『容姿がタイプじゃなかった。愛情が沸かない』と夫が離婚を…

acさんのご相談

ひとりでは考える限界なので相談させていただきます。
夫36、妻30、子供なし、結婚3年の夫婦です。
離婚を考えています。

私は夫が大好きです。でも夫はそうではないのです。

夫の言い分は、「結婚する時から好きだと思った事は一度もなく、それでも一緒にいて今までで一番楽しかったから結婚した。愛情はわいてくるものだと思った。でもだめだった。自分では好きな人に接する態度とおまえに接する態度が違うのが明白で、それがわかるからこそおまえじゃないんだろうなって思ってしまう。おまえは良い奥さんなのにそれに応えられないのが申し訳なかった。」

だそうです。

夫が私の容姿がタイプでないのはわかっていました。 私も夫がタイプではないです。でも、性格とかその他のことで容姿がタイプではなくても好きだという想いはあります。

夫はそれがないのだそうです。

顔がタイプだと、ふとした時に可愛いな、とか愛しいなって思うけど、私にはそう感じたことは一度もないと言いました。

好きな人ならもっとこうしてあげたい、ああしてあげたいと思うけど、私には思えない。

正直ショックで頭真っ白です。そうだったの・・・と。

私は長く一緒にいたら、それは最初の頃の恋愛感情はなくなると思っています。
そうしたら一緒にいて楽しい方が良いと思っています。

夫もそう思って結婚したそうですが、私のことを女として見れないので、やっぱり男としてこのまま人生終わるのは嫌だと言っています。本当に好きな人と暮らした事がない、そのまま人生終わってもいいのか。職場のアルバイトで自分の好みの子がいてどうにかしたいなと思っても、今のままでは不倫になるのでキャリアに響くし、私のことも傷つけるから離婚して、自分の本当に好きな人を見つけて再婚した方がいいんじゃないか、と。

2月末から2週間だけ私は実家に帰って、お互いの存在を考えようとやってみたのですが、私はやっぱり大好きだから一緒にやり直したいと思いましたが、夫は「おまえを好きだという感情は一度もわなかった」と言いました。

こんな傷つくことをたくさん言われたのに、私はまだ夫が好きで離婚したくありません。

ですが、顔が好きじゃないっていうのは、もう整形以外どうしようもないのでどうしてよいかわかりません。

こんな男こっちから捨てて、自分のことを愛してくれる人を探した方がいいという気持ちと、離婚となって色々な思い出を振り返ったら楽しくて仕方なかったのに別れたくないという気持ちと行ったり来たりしています。

それは夫も同じなようで、「楽しさ」と「好きという感情」を天秤にかけているようです。

普通はどちらもそろっていて結婚すると思うのですが・・・

このまま夫婦生活を続けるのは私の一人よがりなのでしょうか。
みなさんの意見をお伺いしたいです。


んんん?3年目にしてなぜ?
なんだか他に理由がある予感…。

こんな否定のされ方、acさんの心の状態を想像するだけで、苦しくなってしまいます。
彼は双方の親に、『タイプの女性と結婚したいから離婚します』と頭を下げるのでしょうか。
強い気持ちでご主人と向き合うために、エールを込めたアドバイスをお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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『容姿がタイプじゃなかった。愛情が沸かない』と夫が離婚を… への82件のコメント

  1. やまさん より:

    acさんは慈愛に満ちた優しい方なんでしょうね。
    私だったらそんなひとりよがりなこと言われたら、慰謝料ふんだくって即離婚です!
    ご主人はacさんの優しさに甘えているんでしょう。

    そもそもそんな理由では離婚出来ないので応じなければいいと思います。
    でも、そういった話しになった時は今後ご自身に有利になるように、逐一こっそりボイスレコーダーに録音して保存しておきましょう。

    もしご主人がエスカレートしてきたら、離婚してあげるから私の人生を無駄にした分の慰謝料払えって、第二の人生楽しむのが無理なくらいがっぽり請求するのがいいかと思います(^^)でもそうなると払いたくなくて離婚を諦める場合もあり、その後の夫婦仲が冷め切ってしまう可能性が大なので、acさんに有利になるように慎重に行動なさってくださいね。

    acさんの幸せのために頑張ってください!

    • ac(相談者) より:

      やまさん様

      コメントありがとうございます。
      そうなんですよね、私が夫を好きなことがわかっているから甘えているんです。私もこんなこと言う男すっぱり捨ててやればいいのにそれができなくてつらいです。だめな女です。

      あまり慰謝料などはしたくないのが本音です。この期に及んで嫌われたくないんですよね・・情けない。嫌いになれたらどんなに楽かと思います。そうしたらさくさく色んなこと決めて実家に帰るのに。。
      でも離婚となれば私は正社員でないし生活が大変なので慰謝料や財産分与は考えたいと思います。来週無料相談に行く予定です。

      優しい励ましありがとうございます!

  2. peace より:

    私だったら即離婚します。
    もちろん慰謝料たっぷりもらって。
    このまま一緒にいたら自尊心ずたずたにされそうです。
    自分を愛し大事にしてくれる人と過ごすべきです。

    • ac(相談者) より:

      peace様

      コメントありがとうございます。

      自分を大事にしてくれる人と一緒にいるべきというのは、頭ではもう痛いくらいわかっています。
      私が友達にこの話を聞いたとして、絶対そう言います。友達や会社の先輩と話すと、「もう離婚だ!こんなの全然幸せじゃない!」と前向きになるのですが、ひとりになると思い出にやられてしまってまた夫が好きという気持ちが戻ってしまいます。

  3. Aaron より:

    私も10数年前に同じような経験をしたことがあります。
    なのでacさんの辛い気持ちや、揺れ動く気持ちも
    とても理解できます。私も同じでした。

    結果的には離婚しましたが、その時の経験から申し上げると、
    自分が納得できないうちは離婚届に判を押す必要はありません。
    (相手が望んでいる限り、いつでも押せますので)

    自分が迷っているうちに、相手に押し切られたら後悔すると思います。

    私も最初は離婚をしたくなくて、ずっと渋っていたのですが
    ある日、彼に「離婚届に判を押さなくてもいいけど
    その代り、僕は一生君のもとには戻らないからね」と
    言われ、それで判を押す決心ができました。

    まだ28歳だったので、これからずっと誰にも愛されず
    いきていくのは耐えられないと思ったからです。

    離婚を決意してから、金銭的な話し合いや
    今後の自分の人生の立て直し等に
    1年ほど時間をかけて、離婚をしました。

    正直、今でも完全に納得しているわけではありませんが
    他人の心は、自分ではどうにも動かせないことがあるので
    仕方ないと思い、今日に至ります。

    ご主人は自分が大好き、自分が一番大事なタイプのようですね。
    私から見たら最低な男の部類なので、さっさと別れた方がいい
    と思いますけれど、上記の経験から、acさんご自身が
    自分なりに納得できるかどうか、が一番大事と思います。

    もし別れを決意したときは、がっぽり慰謝料もらってください。
    子どがいない場合、不倫等がない場合は、
    100万円が慰謝料の相場のようですが、私は彼の年収分いただきました。

    まだお若いのですから、これからの自分の未来も考えて
    答えを出してみてください。焦る必要はありませんよ。

    • Aaron より:

      追記です。

      たぶんご主人は誰と結婚しても幸せになれないと思いますよ。
      相手を変えれば幸せになれるんじゃないかと錯覚してるだけです。

      • ac(相談者) より:

        Aaron様

        コメントありがとうございます。
        同じような経験をされているAaronさんのお話はとても心にしみました。

        >自分が納得できないうちは離婚届に判を押す必要はありません
        私は傷つくとすぐ逃げたくなるので離婚しなきゃ!逃げなきゃ!と焦って来週にも離婚届出そうなどと思っていましたが、納得できないならしなければよいのだと思いました。すごい、新しい考えです。そうですよね、向こうの一方的な言い分に最後まで付き合う必要はないですよね。私も焦らずに離婚をすることに納得がいくのを待とうかと思いはじめています。
        つらい時期の経験を書いてくださってありがとうございます。

        Aaronさんはどうしてその時に即離婚したくなかったのでしょうか。まだ旦那さまに気持ちがあったのでしょうか。一年の期間中は別居されていたのでしょうか。

        • Aaron より:

          返信が遅くなってすみません。

          離婚を決意したのは別居して1年くらいたってからです。
          私には気持がありましたけれど、あちらにはもう
          気持ちがなくなってしまったことを痛感したのが
          決意のきっかけですかね。

          そこから1年かけて自分の生活の基盤をつくりました。
          なので離婚までは2年くらいかかったかな・・・・。

          決意してからも揺れ続けましたけど
          結果的にはこれでよかったと思います。

          • ac(相談者) より:

            Aaron様

            返信ありがとうございます。
            お辛い経験を思い出すような質問に答えてくださってありがとうございます。私も結果的にこれでよかったと思うえるように今は悩んで後悔しない結論をだしたいと思います。

            • クラン より:

              初めまして。
              今の私の状況が、まさに同じで、思わずコメントさせていただきました。まだこちらをご覧になられてますでしょうか。
              私も28歳、夫に好きじゃないからと離婚調停を申し立てられました。
              心身ともボロボロで、いまだ決心できずにいます。初めての調停期日の日は、調停を終えたその足で離婚届を嬉々として提出しに行く夫の夢を見ました。最悪な気持ちで目覚めて、調停委員にも正直に今の気持ちを伝えて、調停継続中です。
              納得出来ないうちは、はい分かりましたと離婚出来ません。
              夫は既に相応しい女性を見つけ、幸せな再婚家族計画を立ててます。理解出来ず苦しいです。
              でも、ある日気付いたんです。幸せは天下の回りものだと。
              今は明日も見えない悲しみに暮れても、そのうち不安定になり、少しずつ自分のために笑えるようになります。自分を大事にしてあげること。これが何より愛される基本だと言うことは、質問者さまもご存知のはずです。誰のためでなく、自分のために離婚するのだと納得できるまで、一緒に悩み続けましょう。惨めかも知れませんが、一生の分岐点になることですから数年悩んでも良いと思います。まずは、お体を大事にされてくださいね。
              横から大変失礼をしました。

  4. ayu より:

    ご主人、職場のアルバイトの子が、既に好きになってしまっているって事ですか?そう読み取れたのですが・・・

    ご主人はその子に告白済みなのでしょうか?

