戸惑いを覚えました。

    なかなか解決しない問題だと思いますが、
    解決をしたいわけではなく、同じ思いを打ち明け合うのが少しでも助けになるなら、こういう横のつながりというか、コミュニティが役立つのかもしれませんね。

    (育児中の方、介護中の方など、ネットを通じて同じ苦労を持つ方々がたくさん交流しているのを見ますが、同様に集える場所があれば、そこでの交流が支えになるかもしれないと思います。)

    私自身は、こどもとして
    幸せになるのが親孝行だと思っていたのに、喜んでもらえると胸を張って伝えたのに、
    寂しいと泣かれるのは辛いです。

    自分の幸せと、親の涙を天秤にかけて
    どっちを選んでも苦しい思いを背負うことになります。

    孤独な母親、孤独な父親というものが無くなればいいと思いますか
    それを、本人の娘や息子だけが背負うのはしんどいと思う世代からの感想でした。

    なので、
    お気持ちを分かち合いながらも
    「ご自身の人生を楽しんでは?」
    という我々世代からの提案にも
    すこしでも気を向けていただけたら嬉しいです。

    もし、あまりお気持ちに寄り添えない感想でしたら、申し訳ありませんでした。

    傷つける意図はないのですが、
    私たちの世代にも幸せを追求する権利があると思うのです。

    • 青い檸檬 より:

      青い檸檬です。私もこういう場所が有って良かったと思う一人です。
      私は68歳、夫は70歳。私も親の介護、といっても96歳で私の母が亡くなる前の10年近く、我が家に引き取りデイサービス等のサービスを利用させて貰いながらいよいよ最後は病院や施設のお世話になりながらでしたので下のお世話とかも無く暮らせたので介護とまではいえないと思いますが常に年寄りのいる生活で気は張っていました。見送った後は、自分の健康の大事さに遅まきながら再確認し年齢にあった体操教室に通い興味のあった習い事を始めボランティアもさせて頂いています。夫も週3日アルバイトをしています。子供達に無理をさせてはいけない、と必死で自立をめざすようにしてきました。
      でも寂しいものは寂しいのです。どなたかのコメントにあったように、私も二度とかえってこない家族の暮らしを恋しがっているのかもしれませんが、自分の人生そのものだったのですから仕方ないですよね。それと普段は淡々とそれなりに暮らしているのですが特にゴールデンウィークとかは趣味サークルもボランティアも祝日でお休みです。夫の仕事も休みです。ニュースを見てもスーパーへ食料を買いに行っても普段とは違う家族ずれが多く何処へ行っても賑やかな家族が目につきカラ元気も見栄もなくなるくらいショボンとなりました。そんな時こちらを知りました。こんな沢山の方の本音を見させて頂いて本当に気持ちが救われました。
      私は男女二人の子がありますが息子は大学進学の時の子離れ、娘は結婚で家を離れた時の寂しさを思いだしました。息子は遠距離、娘もお婿さんの実家で、ともに疎遠だと思います。愚痴、泣き言、はいっぱいありますが今日は書きません。ただいくら自立せよといわれても悲しいかな年々歳をとり体や能力、脳力も衰えます。老いの不安は若い人には分からないと思います。60歳の心身でずっと生きられるのなら、もっと強気で生きられるのかもしれませんが、入院しても病院に行くにも保証人だ家族だと、ひとりではなかなか難しいです。
      子供を頼りにできないし子供の負担にもなりたくないと思っていてもどうしても気弱になるのです。そこが悔しいとも言えますが、こんな私のようないたらぬ者が傲慢さを反省するのが生老病死という言葉でしょうか。
      こんな気持ちは子供にはわからないと思います。
      私自身、母からお正月や休日などに行くのを待たれているのが内心、窮屈というか鬱陶しさを感じていたのですが私をあんな待っていてくれた人がいた・・という事がとても有難いことだったのだと今になって思います。
      私は子供と縁が薄いのは自分の育て方が失敗したのだ、と自分を責める気持ちになったりして辛いですが、明日の事を思いわずらっても、明日の事は誰にもわからないのだからとにかく今できる事をやろう、、と頑張ろうと思っています。でも風邪をひいたりして寝込みじっと家に籠っていると気弱になります。
      なにも好きで子離れできないのではないのです。だから私もやっぱりおばばさんさんのご意見はちょっと辛かったです。立派な母親だとかにも本心ではなりたくないですね。無理のないちょっと背伸びするくらいでよいかげんの母親になれたら十分ですが、今度は孫のおばあちゃんで、中々難しいですね。元気で成長を見れた事だけは私にとって最高の◎という事で。
      長々とすみませんでした。

  52. K.M より:

    私も。さみしい 息子で検索致しましたらこちらへたどり着きました。うちの子は高校卒業後は地元の将来性がない職場へ就職し、5年間通ってましたが一ヶ月前に辞めて求職中で、1週間前に転職が決まり出て行きました、その時はうちから車で1時間の○○市と言われて淋しいけど近いから頑張れーと見送りました、が用事で実家へ行きその帰りの運転中急に涙が次から次へと溢れて止まりませんでした。そしてショック、市役所で転移先を調べたらうちから車で4時間離れた遠いところに彼は引っ越しを、まるで私達から逃げるかの様に( ; ; )彼は未だに転移先の会社名も教えてくれません。現在は次男は大学生で1時間離れた大学近くのアパートで友達もたくさん作り仲良くやって頻繁にlineもくれるし、1週間一度は焼肉を一緒に食べる状況です。次男はヤンチャで今風のピアスのオシャレっ子でよく会話もしてくれて優しい子ですがお金にルーズ。何を言いたいのか意味不な文面になりすみません。とにかく長男にして見たらルーズな次男、世間知らずのうい加減な母?そして私の実母これまた、実母もあまり深く老後の事など考えない呑気な私の母。長男は常に私3人をだらしない人物とかてののしっていました、俺だけがまともだな、が長男の口癖でした。
    現在は私と実母の二人暮らし。私自身趣味は沢山ありひまを作らない性格なのはいいんですが。長男が自分の会社名を教えてくれない、ホントは1時間どころじゃすまない遠くに転職してた事などが私にして見れば淋しいです、彼はきっと自立心が強い子でまったく自分を知る人物がいない場所で新たなるスタートでの生活をしたい為に行った事でしょうが。淋しい、あまりにも冷たい、情がない、何考えてるか分からない長男です。1日に何度も長男を考えては胸に重いなまりの様な物がつかえている感じで心が沈みます。またフッと涙がポロポロ出てきます。早くこんな私が長男の居ない生活に慣れます様にとそんな日々を送ってます。パートナーも居ないし。でも仲良しの実母が一緒に住んでるのが救いかな?

  53. 尚っち より:

    初めてコメントさせて頂きます、
    なおっちと言います
    宜しくお願いします
    23ど20の息子がおり同居してますが、上はゲームバカで部屋から出るのは、食事の時や風呂やジュースをのみにくるくらいで、全く会話が無し
    二十歳の息子は、あさ6時に起床、夜9時に帰宅、休みの日も同じ生活で、6時起床後、朝マックに図書館で、6時ごろ帰宅
    夜は常に、朝早いため10:30に布団に入ります
    家でするのは風呂と食事のみ、会話など少しもなく、こちらから問いかけたことに対して適当に話してくるだけで、普段もコミュニケーションがとれず、部屋にこもりっきりです
    これでは、下宿してるみたいで、寂しすぎです
    大学卒業したら、独り生活をするので、一緒に暮らしていられる時間はもう余り無いのに、寂しいのは私だけで、本人は1日でも早く
    出たいようです
    私と次男の温度差が激しく、感覚がずれて、話が噛みあわくて寂しすぎます
    家にいても、いないようなものなんです
    こんな思いしてるかた、いらっしゃいますか?
    旦那ではこの淋しさは埋められません
    数年前は楽しかったのに、いきなり親離れされた感じで、気持ちがついていけません
    同じような境遇方おられましたら色々お話すること出来たら、うれしいです

  54. スコ より:

    お久しぶりです。スコです。
    ここも最近は閑散としてきましたね。。
    皆さん強くなられたのか、書き込み辛い雰囲気なのかは分かりませんが・・・

    我が家は今、お盆休みで次男が帰省中。
    同居の長男は、今月26日に新居に引っ越します。
    次男も独身で帰省は今回が最後だろうし、長男は今日から仕事で帰りが遅いので、昨夜が今の家族4人のおそらく最後の夕飯でした。
    感慨深いものがありました。。。

    いよいよ子育て終了!!
    ほっとする反面、やはり寂しさはどうしようもありませんね。
    慣れていくしかないのかなと思っております。

    オフ会でもしたいですね。
    息子しか持てなかった寂しさを抱えている母親同士の!!

    • まりまり より:

      はじめまして。一年半ほど前に息子が進学のためかなり遠方にいきました。それいらい苦しくて苦しくて…。離れた 息子で検索してここにたどり着きました。みなさまも苦しんでらっしゃるのですね。私は別れたつらさや心配や後悔から心療内科にかかっていて、ボロボロです。
      息子は先天性の病気をもって生まれたため小さいころからなにかと気をかけてきました。今現在もこまかなメンテナンスが必要な体なので余計に心配です。先日は久しぶりに帰省して元気な姿を見せてくれましたが、向こうにもどったとたんつらくてつらくて…。近くにもあったのに遠くの学校に行かせてしまった後悔が自責の念となり苦しい日々です。主人に相談しても過ぎたことは仕方がない。いつまでもぐちぐち言っているお前にはもうがっかりだ…と相談にものってもらえません。
      私も頭ではわかっているつもりです。でもどうしても心がついてこないんです。高3の娘もあと少しでいなくなってしまいます。親としてすべきではないと思いなが娘には『お母さんはさみしい。お父さんとでは生きていけない』と言ってしまいます。
      少し前のスコさんのお優しいコメントをみて思わず頼ってしまいました。
      こんな弱いダメな母親はどうしたらよいのでしょう。みなさんどうやって乗り越えてこられたのでしょうか。一年以上たち身も心もクタクタです。子どもたちのために今までつらい仕事も面倒くさいお付き合いもすべて頑張ってきましたが、ここにきて頑張る理由がなくなり生きている意味さえわからなくなってきました。今までは趣味もあり友だちづきあいもあり、楽しくしていたのですが、息子がいなくなった今すべてが灰色にみえます。楽しいことなんてもうないように思います。

      • まりこ より:

        分かります。私もボロボロです。
        精神科医には喪失体験によるうつ状態と言われました。
        抗うつ剤と安定剤を飲んでいますが、寂しい気持ちは
        変わりません。
        不妊治療7年。やっと授かった1人息子。身体が弱く
        ずっと寄り添って来ました。
        頭では分かるのです。でも心がついて行きません。
        どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。
        もう1年以上苦しんでいます。

        • まりまり より:

