ラベンダーさんのご相談
バツイチ(子なし)30代半ばです。
バツイチ(子あり)の男性と再婚を考えていますが悩んでいます。
彼と子供とはもう一緒に暮らして長いので仲良くやっているのですが、最近この結婚に迷いが出てきました。
30代前半の頃は子供を欲しいとは思えなかったのですが、5年経ち実際にもう最後のチャンスになると考えると彼と別れて子供を持つ事を視野に入れたパートナーを探そうかと思っています。
何度も話し合い、彼は子供を持つことに賛成なのですが、私が別れを考えているから賛成しているので本心では欲しくないようなのです。
そして、彼の連れ子のためにも私は彼との子供は欲しくありません。
経済的、体力的にも二人の子育ては私には無理だと思うからです。
しかし、決定的だったのは、彼の元妻が最近妊娠し、飛行機に乗れないのを理由に私が連れ子を彼女に会わせるために動かなければならなかったり、養育費も貰っていないのに交通費もこちら持ちで、日々の家事、育児、全て他人の私がやっているのに私には何も残らないんだと痛感してしまいました。
比べたくありませんが、ワガママな元妻ばかりお母さんになれて、実際に子育てしてる私はずっとひとり。
本当の自分の家族を作りたいという思いが日々強くなっています。
でも、連れ子がとても私に懐いてくれているのも事実です。
傷付けたくないですし、もちろん彼のことも好きです。
彼も義家族も私をとても大切にしてくれます。
恵まれていると分かっているのですが、子供を持ちたい気持ちを諦めるのも難しいです。
アドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。
誰かのために生きるより
自分のために人生を歩んで欲しい
この子が、彼が、“可哀想だから”という思いで人生を選択することは良くないと思います。
自分がこの子の親になるんだ、彼と結婚したいんだという強い意志がない限り、ずっと悩み続けてしまいそうです。
皆さまアドバイスお願いします！
カテゴリー: プレ嫁
自分のために人生を歩んで欲しい
この子が、彼が、“可哀想だから”という思いで人生を選択することは良くないと思います。
自分がこの子の親になるんだ、彼と結婚したいんだという強い意志がない限り、ずっと悩み続けてしまいそうです。
皆さまアドバイスお願いします！
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ラベンダーさんは、
・自分の子どもが欲しい
・今の彼との子どもは要らない
→ 連れ子が可哀想
→ 2人の子育ては体力・経済力ともに無理
・彼のことは好き
・子どもを傷つけたくない
ということをおっしゃっておりますが、
子どもが欲しい、でも、今の彼との子どもは欲しくない、
と思っていらっしゃる時点で、答えは出ていると思うのです。
彼のことを愛していて、彼の子どものことも愛していれば、
「彼との子どもを作り、４人で家族になりたい」と思うのが自然だと思うのです。体力や経済的なものは、お話を聞いている限り本質的な問題ではないように思います。
ラベンダーさんは、二人を大切にする想い以上に、彼の元妻のことを心底嫌っているのでしょう（色々あるのでしょうから、それが悪いこととは思いません）。存在そのものがストレスなのではないでしょうか。
でも、連れ子さんにとっては元妻も大切なお母さんですから、そのような気持ちがある限り、やはりうまくいかないと思います。。。
我が家も、連れ子がいての再婚です。
子連れの方とのお付き合いは、慎重にスタートしないと、なんの罪もない子どもが傷ついてしまいます。仕方がありませんが、傍から聞いているだけで心が痛みます。
あなたが誰とどうやって生きていきたいか、ただそれに尽きると思います。
>本当の自分の家族を作りたいという思いが日々強くなっています
とのことですが、我が家は私の持病のため、結婚前から夫婦二人きり確定でした。
でも、夫を「本当の自分の家族」だと実感しています。
野田聖子さんも出産後に同じようなフレーズを使っていましたが、
「産みたい」という欲求が強いと、「自分が産んだ子こそが自分の本当の家族」という考えになるのですかね・・・
彼と別れてすぐに結婚相手が見つかるのでしょうか
そしてすぐに妊娠するのでしょうか
もし子供に恵まれなくても後悔はないでしょうか
もし双子だったら育てる体力がないと言うでしょうか
心の奥底に今の彼との未来はもう考えたくないと思う自分がいるんじゃないですか
まぁまぁな言い訳で綺麗に聞こえるように見えますが、現状から脱したい気持ちが強く感じます
自分の人生ですから、まだ正式には他人ならばいい人にならなくてもいいと思います
結婚の決意も 母親になる決意も無いままに
子供のいる男性の家庭に入って、内縁関係を続けるのは
間違っています。
懐いてくれているだけでは、子育てはできませんよ。
反抗期になっても愛せますか？
『本当の自分の家族を作りたい』のでしょ。
今の家庭を 本当の自分の家族と思えないのなら、
もう結論は出ているのではありませんか？
お子さんを気づ付けてしまった事は、もう取り返しがつきません。
謝って、悔いてください。
これからは、お子さんのある方との交際は、どうか慎重になさってください。
私もtamiさんと全く同じ意見です。
お子さんを巻き込んで同棲を始める前に、話し合いをきちんとし、婚姻関係を結び、彼とお子さんを何があっても愛するんだという決意が必要だったと思います。今問題になっている体力や経済力や元奥様のことは、同棲前にもある程度分かっていたことではないでしょうか？