    アルバイトの子に、不倫は嫌だから別れてって言われた可能性は?

    的外れでしたら申し訳ありません。

    • ac(相談者) より:

      ayu様

      コメントありがとうございます。
      その可能性も十分あります。ちょっと気になる子がいてその子とどうにかなりたいけどこのままだと世間体があるので私が邪魔になった、という一時的なもので離婚と口にしているかもしれません。
      目の前の欲求しか見えない、そういう人です。
      それなのにどうして嫌いになれないのか自分でも不思議です。

  5. aya より:

     ファッジさんの言われるように、双方の両親も同席のうえで、同じ話をしてみろと言いたいですね。私がご主人の親だったら、たとえエリート息子でもぶっ飛ばしてます。でも、調停委員とか、双方の両親とか、第三者がいる席では、そんな風には話さない気がします。ここは、録音ですかね。
     acさんが離婚する決心がついた時には、容赦なくテープを披露して、慰謝料請求に使ってください。ご主人のご両親もさすがに慰謝料を支払うのは仕方ないことと納得されるでしょう。
     「あなたは、私に甘えてるのよ。大人になれないかわいそうな人だわ。」くらい、言ってやりましょうか。

    • ac(相談者) より:

      aya様

      コメントありがとうございます。

      双方の親に報告はもうしたんですよ…それも電話です。
      私は母子家庭なので母に報告だったのですが、「すみません」から始まり、「好きじゃなかった」と言っていましたよ。母はすべて知ってはいましたが、怒りで話せなくなっていました。。本当に親不幸な娘です。母を思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
      夫の親は少し変わっているので、お義母さんとても仲が良いのですべて話は事前にしており、「acちゃんをもう解放してあげなさい」と言ったらしく、お義父さんは「自分の人生だから」と。どちらも怒っていませんでした…というより現実味がないかんじでした。

      私も夫も子供なんですね。夫はさらに子供ですが。
      結婚の重みを考えていなかったんです、きっと。

  6. いちご大福 より:

    初めまして。なんて自己中な男なんでしょう!
    お嬢さんを ください。しあわせに しますと あなたの
    ご両親の前で 約束をしたのでしょう?
    許せない。じゃあ なんで結婚したんだよ!と 言いたい。

    ご主人さんは ひょっとして 人を好きになったことがない
    もしくは 人を好きになれないタイプでは?
    自分が 1番な方なんだと思います。
    それと 飽き性で 一途じゃないんでしょうね。
    あなたの心にも ご両親にも 大きな傷を つける
    ことをして・・・なんていう無責任な男でしょう。
    容姿がタイプじゃなかったとういうのは こじつけでしょう。
    そうでなきゃ3年も 一緒にいませんよ。
    あとで 後悔して 泣きついてきても 絶対そんな男のとこに
    戻らないでください。
    そもそも結婚に 向いてない男性なのかな?
    一時の気まぐれなのか?
    自分のことしか 考えられない男性と思います。

    • ac(相談者) より:

      いちご大福様

      コメントありがとうございます。

      同じことを母も言っていました。最初からわかっていたことならどうして結婚したの?と。私の心を傷つける必要あったの?と。
      私以外の彼女は全員容姿がタイプで、大好きだったそうです。特に私の前に付き合っていた女性は6年間もくっついたり離れたりをして、「人生で一番大好きだった」と言っていました。だったらなんでその人と結婚しないの?というかんじですよ。別れた原因は性格が合わなくなったから(多分自分の思う性格でなくなったから)だそうです。

      こう思うと最低男なんですけどね。わかっているんです。
      自分のことしか考えていないのもわかっているんです。優しかった夫や楽しい思い出で隠そうとしているのかもしれません。

  7. まめち より:

    んー?
    なんだか弟と似たような言い分を随分前に聞いた事があるような…。

    弟は嫁ではなく仕事でしたが…。
    弟は最初は給料も良く休暇もちゃんとありスーツをきっちり着込んでちゃんとした会社に勤めていました。
    しかし2年ほど経ち、東京に一人転勤させられ寂しくなってきたのか僅か3ヶ月で「自分がしたい仕事はこの内容ではない」と辞めてしまいました。
    その後、自分が望んだらしい会社に入ったは良かったんですが、想像以上に周りがハイスペック過ぎて要求される仕事内容に追い付けず、あっという間にまた辞めてしまいました。
    その後は全く違う仕事を転々と繰り返し(その間に彼女にも愛想つかれ…)ニートの期間も3年くらい。
    親に無理矢理知り合いの会社に(ジャンルは違う)入れられイヤイヤ働き。
    結局その会社も倒産。またニートとバイトとハロワ通い。
    35を目前にようやく正社員で雇ってくれるところへと入れ、今は落ち着きましたが、最初の会社より随分と条件は悪くなってます。

    ダンナ様の言い分が本気なら随分と夢を見てらっしゃる。と、思います。
    一度仕事を辞めた人は辞め癖がついてしまいます。
    最初よりも頑張れないんです。
    前に辞めた条件以上はもうプライドが許せなくなっちゃうんです。うちの弟も随分甘ちゃんな理由を30過ぎても言ってましたよ。

    ダンナ様は今離婚したとして本気でバツイチで理想の女性と次は上手く出逢いやっていけると思っているのでしょうか。
    よほどacさんがヒドイ嫁をされてない限り、顔だけ理想でもワガママだったり、あちらがダンナ様をacさんほど想ってくれない。バツイチ同士やあちらが子持ち等、かなり高い可能性で条件は悪くなっていくと思いますよ。
    しかもそんな気楽にバツイチを望み、己の理想と都合だけで一度きりの人生だからと突き進んでしまえば次も「やっぱり君とも違う」となって、バツ2ともなればさすがに理想以下の女性でも断られてしまうかと。
    寂しい老後を過ごされたいのですかね。

    • ac(相談者) より:

      まめち様

      コメントありがとうございます。

      >ダンナ様は今離婚したとして本気でバツイチで理想の女性と次は上手く出>逢いやっていけると思っているのでしょうか。

      思っているようです。顔がタイプなら今私に対して許せない部分は全て許せるようになるのだそうです。だったらなぜ大好きだった前の彼女とは別れたのか不思議ですが。。
      結局、夫も自分で言っていましたが無い物ねだりなんだと思います。
      私は楽しいけど自分のタイプでないから次は多少楽しさはなくても自分のタイプの人と結婚したいんだと思います。それも結局だめになるのだと自分でもわかっているようです。でもいつかどちらも兼ね備えた人が…と求めて生きて行きたいのだそうです。自分がいつまでも格好良くいられる自信があるのでしょうね…
      まだ25歳くらいの気分なのだと思います。

  8. はらちゃん より:

    結婚した今もそう思います。
    acさんはいかがですか。
    それでもいいのなら、離婚しない、という選択肢でしょう。

    私の娘なら引きずってでも離婚させてしまうかも。
    そんなこと言う男と娘を生活させたくない。ほんと、ますます腹が立ってきた。
    どうか、acさん、お幸せになってください。

    • はらちゃん より:

      変な所から入ってしまいました。

      こんにちは。
      読んでいるだけでこんなにつらいですのに、acさんはいかばかりでしょう。
      一緒に居続けたい気持ちも痛いほどわかります。
      ご主人もいまさら卑怯な。うちの主人も私の容姿は好みじゃない。性格だけで付き合っていると言うのが最初からの話でした。付き合っている当初からでしたので、それならもっと好きな人が出来たら私は別れようと覚悟していました。
      でも、ご主人、結婚までして3年も。
      ファッジさんのおっしゃるように、別の理由(他に好きな人が出来たとか)ということではないでしょうか。こればかりはご本人しかわからないですが。

      一緒にいたいのはわかります。
      本当によくわかります。付き合っている間中、私が想像していた状況です。
      でも、私は大好きな人に「こいつさえいなければ」と思われているかもと思いながら生活できないです。横で眠りながら別の人の事なんて考えて欲しくない。
      結婚した今もそう思います。
      acさんはいかがですか。
      それでもいいのなら、離婚しない、という選択肢でしょう。

      私の娘なら引きずってでも離婚させてしまうかも。
      そんなこと言う男と娘を生活させたくない。ほんと、ますます腹が立ってきた。
      どうか、acさん、お幸せになってください。

      • ac(相談者) より:

        はらちゃん様

        コメントありがとうございます。

        >私は大好きな人に「こいつさえいなければ」と思われているか>もと思いながら生活できないです。
        >結婚した今もそう思います。

        はらちゃんさんはその方とご結婚されているのですか?(文面からそう読み取りました)性格だけだから、と言わなくてもいいことを言うのってなんなのでしょうね。性格だけ合うから楽だし一緒にいようってことなのでしょうかね…こちらも性格だけで結婚したなんて私ってすごい!とポジティブになれば気が楽なのかな。。
        母は私を引きずってでも実家に連れて帰りたがっています。母を思うと申し訳ない気持ちで泣きたくなりますが、この人生は私のものなので自分がどうしたいかを考えたいと思います。
        気持ちを察していただいてありがとうございます。

  9. aki より:

    かなしいですね。
    で、もし結婚していなくて付き合ってるだけだとしたら、
    きっと別れますよね。
    「大好きだけど、ふられちゃった」ですよね。
    それと同じでいいと思います。
    きっと次に見た目も中身も全部好きになってくれる人が現れます!
    心優しいacさん、その人と安心した生活送って欲しいです。
    幸せになること願ってます。

