きりんさんのご相談
8歳と6歳の男の子の母です。
旦那親とも同居してます。
最近、思います。離婚しようかなと。原因は、旦那です。
義理の親はよくしてくれているので、特に嫁姑というような激しいものは、ありません。
ただ、親でも思うくらい、旦那が子供や家のことに何もしません。
子供が鼻炎もちなので、休みに薬を貰いに行くように頼めば、｢休みになれば、用事ばかりいいやがる｣といいます。
主人は、介護士で、平日休み、私は、土日祝休みのフルタイム正社員。
旦那は、休みは、下の子を保育園に連れて行き、そのままパチンコに行くだけです。
そのため、晩御飯の時間も不在、朝はもちろん、寝ていることが多いし、私の帰宅は、上の子の児童保育の迎えから始まり、下の子の保育園の迎えに行き、帰宅です。
延長保育になることもあります。
旦那の両親に頼めばいいのですが、姑は晩御飯の準備、舅も、パチンコ、ゴルフ等で不在がちです。
そのため、会社が終われば、ダッシュで、子供の迎えに行きます。
休みは、子供の習い事、家の用事に追われます。旦那は、構わず、パチンコです。
何度、御飯くらいといっても、治りません。
話をしていても、短気の為、しょうもないことでもよく怒ります。
私のいい方が気に入らないそうです。
ついつい説教じみた話し方になるからです。
でも、あまりにも何もしないから・・・。
義理の両親は、忙しい私を不憫に思い、何かと手助けをしてくれますが、いつぞやか、姑が話しているのを聞きました。
この家は、私（姑）でまわっている、もし、いなくなれば、私（きりん）は、実家に帰ると。
でも、そのくらいそうなんです。
パチンコに負けて、ちょっとしたことで、私に死ねといったこともあります。
子供の前で。ちなみにセックスレスです、いつからかは忘れました。したくないです。
相手に不満と死ねという言葉で、したくなくなりました。
子供も旦那の種が少ないので、人工受精で、授かりました。
旦那は、プライドから、周りには、絶対に言うなといってます。
でも、無理な話しで、両方の親は知ってます。内緒ですが。
病院で、人工受精をしている待ち時間に、パチンコをしてました。
一人目の子の妊娠の時、よその女とデートをちょくちょくしてました。
色々考えると、一緒にいる意味がわかりません。
ただ、思うのは子供のこと、学校もかわりたくないし、大勢で暮らしてきたので、余計に淋しい思いをさせたり、などなど、です。
実家の両親は、色々知ってますが、子供のことを考えると、あんたが選んだんでしょと、言われます。
そこまでの反対ではありませんが、やはり、子供が気になるようです。
結婚して、12年です。このまま続けていくべきが、悩みます。
ちなみに、旦那は、糖尿、高血圧もちで、毎月病院に通い、少ない給料からの小遣いは別名、パチンコ代で、ほかは、すべて、生活費から出ます。
正直、貯金できません。
みなさんなら、どうしますか？
離婚後の生活、このまま続けるためのアドバイス等なんでもいいので、お願いします。
よろしくお願いします。
子どものためと考えるなら
お母さんが笑顔になる道を
お母さんが笑顔になる道を
三行半を突きつけないと、ご主人は気づかないかもしれません。
これから先を見つめた時、『あんたが選んだんでしょ』の呪縛にとらわれないでじっくり考え欲しいと思います。
皆様アドバイスお願いします！
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もしきりんさんが私の友人なら
「全力で逃げてー！」と手助けするレベルです。
パチンカスは治りませんよ。（体験談）
幸いにも正社員でいらっしゃるとのことですので
離婚も可能なのではないでしょうか。
私なら、まず、離婚を有利に進めるために、
お金の流れ（パチンコにどれくらい使っているのか）の把握と
証拠集め（家計簿等）、「死ね」などの暴言の録音（DVの証拠）を
