思いやりのなくなった夫。夫の顔を見て笑えない日々…

ガッチャンさんのご相談

自分自身が良くわかりません。

結婚2年目で子供は1歳になります。
去年初めて私の誕生日を忘れられ、2年目の結婚記念日も忘れられました。
そして臨月に主人の浮気が発覚しました。
しかも、高校の時の地元の先輩です。私と結婚する前(付き合ってる時)もたびたびあっていたそうです。
私は信頼しきっていたのでショックで実家に帰りましたが、主人はもう会わないと言ってくれ、子供も生まれるので和解しました。

出産してから主人の帰りも遅くなり、休みの土曜日もサービス出勤するようになりました。
仕事が忙しくなってきたとは聞きましたがそんなのも信用できなくなってきました。

初めての子育てで辛い時も分からない時も手を貸してほしい時も主人は隣にいませんでした。
そのせいか、子供は男性が苦手です。しかも機嫌がいい時は主人でも大丈夫ですが、機嫌が悪いと完全に拒否します。
初孫ということもあり、仕事をしていない義母は毎日のように顔を出してきて、おせっかいをやいてきました。
正直、育児ストレスと義母ストレスがひどかったです。

今では、何も手伝ってくれない主人より私の話し相手になってくれて孫の面倒も見てくれる義母はすごいありがたい存在です。
主人は自分が何もしなくても自分の母親がやってくれてるという事で相殺と思っているようです。

出産当時、母乳がたくさん出たので妊娠前より痩せましたが、主人にそんなにお腹出てたっけ?芸能人の出産後のスタイルをべた褒めしたり、お腹の妊娠線は消えるのか?乳輪の濃いのは薄くなるのか?等々気にしていることをずけずけと言われました。
恥ずかしい話ですが、出産後一度も夫婦生活はしてません。
ストレスで母乳が出なくなり、ガッツリ食べても食べても満たされず妊娠前より8キロも太ってしまったからでしょうか。
女としてみてもらえていないようで、ただの家政婦のような気がしてどんどん悲しくなってきました。

共働きだったので結婚当時は家事を手伝ってくれる主人でしたが、産休→育休になるにつれてどんどん何もしてくれなくなりました。
主人の希望で10か月で仕事復帰をしたので、また共働きになるし手伝ってくれるのかと思いきや相変わらずです。
仕事が忙しくて疲れているんだそうです。
土日休みの仕事ですが、土曜日は仕事に行き、日曜日は1日中寝ているかテレビを見てるか、趣味に出かけていきます。
私が出かけたい時は頼めば子供を預かってくれます。
一緒にどこかに出かけることはほぼありません。

一度、那須動物王国へ連れて行ってくれると言われた時はすっごく嬉しかったのに、結局、道の駅ブラブラしたり途中でお土産やブラブラしたりで着いたのが14時、そしてお土産屋に寄りたいから16時には出発すると…
子供の事より自分の事しか考えていなくガッカリでした。
いっぱい入ったママバックを私が抱えていようが、子供を抱っこしていて疲れたら私に交代です。
私がバックと子供を抱えて歩いてる姿を見ても平然としています。
昔はすごく気が利く人だったのでこの変わりようにビックリです。

私がずっと行きたいと言っていたラーメン屋は会社の同僚と行ってきて「久しぶりに行ってきたけど、胃がもたれちゃうから駄目だな」とか「○○はすっごく美味しかった」と何の悪びれもなく言ってきます。

私の作った料理はケチをつけます。
自分では美味しいと思っているので私の舌がおかしいんですね…

主人は仕事から帰ってきて「疲れたー○○が痛いー今日は大変だったー」から何が言いたいんだか分からない話を長々とし、自分がどれだけ大変で疲れているかを話します。

私は朝5時半に起きて、お弁当を作り7時半には保育園へ行き8時半には出勤します。
家に帰ってくるのは19時で、子供にご飯を食べさせお風呂に入れて寝かしつけ、食事の準備をします。
私も毎日毎日クタクタなんです。
そんな中、私の母親が主人に「毎日大変だね、子供と遊べないでしょ?」って言ったら主人は「○○の仕事は暇で楽な仕事でうらやましい、俺はこんなに忙しいから何も出来ない」と言ったんです。
家事・育児・私の仕事=主人の仕事だとそのあとハッキリ言われました。
そして、俺が手を出したらおれがやらなきゃいけなくなるからやらない。とも言われました。