    • ac(相談者) より:

      aki様

      コメントありがとうございます。

      >もし結婚していなくて付き合ってるだけだとしたら、きっと別れますよね
      >。「大好きだけど、ふられちゃった」ですよね。それと同じでいいと思い>ます。

      akiさんのこの言葉がとてもしっくりきて、驚いています。確かに!確かに!です。付き合っているだけならさっさと別れると思います。大好きだったなぁって友達に慰めてもらってうじうじして立ち直ります。
      結婚していることにとらわれ過ぎなのでしょうかね…引越しをしたり新婚旅行に行ったり、自分が彼氏とだったらしなかった思い出が夫だとあるからそれに負けてしまいます。
      優しいお言葉ありがとうございます。

  10. ac(相談者) より:

    【補足です】
    みなさま、あたたかいコメントをありがとうございます。
    ひとりひとりにきちんと返信いたします。

    もう少し詳しく経緯を補足をします。お付き合いください。

    夫はかなりのイケメンです。
    女性にちやほやされる人生を送ってきたのだと思います。職場の女性と二年前に頻繁に連絡をとるようになり、それは反省してこの二年間は私の事を考えて行動していたように思います(彼なりに…ですが。例えば必ず誰誰とご飯に行くとメールをしたり、ごめんねと言葉を添えたり。)
    それを私は『そんなんじゃ私の傷は癒えないのよ!』という風に追い詰めました。家出を何度もして、でもその度に夫は迎えにきてくれました。そしてその度に「楽しさは今まで知りあった女の中で一番だから」と言われていました。(好きではないということ)

    そして先月、夫が朝帰りをしてそれを問い詰めたら「雰囲気が悪い家に帰りたくない」と言われました。悲しくてまた逃げ出しました。すぐに「昨日はごめん、今日は早く帰る」とメールが来ましたが、もう家を出た後でした。
    私から初めて「ひとりで考えたい」とメールをしました。

    二日後に家に帰ると「やっぱり俺は女の子が好きだし、遊びたい。俺はそういう人間なんだよ、思い出したよ」と言われました。二年前に職場の女性とあやしくなった時と同じことを言いました。
    そこから「離れてお互いが本当に必要か考えよう」と二週間の別居。
    私はそこで夫の変化に気付かずに責めてばかり疑ってばかりいたことを反省し、私も変わらないとと思い、久しぶりに夫に会うと、今回の相談内容の事を言われた、という経緯です。

  11. あおぞら より:

    なんといえば良いのか・・・
    大変な方を伴侶にされましたね、としか言いようがありません。

    私は、離婚しかないと思います。
    どんなにacさんが大好きでも、こればっかりは仕方がありません。
    こうなると心の病も問題だと思います。

    たぶん旦那さん好みの女性と今後結婚する事もあるでしょう。
    でも「やっぱり楽しく無いなぁ」なんて思って、結局また自分を責めて相手も傷つけてしまうのかもしれませんね。
    イケメンだからこそ抱えている心の問題かもしれません。

    「自分には合わない、本当に自分を必要している仕事は他にあるはず」といって職場を点々とするのを”青い鳥症候群”といいます。
    旦那様は生涯の伴侶を追い求めるチルチルなんでしょう。
    目の前の青い鳥には気づけない可哀想な人かもしれませんが、仕事と違って夫婦ではacさんと別れる以外自分には道がない!と追い込んでしまうだけです。
    青い鳥は探して探して探しまわって、結局自分が飼っていた鳥が青い鳥だった…というオチ。
    思う存分探しまわらなければ本人はジレンマばかり抱えて、いつまでもまだ見ぬ青い鳥に縛られてしまいます。
    acさんが旦那様を愛していらっしゃるならなおのこと、今は離れるしかないのかなぁと思いますが。

    「じゃ、私も愛してくれる素敵な人と面白おかしく楽しく暮らせるよう頑張るね」と潔く(でも慰謝料は確保で)気持ちを切り替えられると良いのですが。
    こんなにも酷い言葉を投げつけられて、本当に辛いと思います。
    今は辛いと思いますが
    きっといつか、空が晴れますよ!

    • ac(相談者) より:

      あおぞら様

      コメントありがとうございます。

      あおぞらさんのコメントが的を得過ぎていてもう何も言えない。。。
      そうです、きっとまた「今度は楽しさがないなぁ」なんていってフラフラしだすのだと思います。普通はそういうのをすべてなくして結婚となるのかもしれませんがそういう煩悩が一生ぬけない人っているんですね。
      私が青い鳥だと気づいてはいるけれど、それが大事とわかってはいるけれど、もっときれいな(理想の)青い鳥がいるはず!とさまよいたいんですね。それを見切って「あっそ、じゃあ勝手に探せば」とできたら本っ当に楽なのですが…むずかしいです。
      空が晴れる日がくるといいです。ありがとうございます。

  12. カコ より:

    追記も読みました。・・・そうだったんですか。
    とてもつらい思いをされてきたんですね。

    他の方が書かれてましたが、離婚はacさんの気持ちが固まるまで、
    しなくていいと思います。
    自分の心がなにを望んでいるのか、自分の気持ちと向き合って、
    数年かかるかもしれないですが、答えを見つけてください。

    今はつらいと思うけれど、数年後の自分が応援してくれてますよ。
    ストレスためないようにね。

    • ac(相談者) より:

      カコ様

      コメントありがとうございます。

      自分の気持ちと向き合うのが今はとても辛いです。頭と心で思っていることが違うのでどうしたら良いのか、自分は本当のところはどうしたいのか、がわからなくなってしまいます。このまましがみついていて幸せなのか、でも離れたら後悔する…いったりきたりです。未来の私は幸せであって欲しいので、そのために今は悩みます。
      優しいお言葉ありがとうございます。

  13. うち より:

    何とも、言い方悪いですけど手癖の悪い旦那様なんじゃないかと・・・。
    追記を読むとずっと誰かに好きで居てもらいたい方なんですね。
    サンマさんの言葉を借りれば”結婚不適合者”ですね。
    色んな女性と駆け引きを楽しんでいた方なら、acさんに対しても
    いい思い出を作って下さったんだと思います。
    一度箇条書きにしてみるのはいかがですか?
    いい所、悪い所、傷ついたところ、傷つけたところ。。。
    紙に書くと客観的に見れたりしますし。
    もしかしたらacさん自身、”イケメン旦那の奥様”というポジションを
    手放したくないのでは?
    失礼な物言いですみません、でも過去に優しかったとしても
    今投げかけられている言葉や態度を受けながら”好き”と言えるのが
    私には理解できなくて。。。
    もしこの離婚危機を乗り切っても、今回投げかけられたトゲトゲの言葉は
    ずっと心にささったままになりませんか?

    • ac(相談者) より:

      うち様

      コメントありがとうございます。

      夫は自分でも結婚不適合者だと言っていました。でも自分の理想の人がいたらまた結婚したとも。結局女の子とまた恋愛したいだけですね。そういう駆け引きが楽しいのだそうです。私も恋愛ゲームのようなものは好きですが、そういうのを全てしてきてもういいかと思ったところに夫と出会って結婚したのですけどね。夫はまだまだしたかったのかもしれません。
      一生ちやほやされたいのでしょうね。

      >過去に優しかったとしても今投げかけられている言葉や態度を受けなが
      >ら”好き”と言えるのが私には理解できなくて。。。
      私も自分で自分が理解できません。今の夫は過去の夫ではないのに。あんなに優しかったり楽しかったのに…が消えなくて過去の夫にしがみついているのかもしれません。とげとげは一生消えないでしょうね。。

  14. mochabert より:

    こんにちは。 ご相談を拝見したところ、基本的に私も他の方たちが書かれていることに同意。時間をかけてゆっくり考えていいと思いますが、最終的には自分を大切にしてくれる人でないのなら離婚という結論かと思います。 

    acさんは旦那様のどんなところを愛してらっしゃいますか?
    それは、今回のご相談内容のような、かなり身勝手な発言をされるような旦那様の性格と全く無関係なところでしょうか。それとも、そういう自己中だけれども自分の幸せを追求していくようなパワー(というかなんというか)を持ったところも魅力の一部なのでしょうか。どんな形でもこの人の人生に関わりたいというのであれば、このまま離婚に同意せずにいることでそれは叶うかもしれません。

    でも、やはり自分の幸せは大事と思われるのでしたら、自分のことを一番と思ってくれない人に(自分にとっては一番の人であっても)これからの人生を費やすのは、かなりもったいない事のように思われます。

    結婚までされていることを考えると旦那様の言い分はかなりひどいですし、それが正直な気持ちだというのであれば、結婚を盾にこれから一生旦那様もご自分も縛っていくのはかなり不毛だな、というのが私の率直な感想です。もしこれが
    容姿云々でなく、性格の不一致とかいう話ならもうちょっと違う受け取り方になるのではないでしょうか。

    最終的に必要になったとき、慰謝料や今後の生活のたてかたなどはぜひシビアに交渉して行っていただきたいですが、身を引くとかいう悲観的な形ではなく、ご自身がこれから10年先、20年先、どんな人と一緒にいたら幸せなのか、それを第一に考えてご決心くださいね。

    acさんの幸せが早く見つかりますように。

    • ac(相談者) より:

      mochabert様

      コメントありがとうございます。

      私が夫のどこを愛しているか…それをずっと考えています。
      こういう人だということは結婚する前の友達でいる期間でわかっていたはずなのです。そんなこと気にならない何かがあるから結婚したはずなのです。
      もう少し考えないといけません。。

      >やはり自分の幸せは大事と思われるのでしたら、自分のことを一番と思っ>てくれない人に(自分にとっては一番の人であっても)これからの人生を>費やすのは、かなりもったいない事のように思われます

      私はきっと自分も大事で相手も大事にしてくれる、という人を求めているから夫のこの態度が受け入れられないのだと思います。今までお付き合いしてきた男性はいつも私のことを一番に考えて行動してくれたので、そうでない夫に「なんで!」と思うのかもしれません。自分にとってどういう人生が幸せか考えます。

  15. 仲良し夫婦 より:

    補足を読ませて頂いて・・私は何というか、皆様とは思ったことが違う様です。

    夫婦の問題って、片方だけの意見を聞いても、その人に都合よくしか聞こえないんですよね。
    離婚となると、本当に双方に問題があると思っています。
    不倫の離婚であっても、そう至る前の前の段階で、双方でちゃんとコミュニケーションが取れていたか、不倫にハマる原因となるものがあると思うんです。

    それが、片や些細なことかもしれませんが、当事者にとっては、ものすごくショックだったり許せなかったり。

    追記を読んでいて、acさんはご主人の気持ちを本当にちゃんと理解してあげていたのか疑問です。
    自分に都合の良いところだけを「好き」だと錯覚してませんか?