          まりこさん  
          分かっていただけてほんとうにうれしいです。まりこさんのお気持ちも痛いほどわかります。
          本当に苦しいですよね。どうにもならない苦しさがあります。
          まわりの幸せそうな家族を見るとうらやましくて妬ましくて…そんなみにくい自分が嫌でたまりません。
          このままではいけないとは分かっているのですが自分ではどうにもなりません。
          毎日苦しいのでもう限界ですし、主人もあきれてかかわってくれなくなりました。家も滅茶苦茶です。おいしいものを食べても味わえないし、気持よく眠ることもできない、楽しいこともなく、ただただ生活のために仕事に行きとりあえずの家事をするだけの毎日。
          どうしたら抜け出せるのでしょうか?お恥ずかしいのですが、もう自分ではどうしたらいいのかわかりません。

          • まりこ より:

            まりまりさん、本当に辛いですね。
            お嬢さんも春から家を出られるならなおさらですね。
            病院でお薬はでていますか。

            私は体調が悪くなってから仕事を辞めました。

            できるものなら、もう一度、小さな子どもを育てたいです。

            • まりまり より:

              はい、お薬いただいています。安定剤みたいなものです。頓服はとてもよく効きのむとしばらくは楽になれます。
              仕事は家計をささえるためにどうしてもやめることが出来ません。お薬を飲みながらなんとかパートを続けています
              最近息子の小さい頃のことばかり思い出しては後悔してしまいます。あのときもっとそばにいればよかった…我慢させずに買ってあげればよかった…そんなことばかり考えてしまいます。あのときがこんなに貴重だったとは…今頃気がついても遅いですね。

          • スコ より:

            自分ではどうにもならなくても、誰かが何とかしてくれるわけではなく、自分で何とかする以外にないのです。
            私も心療内科にかかりましたが改善せず、ついには先生から性格の問題だと言われてしまいました。
            そう言われて目が覚めたような気がしました。

            少し前にテレビで心理の先生が言われていましたが、母親は10ヶ月近くも胎児とへその緒で繋がれていたため、出産後いつまでも子供との一体感が消えないのだそうです。
            でも、母親の全てが鬱になるほど子離れが難しいわけではなく、多少の寂しさは母親なら誰でも感じるでしょうが、特別支障もなく生活しておられる方も沢山いらっしゃいますよね。
            だから性格が原因と言われたのも納得でした。

            うちは長男とは先週まで同居でしたが、次男は就職後は家を出ていっています。
            その時は、う~ん…寂しいなあ・・・くらいで終わりました。
            でも 今年になって息子二人の結婚話が同時に出て、どうしようもない寂しさに襲われたのです。
            一人暮らしのうちはまだいいです。長期の休みには帰ってくれたりしますから。
            でも結婚するとなかなかそうはいかない・・・いまはお嫁さんの力?のほうが強いらしいですから。

            たった一度の人生です!!
            くよくよしている間にも時は過ぎています。
            明日何が起きるか分りません。今日だって北朝鮮が・・・

            心療内科の薬が効けば病気、効かなければ性格の問題だから、もう開き直る以外ないと思います。子離れしないと子供が困ります。
            ましてや子供を前にして「寂しい」などと言っては子供が可哀想です。

            ご主人様は奥様がお子さんたちのほうばかり向いていらっしゃって、内心寂しい思いをされているのではないかと思います。
            子供が巣立った後は、夫婦二人で平和に暮らす・・・元々二人からスタートしたのですから。子供にとってもそれが一番嬉しい事だと思います。

            と、偉そうな事を書いてしまいましたが、私もまだ完全に立ち直れた状態ではないと思います。
            息子たちの、特に先週末引っ越した長男の、いまは主のいない部屋を見るとついウルウルしてしまいますから。
            でも、何とかできるのは自分自身しかいない!!

            見る角度を少し変えてみませんか?

            • まりまり より:

              お返事ありがとうございます。
              そうですよね。子どもの前でさみしいとか言ったらだめですよね。すみません、教えていただいてありがとうございます。子離れしないと子どもも困っちゃいますよね。
              周りの方もつらいながらも普通に生活されているのがほとんどですし、本当に私の性格の問題だと思っています。10年まえより主人が遠方に勤務になり定年まで単身赴任なのと子どもが二人とも先天性の病気があり手がかかることが多くて、私一人でなんとかしなくては…という思いが強く、余計に子どもにのめりこんでいるのだと思います。
              この夏息子が彼女をつれて帰ってきました。紹介してくれたのはうれしいのですが、もう親より彼女優先なのがまたつらくて…。去年でていってやっと帰ってきたと思ったら今度は彼女か…と落ち込みました。

              でも自分のことをなんとかできるのは自分しかない…スコさんのこの言葉に目が覚める思いがしました。
              さっそくお返事いただいて感謝しています。

              なかなかすぐには気持ちを変えることはできないかもしれませんが、ダメになったらスコさんのアドバイスをみて、頑張りたいと思いました。

              実母とも疎遠なもので頼れるところがなくて…ありがとうございます。

              • スコ より:

                息子に彼女を紹介されると、嬉しいよりまずはさみしいと言うか、ショック!!の気持ちが一番大きいですよね。分かります!!(笑)
                でも、順送りです。自分が親になって初めて分かる親心ですね。

                すぐに気持ちを変えるなんて、誰にもできないと思います。
                変える努力をしてみる・・・それを積み重ねれば少しずつ変わっていけるかも、です。
                私も変われたかな?と思っても、またすぐに後戻り・・・いけない!いけない!で少し前進・・・でもまた後戻り・・・の繰り返しです。。
                それが、普通の人間ではないのでしょうか?

                自分が子離れできていない、と自覚している人は子離れできる人なんだとか・・・本当に子離れできない人は子供に依存している自覚さえないのだと、ネットで読みました。
                確かに私の友達にそういう人がいます。
                共依存というのかな?娘さんとべったりで・・・
                あまりの依存を娘さんのダンナが嫌がって離婚になったのに、自分が原因だなんてこれっぽちも思ってもいない人。
                娘さんが再婚して子供が生まれたら、ついに同じマンションに娘さん夫婦を引っ越してこさせ、毎日せっせとお世話に通っているみたいです。
                今度のダンナさんは最初のダンナさんと違い、毎日のお義母さんの訪問を嫌がってはいないのかな。。

                私を含め、周りの友達はかなり引いてます。
                私も息子たちの相手や相手のお母さんが彼女みたいだったら絶対嫌だ!と思ったのですが、いまのところ大丈夫そうで、ホッ!です。

                子離れ・・・難しいですけどね・・・親と子、お互いのために必要ですよね。

                少しずつ少しずつ前進しましょうね、お互いに!!

                • まりまり より:

                  そうなんです。息子の彼女…正直ショックでした。彼女も我が家に2泊して帰って行きました。ショックでしたがまだ学生なので子どもが1人増えた気分もしました(笑)

                  子離れできていない、と自覚している人は子離れできる人…そうなんですね。なんだか光がみえてきました。スコさん、ありがとうございます。お友達のお話をうかがって、『私もそんなふうになってはいけないな』と思いました。気をつけなくては…

                  ほんとうにそうですよね。
                  親になってはじめてダンナのお母さんの偉大さをしりました。よくぞ今まで文句ひとつ言わずに頼りない嫁を見守っていてくださったなぁ…と。
                  逆に実家の両親はとてもドライで、自分が親になってからはその冷たさにだんだんと疎遠になっています。息子が離れてさみしい気持ちも相談しても全然理解してもらえませんでした。

                  見ず知らずの私にたくさんアドバイスと励ましをいただいて、スコさんには本当に本当に感謝しています。なんとか前を向いて生活していきたいと思います。
                  主人の定年まであと18年…まだまだ先はながいです。子どもがいなくなっても1人で楽しく生活できるようになりたいです。

                  • スコ より:

                    まりまりさん、まだお若いんですね。
                    大丈夫!
                    今から心の準備をされれば、きっと子離れ成功し、ご主人の退職後はご夫婦二人で仲良く第二の人生に踏み出されると思います。
                    私など主人は既に定年退職し、私自身もアラ還です。
                    この歳でも子離れが寂しくて悪戦苦闘?しています。

                    また寂しい時など、こちらでお喋りしましょうね!!

                    • まりまり より:

                      お返事ありがとうございます。
                      ご主人すでにご退職されているのですね。そこまでご夫婦でささえあってやってこられたことたいへんうらやましく尊敬します。私は離れているので主人にもたいしたことが出来ず、せめて子どもだけでもと思っていた子どもたちも巣立とうとしていて、なんだか私の役割がなくなってしまったというか…なんだか申し訳ないやらさみしいやらでつらい気持ちになってました。そのつらい気持ちを帰ってきた主人に当たり散らしていたのですから、本末転倒ですね。私があまりに当たり散らすので実は離婚寸前までいっていました。スコさんにいろいろ教えていただいてよかったです。本質が見えた感じです。これから心を入れ替えて定年まで夫婦仲良く無事に過ごしたいです。本当に本当に心配でさみしいですが、子離れできるようにしたいと思います。(実は今日も家で1人がつらくて泣いていました。はぁ…本当に情けないですね)
                      お喋りしましょうね…のお言葉、大変心強いです。すみません。よろしくお願いします。
                      さっそくのお返事、本当にありがとうございました。

  55. aya より:

     「親も他界」と書かれていますが、ご主人のご両親もおられないのでしょうか?私は、子どもたちは県外で一人暮らしになりましたが、自分の親と主人の親が要介護なので、行くだけでも忙しいです。今、キラ星さんが感じておられる寂しさをわかってくれるのは、お義母さんかもしれませんね。行ってあげたら、喜んでくださるかも。
     そちらも他界されているのでしたら、町内会役員とか、民生委員とかをしてあげたらいいと思います。近所に知り合いが増えると寂しくなくなりますよ。むしろ、独り暮らしのおじいちゃん、おばあちゃんにつかまっては立ち話で、おちおち外出もできなくなるかも。無いものねだりはやめて、現実路線になりませんか?