集めます。そして証拠を十分集めたら弁護士さんにお任せします。
もちろん、子供と一緒に別の場所に避難します。
お子さんのことを考えていらっしゃるかもしれませんが
そんな親ならこっちからお断りです。（私なら）
追記です。
ご両親の『あんたが選んだんでしょ』というお言葉ですが
そりゃ人間ですもの、間違えることだってありますよ。
でも、間違えたとわかったら、やり直しちゃいけないんですか？
って、私ならご両親には言いたいです。
間違ったとわかったら、すぐにやり直した方がいいです。
その方が後悔が少なくて済みますからね。
頑張ってください。
Aaronさん 早速のコメントありがとうございます。こんなに早く、ありがとうございます。嬉しいです。
旦那は、とりあえず、決まった小遣いの範囲のパチンコですが、タバコ代別、飲み物、夜勤だから等なんだかんだと持っていきます。私が、反対しても、最後には怒ります。本人もわかっているんでしょう。怒れば、なんとかなると・・・。もともと、旦那一家は、短気の集まりで・・・。｢間違ったとわかったら、すぐにやり直した方がいいです。｣ 身にしみます。
ありがとうございます。色々考えてみます。
コメントありがとうございました。
😛
きりんさん、大変ですね。
わたしの体験談でよければ。
うちも、元夫がパチンコに狂い、ものすごい額の借金をしました。
私たち夫婦の貯金と、義父母の助けを借り、清算。
でも2年後、再度発覚したときは倍額になっていました。
結果、信じられない額の借金を重ねていて、
二度目も、私たち夫婦の貯金全額をはたいて
（ 2年でそうたまるものではないので微々たる額 ）
足りない分というかほとんどを義父母が払ってくれました。
きりんさんのご主人は、お小遣いの範囲なのでしょうか。
うちは、暴言暴力一切なく、子煩悩で、いい父親でしたが
借金をしてまでのパチンコは病気で治らないと判断し、離婚しました。
義父母も、仕方がないという感じで、送り出してくれました。
※悪いのは元夫ですが、義父の土地に二世帯住宅だったので、仕方なくわたしが家を出て実家に戻りました。
愛着のある家だったし、罪のない子供を転校させたくなかったのですが。
つい自分の話が長くなりましたが。
わたしは正社員で働いていますが、母子家庭はいろいろ優遇されていて
もちろん子を扶養しますから、税金面でも優遇されますし
自治体によって差はあるようですが、医療費が無料 （ 公費で診てもらえる ）
母親の収入次第ですが、ごく普通の正社員だと、児童扶養手当 （ 母子家庭手当のようなもの ） など
実家に戻ったので家賃が要らないという大前提ではありますが、生活は可能です。
わたしが離婚したのは子ども2人が小学生の時でした。
罪のない子どもから父親を奪い、転校させてしまったのは申し訳ないと思っていますが
絶対に離婚してよかったと思っています。
養育費は、元夫はあてにならないので、義父から18歳まで払うと書面に残してもらいましたが
子どもは大学進学したので、元夫に交渉し大学卒業までに延長してもらいました。
わたしがきりんさんだったら、離婚します。
実家に戻ればベストでしょうけど、実家が居心地が悪いなら、市営住宅とかもありますし。
母子家庭だと優先で入れたりするそうですし。 （ 曖昧でごめんなさい。 ）
わたしは10月に二度目の借金が発覚して、12月25日に離婚届を提出しました。
世間がクリスマスと浮かれているときに。笑
子どもの転校を第一に考えてのことでしたが、その二か月は、無我夢中でした。
義父母さんは、やはりご主人の親ですから、最後の最後はご主人の味方をするとは思いますが
きりんさんのこともわかってくれているようなので、義父母さんに話をして
離婚の方向で動いてみてはどうでしょうか。
養育費は、必ず受け取れるように、いざとなったら給料差し押さえもできるようにしておくのがいいかも。
うちは義父がしっかりした人でしたので、公的証書にまではしていませんが