夫婦ってお互いが助け合うはずなのに、いつからこんな人になっちゃったんだろう…

こんな状況で、主人が話しかけてきても空返事しかできず、会話もありません。する気になれません。
目を見るとイライラするので顔を合わせる事もありません。
お弁当もご飯もちゃんと主人のことを考えて毎日かぶらないようにとか好きなものって作りますが、主人が帰ってきた瞬間スイッチが入ったかのように私は無表情になります。

言いたいこと言えばいいのに、うまく言えないし、自分がどうしたいんだかも分からないんです。

でも朝の仕事行く時は玄関までお見送りします。
これをしなくなったら完全に終わりなききがして目を合わせませんが「いってらっしゃい」はします。

おはよう、おやすみ、いってらっしゃいは必ずするようにしてますが、もう主人といても笑えないんです。

子供を交えても主人の顔を見て笑えないんです。

もううちの夫婦は終わってますよね…

私は何がしたいんだかわかりません。

こんな状況でも主人は普通に話しかけてきて、自分のやりたいように生活しています。


その場で思ったことは軽い感じで伝え
心に残さないほうが精神的に楽ですよ!

ご主人とは笑えなくても、今の生活の中でもう少し笑顔が増やせると、子どもは嬉しいですよね。
夫の手助けが期待できない共働き生活には、家事手抜き術必須。
お弁当も気負わず、少しでもストレスを取り除いて、ご主人にも気軽にどんどん頼んじゃって、週末はママと子どもに優しい場所にガンガンでかけましょう♪
皆様アドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


思いやりのなくなった夫。夫の顔を見て笑えない日々… への18件のコメント

  1. Aaron より:

    ご主人、エネ夫ですねぇ。
    (エネ夫という言葉が初耳ならぜひ検索してみてください。
    同じようなご主人を持たれる奥様の書き込みがいっぱいでてきますよ)

    ご主人は家事や育児等の面倒なことから逃れてるだけだと思います。
    自分の母親も手伝ってくれるし、嫁は働き者だし、申し分ないのでしょう。
    しかもそんな働き者の嫁を見下すなんて腹立たしいにもほどがあります。
    誰の子供育ててるんだよ!って話ですね。

    ガッチャンさんご自身がどうしたいのかわからないということなので
    私はご主人と離れることをお勧めします。
    このまま一緒に暮らしていてもご主人は変わりません。
    娘さんにもいい影響があるとは思えません。
    少し離れてみることで、ご自身の考えも少しはすっきりすると思います。

    実家に戻れれば一番いいのでしょうが、距離や実家との関係などで
    難しいでしょうか。

    義母は基本的に息子の味方になってしまうと思うので
    あまり期待はしない方がいいです。

    • ガッチャン より:

      >Aaron 様

      まさにエネ夫ですね。
      プロポーズされた当時私はフルタイムの仕事+夜スーパーでも働いていました。ただお金が欲しかっただけですが。
      主人からしてみればこの女ならラクできるとでも思われていたのかもしれないですね。

      一度私の方から離婚の話をしたことがありますが、主人から「俺もそう思ってた」と言われてショックを受けてしまいました。
      主人は自分の母親に「いつもイライラしてるし、家に帰っても安らげないし、何を考えてるか分からないから離婚する」ような事を相談していたそうです。
      なぜかそのショックで離婚したら後悔するかもって思ってしまい、とりあえずお互い改善しようという事で終わりましたが、現状は何も変わっていません。

      義母にも相談しましたが、「仕事が忙しくて大変なのよ、私もそうだったけど結局、家事も仕事も子育ても女の人がやらなきゃならないのよね。私にできる事なら手伝うから言って」と言われました。
      やはり息子は可愛いんですよね。

      実家にも帰ろうと思いましたが、弟夫婦+子供が4人もいるので断念。

      そろそろアパート探した方がよさそうですね(;O;)

      • きんちゃん より:

        私もよく似た環境にいます。とはいえ、私はもっと年上で、結婚生活20年です。離婚は何度も考えましたが、子どもが小さいし、私の稼ぎだけでは、不安がいっぱいで、踏み切ることができませんでした。子どもが成長し、私に自分の時間ができた時、旦那の束縛がひどくなり、ふつふつと考え始めたのが、私、なんでこの人にご飯作ってあげないといけないのかなぁって。
        今やっと離婚を考え始めてます。
        長くかかりました。
        もっと前にしておけば良かったのかもしれません。
        ガッチャンさんも先の想像してみてください。どっちがいいかは、やってみないとわからないですが。