  56. みつけ より:

    息子が家をでて寂しい思いをしてた時にキーワードでこちらにたどり着きました。色んな方々のコメントを読んで同じ気持ちの方がいてほんとに心強くて。お仲間に入れて頂きたいです。
    私は関西に住んでいますが長男は高校を卒業をして就職で東京に行きました。もう6年5ヶ月になります。転職をしない限りこちらには戻ってこれません。
    次男は地元で就職しましたが以前から家を出たいと思っていた様で1ヶ月少し前に出ていきました。22歳です。
    それぞれ彼女がいて一緒に住んでいます。
    主人とは色々あって別居中です。
    長男が帰省をしてたのですが今日帰ってしまい
    涙が止まらないのです。もう6年以上も経ってるのに。口数の少ない子でほとんど喋りません。
    子供の独立を喜ばないといけないのに
    自分勝手に寂しくがってばかりの自分が情けなくて。こんな気持ちを周りの友達にはなかなか言えなくて。別居も自分の今まで生活してきた結果なのに。生活の為にフルで働いていますが
    休みの日になると涙が止まりません。
    何もする気がおこらないんです。私だけ一人ぼっちと思ってしまって生きてても仕方がないと思ってしまって。ここのサイトでこんな情けない自分の気持ちをかかせてもらってもいいのかなと思って今書いてます。
    皆さんが書かれてることがほんとにすごくよくわかってこんな話をしてもいいんだって思って。
    泣いて泣いてまた普通の生活に戻って。
    行ったり来たりして。なんとか抜け出したいと思いながら。長々とごめんなさい。

    • まりまり より:

      すみません、私も同じです。この間からここで相談させていただいているものです。私もここでみなさんのコメントをよんで、心強く思いました。

      みつけさんのお気持ちにとても共感します。

      仕事がないときは何もする気がおきません。家で一人ぼっちはつらいけれど、外に出て仲良く買い物をする親子をみるとすごく悲しくなってしまうので仕事以外はできるだけ引きこもっています。テレビを見ても一緒に笑ってくれる人がいないのがさみしくて見なくなりました。好きだった庭の花も植えなくなりました。手作りのお菓子も作らなくなりました。今までの自分はなんだったのだろうと思います。
      子どものため…と構えてやっていたわけではないのですが、やっぱり相手がいないとやりがいもなく何もする気になれません。

      6年たってもさみしさは癒えないのですね。
      私は息子が出て行ってからまだ1年半ですが毎日が非常につらいです。うちも関西です。息子は本州の端っこに行ってしまってなかなか会えません。そんな遠くに行く必要もなかったのに…。娘はもう高3なので一緒にいられるのもあとわずかです。どんどん親から離れていくのがわかるのでとてつもなくつらいです。
      職場のまわりのお母さんがわが子のなにげない日常の話をするのを聞くとうらやましいやら妬ましいやら…そう思ってしまう自分がほんとうに情けないです。
      なんとかしたいと日々悪戦苦闘しています。

      • みつけ より:

        まりまりさんコメントありがとうございます。同じ気持ちの方がこんなにたくさんおられるのかと思っただけでほんとに心強いです。
        息子さんが出られて一年半なんですね。学生さんなんですね。もしかしたら就職でこちらに帰ってくるかもしれないですよね。少しでも希望が。私からしたら娘さん羨ましいです。娘さんならお母さんと一緒に買い物にいったりとかなんとなくお母さんの気持ちもわかってもらえそうな感じがするのですが。
        でも子供がどんどん離れていく寂しさありますね。まりまりさんきっと素敵なお母さんをされてたのでしょうね。病は気からってよくわかります。気持ちがないとほんとに動く気がしないですよね。人と会うのもなんだかつらくて。
        私も一緒です。職場ではそんなことを隠してるので家に帰ればどっと疲れがでるのかもしれないです。せめて気持ちの通じあえる相手がいたらいいのですが主人とはもう修復不可能なので。この先ずっと一人なのかと思ってしまいます。
        子供に固執してしまうとますます嫌われますよね。ちゃんとした判断ができなくなりそうで。でもここで本音とかどこにも吐き出せない気持ちを聞いていただけるだけでもすごくありがたいです。勝手なことばかり書いてますが。

        • まりまり より:

          私も職場では隠しています。仕事終わるとどっと疲れますよね。
          周りにも言っていません。息子が二人いる実母ならわかってもらえるかもと相談したら理解してもらえませんでした。うちの親はドライなので…。

          息子は確かに就職で帰ってくる希望はないわけではありませんが、もう彼女もいるので我が家に帰ってくることはなさそうです。先日も彼女とともに帰省してくれたのですが、親には無愛想でも彼女には優しくて…喜ばしいのですが、もう私だけの息子ではないのだと再認識させられました。娘は今は仲良くしていますが、私自身子どもが出来てからは実母とは気が合わなくて主人の母のほうが仲良いので、周りの方のように仲良い母娘のイメージができなくて…。
          主人はこの先もずっと単身赴任なので普段はいません。気持ちを伝えても『成長した子どもに対していつまでも固執するのはよくない』と正論をいわれて終わりです。犬を飼ってはいますが、やはり子どもに代わるものではありません。
          義母には『これからは子どものことばかりでなく、もっと自分の趣味をもって』と言われますが、今はなかなかそんな気持ちになれなくて…。
          本当にそうだと思います。子どもに固執すると嫌われちゃいそうですね。ちゃんとした判断もできなくなりそうです。
          きちんと子離れした自立した大人にならないと…と思うのですが、頭では分かっていてもまだまだそんな余裕はありません。私もここで気持ちを聞いていただけることで救われています。本当にありがたいですよね。

          • みつけ より:

            ほんとに共感します。
            男の子は一旦家をでたらなかなか帰ってこないですよね。
            彼女ができたら特にそうですね。
            ご主人が言われてることも正論ですよね。でもなかなかそこまで割りきれない。
            まりまりさん子供の時は
            人より敏感で繊細でしたか?
            隣にすんでたお姉さんが引っ越して
            夏休みにそのお姉さんの家に泊まりに行かせてもらって
            すごく楽しくて帰ってきたら涙がとまらなくてひぃーひぃー泣いてました。
            一緒にいった妹はけろっとしてたのに
            私は泣いて泣いて。母が困ってそのお姉さんに電話をしてくれました。
            そのことはよく覚えています。
            転校や引っ越しでも残された方はすごく寂しいですよね。
            小さいときの性格とか影響してるのかも。大人になって
            そういうところを封印して生きてきたけど
            何かの環境の変化でそういうのがでてくるのかな。
            人によって受け止め方って違いますもんね。
            でもここでコメントすることで
            気持ちが整理できて少しでも前向きになれたらいいですよね。
            ここのコメント読んでて
            皆さんの気持ちがわかって涙涙なんです。
            きっと皆さん一生懸命に子育てをされてたんでしょうね。
            寂しい気持ち痛いくらいにわかります。
            私も自分が結婚したときは実家のことなんて考えなかったです。
            新しい生活が嬉しくて。
            子供だってそうですよね。
            皆順番ですよね。
            ここでコメントして気持ちが落ち着いたらいいですよね。

            • まりまり より:

              確かに…小さい頃は繊細な子でしたね~。そういう性格も影響しているんでしょうね。
              あと昔に20代前半で弟が亡くなったので、それからずっと家族の誰かが出かけただけで『もしかしてこのまま会えないかも』とすごく心配性になりました。結婚してから落ち着きましたが、子どもが離れてからまた急に気になりだして…。そういうことも影響しているのかもしれませんね。
              今回の経験で人の気持ちがさらにわかることのできる人になれたらいいな…と思います。

              ここで皆さんの書かれたコメントみさせていただいていると、皆さんの気持ちが痛いほどわかりますよね。1人じゃないんだ…と、とても気持ちが落ち着きます。

              • みつけ より:

                まりまりさん
                お若いときに弟さんのことで
                ほんとにつらい思いをされたのですね
                身内の方が亡くなるってほんとにつらいですね
                繊細な人って他の人の気持ちも思いやる人なので優しい人なんですよねきっと。
                私も大丈夫なときもあれば
                全くだめで落ち込んで悲しくてたまらないときがあります。
                更年期もあるのかしら。
                別居をしているのでこれから先
                ずっと一人なんじゃないかと
                不安も押し寄せます。
                そんなときここのコメントを読ませて頂いて同じ気持ちの方が
                たくさんおられて
                ほんとに勇気づけられます。
                まだまだ模索中ですが
                この先どうなるかもわかりませんが誰かと繋がっていることを嬉しい思って心強く思っています。

              • スコ より:

                ちょっとご無沙汰しておりました。
                その後体調、心の状態如何でしょうか?
                ご主人がこれから先もずっと単身赴任だそうですが、お嬢さんが独立されたらまりまりさんがご主人の赴任先に行き、同居という事は不可能なのですか?

                子供が独立した後は、配偶者がいればやはり一緒に暮らすのが一番ではないかと思い、余計なお世話かもしれませんが、お聞きしてみました。

                • まりまり より:

                  わぁ♡スコさん、お久しぶりです。
                  気にかけていただいてありがとうございます。嬉しいです。

                  そうなんですよね。わたしが主人のところに行くと私もさみしくないし主人もごはんとかに困らないのでとてもいいと思うんです。

                  ただ私が今住んでいるところから車で30分ぐらいのところに主人の母親(父は他界)と私の両親の家が両方ともあり、私も主人も長男長女なのでこれから先、親の介護とかもあるだろうと思うとここを離れるのがいいのか迷うところなんです。でも夫婦はやっぱり一緒が一番いいと思うので娘が独立したら親とも相談して考えてみます。主人は毎日自炊しているみたいですがたいしたものは食べていないと思うと放っておけない気分です。
                  最近少しだけ元気になりました。
                  いままで息子がいなくなったことだけが頭の中を占領していましたが、少しですがほかのことも見えるようになってきました。…とは言っても今日も最近単身赴任のご主人が自宅に戻ったという職場の同僚が『息子3人と主人だからごはんが大変~♡』という楽しそうな話をきいて、すごくさみしくなってしましました(泣)こんなふうに行ったり来たりしながら元気になっていくんですかね…。
                  今日はなによりスコさんからのコメントが一番嬉しかったです。私のことを気にしてくれる人がいるんだ…というのが、すごく心の支えになります。ありがとうございます。

                  • スコ より:

                    まりまりさんのご両親やご主人のお母様がお元気なうちは、ご主人の赴任先でお二人で過ごされるのがいいかな、と私は思います。
                    親の介護は突然やってきます。(経験上)
                    その時にはその時でまた介護の対処法を考えれば良いのではないかと・・・
                    親だけでなく、自分たちもいつ、どうなるかわかりませんよね。
                    ひょっとして親より先立つことがあるかもしれない・・・配偶者とは縁あって結婚したわけだから、あとどれだけ夫婦でいられるのかも分からない(死別で)のだから、一緒に過ごせる時間は大切にしたいと私は思っております。

                    我が家は明日が二男の相手の御両親との両家顔合わせです。
                    つい三ヶ月前に長男のほうの顔合わせを済ませたばかりです。
                    正直、今私は寂しい気持ちに支配されています(´;ω;`)・・・
                    でも、息子達の幸せのため、寂しさは気持ちの中だけに封印!!
                    明日は笑顔で頑張らなきゃな!と思っております。

                    人生はままならないことの連続ですよね。
                    沈んだり浮かんだりしながら、なんとかやっていきましょうね!!