離婚する前に、わたしが「元夫の口座からわたしの口座へ自動振替」の手続きをしておきました。
子どもにとっては、借金をして家庭を壊したということ以外は、いい父親でしたし、
子どもたちはそれぞれ父親と連絡を取り合い、自由に会っています。
離婚時は小学生でしたから携帯を持っておらず、わたしが経由していましたが
その後、携帯を持つようになってからは直接のやり取りで自由に会っています。
父親ですから、子どもは可愛いようです。
順番がバラバラになりましたが、大学はお金のかからないところへ行ってくれましたが
もちろん奨学金を借りて、授業料免除制度も申請しています。
兄弟姉妹のことや私の収入面などで、申請すれば通るというものでもありませんけどね。
わたしは自分の離婚は大正解だと思っています。
唯一、子どものことを考え姓を変えなかったことが悔やまれます。
いまだにわたしも元夫の姓で、う・・・ん、こればかりは何が正解なのかどうか。
実家の両親は、子どもも含め早く実家の姓にしてほしいようですが、いまさらすぎて・・・。
きりんさんに明るい未来が来ますように！
さくらさん。経験談、大変ためになりました。色々と心強く感じました。
子供にとって、親戚のおじさん、例えば旦那の弟以下の存在の旦那です。旦那の弟には、よく相手をしてくれるので、よくなついています。が、父親には、よく怒るからか、当分、４人がけのテーブルなど、私の隣に座ることを
子供達は争っていました。それに腹をたてて、怒ったりしていました。自分が悪いのは、わかっているのかいないのか・・・・。
でも、考えると、少し
途中でごめんなさい。
楽になりそうな自分を想像できます。子供と旦那のあいだに入り、気をつかわなくていい自分、子供と自分だけを考えればいい自分、楽しい気がします。
ありがとうございます。色々考えていこうと思います。
😛
私の妹の元夫がパチンカーでした。
結婚7年目の頃、借金が1千万になったところで妹に告白。
私と妹の父が「（妹と元夫の）二人で力を合わせてせっせと返すか、俺（父）が返済する代わりに離婚するか選べ」と言ったらあっさりと後者を選びました。
元夫は妹のことは愛していたようですが、それより別れてでも借金がなくなるほうを選びました。父は娘がギャンブル中毒と一緒にいるのは耐えられなかったので、希望としては後者を選ばせたかったから良かったといえば良かったのですが、父の老後資金1千万を手放したのは痛かったです。
その後、妹の元夫はまだパチンコを続け、また借金を重ねているようです。
本当に、本当に治らない病気のようです。
他の皆様のおっしゃるとおり、離婚に向けての努力をお勧めします。
ふーさん。貴重な体験談ありがとうございます。大変だったんですね。
実の親がそうなら、子供も同じようにならないかそれが、心配です。旦那の親もパチンコ病です。借金はないけど、よる遅く帰るとか、ざらです。
カエルの子はカエルなのか、環境なのか。舅もパチンコに行くことは、自分も行くから何もいえないみたいです。うちの親は呆れてますが。
ありがとうございます。一生懸命考えてみます。アドバイス有難うございました。
😛 😛 😛 😛
結婚12年で別れた私もパチンコ病の元旦那と喧嘩は絶えませんでした。
言葉の暴力もはげしかったです。
離婚したのちに「子供のためにがまんしていた」と言ったら、息子に「そんなこと言われても困る」と言われました。子供たちはよく見ています。
お母さんの判断を絶対に理解してくれます。
「あなたが決めたんでしょ」という言葉は、裏返せば「あなたが決めたことには何も言わないわ」とも聞こえます。
離婚は本人の強い意思とタイミングしかないのかなって思います。
離婚しなさいと言われても、すぐにできるものではありませんでしたから。
つらい時期だと思います。
ちなみに元旦那はパチンコやめてないようで生活苦みたいです。