  2. naminami より:

    お姑さんとの関係は良好のようですが、その辺り相談に乗ってくれる方ですか?
    お孫ちゃんはかわいいし、ヨメは良い子だし、と思ってらっしゃると思うので、
    女同士、味方には付いてくれないでしょうか。
    上手にやんわりと叱ってくれませんかね・・・。
    ご主人と少々、距離を取ってみるのも一つの方法と思います。
    その前段階として、お姑さんの事はぜひ、味方につけることをお勧めします。

    • ガッチャン より:

      >naminami 様

      関係は良好ですが、やはり息子は可愛いんです。
      しかも義母も定年まで家事・仕事・子育てをやってきた人なので当たり前という感じです。
      私が大変なのは十分分かってくれているので手伝ってくれますが、息子が仕事でクタクタになってるのに手伝わせるのは可哀想なんだとか…

      しかも主人は結婚当時は家事も分担でやってくれていたので、義父母は変わらず、可愛い可愛い息子はきちんとしてると勘違いしてます。

      距離を置く方法で行動してみます。

      • 経験者 より:

        距離をおくとは?
        別居? 家庭内別居?
        あなたひとりで悩んでるだけでは何も解決しませんよ。
        どうしてほしいか話し合いをして、貴方が譲れる所は譲って、全く話し合いにもならないご主人なら、そこで初めて距離をおいてみるのも、いいんじゃないですか?
        距離だけおいても何も変わらないと思います。
        ご主人が淋しがって、後悔して、態度を改めるのを期待しているなら、無理だと思いますよ。
        貴方が離婚してでも、自立していく気持ちがあるのなら、距離をおいてもう一度お互いの必要性を確認してみるのもいいと思います。
        案外貴方の方が寂しくて離れられないかもしれませんし、ご主人が居ない分子供と充実した生活が送れるかもしれませんよ。

  3. らんた より:

    うちも一人目の復帰後、ずっとそんな感じでしたよ。

    朝ごはんの準備、保育園送り(私の職場関係の託児所)、仕事、保育園迎え、夜ごはん、風呂、洗濯、ねかせつけ、夜泣きの相手、そしてまた朝が来る…

    夜はねれない、日中は介護の仕事、二人目の妊娠もあり…でくたくた…とうとう旦那にたまには子供と寝て、といったアタシに言った言葉…夜泣きしたらねれないから明日の仕事に響くから…

    私は!?いちおうフルタイム、介護主任、ケアマネ兼務で現場にも入る妊婦ですけど(゜ロ゜)

    それを言われた次の日に、カマかけて、アタシは毎日子供の夜泣きにつきあっても大丈夫な仕事だと思われてるみたいだから、辛いのも分かってもらえないみたいだし、退職届出してきたから、アタシの分も来月から働いて下さいと頭を下げてやりました(^-^;

    おこづかいも他の人よりも少しはもらってたからそこらへんも少し減らして、外食もいかなければなんとか生活できるよね、と話したらアタシの収入もあてにしてたのが丸わかり、お前が辞めたら生活出来ないじゃん、こづかい減るのありえないと(-_-)

    それなら協力してくんないと働かない、パートなら子供の風呂、ごはんの手伝い、洗濯物干し、早番の時は下の子が生まれたら上のねかせつけ、

    フルなら全て折半、やってくんなきゃ退職、

    専業主婦なら全て私がやります、その代わり外食は月に1回、こづかい半額

    選んでもらいました(^o^)v

    結果今もフルで働きながら育児折半できてます、辞めたら困るから、私が…(*´ω`*)

    そうなる前にはほんとに目を合わせるのも苦痛で離婚して北海道帰ろうかなと思ってた、(うちは旦那の親には嫌みしか言われないので必要最低限しか私は関わりたくないので) けどある程度気持ちがさめたのもありますが、子供がせいじんするまでは協力してもらってその後は旦那を捨ててやろうとへそくりをためためやって結果以外に普通に暮らしてます(^o^)v

    そこに愛は今はありませーん(*´ω`*)