                    • まりまり より:

                      退職までの間、別々に過ごすのもさみしすぎますよね。何のために結婚したんだかわからないし、いい加減な自炊では健康面も心配だし…。
                      主人とも一度じっくり今後のことを話し合ってみます。
                      ありがとうございます。

                      明日顔合わせなのですね。ドキドキですね。おめでとうございます♡
                      でも寂しいですよね…。
                      本当に人生ってままならないことばっかりですね。
                      でもここでアドバイスいただいたり励ましていただいたりして、ほんとうにありがたいです。
                      寂しい気持ちはなかなか消えませんが、すこし冷静な目で今の状況が見れるようになった気がします。スコさんのおかげです。
                      子どもたちに心配かけないようにこれからは夫婦仲良くしていきたいと思います。
                      明日お天気いいと良いですね。

  57. たま より:

    人生の先輩方へ
    42歳の5歳一人息子の母です。
    2人目が欲しかったのですが、息子を出産後4回ほど9週で流産し、二人目を諦めることのしたのですが、気持ちの整理できず、苦しくて苦しくて、何かこの苦しさから抜け出せる言葉が見つからないかと、検索しているうちに、こちらへたどり着きました。
    いろいろ考えて、私が苦しいのは、もう一人出産子育てしたい!こんなに楽しい子育てをもう一度したい!そして、息子が幼稚園に行き、少し手が離れてきて、その寂しさを、もう一人子供を持つことで埋めたい!のかな…と思うようになりました。
    子供が大きくなったとき、一人だと寂しくて、もう一人子供がいたら寂しくなくなるはず!そんな夢をみてしまっています。もう一人、欲しかったな。しかも息子だと、大きくなったら、さらに寂しくなる可能性を知り、娘がいないことで、もっともっと辛く苦しくなる…これ以上の辛さを味わうのに耐えられないかも…と思っています。本当に辛いです。苦しいです。悲しいです。
    もしよろしければ参考に意見を聞かせてください。何かヒントがもらえることで、この苦しさから抜け出したいです。助けてください。この喪失感から抜け出し、将来またこの苦しい喪失感を味わうことなく人生を進むことはできるのでしょうか?

    • たま より:

      皆様の寂しいという思い…
      今私が、少し手が離れたことで感じている寂しさ、将来くるであろう息子の独立を想像して怯える思い…もう少し先の自分と重なって、将来の自分に問いかける思いで、皆様の意見を聞いてみたくなりました。
      出産が遅かったこと、仕事や趣味を謳歌してしまったこと、今、過去の人生やり直したい気持ちで一杯です。そうしたら幸せな未来のなるんじゃないかと…
      こんな話、今子育て現役の友人たちには、なかなかできない話です。子育てをある程度終えた人生の先輩方にだからこそ、お聞きしたいと思いました。
      突然の投稿、失礼しました。

      • みつけ より:

        たまさん初めまして!
        今5歳の息子さんの子育て真っ最中ですね!
        羨ましいです。アドバイスなんてそんな偉そうなことを言える立場ではありませんが。
        たまさん流産つらかったですね。
        私も3人目を流産した経験があるので
        お気持ちはお察しします。
        私が出産をしたのは20代でしたので子供が5歳の時にそんな先の不安にはおそわれませんでした。今の年齢の私ならそういう不安も感じるかもしれないです。
        まだまだ子育て楽しいこと大変なこと
        色々あると思います。
        今目の前にいる息子さんの子育てを楽しんでくださいね。
        子供は授かり物ですもんね。
        できる時できない時ありますもんね。
        たまさんは独身のときにお仕事や自由な時間を楽しまれたと思います。
        それも経験ですもんね。子育てにもきっと役に立つと思います。
        息子さんの成長楽しみですね。今は幼稚園ですか?幼稚園も行事も多いですし
        これから小学校中学校まだまだ色んな楽しいことがありますよ。子育ては済んでしまうとあっという間ですもんね。先のことの不安なんて
        考えずに今を楽しんでくださいね!

        • たま より:

          みつけさん
          お返事ありがとうございます。
          今は幼稚園に通う息子との毎日、本当に楽しく楽しくて。幸い育てやすい子だったのと、年齢的に精神的余裕があったのか、今のところ大変だとか辛いと思うことなく育児ができています。
          が、楽しければ楽しいほど、子供が独立した後が恐くて恐くて。
          きっと、みつけさんも、お二人の息子さんの子育て、一生懸命に、そして楽しんでおられたのでしょうね。その時間が幸せであればあるほど、独立した時の寂しさも強かったりするのでしょうか。
          私なんて、すでにもう、2歳くらいの写真や動画を見て、涙しています。。。

          • みつけ より:

            たまさんほんとにいいお母さんされてて
            子育ても楽しんでおられますね
            私は今になって振り返るとあのときが
            一番楽しかったなって思うのですが
            後悔もいっぱいなんです。
            子供が小さいときから
            パートにでててその後は家庭の事情で
            フルで働いていました。仕事と子育てと家事とで忙しくてゆったりと考える間もなかった様に思います。
            とにかく早く大きくなってほしいと
            小学生、中学生のときには思っていたと思います。
            もっと子供に話しかけたり
            気持ちを聞いてあげたり目をかけてあげたりすれば良かったって。
            息子はなにもいわないまま遠くに行ってしまいました。
            たまさん先のことは心配せずに今の子育てを後悔しない様に楽しんでくださいね!私はそんな余裕がなかったなって思ってます。自己中な親だったと思います。
            私も子供が小さいときのビデオをよく見ていました。お気持ちわかります。

      • 焼き鮭 より:

        たまさん、こんにちは。

        焼き鮭と申します。
        長女32歳、長男28歳を持つ、子育てある程度終了(?)の母です。
        長女は結婚し、現在もうすぐ2歳になる男の子に恵まれております。
        そしてこの冬にもう一人出産予定です。
        長男は目下婚約中です。

        たまさんは大変悲しい思いをなさったんですね・・・
        そのことからどうしてもマイナス思考に陥りがちなのでしょうか。

        長くなりますが、私のことを書いてよろしいですか?
        長女が高校1年のときにワケあって私は離婚しています。
        そして長女は高校を卒業と同時に一人暮らしを始めました。
        長男は就職先の意向があり、独身寮に入ってもう5年目です。
        つまり私はこの5年間独り暮らしです。

        実は最近、娘と衝突してしまい連絡をとっていません。
        孫もどうしているかもわかりません。
        二人目出産の際に上の子を預かる予定だったのですが、それも断りました。どうしても譲れない部分でぶつかったので、あえて離れてみることにしたのです。

        さて、息子の話になりますが、息子が引っ越すときには引越しトラック見送れなかったですよ、寂しくてね(笑)
        これまで何人かの女性とお付き合いさせていただいたこともありましたが、その時はそこまで寂しい、という感じは無かったですね。
        ですが今回は婚約とのこと、さすがに愕然としました。
        「今までいったいなんだったんだろう」「息子はもういなかったということにしよう」などという思いが頭を駆け巡り、2週間ほど苦しみましたが、今はもう息子が誰かを真剣に好きになり、そして好きになってもらえている、ということが有難く思えます。

        ほら、あるじゃないですか、誰にでも。
        誰かにときめいたこと。
        それって素敵なことですよね。
        若かった頃を思い出しながら、「そうだよね〜あった、あった」なんて呟いたり(笑)

        話が前後しますが、娘って難しいですよ。
        子育て終了、なんて言っちゃいましたが、「あれ〜?こんなハズじゃ・・・」って感じです。
        疎遠になった娘とこれからどうしていくか、考えあぐねています。
        大きなお腹でどうしているかな〜孫にも今度生まれてくる子にも会いたいな〜と思いますしね。

        たまさん、子育ての喜びを感じられる、というのは素晴らしいことですよ!私もう〜んと子育て楽しみました。
        その喜びそのものが私の人生の宝です。

        息子さんに溢れるほどの愛情を注いであげてくださいね。
        息子さんからもたくさんもらっているでしょう?
        今は上を向けないかも知れないけど、明日は明日の風がやっぱり吹くんですよ。
        子どもは親の想像の範疇を超える何かをしてくれるんです。
        それを楽しみに笑顔で子育てしてみませんか?

        エラソ〜に書いてますが、子どもたちの一言で揺れたりしてますよ、今でも。
        「人間は考える葦」とはよく言ったものです。

        長くなってすみませんでした。

        • たま より:

          焼き鮭さん
          お返事ありがとうございます。
          読んでいて涙が出てきました。
          『その喜びそのものが私の宝です』という言葉、素敵です。
          そっか、私は今、毎日宝もらってるんだ!
          その宝が一杯になった時、沢山の宝をありがと~!と思いながら息子の独立を見送れるかな。
          寂しい気持ちと、誰かを想い想われることがありがたいという気持ち…私、後者の方が前者を勝るよう気持ち切り替えること、2週間でできるかなぁ
          でもそうできるようになりたいです。
          そんな素敵な人になれるよう、今から心の準備?しておきたいです。
          娘さん、気になりますね。心配ですね。
          私も母とは本当によくぶつかりました。が、息子が産まれてから、常に孫より娘である私を気にかけてくれる母という存在って、すごくありがたいなぁと思うことが多々あり、前よりは少し大切に接するようになりました。そして、今まで娘なのに口数が少なく、ほとんど何も話してこなかったのですが、流産したとき、母に聞いてもらいたいと思いました。本当に本当に辛い時、浮かんだのは母の顔でした。

          なかなか人には聞けないので、もしよかったら率直な意見聞かせてください。私にとって、悲しくなる言葉だったとしても、それは素直に受け入れるので、正直に教えてください。私を元気づけようとか考えないでくださいね!

          私の事情を知らないママ友達に、二人目良いよ!両腕に子供抱きしめられて、幸せ倍増だよ!一人なんかよりもっともっと幸せになるよ!一人なんてもったいない!とことあるごとに言われます。
          子供1人だと、子供2人いる人の幸せ半分なのかな…
          子育ての喜び、みんな私よりもっともっと味わってるのかな、羨ましいな。
          笑顔が一つより、二つ見られる方が、幸せ度合い違うのかな…なんて考えてしまっています。
          どう思われますか?

          • たま より:

            追記

            主人も仲の良い義母も一人っ子で、一人っ子を否定的には全く見ていないです。
            主人も義母も充分幸せそうです。

            幸せ自分が決めること!それも理解しています。
            息子にとって…という点は気持ちの処理ができたのですが、自分の気持ちの処理がまだ上手くいっていないので、その参考にさせていただきたく、もっとお話聞かせていただきたいと思いました。

            • 焼き鮭 より:

              たまさん、こんばんは。

              ママ友さんですか・・・
              超えるのが難しいハードルだったな〜
              ママ友の一言で人生変わっちゃったりしますよ。ホントです。
              「二人目は〜?」ってどこに行っても言われたりするでしょうね・・・

              2人いれば幸せも2倍とも考えられるかもしれませんけれど、人数が増えれば増えるほどこれまたいろいろあるんですよ〜
              こう言ってはなんですが、その方たち「上から目線」で何か一言、言いたいんじゃないですか?
              その言葉の裏には「私たちがしてる苦労をあなたもしなさいよ」というメッセージがこもっているかも、ですよ。

              そもそもが子どもは授かりものじゃないですか。
              神様が「あなたのところにはこの子1人を任せます。だからお願いしますね。2人分、3人分もの幸せをこの子に持たせてありますから」とおっしゃっているのでは?