別れてよかったと心から思っています。
まゆさん。有難うございます。なんか、年数とかも似ているし、子供の発言も想像したりしている自分がいます。お子さんは、離婚後、精神的な部分はどうでしたか？そのあたりも、母親の気構えや、ポジティブな考えとかに、よるのかもしれませんね？色々、調べてみようと思います。つらい体験、有難うございました。 😛
きりんさん
そうです。私は離婚することが3人の再スタートだと思ってました。
そういえばうちの子も私の隣の席もよく争ってたなー。
なんかよく似てます。
二人の息子のうち上の子は中学2年くらいまで友達に親が離婚したことを黙っていました。（夫の姓を名乗っていた）
実はこの子が小学校低学年の時に離婚の話になったのですが、泣いて嫌だと言いました。それでがまんしました。
でもどうにもならなくなり、5年生の時に離婚になりました。
お兄ちゃんは嫌だったけどあきらめたそうです。
「いつかこういう日が来ると思ってた」ってひとことでした。
2才下の弟は、とてもクールで反応がなかったです。
お兄ちゃんが感情を出す分下は我慢したのかも・・・
でも今となっては二人とも、それはそれは私よりも冷静に見ていたんだと分かりました。
冷静な分析に舌を巻くこともしばしば・・・
下の息子が大学出たので良い機会かと、私の旧姓に戻そうかと聞いたら二人ともあっさりOKでした。なんかこっちがびっくりです。
子供さんの事が一番だから、笑って話ができるような状況がなによりも大事ですもんね。
お子さんの事が気になるのは分かりますが、例えば転勤族だって否応なく子供たちは転校せざるを得ないのです。賃貸住まいから家を建てて引っ越す子だって、たくさんいます。あなたは離婚＝転校と思い込んでしまっているから、転校のことまでを離婚と同じくらいネガティブに考えすぎているんですよ。
転校なんてしなくても、中学高校と学校をあがるたびに、どうせ新しい環境に慣れなければならないんです。環境が変われば、子供も吸収するものごとが増えるかもしれないしと、ポジティブに考えましょう！ お母さんが楽しそうに新しい生活のことを話せば、お子さんたちも受け入れやすくなります。お母さんが申し訳なさそうに話せば、お子さんは自分がかわいそうな子だと思い込んだり、必要以上に転校に身構えてしまいかねませんよ。
転校は、親が子供の寂しい気持ちを分かってやれば、子供は乗り切れます。今の友達と別れて寂しがる時は、電話や手紙などで連絡を取る方法をさりげなく教えてフォローしましょう（まぁ子供は忘れっぽいので、大抵数回しかやり取りは続きませんよ(笑)。）
新しい生活に入ったら、慣れるまでは子供が喜ぶことを意識的に増やしてやる、学校のルールでも新しい友達でも、子供が新しいことを学んできたら一緒に喜んでやる、それで大丈夫です。むしろ、いまぐずぐずと悩んで引き伸ばして、もし子供が思春期を迎えてから離婚引越し転校となったら、もっと大変ですよ？
もう一つ、怖いことを言いますね。
義母の協力がある今ですら、仕事家事育児で大変ですよね？ もう何年かしたら、義父か義母の介護があなたを待ち受けているんですよ？ パチンカスのご主人が、実の親だからって介護すると思います？ 今の三足のわらじに加え、義両親の介護が加わるんです。もし被介護者が義母だったら、あなたは一家の一切の家事を１００％させられます。体や精神を壊さずに、一人でやってのけると思えますか？
逃げるなら今しかありません。もし義両親が倒れたり、夫がパチンコで作った借金を告げてきたら、そのときにはもう逃げられないかもですよ？ Aaron さんの言われるとおり、ご両親には間違いを素直に認め、頭を下げればいいんです。あなたが腹をくくり、ごめんなさい、少しの間だけ助けてってお願いしたら、ご両親は前はああ言っていても最終的には助けてくれる方なんじゃないでしょうか。「あなたが選んだんでしょ」というご両親の発言は、あなたが将来や子供のことをちゃんとフォローできるほどに考えて腹をくくらないうちは、親は口出しも手出しもしません、という意味なのではと、私には思えます。