    旦那様があなたが働くことにどれくらい期待してるのかなぁ、うちみたいならカマかけて見てもいいかもです、旦那様が一人の稼ぎでも充分というならこれは玉砕するのでやめてください(/´△`\)

    • アラザン より:

      らんた様、とても素晴らしい対応ですね。
      交渉術として満点だと思います。
      もしできたなら、感情的に離れてしまう前にこの方法を使って状況を変えることができれば、愛も持続したかもしれませんね。
      男性は、軽い気持ちで自分に都合良いようなテキトーなことをぺらぺら言います。
      女性はそれらを真艫に受けて怒りを蓄えていきます。
      怒る前に交渉術でかわすことを身に着けると、相手を傷つけることなく状況をコントロールできます。
      相談者様はぜひ試してみてください。

      • ガッチャン より:

        >アラザン様
        この交渉術すごいですよね。
        今、話しかける事すら唇が重くなり難しいのでちょっと遅かったかもしれないです。

        >男性は、軽い気持ちで自分に都合良いようなテキトーなことをぺらぺら言います。
        女性はそれらを真艫に受けて怒りを蓄えていきます。

        まさにそうですね。
        相手をコントロールできるくらいの気持ちの余裕がほしいです。

    • ガッチャン より:

      >らんた 様

      素晴らしいです。
      私は主人に「俺の給料だけでは余裕ある暮らしが出来ないから働いてほしい」と言われました。
      実際に、微々たるものですが、私の給料がなければ赤字かギリギリってところでしょう。
      一度、家事・仕事・子育てが辛くなったら正社員を辞めると言ったら。「いいよパートにしなよ」と言われました(^_^;)
      夜泣きの時も起きてきてジッとドアに立っているので「ごめん起こしちゃった?」って言ったら「うるさいから目が覚めた」と一言いって寝てしまいました。嫌味ですよね。

      お小遣いも少ないので、この方法はちょっと厳しいかもしれません。
      辞めていいと言われ、パートを勧められるのが落ちですね。
      そして、パートになったら時間にも余裕になるからとまた何もしてくれなくなりそうです。
      いろいろやってといいたい所ですが、平日は6:30に出かけて帰ってくるのは22:00近いんです。もう帰ってくる頃には手伝ってほしいことは終わってしまうんです(^_^;)

      • らんた より:

        この交渉にはみそがあります。

        まずはやめて専業主婦をしたいと話します。その時に今の仕事事情を涙ながらに話す。うちも旦那さんは3交代ですが残業が勤務には付き物で早番は6時から夕方の6時半、夜勤は5時半から次の日の朝7時まで、中番は2時から夜の11時までで、中番は月に1日位で後は、早早早夜夜夜明休の繰返し勤務で正直、ほとんどは私一人でやってます。

        私の方で職場に協力してもらってもらってますが、週の 半分は一人で見てる状況ですよ(T-T)

        なので、まずはパートでも良いと言われる前に、仕事をやめさせて欲しいと頭を下げる、それは困ると言われたら、パートで働くにも協力は必要と伝え、毎日が遅いのであれば、休みの日にしてほしいことを伝え、それをしてもらえないのであれば、パートをするのもつらい、と話す。

        うちの場合はその交渉をして、シフトを逆に旦那の休みに仕事を入れるようにして、旦那の休みは旦那に見てもらうようにしました(^^)

        交渉には下から出てお願い形式にしてみました(^^)

        まぁ、ほとんどは一人で見てるのは変わりませんが、休みに旦那に見てもらうようにしたことで子供を一人で見る大変さが分かったのか、いろんな意味で協力的になったと思います。

        そこに愛は今はありませんが情は少し出てきたかな?

        仕事と育児を一人でやる大変さが分からないと理解もしてもらえないかな?と思います。

        そんな今日も旦那は夜勤で、一人で二人見てる私です( ̄ー ̄)勿論フルタイムなので、明日も仕事で今ごはんを終え、風呂に入れた後で、まだまだ洗濯と、明日の保育園の準備が待ってます(うちは一人が託児所でもう一人が保育園で朝も帰りも2ヶ所回りで、準備もバラバラです(;o;))