              ママ友や外野はほっとけ!です。

              たまさんのメッセージで感じたのは、たまさんがきちんと大人になっていらっしゃるからこそ、子育ての喜びをたくさん噛み締められるんだろうな、ということです。
              お仕事を頑張って、趣味も嗜まれて素敵な大人の女性になられたのでしょうね。
              お母様へのお気持ちも読ませていただき、一層そう思いましたよ。
              たまさんの息子さん、お幸せですね(^^)

              • たま より:

                焼き鮭さん

                ありがとうこざいました。
                メッセージを読んで、泣いて、少しスッキリしました。辛い気持ちで固くなっていた心が、少し溶けていきました。

                誤った人生の選択をしてしまったという後悔で一杯でした。
                今までいろいろなことをしてきたけど、私にとってはこんなに楽しい子育てを後回しに考えていたなんて、なんて馬鹿なことしていたんだろうと。
                でも、その時間があったから、今子育てをこんなにも楽しめているのだと言っていただき、救われました。そうであるなら、本当に救われます。

                「2人分、3人分もの幸せをこの子に持たせてありますから」との言葉、涙が溢れてしょうがなかったです。

                何度読み返しても、その度に目頭が熱くなります。
                なかなか普段の生活で、人生の先輩方に相談させていただく機会がなく…でも同世代にはまだ見えない世界を経験されているからこそ出てくる言葉、常々聞いてみたいと思っていました。
                お話できて本当に良かったです。

                ママ友の一言で人生変わっちゃったりする?!そんなことがあるんですね!
                でも、焼き鮭さんの言葉で、私の今日からの表情が、少し変わっているのは確かです。
                こんな聡明で温かい文章を書かれる焼き鮭さんをもってしても、難しいハードルだったのですね!?
                可能なら、もっともっとお話聞かせていただきたいです。
                まだまだ聞かせていただきたいこと、沢山あります。
                あと何十年かたった時、私の人生、幸せだったなぁと思えるように生きていきたい。子供が1人だったこと、息子しかいないことで、私にとっての幸せは大きく左右するのではないかという思いで苦しんでいました。
                でも、実はそれは小さなことなのかな。

        • のえる より:

          はじめまして
          焼き鮭さん

          私も娘が高1になった時離婚しました。
          11年が過ぎました。
          5歳うえの息子は既婚、0歳 4歳の孫がいます。

          そろそろ娘も婚活していますが、ネット婚活なのですが恋愛未経験で、ちょっとかまってもらえると
          舞い上がって、相手になんでもしてしまうみたいです。

          今は娘と二人暮らしですが、ネット婚活ということもあり、遠距離のこともあります。
          場合によっては、どこか遠くに行く可能性もあります。

          1人になった時の事考えてます。
          息子は、車で10分ぐらいのところに新築したので、遠くに行くことはないのですが、仕事がら忙しいです。
          嫁も同業で忙しくしています。
          孫の頼まれごとお泊まりもあります。
          娘が遠くに行ったら、息子の近くに住んで協力できたらいいかなとおもいはじめましたが、ありがた迷惑な事かもしれないので、私が決めるわけにもいきません。
          私自身養女なので、親せきもなく息子の娘は仲良くしてほしいのですが、ほとんど会う事はありません。

          子供の結婚後の生活レベルが違いすぎると、付き合いがうまくいかないといいます。
          娘の婚活もそれを考えると、どうなるものか心配です。
          本当のところは、娘は近くに居て関わっていきたいです。
          思い通りにはいきませんが、親子3代楽しそうに買い物してる人をみると羨ましいです。

  58. mayano より:

    初めまして 主人と別居して3年過ぎました 子供は49歳息子独身主義で県内に住んでいますが音信不通状態 娘も県内ですがこれまた此方から連絡しても此方が期待する返事は無い状態です46歳で結婚はしてますが子供は要らないと言う事で孫は居ない69歳です
    此方のサイトには「我慢しての人付き合いか孤独に生きるか何方が良い」と検索かけたどり着きました 私は自分自身認める我儘人間で今の状態は全て身から出た錆と自認していて自分自身に強くなれ 人に期待するのは弱さ故と自分に言い聞かせながら日々過ごしています 
    と言いましてもこういう書き込みをしてしまうと言う事はまだまだです
    主人との別居は結婚以来のマザコン 私から言わせればですが姑とは別居です
    遠距離のケアハウスに入ってましたが去年亡くなりました 
    其れも主人の誕生日 ある意味凄いなー感心しきりです
    私の日々の暮らしは 一日おきに日帰り温泉 最近は減りましたが月1ぐらいに一人カラオケ主人が出ていく形の別居ですので家は有る 車も有る専業主婦できました私としては条件的には悪くありません
    私と姑との板挟みで別居は主人から言い出した事で私から出て行くにあたり諸々の事を文書にしてくれと言いました所私としても納得がいくものでしたので署名捺印して貰い了承しました 面白いでしょうでも後になって追い出されたとか言い出しそうでしたのでそれに対しての防衛です
    経済の事もきちんと文書にしておけば法的には無力ですが抑止力が有るので
    当時は色々煩悶し孤独感に苛まれましたが最近は二度と同居は嫌 此方から許容範囲で週に2度メールが来ましてお互いの安否確認だけしている状態です
    全くの一人状態ですが期待して意に沿えないと苦しいのでなまじ期待しないと
    その分幸せかもしれません
    私も井戸端会議のお仲間に入れてください
     

  59. まりも より:

    10月1日に一人息子が独立しました。ケンカが多く早く出て行かないかとずっと思ってましたが、当日はやっぱり、ダメでした。この子と暮らす事ばかり2度とない、会えても返っていく。出て行く息子を送る時はがんばって笑ってましたが姿が見えなくなってからは涙がウルウル、今は息子の部屋も見たくないです。何もする気になりません。みなさま、どのようにたち直ったか是非、教えて下さい。因みに母子家庭。私は一人暮らしになりました。

    • のえる より:

      こんにちは
      私も母子家庭
      息子は5年前突然結婚で家を出ました。
      結婚式はしていません。

      何日か前から荷物を運び、最後の荷物を運ぶ日に、結婚祝い渡しました。
      数時間後、今までのお礼のメールが来ました。
      その日の夜は涙が止まりませんでした。
      その後も、一人のときは涙が出ました。
      でも、娘がいたので救われました。
      たまたまですが、その時が3月で娘の就職前でしたので、二人で旅行しました。
      本当にこれで、なんだか吹っ切れました。

      その娘が26歳 今婚活しています。
      ネット婚活で嫌な思いもしているみたいです。
      でも、友達お結婚もあり焦っているみたいです。
      職場同期の子は実家と近くの人と出会いお付き合いしています。
      結婚した子も、いずれ2,3年で近くに帰ってくるみたいです。
      ネット婚活でうまくいっても地域は遠くの人ばかりです。
      娘は、近くにいてほしいと願うばかりです。
      こういう親を、疎ましいと思うのでしょね。
      私が割り切れるのが一番なんでしょうね。

      でも、賃貸住まいなので、一人になれば引っ越しも考えないとだめだし、狭くなると、帰ってきてももう泊まることも無くなるのかと思い一生一人なんだと思うと本当に寂しくなります。

      • まりも より:

        のえる様、こんにちは。まりもです。娘さん、婚活ですか?息子も娘も家を出て行くのはホントに辛いですよね?うちは息子が近いのと仕事関係上、その近辺にしか住まないのでそれが救いです。でも、息子の帰る家はもう、ここではないんだと思うと?たとえ年末年始に帰って来てくれても、今度は自分の家に帰って行くんだな?もう、この子とは一生、一緒に暮らせないんだな?と思うと辛いですね。一人暮らしを楽しみにしていましたが、まだまだダメですね。のえるさん、近況教えて下さいね。

        • のえる より:

          まりもさま こんにちは

          一人になっても、趣味や仕事、お友達と楽しみなさいというようなアドバイスがあちこちにありますが、生活のこと考えら、趣味どころか仕事したいのに年齢などで働くこともなかなか難しいです。何かやってるとかも紛れるのでしょうけど…。

          今は娘のことで悩みも多くて、何も手につかない状態です。
          婚活サイトで、遠くの人と会うこともあり、泊まることもあり
          自分さえ良かったらいいような考え方で、多分親のことなんか考えてないようです。
          女の子は、近くにいて…
          なんて理想でしたが、早く家を出たいと考えているようです。
          私さえ一人で頑張れたらいいのですが、精神的な面でやっていけるのか不安で仕方がありません。

          こうやって自分の気持ちを出して、共感してもらえることでちょっとでも前向きになれるかとおもっています。

          • まりも より:

            のえるさま。ありがとうございます。そうですね。周りの人は趣味に打ち込む事を勧めますが?簡単じゃないです。朝になるともう、誰も起きて来ない、誰も帰らない家。息子とはすぐに会えますが、別れるのが辛いと思うのでそれを考えると‥うちの母と私はお互い仲が良く結婚の時に母は悲しそうでした。近いのに?違う家に住むと言う事は近くても辛かったですよ。毎日、電話、毎週出掛けて恵まれてた方ですが?帰る時がお互い辛く泣きそうでした。なので息子に対しても同じ気持になるのが怖くあまり、会わない様にしています。いつになれば元気な自分に戻れるのか?趣味にも全く打ち込めもせん。人生80年として、子供とは20数年しか、一緒にいられないんですね。あんなに一人暮らしに憧れてたのにまだまだダメです。のえるさん?又、返信下さいね。よろしくお願いします。

            • のえる より:

              まりもさま
              こんばんは!

              今日は、娘の車の納車でした。
              私も少しお金を出してあげました。
              ホテルのランチチケットのプレゼントがありました。
              二人でいけると勝手に思ってたました
              が、
              友達と行くみたいです。
              娘だからって、母親と一緒にお出かけしてくれるわけではありません。
              車契約の時も、私はショッピングモールで一人暇つぶし、疲れてソファーで待ってました。
              息子も娘もそれぞれ人によるのでしょうね
              うちの場合は、親のことなんか考えてくれません。
              1人になったら、死んでいてもわからないのかと思うと本当に寂しいですね
              何かあっても頼れない、何か言ったらウザいって言われるなら、何も言いたくなくなります。

              私は、養女として育ったので、血の繋がった親子関係を大切にしたかったので、もう、何か相談できたり話したりできる相手はいなくなりました。
              ここで、また愚痴や相談させてくださいね。

              • まりも より:

                のえるさま。こんにちは。明日、息子の家に行く予定でしたが台風で中止。用がある時だけしか連絡はないのは当たり前なんですかね?のえるさんはお子さん達との関係はどうだったのですか?私は息子6歳で離婚。高校時代はよく、母子家庭の事を責められました。母子家庭で育った子は母が女手1人で育ててくれたから感謝してる、とか見ますがうちは全然、違います。たぶん、息子は私の事は嫌いでしょう?でも、最低限、連絡くれるのは周りに言われてるからなのかな?などと思ってしまいます。今、1人になって寂しいけれど、一生1人なので何とか頑張るしかないですね。のえるさまは娘さんがいるから羨ましいですが?中々、思う様に行かないのですか?出来ればもっと、沢山お話したいです。又、返信下さいね。

                • のえる より:

                  おはようございます まりも様
                  台風が近づいてますが、大丈夫ですか?