    厳しい意見となりますが、自分に降りかかってきた問題は、自分に原因があるのだと認識して始めて解決の方向が見えてきます。

    「容姿」なんかは、最後の言い訳にしか聞こえません。
    優しいご主人であればあるほど、本当のことを言っていないような気がします。

    • ac(相談者) より:

      仲良し夫婦様

      コメントありがとうございます。

      仲良し夫婦さんのおっしゃるとおりなのです。
      私も自分の行動を振り返って同じことを思い始めています。結局すべて私から見た話しなのですよね。夫がここに至るまでにどういうことを思っていたのかというのは排除してしまっているんです。
      容姿のことも思っていたことではあると思います(前々から言っていたので)。その言葉だけを切り取ってしまうととてもひどいことなのですが、それを発した経緯とか意味とかそういうものも私は考慮して結論をださなければいけないのだと思います。

  16. saitasaita より:

    容姿云々、これは表面上の問題で
    手癖の悪い旦那様と
    acさんがず〜っと一緒に居られるのか、どうか
    なんだと思います。

    きっとこの旦那様、一生浮気癖治らないと思いますが
    例えば今であればお子さんもいらっしゃらないので
    比較的離婚も楽だと思いますが
    もし、お子さんも産まれて、となると
    そこからは中々大変ですよ。

    女性の扱いもうまそうですから
    acさんのことも上手に扱うんでしょう。

    ただ、今を乗り越えたとしても
    イケメンということですから
    誘惑も人一倍多いでしょう。

    浮気をしても責めない
    知らない振りをする
    これが出来ないとこの旦那様とずっと一緒にいるのは
    難しいんじゃないかな、と客観的に思いました。

    もちろん、そんなことオススメしませんよ。

    • ac(相談者) より:

      saitasaita様

      コメントありがとうございます。

      そこなのですよね。私がこの先も夫のそういう部分を寛容にいられるのかどうかなんです。夫をよく知る会社の先輩にも言われました。こういうことが起こる可能性のある旦那さんと結婚したのだから仕方ないことと思わないとって。わかっているんですが、例えば私が夫の好きなタイプなら一途に好きでいてくれるのではないかと思ってしまうんですよね。夫は好きな人には一途だし依存するのだそうです。私にそれができないのは私のことが好きではないからなのだそうです。
      そう思うと、彼の手癖の悪さも私と結婚しているから、ということになってしまいます。。。
      それでも良いなら一緒にいればいいということですね。。

  17. そよかぜ号 より:

    フラれた時って、相手が結構総合的にダメな人でも、なんだか「嫌だ!!まだ好き!!!」と思ってしまうものではありませんか?私はそうだったんですけど…。

    どんなに日頃からダメな振る舞いをしていて幻滅している男でも、それが原因で揉めていても、こちらに少しでも思いが残っている時に別れを切り出されると「好きだから嫌」と思って苦しんでしまう…というのは私と友達の間では普通の事で、「これは人間の生理的な反応なのかねえ」と話し会った記憶があります。
    そして自分たちに次の相手が見つかると「なんで私はあんなクズにああも執着してたのか解らない。あの頃の感情を再現できない。乙女心の不思議!」とか言い合うのです(酒飲みながら)。

    acさんの「好き」という感情も、私たちと同じ、そういった反応なだけかもしれません。
    だからそれはひとつ脇に置いて、Aaronさんの仰るように、ただ現状維持に努めるべきだと思います。

    今はショック状態です。
    離婚を切り出されるというのはただでさえ人生の一大事なのに、その上、自尊心に強く関わる「容姿」を原因として挙げてくるという最低最悪な事をされている訳で、今のacさんはとても冷静に何かを判断できる状態ではありません。

    失恋の打撃はそう簡単に癒えませんよね。数ヶ月とか一年とかは普通かかります。
    だからその期間はちょっと自分はおかしいんだと思って、離婚届に判を押したり、美容整形をしたり(汗)、その他重要な決定を下したりしないようにして、今はただただ傷ついた心の療養に努めるべきだと思います。

    • ac(相談者) より:

      そよかぜ号様

      コメントありがとうございます。

      そよかぜ号さんの言葉で少し心が楽になれました。ありがとうございます。確かにそうです!次の恋愛に進んでみて振り返ってみたら「なんであの人にあんなに執着したんだろう・・」と思うことありますね。辛いのもしばらくの間だけで友達と「変なのと付き合ってたねー」と笑い話になったりしますもの。(酒を飲みながら笑)
      私も相談をした直後よりも少し今は冷静でとんとん拍子で決めることではないな、と思っています。時間はかかってそれは苦しい時間かもしれないですが、そよかぜ号さんの言うように大事な決断はすぐには出さないようにしたいと思います。落ち着いた心で決めたいと思います。

  18. sakurasou より:

    結婚というのは決して契約ではないと思います。
    ただ、子供がいれば親としての義務が生じますから
    好きの嫌いのだけで離婚するのは無責任ですが
    acさんはお子さんはおられないという事ですので、その問題はないですよね。

    相手が愛情がない、離婚したいというのを引き止めて
    acさんはそんな結婚生活でも幸せですか?それが一番大切ではないでしょうか。
    親の為ではなく自分の人生です
    自分が幸せになるにはどうすれば良いのか、それだけを考えれば良いのです。

    納得がいかなければ、このままでも良いのではとお考えでしょうが、人生は短いです。
    私なら子供がいなかったら、相手から愛してないと言われてまで一緒にいたくはありません。
    離婚しますし、慰謝料も取りません。
    結婚は自由意志の元に共に暮らしていく、ただそれだけです。

    自分はどうしたいか、今はそれすら分からない時期だと思いますが
    貴女が幸せになる事が、お母様にとっても幸せなのです。
    私が親なら、離婚して新しい人生を送って欲しいと願います。
    人生はいつでもやり直しが出来る、そう考えると気楽ですよ。

    • ac(相談者) より:

      sakurasou様

      コメントありがとうございます。

      >私なら子供がいなかったら、相手から愛してないと言われてまで一緒にい>たくはありません
      そうまでして私はどうして踏み切れないんだろうと自分でも嫌になります。嫌いになりたいです。まだ30歳なのだから新しい人生も楽しいのに、と前向きになれる日も確かにあるのですが、それでもやっぱり踏み切れないのは「まだ大丈夫、戻れる」という想いが私の中にあって、それがあるうちに離婚してしまうと後悔する思いがあるからです。その期待を打ち砕くくらいのことをされたのなら諦めがつくのかな・・・わかりませんが、自分で腑に落ちないなら決断をするのは待とうと思います。でもその時がきたら、sakurasouさんのお言葉を励みに前をむきたいと思います。ありがとうございます。

  19. ac(相談者) より:

    【追記です】
    皆さまのコメント、本当に心に響きます。ありがとうございます。時間はかかりますが、必ず返信いたします。

    追記です。
    昨日夫と少し話しました。
    私の今の正直な気持ち(離婚したくない)を話したところ、彼は「自分も正直ずっと迷っている。でもこの気持ちのまま結婚生活を続けるのもどうかと思うし、acは俺が好きではないのを知りながら結婚生活送るのも辛いでしょ?」と。
    今は仕事が忙しすぎて考える時間がとれないとも言われました。(逃げですね…しかも女の子と遊ぶ時間はあるのに…)

    「ただ、あと自分が10年しか生きられないとわかっていたら離婚すると思う」と最後に言いました。
    私はあと10年しか生きられないなら夫と楽しく過ごしたいですが、夫は私との残り10年より他の人と自由に恋愛する10年を選ぶってことです。
    決定的な私と夫の溝だと思いました。

    あんなに仲良し夫婦だったのに信じられません。

  20. peace より:

    二度目です。
    イケメンのご主人と結婚したとなれば、それなりの覚悟があったはずだと思いました。
    私もいわゆる「イケメン」と付き合ったことがありますが、他にも付き合っている人がいると分かったときはホッとした覚えがあります。一人で抱え込むにはモテ過ぎるからです。数人の女性とシェアするんでちょうどいい、という感じでした。
    ご主人が好きなら、不倫でもなんでもOKにしてしまえばいいのではないでしょうか?そんな素敵な人を独り占めしようと頑張らないで、時々振り向いてくれるだけでいいや、と覚悟してしまうのはどうでしょう?「愛する」というのは見返りを求めない、っていうことなので、「愛してもらう」ことを期待しないで。
    私は、しばらくしてバカバカしくなって別れました。未練たらたらでしたが、今の主人に会って本当の幸せを手に入れましたよ。

    • ac(相談者) より:

      peace様

      二度目のコメントありがとうございます。

      >そんな素敵な人を独り占めしようと頑張らないで、時々振り向いてくれる>だけでいいや、と覚悟してしまうのはどうでしょう?「愛する」というの>は見返りを求めない、っていうことなので、「愛して>もらう」ことを期>待しないで
      そう思おうとしたことは何度もあります。私が好きならそれで良いじゃないか、彼はモテるのだし一緒いるときは優しくて楽しいのならそれで良いじゃないか、同じだけ愛してもらおうというのはわがままなんじゃないか。でも苦しいんですよね。私が彼の思うような容姿ならきっとそういうことしないってわかっているから。私だからよそ見するんだってわかるから。
      夫にそれを求めるのが無理なら私がそういう人を見つけるために離婚するのが一番良いのでしょうけどね・・・もちろんそういうことも毎日考えています。一生自分なんかと思いながら一緒にいても不健康ですものね。