        旦那の親も子育てについて言いたい放題で旦那もそれをまともに受けて毎日が地獄な時期もありました(上の子供が神経質で生まれつき眠りが浅いことに母親が神経細かく育てたから子育てを間違ったとか、仕事優先だから愛情が薄いとか、きりがないくらい言われました)が、旦那も子育てに入らざるを得ない状況になったことで、上の子は元々眠りが浅いんだ、仕事してるのは今の時代しょうがねぇ、だったららんたの稼ぎの分もおっかあがだしてくれんのか、口だけ出すなら言うんじゃねぇよとまで言ってくれるようになりました(^^)

        まだまだたくさん問題もありますが、まずは最初の一声が、大事かなと(^^)

  4. さきがけ より:

    なんだか他人事と思えなくて。

    うちの夫も自分が第一な人でした。
    子供が産まれる前から多分そうだったんですが、大人同士としての気遣いや距離の取り方はうまい人なので何の苦痛も感じませんでしたし、私一人なら夫ペースで物事が進んでも何の支障もありませんでした。

    けれど、子供が産まれてからは、同じようにされることがとっても大変でした。母親としてはまだ成長途中の子供の体調や気持ちを優先したいのに、やっぱり自分の気分で家族を振り回すのです。
    少しずつ険悪になり諦めつつあった頃に、キッカケは覚えていませんが、ケンカの売り言葉買い言葉で「お前とはもう暮らせない!」と夫が言い放ったことがありました。「そうですか」とだけその場で返して、次の日不動産屋さんに行き部屋を契約しました。少しずつ最小限の荷物を運びだし直後の日曜日に「私と暮らせないとのことでしたので、家を出ますね」とメールで告げて子供を連れて引っ越しました。色んな思い出のものを置いてくることが惜しくないほど気持ちが疲れていました。
    子供にとっての環境はなるべく変えたくなかったので、保育園は変えずにいましたので直に居場所は夫に知れました。それも想定内です。
    そこで夫はようやく向き合っての話し合いに応じました。心を入れ替える宣言をしたので、その場で一筆書かせました。その上で引っ越し先に来てもよいと許可しました。
    そこからはようやく人並みにちょっと足りない程度まで子供と家庭に関わりを持つ夫になったと思います。
    その後も大事にしないと出ていっちゃうからねっと心の中で思って、不動産広告など眺めていると、イライラした時にはちょっとだけ気分が解消されています。

    • ガッチャン より:

      >さきがけ様

      いろいろやることがあってドライヤーをかけるのが遅くなった時ですが、「ドライヤーの音がうるさくて目が覚めた」と言われました。隣で子供がギャーギャー泣いてても起きない人がドライヤーがうるさい?もうカチーンと来て翌日仕事も休みだったので実家に帰りましたが、何の連絡もなく、土日と実家に泊まらせてもらい仕事なので帰りましたが、「どこ行ってたの?ゆっくりできた?」と話す気にもなれません。

      またカチーンとくるようなきっかけがあれば行動に移れそうですね。
      でもさきがけさんの旦那さんのように探してくれる人ならいいですが、そのままになりそうでちょっと怖いです。

  5. 3人娘の母 より:

    こんにちは。お話を聞くと私も本当にガッチャンさんのご主人さまに腹が立ちます。
    私も少し距離を取った方がよいのではと思いました。
    でも、もしかしたらガッチャンさんは妊婦の頃からこちらにご相談されてませんでしたか?(違っていたらスミマセン。)
    もしそうであるなら、その頃とご主人はあまり変わっていらっしゃらないように見受けられます。
    ご主人のセリフは本当に女性を不快にするものですが、ガッチャンさんが無視するだけなので、ご主人は全く気付いてないのではないでしょうか。
    相談記事を心の部分と実際の態度の部分に分けると、ガッチャンさんが不満に思っているとは反対に、仕事に頑張り家事をこなし、子どもに優しく接して、黙ってご主人のグチに付き合い(心の中でどう思っているかは別です)ましてや毎日のお弁当の献立に好きなものを作ってあげているだなんて、ご主人気づくはずないです!心と態度がどんどん違ってくるから、ガッチャンさんが自分自身がわからなくなってるんだと思います。
    そして、ご主人の何だかわからない世間話もご主人なりのコミュニケーションだと本人は思ってると思います。
    私も主人に「どうしよー、冷蔵庫空っぽだわ(給料日前なのにの意味も含めて)」というと、「じゃあ、外食行こう!」って(-_-メ)
    男の人って全然わかってない!