                  私は長男が20歳娘が15歳の時離婚しました。
                  3人の暮らしはとても楽しかったです。
                  けんかもあり、出ていけーって言ったこともあります。
                  息子が結婚後、娘とけんかして、本当に出ていくようなこと言いだし、もう少し一緒に暮らそうと泣いて頼み今に至っています。

                  でも友達の結婚などで焦りがあるのか?ネット婚活してるみたいですが私には言いません。
                  出かけるときも、嘘が多くなりました。
                  泊まりもあります。
                  本人が何も言ってくれないのに、私からとやかく言えないし、どこの誰と、どこへ行ってるのかわかりません。
                  娘さんと孫とお出かけしたり買い物しているのを見るとうらやましいです。
                  うちの場合、いつか、どこか知らない所へ行ってしまうんだろうと思います。
                  親の所には戻りません。
                  そもそも、賃貸住まいなので、一度出てしまったら実家ってないようなものです。
                  まりも様は息子さんが近くにいて、声かけてくれることがあるのですね。
                  近くにいたら、いざっていうときはお互い助け合えると思います。
                  とは言っても、寂しいという気持ちはよくわかります。

                  • まりも より:

                    のえるさま、返信ありがとうございます。娘さんとはあまり、お話しないのですか?娘さんの外泊は許可なんですね。ネットの婚活ですか?もし、結婚になれば相手の近くに住むのが離れてしまう、理由ですか?結婚したら、実家には遊びに来ない感じなんですか?情けないですが、私も息子から電話が来るととても嬉しく沢山、話したくなります。早く会いたい。でも、前に書いた様にさよならする時、又、涙が溢れるのが辛いです。来週、行きますが泣かない様、頑張ります。買い物に行っても息子が好きだったものを見るともう、買わなくていいんだ。と泣けて来るホントにどうしようもない親です。時間が解決してくれるのでしょうか?又、お返事下さいね。

                    • のえる より:

                      まりもさま
                      息子さんはご結婚はまだなのですね。
                      ご結婚されたら、親思いになりますよ きっと!
                      うちの息子も結婚してから、嫁が気をきかせて生まれて初めて母の日プレゼント届けてくれたました。
                      こちらからは何も言いません。行くこともありませんが。

                      今は娘の事が、気掛かりで…。
                      婚活上手くいってないのか、寂しそうな顔をみたり、悩んでる様子見ると、私が頑張っていれば娘は幸せになれるかなとおもいます。
                      やっぱり、娘の元気な顔みたいです。幸せを第一に考えるのが親かな?と思います。
                      頑張ります。

    • アリス より:

      まりもさん、はじめまして。
      今もこの掲示板を見ていらっしゃるのかどうかわかりませんが私の状況ととても似ていると思いレスしております。
      私の一人息子も昨年社会人となり、10月から独立し、一人暮らしをはじめました。母子で10数年、二人で暮らしてきました。息子がいるときは喧嘩をしたこともあったし、早く自由になりたいと思ったこともよくありましたがいざ息子に家を出られると言いようのない、寂しさ、虚しさで抜け殻のようになってます。これではいけないと思いカウンセリングを受けたり、本を読んだり、色々とあがいてますがやはりいくら趣味を作り、前向きに、これからは
      自分のために生きようと頭で思おうとしても気持ちがついていかないのです。子供が独立してくれたのは喜ばしいことではあるのだとわかっていても
      夜や休日、特に連休などは孤独でたまりません。半年過ぎてまりもさんは
      いかがお過ごしですか。私はいまだに寂しさに慣れていません。

  60. まりも より:

    のえるさま。息子は社会人2年目です。結婚はまだ先だと思います。もう、家に居ないので結婚してもあまり、変わらないかな?と言う感じです。今も頻繁に会うわけではないし、会わない事に慣れるしかないですかね。結婚したら優しくなる??それは嬉しいですね。これからもですが私の事は少し気にかかる かけてくれたらもう、いいです。離れても仲良い親子はいますが、うちは無理な様で。娘さんは結婚願望があるんですか?まだお若いので時間かけて良い人が見つかれば良いですね?まだ抜け殻の様な私ですが、のえるさんの様に頑張ります。息子が元気で幸せなら、寂しくても我慢。沢山、お話したいので又、返信待ってますね。

    • のえる より:

      こんにちは
      こちらは、台風たいしたことなく過ぎ去りました。

      うちの息子は、結婚するかも?って言って3ヶ月後には、入籍しました。
      昨年は、息子達が家を新築したのですが、お呼ばれなく行ったことはありません。
      孫の事で頼まれごとはありますが…。

      娘とも、何もなければ楽しく暮らしています。
      でもちょっとの事でケンカにもなるので、そんな時は、1人にになるべきなのかな?とも考えます。
      こういうのは、どこの家庭でもよくある事なのでしょうね。

      まりもさんは、お仕事なさってるのですか?
      もしそうなら、気も紛れるかもしれませんね。
      何もしてないと1日が長くて…。

      収入も無いのに、趣味とか言ってられないし…。

  61. まりも より:

    のえるさま。私は2年前に親の介護で会社を辞め、今は週2のバイト程度です。親も亡くなり少し時間が出来たら、息子も独立。急に1人になった感じです。のえるさま、息子さんのお家には行かないのですか?呼ばれたら行くものなのか?その辺りはまだ私にはわかりません。娘さんがまだいるからいいですよね?うちの方も台風大丈夫でしたよ。私も時間はあるので、ホントに会いたい位です。話し相手になって下さいね、

    • のえる より:

      こんにちは
      毎日1人になると色々考えてしまいます。
      どんなに考えてもなるようにしかならないのなら、
      今は楽しく過ごそうとおもったりもします。
      今日は、そういう気分です。

      独り身なので、住みやすいところですめのもいいのかなぁ?
      賃貸住まいは、どうにでもなります。

      • まりも より:

        のえるさま。私も毎日、1人です。楽な面もあるけど、ずっとこの生活で生きてくしかないので前向きにならないといけませんね。私も賃貸なので狭いとこに引越しを考えていましたが、良い物件がありませんでした。のんびりと探します。今は朝が寂しいけど、夜はだいぶ、慣れて来ました。お互い、頑張りましょううね。

        • のえる より:

          こんにちは まりも様
          また台風ですね

          私はここのところ1人になった時の事考えてました
          寂しいのはわかっています
          想像ですけど乗り越えられるかなと、実際になったら、何日かかるか?何ヶ月かかるかわかりませんが…

          ペット飼いたいなと考えています
          毎日1人でいる時ここにネコがいたらなぁっておもいました

          ただ私は離婚していて、長男は父親の姓になっていました
          今は結婚して子供もいますが、いずれは父親の扶養することになるのかな?とふと思いました

          じゃあ私は、娘の扶養?
          と考えたとき、娘は結婚相手によっては、どこに住むか分からないし相手の親との関係もあり、私のことは自分で頑張るしかないのかな?と思いました

          世の中の人を見ても、夫婦で暮らしていても、いずれはどちらかが1人になる
          その時みんなもっと歳をとっていても1人で頑張っているんだなぁって思ったり、
          突然子供が亡くなる人もいる世の中すべて自分の思い通りにならないんだなぁって
          ただ自分は、子供の時から我慢ばかりしてきたから、いつかいいことあるなぁなんて思ってきたから、悔しいだけです

          こんな事考え始めたのも、相田みつをのエッセイをよんでたからかな?
          素直になれました
          この気持ちいつまで続くかなぁ?

  62. アイリス より:

    はじめまして。
    7歳と10歳の子がいる40代主婦です。
    色々ありこちらにたどり着きました。

    若輩者の私がこちらに書き込みするのはどうかなと思いましたが、思いきって書き込みさせていただきます。

    今は子育てがとにかく大変で、特に下の子は発達障害があり、毎日がしんどいです。早く子育て終わりたいなどと思っていましたが、こちらのたくさんのコメントを読んで、いかに今の日常が大切なのかを思い知りました。

    我が家は夫婦仲がよくないので、将来夫婦でいるのかもわからず今から孤独になってしまうかも…と先のことながら不安になっています。

    先のことをあれこれ考えても仕方ないとは思います。今は子供たちとすごせるかけがえのない日だということを噛み締めて、大切に過ごしたいと思います。

    またコメントさせていただけましたら幸いです。

    • まりも より:

      息子、小学生、懐かしいです。中高大とどの時期も懐かしいし、その時は楽しかったし、話し相手がいるのが当たり前、ただ大学時代はいつ帰るか、帰るのか?外泊も増え、半分は居なくて楽だな?なんて思ってましたね。これで旦那さんなど居たら違うのでしょうが、仲良くない旦那さんなら居ない方がいいと言う考えなので、今のままで頑張らないとね。ただいま!と言う当たり前の声が懐かしい。又、聞きたいです。いつまでもこんなじゃダメですね。社会人になり、楽しく過ごしてれば。と毎日願ってます。離れてみて息子がこんなに愛おしいとはおもいませんでした。毎日がつまらないし、これではいけないとわかっていても、なかなか‥、。たまに会えるだけ良いと思い頑張るしかないですね。

  63. BLACK STAR より:

    はじめまして。子離れで検索していて、ここにたどりつきました。
    先日、娘(22歳)が一人暮らしを始めました。先月、息子が転勤で名古屋に転居したばかりです。夫はいますが、週の半分は随分と前から独居の義母のところに行くため、ほぼ1人暮らしになりました。随分前から夫との満足な会話はありません。夫は極度のマザコンで、もし義母が「離婚しろ」と言ったら即座に離婚すると思います。現に、今までの何度の危機も義母が「離婚はするな」と言った為に、これまできたようなものです。こんな私たち夫婦の事を息子・娘はよくわかっていました。分かっていた上で、息子は暖かく穏やかに見守ってくれ、娘はことさら元気に明るく面白くたえず私と一緒に居てくれました。
    息子の場合は仕方ありません。転勤ですから。でも、娘は全然自宅から通える勤務先です。大学時代から「一人暮らししたい」と言ってました。その度に「援助するようなお金は無いよう」と言ってあきらめさせていました。しかし、4月に就職し、この半年で50万円以上お金をためて、ついに出ていきました。娘の前では「寂しい」とは一言も言ってません。娘は「私がいなくなった後、ど~~すんのぉ」と冗談まじりで、でも残酷な事を何度も言われました。
    その度に「うっるさ~~い」とごまかして・・・。娘の引っ越しの時もひたすら元気に装いましたが・・・。今、まずいです。実際に一人になって・・・無駄に朝早く目が覚めたりします。もう一度寝ようとしますが、娘の事とか息子の事とかで頭がいっぱいになって、「まずい」と思って、急いでTVをつけます。人声で紛らわす為に。今まで、とうに終わっていた夫婦を、私を、もたせてくれていたのは、こども達でした。いつも笑わせてくれたのは娘でした。有難いです。本当に。なのに、1人で自分だけの新世界に飛び立った娘が、恨めしくなってしまう。引っ越しの時の娘との会話で、娘が話す未来の予定で、私は、ひとかけらも含まれていませんでした。恵まれない夫婦生活で娘から元気と明るさをもらって、娘を喜ばせるために必死に働きました。それは親として当然です。そう、わかってるけれど、この空しさと寂しさはどうしたらいいのでしょう?心療内科に行けば楽になりますか?これからの何十年かが不安です。