  21. ミカ より:

    こんなひどい事をご主人に言われるなんて、お気持ちお察しします。
    それでもまだ大好きと思われるなんて、acさんは愛情深い方なんですね。

    気になったのが、ご主人は「容姿がタイプじゃない」と言っていますが、容姿以外も好みと違う、というのが現実なんじゃないかなと思いました。
    acさんもご主人の見た目はタイプじゃないけれど大好きと仰っているし、私にもそのパターンは経験があります。
    見た目がタイプじゃなくても、その人の性格、雰囲気に最低限でも「異性として」惹きつけられるものがあるかないかの違いです。
    ご主人にとってはacさんは、見た目だけでなくそれもないんだと思うんです。だから全く愛おしさがない。
    となると、まるで気のあう同性と結婚生活をしているのと同じ感覚なわけで。
    恐らく今までモテなかったご主人が、このまま一生終えるのは悲しいと思うこと自体は理解はできるんですよね。
    ただ、実際そうしようとしていること、奥さんにストレートに言うとはとても未熟な人ですが・・。

    今気になってる人がいてそちらにいきたい、奥さんは何を言っても許してくれるという甘えから、ただの気分で物を言ってるように感じます。
    そういう人は状況が変わればすぐに気分が変わるので、acさんが別れたくないと思っているなら早々に結論を出すのはやめた方がいいかと。
    ご主人も今のところは、葛藤を口にして楽になりたい、浮気の正当化を前もってしておきたいというだけでは・・?
    実際、それを聞いた上で結婚生活を続けるならacさんが相当な忍耐を強いられることになるし、個人的にはそんな男性と一緒にいたいの?いれるの?と思いますが、夫婦のことはふたりにしかわかりませんものね。
    acさんが心から離婚に納得できるまではしばらく待ってほしいと言い、何事もないかのように楽しい生活を心がける方がいいと思います。
    雨ふって地固まるの可能性もまだまだあると思います。
    その上で自分の心や方向性をじっくり見つめていきましょう。

    表面上はこれからも仲良くやっていく為にふさわしい態度で接する。
    そしてそういった暴言についてや、浮気の影が見えれば記録を離婚に向けてとっておき、
    どちらの可能性にも備えるといいと思います。

    • ac(相談者) より:

      ミカ様

      コメントありがとうございます。

      >まるで気のあう同性と結婚生活をしているのと同じ感覚なわけで。
      まさにそれです。それって友達じゃんって思いました。確かに、夫とまだお互い別の恋人がいて友達同士だった期間があるのですが、その時からよく言われていました。「こんなに気の合う人間にはじめて出会った。今までもし住む場所が遠くなったとしても連絡を取り合いたいってはじめて思った。」って。それが彼の中でイコール結婚となったのかもしれません。でも実際タイプじゃない・・・と気づいたんですね。。

      >奥さんは何を言っても許してくれるという甘えから、ただの気分で物を
      >言ってるように感じます。
      その可能性はあると思います。ですのでミカさんもおっしゃっていますが、私が離婚したい意思がないなら早々に結論をつけるは嫌なのです。もう少しじっくり自分と向き合ってみます。

  22. ままま より:

    初めまして。
    元旦那と一致するところがあり、書き込みさせていただきました。
    元旦那も容姿に恵まれていて、自分のことが大事で大事で仕方ないひとでした。
    色んな女性と、ほぼ単発的に浮気を繰り返していました。
    私の顔は好みだとずっと言ってましたが、それも関係ありません。
    子供も、自分にそっくりの女の子が生まれて、メロメロになってましたが、最後まで自分が一番大事!という考え方は変わりませんでした。
    ナルシストの男性の特徴なのかはわかりませんが‥間違いなく、自分は他人より、特別で最高な人生を送れるはずと思い込んでいました。

    自分しか愛せない人は、いくら想っても生まれないです。
    どうせ、色々うまくいかなくて落ち込んでる時などは、連絡をとりたがって来ますが、今は未練を見せずに離れて、一人で冷静になることをお勧めします。
    その方がきっと、彼にとっても、魅力的な女性として、印象に残るはずです。

    • ac(相談者) より:

      ままま様

      コメントありがとうございます。

      元旦那さま、そうだったのですね。夫は自分は最高の人生を送れると思っているというよりは、私といない人生、違う人と恋をして結婚をする人生もあるんじゃないか、そちらも幸せなんじゃないかとマリッジブルーのような状態のような気がします。自分大好きなのは間違いないと思いますが・・ちやほやされる人生だったので仕方ないですね。

      >うまくいかなくて落ち込んでる時などは、連絡をとりたがって来ますが、>今は未練を見せずに離れて、一人で冷静になることをお勧めします。
      確かに。もし離婚したら連絡を一切取る気はないと言った時にショックがっていました。好きな人や恋人がいなくて寂しいときなどは都合よく連絡しようと思っているのだと思います。未練をみせずに離れたらかっこいいですが、私は自分の気持ちに嘘がつけないのでそんなかっこいいことはできそうにありません。。

  23. きみ より:

    男として、また妻を家庭を持つ大人としてあるまじき態度ですね。
    私も「これは他に目が行っているな」と感じました。
    事をあまり荒立てたくないのなら浮気の疑惑には目をつぶるにしても即・離婚でいいと思います。

    ただacさんに全く非のない離婚なので慰謝料と財産分与は当然の権利です。 それでacさんを嫌うような相手なら尚更です。 自分の我がままで離婚してもらうくせにacさんの言い分に難癖をつけるようならきちんと弁護士に入ってもらって話をすればよいのではないでしょうか。 

    それから興信所に依頼するほどの資金がないなら自分や親しい人に頼んで素行調査してみてもいいかも知れませんね。 acさんが自分のせいにされて離婚を受け入れるのと、相手(が浮気しているなら)を不貞できちんと有責にして、もちろん相手からも慰謝料を取って離婚するのとでは自分の気持ちの清算の上でも随分と違うと思います。

    ちなみに私も同じような原因で離婚・その後再婚組です。 元夫に洗脳されて原因を作ったのは自分だと思い込んで慰謝料ゲットどころか財産均等分与での離婚でしたが。 子なしだったのに「離婚後の扶養手当もらおうかなぁ」とまで言うほどの情けない元夫(無職)でした。 何考えてんだ(笑)

    30歳なら今の時代これから別の人と幸せになれる歳ですよ。 
    私も33で離婚して38で初産でしたよ。
    別れた時はもちろん寂しくて悲しくて仕方がありませんでしたがあのままいたら相変わらず相手が責め続け、自責の念で押し潰されるような生活をしていたんだと思うと、思い切ってよかったと思います。

    今はそれどころじゃないと思いますが、この先きっと明るい生活になりますよ。がんばって下さいね。

    • ac(相談者) より:

      きみ様

      コメントありがとうございます。

      今の私はゆらゆらうじうじしていてどっちつかずなので、慰謝料のことなどはあまり考えられません。でもそれも洗脳されているのかな…自分を責めてばかりいるのでもしかしたらいつのまにかそういう思考回路が癖になっているのかもしれません。
      きみさんの再婚のお話、とても励みになります。ありがとうございます。私もこっちだ!と思った道が離婚だとしたら、きみさんのように幸せになりたいと思います。そしてこのことを「あんなことあったけど今は幸せだなあ」と思いたいです。

  24. aya より:

    なるほど。イケメンのもてもて旦那さまなのですね。
    で、今まで、女性に対しては常に上から目線だったのかしら。もしかしてacさんが、ご主人のほうばかり見ているから、そういう態度なのではないですか?
    テレビを見ているときの会話でもいいし、共通の知り合いでもいいし、誰かほかの男性のことをご主人の前でほめてみてはどうでしょうか。「この俳優さん、かっこいい。ちょっとタイプだわ。」とか、「あなたのお友達の〇〇さんって、とても男気のあるいい方よね。」とか。逆効果になっちゃうかな。でも、これ以上悪い状況も考えられないので、浮気とかは困りますが、あなたより素敵な男性も、この世にはたくさんいるのよということを、教えてあげてはどうでしょうか.

    • ac(相談者) より:

      aya様

      以前コメントを頂いたayaさんでしょうか?そうでしたら、二度目のコメントありがとうございます。

      それはあると思います。私が夫を大好きなのは一目瞭然ですから、私に対しては何をしたってどうせ好きでいてくれると思って大きい態度なのかもしれません。でもこれが夫のいう「自分がタイプの女の人」「本当に好きな人」だとしたらもっと優しくするのだろうと思います。私の事は好きでないから特別優しくしたくないというかんじだと思います。(書いてて腹立ってきました・・)私が例えば他の男性を褒めたら、結婚当初はやきもちを妬いていましたが今はもう「他に男作れば」というかんじですね。。どこで間違ったのだろう。。難しいです。

  25. ささみ より:

    御相談内容と追記を一通り読ませていただきました。
    ちょっと辛口の意見を言わせていただきますと、
    acさん、現在の貴女は旦那さんが好きなのではありません。
    旦那さんに執着しているだけじゃないですか?
    もしくは、自分に酷い事を散々してきた旦那さんが、自分を捨てて
    幸せになろうとしている事が許せないか。(これも裏返っただけで同じ感情ですが)
    周囲からは別れろの大合唱でしょう。ここでもそうですし、私の友人だったら
    私でもそう言います。
    だけどそう言われれば言われる程、気持ちは盛りあがっちゃうんですよねぇ。

    だから、私は敢えて言います。
    まずは経済的に旦那さんから自立してみたら如何ですか?
    現在は正社員ではない、という事ですから旦那さんの扶養に入っているのですよね?
    30歳ならば、まだまだ正社員雇用の途があると思います。
    その上で「この人は本当に自分の人生に必要な人なのか」と考えたらいいのではないでしょうか。
    旦那さんはいつまでも隣の芝生を青いと言い続け、青い鳥を探し続けるでしょう。それを変える事は、本人にしか出来ません。
    病的であれ、他人の性格や心根を変える事は誰にも出来ないんです。
    「稼ぎも見栄えも良くてモテ男の夫」を手放す事を惜しむのはまあ解らなくもありません。
    ただ、それは貴女の残りの人生を、人としての尊厳を売り渡す程の価値がある物でしょうか?
    冷静に考えてみてください。そして、貴女の今後の幸せを願います。