    私だったら、お弁当作るのやめるし、玄関にお見送りにもいかないし、「あなたの『疲れた』を聞くのが何よりイヤ!」とケンカを売ります。買ってくれれば、らんたさんのように交渉してみて下さい。
    ツライ時はもっと態度に出してみてはどうでしょうか。

    • ガッチャン より:

      >3人娘の母

      以前もご相談させていただいたので3人娘の母さんにもお世話になったかもしれないです。
      確かに主人は何も変わっていませんし、私もへたくそなのできちんと伝えられていないんだと思います。
      きちんとお弁当作ったりご飯作ったりしてるのは意地なのかまだ好きな気持ちが残っているのか?自分でも本当によく分からないんです。
      キッチンに立っている時にテレビを見ている主人を見ていると「やっぱり嫌い」って思うのに、離婚となると悲しいんです。
      主人の世間話もなくなれば本当に無言です。少し助かっているのかもしれません。
      見えない細い糸で繋ぎとめられてるけど、プチって切れちゃうのが怖いんです。
      もし浮気相手と続いていたらと思うのも怖いんです。
      悲劇のヒロインみたいな自分の性格が嫌になりそう。

  6. さとさと より:

    いろんな家族によっての事情があると思うので、適切ではなかったら申し訳ないのですが…。

    仕事を持つ妻が良妻賢母を求められるとキツイように、男の人もイクメンを求められるとキツイ人もいると思います。

    日常生活を回すことについては、ダンナさんを頼らずに、でも相談者さん自身がラクになれる方法を増やすのはどうでしょうか。
    お義母さんに仕事が忙しくなったからと話して、夕ごはんとお迎えはお願いするとか。または、保育園に週2日だけは子どもの夕食をお願いしてしまうとか。

    ダンナさんと対決して変わってもらうというのも一つの方法だと思いますが、対決してダメであっても、別れる以外の逃げ道も探せないかな、と。
    私も実母と保育園にかなり助けてもらってます。
    体力とか考えると、朝のお弁当づくりも子どもが大きくなるまでお休みしてもよいのでは?
    子どもが小さいうちは、やれなくていいと思います。

    離婚が悲しいと思うのは、やっぱりこの家族が大事だからなのでは。
    子どもが生まれてくるご縁は、かけがえのないものと思います。
    できることなら、自分がラクになって、この家族を続けていける方法を見つけられたら、それが一番よいのかなと思います。
    なにより、仕事は手放さずに相談者さんにとって一番よい道が見つかることを願ってます。
    いつかは相談者さんにとって結論出ると思いますが、本当に離婚する腹が決まるときはもう悲しくならないものです。そうなるまでは、少しでも相談者さんがラクになれる道を探せるとよいかなと思います。

    • ガッチャン より:

      >さとさと様

      私の周りはイクメンパパが多くて、羨ましいのが怒りに代わっているのかもしれませんね。
      この人ならイクメンになるかも!なんて思って結婚してしまったのもいけないですね…
      保育園のお迎えは義母が行ってくれてます。私が帰ってくる頃連れてきてくれて私の用意したご飯を食べさせてから帰ります。
      この30分から1時間の時間がすごく助かっています。
      保育園では夕食はやってないんです。やってる所もあるんですね。

      私も含めて、変わるって難しい事ですよね、何かうまくやっていける方法があればいいのですが…

      さとさとさんが言うように家族が大事なんだと思います。
      まだ主人を諦めきれてないんだと思います。
      もしかしたら私が素直に言いたいことを伝えて、根に持たずにニコニコ過ごしていれば変わる気がするんですよね。

      何かいいきっかけがあるといいんですが。やはり少し距離をおくことですかね。

  7. ガッチャン より:

    皆さんありがとうございました。

    自分を見つめ直すことが出来ました。

    たぶん嫌い嫌いって思ってるけど、離婚するほど嫌いではなさそうです。

    周りと比べてしまってるんだと思います。

    道端で前を歩いている家族(パパとママの間に子供)を見ると寂しくて空しくなります。
    家族になればこうなるって思っていたのが間違いでした。
    私の理想の家族です。
    主人の理想の家族とは違うのかもしれません。

    タイミングが合えば一度話をしてみてそれでもダメならアパートを借りて出ていくことにします。

    またご相談させて頂く事もあるかと思いますが、本当にありがとうございました。

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