家族ごっこに付き合わされたお子さんがどれだけ傷つくかわかりません。 😥
とっても難しい問題なので、私も本音でお話ししますね。
私自身ができた人間ではないからというのが大部分だし、
夫の性格にもよる部分もあると思いますが。。
妊娠出産は女性の身体に大きな変化を及ぼします。
ホルモンのせいと言ってしまえば簡単ですが、
妊娠した時から私は我が子愛おしさが半端じゃなくて
愛して結婚した夫のことすらも避けたくなるぐらい
できればシロクマみたいに母子だけで生活したいなんて思ってました。
これがラベンダーさんの場合は夫の連れ子がいる場合だと
もっと精神的に大変になるんじゃないかと想像できます。
自分の子供ですら、二番目が生まれた時の上の子の赤ちゃん返りが大変で
毎日泣きそうになりながら必死で子育てしてました。
ご自分の赤ちゃんができると、おそらくラベンダーさんも
母性から守りに入って我が子にマイナスになること全てが憎くなるかもしれません。
今は愛情と理性でできている行動も、それを簡単に上回る母性愛が生まれたら
もっと我が子にだけ集中したい、このお金も我が子に使ってあげたいと思ってしまうかもしれません。
「自分の本当の家族」が欲しいと思われるのなら、
シングルマザーででもやっていけるぐらいのつもりでいる方がいいのではないかな。
「彼も義家族も大切にしてくれる」というのはラベンダーさんが都合のよい存在だからではないですか？
子持ちバツイチ男と一緒に暮らして支えてくれる女性なんて、そうは簡単に見つかりませんからね。
文章全体から感じられるのは、あなたを都合よく利用している彼や義家族の姿です。
そしてラベンダーさん自身にも彼や子供に本当の愛情はないようなので、子供云々より別れることをおすすめします。
自分の子供が欲しいなら、まず彼と別れてから考えるべきです。
ラベンダー(相談者)です。
皆様、アドバイス本当にありがとうございます。
皆様のアドバイスを参考に今後の身の振り方を考えたいと思います。
実は、現在私に単身赴任の話が来ているので受けてみようと思います。彼と子供のために断ろうと思っていましたが、自分のやりたかったことなので挑戦してみようと思います。
最後に、まとめてのお礼になり申し訳ございません。
ありがとうございました。
締め切った後に失礼します。
すごく気持ちが分かるので、どうしてもコメントさせて頂きたいと思いました。
ラベンダーさんが、本当の家族が欲しいと思ってしまうのは、この状況では、私は当然かと思います。彼と連れ子に愛情が無いというわけではなく、離婚した後の今も、前妻との家族関係が出来ており、どんなに頑張っても所詮自分は他人なんだと疎外感を感じ、わがままも許され,無条件に愛される、家族というものではないのだと、気を遣って頑張っている御自身が虚しくなってしまい、余計に孤独になってしまうのではないでしょうか。
私自身、血の繋がりが家族ではないのだと思う家庭環境でした。同じ屋根の下で暮らし、愛し愛されれば、血の繋がりより強いと、私は思っております。
きっと、今までラベンダーさんは我慢我慢で過ごされたのではないでしょうか。男性は、こちらから気持ちを伝えなければ、受け入れてくれているのだと勝手に解釈して甘んじてしまうものなので、どのように決断されるにしても、彼に、今まで孤独だった、本当の家族になりたかった、寂しかったなど、本当の心の内を伝えた方が、今後の御自身の為にもなるのではないかと思います。彼の子供をためらうのは、御自身が子供を産んだとしても、すでに家族として、前妻が繋がっているうえには成り立たないと思われるからではないでしょうか。彼にもその自信が無いので、子供を欲しくないのだという印象を受けるのかと思います。
やはり、お互いが強く望んで、子作りしたいですものね。
もし、彼との子供を望まれるのでしたら、本気で家族になりたい！本気で向き合いたいと伝えることが大事かと思います。
私が、ラベンダーさんが、どの道を選ぶにしても、彼と向き合うことをお勧めするのは、もし今後、別の方との将来を選ばれるにしても、本当のパートナーシップには、相手と向き合うことが大切だと思うからです。
5年間、他人の子供を懐いてくれるほどに大切に育ててこられたことは、並大抵のことでは無いと思います。
本当にお疲れ様でした。
どうぞ、御自身の一番お幸せになれる答えを見つけて下さい。
ラベンダーさんの幸せをお祈り致します。
すみれさん
アドバイスありがとうございます。
単身赴任に向けてもう一度、彼とじっくりと本音を話したところ、子供をあまり欲しくない理由としては、前妻から受けたモラハラ(けっこう酷いです)、子供が幼児の頃から男一人でした育児の辛さをどうしても思い出してしまうようです。
しかし、だからと言って私が自身の子供を持つことを諦める理由にはなりませんが、私と彼の子との間には、強い絆があることも確かです。精神的にとても不安定だった時期に一緒にいたのは私です。都合が良い、利用されていると言われればそうなのかもしれませんが、支えが必要だった子どもを一人、少しでも助けられたのなら本望です。単純かもしれませんが、私のために描いた絵や手紙を貰うとこういう人生もありかもしれない。と思ってしまいます。
結論としては、もう一度、今度は正式な形で血の繋がりはありませんが家族として頑張ってみようと思います。彼もその家族も私を非常に大切にしてくれていますし、彼のことはもちろんですが、子との関係は、親子のような、姉のような親友のような不思議な関係です。大切にしたいと思います。
すみれさんにも、血の繋がりを越えた大切な方がいらっしゃるんですね。
どうぞ、大切になさってください。ありがとうございました。