今夜一晩、じっくり考えてみてください。
JJさん、有難うございます。
コメント、身にしみます。義母の介護のはなし、義母が私がいなくなったら、私が実家に帰るだろう、責任感がなさすぎると、我が子をけなしておりました。多分、無理でしょうね。あれこれ、やることありすぎて。
ただ、気になるのは、うちは、男の子2人なので、やはり、男親が必要なんじゃやないかと、色々きにしてしまいます。
まあ、そんな親、どうなんかっていうところもありますが・・・。
友達にも、時間のなさや、ストレスも指摘されました。いつか、体をこわしそうな感じは、しております。なにせ、心配性で。
色々考えさせられることばかりでした。親身に有難うございます。
これからさきのこと、真剣にあれこれ考えてみます。
有難うございました。 😛
きりんさんこんにちは。
ウチとよく似ています。
小5、小3、幼稚園と3人の子供がおり、義理親と同居で夫が平日休み。
私もフルタイムの勤務です。
夫はパチンコ好きで小遣いの範囲でパチンコに行ってます。
小遣いからジュース代くらいは出しますが、あとは生活費から…。
夫に家族としてやっていく気があるかどうか？だと思うんです。
「家族がパチンコの邪魔」と思うのなら家事、育児手伝う気はないでしょうし
「これくらいいいだろう」って甘えの延長なら直す余地はあるでしょう。
「貯金ができない」との事ですが「ご主人の給料を自分で全部使ってしまう」
ってことですか？「もう少し小遣いで負担してほしいな」なら、
子供の成長や学費等を言い訳に根気よくすこーしづつそういう風に持っていくとか。
うちは私も小遣い制にし、明細を見せて洗脳中です。
自分が損をする話は絶対抵抗されますが、相手の言う通りではやっていけないので。
家事、育児手伝ってくれる親がいても、まず母親(つまり自分)、次に義理親が来ると
「なんでだよ！次は父親だろ！」とモヤッとしますよね。
うちでも「まず夫婦。それが無理な時は親に頼む」という暗黙のルールがあります。
家事、育児、学校行事、地区の行事など夫婦中心でやることが前提です。
休みでパチンコに行っても夕ご飯までには帰ってくる。
(たまに「今日すごく出ていてさぁ…ごめん帰れない」とかいう日もありますが)
それでも私が機嫌悪いと様子を見ながら家事をしようとしてきます。
ルールをちゃんと守ってくれると「まぁ小遣いの範囲だし…」と思えます。
パチンコをするから！っていうだけではなくて
ご主人がきりんさんや子供たちのことをどう思っているのか。
他の態度などもご主人の考えを聞いてみたいところです。
うちの旦那もパチンカーでした。
借金まではいきませんでしたが、独身の頃は毎日、私とのデートもパチンコ。。。とにかくパチンコでした。
結婚して出産を機に、私が退職したので収入が減り、育児もあり、減りました。
今は2人の子供がいて、私がまだ無職なので、ほぼ行ってません。
勿論行きたいのですが、お金がないから我慢です。
臨時収入があれば、勿論行かせてあげるくらい。
お小遣いはなくて、たばこと週刊マンガ代はあげてます。
旦那がここまで変わるとは思ってませんでした。
子供ができたら父親スイッチ入ってくれたのかと。
きりんさんの旦那さんは入らなかったのかな。。。
言葉も悪いようですし、私なら離婚します。
父親が大好きな母親に死ねという。。。そんな父親必要でしょうか。
はる。さん、うらやましいです。きちんと責任感のある旦那さんんのような気がしますよ。うちは、自分ありきで・・・。うらやましいです。
子供が、少しづつ、旦那の口の悪さが出るようになってきました。同じような言葉使いをします。前に、一度、同じ罵詈雑言を旦那の親も普通に使っていました。蛙の子は蛙ですかね。どうすればいいか、考え中です・・・。