  64. 蠟梅 より:

    アジサイさん
    息子さんが結婚されてお寂しいですよね
    私も年齢が60代ですが末の息子も結婚しました
    上二人はずっと前に結婚していて主人も他界していたので
    末の子は甘えん坊なのか?結婚する前もお母さんを見捨てるようで悪いとよく言ってました。
    でも思うんです。私が年齢から言って当然先立ちます。
    自分が亡くなった後未婚のままだったらきっと心残りだと思うと
    無事素敵なお嫁さんと結ばれて心からほっとしています。
    寂しいと言うより今迄は子供が帰宅するまで先に寝ることもはばかられたのが
    一人になって早く寝ることもでき朝も自分の分だけ作ればいいし時間も一杯有ります。
    この先何年生きられるかと思うと残された時間を有意義に使わなくては
    勿体ないと思いますよね。
    ポジテイブに生きないと損をする気がします。
    どうぞ元気を出してくださいね。

  65. すや より:

    こんにちは!
    私も同じです。8年前旦那の借金癖で離婚し一人で三人育てました。長男は22歳家が狭く、三男がADHDで問題ばかり起こして家がいつも三男のこごと愚痴。鳴き声、叱咤で
    美味しくごはんを食べられない状況にあり、一人暮らしを許してしまいました最初の半年はばたで、洗濯が減った、へやがスペースできたと思っていたが、今はさみしくて、思いだsては泣いています。仲間に入れてください。

  66. みほ より:

    私も同感部屋が、ひとつ。あきへやになる。
    やがて、もう。帰らないであろう息子、うちわ、結婚で、でていきましたが、失敗しました。相手の親兄妹みて。なぜ、反対しなかったのか、もう、おそいです。へやわ、空いたまま、のこった、次男も使ってなく、長男の話わしません。

  67. かめかめ より:

    息子が就職で家を出て、1年になりました。去年は、ここに書き込みさせていただきました。
    この季節になるとなんとなく哀しみが押し寄せてくるような。卒業、入学、入社式、テレビのニュースを見ても、洋服売場のお母さん用のスーツを、見ると私にはもう関係者ものだなぁー。なんて思ったり。
    大阪から四国に赴任した息子は、安い給料をやりくりして、少し貯金もできたそうで。それなりの家事もやって、ご飯も掃除と。仕事では、上司に怒られることも多々あり、社会に育ててもらっています。
    家に居たら、きっと私がヤイヤイと言って世話もしてたと思います。

    彼にとっては、良かったと、言い聞かせてます。
    帰って来ると別れ際が悲しい。ポロッと涙が出ます。

    1年経ってもあまり子離れはできてないような。それなりにいない生活には慣れて、家事もラクになってるのに。
    体調も崩して、薬飲んでるけど、感情の起伏が激しく、つまらないことにも動揺する毎日です。性格も悪くなったような気がしてます。涙。
    これで息子に彼女ができて、結婚となったらどうなるんてをしゃ。

    今年、26才の姪っ子が結婚予定でちょっとびっくり。
    身内では初めてです。シミューレーションして、免疫つけとかないとねー。なんて思ったり。

    とりとめなく書き込んでしまいました。

    • ふたば より:

      かめかめさん
      私の息子もこの春、大学進学のため遠方で一人暮らしをはじめました。
      私も息子がいたころは、ヤイヤイと世話を焼いていました。でも、息子は家にいたころは考えられませんが、料理をしたり洗濯したり… これでよかったんだと自分に言い聞かせても、寂しくて心配で心がついてきません。

      ずっと専業主婦だったので、仕事を始めたのですが、あせって決めた勤め先は、元気な時なら絶対選ばないような、畑違いの仕事で。仕事のことで悩み、辞めてひとりで家にいるのも少しの間だとしても不安で...
      忙しくしていないと、不安でパニックになりそうになるのです。

      心療内科でお薬をもらってきました。
      はじめはこういう薬を飲むのが怖くてほとんど飲んでいなかったのですが、
      あまりに不安感が強いので、定期的に飲んでみようと思います。

      こどもが巣立つのは良いことなんでしょうが、女性は母親から一人の女性の部分が増えて、役割が変化していくこの年代は不安定になりがちですよね。

      思わずかめかめさんの書き込みを見て、私も書き込んでしまいました。
      お互い、早く元気になりたいですよね。

      • かめかめ より:

        ふたばさん、大学進学の独立ですから、うちよりも四年も早い独立。それは、心配も寂しさも大きいですよ。私なんて、社会人での独立で、このありさまです。
        大阪に住んでいますので、地元で就職、自宅通勤の同級生がほとんどなのですが、この春、周りの同級生たちも一人暮らしをはじめたとちらほら聞きました。
        お母さん方は、私みたいにめそめそしてなくて。
        改めて個人差、温度差、を痛感です。
        息子が独り立ちしてよかったと感じてるなー。私もそう考えたいなぁ。と。

        社会人2年目の息子、ようやく知らない土地で、仕事休みの日にテニスサークルの人達と色々楽しく過ごすようになり、お花見や、バーベキュー、テニスの試合などの写真をラインで送ってきて。よかったなぁ。成長したなー。と。

        彼女の影はなさそうで、それも複雑な母ゴコロ。汗。

        とにかく、ホント元気になりたいですね。酷暑の中フラフラで仕事に行き、薬を飲み。こんな現状、友達にも言えないです。

  68. あけ より:

    息子は結婚して、あちらのおばあちゃんの田んぼの手伝いをしたり、盆、正月も、クリスマスもあちらのお家です。遠いので仕方ありません。けど、不愉快すぎて。。。息子をとられたようで、病気になりそうです。皆様の書き込みで、ファイト!!って思ってます。頑張りましょう

  69. あかむらさき より:

    私は息子二人で、長男は結婚して二人の孫がいます。次男は独身で地方にいます。
    長男の嫁とはいろいろあって絶縁しました。
    長男は嫁と嫁の実家の味方です。
    一緒に住んでいるから、仕方がないんでしょうが、結婚してから、長男がまったく変わってしまいました。
    長男だけ年に1度孫を連れてイヤイヤ来てくれます。
    次男のお嫁さんは、年に1、2回会えれば良いので、普通の人であってほしいと祈っています。
    長男の嫁と揉めていたときは、気が狂いそうでした。
    最近ではやっと落ち着いて、長男はいなかったと思おうと努力している毎日です。
    友達には子離れ出来ていないと怒られますが、男の子の親って辛いですね。
    ポジティブにならないとはいけないと思いながら、ネガティブになってしまいます。
    同じような立場の方とお話がしたいです。

    • なつこ より:

      あかむらさきさん、こんにちは。読んでいて私と重なるところがあります。同じ境遇にいる人しかわからない気持ちですので子離れの一言で簡単に片付けられる問題ではないと思います。長男さんがいやいやながらもお孫さんを連れて会いに来てくれることは羨ましいです。息子たちは一度も来ません。なので孫にはいちども会ったことがありません。嫁の実家でだけいい思いをして私はこのままひとり辛いまま生きていくしかないのかな!?と考えれば考えるほど悲しくなります。時間が解決してくれる問題ではないし老いていく母の気持ちを息子たちは一生かかっても理解はできないと思います。同じ立場の方達とお話ししたいです。

      • あかむらさき より:

        なつこさんへ

        お返事ありがとうございます。
        本当に女の子の母親が羨ましいです。
        孫を見てくれているのだから、嫁の親に感謝しなければいけないと、頭ではわかっているのですが、悔しさがこみ上げてきます。
        みなさん同じように、思ってらっしゃるんだなーと思うと、少しだけ心が救われます。

    • ウキ より:

      絶縁されるのにはそれなりの理由があるのですよ。
      おそらく過干渉、無神経な言動をお嫁さんにされたのではないですか?こんなネガティブな思考のお姑さんには寄り付きたくないですよ。

  70. リリー より:

    井戸端会議のスタッフの方におたずねします。
    コメントのあとの このコメントに返信すると言うところが抜けている時があるのですがわたしのPCのせいなのでしょうか?

    • 嫁日々STAFF より:

      リリーさま

      スタッフです。
      「このコメントに返信する」が何度も続きますと、コメントに返信できなくなります。
      そんなに繰り返されていないのに表示されない場合は、ブラウザのバグかもしれません。

  71. kkk より:

    情けなくてみっともない
    いい年して何を言ってる
    自分をきっちり律しなさい!
    他人に縋ろうという弱い女特有の考えは捨てなさい

  72. 菜の花 より:

    初めまして。(息子二人 寂しい)で検索しましたらこちらのサイトに繋がりました。
    同じ様な気持ちの人は居る…居るなら話したいと思っておりました。私は会社の同僚、茶する友達、姉妹が居りますが、毎日が寂しく満たされてないです。
    私の周りの人は、色々な悩みもあるでしょうが聞いてくれる娘さんが居ます。これ程に羨ましい事はないですね‼
    暇な時間がこれほど辛いとは、この年になりこの状況になって始めて感じてます。
    誰かに頼られていること、誰かが側に居る事がどれ程幸福か還暦になって学んでおります。
    寂しいですね。

  73. m.m より:

    人生って不公平だなあと、悲しい思いです。
    息子しかいない母親って本当に寂しいですよね。
    娘のいる友達が孫フィーバーになっているのを見たり聞いたりすると、涙が出ます。
    お嫁さんに凄く気を使っても、それ程ありがたれない、、むしろ、うざい!!と思われてるのでしょうか?
    本当に本当に寂しく、悲しく、辛いです。。。

    • toroken より:

      同じ思いです。
      男の子を産んだ時は、跡継ぎだと思ってホッとしたのに、時代がこんなに変わってしまった。
      大事な友達はみんな女の子のお母さん、長女には婿取り。
      その一人に「男の子の親は、結婚したら相手のお宅に差し上げたって思わないとダメなのよ」と言われました。
      相手の身になって考えられないのでしょうかねえ。
      一生懸命育てて、希望の大学出して本人の望む就職したらどんどん家から離れていく。これが親の役目だとわかっていても、娘さんがいるご家庭との差に納得できなくて誰にも言えないモヤモヤ、どうやったら消せるのか…ここの皆様と現実の世界で一緒に遊べたら楽になれるのになあ。

      • m.m より:

        本当ですね。
        時代が変わりました。
        昔は、お嫁さんがお姑さんにいじめられて泣きながら耐えてたのに(私の母親の時代かな?)、今は逆ですしね。
        いじめられるというより、姑というだけで嫌われる?
        私、何か悪いことしたかな?・・・どうしてこんなにお嫁さんに気を使わなきゃいけないのかな?・・・と、いつも悲しい思いです。
        一生懸命育てたのは、男の子も女の子も同じなのにね・・・
        寂しい息子の母親だけで、思いきり愚痴を吐ける場所が、現実に
        欲しいですね。

  74. Sue より:

    同じような寂しさを感じていてよくこちらに来ます。
    相談者様の寂しさとは必死で子育てされた証なんでしょうね。
    いろんな方がコメントを寄せておられ
    それがとても膨大な数なので驚きました。
    尚且つ皆様 おおむね自己開示されたうえで、寄り添い見守るというとても優しいやりとりのように拝見しました。

    うちも娘がなんとか独立し 心のバランスがとりづらい日々です。ちゃんとした言動ができず文章もカスなので読み飛ばしてください。
    相談者様とは違って 私自身どちらかというと毒のタイプの母なので 娘の心に負担かけてしまった後悔がきつい。

    お金があれば 打ち込める仕事があればなにも
    悩みはしないだろうし
    逆に子供生んだから自分の時間や仕事場を無くして今は
    目があんまり見えないし 
    子育て終わっても仕事など
    やり直すこともできません。

    だけど子育て中に
    泣いたり笑ったり モラハラうけても
    精神科にも一人で行るどころか、心身の解離があって
    暴れて夫や婚家に軽蔑されても
    かあしゃん…と呼んで手をつないでくれた、
    小さいときの娘の記憶
    こそっと持ち続けています。
    枯れた、涙も出えへん私ですが泣いてデトックスしてます。

    相談者様は、息子さんとの結び付きが強かったでしょう。私なんか足元にも及びません。

    こういうこと 友人に言うと
    やれ 前向きになれとか言われるのわかってて言わないので
    書きました。

    子供たちになにか言うとしたら
     なにも持ってこなくても笑顔だけ見せに来てほしいものなんだよって。親は居なくなるんだよ、あなた方より先に居なくなることは寂しいけど
    逆でないことを祈ってるものなんだよ。

  75. るんくま より:

    皆さんから怒られるかもしれませんが、勇気を出して言います。
    子どもが一人前になって巣立っていく
    そして一人になって寂しい。
    でも、その寂しさは「幸せな寂しさ」ではないですか?
    りっぱに育ったからこそ巣立っていったんですよ。
    結婚したんですよ。自分の家族ができて幸せに暮らしているんですよ。
    だから親は寂しくていいんだと思います。 
    (離婚して嫁が孫を連れていったから会えなくて寂しいという方もいらっしゃいましたね。すいません)
    私の周りの寂しくない人達はとても大変です。
    パートをしながら実親と義親のW介護をしている人、孫二人を働きながら育てている人、自分の住んでいる狭いアパートに次男一家(6人)が転がり込んできた人・・皆いろんな事情を抱えています。
    娘がいても遠くに嫁いでめったに会えない人もいますし、私自身は母とは
    あまり折り合いが良くありませんでした。
    私は息子二人なので、娘(一人)を持っている人から
    『子どもが一人しか持てないならやっぱり娘よね。男の子なんて結婚したら
    お嫁さんの方がよくなって実家になんて寄り付かないでしょう?』って
    言われた事もありますが、そんなの
    言いたい人に言わせとけばいい、と思います。
    親から寄りかかられたら(精神的に)子どもはきついです。
    どれくらいできるかわかりませんが、依存しないおばあちゃんになるのが
    今の目標です。

    • Sue より:

      依存しないおばあちゃん、大いに結構 
      大賛成です。
      そのために 子供たちに 寂しい寂しいっつって
      心配かけないように こちらのサイトで 文として吐き出させていただいています。
      るんくまさんも 実のお母様と折り合いが良くなかったとの事。私も実母とは打ち解けたことすらなく 母親になったものの うまくできなかった。 
      るんくまさんや、さみしくないひとたちからしたら
      下らないのかもしれないけど 寂しいもんは寂しいのです。
      文章にして 誰かが答えてくれることがとてもありがたい。
      るんくまさんの投稿も嬉しく、思わずお返事の方から来てしまった。的外れかも。おゆるしくださいね。

  76. ウキ より:

    なんだか息子家族依存の激しい方が多くてただただ驚きです。
    私も同世代息子いますが、結婚し、独立した息子はそれだけで
    誇らしく思います。そんな息子と結婚してくれたお嫁さんには感謝しかないです。子供には子供の人生があり、親が支配する権利はないですよ。誰かにもたれかかったり、被害妄想抱いている暇があるのなら、他に人生を楽しむ術を模索してみては如何ですか?

    • テトリス より:

      被害妄想などいだいてないですよ、皆さんは。ほんとに寂しいんです。うちも結婚して4年になりますがコロナ禍を理由に2年もあってないですよ。孫だっていつの間にか幼稚園に入ったと連絡だけありました。娘は違うんですよ、母親に色々相談して電話もよくかけるんですよ。私は二番目の子供がお腹にいると聞きましたが予定日などぜんぜんしりません。息子は電話もメールもしてこないですよ。嫁の母親の情報はすごいもんですよ。せめて住む所は嫁の実家のそばじゃなくて真ん中にしてほしかったです。私のしりあいで息子3人なんですが結婚してからまったく正月も家に寄り付かないらしいですよ、その気持ちわかります。うちもそうですから。
      寂しいんですよ。いくら好きな事やっても心は寂しいんです。分かってあげてください。親は寂しくともいいと誰かコメントしてましたが、それは違うと思います。皆が楽しくなければ人生つまらないですよ。どうか息子さん達も家にたまには孫を連れて帰ってあげてください。お母さんを寂しくさせないで。

      • あき より:

        息子家族に依存とか自分で打ち込める趣味などもたないからと、批判めいたコメントを時々目にしますが、そういうことではないんですよね。
        娘は結婚しても近くにいればよく実家に足を運ぶし、距離的に離れていればラインとかメール、電話などで結構頻繁に母親とは連絡取り合う人が多いですよね。
        でも息子は結婚したら、それでほぼ終わり・・・
        たまにこちらから連絡したら返信はあるけれど、自分から親を気遣って連絡なんてほぼ無し。
        孫が生まれてもこのコロナ禍でも嫁の実家にはしょっちゅう行くのに、こちらにはコロナを言い訳に顔を出さない。
        若い頃、自分の時間、やりたい事、全部我慢して一生懸命子育てしたのは何だったのだろう?と、今とても寂しく悲しい思いです。
        こんな事を書くとまたいろいろ非難されそうですが、テトリスさんが書かれていらっしゃる通り、息子の母親って本当に寂しいんです。。
        もう理屈抜きで。。
        これも運命と受け入れるしかないのでしょうけど・・・

  77. あかむらさき より:

    久しぶりにこちらのサイトを覗かせて頂きました。
    本当に辛いとき、子離れして、自分の人生を楽しまなければいけないとわかっていても、やはり辛い気持ちを吐き出したくなりますよね。
    とてもわかります。
    人間気弱になるときもありますよね。
    私はいいと思います。
    なかなか同じ境遇の友達はいませんからね。
    私もいろいろありまして、主人から絶縁すると長男夫婦に伝えてから、二年が立ちまして、長男も嫁が子育て出来なくて、実家に帰ったきりになり、目が覚めたようで、今離婚調停中です。
    嫁の私への態度はひどかったよねと長男は謝ってくれました。
    離婚はあまり良いことではないですが、長男が謝ってくれたことは嬉しかったです。

    本当に人生いろいろですが、辛いときはまたこちらに来させて頂きたいと思います

  78. 海王星 より:

    ずいぶん前の投稿なのに、度々コメントがつけられていて、その度に覗いてしまいます。
    沢山の色の涙がぽろぽろと溢れ、零れ落ちていく景色が見えます。
    これほど沢山の人の共感を得て、慰め合える場所はないのではないでしょうか。

    ずっとこの投稿欄は残してて欲しいと思いました。

    • アビー より:

      寂しい母親の1人です。
      私も主様と同じです。
      毎日泣けて泣けて
      夫には共感を求めるなと言われました。
      病院へ行こうと思うと泣けていかれません。
      1人息子が、年に一度帰ってきた時くらい笑顔にもなりません。
      会話も、私の話がズレるから話すことなんてない。
      とても冷たか感じそれが寂しいのです。
      結婚が決まり、私のすることがいちいち気に食わない。
      彼女と私を引き離そうとする態度。泣けて泣けて。
      ヨガにもジム ゴルフなどどっからしょ!と出かけるようにしていますが、寂しさは、埋められません。

      どうしましょうね。この寂しさ。

      生きていきたくもありませんが、犬がいるので、何とか生きてます。
      寂しい母親、こんなにもいらっしゃるのですね。
      私は、義母が寂しいのではないかと、週に一度は連絡していましたが、今のお嫁ちゃんは気遣いしてくれるかなぁ?
      どうしたら、居心地の良い義実家になるのでしょう。

      頑張って病院へ行くとしますか!

    • アビー より:

      私もそう思います。
      友達に吐き出したくても、忙しいかな?たまに話すのに子離れ出来ない話なんて嫌かな?と色々思うと話せません。
      こちらの投稿でとても助かっております。

      仲の良い親子を見ると羨ましくて泣けてきます。

  79. ゆずれもん より:

    子供が3人おりますが、長男、長女は他県で社会人、次男も他県で大学生です。
    私は夫と姑と3人で暮らしており、夫とはほぼ必要最低限の会話のみ(モラハラ気質で当たり障りないようにしてます)、姑は元気で未だに家のことが自由にならず、融通の効かない毎日を過ごしております。
    平日は仕事で気を紛らわせておりますが、土日は何も楽しみがなく家にいても夫と姑がおり窮屈な気持ちで安ら
    げません。
    子供が大きくなったらゆったり自分のやりたい趣味をやろうと!と思っていたのに、
    実際は夫や姑に気を遣い気軽に家も空けれず、趣味も楽しめず、子供達の小さい頃をふと思い出し、寂しさが襲ってきます。
    皆様の記事を読ませていただき、自分だけではないんだ、と気持ちを奮い立たせております。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


7 − 4 =