    • ac(相談者) より:

      ささみ様

      コメントありがとうございます。

      >現在の貴女は旦那さんが好きなのではありません。旦那さんに執着してい>るだけじゃないですか?もしくは、自分に酷い事を散々してきた旦那さん>が、自分を捨てて幸せになろうとしている事が許せないか

      それはあるかもしれません。ここまで積み上げたのに、と思う気持ちや、私は好きだから悲しいのに夫はさっさと他に好きな人を見つけて幸せになるなんて、という気持ちがないといったら嘘になります。最近考えるのは、ささみさんのおっしゃるように、私はどうして彼にこんなに執着しているのかな、ということです。彼の何がそんなに良いのだろうって。それはもしかしたら「稼ぎも見栄えも良くてモテ男の夫」かもしれませんし、他に何かあるのかもしれない。なぜなんだろう、とずっと考えています。もしかしたら私の方が漠然と一緒にいただけかもしれません。まずはそこから考えていきたいと思います。
      辛口ではないですよ、ガツンとおっしゃってくれた方が私は嬉しいです。ありがとうございます。

    • ac(相談者) より:

      ささみ様

      コメントありがとうございます。

      >現在の貴女は旦那さんが好きなのではありません。旦那さんに執着してい>るだけじゃないですか?もしくは、自分に酷い事を散々してきた旦那さん>が、自分を捨てて幸せになろうとしている事が許せないか

      それはあるかもしれません。ここまで積み上げたのに、と思う気持ちや、私は好きだから悲しいのに夫はさっさと他に好きな人を見つけて幸せになるなんて、という気持ちがないといったら嘘になります。最近考えるのは、ささみさんのおっしゃるように、私はどうして彼にこんなに執着しているのかな、ということです。彼の何がそんなに良いのだろうって。それはもしかしたら「稼ぎも見栄えも良くてモテ男の夫」かもしれませんし、他に何かあるのかもしれない。なぜなんだろう、とずっと考えています。もしかしたら私の方が漠然と一緒にいただけかもしれません。まずはそこから考えていきたいと思います。
      辛口ではないですよ、ガツンとおっしゃっていただいた方が私は嬉しいです。ありがとうございます。

    • ac(相談者) より:

      すみません、なぜか返信が重複してしまいました…

  26. かきごおり より:

    「容姿に目をつぶり中身で選んだ女性」が妻の座にあぐらをかいて
    調子に乗ってきたから、というのは言いすぎですかね。

    acさんと一緒にいて楽しかったのは本当なんでしょう。
    ただ、ご主人は、恋してときめくことができる(それには好みの
    容姿も必要)相手も常に必要なタイプなんだと思います。
    黙っていても結婚を生活を続けられる人ではないのでしょう。
    離婚をきりだされた奥さん側からのお話なので、彼はすごく責められてますが、
    「恋が多くても人間失格ではない」と私は思います。
    そんな彼に結婚を決意させたのもacさんのある面の魅力だと思います。
    でも結婚生活と自分の人生の何に重きを置くかが
    本音の部分で彼とacさんで違いすぎて、
    それでも彼なりに努力したのに(ここすごく大事)、acさんが世間の標準を盾に
    acさんの理想像と都合を自分に押し付けているようで、
    彼はやはり息苦しくなってしまったのだろうかと思いました。

    努力を続けて結婚までしたのに
    それを一番身近な人には当たり前として一蹴されて、
    もっと頑張って当然みたいな態度をとられたら、
    そりゃ嫌になってしまうだろうな、と。
    (ことが結婚で相手が奥さんだからややこしいのですが。)

    だからといって、他の女性にはしるのを大目に見なければいけない
    なんてことは絶対ないのですが、どなたかもおっしゃっていたように、
    こういう彼(ちなみにイケメンであるのは関係ないと思う)と付き合っていくのなら
    そういう覚悟と器量の大きさが必要で、
    それが持てなくてもacさんが悪いわけではない、けれど、
    それが嫌だから彼が変わるべきだと主張したところで、
    何も変わらないか別れになるか、というのも当たり前のように思います。

    • ささみ より:

      かきごおりさん
      言い過ぎです。必要以上に傷つけるような言い方ですね。
      何かイヤな事でもあったのでしょうか。

      「彼なりに努力した結果」が、結婚後も他の女性と頻々とメールする、や
      食事等二人きりで遊びに行くという行為ですか?
      それ、何にも努力してませんよね。結婚て、ただ一緒に暮らしてればいいというモノじゃないんですよ。
      結婚は契約でもあるので、双方の合意が無ければ成立しません。
      つまり、「これから二人で『お互いを助け合いながら』『お互いに貞操を守り』新たな家庭を築く」契約です。
      この彼の言い分は「権利(楽な生活)は有っても良いけど、義務(責任)を負うのはイヤ」これにつきます。
      その生活を3年も続けてきて、更に「イヤー、お前の顔好みじゃないしー」ってただ単に飽きただけでしょ。
      3歳児並の知能じゃないですかコレ。

      「人とは違う、個性的な生き方しか出来ないボク」を徹底したいなら、
      奥さんに破格の慰謝料払って差し上げたら宜しい。
      それもなくただ「離婚したい」だけでしょ?そういう事にすら頭が回らないって事です。
      相談者を必要以上に貶したところでこの旦那さんの幼稚性、浅慮さを擁護出来る余地はこれっぽっちもありません。

    • ac(相談者) より:

      かきごおり様

      コメントありがとうございます。返信が遅れました。すみません。
      何度かコメントをしていただいた分をこちらにまとめて返信いたしますね。

      相談をさせていただいた頃に比べて今は客観的に自分を見れるようになったので、かきごおりさんのおっしゃる事、とても理解できます。

      >結婚生活と自分の人生の何に重きを置くかが本音の部分で彼とacさんで違>いすぎて、それでも彼なりに努力したのに(ここすごく大事)、acさんが>世間の標準を盾にacさんの理想像と都合を自分に押し付けているようで、

      もうまさに、です。そうだと思います。彼の彼なりの歩み寄りをみようとしてこなかったのだと思います。譲れないという部分がお互いにあって、相手のそれを100%受け入れることは難しいなら、譲ってもらったところはありがとうと受け取らなければならなかったのだと思います。私はそれを、それは違うから、はい、だめーと彼の譲歩をダメだしするばかりだったから嫌になったのかもしれないな、と冷静になった今は思います。
      かきごおりさんのおっしゃる「あくまで彼なりの」というのが私もポイントだと思うのですよね。彼は彼なりに結婚生活を壊したくないからしてきたことがあったと思うんです。かきごおりさんのアドバイスにもあるように、そこをプラスと思って大事にすること。相手が変わることを求めすぎないで自分も変わること。これが私が結婚生活を続けていきたいならしなくてはいけないことだと思います。かきごおりさんのご指摘は本当に頷くことがたくさんありましたし、私が言葉にできないけれど思っていたことでした。ありがとうございます。「妻の座に胡坐を・・」のところはちょっとびっくりしましたけど、今まで私はまわりに甘やかされてきたと思いますので、厳しいご意見ありがとうございました。

  27. かきごおり より:

    acさん
    ささみさん、

    貴重なご意見をありがとうございます。

    相談者さんを「貶める」意図は私には全くありません。
    もし、そうしている人がいるとささみさんがお感じになったのなら、
    それは私ではなく、ご主人なのではないでしょうか。

    彼が何の努力をしたのか、ですが、
    遊びたがりのご主人が結婚までして、さらに
    遊びに行くのに気を使ってた、ということだけでも
    進歩だったのではないかと思うのです。
    あくまで本人なりの。

    主婦にたとえると、
    お料理はおいしくてお部屋はきれいで
    親戚付き合いもうまくて、が当たり前のように出来るひとがいる一方で、
    家事が下手で部屋はいつもちらかってる、という人もいますよね。
    そんな人が、苦手な早起きしてなんとか作ったお弁当を、
    「誰々さんのお弁当に比べてしょぼい、はい、まだだめー」みたいに言われたり、
    あれも足りないこれも気が利かない、あの人に比べてお前は、と
    責められ続けていたら、だんだんイヤになってくる気持ちはお分かりでしょう。

    ささみさんのおっしゃるとおり結婚は契約だとして、
    すでにご主人は、契約を履行するつもりがないから
    破棄してほしいと伝えている。
    そのことに対してacさんはお気持ちの整理ができなくて相談されている。

    彼のいうとおりに離婚に応じ、堂々と彼の不貞として
    慰謝料を請求する方法もあるかもしれない。
    だけど、結婚生活を続ける努力をしたいというacさんの気持ちもまた、
    どんな理由でも尊重されて当たり前だと私は思います。
    それで結婚生活を続けていく方向で考えるのなら、
    トータルのマイナスを責めるのではなく、
    彼なりにacさんのことを思いやったプラスの部分を
    大事にしていったらいいのではないかと思ったのです。

    • ささみ より:

      ※acさん、ごめんなさいね。こちらの意見は返信は不要です※

      かきごおりさん
      >「容姿に目をつぶり中身で選んだ女性」が妻の座にあぐらをかいて
      >調子に乗ってきたから、というのは言いすぎですかね。
      この文章のどこに、貶す意図は無かったというのでしょう。
      旦那さんの言い分を代弁したつもりなら、相談者に何を言っても良いと
      勘違いされてらっしゃるのではないでしょうか。

      「高給取りのエリートだけど家族サービスは欠かさずスマートにエスコートしつつ親戚付き合いも妻の負担にならないよう配慮する人になれ」と言っている訳じゃないんですよ?
      「妻帯者になった以上、余所のお嬢さんとの恋愛ごっこはもう卒業しなさい」
      たったコレだけですよ?貴女の喩えより、ずっとささやかな事を望んだに過ぎないのに冒頭の言葉ですか?