コメントありがとうございました。 😛
こんにちは
文章を読んで他の方達と全く違う感じを受けたのでコメントさせて頂きます。
失礼ながら、旦那さんが悪い！とも言いきれないような気がしています。
きりんさん、良かったら自分の文章を旦那さんとご自分を入れ替えて読んでみて下さい。義両親は自分の両親に置き換えて。
私なら家族の中で居場所を感じないし、すごく悲しいし、帰りたく無いと思うだろうなと感じました。
きりんさんも家の中で居心地の悪い気持ちではあると思うのですが
誰も味方がいない分旦那さんも増して居心地が悪いかと。
それを因果応報だ！と言いたくなる気持ちもわかりますが、想像以上に辛いと思いますよ。
というのも、私はなんとなーく実家で浮いてしまうことがあって、私が話しかけてるのに私の話しが面白くない時は普通に総無視されることがあるんです、別に私が可愛がられてないとかいうわけではなくて、ただ浮いてるんですね。
寂しいなー…。なんて心に冷たい風が吹くような気がします。
その程度でも一人の時に悩んでしまうのに、この露骨な感じだと、泣きたい通り越して逆切れする気持ちもわからないこともないな…とか考えてしまいました。
もちろんそんな環境を作ったのは旦那さんの今までの態度です。
きりんさんがもちろん１００％正しいです。
だけど、こんな状態ですから、旦那さん職場でもあまり上手くやれてないんじゃないでしょうか。夜勤のある介護職、寝不足も祟れば精神的に辛くなります。介護施設も場所によっては劣悪な環境もあるそうですが旦那さんの職場はどうでしょうか。
難しいのかもしれませんが、離婚の前に旦那さんの話しも聞いてみてもいいんじゃないかなと思ってしまいます。
この文章を読む限りではお互いの歯車が噛み合っていないけれど、何かボコっとはまったら元に戻るような気がしてしまいます。
ただ結婚前にお二人がどのように愛を育まれていたのか、いつからこんな状態なのかがわからないですから、私のコメントはあくまできりんさんの文章を読む限りでしかありません。
そして私の中でお二人は恋愛結婚で、お互い思いやって結婚したのに途中で何かあって今このようになってしまった…という想像の上でのコメントでもあります。
ですからこの背景が違うのなら見当違いのコメントなんですが、
違う視点から見た客観的な意見の１つと思って心に止めて頂ければ嬉しいです。
今のままだと、将来お子さんも旦那様やお舅さんのような男に
なってしまいそうで不安です。
離婚せず頑張ると、きりんさんが第2のお姑さんに
なってしまいそうな気もします。
離婚後の生活は、片親だと就学援助金を受けられる可能性が高いです。
わずかでも学費のたしになります。
将来的な教育資金も奨学金など利用できるかもしれません。
今のままだと、貯金もできないのでしょう？
正社員なら、離婚理由をきちんとかためて、
次の住まいを見つければ、なんとかできるのではないでしょうか。
仲の良くない大勢のいる家で過ごすのと、
仲の良い少人数で過ごすのは、どちらがよいでしょうね。
金使いと家族としての態度が問題で、親子間に暴力がないなら、
近くに越して、生計を別に暮らすことから始めてみてもよいかも。
お金をせびりに来られたとき、断われないようなら
すすめられませんが。
親でも子でも夫婦でも、人は変えられません。
きりんさんが笑顔でがんばれる環境で
お子さんたちと暮らしてくださいね。
追加コメントです。
男の子にとって、男親の代わりはいた方がよいらしいです。
親族でなくても、尊敬できる、信頼できる年上の男性ならよいと、
以前読んだ本にありました。
例えば、スポーツチームのコーチや先輩などでもよいそうです。
あと離婚しても父親の悪口は言わない方がいいです。
半分父親の血を継いだ自分の存在を疎ましく思うと
可哀想ですから。
今より嫌いになる前に別れるというのも有りだと思います。
お姑さんが元気なうちに、離婚した方がよいと思いますよ。