      ちょっとしかやらない。でも認めてよ!他の出来る子とは比べないで!は子供の(しかも未就学児の)意見ですよ。いい大人の言い分とはとても思えません。
      そんな人との再構成は無意味だと思います。

      • ささみ より:

        すみません誤字です。
        ×再構成
        ○再構築

        • かきごおり より:

          acさん
          ささみさん、

          >この文章のどこに、貶す意図は無かったというのでしょう

          むしろ、どうしてこの文章がacさんを「貶める」ことになると
          お考えになるのか、私にはわかりません。

          私はacさんのお気持ちが楽になればと思い投稿しました。
          それを読んだ他の方が私の意図した受け止め方をされていない事実が
          あるのは至極当然で、
          それがこのような相談室の大切な意義のひとつだと思っていますが、
          acさんがどう受け止められたかを何より大切に考えております。
          どうぞご理解くださいませね。

          • ぷりん より:

            横からすみません。(acさん、こちらも返信不要です)
            >かきごおりさん
            胡坐をかくって、「何の努力もせずにそこにずうずうしく居座ること」っていう意味ですよね。
            その上に「調子に乗ってきたから」というセリフがくっついてしまうと、どこから見てもよい意味には取れないんですけど…
            この言葉のどのあたりがacさんの気持ちが楽になる文章なのでしょうか?
            ご主人の「おまえは良い奥さんなのにそれに応えられないのが申し訳なかった。」というセリフからして、そんなにひどい奥様だと思っているとは思えませんが…

  28. いちご大福 より:

    ACさん 大丈夫ですか?
    なんだか心配に なってしまいました。
    ひとつひとつ丁寧に お返事されてみえたから
    きっと気が利く 優しい女性なんでしょうね。

    私の勝手な憶測ですけど。
    ご主人は 結婚に向いてない男性かもしれません。
    男性でも女性でも 自由がいい 縛られたくないと
    考えてしまう人って いますもの。
    ある日突然 妻と赤ちゃんを置いて 失踪したり
    妻や夫の失踪って NEWSにならないだけで とても多いのが
    現実です。
    突然離婚を 切り出す夫や妻も 多いです。
    昔ならば 死ぬまで 添い遂げるものでした。
    結婚というのは 契約ですから。
    古い考えかもしれませんが。あなたの人生を 背負うと
    覚悟を 決めて 可愛い娘の貴方を あなたのご両親から
    いただいたのですからね。
    男なら 女の1人も幸せにできないようじゃ
    自分自身も 幸せにすることは できないと思います。

    あなたは 異性にもてる可愛いらしい方と思います。
    でも コンプレックスが あるのでは?
    美しい方も 可愛い方も 誰にも コンプレックスは あるもんです。
    旦那さんは そこにつけこんで あなたに 愛想をつかされ
    嫌われたいかもしれませんね。

    容姿がタイプじゃないなんて ただの こじつけ。
    結婚生活に 向いてない男性でありましょう。
    私は 安易に別れるのは どうかと思います。
    旦那さんは イケメンとありましたが。
    もてる男性って 外見だけが 要素じゃないですよ。
    女性も もちろん 同じです。

    旦那さんも チヤホヤされてるのは 今だけよ。
    だんだんジジイになるんだから。
    あなたは きっと旦那さんの性格が好きで 結婚されたのでは?
    旦那さんは 初めて自分の内面に好感を 持ってくれた
    あなたに 好意をもったのでは ないでしょうか?

    私 ACさんって 男性にもてる女性と 思います。
    あなたが 知らなかっただけ 気づかなかっただけで
    旦那さんの周りの男性が ACさんって いいよな~~と
    言ってるのを 聞いて 自分のものにしたいって
    思ったんじゃないかしら?
    ACさんならね これからも いくらでも素敵な男性に
    会えるとチャンスが あると思います。
    でもご主人さんは・・・
    きっと あなたと もし 離れてしまったら のちのち
    きっと悔やむでしょう・・・
    私は そう思います。
    でも 私が あなたの親なら そんな男のところのになんか
    置いておきたくない。

    ご主人さん 明日にでも 交通事故にあって 自慢の美しい
    顔が ぐちゃぐちゃになったら どうすんのかしら?
    あなたなら 優しく看病してくれると思う。
    逃がした魚は 大きかったと思うのでしょうね。
    男はね 星の数ほど 砂の数ほど います。
    答えをだすのは あなたですけど。
    自分を 安売りせず!自信を持って!プライド持って下さい。
    あなたに まったく非がないから。
    適当な理由を 言ってるだけでしょう。
    でもね せっかくご縁があって 結婚されたのに。
    自分で ちゃんと ゆっくり考えてください。
    あなた自身が 答えを選ぶことです。
    あなたなら 大丈夫!

    • ac(相談者) より:

      いちご大福様

      二度目のコメントありがとうございます。
      心配をしてくださり、嬉しいです。

      私は今は少し冷静になったので大丈夫です。浮き沈みはすごいですが、それも仕方ないですね、今は自分の人生で大事なときですから元気でいる方が無理だもの!と開き直っています。
      そうなんですよねえ・・私はコンプレックスのかたまりです。夫と結婚してより一層そうなったかもしれません。以前の私は彼氏が何と言おうと自分は自分と、自由でいきいきしてたと友達に言われました。今は嫌われたくないという想いが強く負のオーラがでまくっていると思います。醜いですね。。人は変わるものなので、私の変化も良い方に向けばいいのですが、今は思いっきり悪い方に向かっていると思います。相手を変えるのは難しいので自分を変えていこうと思います。夫のことばっかり考えて気にしてってそんなんじゃ魅力的ではないですもんね。自信を持って強くなりたいです。私の良いところって、夫が私を好きだと思ったところって、きっと今はないんだろうと思うんです。これから、夫のこともそうですが、自分ときちんと向き合う時間を持とうと思います。
      優しいお言葉ありがとうございました。本当に嬉しいです。

  29. 酒飲み より:

    acさんが将来子供を産みたいと思っていらっしゃるなら離婚した方が良いと思うけれど、そうでなければしばらく様子見でもいいんじゃないかな?
    今まだ30という事で、5年後に離婚したってまだ35。
    返信分のコメントも目を通しましたが、旦那さんも「今すぐなにがなんでも離婚したい!」というわけではなさそうですよね?acさんと一緒にいると楽しいけど〜でももっと遊びたいな〜という感じで。
    辛口ですが、旦那さんかなり変わってますよね。仮に今旦那さんに他に女がいるとしてその子が旦那さんのそういう性格を見抜いた時に「なんだこいつは」と思って離れていくと思いますよ。

    そういう性格を知って尚、まだ旦那さんが好きと言い切れるのならもうしばらく様子見でもいいのではと思いました。ただ、どなたかも仰っていましたが将来何かあったとき経済的に困らない様にしておくのは大切です!

    • ac(相談者) より:

      酒飲み様

      コメントありがとうございます。返信が遅れてすみません。

      辛口でもなんでもないです。夫は変わっていると思います。
      実際この間夫は女の子とデートに行ったんですよ。結婚して私が知ってる限りで初めてというか、ご飯程度はありましたが、私が疑ったりやきもちをやいたりするので「デート」というものはしてきませんでしたが(隠れてやってたかもしれませんが・・・)、私公認で行って来たんです。帰ってきて「やっぱりつまんないな、おまえだと会話が楽しい」と言っていました。
      今はどうしてこの人にこんなに執着しているんだろう・・・と自分の気持ちと向き合っています。そして、経済的自立の準備期間ですね。かわいそうな女にならないようにがんばります。

      • 酒飲み より:

        たびたびすみません。
        会話をしていて楽しい、とそこまで思われているということはすごいことですよ。大人になってからの「会話が楽しい」って要は(学力という意味ではなく)頭がよくないと成り立たない事なのでacさん、自信もってくださいね!
        私個人の意見ですが、容姿の美しさも大切かもしれませんがそれ以上に会話が楽しいということはある程度年齢を重ねた人間にとって最大の魅力の一つだと思うのです。
        ご主人との関係がどうなろうとも、貴女は魅力的な女性であるということを忘れないでくださいね 😉

        • ac(相談者) より:

          酒飲み様

          優しいコメントをありがとうございます。
          返信が遅れてしまい申し訳ありません。

          夫といると自分に自信がなくなってしまうのですが、自分の良いところに目を向けて夫にとらわれすぎないようにしたいと思います。酒飲みさんのように思ってくださる方もいるので自信をもちたいと思います!ありがとうございます。

        • ac(相談者) より:

          間違ったところへレスをしてしまいました。。

  30. あおぞら より:

    こんにちは
    二度目です

    だいぶ落ち着かれたような文章で、acさんの強さを感じました。
    頭が良く柔軟で優しく真面目な人なんだろうと思います。
    昔はもっと自由で活き活きしていたというお友達の話し、良いお友達をお持ちなんですね。そういうふうに言ってくれる人が身近にいるacさんも良い方なんだろうと思います。

    経済的な自立を目指されるとの事。素敵だと思います。
    少しずつ彼への依存が剥がれていくのは決して彼と遠のくことではなく、違う視点を産んでさらに彼を深く知るきっかけになるのではないでしょうか。
    また、旦那様も経済的にも生活を支えているacさんへ”自分の手中にある”という甘えが必ずあると思います。
    acさんが自分の手がなくても生活できるとわかったとき、旦那さんへのacさんへの見方も今とは違う物になるのではないかと思います。

    好きな女の子とデートして来て、帰って来て「やっぱりお前とのほうが楽しいな〜(でも外見はあっちが好みなんだよな〜)」というのは、「欲しいのはこっちだったんだけど、あっちの新作も気になるな」と悩むのと同じような。なんだか悲しい気持ちになりました。
    女性はアイテムじゃないのにな…

    浮いたり沈んだり悩んだり、大変だと思います。
    精神的に辛いと思いますので、早めに心療内科に通ってみるのも良いと思いますよ。
    健康な体と心が何よりの資本。心が沈み始めたら、専門家に相談してくださいね。

    • ac(相談者) より:

      あおぞら様

      二度目のコメントありがとうございます。
      しばらくここを訪れていなかったので返信がとても遅れてしまいました。すみません。

      夫への執着心は自分でも病的だと思っています。なにがそんなに…とたまに冷静になる時間ができてきた分前よりはましかもしれません。今はあまり共有する時間を作らずにいるのでだんだん依存がなくなっていけばよいなあと思っています。私が夫へ依存や執着をみせる度に向こうは嫌になっていくのがわかっていますし、私もそういう自分はもう嫌なので、少しずつ自分も夫も解放していきたいです。
      優しいお言葉をかけていただいてありがとうございます。
      がんばりますね。

  31. りっちゃん より:

    こんにちは。
    本当に好きなんですね。
    周りから、あの人はやめなさいとどんなに言われても、
    好きなんだと思います。

    読めば読むほど、めちゃくちゃ好きなのが分かります。
    涙が出るほどです。
    色々な意見はあるかと思いますが、私はなんて言いますか。
    泣けてきて、なにが言いたいのかちょっとまとめられないのですが。
    あわてず、(逃げ出したい、と思ってしまうようなので )
    判を押すのは、いつでも出来るから、と、時間をかけて答えを出してくださいね。
    別れたくないと泣きわめく必要もないし、かと言って、冷静になることもないです。
    「 私は、めちゃくちゃ好き」というのを旦那さんにはずっと伝えていって欲しいと思います。
    彼がどんなに自己中でも、すごく好きなんだから。
    周りなんていいんです。
    うまく書けなくてすみません。
    初めて書き込みするのですが、修正は出来るのでしょうか。。。
    不安ですが、送信します。

    • ac(相談者) より:

      りっちゃん様

      コメントありがとうございます。返信が大変遅れてしまってすみません。
      初めての書き込み(!)ありがとうございます。
      全く見ず知らずの私のことで泣いてくださって申し訳ないですが嬉しいです。ありがとうございます。

      そうなんですよね、まわりがやめなよと言っていても「はい、じゃあやめます」と簡単にいかないのが厄介です。。結局自分が自分で気付くしかないのだと思います。それまで苦しいのもつらいのもそれは自分が選んでいることなのだからそれが耐えられないくらいになったら「やめた」となるのかもしれません。好きと伝えれば伝えるほど夫を甘やかしているのもわかるのでむずかしいです。。

  32. にゃんこ より:

    ご相談が掲載されたときから何か違和感を感じていたのですが、なんだかわからなかったんですが、やっとわかりました。
    acさんは本当に今もご主人が好きなのですかね?
    好きだ、好きだと自分に言い聞かせて、好きだった頃の幻影を一生懸命抱いていないですか?
    ご自身がご主人と一緒にいなきゃいけないと思いこんでいないですか?この人と一緒でないと幸せになれないとか。

    いえ、もちろん、acさんが悪いとはこれっぽっちも思っていなくて、ご主人がひどいです。よくそんなひどいことを恥ずかしげもなく口に出せるなあと思います。すべての非はご主人にある。

    ただ、離れられないのは、acさんの思い込みもあるのではないかと思うのです。
    あんまりにもひどいことをしゃあしゃあと言われたから、「容姿が気に入らなくても結婚してくれたんだから我慢しなければ」とか思っていませんか?
    我慢なんてする必要ないですよ。離婚もしてやる必要はありません。相手の勝手な要求なんて何一つ飲んでやる必要はなくて、acさんが思うままに行動してください。
    そして気持ちは自由になってください。がんばって我慢したり、好きだと思い続けなくて良いです。一生懸命好かれようとしなくても良いです。ご主人にとって都合の悪い女になってください。もっと嫌われたらどうしようとか思わないでくださいね。嫌いになった方がacさんも楽です。
    また、acさんが追いかけなくなったらば、逆にしっぽを振ってくるかもしれません。そうなったら、後足で砂掛けて離婚すれば良いですよ。
    大事なのはあなたの幸せです。今とてもお疲れのようですから、しょうもない男のことはしばらく棚上げにしてはいかがですか?

    • ac(相談者) より:

      にゃんこ様

      コメントありがとうございます。
      返信がとても遅れてしまいました。すみません。

      >好きだ、好きだと自分に言い聞かせて、好きだった頃の幻影を一生懸命抱>いていないですか?
      >ご自身がご主人と一緒にいなきゃいけないと思いこんでいないですか?こ>の人と一緒でないと幸せになれないとか。

      これは、もう、本当にそうかもしれないと自分で最近思っていることです。友達が同じことで悩んでいたら「そんなの思いこんでるだけだよ!他にもいるんだから大丈夫だよ!」と言っているところですもん。私のこの執拗な思い込みはいったい何なのだろうと最近よく考えています。我慢しなくていい、都合の悪い女になったらいいというにゃんこさんの言葉にとても救われます。多分私の中でにゃんこさんのおっしゃるように「~だから我慢しなければ」という気持ちが少なからずあるのだと思います。でもそんなのおかしいですよね。対等じゃない。負けてます。洗脳されているのかな…と思う瞬間もあるので、しかもその洗脳は自分自身でかけているのかもしれないので、客観的に自分や夫をみる努力をしていきたいと思います。

  33. suhono より:

    どうかご自分がいちばん幸せになれる道を見つけてください!
    いちどきりの人生、悔いのないようになさってください!

    • ac(相談者) より:

      suhono様

      コメントありがとうございます。

      人生一度きりですもんね。私が私を幸せにしてあげないと。
      どの道を選んでも後悔は少しすると思いますが、その先に幸せがあるなら少しの後悔は我慢して前を向いていきたいと思います。

  34. ac(相談者) より:

    【最近について】

    酒飲みさんのコメント返信にも書いたのですが、3月末に夫が女性とデートへ行きました。帰ってきて夫が「やっぱりおまえとの方が話が面白い、おまえと行った方が楽しい」と言い、急に私に優しくなりました。例えば、寝ている私の手をにぎってきたり(寝たふりしていました)、くっついてきたり、「おまえの良いところいっぱい見つけた」と急に言ってきたり。。正直戸惑っています。嬉しい半面、また気分で言ってるんだろう…とひねくれて考えてしまいます。

    ただ、腹が立つところもあります。夫婦仲がおかしくなってから夫が連休があるごとに「関西の友達のところへ行く」と深夜に家を出て連休が終わったら帰ってくるということを何回かしています。確かに関西には夫の友達がいますが、とてもあやしくて、むしろあやしすぎて白?というくらいあやしいです。そこで結婚指輪を失くしてきました。
    「離婚するかどうかを4月末には決める」と宣言され、その4月末にまた関西へ行くそうで、「これで関西へ行くのは最後にする」と言っています。別に最後でなくても友達なのだから会いに行けばよいのにわざわざそんなこと言う意味もわからず、私は前の彼女(関西にいます)と私を比べているんだろうな…と勘ぐっています。私の勝手な妄想ならいいですが…
    関西へ行った後はやたら上記したような私の良いところに気付いた風なことを言ってくるので、前の彼女ではないにしろ誰かと比べているのかな、とか思っています。天秤にかけて決めるって本当に腹立ちます。
    私も「あなたが関西へ行くことを良く思っていないし、100%信頼していないから連休で行くなら勝手にいけばよいけど私もそこで考える。好きだけではうまくいかないっていうこともあるってわかったから。」と言いました。そうしたら戸惑っていましたが…そこから今日まで(2日前のことです)夫は機嫌が悪いです。私は絶対離婚したくないと思っていたんだと思います。

    どうなるかはわかりませんが、励ましのコメントをたくさんいただいて結果を報告しないのは無礼かなと思ったので、最近のご報告でした。

  35. あおぞら より:

    こんにちは。3度目です。

    やっぱりご主人はacさんは離れない、自分の手中にあると思っているのですね。
    そして同時にその関西にいるお友達も自分の好きにできる相手ということでしょうか。
    acさんが離れるかもしれないとわかったら機嫌が悪くなるなんて!
    なんでしょうね。
    なんなんでしょうね。

    旦那様のことを悪く言うのもなんですが、私はその人を人としてみていない態度がとても嫌だなと思います。
    「こっちは趣味じゃないんだよなやっぱり前のやつに戻そうかなぁいやまてよ、あっちの新作の方がいいような…でもなぁやっぱもとのほうが結局いいのかなぁ…」
    って、
    この思考はスマホを選ぶ大学生ですか?
    手持ちのスマホに意見されたら面白く無いと機嫌を損ねるのは当り前ですよね。誰だって自分の持ち物に苦情を言われたら面白く無いに決まっています。
    それがすごく辛いです。
    acさんが一番acさんらしく生きられる日々を応援しています。

  36. より:

    わたしの元夫もそんなかんじ。
    前カノは容姿がすきじゃなかったとかわたしのことは用紙だけ、とかいちいちこだわってた。
    だけどそんな男はどんな女の人と付きあってもうまくいきません。完璧な人なんて所詮少ないんだから、性格いいのと付きあっても容姿がすきじゃない〜、容姿がいい人と付きあっても性格がすきじゃない〜ってケチつけてくるんだから。
    違う男と付き合った方がいいと思います。

  37. 名無しの権兵衛 より:

    はじめまして。
    質問者さんがその後どうされているのか、気になります。
    ダメな男だと頭ではわかっているのに「でもあの人にも優しいところがあるし」などと言ってなかなか別れられないという話をよく聞きますが、それは実はまだ愛しているからではなくて、自分が男を見る目がなかったと認めたくないからだったんだ、と離婚してから気づいたという女性がいました。
    ただ1つ言えるのは、恋愛は片想いでも成立するけれど、結婚は片想いでは成り立たない、ということ。それだけお伝えしておきたいと思います。

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井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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